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夫婦不仲?の中、単身赴任先に行ってやり直したい

トピ主
2017年12月3日 12:56

結婚して3年半の夫婦、子供無、東京在住です。結婚して2年たった頃から、非常勤であった夫(39)の仕事が忙しくなり、家でも仕事に追われる毎日となりました。
また、男性の多分アスペルガーの先輩との作業で夫は大変ストレスを溜め、その先輩に関する話を延々と私にするようになりました。
今思えば、その話をひたすら聞いて同調してあげていればよかったのでしょうが、私も職場での人間関係などに大変悩み苦しみながらも結婚の為自分を曲げて長く働いてきた事、その先輩と自分(診断を受けていませんがアスペルガーの傾向はあると自覚している)との共通点も感じ責められているように思えた事などあり、反論してしまう時がありました。

私は結婚しても仕事を続け、料理や洗濯など家のことを一生懸命やってきたけれど、それをほめてもらえない事や自分との時間を持ってもらえない(家で夫は仕事をしているか、スマホや私の好きでないテレビ番組を見続けていた)事、マンションを買うなど将来の話を先延ばしにされた事などの寂しさでひねくれ、ある日夫に「自分のことばっかり、もっと私との事も考えて」と強く言いました。夫はそれにより「心が折れてしまった」と言うようになりました。
心が折れたのは同じで、努力してきましたが、無表情な夫と、愛されていると実感したい自分とではうまく話し合いにならず、何とかしたいのにかみ合わない毎日が続きました。

29年9月に夫が東京から3時間かかる地に仕事の機会を得、「1人で赴任するのは怖い、連れていくのも怖い。とりあえず半年ウィークリーマンションに最低限の荷物だけ運びやってみたい」との意向で単身赴任となりました。離れる時2人で空港で泣き、1人で過ごし自分の悪い部分が分かり、仕事を捨て夫との毎日を選ぼうと思いましたが、夫は「あなたが来るのは怖い、どうせ2人共変われない」。

乗り越えたいのです。ご意見お願いします。

ユーザーID:4812377196  


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タイトル 投稿者 更新時間
中距離恋愛で、楽しくデートして
ルーティーン
2017年12月3日 17:05

御主人は少し休みたいんだと思います。
遠距離とは言えない、中距離なようなので、中距離恋愛してみてはどうですか?
楽しくデートする、赴任先の家事をして家を整えてあげる・・・
御主人が一緒に暮らしたいと思える女性になる
そうならないと、おそらく離婚になるし、上手く行けば恋人に戻れて、一緒に暮らしたいと思ってもらえると思います

ユーザーID:7751885311
自覚があるなら携帯からの書き込み
通りすがり
2017年12月3日 17:09

アスペの診断を受けて、カウンセリングなり投薬治療を受けるしかないのでは?

相手に変わってもらうのではなく、先に自分が変わることです。自分が変われば、相手も変わります。

ユーザーID:3907647661
通い婚
posuyumi
2017年12月3日 17:12

子どもは無しのままでいいのなら、
このまま週末婚でどうですか?

あなたは家事がうんと楽になるでしょう。
愚痴を聞く時間が減り、一緒にいるのに相手をしてもらえないという感覚からも解放されます。
週末だけ家に帰ってきてもらって、その時間だけはゆっくりと食事をし、二人の時間をすごす。
そういう関係はどうでしょうか。

うちの旦那が私に「もっと家族に目を向けろ」と言います。
どこまで家族のことが気になり、そのことだけに集中できるかははっきり言って個人差があります。言われてほら、こっちみて!と首を向けられても、だからずっと見るようになれるかというとそうでは無いんですよ。
うちは私がごく平均的、そして旦那がものすごく家族、家族な人なんですが。

要は、どちらも変われない。
変わらないまま、どう折り合うかです。

あなたのご主人が自分のことばっかりであなたに目を向けないのは不実だからでも嫌いだからでもないのでしょう。
そんな彼であなたがどう納得できるかです。

正直、毎日一緒にいるより、週一通い婚のほうが良いように思えますね。

ユーザーID:3579318394
離れているからこそ、相手を思いやれる、かもね。
ぱる
2017年12月3日 19:46

ほどほどの距離感がいいんじゃないでしょうか?
それぞれの休みに、行ったり来たり、この方が仲が良くなったりして。

お互いがお互いを必要とするまで、このままで様子を見るのはどうだろう。

ユーザーID:8539018778
少し早いのでは
フラワー
2017年12月3日 23:49

繊細なご主人と寂しがり屋の妻、といったところでしょうか。

お子さんがおられないのに単身赴任という意味不明な状況からして、もうすでに関係は破たんしているような気がしないでもないですが、やり直したいとトピ主さんが思うのなら、まずはご自分の胸に手を当てて行いを内省されることですね。
でなければ同じことの繰り返しです。

トピ文面も多分に他罰的で、読む限り、二人がうまくいくとは思えません。
反省のない人間に「二度目」はないですよ。

ユーザーID:0320219756
もう結論は出ている
おじさん
2017年12月4日 3:03

もうね、それは夫婦不仲なのではなく夫婦関係の破綻なんですよ。

別れで泣いたのも情と思い出からくるもので、
実際にhご主人はもう吹っ切れていると思います。

出ていく側はトピ主さんよりも決別の意思が強いので
今更やり直す気はないでしょう。

逆にきちんと離婚した上でお互いが本当に必要だと思えたときのほうが
よっぽど復縁の可能性はあります。

離婚すれば、そのまま独身で居続ける選択も、新しいパートナーを見つける選択も
お互いが必要となれば元鞘に戻るという選択肢も生まれます。

当然、最後の選択肢は「極めてわずか」ですがお互いが自分の至らぬ点を自覚して
自分を省みて自分を変える、更にそれが双方で臨んだ場合であって
今度は絶対に失敗をしないという覚悟がない限り連絡もできません。

でもそれくらいの覚悟をお互いが持てないと元通りにはなれないのです。
だったら、他の選択肢をお互いが得られる離婚のほうがよっぽど未来に幸せがあるよ。

ユーザーID:2444990490
主です、レスありがとうございます
トピ主(トピ主)
2017年12月4日 21:06

長文を読んで頂き、またレスをありがとうございます。

夫とのことは誰にも言わぬままここまでやってきました。夫が赴任してから一人の毎日が続き、自分の仕事でもトラブルが頻発し随分追い詰められ、先週あたりとうとう作り笑顔も作れなくなりました。それでも何とか夫との年月を思い出し、自分が変われば扉が開く、かもしれない。遅いけれど変わろうとしていて、他の方のご意見を伺わせて頂きたく投稿しました。

説明を補足させて頂きます。
夫は飛行機と電車を使わないと行かれない、九州・沖縄地方にいます。赴任期間は一生かもしれないし、夫が別の組織を希望し受かれば数年で別の地に行くかもしれません。
私は週6日働いているので、毎週末飛行機で行くことはできません。夫もそうそう戻ることはできません。出張で2回東京に来て家に泊まりましたが、本当に忙しく深夜に帰宅、私も仕事を休めず朝出かけたのもあり、夫は寝るためだけにきたような状態でした。

私の職場のチームの同僚が今年度で退職することが先に決まっており、上司からできればもう一年いてほしいと言われています。その返事をしなければなりません。私が夫の赴任先に行くことは、10数年のキャリアや収入・安定を捨て、慣れ親しんだ東京やそれなりに老いてきた親から離れることでもありますが、夫が赴任先で今後も働きたいというかはまだわかりません。だから上司はもう一年働いて様子を見たら?と言います。それは賢明ですが、自分は反省や夫への思いも含め赴任先に行こうと思いました。ですが夫は「東京で両親の近くにいたほうが安心かな」と言い、ラインで「来るのは怖い、自分たちは変われない」と
打ってきました。

仕事の進退も決められず上司に迷惑がかかっています。でも今、感情的に夫に連絡してもいけない、それでは今までと同じ、と自分を抑えています。一方でこういう遠慮がいけないのかな、とも思うのです。

ユーザーID:4812377196
う〜ん
わかめ
2017年12月5日 23:15

主さんは具体的にどう変わろうと思っているの?
トピにはそこが一切出てこないから、何とも言えない。

主さんが仕事を辞めてご主人の赴任先に行ったところで、
ご主人が忙しく、主さんを構う事はないのは同じだと思うんだけど。
結局重〜い空気の中での生活になって、お互い厳しいと思うんだけど。
そんな中で、主さんは具体的にどう変わろうと思っているの?

前後しますが、私は、主さんが悪いとは思っていません。
ご主人が悪いとも思っていません。

私には息子がいますが、私は息子に時折こう言います。
自由でいたかったら一人で暮らせば良い、ここにいる限り家族で生活しているのだから、自分勝手にしてはいけない、と。
主さんのご主人は、その自由が欲しいのだと思います。

新婚さんだから仕方ないとは思うんだけど、
>愛されていると実感したい
ってどういう意味なんだろう?って。
いやいや、私も女性なのでもちろん気持ちはわかるんですが、
じゃあ主さんは逆に、「愛されている実感」をご主人に、具体的にどんな事で与えていたのかな?

と、ここまで書いていて思い出したんですが、
私も昔、主人に舌打ちされてショックを受けた事があった。
当時主人は資格取得の為に勉強していて忙しく、反対に私は出産直前に退職(昔は産休育休が認められず)して家にいるから、毎日毎日とんでもなく暇で。
つい私も「つまらない」とボソッと声に出して言っちゃったのね。
それを聞いた主人が、今思えばたぶん、責められたと思ったんだろうね。
舌打ちで返された。
私はそんなつもりなかったんだけど、仕事して(当時は残業で、午前様なんて当たり前だった)、それから勉強している主人を尊敬して応援していたつもりだったんだけど。
そこから離婚するしないにまでなって大変でした。
なんか似てるね。
思い出したら、涙出てきちゃった。

ユーザーID:2590166186
主です、変わりたい点について
トピ主(トピ主)
2017年12月7日 22:52

数日レスができず、間が空きました。申し訳ありません。すべて読ませて頂いています。気にかけて下さったこと、大変ありがたく思っています。

他罰的、と書いて下さった方、私の内省が必要と指摘くださった方、その通りと自分も思います。抑えて冷静に書こうとしたのですが、ここの文面だけで上記のようにみなさん判断されているのですから、きっと相当私は他罰的で攻撃的なのでしょう。

ではなぜ自分がそうなっているのか、考えてみた時に、はっきり思うのが、頑張っていることを認めてもらいたかったということです。報われたかった。ほめてもらいたかった。助けてもらいたかった。

今の職場に勤めて10年近くになります。希望して就いた職ですが、年度の途中で離職するのは大変難しい職で、気持ちを消耗することの多い職です。「自分は絶対に間違っていない」と強く思うことでつぶれないようがんばってきました(仲間は何人も精神的につぶれ退職しました。自分も辞めようと何度も何度も思いましたが、非常勤の夫と結婚・生活するため辞めずにきました)。

自分が変えたいと思うのはそういう根本の部分です。
報われなんかしない、仕事も人生もそういうものとあきらめる。
結婚で救われることなんてない、とあきらめる。
自分を救うために、自力で何とかする。
自立、自律。

何度か夫には少しでいいからほめてほしいと言ったことがあります。夫より遅く職場を出て買い物をして帰宅して食事を作り洗濯し…それで疲れてその辺で気絶するように寝てしまうこともありました。夫は皿は洗うから置いておけというのですが、何時間も洗わないで置かれるのでは私は落ち着けないのです。私はありがとうと言ってほしかった。嫁さん結構頑張ってるんだとのろけてほしかった。
私が素直になれるよう息を抜いてほしかった。

他罰的ですね。こういう感情を捨てたいです。治る薬があるなら飲みたいです。

ユーザーID:4812377196
全てが旦那さんに繋がってる
蒟蒻
2017年12月9日 19:44

今の仕事を選んで続けている理由を、非常勤の旦那さんとの結婚生活を続けるため、というのはやめませんか。キャリアや収入・安定を優先しているのは自分です。精神的に何人も潰れて辞めるような仕事は、長く続けられませんから、転職を考えましょう。収入が下がっても、支出を見直してそれに合わせた生活スタイルを確立すれば良いのでは。精神的なストレスから解放され、あなたが一人でいても楽しみを感じられるような暮らしをしてください。

全てを旦那さんに繋げて、彼の言葉や行動に期待し、それが得られないと不満に思う、というサイクルが出来上がっているので、まずそれを断ち切る努力をしませんか。しばらくお互い一人で生活するのは、良い機会だと思います。旦那さんには旦那さんの問題があるでしょうが、それは旦那さんが向き合うこと。まずは自分の問題を解決するのが先でしょう。今のまま赴任先に行くのは二人にとって良くないと思います。

ユーザーID:9092152743
いや・・
sma
2017年12月12日 10:51

>それは賢明ですが、自分は反省や夫への思いも含め赴任先に行こうと思いました。ですが夫は「東京で両親の近くにいたほうが安心かな」と言い、ラインで「来るのは怖い、自分たちは変われない」と打ってきました

気持ちは分かるけども、一人の自己満足で暴走してやって良い事じゃないでしょう。
旦那が了解してないのに無理やり押しかけて行く、嫌がらせです。嫌われるだけでは?
おまけに仕事もやめて両親とも別れてくる・・・彼への負担増です。
彼をがんじがらめにするだけです。
あなたの為にやったのに。あなたの為にそこまでしてきたのに・・仕事もやめたのに・・頼んでないのに・・そんな感じで旦那は責められてる気持ちになるだけでしょう。
だからくるなって言ったじゃん。そんな喧嘩の日々が頭に浮かぶよ。
旦那は来ないでって言ってるに無理やり行ってどうする気?相手は受け入れる気がないですよ。押しかけて迷惑なだけ。余計嫌われるだけです。
そして望んでないのに無理やりあなたとの生活が始まってしまう彼の身にもなってみたら?変わりたい・・と言いつつ、自分の事しか考えてないところがまったく変わってないじゃない(笑)

>夫は皿は洗うから置いておけというのですが、何時間も洗わないで置かれるのでは私は落ち着けないのです。私はありがとうと言ってほしかった。嫁さん結構頑張ってるんだとのろけてほしかった。私が素直になれるよう息を抜いてほしかった

これも我が強いんですよ。○○してほしかったって・・

旦那からしたら「皿を俺が洗う・手伝うと気遣ったんだから素直に息抜いて任せてほしかた。ありがとうと言ってほしかった。でも俺のやり方じゃ満足せず文句ばかり言う妻。
自分がしないと満足しない妻。息が抜けない」って話でしょう。
妻は頑張ってるとのろけてほしかったって・・旦那からしたら「手伝ってくれて嬉しい」って感謝してほしかったっていうよ。

ユーザーID:9998827597
続き
sma
2017年12月12日 10:58

根本的に性格が合わないんですよね。

彼の手伝いどかじゃ満足しない完ぺき主義なあなた。
自分でやってしまった方が早い。
手伝うって言うのにそれはしてもらいたくない。
その代り褒めて。褒めて。

彼からしたら気疲れする感じです。
強く文句は言うけど、手伝うのは快く思わない「どうせあなたがやっても・・」って感じ。
彼からしたら忙しくてピリピリしてる妻が家にいる状態。
文句も強く言われて居心地悪い家。

あなたが単身赴任先に来たらまたそうなるのが目に見えてる。
あなたも彼といたらイライラするでしょうが、責められる彼もあなたといても楽しくない・・文句ばかり言われてツライ日々です。

勝手に行くのは嫌がらせでしょう。夫婦だからって了解も得ずに行くのはナシだと思いますよ。責任持てない。持たない。だから了承しない。
それなのに勝手に押しかける。仕事までやめて。
来たら来たでイライラされ文句言われるツライ生活しか想像出来ない。
やっぱり合わないな・・と確信するだけじゃないですか。

とりあえず年末とかまとまった休みに行って、アチラで数日一緒に過ごしてのんびり出来るかどうか・・○○してって要求ばかりじゃなくて、諦めたら上手く行くんでしょ・・って嫌味なマイナス感情でいないで、二人で一緒に楽しめる事を探したら。二人で一緒に楽しい時間過ごしたら。
年末年始美味しいモノ食べてゆっくり過ごして、映画でも見に行って恋人らしく過ごす。
そんな事の積み重ねで楽しいが増えていくようにしたら。

ユーザーID:9998827597
 
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