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夫婦不仲?の中、単身赴任先に行ってやり直したい

トピ主
2017年12月3日 12:56

結婚して3年半の夫婦、子供無、東京在住です。結婚して2年たった頃から、非常勤であった夫(39)の仕事が忙しくなり、家でも仕事に追われる毎日となりました。
また、男性の多分アスペルガーの先輩との作業で夫は大変ストレスを溜め、その先輩に関する話を延々と私にするようになりました。
今思えば、その話をひたすら聞いて同調してあげていればよかったのでしょうが、私も職場での人間関係などに大変悩み苦しみながらも結婚の為自分を曲げて長く働いてきた事、その先輩と自分(診断を受けていませんがアスペルガーの傾向はあると自覚している)との共通点も感じ責められているように思えた事などあり、反論してしまう時がありました。

私は結婚しても仕事を続け、料理や洗濯など家のことを一生懸命やってきたけれど、それをほめてもらえない事や自分との時間を持ってもらえない(家で夫は仕事をしているか、スマホや私の好きでないテレビ番組を見続けていた)事、マンションを買うなど将来の話を先延ばしにされた事などの寂しさでひねくれ、ある日夫に「自分のことばっかり、もっと私との事も考えて」と強く言いました。夫はそれにより「心が折れてしまった」と言うようになりました。
心が折れたのは同じで、努力してきましたが、無表情な夫と、愛されていると実感したい自分とではうまく話し合いにならず、何とかしたいのにかみ合わない毎日が続きました。

29年9月に夫が東京から3時間かかる地に仕事の機会を得、「1人で赴任するのは怖い、連れていくのも怖い。とりあえず半年ウィークリーマンションに最低限の荷物だけ運びやってみたい」との意向で単身赴任となりました。離れる時2人で空港で泣き、1人で過ごし自分の悪い部分が分かり、仕事を捨て夫との毎日を選ぼうと思いましたが、夫は「あなたが来るのは怖い、どうせ2人共変われない」。

乗り越えたいのです。ご意見お願いします。

ユーザーID:4812377196  


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タイトル 投稿者 更新時間
中距離恋愛で、楽しくデートして
ルーティーン
2017年12月3日 17:05

御主人は少し休みたいんだと思います。
遠距離とは言えない、中距離なようなので、中距離恋愛してみてはどうですか?
楽しくデートする、赴任先の家事をして家を整えてあげる・・・
御主人が一緒に暮らしたいと思える女性になる
そうならないと、おそらく離婚になるし、上手く行けば恋人に戻れて、一緒に暮らしたいと思ってもらえると思います

ユーザーID:7751885311
自覚があるなら携帯からの書き込み
通りすがり
2017年12月3日 17:09

アスペの診断を受けて、カウンセリングなり投薬治療を受けるしかないのでは?

相手に変わってもらうのではなく、先に自分が変わることです。自分が変われば、相手も変わります。

ユーザーID:3907647661
通い婚
posuyumi
2017年12月3日 17:12

子どもは無しのままでいいのなら、
このまま週末婚でどうですか?

あなたは家事がうんと楽になるでしょう。
愚痴を聞く時間が減り、一緒にいるのに相手をしてもらえないという感覚からも解放されます。
週末だけ家に帰ってきてもらって、その時間だけはゆっくりと食事をし、二人の時間をすごす。
そういう関係はどうでしょうか。

うちの旦那が私に「もっと家族に目を向けろ」と言います。
どこまで家族のことが気になり、そのことだけに集中できるかははっきり言って個人差があります。言われてほら、こっちみて!と首を向けられても、だからずっと見るようになれるかというとそうでは無いんですよ。
うちは私がごく平均的、そして旦那がものすごく家族、家族な人なんですが。

要は、どちらも変われない。
変わらないまま、どう折り合うかです。

あなたのご主人が自分のことばっかりであなたに目を向けないのは不実だからでも嫌いだからでもないのでしょう。
そんな彼であなたがどう納得できるかです。

正直、毎日一緒にいるより、週一通い婚のほうが良いように思えますね。

ユーザーID:3579318394
離れているからこそ、相手を思いやれる、かもね。
ぱる
2017年12月3日 19:46

ほどほどの距離感がいいんじゃないでしょうか?
それぞれの休みに、行ったり来たり、この方が仲が良くなったりして。

お互いがお互いを必要とするまで、このままで様子を見るのはどうだろう。

ユーザーID:8539018778
少し早いのでは
フラワー
2017年12月3日 23:49

繊細なご主人と寂しがり屋の妻、といったところでしょうか。

お子さんがおられないのに単身赴任という意味不明な状況からして、もうすでに関係は破たんしているような気がしないでもないですが、やり直したいとトピ主さんが思うのなら、まずはご自分の胸に手を当てて行いを内省されることですね。
でなければ同じことの繰り返しです。

トピ文面も多分に他罰的で、読む限り、二人がうまくいくとは思えません。
反省のない人間に「二度目」はないですよ。

ユーザーID:0320219756
もう結論は出ている
おじさん
2017年12月4日 3:03

もうね、それは夫婦不仲なのではなく夫婦関係の破綻なんですよ。

別れで泣いたのも情と思い出からくるもので、
実際にhご主人はもう吹っ切れていると思います。

出ていく側はトピ主さんよりも決別の意思が強いので
今更やり直す気はないでしょう。

逆にきちんと離婚した上でお互いが本当に必要だと思えたときのほうが
よっぽど復縁の可能性はあります。

離婚すれば、そのまま独身で居続ける選択も、新しいパートナーを見つける選択も
お互いが必要となれば元鞘に戻るという選択肢も生まれます。

当然、最後の選択肢は「極めてわずか」ですがお互いが自分の至らぬ点を自覚して
自分を省みて自分を変える、更にそれが双方で臨んだ場合であって
今度は絶対に失敗をしないという覚悟がない限り連絡もできません。

でもそれくらいの覚悟をお互いが持てないと元通りにはなれないのです。
だったら、他の選択肢をお互いが得られる離婚のほうがよっぽど未来に幸せがあるよ。

ユーザーID:2444990490
主です、レスありがとうございます
トピ主(トピ主)
2017年12月4日 21:06

長文を読んで頂き、またレスをありがとうございます。

夫とのことは誰にも言わぬままここまでやってきました。夫が赴任してから一人の毎日が続き、自分の仕事でもトラブルが頻発し随分追い詰められ、先週あたりとうとう作り笑顔も作れなくなりました。それでも何とか夫との年月を思い出し、自分が変われば扉が開く、かもしれない。遅いけれど変わろうとしていて、他の方のご意見を伺わせて頂きたく投稿しました。

説明を補足させて頂きます。
夫は飛行機と電車を使わないと行かれない、九州・沖縄地方にいます。赴任期間は一生かもしれないし、夫が別の組織を希望し受かれば数年で別の地に行くかもしれません。
私は週6日働いているので、毎週末飛行機で行くことはできません。夫もそうそう戻ることはできません。出張で2回東京に来て家に泊まりましたが、本当に忙しく深夜に帰宅、私も仕事を休めず朝出かけたのもあり、夫は寝るためだけにきたような状態でした。

私の職場のチームの同僚が今年度で退職することが先に決まっており、上司からできればもう一年いてほしいと言われています。その返事をしなければなりません。私が夫の赴任先に行くことは、10数年のキャリアや収入・安定を捨て、慣れ親しんだ東京やそれなりに老いてきた親から離れることでもありますが、夫が赴任先で今後も働きたいというかはまだわかりません。だから上司はもう一年働いて様子を見たら?と言います。それは賢明ですが、自分は反省や夫への思いも含め赴任先に行こうと思いました。ですが夫は「東京で両親の近くにいたほうが安心かな」と言い、ラインで「来るのは怖い、自分たちは変われない」と
打ってきました。

仕事の進退も決められず上司に迷惑がかかっています。でも今、感情的に夫に連絡してもいけない、それでは今までと同じ、と自分を抑えています。一方でこういう遠慮がいけないのかな、とも思うのです。

ユーザーID:4812377196
う〜ん
わかめ
2017年12月5日 23:15

主さんは具体的にどう変わろうと思っているの?
トピにはそこが一切出てこないから、何とも言えない。

主さんが仕事を辞めてご主人の赴任先に行ったところで、
ご主人が忙しく、主さんを構う事はないのは同じだと思うんだけど。
結局重〜い空気の中での生活になって、お互い厳しいと思うんだけど。
そんな中で、主さんは具体的にどう変わろうと思っているの?

前後しますが、私は、主さんが悪いとは思っていません。
ご主人が悪いとも思っていません。

私には息子がいますが、私は息子に時折こう言います。
自由でいたかったら一人で暮らせば良い、ここにいる限り家族で生活しているのだから、自分勝手にしてはいけない、と。
主さんのご主人は、その自由が欲しいのだと思います。

新婚さんだから仕方ないとは思うんだけど、
>愛されていると実感したい
ってどういう意味なんだろう?って。
いやいや、私も女性なのでもちろん気持ちはわかるんですが、
じゃあ主さんは逆に、「愛されている実感」をご主人に、具体的にどんな事で与えていたのかな?

と、ここまで書いていて思い出したんですが、
私も昔、主人に舌打ちされてショックを受けた事があった。
当時主人は資格取得の為に勉強していて忙しく、反対に私は出産直前に退職(昔は産休育休が認められず)して家にいるから、毎日毎日とんでもなく暇で。
つい私も「つまらない」とボソッと声に出して言っちゃったのね。
それを聞いた主人が、今思えばたぶん、責められたと思ったんだろうね。
舌打ちで返された。
私はそんなつもりなかったんだけど、仕事して(当時は残業で、午前様なんて当たり前だった)、それから勉強している主人を尊敬して応援していたつもりだったんだけど。
そこから離婚するしないにまでなって大変でした。
なんか似てるね。
思い出したら、涙出てきちゃった。

ユーザーID:2590166186
主です、変わりたい点について
トピ主(トピ主)
2017年12月7日 22:52

数日レスができず、間が空きました。申し訳ありません。すべて読ませて頂いています。気にかけて下さったこと、大変ありがたく思っています。

他罰的、と書いて下さった方、私の内省が必要と指摘くださった方、その通りと自分も思います。抑えて冷静に書こうとしたのですが、ここの文面だけで上記のようにみなさん判断されているのですから、きっと相当私は他罰的で攻撃的なのでしょう。

ではなぜ自分がそうなっているのか、考えてみた時に、はっきり思うのが、頑張っていることを認めてもらいたかったということです。報われたかった。ほめてもらいたかった。助けてもらいたかった。

今の職場に勤めて10年近くになります。希望して就いた職ですが、年度の途中で離職するのは大変難しい職で、気持ちを消耗することの多い職です。「自分は絶対に間違っていない」と強く思うことでつぶれないようがんばってきました(仲間は何人も精神的につぶれ退職しました。自分も辞めようと何度も何度も思いましたが、非常勤の夫と結婚・生活するため辞めずにきました)。

自分が変えたいと思うのはそういう根本の部分です。
報われなんかしない、仕事も人生もそういうものとあきらめる。
結婚で救われることなんてない、とあきらめる。
自分を救うために、自力で何とかする。
自立、自律。

何度か夫には少しでいいからほめてほしいと言ったことがあります。夫より遅く職場を出て買い物をして帰宅して食事を作り洗濯し…それで疲れてその辺で気絶するように寝てしまうこともありました。夫は皿は洗うから置いておけというのですが、何時間も洗わないで置かれるのでは私は落ち着けないのです。私はありがとうと言ってほしかった。嫁さん結構頑張ってるんだとのろけてほしかった。
私が素直になれるよう息を抜いてほしかった。

他罰的ですね。こういう感情を捨てたいです。治る薬があるなら飲みたいです。

ユーザーID:4812377196
全てが旦那さんに繋がってる
蒟蒻
2017年12月9日 19:44

今の仕事を選んで続けている理由を、非常勤の旦那さんとの結婚生活を続けるため、というのはやめませんか。キャリアや収入・安定を優先しているのは自分です。精神的に何人も潰れて辞めるような仕事は、長く続けられませんから、転職を考えましょう。収入が下がっても、支出を見直してそれに合わせた生活スタイルを確立すれば良いのでは。精神的なストレスから解放され、あなたが一人でいても楽しみを感じられるような暮らしをしてください。

全てを旦那さんに繋げて、彼の言葉や行動に期待し、それが得られないと不満に思う、というサイクルが出来上がっているので、まずそれを断ち切る努力をしませんか。しばらくお互い一人で生活するのは、良い機会だと思います。旦那さんには旦那さんの問題があるでしょうが、それは旦那さんが向き合うこと。まずは自分の問題を解決するのが先でしょう。今のまま赴任先に行くのは二人にとって良くないと思います。

ユーザーID:9092152743
いや・・
sma
2017年12月12日 10:51

>それは賢明ですが、自分は反省や夫への思いも含め赴任先に行こうと思いました。ですが夫は「東京で両親の近くにいたほうが安心かな」と言い、ラインで「来るのは怖い、自分たちは変われない」と打ってきました

気持ちは分かるけども、一人の自己満足で暴走してやって良い事じゃないでしょう。
旦那が了解してないのに無理やり押しかけて行く、嫌がらせです。嫌われるだけでは?
おまけに仕事もやめて両親とも別れてくる・・・彼への負担増です。
彼をがんじがらめにするだけです。
あなたの為にやったのに。あなたの為にそこまでしてきたのに・・仕事もやめたのに・・頼んでないのに・・そんな感じで旦那は責められてる気持ちになるだけでしょう。
だからくるなって言ったじゃん。そんな喧嘩の日々が頭に浮かぶよ。
旦那は来ないでって言ってるに無理やり行ってどうする気?相手は受け入れる気がないですよ。押しかけて迷惑なだけ。余計嫌われるだけです。
そして望んでないのに無理やりあなたとの生活が始まってしまう彼の身にもなってみたら?変わりたい・・と言いつつ、自分の事しか考えてないところがまったく変わってないじゃない(笑)

>夫は皿は洗うから置いておけというのですが、何時間も洗わないで置かれるのでは私は落ち着けないのです。私はありがとうと言ってほしかった。嫁さん結構頑張ってるんだとのろけてほしかった。私が素直になれるよう息を抜いてほしかった

これも我が強いんですよ。○○してほしかったって・・

旦那からしたら「皿を俺が洗う・手伝うと気遣ったんだから素直に息抜いて任せてほしかた。ありがとうと言ってほしかった。でも俺のやり方じゃ満足せず文句ばかり言う妻。
自分がしないと満足しない妻。息が抜けない」って話でしょう。
妻は頑張ってるとのろけてほしかったって・・旦那からしたら「手伝ってくれて嬉しい」って感謝してほしかったっていうよ。

ユーザーID:9998827597
続き
sma
2017年12月12日 10:58

根本的に性格が合わないんですよね。

彼の手伝いどかじゃ満足しない完ぺき主義なあなた。
自分でやってしまった方が早い。
手伝うって言うのにそれはしてもらいたくない。
その代り褒めて。褒めて。

彼からしたら気疲れする感じです。
強く文句は言うけど、手伝うのは快く思わない「どうせあなたがやっても・・」って感じ。
彼からしたら忙しくてピリピリしてる妻が家にいる状態。
文句も強く言われて居心地悪い家。

あなたが単身赴任先に来たらまたそうなるのが目に見えてる。
あなたも彼といたらイライラするでしょうが、責められる彼もあなたといても楽しくない・・文句ばかり言われてツライ日々です。

勝手に行くのは嫌がらせでしょう。夫婦だからって了解も得ずに行くのはナシだと思いますよ。責任持てない。持たない。だから了承しない。
それなのに勝手に押しかける。仕事までやめて。
来たら来たでイライラされ文句言われるツライ生活しか想像出来ない。
やっぱり合わないな・・と確信するだけじゃないですか。

とりあえず年末とかまとまった休みに行って、アチラで数日一緒に過ごしてのんびり出来るかどうか・・○○してって要求ばかりじゃなくて、諦めたら上手く行くんでしょ・・って嫌味なマイナス感情でいないで、二人で一緒に楽しめる事を探したら。二人で一緒に楽しい時間過ごしたら。
年末年始美味しいモノ食べてゆっくり過ごして、映画でも見に行って恋人らしく過ごす。
そんな事の積み重ねで楽しいが増えていくようにしたら。

ユーザーID:9998827597
主です、レス拝読しています
トピ主(トピ主)
2017年12月15日 5:28

読んでいただきありがとうございます。

初めに書き込んだ頃に比べ、だいぶ静かな気持ちになりました。
今はとりあえずもう一年、自分は東京で仕事をするほうが良いのかなと思っています。

そのことを夫に話したいのですが、どうしたらいいでしょうか。
先の「自分たちは変われない」という返信以来、夫からの連絡らしい連絡はありません。先週まではラインの既読が付きましたが、今週はつかないです。

ラインと言っても、長文を打っているわけでも毎日何かしら打っているわけでもないです。
「そっちは今日は暖かいんだね」「身体は大丈夫かな」くらいを数日に一回打った程度です。
今週の初めは、夫の実家に送るお歳暮はこれでどうか、というラインを送りました。返信がないので、自分で判断して送るね、連絡してごめんねと送りました。

来週末の連休、夫の方へいくだけの旅行の手配だけはしてあります。この日からこの日までそっちに行くよ、と連絡したいですが、連絡も、2泊来るのも怖いのかなとも思います。
ラインも、ひょっとしたらブロックされているのかな、と不安もあります。単に忙しいだけかもしれません。わかりません。

向こうについてから、今ここにいるからよかったら会って、と連絡するほうが怖いと思われずにすむでしょうか。
それとも、伝えたいことがある、と連絡して行くのが筋でしょうか。

行っても会えない、という状況も、少し覚悟しています。フリーツアーでとってあるので、泊まる場所もあります。

余談ですが、職場の人で、カウンセリングの勉強をされた方がいて、その方に「心療内科に行きたい」というような話をしました。(夫との件については話していませんが)いくつか病院を教えてくれたので、ああ、発言小町でみなさん指摘されている通りで、やはり自分はいろいろおかしいのだなと思いました。その方は、「あなたはアスペではない」とは言っていました。

ユーザーID:4812377196
自分を楽しませること
蒟蒻
2017年12月15日 21:07

少し落ち着かれたようで良かったです。ただ、来週末の連休の件は、、、手配までしてしまったのなら、事前に連絡した方が良いと思いますが(突然来ていると言われるのも負担だと思うので)、会うかどうかは旦那さんにお任せで、会えなくても観光したりして一人で楽しむつもりで行きましょう(それが出来ない場合は行かない方が良いかも)。

本当は、しばらく旦那さんのことは放っておいた方が良いと思います。
他の方も仰っていますが、二人で楽しい時間を過ごす、というのが一番の関係改善への近道でしょう。ただ、今までの積み重ねで、旦那さんはあなたと向き合うと責められるのではと恐れていたり、負担に思っていたり、ということがありそうなので、変わらないままのあなたが会いに行っても、旦那さんは今まで通りの印象しか受けないのでは?それよりは、心療内科に行くのも良いですし、まずはあなたが変わり、変わった自分を少しずつ見せて(直接何かを伝えるのではなく)、旦那さんに警戒心を解いてもらう時間が必要なのではと思います。

あなたが頑張っていることを認めていないのは、実はあなた自身じゃないのかなという気がします。自分は自分なりに頑張っているし、よくやってる、と、たまにはご褒美あげてください。新しい洋服を買ったり、何でもいいので、心が浮き立ち、喜ぶような、楽しいことをしてあげましょう。
こうしなければいけない、という思い込みで、自分を縛っているのでは?その思い込みがどこから来るのか、どれくらい正当なものか、一度見直してみるといいと思います。

ユーザーID:9092152743
肩の力を抜いて
日高
2017年12月16日 1:45

主レス3件拝見しました。
うーん。旦那様を追い詰めちゃったんですね。
怖いという言葉。
これは…家族としては厳しいものがあります。よっぽどです。

とりあえず半年という期限。
それまで主さん自身を立て直しましょう。
仕事も、そんなに目一杯踏ん張らないといけないの?
主さんだって悩んで心が疲れて苦しいんでしょう。
もっと肩の力を抜いて、楽な気持ちになっていいのよ。

私も経験ありますが、心療内科やカウンセリングを活用して
話を聴いてもらうのはいいと思います。

褒めて褒めてって人はね、人から褒めて貰えないと辛いけど
自分で自分を褒めればいいんですよ。
鏡を見ながらでもお風呂の中でもリラックスして
自分をどんどん褒めましょうね。
自分に優しくできない人は、他人にも優しくできないからね。

半年後、旦那様と話し合いの機会が到来した時に
落ち着いてゆったりとした呼吸で向かい合えますように。
別れの可能性が濃厚でも、経験値として必ず乗り越えられますよ。

ユーザーID:7253818529
不思議・・
サチモス
2017年12月16日 22:21

子供なし、夫婦二人の生活でなんでそこまで家事に忙しいのでしょうか?
買い物は休みの日にまとめて買えばいいし、洗濯も洗い物もそれほど多くないでしょう。

それに食器を置いておけない主さんの性格が更に自分を疲れさせ大変そうですが、どうでもいいっか!と思う努力も必要では?
ただ褒めて欲しかった!と言いますが、ご主人は放って置いても怒らない人でしょう?
勝手にワーワー大忙しで、こんなにやってるのに!少しは褒めて!と言われても・・。

夫婦二人でこんな状態なら子供二人いる家庭とかどうなると思います?
もう少し気楽になってみたら?

それにその性格が息苦しいからご主人も避けてますよね?
会いに行くのもどうでしょう・・。
せっかちな性格、直ぐに決着つけたいのかもしれませんがなんか避ける気持ちも分かりますよ。
もう一年、こっちで頑張ってみるね!とかで良いのでは?
ご主人もホッとすると思いますよ。

ユーザーID:2637753589
二度目のレス失礼します。
わかめ
2017年12月16日 23:25

主さんの追加レス3まで拝見しました。
拝見しての私の感想です。

主さんって、自分自分自分…ですよね?
一つも「ご主人がどう思っているか」の記述がない。
自分が褒められたい、自分が認められたい、自分が愛されたい、
最後は、東京でやっていくと言いに行きたい。
全部自分、そこにご主人の思い(想像であっても)がない。

食器を洗う洗わないの話がありましたが、ご主人はどうして「やっておくよ」と言ったのでしょうか?
結局やらなかったのは何故でしょうか?

そういう部分を主さんがすっ飛ばして、ご主人のことを考えず、自分自分自分自分自分…となるから、ご主人は引いたのだと思いますよ。

主さんが変わった方が良いのは、それだと思うんですが、主さんの変わりたいことって、諦めること、なの?
それも結局、自分が中心、なんだけどね。

そういう部分が、何らかの障害があると疑われる部分なのかな?と思いました。
簡単に言えばものすごい自己中。


次に、ご主人のことなんですが、
私も前の職場で、障害があるような感じの人と一緒に仕事をしていて、私も主人に愚痴を言っていました。
でも、愚痴は言えば言うほど止められなくて、言っている自分がさらに苦しいと気がついたのですが、それでも愚痴らないと精神的に破壊が起きている自分もいて。
結局私は引越しでその仕事を辞められた(対象者から離れられた)のですが、あのまま続けていたら、本当に精神的にも夫婦仲もやばかったと思います。

もしかしたらの話ですが、ご主人もその職場から離れて、主さんへの愚痴を止めることができて、ホッとしている部分もあるのかも。

もちろん、主さんの要求が大きいから、ご主人はそこからも脱出したかったのだろうと思いますが。

もう少し、待ってあげられませんか?
時間を与えることはできませんか?

ユーザーID:2590166186
レスします。
路傍の意志
2017年12月18日 11:10

トピ主が今向き合うべきは夫ではなく、自分自身ではないでしょうか。
ご両親やごきょうだいとの関係はどうだったのでしょう。
もしかすると機能不全家庭で育ったのではないかと思われる節があります。

貴女はそれほどタフでもないし誰か(夫)に寧ろ甘えたいタイプに見えますが、どうやったら甘えられるのかを知らない様に見受けられます。

>結婚で救われることなんてない、とあきらめる。

結婚だけでなく人間関係全てがそうですが、他人のふとした言動によって癒されることはあっても救われる事はありません。
自分を救えるのは自分しかいないのです。
言い換えれば自分を変えられるのは自分だけです。

貴女自身が抱えているものの正体を明らかにしない限り、貴女は変れないし夫との関係を変えることも出来ないと思います。
それと夫の為と言いつつ夫をコントロールしようとするのは共依存と呼ばれる関係です。
この辺り、調べてごらんになると何かヒントが見つかるかも知れません。

ユーザーID:4133159206
そうですね・・
sma
2017年12月19日 10:05

>向こうについてから、今ここにいるからよかったら会って、と連絡するほうが怖いと思われずにすむでしょうか。

これの方がよっぽど怖いですよ。もういるの?って・・俺返信すらしてないのにこっちにいるの?って怖いわ。

>それとも、伝えたいことがある、と連絡して行くのが筋でしょうか。

でしょうね。伝えたい事がなくても連絡してから行くのが筋です。

とりあえず今返信がないようなので・・

普通に連絡してみたら。まず「仕事辞めてそっちに行くのは諦めた」って事を伝えた方が良いと思いますよ。そのせいで「怖い、来たらどうしよう」って事で避けられてる感がありますから。連絡してみたら。

なんか一人で焦ってごめんなさい、あなたも仕事が変わって大変な時に仕事辞めてそっちに行くとか・・自分の事しか考えてなくてごめん。冷静になって考えてみて、しばらくこのままでいるのが良いと思いました。私もこちらで仕事頑張ります

とりあえず「仕事をやめてそっちに行く!」って話はなしにしたと、冷静になった事を伝えたら。
そうしたら返信くるんじゃないかな。彼はいつ来るかどうかビクビクしてるかと思うから。

返信が着たら・・

連休に会いに行くのは良い?久しぶりに会って過ごせたら嬉しいなと思ってるんだけど・・あなたの家に泊まるのが嫌なら、フリーツアーで取ってるので泊まる場所は確保できます。行かない方が良い?

こうやってストレートに聞いてみたら。
正直に話して聞いてみて、彼の返事を待つ、それでいいんじゃない。

で、来ないで・・と言われたら「わかった」で納得するしかない。旅行もダメなようだから。
「来て良いよ。うちに泊まりな」と言われたら喜んで。
それでいいんじゃ?

まずは「単身赴任先に乗り込む」って事をやめたからって言って安心させるのが先じゃないですか

ユーザーID:9998827597
自分勝手
みかん
2017年12月19日 22:20

だと思います。

旦那さんが東京に泊まった時は放置で、自分がさみしいと夫宅に行くんですか?

忙しくで帰宅時間が遅く、家に一緒にいる時間が短いのは仕方ないかもしれません。でも、限られた数時間を二人で楽しく過ごしたり、旦那さんがリラックスできる努力をしたのですか?

私も仕事がめちゃくちゃ忙しいです。でも、それと夫をリラックスさせる事とは別の問題です。出張ですれ違いになることも多いですが、一緒にいる時間はきちんと二人の時間として使うようにします。自分が消耗した部分を夫を使って穴埋めするのは間違っています。消耗した部分を埋める方法は自分で見つけ自分で修理すべきなんです。自分で、といってもお金で解決するのは有です。でも配偶者を使うのは間違ってます。なぜって?使われた配偶者(夫)も消耗するからですよ。それに気づきませんか?

トピ主さんは自分をほめてほしい、と言いますが、旦那さんに対して日々褒めていたのでしょうか?いつもイライラ全開なら、近くにいたくない、と思うのは当然でしょう。マンションを一緒に購入するのも、夫婦という絆あっての話です。別れるかもしれない人とマンション購入の話はしません。

突然おしかけるのは良くないと思います。そんなことをしたら、本当に破滅するかもしれませんよ。

ユーザーID:2809651629
 
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