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発言小町

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非常識な友達に気付いてほしい 携帯からの書き込み

ちょこ
2017年12月3日 14:30

夏に第一子を出産しました。
本当に可愛く毎日見ていても飽きません。
学生時代からの友人A子が、そろそろ首が座った頃かな?とサークル仲間を集めてお披露目会をしてくれることになりました。
楽しみにしていたのですが、事前情報で卒業以来会っていなかったB子も今回来てくれることになったとA子から聞きました。
A子とB子はサークル以外でも繋がりがあり付き合いが続いていたそうです。

すごく懐かしく会えることは嬉しいですが、私はB子の結婚も出産(一昨年)も年賀状で知ってはいたものの何もお祝いしていないことを思い出し、また当日私にお祝いを頂く事を考え、結婚と出産合わせて二万円のご祝儀を用意しました。
結婚祝一万円、出産祝五千円はA子他いつもの会うサークル仲間の慣例で、残りの五千円は遅くなったお詫びを込めました。

ですが、お披露目会当日、B子からは地元の有名だとか言うお菓子を渡されただけでした。
正直ええっ!?となったけど、せっかく準備したしマナーなのでこちらも用意してきたご祝儀袋を、遅なってごめんね、と渡しました。
帰宅して頂いた箱を開封すると、確かに美味しそうだけどどう見ても3千円くらいのもの。

こんなマナーの無い人いるんですね。びっくりしました。
すごく損したし、せっかくの娘のお披露目会にもケチつけられた気がして不愉快です。
ですが、相手と同じ土俵に上がるのも嫌なので内祝いは送ります。
3千円の半額なんてしょぼいので、同額程度のお菓子でも送ってやります。
これくらいしたら、相手も自分の非常識に気付くでしょうか?

ユーザーID:5678591960  


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タイトル 投稿者 更新時間
2年前のお祝い渡したの??
3人娘の母
2017年12月3日 16:32

あの、貴方の方が非常識なことですよ。。。
向こうもびっくりしたと思いますけど。。。
いつも会うサークルの仲間では5000円とかのルールって、その子その中に入ってないよ、、、、

多分、貴方の行動にびっくりする人の方が多いかと

ユーザーID:1721714525
だって何も貰ってないもん
フィヨルド
2017年12月3日 16:33

トピ主さんは今まで知っていても一切お祝い等送ってないんですよね?
それはそれで別にいいんですよ。
だからB子さんも何も貰ってない友人に対するお祝いというか手土産、ということで菓子折りを持参したんでしょう?
どこがおかしいのでしょうか。
まさか今更お祝いを貰うとは思ってなかったのでは?
多分そのうち何かお返しを送ってくると思います。
自分のことを棚に上げて怒りマークのトピ主さんが怖いです。

ユーザーID:6033853209
いやいや、携帯からの書き込み
はる
2017年12月3日 16:45

他人の結婚や出産、子供なんて誰も興味無いのが本音ですよ。


お邪魔するからお菓子を持参した、それだけです。



何を期待してんだよ(笑)

ユーザーID:9674363651
いや‥
伊藤園
2017年12月3日 16:47

>相手と同じ土俵に上がるのも嫌なので内祝いは送ります。
>3千円の半額なんてしょぼいので、同額程度のお菓子でも送ってやります。

この時点であなたも立派に相手と同じ土俵に立って、がっぷり四つに組んでると思います。。

ユーザーID:9976255093
トピ主も同類携帯からの書き込み
通りすがり
2017年12月3日 16:48

お祝いは相手の善意で頂くものです。B子さんと親しく付き合っていなかったのだから、B子さんからしたら、何でトピ主にお祝いやらないといけないの?だったのでは?A子さんの顔を潰さないために、お菓子を持ってきたのでしょう。
トピ主も親しくない相手からお祝いを頂こうとしているなんて。
似たもの同士ですよ

ユーザーID:9840318623
マナーというのは仲間内のルールとは違う
匿名
2017年12月3日 16:50

B子さんは大学以降はサークル仲間としてつるんでない。
普通に考えても結婚出産は卒業後の話であるはずなので、
卒業の交際の仕方をその期間に参加していない人に求めるのがおかしい。

別にB子さんを軽蔑したいならどうぞご自由に。
あなたがどう思うかは勝手です。

しかしながら、それはマナー違反とかではないのだから勘違いしないように。
自分たちのルールがマナーですか…
そういうのを自己中と言って自分だけが正しいと思っている恥知らずです。

ちなみにさ、
>せっかくの娘のお披露目会にもケチつけられた気がして不愉快です。

というのは自分が自分の娘に5千円なんて値段をつけているんだよ。
『見学料5000円』の値札でもつけておきなよ。
あなたが主張しているのはそれと同じこと。

本来プライスレスの価値であろう娘さんを5000円と3000円の差の
2000円をけちるか否かで腹を立ててしまっている。

自分が自分の娘の価値を貶めていることに気付けないなら
これから先も人間関係を値踏みし続けていくのでしょうから
幸せな生活・子育てができるとは到底思いません。

あらためてB子さんをどう思うかは自由ですが、
自分の心にあるどす黒い感情は自ら幸せを喪失させるだけだと気づいたほうが良いよ。

ユーザーID:9103471685
非常識? それはないわ
育子
2017年12月3日 16:52

貴方がB子の結婚や出産にお祝いしていなかったから仕方ないのではないの?

3000円のお菓子もお祝いではなく手土産として持ってきたのではないですか?

ですから内祝いもする必要はないのですよ。

それに今頃B子にお祝い挙げても嬉しくも何ともなく、寧ろお返しの手間がか

かると思っているかもよ。

そんなことでB子は決して非常識ではありませんよ。

A子がB子を誘ったことが余計だったってことです。

解りましたか?

ユーザーID:6907519472
いや
おこげ
2017年12月3日 17:32

それはお祝いではなくてお土産でしょう。お土産に内祝いはいらないです。年賀状だけの関係で、お祝いをもらえる気でいるのがよくわかりません。にしても、お祝い金が遅れた時に五千円?の慣例なんて面白いですね。

ユーザーID:5908351625
それはただの手土産です
はな
2017年12月3日 17:42

B子さんはA子さんに誘われたから来ただけで
トピ主さんとはお祝いのやり取りをする関係性ではないですよね、
お祝いは何も貰ってないから何も持ってこなかった
でも一応遊びにくるのだから手土産は持ってきたのでしょ。
B子さんの何処が非常識なんでしょう。
B子さんだって今更お祝いを貰うとは思ってなかったと思いますよ。
まさかせっかく用意してくれたのをいらないって言うのも失礼だから
貰ったんだろうけど、
こんな頓珍漢な事されて今頃困ってるでしょうね。

非常識なのはトピ主さんだと思います。

ユーザーID:2201967180
マナーとかではなく
シトラスブルー
2017年12月3日 17:47

トピ主も相手が3000位のお菓子、手土産ですね
だけだったら、自分も相手に合わせれば良かったの。

臨機応変に対応ですね。

それを間違いに気付けばかりに、いや間違いじゃないよ、
常識外れでもない、だってもうそこまで仲良くなかったじゃない。

だから相手はお互いになると思って、お菓子の手土産だけに
したのかもよ。

トピ主が好きで、結婚祝いと出産祝い、きっちりやる分には構わないけど、
それを常識がない、非常識と思うのは筋違いじゃないかな?

自分だって、その友人にしてなかったのだから
お互い様でしょう?

内祝いは送らなくて良いでしょ。
そこまでお祝い贈っているのだから。

似たような相談多くなりましたね。

トピ主みたいな考えの人。

自分もちゃんと年賀状で知らされた時点で
お祝い贈ってるなら言う権利あるけどさ、
この人は親しくないからいっか〜って自分も線引きしたよね?

そこを考えたらお互い様だよ?

私もお互いになるし、相手とそれほど親しくないなら
そのBさんのようにお菓子手土産のみにします。
だって自分は貰ってないのよ?
しかもそこまで親しくない。
あげたら、また内祝いだなんだって面倒だし。

その可愛い娘のお披露目会開いて貰って
友人達が来てくれただけで、ありがたいと思いませんか?

ユーザーID:3369064556
ご祝儀なんて渡さなくていいのに携帯からの書き込み
まつげ
2017年12月3日 18:53

Bが非常識というより、トピ主が勝手にやり過ぎただけではないですか。

お互い、結婚式にお互い呼ばず、月日も経っててお祝いも今更渡さないのが普通だと思いますよ。
そんなに親しくない方の友人ですし、お祝いしても半返しも面倒だろうから何もいらないよってことで、3000円の気楽なお菓子だったんたと思います。
お返しなんていらないですよ。

やたらとお金やら物贈ってくるなぁ、ラッキーぐらいに思われて終わりです。

ユーザーID:9817401317
お付き合いの程度に合わせるべきなんですよ
たろすけ
2017年12月3日 19:10

B子さんの結婚も出産も知っていたのに、知ってから動かずに、会うことになってあわてて用意したトピさん。しかも、A子さんたち、いつものメンバーのマイナールールで。

B子さんにしてみたら、あなたはさほどの付き合いでもないし、ちょっとしたお菓子は集まりの主旨を考えたら手ぶらじゃまずかろう、ぐらいのことです。
だって、一昨年の出産だってあなたは何もしなかったんだから。自分の失礼を棚に上げて、おかしなことを言いますね。

もし、私なら、普段付き合いはないし、自分も今まで失礼していた、かつ、これからもお付き合いはないかもしれない人には、そもそも仲の良いA子さんたちと同じようなお祝いはしませんね。B子さんと同じように、形だけ、お菓子を持参するかも。その方が、お互い内祝だお返しだと考えなくて済みます。

形にとらわれて、不愉快な種をまいたのはトピさんだと思いますけど?

あなた、ちょっとした知り合いにもウン万円ってお祝いするんですか?年賀状程度のお付き合いの人に?お金がいくらあっても足りませんね。

ユーザーID:1756041764
ちょっとした行き違いなのかな携帯からの書き込み
tokio03
2017年12月3日 19:17

びっくりか多いので、トピ主さんへの批判が集まるのかな?

私は、トピ主さんは間違っていないと思います。
むしろ常識的です。
卒業以来会っていないお友達なら、会う機会があったらお祝いを渡すということはあることだし、遅くなった分の気持ちまでご祝儀にのせ、とても気遣いが出来る方なのだと思いました。

人の心情として損したと感じるのは解りますが、常識的なふるまいが出来る事は財産ですから、必ず自分のためになりますよ。

今回のお金が巡り巡ってどこからか戻ってくるかも知れないし、人の優しさとして戻ってくるかも知れない。

B子さんも、結婚、出産を年賀状とはいえ知らせたのに何ももらってないなぁと思って、控えめなお祝いにしたのかも知れませんね。

悪気はないのではないかな。

ユーザーID:3675110947
何が非常識なんだろう?
りんご
2017年12月3日 19:35

お披露目って、お祝い金を回収する場なんですか?

ユーザーID:0166163065
いや。違うと思う
匿名希望
2017年12月3日 20:24

B子に結婚祝いも出産祝いも渡していないんですよね?!
そしてB子から結婚祝いも貰っていないんですよね?!

それならB子は知人宅に遊びに来ただけです。
あちらも貰っていないんだからまさか祝いをいまさら渡されると思っていなかったと思います。
あちらがお子さんの顔を見がてら遊びに来たのでケーキを持ってきてくれたなら
その時点で用意したお祝いは渡さなければ良いのです。

一番は貴方がB子にお祝いを渡してなかったんですよね?!
そんな仲ではなかったんですよね?!
それならそれを貫けばいいのに。
急にお祝いをいまさら渡されてB子もビックリしていると思いますよ

それぐらいの仲だということよね。ってB子はお祝いがないことで思っていたと
思います。
だからあえてお祝いは渡さない。
遊びにきたにしては奮発したケーキはお祝い返しがいらないけど、お祝いの席だから
奮発した物。って事だと思います

普通に遊びに来た時にしては豪華なもの。
そして本当の出産祝いにしてはお祝い返しがいらないぐらいのもの。

それを選んだと思いますよ

貴方もそこは持ってきていただいたケーキを皆に振る舞い、ちょっとした
ありがとうの気持ちのものだけを渡しておけば良かったのになって思いました

B子も悩んだと思いますよ。
貴方に気を遣わせない様に

ユーザーID:9335942040
図々しいなぁ...
うめ
2017年12月3日 20:25

どうして、B子さんの結婚も出産も年賀状で知っていたのに何もしなかったのに、自分はお祝いをもらえるかもしれないって思えるのでしょうか。
してないお祝いを自分の時にしてもらえると思うなんて、随分、図々しいと思うのですが...

マナーがないのは、していないお祝いを自分はしてもらえると思うトピ主さんだと思うのですが...
少し前には、いただいたお祝いを送り返したというトピがたってましたし、なんだか、自分本位な考えな人が多いですね。

ユーザーID:4760483181
マナーのない人携帯からの書き込み
まかろん
2017年12月3日 20:35

主さんもでしょ。

一昨年に結婚も出産も知っていたのに放置だったんです。

あなたにも後日お祝いが送られて来るかも知れない。

お菓子はお土産でしょ?

私なら一昨年に結婚も出産も知らされててお祝いが出来てないなら、そのままスルーするかな。

向こうもお祝いをいただけるとは思わなかったんでしょう。

今さら常識人気取る主さんがおかしな人です。

ユーザーID:2311429827
あ、あのぉ〜、
りんごももか姫
2017年12月3日 21:12

最初に不作法をしたのはどちらカナ?

B子さん”結婚祝いも出産祝いも無いからこれでイイや”って事ですよ。

同じ土俵って、そもそも土俵にすら立ってないし、B子さんからしてみたら”非常識な人だったらこれで十分”だよ。

他人を非常識呼ばわりする前に自分の常識を身に付けましょうね。

ユーザーID:3249255102
いやいや違うでしょ?
のん子
2017年12月3日 22:26

トピ主さんだってお祝いしてなかったんでしょ?
今回B子さんが来ると聞いて準備しただけのことでしょう?
それで彼女の事批判できる?

B子さんだってまさかトピ主にお祝いもらえるとは思ってなかったのでそのお菓子を準備していたはず

トピ主こそ一昨年のお祝いを今頃渡し、そのうえ批判までするなんて常識外れもいいとこです

ユーザーID:4835087169
ええっ!?
コトリ
2017年12月3日 23:27

まず
B子さんの結婚も出産も何もお祝いしなかったあなたのマナーの無さの話は
どこへいってしまったんでしょう!?棚の上ですか?
あなたのそれがあるから三千円のお菓子なんじゃないですか?
もしあなたが先にきちんとあなたの言うところのマナーをもっていれば
今回B子さんは三千円のお菓子じゃなく、ご祝儀だったのかもしれない
とは思わないのですか?

自分のことを棚にあげるとはまさにこのことですね。

ユーザーID:5471250604
あのー
のお
2017年12月3日 23:37

ただ単にお子さまを見に来ただけだからでしょ。
だってああなたは
〉私はB子の結婚も出産(一昨年)も年賀状で知ってはいたものの何もお祝いしていない。
なんでしょ?
あなたがそうだったのだから、お祝いを包んで来るわけないでしょ。
何を勘違いしてるんだか。
嫌みたらしく、御返しなんてしないでください。
お祝いのつもりじゃないのだから。
お宅にお邪魔するから手土産です。
B子さんは、気を使って今頃になって内祝いをもってくるのかしらね。
今ごろになってお祝いを渡すあなたの方が、どうかと思いますけど。

ユーザーID:4002629806
早く気付こうか携帯からの書き込み
あらあら
2017年12月4日 0:04

結婚祝いも出産祝いも貰っていないお付き合いが年賀状のみの相手のお祝いに3千円の品は非常識ではないと思いますよ。
負担をかけないように消え物を選ぶあたり、お返しなんて期待していないのでは?
だって結婚も出産もスルーするような人ですよ?
スルーしておいて自分がお祝いを貰う事を見越して、辻褄合わせにお祝いを用意するような人ですもん。
自分がお祝いを貰う席では無かったらお祝いはスルーしたままだったでしょう?
マナーが無いのはどっちやら…
内祝いはトピ主さんがお好きなようにされたらいいと思いますよ。
半返ししようが全返ししようが、トピ主さんの印象が良くなる事はないと思うので。
娘さんのお披露目にケチをつけてしまったのはトピ主さんです。友人(?)ではありません。

ユーザーID:9396748623
やりすぎ
通りすがり
2017年12月4日 0:12

明らかな「渡しすぎ」も、「渡さない」と同じくらい非常識ですよ。

トピ主さんは、常識を考えすぎて非常識なほど「渡しすぎ」、お相手のお菓子程度が、この場合は適切です。

ユーザーID:1326192129
えぇ?非常識ってどっちが?
アヒルの子
2017年12月4日 1:00

ご友人が先に結婚、出産していたのにトピ主さんは忘れてて、お祝いするのが遅れたんですよね?
そしたらあちらだって、何もお祝い頂いてないしいいかなってなりません?
でもそれじゃあ失礼だから、菓子折りを持って来たのでは?
もし、トピ主さんがご友人が結婚、出産した時にちゃんとお祝いしていれば、ご友人だって同じ位したと思いますけど...。
そもそも、お祝いするのに損得必要ですか!?

ユーザーID:5718054902
やりすぎ、かな?
天使の梯子
2017年12月4日 3:06

お披露目会なら、お祝いのプレゼント程度でも普通はありですよね。

サークルの慣例なら、B子さんは知らなかったということですよね。
非常識呼ばわりは少し行き過ぎです。

普通の感覚では、「あなたから何もいただいていない」ので手土産プレゼント程度で合わせたのではないでしょうか。

あなたに気まづい思いをさせないように。
そうした可能性もありますよ?
そうした配慮も、マナーに入るのでは?

どちらかというと、トピさんの方がやりすぎです。
3千円のお菓子に同等のお返しをするのも、なんだかなぁ。それでなくても、用意してこなかったのに、いただいた先方はしまったと思っているのでは?

催促と取れないこともない。ここ、大事です。
少し押しつけがましい気がします。私の感覚ですけどね。

トピさんはきちんと冠婚葬祭に対応されるのでしょうが
今回のことをマナーというなら、こうした場所で相手を非常識だとうたわないことですね。
きちんとした方なのね、という印象が薄れてしまいます。

お祝いごとのご祝儀は、行き違う場合もありますよね。相手がどの慣習に合せるかわからない場合もあります。
(彼女はあなたとの距離感に合わせ、そのサークルの慣習にあわせなかった。あなたは、逆でしたね)

きっと後から、B子さんはお祝いを送ってくるのではないですか?
それがない場合や、お返しが来なかった場合に、非常識!と思えばいいと思います。

ユーザーID:6902447881
先に
アンガス
2017年12月4日 3:08

あなたが何もしてなかったことに気づかないのが不思議です。

ユーザーID:6396663329
え?
レイン
2017年12月4日 3:14

いやいや、あなた全然「遅なってごめんね」って思ってないでしょ。
どっちもどっちかな。
悲しいですね、学生時代仲良くしてたのに、こういうことで壊れちゃうんだね。

ユーザーID:8336828425
こわいこわい
さまんさ
2017年12月4日 6:02

トピ主さんのような方がわりといますね。こわいこわい。
私はお祝い事は、お祝いしてあげたいからお祝儀や贈り物をします。それでお礼の言葉が返って着たら喜んでいただけたのかなと、嬉しいです。以上!なんですよね。世間一般のだいたいこのくらい...という相場はあるかもしれませんが、割り勘負けしてるとか、お祝儀が少ないとか、どうでもいいですよ。私は基本的にご馳走したいと人には奢ります。お祝いもします。私が勝手にやっているので、相手に返礼は求めません。そもそも収入だって人によって違うでしょうに。

ユーザーID:9578435059
B子も戸惑ったのでは?
匿名
2017年12月4日 7:37

それはお祝いの意味ではなく
訪問の手土産としてではないですか?

あなたからお祝いは受けてないし
お祝いを持参したら
あなたに気を遣わせたり気まずい思いをさせると
普通は考えると思うので
B子は妥当だと思います

逆にあなたからずいぶん遅れての
過分なお祝い気まずく戸惑っただろうなと気の毒に思います

そのお菓子の内祝いはする必要はないし
嫌味でするなんて人間が見えて醜いです

B子から内祝いの半返しはあるとおもいますよ

ユーザーID:4948948442
何と意地の悪い人
にゃにゃ
2017年12月4日 8:22

いやいや、お友達が非常識なのではなく、お友達はとても気を遣われたのですよ。

一昨年のご結婚や出産時に、あなたからお祝いを受け取っていないのに、自分が本来渡したかったお祝儀を持参したら、あなたに対して嫌味になりかねません。
お祝いを受けていない相手に渡すものとしては、地元のお菓子は至極相応しいと思いますよ。

あなたが非常識だったのです。

お友達の祝い事に対して、2年も経ってから結婚と出産合わせて渡すなど遅すぎます。しかも、結婚祝いに入れるお祝儀として、割り切れる2万というのは普通しません。

2年も何もなかった相手にお祝儀を渡すのは失礼にあたる。しかし出産をお祝いする気持ちを伝えたいということの表れです。

それを、損しただの同じ土俵は嫌だの、あなたの思考は的外れもいいところ。

お友達のマナーの前で、あなたがかいた恥にすら気がついていないとは。

お祝いしなかったことの非礼をこころからお詫びして、お友達の誠意ある対応とお祝いに感謝を伝えれば、これあらも友人でいられるとは思います。

間違っても怒ったり損得を考えないように、

ユーザーID:4367574192
あなたもね
しなの
2017年12月4日 8:34

贈り物にケチつけて
上から目線の態度

感じ悪い
ある意味、非常識です

他人に大事にされない人なのでしょうね。
人の振り見て、何か反省したほうがいいかも

ユーザーID:6410701610
損得勘定があからさまで、祝う気なんて、はなからないよね。
kebo
2017年12月4日 8:37

まさか、2年も前のお祝いを今渡す?(笑)
お祝いって、思い出してするものかしら?

相手にはお祝いもしていないのに、
自分はお祝いをもらう気満々でなんか卑しいよね。

卒業して以来、付き合いもなく
報告があった時点で、お祝いをしてないんだから
そういう間柄でしょう?

それなのに、今更お祝いもらっても何で?って感じじゃない。
遅くなってごめんねって、言うのもはばかられるくらいの
期間が空いているよね。
 
あなたとはそういうお付き合いをしていないので
3千円のお菓子は大人の対応だと思うけど。

マナーがないのはあなただと思うんですけど。
相手の気持ちを考えていますか?
考えていれば、2年も放っておいたお祝いを
いきなり2万もなんて包まないよね。

しないならしない。
するならする。

それが普通じゃないの?

遅くなってごめんねって、
賞味期限切れのお菓子を、まだ食べられるからって
お祝いに渡すようなものじゃない?

それって帳尻を合わせたいだけの、ただの自己満足じゃん。
相手を祝う気持ちなんて微塵も感じない。

あなたそんなのもらって、嬉しいですか?

>3千円の半額なんてしょぼいので、同額程度のお菓子でも送ってやります。

人のお祝いは忘れたふりをするくせに
自分のお祝いには何でそこまで一生懸命なのかね。

私の友達にもそういう人はいたけど
結局のところ、そういう打算的なところが合わなくて
疎遠になるんだよね。
人を見る良い判断になる。

何で来てくれただけでも有難うって思えないのかね。
お祝いもしてくれなかったあなたの為に
わざわざ美味しいお菓子持参で会いに来てくれたのに。

その時点で、既にあなたは友人としてアウトです。

ユーザーID:6380765304
B子さんに恥をかかせたトピ主さん
ひとりずもう
2017年12月4日 9:21

B子さんは非常識でもなんでもありません。

招待もされず年賀状で知っただけの友人に大そうなお祝いを送るのは、かえって相手に対して失礼です。

それにしても、自分の中だけのマナーにがんじがらめに縛られているのは、とてもお気の毒だと思いました。
しょぼいモラルのトピ主さん。

ユーザーID:2266484479
私があなたなら
おばちゃん1号
2017年12月4日 10:03

B子さんを気持ちよくもてなすだけにして御祝儀までは渡しません。

>3千円の半額なんてしょぼいので、同額程度のお菓子でも送ってやります。
>これくらいしたら、相手も自分の非常識に気付くでしょうか?
これって相当な悪口ですよ。ここまで酷い事を言われたら絶交レベルです。そもそも相手は内祝いなんて望んでいないと思います。美味しいお菓子を気持ちよく食べて旧交を温めればそれで良いと思いますけど。
マナー違反はあなたの方ではありませんか?

ユーザーID:3883332042
非常識はトピ主だと思います。
40代2人娘の母親
2017年12月4日 10:19

ほとんど交流のない方からお祝いがなかったと憤っていらっしゃいますが、それを知らしめるためにワザと嫌味なやり方をしようとしている所が、すごく非常識だと感じました。それから、「損した」って思う所もわかりません。

私なら、そういう人だったんだと思うだけです。自分がちゃんとしているなら相手が非常識かどうかは気になりません。

でもトピ主は自分にも相手にも厳しいんですね。そういうマナー重視の考え方は後々の生活が息苦しくなってくると思いますよ。

ユーザーID:5779795262
ちょっと待ったー!
stella☆
2017年12月4日 10:19

ほぼ付き合いがなかった友人で、
しかも一昨年のご祝儀を今、慣例の満額用意しなきゃ!
って考える人の方が少数だと思いますよ。
ビックリしたのはご友人の方もでしょう。
『ええ!?なんでご祝儀くれるの?(しかも今頃・・・)』
って。ただ、ご祝儀を固辞する事は失礼に当たるから
やむを得ず受け取ったんじゃないでしょうか。

相手側の方は、トピ主さんとはお祝いの
やり取りをするほどの仲ではないと
思ってるから手土産だけを持参されたのでしょう。
トピ主さんも会う事になるまでは、そう思ってたから
ご友人の結婚・出産は一昨年だったのに、
今までお祝いしていなかったのでしょう?
内祝いが先方からそのうち送られてくると
思いますから、自分の一方的な考えだけで
暴走せずに相手側の反応を待ってみたら
いかがですか?

ユーザーID:8344699020
主さんにビックリ
あんこ
2017年12月4日 11:43

主さんもB子さんへのご祝儀と出産祝いを渡していなかったのだからB子さんの事を悪く言えないと思いますよ?

既にB子さんへお祝い金を渡していたら、B子さんも準備をして来たでしょうね。

ユーザーID:3848367866
性格悪い。
うーこ
2017年12月4日 12:18

あとで損したと思うならお祝い渡さなければよかったのにって思います。
相手にしたら、トピ主さんからお祝いもらってないけどお披露目会で会うから
礼儀として菓子折りを持参されたのでしょう。
>いつもの会うサークル仲間の慣例
B子さんは「いつも会うサークル仲間」じゃないなら、慣例は通用しません。

自分の見栄でお祝い出しておいて、損したと相手に怒るのはずいぶん狭量だな、と思います。

ユーザーID:6053921663
今から来るはずですが??
hipi
2017年12月4日 12:36

それはただの手土産でしょう。

なんだか思い込みの激しい人ですね、あなた。

そんなのでお母さんて、この先大丈夫かいな?

自分のタイミングで人も物事を動かすと信じて疑わないなら、これからも
あなたが何もないところに問題を起こして、禍根を生み出していくでしょう。

周りのあなたに対する評価は、融通の利かない人、めんどくさい人、でしょうね。

あなただけが、私はきちんとしていると満足しているけど、周りの反応には気が付けなさそう。
ちょっと気の毒だけど、仕方ないね。
脳がそうなんだから。

B子さんは、きっとお祝いをいただいたことにびっくりして、今ごろあなたに何を送ろうかなと悩んでいるところでしょうよ。

私はあなたみたいな人とは、グループでは仕方ないけれど、個人的にはお付き合いお断りです。

子育てがんばってと言いたいけれど、あなたには、ほどほどにしておいた方がいいですよ、と言っておきます。

ユーザーID:5783426074
出産以降
ままん
2017年12月4日 12:38

まだ頭がふわふわのようですね。
そろそろ現実に戻りましょう。

自分がおかしいことに気づかないと
いつのまにか一人になりますよ。

ユーザーID:3877049047
ご友人は非常識ではない。
ポジ子
2017年12月4日 12:58

私はそう思います。

あなたはご友人に結婚祝いをいただいていないのですよね?
なので、あなたも祝い金を渡す必要はなかった。
渡さず持って帰れば済んだことですよね?

B子さんから「お祝いを貰えるであろう」と想定して準備して行ったのですよね?
先方が手土産程度のものなのだから、あなたもそれに対するお返しを
すれば良いだけのことです。

お互い疎遠だったのですから、B子さんも気を遣って
「お返しなし」という気持ちで手土産にしたのでは?

ガッカリしたというのなら分かりますが、
相手を非常識と言い、怒る理由がわかりません。

B子さんの方が取ってつけたようにお祝いをいただいて困惑しているかもしれません。
でも私がB子さんの立場なら「なぜ今更お祝い??」と思いつつも
慌ててお祝いに対するお返しはしますね。
何もお返しがなかったら「非常識」と思っては如何ですか?

ユーザーID:6088092615
安心してください
らまんぼう
2017年12月4日 13:03

貴女のトピを見て、貴女も十分同じ土俵に乗っていると感じました。
それに気付かないようであれば貴女も大概非常識な人間です。

ユーザーID:1115239237
そうかな・・・?
Moo
2017年12月4日 13:12

あなたの方が金額でしか考えない意地汚い人間に見えるけど。

そもそも、お祝い渡されるのわからなかったのに、それ相応の金額の
者やお金渡されて当たり前!って考えがおかしくない?

>年賀状で知ってはいたものの何もお祝いしていないことを思い出し、

それならすぐに送るべきだったね。

それで今回、お菓子しか渡されなかったというならばショックもうけるかもしれないけど・・・・・


いきなりその日にお金(お祝い)渡して
「私はこんなに渡したのに、3千円ぽっちのお菓子しか渡されなかった!


は、どうみてもトピ主がズレてる

ユーザーID:4360336898
非常識はトピ主
チョコパイ
2017年12月4日 13:12

結婚祝いも出産祝いも渡していない友人にたまたま会うことになり、出産祝いをもらえると勝手にトピ主が期待して、訪問の手土産をくれた友人に数年前の結婚祝と出産祝を渡したということですね?
あなたが勝手に勘違いしただけですよ。そのお友達がくれたお菓子に『出産祝』と熨斗がついていたのですか?ついていなければ単なる手土産ですよ。
自分が結婚祝も出産祝もスルーした相手から出産祝をいただけると思うなんて、超びっくり、ありえない勘違いです。図々しすぎです。

数年前の結婚祝と出産祝を自分がもらえる立場になったからと慌てて渡し、単なる手土産に内祝いを送るって、出産祝の催促じゃないですか。自分が何も渡していなかった相手に催促するなんて非常識にも程があります。どんな育ち方をしたのかなと思います。

普通自分がお祝いを渡していなければ相手からのお祝いなんて期待しませんし、もし万が一用意されていたらどうしよう、とヒヤヒヤドキドキするものだと思いますよ。そして渡されそうになってしまったら「私は渡していなかったから」と必死に断ります。それでも渡されてしまったら、急いでこちらも出産祝いを送ります。普通そういうものでしょう。
それを戴くものと勝手に決めつけ、今更ながらお祝いを用意し渡し、手土産に内祝いを送るなんて考えただけで恥ずかしい行為です。きっとそのお友達最大の非常識ネタになったことでしょう。

大学生の娘にも見せたら驚いていましたよ。

ユーザーID:5246402850
あきれてびっくり
勘定奉行
2017年12月4日 13:16

トピ主さんは他人にはマナーを振りかざす人みたいだけど傍から見ればトピ主さんの浅ましさにびっくりです。


>すごく損したし、せっかくの娘のお披露目会にもケチつけられた気がして不愉快です


いちいち損得感情で動く人なんだ、トピ主さん。

普通、お友達のお祝いって心から示すものだと思うけど…

もちろん義理の付き合いってのもあるしどういう関係かにもよるんだけど
さして親しくもなさそうなトピ主とB子さんならお菓子持ってきれくれただけでもいいんじゃない?

マナーマナーと連呼してますけどマナーって自分がどう考え行動するか?ってことで他人様に押し付けるものでもないでしょ?


>3千円の半額なんてしょぼいので、同額程度のお菓子でも送ってやります

真にマナーを理解し身につけている人なら 『送ってやります』 なんて思わないしそんな言葉使わないですよ…(苦笑)

多分、びっくりポチがいっぱいなのはB子さんにではなくトピ主さんに対してです。
私ならこんな風に損得で動く友人、完全疎遠でいいです…

ユーザーID:8595106271
お祝いに偶数の金額を包むことって…。
ぱる
2017年12月4日 13:21

特別、件のお友達が非常識だとは思わないのですが。
お祝いを貰ってないから、お祝いを持ってこなかった、気を使わなくていい物を持参した、だけですよね?

逆に一年も前のお祝いを、今頃自宅に来てくれたからといって、偶数の金額を包んで、その場でお渡しされる方が失礼かと。
場違いのような気もしますけど。

どうなんでしょう。
お友達が非常識なんでしょうかね…。

ユーザーID:2037821807
非常識なのはあなた
通りすがり
2017年12月4日 13:30

自分が出産するまでB子の出産祝いなど頭になかったのでしょ。
あなたにはその程度の事、B子さんにとってあなたの出産などその程度のもの。
扱いは同じ。
そしてマナーがないのはあなたは彼女以下ですね。
出産祝いすらしてないのだから。

〇これくらいしたら、相手も自分の非常識に気付くでしょうか?
あなたはどう言ったら自分の非常識に気付くのでしょうかね。
教えてください。

ユーザーID:5023600605
えー!誰が非常識なの?
いちごみるく
2017年12月4日 13:43

友人の結婚を年賀状で知っていたのに、お祝いも送らないあなたの方が
非常識なんじゃないの?

Bさんにしたら、結婚祝いももらっていないあなたの出産祝いは
3千円程度のお菓子でOKだと思う。

ユーザーID:1943418743
お友達から見えるストーリーは
winterkid
2017年12月4日 14:26

お友達にとっては、

結婚し、出産したが、トピ主さんから何もお祝いをいただいていない。
このたび、A子さんに誘われて、トピ主さんと会うことになった。
(しかし、トピ主さんがお祝いを準備していることは知らない)

A子さんとしては、
「お祝いをいただいてないのに、過剰にお祝いするのも……」
と思い、手土産だけを持参した。

すると、意外にもトピ主さんはお祝いを用意していた。

という流れなのではないでしょうか?
この流れならば、お祝いを準備していないB子さんは、そこまで責められる立場ではないと思いますが。。。

ユーザーID:4897231028
手土産でしょ
パラディソ
2017年12月4日 15:16

頂いたお菓子は出産祝いではなくて
ただの手土産だったのでは?
熨斗に出産祝いと書いてありましたか?
ええっ!?と思ったのなら
用意したお祝いを渡さなくても良かったのに。
勝手に用意して勝手に渡したのに、
マナーが無いとか、損したとか、
ケチをつけられた不愉快とかってどうかと思いますよ。
お祝いを貰ったB子さんのほうが
手土産持って行っただけなのに
どうして結婚祝いと出産祝いをくれるの?
と悩んでいるかもしれませんよ。
その上に手土産の返しで内祝い?どうして?
と更に困惑してしまうかも。
そもそもトピ主さんはB子さんの結婚祝いも
出産祝いもしていないのに、
どうしてB子さんからお祝いを貰えると思ったのか
不思議です。

ユーザーID:8342570235
レスします
ハンガー
2017年12月4日 15:19

みなさん思うと思うけど、あなたが先に
マナー違反したんですよ?
と言うか
そのサークルに入っているのかいないのか
よくわからない彼女にも その
【ご祝儀マナー】が該当するから、
くれない!って、あなたは怒ってるわけですよね。

だったら、先に産んだ彼女に
ご祝儀渡すのがマナーなはずで
しなかったあなたがマナー違反です。
そんな簡単なことがわからないのはなぜ?

私はそんな慣習自体変だと思うけどね。

ユーザーID:6490764781
うーーーん
たなたな
2017年12月4日 15:34

主様がご結婚された時、B子さんから結婚祝いは頂いたのでしょうか?

B子さんの出産時も、すぐ出産祝いをお渡しされていなかったみたいですので、(A子さんが開いた集まりがなければ、そもそも渡す程の間柄でなかったのでしょうか?)卒業後会っていないご友人との事なので、B子さんはお互いお祝い(結婚・出産)は無しの気持ちでいらっしゃたのではないのでしょうか?

地元の有名なお菓子は、あくまでも手土産だったのではないのでしょうか?

もしB子さんが結婚祝いと出産祝いをその後何も送ってこなければ、非常識と取れますが、現段階ではそこまで非常識とは思いません。

ユーザーID:0211395005
お祝いもらえる前提?
散歩人
2017年12月4日 15:38

お祝いを貰える前提で考えてるのもおかしいし
貰って3千円なんて!ってケチつけるのも変

どうせ年賀状ぐらいしかやりとりないのならスルーでいいじゃん。

ユーザーID:4224910720
確認させて下さい
かっぱ
2017年12月4日 16:41

>結婚祝一万円、出産祝五千円はA子他いつもの会うサークル仲間の慣例で

とありますが、B子さんはいつも会うサークル仲間なのでしょうか?

>卒業以来会っていなかったB子

サークル仲間の慣例を知らなかったのではないですか?
知ってるはず、仲間です。というのであれば
B子さんの一昨年の出産と結婚のお祝いを贈っていないトピ主さんに
今まで他の仲間が何も言わないっておかしくないですか?

ユーザーID:3556021422
マナーがないのはトピ主のほう
かぬれ
2017年12月4日 17:17

お祝いスルーしたくせに、自分がもらえないと困るからって二年も前のことをいまさら帳消しにしようなんて、ちょっと考えがいやしいです。

自分がお祝いしなかったのに、「B子が来る、お祝いされるに違いない」って考えになることが厚かましい。
祝ってないんだから祝われるわけないわね、って普通は思いません?
B子さんがお菓子だけ持ってきたのはとても正しい判断だと思う。
トピ主も変な期待しないで、お菓子だけでよかったのに。
欲を出しておいて損をしたって騒ぐの、とてもはずかしいですよ。

ユーザーID:8749189013
勘違い
ちょっと
2017年12月4日 19:53

B子は、別に来たくて来たわけじゃないの。
わ か る ?

A子に誘われて、お義理で来たの。
だから、仕方なくお土産持って来たわけよ。

貴女の完全なる独り相撲です。

ユーザーID:1832376444
トピ主です。携帯からの書き込み
ちょこ(トピ主)
2017年12月4日 22:26

レスありがとうございます。
何人かの方がお菓子はお祝いではなく手土産だとおっしゃってますが、我が家に来てもらったわけでは無いので手土産とは思いませんでした。
それから、簡易ですが中に熨斗もついていたのでB子はお祝いとしてくれたんだと思います。

あと、一年以上前のお祝いを今更?との意見もありましたが、ずっと会って無いから仕方がないです。
金額はサークル仲間同士の申合せですが一般マナーとして広く認められている額だと思うので、B子にもそうしました。
友達の結婚で披露宴に行かない場合は一万円、出産祝いも20〜30代だと五千円って普通ではないですか?
でも一万五千円ではキリが悪いし、また遅くなって申し訳ないとも思ったので切り上げて二万円にしたのは正しかったのか自信ないです。

でも三千円のお菓子はないよなぁって思います。半返しにしたら千五百円って何にするか思いつかないです。

ユーザーID:5678591960
お祝いは必ず送り合うものではない携帯からの書き込み
詩音
2017年12月4日 22:35

タイトルの通りです。
普段付き合いが無い間柄なら特にお祝いを送る必要はありません。

むしろ貰ってBさんの方が恐縮してそう。もう少し待ってみたらいかがですか?
たぶん内祝いが送られてくると思いますよ。子持ちなら分かると思いますが子供が小さいならなかなか、出かけること難しいですから。

ユーザーID:6792426763
要らないよ・・
おばさん
2017年12月5日 0:56

普段付き合いのない人から、数年前のお祝いを
貰うって、結構ストレス。
いやいや、そんなの、こっちだってあげていないのだもの
「あの頃は〜、、付き合いもなくてね・・。」
で、お互い様で過ごしません?

もし、今回お祝いを頂いちゃったら、別にお礼すれば良いのだし。
なければないで、それはそれ。
別にお祝いを頂く会ではないのですよね。

ルールなど知らされず、ただの旧友に会いに来たのに
ここぞとばかりに、強引に過去のお祝い金を渡されたら・・。
私なら、3倍返して、縁切ります。

非常識にもほどがある。馬鹿にするなって。

ユーザーID:7869951327
レスします
tokuko
2017年12月5日 8:38

B子さんは卒業以来会って居ないのなら
御土産だけでも仕方ないと思います。

結婚式にも招待し合わないし御祝いもない。
久しぶりに会うから御土産なんでしょう。
主さんの御子さんの御披露目会と言われて
期待しすぎたからガッカリ感が大きかった。

B子さんから何か贈られてくるのではと思います。
温度差感じました。

ユーザーID:4037632986
取らぬ狸の皮算用
米7
2017年12月5日 9:03

相手の出方を見てから自分はどうするか考えればよかったのに。

一人で「取らぬ狸の皮算用」してしまっただけですよね。

相手を恨むのはお門違いです。

それって、「もぉ〜私のバカバカ・・」と反省すべきところじゃないですか?

ユーザーID:8107734551
「非常識」と言うのはもう少し待ってみたら?
まひる
2017年12月5日 9:42

B子さんが「こんなに遅くお祝いだなんて非常識」と
突き返してしてくるような人なら、
お祝いが全額戻ってきて、トピ主さんはうれしいかしら。

こういう場面で、年賀状のみのやりとりの人に何万ものお祝いを渡すのは、
マナーでも何でもありませんよ。
返ってこなくても後悔しない額でいいんじゃありませんか?お祝いの気持ちなんだし。

きっとトピ主さんは、「いつも会うサークル仲間と同列に」という同調圧力を勝手に感じて
お祝いの気持ち以上に無理をして出してしまったのですね。

私がB子さんだったら、
「お互いこういうのは無しにしましょうよ」と受け取りませんが、
よほど鬼気迫る勢いで差し出されたら、思わず受け取ってしまうかも(笑)。

B子さんもきっと家に帰って祝儀袋を開けて開けでびっくりなさっていると思うので、
しばらくしたら、内祝いか、あらためてお祝いが届くのではないでしょうか。

あまりかりかりせず待ってみたらいかがですか?

ユーザーID:9188738351
レスします携帯からの書き込み
一児の母です。
2017年12月5日 12:25

トピ主さんが非常識ですよ。

一昨年前のお祝いなんて、少額の気持ち程度にすべきです。

B子さんにしたらお祝いもらってないわけだから、トピ主に気を遣わせないように3000円程度のお菓子にしたのでしょう。
B子さんの方が常識的です。

ユーザーID:7986496560
あぁ、勘違い
ささかまぼっこ
2017年12月5日 12:37

冷静になりましょう。

B子さんはまさか、トピ主のお披露目会でお祝いを渡しつけられるなんて思わなかったのですから、お披露目会用のお茶菓子を持ってこられただけなのです。
B子さんにとっては、忘れていたイヤな思い出を蒸し返えされたという思いだったのでしょうけれど。

それなのに、逆恨み?額が少ない?
だったら、お披露目会の前に送りつけとけば良かったのに。

B子さんからのお茶菓子、お披露目会でみんなでいただかなかったの?みんなで食べようと持ってきたのではないの?B子さんの方がモヤモヤしているのでは?

ユーザーID:1466282519
母親でしょ、娘さんかわいそう携帯からの書き込み
にこ
2017年12月5日 13:06

貴女のような、まともな心や気遣いやマナーに掛けるお馬鹿さんが母親では、娘さんがかわいそう。
娘さんのためにも、心を入れ換えなはれ。

Bさんの、数千円程度のお手土産を持参された対応は、まとも。あなたみたいに厚かましくお祝いやお返しを期待していないと思う。貴女にお返しを気遣ってもらわなくてもいいようにとの配慮もあるんだと思う。

貴女とはサークル繋がりのメンバーの中で特別親友とまではいかないんでしょ。ずーっとやり取りなかったんでしょ。その辺りも踏まえ、まともで妥当ですよ、Bさんが。

貴女が今のままなら、娘さんも意地汚い思慮が足りない女性になっちゃいますよ。心を入れ換え賢くなってくださいね。

ユーザーID:6227904300
B子の結婚も出産も年賀状で知ってはいたものの何もお祝い無し
アキラ
2017年12月5日 14:13

それに、B子とは賀状程度のやり取りしかないのなら、主が普通に貰えると思う方が図々しいね。

マナーがなっていないのは、主だよ。
当時、B子のお祝いもしなかったのに、今更何言ってんのって話。

ユーザーID:2099409718
貧しい考え方。
そもそも。
2017年12月5日 14:50

そもそも、お祝いとかご祝儀とかってものを
損とか得とかってことで測るのがおかしい。
あくまで気持ちです。
もしどうしても損したくないっていう考えを
捨てられないなら、損しない、無理しない範囲の
金額を包むか、自分は相手に何もしないかだよね。
でもほんと、最近はなんでも金額を比較して
損した、っていう人が増えたようでさみしいですね。
そういう考え方に固執してると幸せになれませんよ。

ユーザーID:3920625153
いや、べつに非常識とは思わないけど
akireta
2017年12月5日 15:09

B子の気持ちを想像してみた。

ちょことは卒業以来会っていない、とりあえず年賀状でのやりとりしかない。
そのちょこの子供のお披露目があるってことで、親しくつきあっているA子に帯同してきた。
年賀状で知らせたから、ちょこは私の結婚や出産も知っているだろうけど何もなかったよね。お祝いとなると大げさよね、つきあいからするとちょっとね。
お返しとかもういいから、手土産ってことで菓子折りを持ってこっと。

・・・つきあいを考えると、かなり妥当なチョイスをされてます、B子さん。

あなたがしたことって「今更」なんですよ。
今更結婚祝いだの出産祝いだの、今更感いっぱい。戸惑いますよ!
知っていながらスルーしていた主さんだって、失礼でマナー知らずってことになるんじゃない?

それとそのお菓子はお祝いじゃなく、手土産。
手土産に内祝いはしなくていいよ。

どうすればよかったかって?
相手の動き次第でどうするか臨機応変にきめたらよかったのよ。
あちらが祝い袋を取り出したら、受け取ってあらかじめ準備したものを渡す。
あちらが菓子折りをだしたら、ありがとうと受け取るだけでよしだったのよ。
あとから礼状の一つも出しておけばいい、手土産なんだから。

ユーザーID:2701877344
 
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