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発言小町

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非常識な友達に気付いてほしい 携帯からの書き込み

ちょこ
2017年12月3日 14:30

夏に第一子を出産しました。
本当に可愛く毎日見ていても飽きません。
学生時代からの友人A子が、そろそろ首が座った頃かな?とサークル仲間を集めてお披露目会をしてくれることになりました。
楽しみにしていたのですが、事前情報で卒業以来会っていなかったB子も今回来てくれることになったとA子から聞きました。
A子とB子はサークル以外でも繋がりがあり付き合いが続いていたそうです。

すごく懐かしく会えることは嬉しいですが、私はB子の結婚も出産(一昨年)も年賀状で知ってはいたものの何もお祝いしていないことを思い出し、また当日私にお祝いを頂く事を考え、結婚と出産合わせて二万円のご祝儀を用意しました。
結婚祝一万円、出産祝五千円はA子他いつもの会うサークル仲間の慣例で、残りの五千円は遅くなったお詫びを込めました。

ですが、お披露目会当日、B子からは地元の有名だとか言うお菓子を渡されただけでした。
正直ええっ!?となったけど、せっかく準備したしマナーなのでこちらも用意してきたご祝儀袋を、遅なってごめんね、と渡しました。
帰宅して頂いた箱を開封すると、確かに美味しそうだけどどう見ても3千円くらいのもの。

こんなマナーの無い人いるんですね。びっくりしました。
すごく損したし、せっかくの娘のお披露目会にもケチつけられた気がして不愉快です。
ですが、相手と同じ土俵に上がるのも嫌なので内祝いは送ります。
3千円の半額なんてしょぼいので、同額程度のお菓子でも送ってやります。
これくらいしたら、相手も自分の非常識に気付くでしょうか?

ユーザーID:5678591960  


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タイトル 投稿者 更新時間
いや、べつに非常識とは思わないけど
akireta
2017年12月5日 15:09

B子の気持ちを想像してみた。

ちょことは卒業以来会っていない、とりあえず年賀状でのやりとりしかない。
そのちょこの子供のお披露目があるってことで、親しくつきあっているA子に帯同してきた。
年賀状で知らせたから、ちょこは私の結婚や出産も知っているだろうけど何もなかったよね。お祝いとなると大げさよね、つきあいからするとちょっとね。
お返しとかもういいから、手土産ってことで菓子折りを持ってこっと。

・・・つきあいを考えると、かなり妥当なチョイスをされてます、B子さん。

あなたがしたことって「今更」なんですよ。
今更結婚祝いだの出産祝いだの、今更感いっぱい。戸惑いますよ!
知っていながらスルーしていた主さんだって、失礼でマナー知らずってことになるんじゃない?

それとそのお菓子はお祝いじゃなく、手土産。
手土産に内祝いはしなくていいよ。

どうすればよかったかって?
相手の動き次第でどうするか臨機応変にきめたらよかったのよ。
あちらが祝い袋を取り出したら、受け取ってあらかじめ準備したものを渡す。
あちらが菓子折りをだしたら、ありがとうと受け取るだけでよしだったのよ。
あとから礼状の一つも出しておけばいい、手土産なんだから。

ユーザーID:2701877344
貧しい考え方。
そもそも。
2017年12月5日 14:50

そもそも、お祝いとかご祝儀とかってものを
損とか得とかってことで測るのがおかしい。
あくまで気持ちです。
もしどうしても損したくないっていう考えを
捨てられないなら、損しない、無理しない範囲の
金額を包むか、自分は相手に何もしないかだよね。
でもほんと、最近はなんでも金額を比較して
損した、っていう人が増えたようでさみしいですね。
そういう考え方に固執してると幸せになれませんよ。

ユーザーID:3920625153
B子の結婚も出産も年賀状で知ってはいたものの何もお祝い無し
アキラ
2017年12月5日 14:13

それに、B子とは賀状程度のやり取りしかないのなら、主が普通に貰えると思う方が図々しいね。

マナーがなっていないのは、主だよ。
当時、B子のお祝いもしなかったのに、今更何言ってんのって話。

ユーザーID:2099409718
母親でしょ、娘さんかわいそう携帯からの書き込み
にこ
2017年12月5日 13:06

貴女のような、まともな心や気遣いやマナーに掛けるお馬鹿さんが母親では、娘さんがかわいそう。
娘さんのためにも、心を入れ換えなはれ。

Bさんの、数千円程度のお手土産を持参された対応は、まとも。あなたみたいに厚かましくお祝いやお返しを期待していないと思う。貴女にお返しを気遣ってもらわなくてもいいようにとの配慮もあるんだと思う。

貴女とはサークル繋がりのメンバーの中で特別親友とまではいかないんでしょ。ずーっとやり取りなかったんでしょ。その辺りも踏まえ、まともで妥当ですよ、Bさんが。

貴女が今のままなら、娘さんも意地汚い思慮が足りない女性になっちゃいますよ。心を入れ換え賢くなってくださいね。

ユーザーID:6227904300
あぁ、勘違い
ささかまぼっこ
2017年12月5日 12:37

冷静になりましょう。

B子さんはまさか、トピ主のお披露目会でお祝いを渡しつけられるなんて思わなかったのですから、お披露目会用のお茶菓子を持ってこられただけなのです。
B子さんにとっては、忘れていたイヤな思い出を蒸し返えされたという思いだったのでしょうけれど。

それなのに、逆恨み?額が少ない?
だったら、お披露目会の前に送りつけとけば良かったのに。

B子さんからのお茶菓子、お披露目会でみんなでいただかなかったの?みんなで食べようと持ってきたのではないの?B子さんの方がモヤモヤしているのでは?

ユーザーID:1466282519
レスします携帯からの書き込み
一児の母です。
2017年12月5日 12:25

トピ主さんが非常識ですよ。

一昨年前のお祝いなんて、少額の気持ち程度にすべきです。

B子さんにしたらお祝いもらってないわけだから、トピ主に気を遣わせないように3000円程度のお菓子にしたのでしょう。
B子さんの方が常識的です。

ユーザーID:7986496560
「非常識」と言うのはもう少し待ってみたら?
まひる
2017年12月5日 9:42

B子さんが「こんなに遅くお祝いだなんて非常識」と
突き返してしてくるような人なら、
お祝いが全額戻ってきて、トピ主さんはうれしいかしら。

こういう場面で、年賀状のみのやりとりの人に何万ものお祝いを渡すのは、
マナーでも何でもありませんよ。
返ってこなくても後悔しない額でいいんじゃありませんか?お祝いの気持ちなんだし。

きっとトピ主さんは、「いつも会うサークル仲間と同列に」という同調圧力を勝手に感じて
お祝いの気持ち以上に無理をして出してしまったのですね。

私がB子さんだったら、
「お互いこういうのは無しにしましょうよ」と受け取りませんが、
よほど鬼気迫る勢いで差し出されたら、思わず受け取ってしまうかも(笑)。

B子さんもきっと家に帰って祝儀袋を開けて開けでびっくりなさっていると思うので、
しばらくしたら、内祝いか、あらためてお祝いが届くのではないでしょうか。

あまりかりかりせず待ってみたらいかがですか?

ユーザーID:9188738351
取らぬ狸の皮算用
米7
2017年12月5日 9:03

相手の出方を見てから自分はどうするか考えればよかったのに。

一人で「取らぬ狸の皮算用」してしまっただけですよね。

相手を恨むのはお門違いです。

それって、「もぉ〜私のバカバカ・・」と反省すべきところじゃないですか?

ユーザーID:8107734551
レスします
tokuko
2017年12月5日 8:38

B子さんは卒業以来会って居ないのなら
御土産だけでも仕方ないと思います。

結婚式にも招待し合わないし御祝いもない。
久しぶりに会うから御土産なんでしょう。
主さんの御子さんの御披露目会と言われて
期待しすぎたからガッカリ感が大きかった。

B子さんから何か贈られてくるのではと思います。
温度差感じました。

ユーザーID:4037632986
要らないよ・・
おばさん
2017年12月5日 0:56

普段付き合いのない人から、数年前のお祝いを
貰うって、結構ストレス。
いやいや、そんなの、こっちだってあげていないのだもの
「あの頃は〜、、付き合いもなくてね・・。」
で、お互い様で過ごしません?

もし、今回お祝いを頂いちゃったら、別にお礼すれば良いのだし。
なければないで、それはそれ。
別にお祝いを頂く会ではないのですよね。

ルールなど知らされず、ただの旧友に会いに来たのに
ここぞとばかりに、強引に過去のお祝い金を渡されたら・・。
私なら、3倍返して、縁切ります。

非常識にもほどがある。馬鹿にするなって。

ユーザーID:7869951327
お祝いは必ず送り合うものではない携帯からの書き込み
詩音
2017年12月4日 22:35

タイトルの通りです。
普段付き合いが無い間柄なら特にお祝いを送る必要はありません。

むしろ貰ってBさんの方が恐縮してそう。もう少し待ってみたらいかがですか?
たぶん内祝いが送られてくると思いますよ。子持ちなら分かると思いますが子供が小さいならなかなか、出かけること難しいですから。

ユーザーID:6792426763
トピ主です。携帯からの書き込み
ちょこ(トピ主)
2017年12月4日 22:26

レスありがとうございます。
何人かの方がお菓子はお祝いではなく手土産だとおっしゃってますが、我が家に来てもらったわけでは無いので手土産とは思いませんでした。
それから、簡易ですが中に熨斗もついていたのでB子はお祝いとしてくれたんだと思います。

あと、一年以上前のお祝いを今更?との意見もありましたが、ずっと会って無いから仕方がないです。
金額はサークル仲間同士の申合せですが一般マナーとして広く認められている額だと思うので、B子にもそうしました。
友達の結婚で披露宴に行かない場合は一万円、出産祝いも20〜30代だと五千円って普通ではないですか?
でも一万五千円ではキリが悪いし、また遅くなって申し訳ないとも思ったので切り上げて二万円にしたのは正しかったのか自信ないです。

でも三千円のお菓子はないよなぁって思います。半返しにしたら千五百円って何にするか思いつかないです。

ユーザーID:5678591960
勘違い
ちょっと
2017年12月4日 19:53

B子は、別に来たくて来たわけじゃないの。
わ か る ?

A子に誘われて、お義理で来たの。
だから、仕方なくお土産持って来たわけよ。

貴女の完全なる独り相撲です。

ユーザーID:1832376444
マナーがないのはトピ主のほう
かぬれ
2017年12月4日 17:17

お祝いスルーしたくせに、自分がもらえないと困るからって二年も前のことをいまさら帳消しにしようなんて、ちょっと考えがいやしいです。

自分がお祝いしなかったのに、「B子が来る、お祝いされるに違いない」って考えになることが厚かましい。
祝ってないんだから祝われるわけないわね、って普通は思いません?
B子さんがお菓子だけ持ってきたのはとても正しい判断だと思う。
トピ主も変な期待しないで、お菓子だけでよかったのに。
欲を出しておいて損をしたって騒ぐの、とてもはずかしいですよ。

ユーザーID:8749189013
確認させて下さい
かっぱ
2017年12月4日 16:41

>結婚祝一万円、出産祝五千円はA子他いつもの会うサークル仲間の慣例で

とありますが、B子さんはいつも会うサークル仲間なのでしょうか?

>卒業以来会っていなかったB子

サークル仲間の慣例を知らなかったのではないですか?
知ってるはず、仲間です。というのであれば
B子さんの一昨年の出産と結婚のお祝いを贈っていないトピ主さんに
今まで他の仲間が何も言わないっておかしくないですか?

ユーザーID:3556021422
お祝いもらえる前提?
散歩人
2017年12月4日 15:38

お祝いを貰える前提で考えてるのもおかしいし
貰って3千円なんて!ってケチつけるのも変

どうせ年賀状ぐらいしかやりとりないのならスルーでいいじゃん。

ユーザーID:4224910720
うーーーん
たなたな
2017年12月4日 15:34

主様がご結婚された時、B子さんから結婚祝いは頂いたのでしょうか?

B子さんの出産時も、すぐ出産祝いをお渡しされていなかったみたいですので、(A子さんが開いた集まりがなければ、そもそも渡す程の間柄でなかったのでしょうか?)卒業後会っていないご友人との事なので、B子さんはお互いお祝い(結婚・出産)は無しの気持ちでいらっしゃたのではないのでしょうか?

地元の有名なお菓子は、あくまでも手土産だったのではないのでしょうか?

もしB子さんが結婚祝いと出産祝いをその後何も送ってこなければ、非常識と取れますが、現段階ではそこまで非常識とは思いません。

ユーザーID:0211395005
レスします
ハンガー
2017年12月4日 15:19

みなさん思うと思うけど、あなたが先に
マナー違反したんですよ?
と言うか
そのサークルに入っているのかいないのか
よくわからない彼女にも その
【ご祝儀マナー】が該当するから、
くれない!って、あなたは怒ってるわけですよね。

だったら、先に産んだ彼女に
ご祝儀渡すのがマナーなはずで
しなかったあなたがマナー違反です。
そんな簡単なことがわからないのはなぜ?

私はそんな慣習自体変だと思うけどね。

ユーザーID:6490764781
手土産でしょ
パラディソ
2017年12月4日 15:16

頂いたお菓子は出産祝いではなくて
ただの手土産だったのでは?
熨斗に出産祝いと書いてありましたか?
ええっ!?と思ったのなら
用意したお祝いを渡さなくても良かったのに。
勝手に用意して勝手に渡したのに、
マナーが無いとか、損したとか、
ケチをつけられた不愉快とかってどうかと思いますよ。
お祝いを貰ったB子さんのほうが
手土産持って行っただけなのに
どうして結婚祝いと出産祝いをくれるの?
と悩んでいるかもしれませんよ。
その上に手土産の返しで内祝い?どうして?
と更に困惑してしまうかも。
そもそもトピ主さんはB子さんの結婚祝いも
出産祝いもしていないのに、
どうしてB子さんからお祝いを貰えると思ったのか
不思議です。

ユーザーID:8342570235
お友達から見えるストーリーは
winterkid
2017年12月4日 14:26

お友達にとっては、

結婚し、出産したが、トピ主さんから何もお祝いをいただいていない。
このたび、A子さんに誘われて、トピ主さんと会うことになった。
(しかし、トピ主さんがお祝いを準備していることは知らない)

A子さんとしては、
「お祝いをいただいてないのに、過剰にお祝いするのも……」
と思い、手土産だけを持参した。

すると、意外にもトピ主さんはお祝いを用意していた。

という流れなのではないでしょうか?
この流れならば、お祝いを準備していないB子さんは、そこまで責められる立場ではないと思いますが。。。

ユーザーID:4897231028
 
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