現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

妻と妻の母について 携帯からの書き込み

メッセンジャー
2017年12月3日 15:50

結婚2年目、子供1歳 両親とは別居です。
妻が里帰りで7ヶ月実家に帰っていました。もっと早く帰ってきてほしかったのですが、妻は、実家で落ち着くまで居たいということで、長期間の里帰りになりました。なお、この件に関しては、妻の親から早く帰るようにとの発言はありませんでした。
前日、両方の両親を含めた一泊の旅行に行ったのですが、妻の母が子供を離さず、夜 みんなでお酒を飲む際に、子供を連れて、何も言わずに居なくなってしまいました。結局は、ホテル内を散歩してたとのことですが、夕食後、私の両親が子供と遊ぶことはありませんでした。また次の日に、大きな公園に遊びに行ったのですが、妻の母がずっと子供を抱いたまま、1時間以上離すことなく遊んでしまい、私の両親も私も子供と全く遊べませんでした。妻もその母親と一緒に遊び、結局、ほかの人たちのことは全く考えていない行動ばかりでした。
また、一度 実家に帰ると1週間くらい帰ってきません。子供も私に対して、懐いてはいますが、それほどではありません。
このままの関係が続くと、私も相手の親にいい感情は起きませんし、妻に対しても、いい感情はなくなってしまいます。
このような、妻の母のような人は多いのでしょうか?
また、私は、今後もこの環境を我慢し続ける必要があるのでしょうか?
なお、妻は頑固で、子育てに関しては、妻と妻の母親の意見にしか耳を貸しません。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:8176897764  


お気に入り登録数:316
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:32本

タイトル 投稿者 更新時間
モヤっとしますね携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月3日 16:38

お察しします。
妻と妻の母は、周りが全く見えてないんでしょうね。
もし私が奥さんの立場なら、旅行の時ぐらい夫の親に子供をあやしてもらうだろうし、妻の母の立場なら、娘婿の親に優先的に子供を渡すと思います。 自分は里帰りの際散々関わることができたので。
そういう配慮が全くできない人、多いですよ。
まぁ、その親にしてその娘(妻)ですね。
ある意味納得します。
ハッキリ言えば良いと思いますが。
聞き入れるかどうかは分かりませんが。

里帰り出産も、長すぎましたね。
最初が肝心ですよ。
父親の自覚もわきにくいし、面白くない!と言いましょうよ。
言っても理解しないかもしれないけど、まず言わないと、貴方の気持ちも知らないのではないですか。

ユーザーID:7714890551
非常識
碁キチおじさん
2017年12月3日 16:48

トピ主さん妻とその母親が、です。
里帰りで夫をほったらかして7ヶ月実家に滞在は我儘です。
一泊旅行の際の妻の母も問題ありです。
孫は可愛いでしょうが、トピ主さんの両親も同様のはず、どうしてそれが
わからないのでしょうか?お酒の場が嫌いといった事情があるにせよ、です。
何も言わずに居なくなるのは社会常識に欠けます。
<妻もその母親もほかの人たちのことは全く考えていない行動ばかり>ですね。
いわゆるハズレ妻ですが、結婚前には気付かなかったんですか。
<このような、妻の母のような人は多いのでしょうか?>
多いわけがありません。
<私は、今後もこの環境を我慢し続ける必要があるのでしょうか?>
我慢する・しないはトピ主さんが判断すること、小町読者に聞いても仕方がない
ですが、あえて言えばトピ主さん自身も弱すぎるという印象があります。
当方であれば離婚します。
そもそもそのような嫁はもらいませんが。

ユーザーID:6004993445
レスします
良子
2017年12月3日 16:56

子供か、あなたは。
あなたの親も、ずっとあなたの妻の親が抱いているのを
だまーって指くわえてみてたんですか?
抱きたいなら、私にも抱かせてくださいーくらいの話しかけ、大人ならしましょうよ。
あなたも、御里帰りが長すぎるなら長すぎると言えばいいし
キミの親もうちの親にも平等に孫と仲良くしてもらいたいから、今度こっちの実家にも行こうとかいえばいいだけでしょ?
それを妻がこうする
妻の親がこうだって指くわえてみてて、良い感情がわかないと?
なんでもかんでも相手が気を使って動いてもらえると思ってるのがもう情けない。
子供も私になついてはいますがそれほどでもないって
妻がなつくようにしむけろって話ですよね?
あなたがなつく用に動けっちゅーの
こっちの事をこっちが黙ってても考えろって子供の理論ですね

ユーザーID:7799372216
その場で、貴方は何も言わないの?
ルーティーン
2017年12月3日 16:56

旅行先で、奥様のご両親が孫を独り占めでも、何も言わないんですか?
うちの両親も抱っこしたいので良いですか?と言っても拒否してくる人なんでしょうか?
とにかく、貴方が主張して下さい

>なお、妻は頑固で、子育てに関しては、妻と妻の母親の意見にしか耳を貸しません
これについて、夫婦での話し合いはしたことが無いのですか?
だんだん冷めて行くし、離婚になっても良いという覚悟で、思いやりのない行動をとっているのか?
実家への帰省日は、俺の給料からは出さないから、親に出してもらえば?とか
俺の両親も孫には会いたいのだから、連れて行こうと言って、実行してはどうですか?
黙っていて、言われるがままだから、それで良いと思ってるのもあると思いますよ
この説明の中で、貴方が奥様にした主張が1つも書かれていないのですが・・・何も言わないの?

ユーザーID:5691171256
普段の行い携帯からの書き込み
みーちゃんママ
2017年12月3日 17:03

トピ主さんは奥さんに対して、どういう態度を取っていたのか?
トピ主親は奥さんに対して、どういう態度を取っていたのか?

これに尽きます。トピ主さんが家事を手伝わなかったなら、奥さんはトピ主さんといても大変だから、実家へ帰るのでしょう。トピ主さんと子供の世話は大変です。
結婚前〜出産後の間、トピ主親は奥さんに対して、暴言やセクハラといった嫌がらせをしていたのでは?
トピ主さんは奥さんの訴えに耳を貸さなかったのでは?

奥さんと奥さん親の、トピ主さん親子に対する復讐でしょう。
いくら長期の里帰りでも、奥さんのお母さんが赤ちゃんを占拠しません。
旅行は、ちゃんと奥さんと奥さん親の了解を得ましたか?勝手にトピ主さんとトピ主親が決めて、決行したんじゃないんですか?

被害者面する前に、自分と自分の親の言動を省みて下さい。
私は夫が家事育児に非協力なので、しょっ中実家に帰ります。
義親の結婚前からの暴言に耐えきれず、義親に子供は会わせていません。汚い言葉遣いを覚えたら困るからです。
夫にぶちまけたら、実家帰りと義親に子供を会わせないことに同意しました。
義親は色々言い訳してましたが、子供が産まれて7年、一度も会わせてません。私の親も会わせる必要はないと言ってます。自分の娘を虐める人達に、大事な孫は会わせたくないそうです。

ユーザーID:9230653837
やっちまいましたね
ブヒ子
2017年12月3日 17:03

母娘の分離ができてない女を妻にしたって事です。
今後トピ主さん、棘の道でしょうね・・
我慢などする必要性はありませんが、こういう人間達を分離させるのは至難の業です。

丁度トピ主さんと同じ理由で友人の娘が離婚の危機らしいですが
「私達は悪くない!悪いのは婿よ!男は黙って妻子こために稼げばいいの!」で話にならない。
いくら私達が「家庭は夫婦2人で作るもの。親は手伝いでメインじゃない」という言葉が理解できる
頭が母娘してないようですから。

ユーザーID:8856450854
何故その場で言わない?
チョコパイ
2017年12月3日 18:13

そういう自己中の人にはその場その場で言わないと分かりませんよ。
みんなで旅行に行った時なら、トピ主さんやトピ主ご両親が
「抱かせてください」
と抱きたいアピールすれば良かったのでは?

娘の親がみんなそうではありませんよ、どちらかと言えばそういう人は息子の親に多いのでは?息子の親は『うちの孫』とか『内孫』を強調しますからね。

とにかく、今すぐにでも奥さんに両家平等とはっきり言った方がいいですよ。
あ、大事なのことを忘れてました。トピ主さんとご両親、飲酒喫煙してないですよね?ヘビースモーカーでいつもタバコの匂いが染みついているとか、旅行中酔っ払っていたとかそんなことはなかったのですよね?それが大前提ですよ。

ユーザーID:2181521194
仕方がない
boon
2017年12月3日 18:20

赤ちゃんの間は仕方がないでしょうね。

私は息子の親なので、お嫁さんが実家に頼るのは、覚悟しているし、その方がいいと思っています。お嫁さんが安心して子育てする環境を作るのは、周りの義務でしょう。主さんもその一員なんだから。サポートしていくしかない。
奥さんは子供を産んだけれど、新米ママです。自分の母親の意見に大きく左右するのは自然な事です。
それより、両家の親の旅行ってどうなんでしょう。
仲のいいのはいい事ですが、義母とお子さんの密着が気になるのは、旅行なんてするからですよ。義親のいないところで、たっぷりと自分の親と会わせればいいじゃないですか。
知らなければ、いらだつ事もないはずです。

主さんはとてもいいお父さんになりそうです。
子供は大きくなるたびに父親を求めます。
まして、沢山の手によって育てられて子は、思いやりのある子に育つといいます。
じいじ、ばあば以外にも多くの人間に触れさせ、沢山の思い出をつくりましょうね。
子育てはあっという間に終わってしまいます。

ユーザーID:8174125348
がんがん言う
ワロン
2017年12月3日 19:12

あなたの奥さんとその母親は典型的な我がまま親子です。あなたのご両親とみんなで旅行をした時、旦那であるあなたや、義両親であるあなたの親御さんはそういう奥さんや奥さんの母親に対して何にも言わなかったんですか?

とにかく、その都度、行動を観察して、わんわん意見しなければわかりません。奧さんが頑固だと言っていますが、奥さんと奥さんの母親はすっかり、一卵性親子のような気持ちで結婚してからもそれが抜けないんです。

息子、娘に限らず、結婚したら親はしゃしゃり出ないで、あくまでも夫婦(息子夫婦、或は娘夫婦)に任せるべきなんです。

ユーザーID:7558320515
これは…携帯からの書き込み
オバサン
2017年12月3日 19:20

失礼ながら奥さんは母親との共依存性だと思います。残念ながら貴方と貴方の家族には興味が無いんです。離婚した方が、この先の長い人生お互いに負担が無いと思います。弁護士を裁てて協議に入る事をお薦めします。

ユーザーID:5732763646
心当たりはありませんか?
最強の嫁
2017年12月3日 19:30

奥さんが出産後に、なかなか貴方との住まいに帰りたくないと思わせるような気持に心当たりはありませんか?

また、妻の母親が両家で旅行に来ているというのに貴方や貴方の親に娘の産んだ、大事な孫を抱っこさせたくないと思われる行動や言語に心当たりは?

貴方にしても貴方の親にしても不満は分かるので、きちんと妻にどうして里帰りから帰らないのか?父親やこちらの祖父母にだっこすらさせないのかをきちんと聞くことが出来る夫にまず、なりましょう。

ユーザーID:1134169458
妻の精神状態が心配携帯からの書き込み
山茶
2017年12月3日 20:21

母娘関係の依存が強すぎて心配になるかな。。
あなたのご両親に対して失礼ですよね。
うちの場合、義理父が金魚すくいをした金魚を家の横の用水路に流す等命を粗末にするということがあり教育面で関わらせたくなくて最低限しか顔を会わせませんでしたが…
奥さんと義理母の関係は普通じゃないと思います。
産後7か月も実家で過ごすっていうのも長いんじゃないかな。

ユーザーID:5889103657
あなたは何してたの?
匿名
2017年12月3日 20:38

妻と妻の母の行動を書き連ね、酷いですよね?!と言いたいのでしょうが。
トピ主は、その場にいたのに何故何も言わないのですか?
奥さんと奥さんのお母さんに、
すみませんが、うちの両親にも孫を抱かせてくれませんか。
と言い、手を伸ばせば良かったのに。

あなたのご両親は、旅行で奥さんのお母さんよりも、息子のあなたが言いなりで、何も言わないで、それを認めていることの方がショックだったでしょう。
あとで不満を言うトピをあげるくらいなら、その場で子供を親に渡すように、言えば良かったのに。

つまるところ、あなたは奥さんの言いなりなんでしょ。
これからも実家差別は続きますよ。

次の旅行は両親に思いっきり孫と触れ合って欲しいから、
うちの両親だけ誘って行こうと思う。

これ、奥さんに言えますか?

ユーザーID:9286971007
ネットでこの頃多いですね。
ドラママ
2017年12月3日 21:04

実家のそばにいたい。知らない土地に行きたくない。里帰り出産当たり前、母親がダメなら、おばあさん。この頃のネットで、当たり前の話ですね。
でも、おたくはすごいですね。母親も異常ですね。2人とも、今のままでは、無理ですね。変わりません。結婚なるものをしてみたかった。子供も欲しかった。手に入れたら、お金さえあれば、夫いない方がいい。義母、娘未だ、乳離れしていないのですね。新しい人生を歩んだ方がいいでしょうね。

ユーザーID:4825775854
いやな思いしましたね。
アラフィフ
2017年12月4日 0:06

年末年始はゆっくりトピ主の実家に妻子を
連れて帰ってくださいね。
旅行に行けたんだから帰省も大丈夫でしょう。

もし奥さんが嫌がったら、このトピを
見せたらどうですか?トピ主さんのご両親が
どんなに寂しいか。トピ主さん自身も長く
お子さんと離れて、新生児期の我が子の姿を
見逃したことを。

両方の親御さんと一緒に旅行って、もう
行かなくていいんじゃないですか?
奥さんのご両親はもう充分孫に会って
いるし、まだオムツの子がいたら温泉も
入れないし、這ったり掴まったり、
ヨチヨチ歩いたり夜泣きしたり、と
宿泊先でも落ち着かないし、なにより
お金使って親孝行のつもりの旅で
そんなイヤな思いするなら行かなくて
いいと思います。

ユーザーID:9279092162
物理的に離れられませんか?
通りすがり
2017年12月4日 0:51

実家に行く気も起きなくなるくらい、離れた場所へ引っ越せませんか?支店移動とか…

物理的に近くにいる以上、その問題は解決出来ないように思います。

私の母はその義母さんタイプで、私たち夫婦の子供に対し「私の孫!」という意識が強く、夫側両親に対し無意識に優越感に浸っているように見えます。両家揃っている時に授乳のため別室へ移動したら、「私は特別に入れるわよね」と言わんばかりに入ってきた時は、心底腹立ちました。
が、この母親タイプに従順な娘だと厄介です。2人でタッグ組んで、ばあば>パパ の図を作る気ですよ。

離れて、奥様の目を覚ますしかありません。

ユーザーID:1165677610
里帰りの原因は?
ゆきき
2017年12月4日 1:33

トピ主さんは父親なのですから、我慢する事はないと思います。
結婚2年目という事ですが、夫婦仲は良くないのですか?
そんなに奥様が里帰りする理由は何なのでしょうか。(暴力とかなら理解できますが...。)
もし、育児が大変だから里帰りするのは理解できますが、それでも7カ月や一週間というのは長いですね。
私も一歳の子を育てていますが、実家は遠いという事もあり滅多に帰りません。
一歳というと可愛い盛りですし、忙しい父親にでも懐く頃です。(うちは仕事行かないでーって泣きます。)
離婚している訳でもないし、トピ主さんが生活費もちゃんと出されているのなら奥様がちゃんとトピ主さんを家族(夫、父親)として扱うべきでは?
そもそも義両親が娘(奥様)に帰りなさいって言わない時点で、変な話ですね。
私の親だったらある程度したら「帰りなさい。」って言います。
子供の成長はあっという間ですからね。奥様に言われた方が良いですよ。
奥様が頑固だからとかは関係ありません、夫であり父親なのですから!
トピ主さんも奥様の言いなりすぎも良くないですよ。奥様は義母にハッキリ言うのも大切です。

ユーザーID:4401246034
優しさが
ああ
2017年12月4日 3:06

あなたの優しさが仇になりましたね。お察しします。
出産で7か月も実家滞在を許してたら駄目だったんですよ。長すぎます。
「落ち着くまで」ってなんですかそれ。奥さんはあなたに甘えすぎだったし、義母さんも常識がない。あなたと結婚をして新たな家庭を作ったという認識の薄い、典型的な子離れできていない母親だと思う。娘の旦那さんへの配慮がまるでないですよね。

これはもう、、どうしたらいいのやら。
あなたがこのまま我慢すればいいとは全く思いませんよ。
ただ、ここで何か主張したとして、彼らが聞くかどうか。難しいですよね実際。
それでも。真剣にあなたの思いを伝えることはしたほうがいい。
夫婦とは家族とは何なのかって。そこで奥さんが少し我に返ってくれるといいんですけど。。

ユーザーID:1444351768
そのままでいいのでは
phi
2017年12月4日 6:04

そうですね〜
自分の子ども以外(笑)、私は小さい子供が苦手なので、
子どもの世話を頼んでもないのにしてくれるってありがたいな、
なんて思ってしまいます(苦笑)

七か月は長いと思いますが、子がいたらいたでお世話大変ですよ。
毎日お風呂に入れたり、夜泣きが大変だったり、
そういう「大変さ」を七か月のがれたわけです。はっきり言って。

ないものねだりかな、
それにね、子育てってかかわる人が多ければ多いほど楽なんです。
ここは静観しませんか?
波風を立てて、奥さんとの実家との関係が悪くなれば、
いざっていうとき子を預ける場所がなくなってしまいますよ。

ユーザーID:5925838583
多いですよ
匿名
2017年12月4日 7:25

女性の実家依存は

あなたの親が孫に触れ合うのはもう諦めたほうがいいと思います
だけどこのままではあなたは家族ではなくなってしまうので
ちゃんと話し合いはしたほうがいいです

奥さんにとっては家族は奥さんの実家で
あなたは家族ではないと思います

ユーザーID:9704509940
 
現在位置は
です