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主人がパワハラで昇進見送りになりました。

納豆サラダ
2017年12月3日 17:22

職場結婚の主人が、パワハラで昇進見送りになりました。

主人がパワハラで問題を起こしたのは、恥ずかしながら、過去に何度もありました。敵が多いのも事実でした。主人と面識すらないのに「すぐキレる人」と噂する人もたくさんいました。

それでも、仕事では優秀ですので、とても早く昇進していました。管理職になったのも同期で最初でした。実際、慕う人もたくさんいました。

それが、今回の人事で、確実だと言われてた、かなり高いポストへの昇進が見送られました。

その一方で、昇進が遅れてる人が軒並み昇進してて、管理職になれないだろうと思われてた人が何人も管理職になりました。

主人はこの件ですっかり意気消沈してます。そして「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」と言ってます。

自分より劣ってると思ってた同期や部下が昇進したのも大変なショックで、特に、主人とウマが合わない同期が主人より高いポストに就いたことが余計に自尊心を傷つけてしまいました。

「あいつらがポストについて何の得になる」と言ってます。

この週末もずっと寝てました。

同じ会社の人間として、妻として、主人をどう支えたらよいでしょうか。

ユーザーID:7665743891  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします携帯からの書き込み
マロン
2017年12月3日 19:49

 パワハラ受けた側のこと考えたことあります?「仕事は優秀」、、だから? あのね、仕事ができるのと人格とは比例しないの。あなたもせいぜい後ろ指指されるようなことのないように旦那をフォローしたら?

ユーザーID:0532552860
パワハラが常態化すると、会社に重大なリスクを与えます。
ニャンと!
2017年12月3日 20:00

> 主人と面識すらないのに「すぐキレる人」と噂する人もたくさんいました。


もはや末期状態だとの認識が必要です。

パワハラを改めないと、ご主人は、昇進が遅れるだけでは済まずに・・・・・

閑職に左遷されたり、肩叩きに遭うかもしれませんよ?



ご主人のパワハラが原因で・・・・・


従業員が退職に追い込まれたり、鬱病を発症した場合

・被害者側がネットへの書き込み、最悪の場合は裁判沙汰などになるリスク



部下に適切な指導をしなかった結果、重大なミスや大幅な遅れが発生した場合

・ミスの原因となったパワハラをしたご主人の責任となります。

・会社の信用問題に発展して、取引先を失ったり、損害賠償のリスク



パワハラの現場に社外の人間が居合わせた場合

・「すぐキレる人」と噂になっている時点で、反省なさらないのですか?

ユーザーID:4299401807
家ではどんな人なんでしょう?
ぢからん
2017年12月3日 20:02

上司のパワハラに耐えられず仕事を追われたものです。

一緒に働いていた時ずっと不思議に思っていました。外でこれだけ酷いことしてる人って家ではどんななんだろう、と。なるほど、奥様はご主人様の味方と言いますかよき理解者なんですね。そうかー、たしなめる人がいないから自分は悪くないとどんどんつけ上がるんですね。トピ主さんにはパワハラはないんですか?これが一番知りたいです。

私だったらそんな人としてどうなの?というような恥ずかしい人と結婚してそのまま働き続けられるなんてできないわー。トピ主さん、よほどの鈍感さんなんですね。あ、だから家でもパワハラしているかも知れないけどなんとも思わないのかもですね。

ユーザーID:6768029957
ご主人の仕事の仕方を変えるほうがよい
ぽん
2017年12月3日 20:06

優秀とのことですが、パワハラに支えられた優秀さであったことを組織が認めたということではありませんか。
パワハラをする人がいると、傷ついたり仕事の効率が落ちたりする社員が多いので、長い目で見ると組織にはマイナスだと思います。
部下を必要以上に怒ったり同期を馬鹿にしたりするやり方でよい営業成績を出されるのと、どっちが組織にとってマイナスなのかを考えた結果、やっぱりパワハラは困るということになったのではないでしょうか。
常習であれば、よくよくご自身を振り返って、本当の意味で組織を成長させられる人材になる必要があるのでは。
少なくとも今回の人事に納得していないということは、ご自身のパワハラについても反省がないのではないかと思われます。
真摯な反省がなければ、常習者は繰り返すと思われますが、大丈夫でしょうか。

ユーザーID:8146131183
びっくり
rarara
2017年12月3日 20:20

パワハラを受けた方の気持ちを考えたことがありますか。
あなたのご主人のせいで、人生を狂わされた人もいるのです。

管理職に求められるものは、直接の仕事だけではありません。
あなたにできることは、ご主人がパワハラを行ったことを
反省するよう促すことです。

どんなに仕事そのものが優秀でも、時代はあなたのご主人を求めていません。

ユーザーID:1416197947
パワハラをなんとも思ってない時点で失格です携帯からの書き込み
ちゅら
2017年12月3日 20:22

パワハラをして反省どころか開き直るとは。いじめをする人間と思考が同じ最低です。。
降格、酷ければ解雇もあり得る事態なのにパワハラをされる方が悪いですか。
あなたも夫さんと同じでパワハラに付いて悪いとの認識が薄いようですね。
申し訳ないけど同情はできません。パワハラわを反省して夫さんが変わらなければ会社にすら残れませんよ。今、崖っぷちなんですから。

ユーザーID:7965995059
反省のない人…携帯からの書き込み
まかろん
2017年12月3日 20:28

パワハラ肯定してます?
会社で上に行ける人は、仕事が出来るだけでなく、人望や、人育てがうまい人、人当たりが良くて、人を上手に使える「バランスのよい人」だと思います。

ご主人が今回のことでその事に気付き、理想の上司に近づけばいいですね。

パワハラされて辞めたり病んだり迷惑かけた人が居ますよね、きっと。

そんなことで会社が有名になってしまえば、ご主人が会社に与える損失(マイナスイメージ)は多大なものですよ。

の、自覚が夫婦で無いでしょ

ユーザーID:4623284410
反省はないの?
向日葵
2017年12月3日 20:35

ご主人は前にも同じようなパワハラを しているのに、本人も妻である貴女も反省というものがないのですか?

今の時代はたしかにちょっとしたことでもパワハラ、と取られる場合もあるでしょう。しかし、ご主人は「前科」があるわけですよね。そのパワハラによって何人もの人が傷ついていたのだから、今回の昇進見送りは会社として適切な対応だったと思います。

会社も他の組織も、仕事そのものの能力だけで回っているのではありません。ご主人は仕事はできたかもしれませんが、周囲への配慮ができない未熟な人なんでしょう。

ご主人を支えるなど言う前に、何が悪かったかを言ってあげる、そして人間としての反省を促すのが奥さんの役目です。

ユーザーID:0473910775
仕方ない携帯からの書き込み
ハム
2017年12月3日 20:40

パワハラ、セクハラに関してはどこの会社も厳しいです。うちの主人の会社でも、人事が目を光らせ該当社員は全て左遷、降格、もちろん管理職にはなれません。
本文に 今までもパワハラがあった とありますけど
貴女何も注意しなかったんですか?
どんなに優秀でも、パワハラはダメですよ。脅したり、怒鳴ったりして、自分に従わせる人が有能な管理職になりますか?
もし、貴女のご主人のパワハラで取り返しのつかないことになったらどう責任とります?
メンタル面で体調崩して、労災認定など
ご主人、そういうことわかってます?対岸の火事じゃないですよ。今までは運が良かったと思ってください。
なお、うちの主人の会社で、パワハラで部下が鬱になりました。パワハラをした管理職は左遷、会社に居づらくなり、本人は退職しました。 管理職のもっと上からは 君に人の管理はできない、とか そりゃそうですよ。脅したり、怒鳴ったり、部下がついてくるわけない。
今回、いいチャンスでしょう?見方を変えれば、これが最後のチャンスでしょうね?
貴女はどうすべきか? パワハラで人を従わせるのは
間違いです。それを教えること
違います? ご主人変わらないと、いつまでもこのままですね。私でもそういう社員は管理職にしません。

ユーザーID:2049127277
これが限界なのかもしれませんね
都民男子
2017年12月3日 21:02

若かったり、現場レベルの知見が圧倒的であれば、ヒューマンスキルなど関係なく「ある程度」までは出世できる人は珍しくありません。でも「ある程度」の壁を突き破るには、やはりヒューマンスキルは求められます。投稿内容からして、トピ主の夫はそれが欠落しているようなので、今のポジションで詰んでしまったのだと思います。本人が変わらないと、本人を取り巻く環境は変わらない、もしくは長じて悪くなる。

ユーザーID:6568790416
まぁ、
りんごももか姫
2017年12月3日 21:05

パワハラ上等!

で、反省しなかったツケが回って来たね。
あとさ、御主人弱過ぎ。
だから周りを怒鳴りつけて虚勢を張ってたのに、物の見事にメッキがはがれちゃったね。

でね、できる上司って言うのは人を見下さないモノなのだよね。
部下を伸ばして仕事をやらせて自分の位置を確立するんだからね。

結局自分一人で全てをこなしてきたんだ!的なところがダメだったんだね。
簡単に言えば”部下の統率力無し”のレッテル貼られちゃったんだよ。

もっと言えば出世街道から外れちゃったんだね。

”あいつらがポストに〜…”
そりゃ、メリットが有るから昇進するんですよ。

それをさ、泣き言言って寝込んでるなんてメンタル弱過ぎ。
そんなに”俺様は出来る男なんだ!”って言うのなら独立起業すれば良いんですよ。

それが出来ずに寝込んでるなんて、それだけの男って事です。

同じ会社の人間として、妻としてって、仕事とプライベートも分けられないの?

会社では普段通りで、美味しい夕食でも準備してあげたらそれで良いんじゃないの?

って言うか、出来る男って仕事を家庭に持ち込まないんじゃなかったっけ?

ユーザーID:3646758441
パワハラの被害者です
くうー
2017年12月3日 21:17

パワハラする人は支える必要がありません。
人間として反省するチャンスですから、支えてもらっては困ります。

ユーザーID:3891771539
似た者夫婦
大根もち
2017年12月3日 21:40

トピ主さん、働いていて、『パワハラ・パワーハラスメント』を理解してますか?

トピ文を読む限り、旦那さんが昇進できず、ショックを受けている事だけが関心事で、旦那が会社でパワハラをしているという事実は無視ですか???
もちろん、妻として旦那さんの自宅での状態が気になるのは判ります。 でも過去にも何度もパワハラしていて、それを会社側も知っていて、多分会社中で「キレる、そしてパワハラ」の人として有名人で、その原因を突き止めたり、第3者にアドバイスをもらったりしてないんですか?
私はそっちの方が驚きです。

ご主人を支えたいと思うのなら、まず、パワハラしない人間にしてください。 言い含める程度では治りません。 何と言っても、過去に何度も門になっているのですから。 きちんと治療を受けてください。

そして、もしトピ主さんに心があるのなら、パワハラを受けて心に傷を受けた人の事も考えてください。

ユーザーID:4388736081
わぁ携帯からの書き込み
ゆうちぃ
2017年12月3日 22:01

あなたのご主人の考え方が大問題。
自分より劣っている人間
あいつらがポストについて〜

見たこともないご主人だけど、最低な人間です。自分がどれほど素晴らしいのでしか?
うちの会社にもパワハラする人間いるんですよね。
仕事できないサボり魔の若い可愛い女の子にはデレデレ、仕事が1番できる40代のパートさんに嫌がらせをして嫌な仕事を押し付け。
みんなで本社に相談したら、クビになったんですよね。最高に嬉しかったです。
仕事ができればいい じゃないです。パワハラする人間を管理職にする会社ありえません。上司に媚びず、部下には平等に接する人が上に立つ人です。
旦那さんは仕事ができても、上に立つ人間として考え方や発言が間違ってます。
根本的に性根が腐ってます。
支えるのではなく、考え方を変えるように諭して下さい。

ユーザーID:1815122796
わからなくはない
ぷー
2017年12月3日 22:09

おそらく旦那さんに批判が多いと思いますが、
私の夫も仕事に厳しく、出来ない人間をバカにする人なので気持ちはわかります。
今の職場は下手に出世すると危険なので(笑)夫はあまり出世する気はありません。社長(一応大企業)や上司からの評価は高いですが、出来ない人に対する言葉がキツイので昔から一部の人には嫌われますが本人は気にしません。
トピ主さんの旦那さんは出世したいなら、評価を気にするように学習した方がいいですよね。
でも多分、今さら性格は変わらないでしょうから、トピ主さんは「今のままでいいじゃないの」というスタンスで接した方がいいのでは?
出世すると責任を負わされて移動させられる事があるとか、給料は大して上がらないのに今よりかなり忙しくなるとか、何かありませんか?

ユーザーID:7148125117
見守るしかないね。
ぱる
2017年12月3日 22:09

ご主人は、今までの自分の行いを反省しなければならない時期なんだよ。

「気づく」って大切だよ。
トピ主様は、傍らでそっと見守るしかないんじゃないのかな。

ユーザーID:9177868322
今時は携帯からの書き込み
パートさん
2017年12月3日 22:11

パワハラは犯罪に近いものがありますので、仕方がないと思います。

>される側は自分の落ち度を理解していない

昇進できなかったのは、そう考える点にもあると思いますよ?自分は正しいと思い込みすぎです。

>どう支えたら
昇進した方々が管理職として、ご主人の苦労を実感するかもしれません。あるいは、ご主人のキレやすさを再実感するかもしれません。
思い通りにならないから暴言を吐いたり、奮起させようと責め続けたりは、今時は全くの逆効果なのです。

とりあえず、そっとしておくしかないのでは?

私はパワハラをされたので転職しました。社では引き止めてきましたけど、こうなるまで放置した会社に信頼を置くことも出来ませんでした。
ちなみに私へパワハラしてた方は、仕事は言うほど出来ないしミスばかり、あれこれ余計な仕事を自ら抱え込んでは自分だけ忙しいとキレて他人に丸投げ、自分のミスは全て他人のせいにする、プライドだけは高い人でした。
他人の懐に入るのは長けてた人でしたから、上辺しか見ない人には見抜けなかったようです。昭和なら太鼓持ちとして使い道はあったでしょうけど…今はねえ。

嫌なら転職する方法もありますよ。本当に出来る人間なら、他社でも欲しがるでしょうし、起業しても上手くいくでしょう。

ユーザーID:7470165928
旦那さんが昇進しなくてよかった携帯からの書き込み
にく
2017年12月3日 22:29

まずパワハラやめさせてくださいよ。
本人も自覚があるんでしょ。

そういう人が昇進しなくて本当によかった!

ユーザーID:9182723672
ざまあみろとしか思いませんよ
通りすがり
2017年12月3日 22:34

うちの会社にもいますが、そんな人間はまわりからは「当たり前の結果」としか思われていません。
処罰されないレベルでコソコソやる人間もいます。
正直、「こんな人間を人生の伴侶に選べる女性はどんな人間なんだろう」とも思っていますよ。
あなたの投稿を見て、よくわかりました。夫婦揃って恥ずかしいですね。

ユーザーID:5803985129
パワハラを正当化するのはおかしい。
あなたはどう思う?
2017年12月3日 22:37

>「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」と言ってます。

あなたはこれを聞いて「なるほど、そうね。」と思うのですか?
思うのだとしたら、もうあなた方につける薬は無いかと。

相手が能力が低かろうが、自分より劣っていようが
それはパワハラを行う理由には全くなりません。
仕事さえできればなんでも許されるわけではないのですよ。

ご主人にとっては今回のことは非常に良い経験になるでしょう。

「自分は人より優れている」という思い込みを消すように
諭してみてはいかがですか?
夫をむやみにヨイショするのは支えることにはならないので。

ユーザーID:1352632595
トピ主は、パワハラをどう考えるのですか?
ライオンキング
2017年12月3日 22:50

トピ主も、「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解していない」と考えるのですか?
トピ主は、パワハラで問題を起こすのが恥ずかしいことは分かっているのですね?
ならば、「同じ会社の人間として、妻として」何をすべきか分かりませんか?

夫が「恥ずかしいこと」をしているなら、「止めさせる、反省させる」のが妻の仕事では?
恥ずかしい夫を支えてどうするんですか?

管理職になれば、人間としての質も見られます。
恐らく、トピ主夫は頭打ちでしょう。パワハラを治す気がないと判断されたんですから。
御社の人事は機能しているようですね。
トピ主夫のポストを慕っていた人は離れていくでしょう。
その時、トピ主夫は初めて自分の非に気づくのでしょうか。

トピ主も同じ会社にいるなら、夫がクビにならないように、自らを反省させることでは?

ユーザーID:9159991409
トピ主さんに出来ること
ん?
2017年12月3日 23:01

アンガーマネジメント研修、パワハラ研修、コンプライアンス研修をすすめたら?

EQレベルの高い人がより高いポストにつきます。
組織だから当たり前。
嫌なら独立を促すか。。。

ユーザーID:3298887979
具体的な事が何も書かれてないよ
マギー
2017年12月3日 23:12

何処がどうパワハラ?

読んだだけだと、旦那が自意識過剰としか思えん…。

ユーザーID:9810965287
余計なことはいわずに自然に振る舞う
50代主婦
2017年12月3日 23:27

トピ主さん、薄々感じてらっしゃると思いますが、職業人生の危機ですよ。
今回昇格見送りで済みましたが、もはや会社側はご主人の扱いに困っています。あと一回なにかあれば下手すりゃ放り出されますよ。
そりゃそうでしょ。これまでパワハラの火消しに煩わされる関係者の迷惑も考えず、あくまで自分が正しいでは、庇いきれませんよ。パワハラが横行する現場ではチーム全体のパフォーマンス上がりませんし、訴訟リスクまでありますからね。
担当者として期待されることと管理職のそれは違いますよ。優秀だの敵が多いの会社で言ったら、破れ鍋に綴じ蓋って笑われますよ。
かといってこれご主人に言ったら、キツすぎますよね。
たぶん同じ会社で惨めな姿見られるのもプライド傷ついてると。
妻としてはなにも言わずに自然に振る舞うのがいいように思います。
落ち着いたら、自分の落ち度を認める勇気がある人だって信じるしかないでしょう。
女房に養ってもらうような人ではないでしょうから、大丈夫です。

ユーザーID:0119576622
何もしない
りんご
2017年12月3日 23:32

あいつらが。。。。
パワハラされる側。。。
のセリフがいかにもですよね

昇進するにあたって、仕事はできているけれど
昇進を反対する意見が多かったってことでしょう

どんなに人にパワハラしても、
毎月10億の売り上げ成績を作る人で
それくらい会社に貢献できているのなら話は別です

とぴ主の耳にはあまり入ってきてないだけで
相当なことになってると思いますよ

このままでは昇進できないだけでなく
人事評価が下がり、想像もできないことになるかもしれません

自分より劣っている人間が上司になる屈辱を味わえばいいのです

とぴ主は今まで通りでいいと思います
口でもこぼしたら、話を聞くだけしかできないですしね

ユーザーID:2050894352
時代に合ってないんだよ
らむー
2017年12月3日 23:35

ハラスメントトラブルを起こす従業員は、働き改革を叫ぶ昨今において、企業のガンになり得ます。

アンガーコントロールの仕方を夫婦で学んでみてはいかがですか。

ただ、意気消沈してくれていた方が、同僚たちにとっては平和かもしれません。

ユーザーID:4373882302
事実誤認携帯からの書き込み
すずきくん
2017年12月3日 23:39

>仕事では優秀ですので、とても早く昇進していました。管理職になったのも同期で最初でした。実際、慕う人もたくさんいました。

そうかな?
実際は、優秀じゃない。
パワハラで敵を多く作った。
だから、出世コースから外れた。

単純な話。

>「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」

パワハラしている自覚があるのに、止めないとは悪質きわまりない。
この先待っているのは閑職だろうね。

>自分より劣ってると思ってた同期や部下が昇進した

劣っているのは、トピ主夫じゃないの?

今後、トピ主夫が吠えたら、それはパワハラではなく、上司に刃向かう使えない部下になるってことをわからせた方がいいのでは?

出世コースから脱落したハズレ亭主を支えたいとは、健気だね。

ユーザーID:3531343434
なぜパワハラするんでしょうか
美香
2017年12月3日 23:39

管理職って、その名の通り「人を管理する職」です。パワハラ…抵抗できない相手に対して人格を否定し無理やり力でねじ伏せる行為ですよね。そんな管理しかできない人間が管理職になろうなんて本気で思っていたのなら呆れます。

もしご主人が管理職になっていたら、最初のうちは仕事効率が上がるかもしれませんけど、次々に人がいなくなると思います。転職する人、辞める人、そして心を病んで病気になる人。それでもご主人は、仕事さえ上手くいけばいいと思っているのでしょうね。

何か勘違いされているようですけど、パワハラする人って「敵が多い」わけじゃありません。そういう人ほど、目上の人にはゴマすりですもん。私の夫の会社にもパワハラ上司いますけど、本当に酷い。

なぜご主人はパワハラが辞められないのでしょうね。良い機会なのでゆっくり話し合ってみてはどうでしょうか。

私が会社経営者なら、ご主人のような人は万年平社員で仕事だけに集中してもらうと思います。

ユーザーID:0120482815
慰めながらも反省を促しましょう
すいーとぽてとん
2017年12月4日 0:03

パワハラしたのは事実なんですよね?
本人にもその自覚があると。
相手に落ち度があってもパワハラして良い理由にはならないということを教えて上げましょう。
例えば公共の場所で大きな音を出している人がいたとして、だからといって殴って良い理由にはなりませんよね?
短いスカートをはいている女性がいたとして、だからといってセクハラして良い理由にもなりませんよね?

パワハラはした時点で理由はどうあれアウトなんですよ。
ハラスメント(嫌がらせやイジメ)を正当化してはいけません。

妻なら夫が間違った道を進んでしまったら正して上げましょうね。

ユーザーID:7939897580
社員としてできることはないでしょう。携帯からの書き込み
ウォークマン
2017年12月4日 0:33

妻として、例えば食事のメニューを彼の好物主体とするとか、普段より掃除を丁寧にするとか、彼にとって居心地のよい環境を整えてあげましょう。

あなたが一社員ではなく株主や取締役なら、人事評価の再考を経営陣に求めることができるかもしれませんけど。

概ね人事評価の方針転換は、経営トップの交替に起因する場合が多いと思われます。

貴社の役員人事の変更後にトピ文の事例が発生したのなら、現経営陣が存続する期間中、あなたの夫の昇進見込みはなさそうです。

彼が能力的に優秀なら、同業他社への転職や起業を促すのもあり得ます。
その場合一時的に世帯収入は減少するかもしれませんが、あなたが頑張って支えることはできると思います。

ところで普段は同僚や部下に厳しいけれども、課長には平身低頭、課長の方針が今日変われば自説を曲げてへつらい、昨日の指示とは真逆の指示を強制する方があなたの上役係長だったなら、あなたはその係長に全幅の信頼を置けますか?

もちろんあなたの夫は、違いますよね。

ユーザーID:4342865943
パワハラをしていた方なんだよね携帯からの書き込み
うん?
2017年12月4日 0:49

トピ主夫も、パワハラをされる落ち度がわかってないとか、何を言っているんですか?

相手側に落ち度があってもパワハラをしていいという理屈は成立しません。
だから、昇進が見送られたのでしょう。

旧式の価値観を直す様に、トピ主が諭すしかないと思います。

優秀で仕事が出来たとしても、会社に傷を付けるようなパワハラ社員は煙たいのです。

ユーザーID:0960841757
ハラスメントはいかなる理由でも許されません
ぷりん
2017年12月4日 1:20

今のご時世、ハラスメントは何があっても許されないことがご夫婦揃って理解されていないことに驚きました。ご主人のパワハラで、命を絶つ方が出てくるかもしれないのですよ?仕事ができても、他者の命を失う行為をする、そんな危険な方を役員にする会社がどこにあるというのですか?
お願いですから、即パワハラをやめるようにご主人を諭して下さい。お願いいたします。

ユーザーID:4163764386
うーん
パセリ
2017年12月4日 2:52

そうですね、、。
「時代が変わったしね。私はあなたのことわかってるよ」とだけ言って、あとは黙って見守るしかないかな。

ご主人が時間をかけてご自分で納得していくしかないですからね。
会社のすることって。

ユーザーID:1127554097
管理職携帯からの書き込み
ミント
2017年12月4日 5:10

パワハラする人が、管理職になれる訳無いじゃないですか。

パワハラするなら、人格に問題があるんだから、治療した方がいいです。

上になれば成る程、仕事さえ出来ればいい訳じゃ無いです。

人をまとめる。事が重要になりますから。

上になれば成る程、人間性が関わりますよ。

ユーザーID:6061322718
どうしようもないのでは?携帯からの書き込み
パワハラ嫌い
2017年12月4日 6:48

「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」と言ってます。

これは「虐められるのは、虐められる理由がある(虐められる方も悪い)」

「DVされるのは、DVされるだけの理由がある(DVされる方も悪い)」と言う事ですよね。そんな考えの人は、管理職として、上司として相応しくありません。パワハラして自分のストレス晴らす糞上司なんて、不要です。トピ主はそんな人の下で働きたいですか?

「昇進しないのは、昇進しないだけの理由がある(昇進しない方が悪い)」そう言う事ですよ。

そんな考えの人に何か言って変わるんでしょうか?

ユーザーID:2236085324
場合によっては解雇されても当然なのに
パワハラ被害者
2017年12月4日 6:53

何を根拠に「仕事は優秀」なのでしょうか?

管理職とはマネジメントする立場です。
部下の能力を引き出して、部署を回していくのが仕事です。
切れて、部内の空気を悪くしてしまう人が、
管理者として優秀だとは思えません。

また「パワーハラスメントで何度も問題を起こしている」ことに対して、
反省がないことも気に掛かります。

被害者がうつ病に罹患した場合、自殺した場合、
罵声や人格否定発言が録音されて裁判に持ち込まれる可能性がありますが、
そうなった時に会社がどれだけのダメージを受けるか、
理解していないのでしょうか?

場合によっては解雇されても当然ですし、
ご本人も被害者から訴えられて、賠償責任を負う可能性もあります。

ユーザーID:5312969517
そんなの携帯からの書き込み
大福餅
2017年12月4日 6:57

自業自得。

ユーザーID:2104732484
だめだこりゃ
C
2017年12月4日 7:05

>主人がパワハラで問題を起こしたのは、恥ずかしながら、過去に何度もありました。

いや、まずここを猛省し行動を改めることしかないじゃない。夫がこう言ってるとか、寝込んでるとか、全てどうでもいい。
昇進見送りの原因がはっきり分かっていながらパワハラ気質を直す気がないなんて、とても優秀な人のすることとは思えませんけどね。

そもそも、トピ主さん、そんな男の妻として社内にいて、恥ずかしくないの? 不思議です。

ユーザーID:1429907723
会社員にとってパワハラで無いのは仕事ができるよりも重要な資質
セイウチ
2017年12月4日 7:26

自己評価と、他人からの評価は違うと言うことです。

昔は「仕事さえできれば向こう傷は問わない」風潮がありましたが、
現在では、「コンプライアンス第一」に変わってきています。
いくら仕事ができても、パワハラ常習犯は干される時代が来たのです。

また会社員だと、自分が社長に昇り詰めるのでない限り、
定年までのどこかで同期や年下や元部下の上司を持つ事になります。
現在では定年後再雇用もありますので、その場合は漏れなくです。

その時に、上司となった同期や年下や元部下に、「部下として」
きちんと仕えることができるのが組織人としての資質です。

それが無理なら、旦那さんは会社員としてはそこまでの人ですよ。

本当に仕事ができると思っているのであれば、
人に使われるよりも独立した方が幸せになれます。


会社というのは、1人じゃ稼いでいけるほどではない人が集まって
各自が得意なことを分担することで相乗効果を出し利益を上げる集団です。

一般の会社員の多くはそんなに能力は高くないし、できることの幅も狭いんですよ。
会社の中で優秀というのは、営業なら営業だけに秀でているだけの人が大半です。

それは、世間に出たら優秀とは言いません。

ユーザーID:6421163256
「パワハラ」を「嫁いびり」に置き換えて
弥冨金魚
2017年12月4日 7:31

「嫁いびりをされる側は、自分の落ち度を理解してない」
どうですか?
「嫁いびりで問題を起こしたのは、過去に何度もありました」
これはどうです?
嫁姑、いじめ、ママ友で考えたら、どうです?

ご主人の理屈だと、悪いのは嫁であり、いじめられる子供、ママですよね


問題になるほどの、ご主人のパラハラで
どれだけの人が苦しんできたのでしょう?
しかも、本人に「悪い」という気持ちはない。
むしろ、「被害者に問題がある」と言い放つ

この言葉、妻にだけ言っているならねまだいいですが
忘年会シーズン、飲酒して満座で言い放ったら、、、

他人を傷つけて、苦しめても
微塵も反省しない人間はいますが、排除されるのは
仕方ないです。
みんな自分や仲間が大切ですから

年齢が解らないですが、地位が上の方を狙うならば
ある程度の年齢でしょう。
本人が自ら改善していくのは難しいでしょう。
信頼できる人に相談するのがいいでしょうね。

そうでないと、退職した時のターゲットは
トピ主しかいなくなりますから

ユーザーID:7085785189
仕事とパワハラ天秤にかけてどうする??
さだお
2017年12月4日 7:36

まあ人事は天秤にかけているんでしょう。
落ち込んだって自業自得なんですから。
これだけ会社に広まったパワハラ。打ち消すのは10倍の努力必要でしょうね。
と言うか,むりかもね。

ユーザーID:6604439220
人事のこと
wor
2017年12月4日 7:56


会社役員の者です。

会社組織なんてそんなもんです。


見送りの原因解っているんですよね?
それならそれを直せば良い。
見える形でです。それも仕事のうちです。

年々企業もコンプライアンス問題でうるさくなってきています。
そのパワハラがどの程度か分かりせんが問題になるのは確かです。

「立場なんて外から見たら一円にもならない」
「仕事なんて結果がすべてで稼げてナンボ」

ユーザーID:5241813558
管理職として携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年12月4日 8:17

いじめっ子と同じですね。
パワハラは何があっても管理職ならやっては行けません。
パワハラはされる側に落ち度があるなら、管理職して、先輩として、怒鳴り散らさないで落ち度を説明して理解させて行くのが仕事ですよ。
安易に怒鳴るのは指導力がない証拠じゃないですか?
落ち度を怒鳴るだけの人間は管理職としては不適合な人材ですから、怒鳴らない人間が管理職なるのは当然です。
同僚は、仕事の成果はイマイチでも、後輩の指導力があるのかもしれません。
もしくは、トラブルを起こした後輩、部下とともにトラブルを解決しお客様に頭を下げるのは仕事!として尻拭いが上手いのかもしれません。
旦那さんは、後輩を育てる力がないから管理職は見送りになったんです。
後輩は経験値が浅いから落ち度があって当然ですし、また、同期でもミスをしない人間はいません。ミスをした時、次にしないように指導して育てるのも管理職、先輩の仕事なんですよ。
旦那さんみたいに、自分の業績だけがいい人が管理職になれるわけじゃないてことです。

そのうちに労働基準監督署に訴えられたら、旦那さんは会社にいられなくなるじゃない?
妻として支えるなら「怒鳴らなくても仕事の指導をできるようにしたら?今の時代、パワハラが続けば会社の評判に関わるから貴方を必要としても会社側は処分せざるおえなくなるのが現実よ。貴方なら乗り越えられるから、怒鳴らない指導力を身につけたら?仕事ができるんだからできるわ」ですかね。
とりあえず、今はそっとしておいて元気になった時に、仕事の愚痴を言い始めた時に話してみては?
うちの父は仕事はイマイチでしたが後輩の失敗に関係ないのに一緒に頭下げに行ったりして、最後は営業本部長になりました。
昇進したら、女子社員のお茶汲みはお客様のみ社員は自分でやるようにしたりして、同期や上に睨まれてたようですが、部下は仕事はしやすかったみたいですよ。

ユーザーID:0928137438
人事は妥当
三人娘の母
2017年12月4日 8:31

ごめんなさい。ご主人、管理職に向かないです。
パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してないって思っている時点で、上に立つこと管理職の意味わかってないかと。
それぞれの能力を把握して、それに応じた仕事量にするのが管理職なのでは?
部下に弱みがあるのなら、それを補うのが上司かと。
まあ、ご主人みたいなタイプは、妻が言ってもそのこと理解しないよ。
自分で気がつくか、本人が能力を認めている上の人に言われないとね。
このご時世、パワハラで降格だって十分ありえるからね。もうすでに問題も起こしているみたいだし。
いくら仕事ができても、人として尊敬されるような人でないとさ、、、
妻としては、とりあえず見守るしかできないかな。
自分に人を認めて伸ばす力がないことを自覚しないと今以上の昇格は難しいかと。
この人の下で働きたいと思わないと部下は力発揮できないよ。

ユーザーID:0550126778
そっち側の言い分
やってまって
2017年12月4日 8:33

パワハラ無くなりませんね。残念ですがご主人の人を下に見る態度が今の世間が許さないのだと思います。仕事ができることも大事ですが、上に立つには仕事ができる人材を育てる事の方が大事な気がします。パワハラは傷害と同じだと思っています。何ら業務にはプラスにならず、パワハラ主のストレス解消でしかないです。まずはパワハラは悪だという事をご主人が納得されないといけません。ご夫婦でセミナー等に行かれてはいかがでしょうか。人材育成の上で何が一番大切か、相手の気持ちにたって考えられる心の持ちようなど改めて考えられる事が必要に思います。このままではご主人がかわいそうです。

ユーザーID:3172067116
逆切れは見苦しい
万事カネの世の中じゃ
2017年12月4日 8:57

>そして「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」と言ってます。

パワハラをする側は、自分の落ち度を理解してないのです。
これが現代社会のスタンダード!


>この週末もずっと寝てました。

そのまま寝かしといてあげましょう。そのまま会社を辞めた方がいいと思いますよ。
それが、会社のため、ひいては社会のためになります!

ユーザーID:1763640201
パワハラの自覚アリなのに
通りすがり
2017年12月4日 8:58

パワハラって恫喝してるのと同じではありませんか?
物凄く強い口調と威圧感で一方的に相手に詰め寄るのですから。

相手の落ち度を指摘するなら他の言い方があるはずです。
世の中の多くの人がそうやっています。
部下を指導するという事=部下を育てる事です。
部下が失敗したのなら恫喝などせずに冷静にその原因を探り、改善策を立て、次へ進むことで全員がレベルアップしていくものではありませんか?

若い頃は仕事の成果が上がれば昇進したでしょうが、後輩を指導する年齢になれば仕事の成果+後輩への指導力が必要になります。
ご主人にはその指導力が足りないのでしょうね。
劣っている仲間が昇格出来たのはご主人には無い後輩の指導力があり、部署として成果を上げたからではないでしょうか。

ユーザーID:7466775404
残念ですが、人望が無かった...
madame
2017年12月4日 9:17

パワハラでも出世はできますが、あるところで必ず『壁』にぶち当たります。
仕事ぶりは必ずしも一番ではなくても(もちろん優秀だが)、人望で上のポストに引き上げてもらえる人もいます。
文面から、ご主人には人間関係でとても大切『人望』が無かった。
本当にお気の毒。

奥様も同じ会社ということなので、奥様が昇進されたらいかがですか?

ご主人は精神面での治療が必要だと思います。

ユーザーID:5799755027
支える、と言うよりは「諭す」
きき
2017年12月4日 9:18

>主人と面識すらないのに「すぐキレる人」と噂する人もたくさんいました。


これ、決定的ですよ?

今の社会はパワハラで訴訟を起こされる時代です。
まずはそれを理解させないといけません。


プライドが高く高圧的な人の特徴は、相手のマイナス部分だけを見て勝手にイライラしています。
まずは、相手の良いところを探す努力をさせるべきです。


ご主人は、仕事は出来るんですよね?
それなのに昇進から外れたと言うことは、「仕事は出来るけど、感情を抑えられないので管理職には向かない」と、さらに上から判断されたんですよ。

ある程度の立場まで行くと、会社に求められることが少し変わってきます。


トピ主さんの文章から、トピ主さんはわりと聡明な思考もお持ちだと思います。

が、相手がご主人と言うことで、なにかご主人側の感情に寄っている気がします。


冷静に、同じ会社の人間として、第三者として、一般論として、ご主人に諭してあげてください。

実はあなたはそれが出来るでしょ?

ユーザーID:2011775089
末期的症状
p-Ko&Love
2017年12月4日 9:19

自分のパワハラを正当化して、部下を悪者にしている時点で終わってます。
カウンセリング受けるべきでしょうね。

会社としては、答えが出たんじゃないですか。

仕事を遂行していく優秀さ(実行部隊)と、
人をまとめる優秀さ(管理職)は全く別物という事が分からずにいるアナタのご主人が哀れで哀れで...

ユーザーID:7449961021
パワハラは犯罪です
ハーブ
2017年12月4日 9:28

パワハラをしないで部下を指導する、育てるということができない部分があるということは、ご主人には管理職としてのポストはふさわしくないと思います。

仕事ができる、会社にとって利益を生むことには個人の能力に差がありますが、パワハラをするということは、何人かの部下をつぶしているでしょうから、そんな人が管理職になったら合わない部下にとってはお先真っ暗だし、会社にとってマイナスです。

結果があまりにも顕著なために、会社側も目先の利益だけに目を向けるわけにはいかなかったということでしょう。

あなたの気遣いが、ご主人を切れにくい人間に変わらせることができれば、いずれは高いポストに就き、人を育て、会社により貢献する人材になるでしょう。

今は、ご主人による理不尽なパワハラでご主人につぶされたかつての部下と同じ辛さを味わっているということです。

それでも反省せず、自分が正しいと思い込んでいるなら先はないです。

ユーザーID:8642212614
パワハラをやめればいい
あのー
2017年12月4日 9:36

まず、反省しなくちゃね。
パワハラをしている自覚があるなら、やめればいい。

変わったと周りが認めてくれればまた昇進しますよ。実力があればね。

チームワークなんだから、組織の仕事は。

パワハラをするのは、周りのパフォーマンスレベルを下げ、結果的に会社の利益を少なくしてします。
それが分からなければ、それまでの人です。

ユーザーID:0093035871
パワハラする人間は最低だと思います。
40代2人娘の母親
2017年12月4日 9:43

トピ主さんがまずすることは、ご主人にパワハラはいけない事だと諭し、今までの行動を改めてもらう事だと思います。

そして、本当に優秀な人は相手の能力不足を批判しないと思います。つまり、上司に昇格する器がなかったのでは?

>パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない

これ、そのまま「パワハラする側は自分の能力を理解してない」と言い換える事ができると思います。

今まで他人の自尊心を傷つけていた人間が何を言っているんだか。人に厳しく、自分に甘い典型的な人間です。
ま、ここまでそのように生きてきたご主人のパワハラはそんなに簡単には治らないでしょう。

ユーザーID:8193419244
カミソリとまさかり
元OL
2017年12月4日 9:46

作家の沖藤典子さんが個人の能力について、
「どんなに切れるカミソリでも大木は切れない、
 皆で集まって一つのまさかりにならないと大きな仕事は無理。
 会社はまさかりになれる人が本当の勝者」的な表現をしています。

御主人は「自分は出来るから!」という
傲りがあってワンマンだったんじゃないでしょうか?

それこそパワハラされる側の痛みを理解もしないで、
今迄自分ペースで過ごしてきてたんじゃないですか?
優秀っても周囲で支えてくれる人がいるからこそ、
優秀でいられた事に気付いてないんじゃないでしょうか?

会社は自営業とは違います。
集団で仕事をする場所です。
部下を育てるのが下手な管理能力に乏しい人は会社には向きません。
独立して自営になればよいのです。
たった1人で同じ仕事が出来るか?よく考えてみるといい。

ノーベル賞の山中伸弥先生も、
工学の人とタッグを組み、チームワークが上手だったからこそ、
他国のライバルを抜いて成功しています。

御主人にまさかりの話をしてあげてみてはどうでしょうか?

ユーザーID:3612617140
手遅れかも
stella☆
2017年12月4日 9:51

>パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない
正当化してどうする。
どんな理由があっても、パワハラしたらダメでしょう。
相手がパワハラと感じないようなやり方で
部下を指導・監督出来ないから管理職失格と
みなされたのですよ。
そこを真摯に反省出来ないから出世コースから
脱落でしょうね。
そもそもトピ主さん、同じ会社で働いていて
ご主人が社内でも有名なパワハラ野郎で
恥ずかしくないのですか?
こうなる前に忠告してあげなかったのですか?

ユーザーID:8598557301
反省していない
ゴータム
2017年12月4日 9:53

>「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」と言ってます。

相手に落ち度があることは、パワハラの正当化には結びつきません。
ご主人は、本当の意味での「パワハラ」を全く理解していないんです。
自己を正当化する為に「パワハラ」を学ぼうとしていないのかもしれませんね。
パワハラが問題になる人間の大多数が、このように自己正当感が強く、自己を客観視できない人達です。
経営側あるいは人事は、そういったご主人の人格に問題意識を持ったのでしょう。
特に昨今は、内部統制が厳しくなり、パワハラに対する問題意識も高くなっているのが社会情勢です。
昔だったら「厳しい指導」と解釈して済んでいたことが許されない時代になったことをご主人は軽視しすぎているのです。

「厳しい指導」は、決して「激しい叱責」とイコールではありません。
また、「厳しい指導」は「相手との信頼関係」が存在して初めて効果を発揮します。

この機会に、ご主人に、本気で「パワハラとは何か」を学ばせたら如何でしょうかね。

ユーザーID:8168362889
ひとつ間違えれば懲戒解雇
温情
2017年12月4日 9:55

力でねじ伏せるような有無を言わさぬトップが、たくさん地位を失っているニュースを知りませんか。
平成も去ろうという現代、いつまで明治時代のような感覚で仕事をしているのやら。

そのような状況になっても気付かぬとは…。

昇進見送りくらいで済んで良かったですね。

パワハラは懲戒の対象ですから。
相手が訴えたら、会社に居所がなくなります。

退職して、転職という方法もありますが…。
そういうパワーはないのでしょうね。

ユーザーID:7704552680
あらら…
peepin
2017年12月4日 10:00

パワハラされる側に落ち度がある、とご主人は言っているのですね。
ご自分を省みる事は全くされないの?
だとしたら何も変わらないでしょうね。

「仕事ができる」という言葉の中には「人望」も入っていると思います。
ご主人にはそれがないから昇進できなかったのでは?
部下の使い方が下手だと優秀な人材も育たないし
上司の器ではないと言えるでしょう。

家庭内ではご主人はどうですか?
トピ主さんははっきりと意見を言えますか?
支えたいなら寄り添うだけでなく
欠点を上手く指摘するのも妻の役目ではないでしょうか。

ユーザーID:8747294723
転職させたら?
せな
2017年12月4日 10:04

>「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」

イジメは虐められる方に問題があると同じ論理ですね。全く反省せず自分がこういう行動をしたのは相手のせいだと。

そんな人間、同じ会社に居たら迷惑以外の何物でもありません。仕事が出来るから何をしても許されるなんて時代は終わったのです。会社もようやくそのことに気づいて行動を始めたのです。今後トピ主夫は冷や飯を食べさせられるのですよ。だって自業自得でしょ。1ミリも反省してないし。

だったら誰もトピ主夫の本性を知らないところでやり直すしかないのでは?でも心を入れ替えてないのだから同じことの繰り返しになっちゃいそう。

それかずっと家でグチグチ言い続けていればいい。もちろんパワハラ亭主を諫めずにパワハラの片棒を担いできたトピ主が愚痴の聞き役です。

ユーザーID:6537953949
パワハラ夫と同じ会社で咎めないの?
すず
2017年12月4日 10:18

トピ主さんも旦那さんの評判が悪いことは知っているのですね。
そして、旦那さんもパワハラの自覚があるようですね。

>主人をどう支えたらよいでしょうか。
トピ主さんが支えようとするからパワハラをやめないのでしょう。
一回、見放してみてはいかがでしょうか?
パワハラしている限り、昇進は見送られるわけですから。

>「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」
意気消沈している人間はこんなこと言いません。
自分は正しい、評価がおかしいと思っている典型です。
仕事は優秀?
残念ですが、パワハラする人間は上司に向きません。

ユーザーID:7820772605
改心は?
日頃の行い
2017年12月4日 10:19

>「あいつらがポストについて何の得になる」
この言葉、パワハラを受けてきた人からしたら、そのまま返したくなる言葉ではないでしょうか。
自分の立場がいくら上でも、一緒に働く方々の協力がなければ会社は回らないわけで、偉いんだから何を言ってもやっても許されるというわけがありません。
気遣いと謙虚さを学ぶ機会を与えられたと思って、昇格した方々の言動を見習い、改心する時なのではありませんか。
罵倒とゴーイングマイウェイの精神では誰もついてきてはくれません。

ユーザーID:3116671308
ご主人に贈りたい言葉
くろごま
2017年12月4日 10:25

昇進できない奴は、自分の落ち度を理解してない

パワハラの無能がポストについて何の得になる

ユーザーID:4272641303
時代が変わった・・・・。
こめこ
2017年12月4日 10:27

私もパワハラ気味と言われたことがあります。
ダメだった所をどうすれば直せれるか業務内容の改善など指導してきました。
同じ所を何回も間違えると勿論注意しました。
私以上の上司が常時在中していなく私自身も従業員と同年代だったので
上司の私が少し距離があって従業員が協力し合って仕事をしたらいいと思ってました。
私が新人の時に指導されていたことを実践していたまでですが、
今の時代は叱られなれていない、こちらが気を付けないといけない。
多少効率が悪くても、回りくどかったとしても終わらせることができたら何も言わない。
一つ一つ指摘しないことを指導されました。
のらりくらりと仕事をしているかたの方が丁度良いみたいです。

ガックリしてやる気もなくしました。
凄く落ち込んで初めて生理が3か月止まりました。
自分に厳しい人って相手にも自分と同じぐらい求めてしまいます。
だから、自分が出来ているのに何でできないのか分からないのです。

辞めようかと思いましたが、
ここで全部投げ出したくないと思いまだ働いています。
考え方も変わりました。
仕事に情熱もなくなり100出来ることも50ぐらいしかしてません。
従業員に指摘する事も半分ぐらい、指摘しても気を使って指導しています。
もっと効率よくして働いたら今の経費を大分下げれますが、
会社が求めていないので今のままで、のんびり暮らしています。
笑えますが、今の方が評価が高いです。

ユーザーID:4906576131
第三者目線を教えること
わんてん
2017年12月4日 10:35

あなたは彼の妻なんですから、彼が道を待ち構えないようにガイドして上げることが一番の仕事です。
相手に同調して感情や気分で支えることも必要でしょうが、バートナーというのは、二人で一体。1足す1が2以上になるようにお互い将来を考え、足りないところを補い合い、相手のために客観的な視点でガイドすることが必要です。
パワハラが問題になり出したのは、この数年です。過労死やブラック企業が社会問題になり出したのと機を一にしています。
その時点で、人から「パワハラ」だの「切れやすい」だのと評価されていた生き方を変えないと、時代の価値基準から外れるのは目に見えていたのです。
聞いている限り、あなたの旦那は姿勢を変えず、敵を作り続けたように見えます。そして、価値観が変わったのに、あなたも無為無策で、彼が崖底に落ちるのを傍観していた、或いは鼓舞さえしていたのでは?多分、夫婦揃って調子に乗って「あいつはバカだ、役立たずだ」とか言って笑っていたんでしょう。
今更、性格は変えられないでしょうけど、起死回生で変なこと企むのだけは止めさせた方が良いよ。

ユーザーID:8745309399
ご主人の上司にも部下にもなりたくありません。
一番星
2017年12月4日 10:43

自分は常に正しいという、正に典型的なパワハラする側の論理ですね。ご主人はきっと優秀な方なのだと思います。また、それだけに厄介なのです。
ご主人が、「パワハラする側は、パワハラされる側の思いを全く理解していない。」ことに気付かれる以外にないかと思います。

パワハラ問題を何度も起こし、自分の昇進が見送られると、「あいつらがポストについて何の得になる」などと仰るような人について、「同じ会社の人間として」高いポストに就くことをとして歓迎しますか?「妻として」尊敬できますか?

ユーザーID:5617696473
私ならこう言います。
happy
2017年12月4日 11:16

「今は企業コンプライアンスが最重要視される時代。残念ながらパワハラを肯定している時点で、どんなに仕事ができてもあなたには管理職の質が無いと判断された。仕方が無いし納得するしかないね。」

と言いましょう。

>「あいつらがポストについて何の得になる」と言ってます。

こう答えましょう。

「あいつらがポストにつけば、パワハラが発生する危険性が低くなり、企業イメージの向上につながる。あなたが業績を上げることは、短期的なな利益しか生まないが、企業イメージの向上は長期的な利益につながる。」

ご主人は意識変換しなければ、これから先、もっともっと会社で居心地が悪くなっていくと思いますよ。

この辺りはうまく家族がフォローしてあげなければ。

ユーザーID:7321777172
自業自得なんだけどね
なみ
2017年12月4日 11:18

今は「パワハラをされする側は、自分の落ち度を理解してない」の世のなかになったんですよ

昔はね。ガンガン怒って何人退職に追い込んでも良心がチクリとも痛まない人が昇進したんですけど、今はパワハラって概念が出来たのでそういう人がいると会社が訴えられちゃうんですよ。
人の自尊心踏みにじりまくってせっかく育てた貴重な人材も潰されるしね。
学校の部活動でさえ今は監督がガミガミ言わない方針です

なので旦那さんは意識を変えるしかないです。
今はあなたのやり方古いのよ!って目を覚まさせてあげたら
このままだったら昇進どころか、隙を見て左遷されますよ。

ユーザーID:5510069334
まあ、家族だからね…
いなちゃん
2017年12月4日 11:21

トピ主さんは、夫さんの妻として、味方でいてあげてください。

ただまあ…残念ながら、色々と間違っていると思いますよ。

「仕事が優秀」なだけでは、管理職には向いていません。
自分の仕事ができても、管理がまともにできないのであれば…。
管理職向きなのは、自分自身がバリバリ仕事をする人ではなく、部下たちがそれぞれの能力を発揮できるように適切に「管理」できることなんです。
パワハラがあるんじゃ…そして、パワハラされる側の責任にするんじゃ…この先、夫さんは昇進どころか、下手すると壁際族になってしまうかもしれませんよ。

ユーザーID:6840834805
本気で支えたいのなら、
ピコ
2017年12月4日 11:46

夫が悪かったと認識できるよう、妻が家庭内で上手に話すべきじゃないでしょうか。

「パワハラをしないと部下をコントロールできない人」も、
言いかえれば仕事の能力が低いのです。
今はそういう評価を下す社会であることを認めないと、この先どうにもならないでしょう。

自尊心が高い人は、向上心があるはずです。
よく考えて下さい。
新しい時代についていけないことの方がプライドを傷つけるのではないですか?
「あの人、頭古いよね。」と、会社中で指さされているのはあなたの夫なのです。
勿論、多数派=正義 ではありませんから、
場合によってはみんなから叩かれても考えを曲げないということが重要ですが、
今回は夫さんが考えや方法を改めるべき時なのです。

妻なら、家庭のリラックスした雰囲気の中で、客観的な会話が可能だと思います。

そのためには、トピ主さんがもっと社会のことを勉強なさった方がいいと思います。
先ずは手っ取り早く、働き方に関する法律、人権、心理学などについて
本をお読みになってみてはどうでしょうか?

ユーザーID:9601526884
やっと分かった?
ゆぴたん
2017年12月4日 11:49

パワハラしないと昇進できないなんて、これまでが実力じゃなかったってことです。

優秀な人ならパワハラなんてしなくても、上に行けますから。

勘違いしないでください。

ユーザーID:6357911126
終わっている。
カエルくん
2017年12月4日 12:09

 >>「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」

 このセリフで組織の人間として終わっています。

 こういう人を上の方におくことは会社にとってマッチ売りの少女がガソリン背負っているようなもの。あえてリスクを負う必然が無いのです。

 優秀な社員には2通りあります。自分で動く分には成果が大きいが人を動かすことができない。多分後者なのでしょう。

ユーザーID:8450076344
普通です
只今単身赴任中
2017年12月4日 12:20

ハラスメントを自己肯定している人を昇進させるわけないです。
優秀かどうかよりも大切なこと。
管理職なのにマネジメントできない人ってことでしょう。
まずは心を入れ替えることから始めましょう

ユーザーID:6073187589
相手は自分の写し鏡携帯からの書き込み
うーん
2017年12月4日 12:32

独立して自分の会社でも起こして、自分より弱い立場の人間だけを並べて、パワハラを正当化する社風を作れば、自尊心も傷つかないし、誰にも追い抜かれないから不安にならないから、会社興しでも薦めたら?

正直、雇われの身で、パワハラされる奴は自分の落ち度が分かってないだなんて、よく言えたものかなと。

人の痛みが分からない人は、出世すべきでないと思います。

周りもそれはよく解っているんじゃないですか?いい会社にお勤めだと思いますよ。

ご主人がこれまでの出世街道にこれまでの方法で戻り、これまで通りにやっていくことしか考えていないのは、実は貴女なのでは?生き馬の目を抜いたつもりが、目を抜かれたその馬はご主人だった、ということです。

そのご主人をあなたが愛せるかじゃないですかね。出世しなくなったらどう支えていいか分からないの?
何だか人に聞くようなことでもないような。

ユーザーID:5857555690
「パワハラをされる側は自分の落ち度を理解していない」?
妻も不思議
2017年12月4日 12:32

その思考で昇進させたら確実に自殺者がでますよ。。

なんで「パワハラ」ではなく「指導」ができないの?
「パワハラ」って、要するに社会人のイジメですよね?

そんな人間が昇進しなくて本当に良かった。
トピ主さん、よくそんな男と結婚しましたね?
似たもの夫婦なのかしらね。

会社としては何か起こる前に辞めて欲しいくらいでは?
そんな旦那、支えなくていいから。
落ち込んでおとなしくしていて欲しいですよ。

ユーザーID:2547921774
お互いにパワハラはコンプライアンス違反と認識すること携帯からの書き込み
ナナ
2017年12月4日 12:37

昇進見送りくらいで済んで良かったですね。
左遷やクビになるかも知れないのに。

まともな会社ならコンプライアンス委員会などがあるでしょうし、パワハラは処罰の対象になります。

あと、「パワハラする人」に「仕事がデキる人」は居ません。
危機管理が出来ていませんから。
もう少し社会情勢とか労働基準法とか気にした方が良いですよ。

ユーザーID:7787362536
笑える携帯からの書き込み
通りすがり
2017年12月4日 12:47

好きにさせとけば?何を言おうがそれが世間の評価というもの。
みる目のある会社でよかったね。

ユーザーID:9911971262
当り前ですよね?
neko
2017年12月4日 12:53

『パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない』
これに驚いてしまいました。

全く同じ事が旦那様にも言えますよね。
『パワハラをする側も、自分の落ち度を理解してない』

だから今『同期が主人より高いポストに就いた』のですよね?
それぐらい会社はコンプライアンスを重要視しているのですよね?

需要なポストに就けば就くほど管理力を問われます。
凄く簡単に言えば会社は精鋭部隊でなくても回ります。

旦那様が部下を自分の精鋭部隊化させて
『彼曰くの落ちこぼれ』を退職や休職に追い込むよりも
『彼曰くの落ちこぼれ』を普通の勤続年数を重ねた社員として
大切に扱った方が会社の為になると思われたのです。

彼は自分の思う精鋭部隊を小さく纏めていなさいと会社に言われました。
大部隊を管理する能力に掛けると思われたのです。

大きな組織になればなるほど全て精鋭化することなど出来ません。
旦那様はそれにお気付きではないから、今の結果なのですよ。

大きなポストを任されるのならばそれだけ大きな器が必要です。
旦那様は仕事は出来るが器が小さいと言われているのですよ。

『パワハラで昇進見送りになりました』これを恥ずかしいと思わないなら
残念ながらこの先も彼に見合う器しか用意されませんよ?

ユーザーID:8514843766
自業自得では?
大熊猫
2017年12月4日 12:54

40代兼業主婦です。

旦那様はご自分がパワハラをしていると分かっていらっしゃるんですよね?

厳しいとパワハラは全く違います。
これを機に、厳しくても慕われる上司を目指してはいかがでしょうか。

ユーザーID:7205030022
先ずは携帯からの書き込み
りゆ
2017年12月4日 12:55

パワハラをする人間が悪いと認識しないと
治らないんじゃないですか。

うちの会社は大企業と言われる部類ですが
年に1〜2名パワハラで解雇されいます。

社告で全社員に知れ渡ります。

被害者が欝になれば警察にも被害届を出され
ます。

指導とパワハラの線引きも出来ない人間が
仕事が出来るとは思えません。

自分の感情を弱者をいじめてスッキリしている
だけで、パワハラをする人間は上司などには
媚びへつらうだけで周囲も不快にさせます。

仕事の出来る上司は指導して部下を伸ばし
その評価で出世してます。

主さんの会社は部下を育てるとかは無いのですか?

ユーザーID:3296777152
社会人失格
らまんぼう
2017年12月4日 13:00

貴女の旦那さんって驚くような発言しますね。
>「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」
パワハラで昇進が見送られたのにこの言葉が出てくるとは大したものですよ。

貴女方夫婦に子供がいるか分かりませんが、もしお子さんがいじめられていても「いじめを受ける側が悪い」とでも教育するんですかね?

どう支えたらって、今後パワハラをしないように説得なり教育なりするべきです。
管理職になったら仕事が優秀なだけでは駄目だってことが今回のことでよく分かったはずです。
今のままでは見下していた人達にどんどん抜かされていくだろうね。
これを機に変われないようであれば、残念ながら貴女の旦那さんは管理職の器じゃなかったということです。

ユーザーID:6594659102
クラッシヤー上司ですね携帯からの書き込み
かなかな
2017年12月4日 13:09

さぞ沢山の部下をつぶしてきたんでしょうね。
最初は、本人が優秀だから、出世もしたんでしょうが、管理職としては使えなかったのです。仕事はひとりではできないし、社員をスクラップされたほうが会社の損失です。
それに、これだけパワハラセクハラいわれてる昨今に、訴えられるような言動してたのは脇が甘いですよね。ほんとに優秀なひとは、痕跡残しませんよ(笑)慕ってた方々も、出世頭だったからでは?今も残ってますか?
会社の同僚としては、特にやることありませんが、妻としては、こういった、挫折を知らないひとは、脆いので、心の病とかの兆候に注意したげてください。因果応報なので、自分で気づいて乗り越えるしかないのです。

ユーザーID:8027433608
パワハラを止めさせてください
ピスタチヲ
2017年12月4日 13:16

迷惑行為です。

コンプライアンスって言葉、ご存知ですか?

ご主人にパワハラの自覚があるのなら、
未来永劫出世は不可能だと思います。


会社は辞めて、自営業でもお勧めしたら?

ユーザーID:4410273344
あり得ない。
ぺこ
2017年12月4日 13:18

夫婦してこれっぽっちも悪くないと思っているんですね。
それでもって奥様も同じ職場とは、益々びっくり!
自分の夫が再三パワハラで注意されているなんて、トピ主さん恥ずかしくないんですか?
妻として出来る事はひとつ、パワハラを諌めて下さい。
旦那様は自分を買い被り過ぎです。
そんなに仕事が出来て、今置かれている状況に納得いかないのであれば、転職すればいいじゃないですか?
まぁ、採用して貰えるかどうかは分かりませんけど。
自己評価通りであれば、最低でも今以上の地位と賃金で転職が出来、実力が遺憾無く発揮できるはずです。

ユーザーID:6977834430
世の中の動きを
狸おやじ
2017年12月4日 13:55

すでにリタイアしていますが、管理職経験豊かです。 小生も若くして管理者になりましたが、2段階ジャンプもあれば、希望しない場所、横滑り(周りからみると左遷)を何回も経験しました。 また、パワハラ、セクハラ上司、同僚の尻拭いで苦労もしました。

今の社会、セクハラ、パワハラは許されなく、会社にとっては致命傷になりかねません。 大手企業なら即、新聞に掲載され、状況によっては社長以下、謝罪会見を行っています。 職場結婚をされているなら、会社の状況をよくご存じだと思いますので、ご主人のパワハラをやめさせることしかありません。
先ずは、部下に仕事を依頼した時は、・手間が掛かるが、君しかできない。・残業になるかもしれないが、よろしく頼む。・できた時は、ありがとう、無理をさせてごめん。 このようなねぎらいの言葉を出していますか。 もちろん、奥様も家庭でありがとうの言葉を聞いたことがありますか。 また、部下からの贈り物があった時、お礼状だけでなく、何かの機会、帰省、旅行等のお土産等でお返しを行っていますか。

なお、人事は、一に空き、二に引き、三に人望、今回は、ご主人に引きと人望がなかったので見送りとなったと想定されます。 パワハラ、権威だけで業務を進めるのではなく、職場で感謝の気持ちを出すようにすれば、昇進の機会があると思います。

ユーザーID:6416402096
レスします
あなたも同類
2017年12月4日 13:58

パワハラ=イジメですよ。わかってます?

あなたの夫はイジメをする人間。

昇進できないのは当たり前、自業自得です。

「パワハラをする側は、自分の落ち度を理解してない」と

言ってやりたいわ。

で、トピ主さんは夫を諫めるでもなく

「主人をどう支えたらよいでしょうか」。

え、悩む所がそこですか???

パワハラを受けた方々に申し訳ないという気持ちが全くないですよね。

あなたも旦那さんも同じ穴のムジナってこと。

イジメはね、された方は深く心が傷付くし

忘れたくても忘れられないトラウマになるんですよ。

「同じ会社の人間として、妻として」と仰るなら

被害者に夫婦で頭を下げてまずは謝罪したらどうですか。

私ならそうしますし、夫を徹底的に叱り飛ばして

場合によっては離婚します。

イジメをした上にそれに気づけない・

反省できないような夫なら要りません!一緒に居たくないです。

ユーザーID:2760902926
どうしたもんかね
あまなつ
2017年12月4日 14:01

>パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない

うーんとさ、その落ち度を理解させるのが管理職の仕事なんじゃないの?
あ、勿論、パワハラなんて方法を取らずによ。

管理職の仕事が不十分だから、昇進できなかっただけじゃないですか。
ご自身で思う程、仕事、出来てなかったんですよ。

ただ、ご主人みたいなタイプに、正面切ってこんな事言っても無駄だろうしね。
どうしたもんかね?
しかし、ご主人に「自分の落ち度を理解」してもらわない事には、どうにもなんないと思うよ。

ユーザーID:5126841921
ご主人は、パワハラをしている側なんですよね?
さらしな
2017年12月4日 14:19

>>「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」と言ってます。

この考え方が、上司として未熟なんです。
相手の落ち度を自覚させるのは、上司の仕事です。
相手の理解力に責を求めてはいけません。

パワーハラスメントというのは、立場が強いことを盾にして、嫌がらせをすることを言います。

あのね。
ご主人は「いじめっ子」と言われているんです。
相手が理解するためには、どう注意すればいいのかを考えずに、自分の暴力的なやり方を押しつけたからです。

ご主人が、これから先も、その会社でやっていくためには、ご主人の意識が変わらないといけません。

「相手に落ち度がある」という意識では、いつまで経っても「パワハラ上司」のままです。

人は誰でも欠点があります。
いちいち「落ち度落ち度」と責めていては、キリがありません。

まずは相手の人柄を見ましょう。
そして、相手を自分の思う通りに動かすためには、どうすればいいのかを考えましょう。

「上司としての器量が足りないというのなら、身につけて見返してやりましょうよ」と発破をかけて、セミナーとかに連れていきましょう。

今まで、ご主人は自分のやり方を変えようとしてこなかったのですから、「部下の動かし方」のような講座に通ったら、きっと、何か得るものがあると思いますよ。

妻としては「こんなことで、あなたは潰れたりしないって信じてる」と繰り返し応援してあげましょう。

ご主人の道が見つかるといいですね。

ユーザーID:5377524955
奥さんは見守るだけで良いと思います
プラム
2017年12月4日 14:20

主人がパワハラされた者です。
奥さんは何の関係もありませんが、事実をお話します。


まず最初に、まともな人はパワハラなんてしません。
ご主人の性格は根っからのパワハラ気質であることを自覚した方がよいです。


仕事が優秀という評価=部署の成績が良い、
本人も仕事に邁進しながらも
部下にも過度のストレスをかけている場合が殆どです。


そして、トピ主さんが把握しているように
ご主人のパワハラは何年にも渡って繰り返されてきたわけです。
以前から何度もひどいパワハラの話が上がってきており、
ご主人の所業を放置しては会社のモラルが崩壊するので
今回の人事において「待った」がかかったというだけの事です。
みんな当然の見送りだと思っていますよ。


要は因果応報ということです。
貴女のご主人が周りに吐いた唾が自分にまとまって
絶好のタイミングでかかってきたまでの事です。

家の主人はパワハラ上司の下にいる時は
食欲もなくなり、本当につらそうでした。
このままでは病気になるのではと、本当に心配でした
これ以上続いたら危ないと思った矢先に
異動することができました。

想像できますか?
子供の父であり、一家の大黒柱である1人の人間が
パワハラをする者のせいで
精神病になる、社会生活を遅れなくなるくらい追い込まれるのです。

主人はその後、順調に出世して
今ではパワハラ上司と対等の地位になりましたが、
恨みは一生忘れません。妻の私も許しません。フルネームで覚えています。
温厚が主人が「機会があったら仕返ししてやる」ぐらいの思いです。
でも、そんなことをしなくても
天が然るべき罰を与えると思います。

そのくらい人の恨みを買っているということです
ご主人は自分の業の深さを思い知るべきだと思います。

ユーザーID:2465420454
レスします
通りすがり
2017年12月4日 14:29

トピ主さんもトピ主さんの主人もまるでいじめっ子側のような発言ですね。
いじめられる方にはいじめられる側の言い分があるのですよ。
パワハラされる側の辛さを考えた事もないのでしょうね。

〇パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない
結局、ご主人は部下を信用していないのだと思いますよ。
だから昇任が見送られたのでしょう。

〇実際、慕う人もたくさんいました。
これ本当?
単に自分がパワハラにあうのが嫌だからそうしてただけかもよ。
今回の話で主人を慰めに来る人がいたの?

〇あいつらがポストについて何の得になる
うちの会社にもいます。
何人も人を潰して出世してる人。
その人がいなくなるだけでどんなに職場の雰囲気が良くなるか。

過去にパワハラにあった事のある私からしたら「ざまあみろ」って話ですね。
けど、なかなか物語のようにはいかないのです。
憎まれっ子世に憚るって事なのでしょうか。

〇同じ会社の人間として、妻として、主人をどう支えたらよいでしょうか。
パワハラが問題で昇任が見送りになったと書いてあるのだからパワハラをやめるようにアドバイスすればいいんじゃない?

これから先に起こりそうな事。
ご主人さん、会社に居づらくなって独立するとか言い出すんじゃない?
独立して解るんじゃない「会社組織」の偉大さが。

ユーザーID:5890000635
ひと昔前なら
NoWay
2017年12月4日 14:59

問題なく昇進されたかもしれませんね。
でも人事と書いて「ひとごと」と読みますから、いつの世も本当のところはよく分かりません。
不思議なのはそんなご主人をトピ主さんはOKなのですか?
部下には横暴でも妻には優しいのでしょうか。
ご家庭にあってはキレない人なのかしらん。
ここは本音でトピ主さんから見たご主人はこんな人、と話して慰めてみては?
いいところもあるのでしょう。
ただ欠点は明確です。
切れる、怒鳴る、怒るはやはりされた側にはトラウマです。
ご主人が昇進しなかったことで、社内には安堵した人もいたのでは?
仕事ができても性格が悪いとダメなんだ、とある意味不文律になったかも。
その会社ではそこ止まり、であれば転職も視野に入れて、残りたいなら変わるしかない。
しかも周りに「あの人変わったよね」と認めてもらえるように変わらないといけないので
無理かもしれない。
でもサラリーマンが仕事もできて人格者でいろ、ってハードル高いですね。
うちの夫の会社は業界最大手ですがちょっと前まで問題があっても出世してました。
あ〜、今はないかも・・。大人しい人がいいんでしょうね、きっと。

ユーザーID:4287674240
変わるしかない
テナガエビ
2017年12月4日 15:47

酷なようですが、そしてまた「どう支えたらいいでしょうか」の答えにはなっていませんが、夫にはこの機会に考えと行動を改めてもらうしかありません。

「仕事は優秀」とのことですが、パワハラをする人は今日の会社社会ではもはや「優秀」とは認めてもらえません。
夫にも言い分はあるのでしょうが、パワハラにならないようにしながら部下をきちんと指導し、諭し、褒め、導いて育てるのも仕事の重要な一部であり、それができない人は「仕事のできない人」です。

「かなり高いポスト」を目指すのであれば当然のことです。
「パワハラをされる側は…」と夫が言っているのであれば、夫は自分のしているのがパワハラだと自覚しているのですね。
それでも改められないのであれば、今後、大きな昇進は望めないと思った方がいいのではないでしょうか。
経営者は、夫が変わることができるのかどうか、注目していると思いますよ。

ユーザーID:1389130658
考え方が間違っている
SH
2017年12月4日 15:53

なぜパワハラをするご主人を支えるの?
パワハラを否定しないの?


本当にご主人を支えたいのなら、

「夫のパワハラをやめさせたい。どうすれば良いですか?」

貴女が立てるトピはこれでしょ。

感覚が激しくズレてますよ。

ユーザーID:2963607110
大勢の人を追い出してきたのでしょ…携帯からの書き込み
えー
2017年12月4日 16:01

ご主人は、今のような状況になっても、自分より出世したり成功した人たちのことしか考えていないのですね。

ご自分のパワハラやモラハラによって、陰で涙を流した人や、鬱になった人たちのことは、思い出さないし、反省もしないのですね。

自己愛性人格障害という言葉を知っていますか?

私もご主人様のような方々の犠牲になったことがありますよ。
「会社のため」「PTAのため」「皆のため」という言葉にかこつけて、周囲の人々をキツイ言い方で叱ったり、注意するのが大好きですよね。
ほんとは、周囲の人々を傷つけてスッキリしたいだけなのにね。

会社だっていい迷惑ですよ。
「俺がイジメを楽しむのは、会社がOKしたからなんだぞ〜」と、好き勝手されたら、まるで濡れ衣着せられてるみたいで、会社の人事部の幹部だってそりゃあ嫌な気分になるでしょうよ。

ユーザーID:3922580832
パワハラをやめさせれば良い
さんぽ
2017年12月4日 16:12

何言ってるんですか?このエントリーは。

会社はパワハラを容認してるんですか?
本人もパワハラしてる自覚があるようですが。

とにかく、パワハラしないと部下を管理できないなら管理能力を問われるのは当たり前です。
パワハラされる側に理由がって何それ。注意や指導をする理由はあるでしょうが、
パワハラしなきゃいけない理由などない。

ユーザーID:3204651403
降格もクビもなかったことに感謝すべき
ムチリンダ
2017年12月4日 16:14

なんとなくですが、トピ主さんの文章からは
「うちの夫はパワハラもするが、それ以上に仕事ができるからいいのだ」
というニュアンスを感じます。そこからもうおかしいです。

パワハラする人間を昇格させたら、それだけ部下が増えて、犠牲者も増えます。
新人ひとりを採用し、育てるには何百万もの経費がかかるのです。
あなたの夫がいくら優秀でも、その陰で若い人が何人も辞めたら会社は大損害です。

≫パワハラで問題を起こしたのは、恥ずかしながら、過去に何度もありました。
だったら、改善する機会も何度もあったということです!!!
でもご主人はそれをしなかった。当然の結末です。

一応、いままでの仕事の貢献のおかげでクビは免れたのではないですか。
降格も、クビにもならなかっただけありがたいと思うべきでしょう。

ユーザーID:2604672350
パワハラですよね。
いちご
2017年12月4日 17:11

指導とパワハラは全く別者なんですが、
理解していますか?
パワハラ被害で自殺者も出ていますよ。

ユーザーID:3493084307
「家では、あなたが社長」と言ってあげてください。
呑兵
2017年12月4日 17:27

でも、会社では他人が評価するんですよ。

トピさんが聞いているのは、夫の自己評価でしょう。
評価は上司がするんですよ。

ですから、パワハラが理由なんかではないと思いますよ。

単に、出世した人の方が大差であなたの夫より仕事ができるんです。

でも「家では、あなたが社長」と言ってあげてください。

ユーザーID:2229231715
支える価値なし
ダビガトラン
2017年12月4日 17:39

反省してないし。

どうせまたパワハラしますよ。
つぎはクビかもしれないね。
そんな男、会社員としても夫としても
最低だと思います。
支えるだけ無駄というか、そんな男を
支える貴方の神経を疑います。

ユーザーID:9486264577
カウンセリング
パール
2017年12月4日 17:57

私だったらカウンセリング勧めます。
このままだとご主人、会社にいられなくなるかもしれませんよ。
いくら仕事が出来てもパワハラするような人は部下はついてこないし
パワハラ肯定しちゃうくらいな人だから、人間性に問題あるもの。

ユーザーID:3857378339
今のままではこれ以上は無理ですよ、と言ってもらった。
hipi
2017年12月4日 18:16

んだから、ありがたく聞き耳持てば?

俺は正しいでこれからもいくなら、次はプライドが破壊されて辞めると言い出すかもね。

仕事ができても、精神的に潰されて休職者が出たり、自殺者が出る危険性があるのなら
あなたの旦那さんにこれ以上頑張ってもらわなくていいのでしょう。

成長できるきっかけにできたらいいですね。

ユーザーID:0619990124
妻として
にゃっぴー
2017年12月4日 18:24

こんばんは!

例えば私が上司なら一般的なコミュニケーションに関する研修なり本なりを紹介して会社で求められてるスキルを会得してもらうようにします。仕事ができるというのは『営業成績がよい、パソコンができる、アイデアがある、コミュニケーション能力がある』など広いです。
そのコミュニケーション能力の部分が大きくかけているのでしょう。また、パワハラ、セクハラなどコンプライアンスとして問題となる昨今、企業にマイナスをもたらしかねない要因です。それを理解してもらうようにします。

しかし、奥さんが同じようなことをしたら、やはりショックだしプライドを傷つけられてしまうでしょう。信じて見守ることが大事だと思います。味方でいることでしょうね。

ユーザーID:7076224740
自業自得だよ。
ふえ
2017年12月4日 18:32

管理職、人の上に立つ人間は、
仕事ができるだけでは出来ません。
パワハラってやっちゃいけないことですよ。
分かってますか?
言い方を変えたらルールを破ってるんですよ。
ルールもマナーも守れない人が昇進できると思いますか?
ほっとくか、パワハラをやめさせるしかないですよ。

ユーザーID:8010065624
だからダメなんじゃない?
りくの
2017年12月4日 18:38

横綱でさえ実質クビになるんですよ
それだけ今社会はコンプライアンス遵守、というより周囲から叩かれない(無難と言う人もいるでしょう)人のほうが評価が高い傾向にあります
貴女がすることは旦那に「パワハラはしてはいけない事」というのを理解させる以外ないでしょ

ユーザーID:9387093557
全く反省してないね!
経験豊富
2017年12月4日 18:39

 トピ主の夫はちょうどいい反省の機会なのにタイトルのように全く反省していないようですね。
 いくら多少仕事ができてもパワハラをして反省もしないような人間は見込みがありません。
 このままだと出世も頭打ちで会社に不平不満だらけのドロップアウト組になることは必至ですね。
 多分、聞く耳は持たないだろうけど、これまでの態度を悔い改めるように説得するしかないでしょうね。

ユーザーID:7705469558
支えるって
chako
2017年12月4日 18:44

自業自得だし、反省もしていないようですね。

ユーザーID:0187256568
出来ない上司
イナミ
2017年12月4日 18:44

パワハラしないと仕事ができないご主人。

あのね、会社と言う組織というものはねチームプレイなんですよ。ソロプレイではありません。
例えば主人より劣ってたと思ってた人が5人〜10人いたとしますね。

ご主人が一人で仕事100できても、会社組織というのは、
5〜10人で400〜800が10年〜50年できるほうがいいんです。
意味わかりますか?どんなに一人でがんばっても、数には勝てないのですむしろ、
だれかが急に病気や怪我で欠員が出た時、複数いたらフォローできるけど、ご主人のような
パワハラして人を育てない、一人で仕事するような人は組織には不向きなんです。
むしろそれでよく今まで仕事できましたね。

それが嫌なら、ご主人は会社と言う笠の下で働かず独立開業すべきです。
全ての責任と成功はご主人が背負うのです。

ユーザーID:1850555804
トピ主さんが稼げるよう頑張って
レモン
2017年12月4日 18:49

〉主人がパワハラで問題を起こしたのは、恥ずかしながら、過去に何度もありました。

じゃあしょうがないですね。パワハラに昨今厳しいので。
ご主人は上に立つ人格じゃないと判断されましたね。
繰り返しのパワハラに、警告の意味もあるんですよ。
それでもご主人、反省してないようで。
こういう人はそのうちこんな会社いられるか!と安易に辞めそう。
プライドは高そうですからね。

トピ主さんはご主人が辞めるといいだしても困らないよう、
しっかり稼げるように頑張ってください。

ユーザーID:0957579503
異動にならなかっただけでもいいんじゃないの?
匿名
2017年12月4日 19:06

今まで何度もやってきたんでしょ、パワハラ。

昇進ねぇ・・・、できると思う?

仕事ができるだけじゃダメだってことでしょ。

結果をちゃんと受け入れないと。もうそうそう威張れないんだから。

ユーザーID:2853783014
確かに中間管理職までは携帯からの書き込み
真夏
2017年12月4日 19:10

ご主人のようなタイプがどんどん出世します。
しかし、それ以上に上り詰める人は、ほとんどが人格者です。
部下や取引先と円満な関係が築けない人は、必ず足止めを喰らいます。
何かあった時に助けてくれる人脈は、トップには、必要ですので。

ユーザーID:2086041418
パワハラされた方なので
ああ懐かしい
2017年12月4日 19:27

パワハラされた方です。

そんなこと当然。

ご主人は態度を改めない限り、もう出世はありません。

敵が多い人なんて、出世しないの。

人間関係が一番大切なの。

ユーザーID:1251541163
プレイヤーとマネージャー
新美みのり
2017年12月4日 19:38

> 「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」と言ってます。

まるで落ち度があればパワハラをしてもかまわないといった口ぶりですが、あなたも同意できますか。

部下への指導、叱咤というのはパワハラとは異なります。

おなたのご主人は、プレイヤーとしては優秀な人材なのでしょう。

でも、マネージャー(管理者若しくは監督者)としては優秀ではなく、適任者では無かったということです。

プレイヤーとして優秀でもマネジャーとして優秀かどうかはわかりません。

おなたのご主人が自分より劣ってると(勝手に)思ってた同期や部下は、マネージャーとしてはより優秀である可能性があるということです。

そのことが理解できない限り、あなたのご主人にこれ以上の昇進は望めないでしょう。

ユーザーID:4264894359
この本読むといいです
仕事ができる人は
2017年12月4日 19:42

D・カーネギーの「人を動かす」
です。
仕事が出来る人は、人の心より、問題の解決に全力を
注ごうとして、人に嫌われることがよくあります。

しかしながら、一人で出来る仕事というものは無く、
必ず、上司や部下がいるものです。

そのうえ、人を使って仕事を進めることを覚えたら、
きっと、もっと大きな仕事をこなすことが出来るようになり、
ご主人は無敵になるでしょう。

逆境のときこそ、チャンスです。

またこの本は、人間関係の微妙な心の動きを、よく表現しています。
奥さん方にも最適です。

人事こそは、人間関係の最たるものです。

わたしは出世が嫌いで、退社し、三十年間自営で暮らしてきました。
今、仕事をやめ、64歳ですが、この本を三十年前に読んでいたら、
きっと、退社しないで、人を使う楽しさで、仕事を続けていたと思います。

ちなみに、自営はそこそこ成功した者です。

ユーザーID:2996694505
結局ご主人は敗れたんですよ
オバ・サン
2017年12月4日 20:08

仕事が出来るだけで昇進できると考えていたご主人は利口ではなかった。人は自力で昇進できるものでなく、人から選ばれるものなんですよ。

ご主人の事は気に病まない方が良いですよ。そうしてご主人にパワハラを受けていた人たちは赤飯炊いて喜んでいるでしょうね。因果応報です。

ユーザーID:3882258097
へぇー携帯からの書き込み
パワハラ許すまじ
2017年12月4日 20:49

なんだろう
いじめた奴の「いじめられる方が悪い」的な言い分を感じる>>「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」
トピ主は旦那のパワハラについて何も注意したこと無いの?
同期の人まで見下してたんかー
と言うかその旦那より昇進された方にパワハラ受けても咎めない様に
まぁ普通の人ならそんな事しないでしょうけど

ユーザーID:6436690273
パワハラをやめさせること
みかん
2017年12月4日 21:52

それ以外にする事ありますか?

「優秀」だから何?

旦那さんも自分の落ち度を理解してないのでしょ。

パワハラをやめられない職員が昇進できないのは当たり前のこと。パワハラは、他人の労力を削ぐので、会社として大きな損失になります。トピ主さんはパワハラをされた人だけが迷惑を被っていると思い込んでいるかもしれませんがこれは氷山の一角で、実際は周辺の大勢が迷惑を受け、それにより本来の職務で使うべき労働時間が削がれています。

旦那さんがたとえ人の2倍の能力があったとしても、周りの30人に迷惑をかけていれば、会社としてはマイナス評価になるのが当然です。

私は「された人」のフォローに入ったことがありますが(業務命令で)、なんでこんな対応しなきゃいけないのかと、本当に迷惑でした。本当はパワハラさんは首にしてもらった方がこっちはありがたいのですが、会社としてはできない場合がありますからね。でもね、その人がパワハラしなきゃ、しなくて済んだ仕事、ストレス、余分な時間なんですよ。

ユーザーID:7307280652
何も言わないこと
ありえる
2017年12月4日 22:11

相手に落ち度があろうがあるまいが、パワハラはダメです。

仕事に問題があれば具体的に対応して解決すればいいこと。
パワハラする理由にはなりません。

すぐキレる人に、かなり高いポジションになられると、職場の人(特に若い人)が迷惑します。
私の職場にもいました。仕事はできるのでしょうが、パワハラがひどく、彼のしたに就く人はどんなに優秀でも、ひどい目にあい、辞めていきました。
彼は上級管理職だったので、問題があるとわかっていても、誰も何もできませんでした。彼の部署は雰囲気も最悪でした。

奥様は、今は何も言わなくていいと思います。

いま旦那さんは、自分の仕事のやり方とか、周囲の人間関係について、いろいろ考えている最中だと思います。

奥様としては、しばらくは、そっとしておいて、様子を見ることだと思います。

ユーザーID:2859874948
「自分の落ち度を理解していない」
きらら
2017年12月4日 22:23

理由はともかく、パワハラはしてはいけません。

で、旦那さんは自分の落ち度を全く理解していない残念な人ですね。

面識のない人からも「直ぐキレる人」と悪評がたっているなら
会社としても信用の出来ない人物を、どうして高いポストにたてるのでしょうか?

仕事では優秀(旦那さんの自評)で、慕っていると思われる人は、旦那さんにパワハラされるのが怖くて、仕方なく従っていたのではありませんか。
恐らく将来優秀な人材も、理不尽なパワハラのせいで
退職したり、健康を害していると思います。

今回の人事は正当な判断だと思います。
正直、閑職に左遷されても仕方がないと思います。

「あいつらがポストについて何の得になる」
職場環境の改善と、社内外の会社の信用が良くなったと思います。
これからは、優秀な人材も育ちますし、正当な査定をした事により、
社員のモチベーションも上がります。

傲慢な態度が招いた自業自得です。
人に恨まれて続けて、命があるだけでも有難い話ですね。

逆に主さんに伺いたいのは、
ご主人からモラハラやDVを受けていませんか?

ユーザーID:6139725729
成果で示すしかない
ぎゅう
2017年12月4日 23:15

パワハラの是非は横に置いておきます。
トピ主が言う通り仕事ができる人と仮定すれば社風が合わなくなったのかもしれませんね。
成果第一主義な会社ならパワハラも黙認されますから。
今まではそうだったけど上層部が変わって流れも変わったとか。
もっと競争の激しい成果を求められる会社の方が合っているかもしれません。

あなたにできることは、「自分だけはあなたを信じてついていくから好きにしていい。」
と言ってあげることですね。
ほんとに仕事できる人なら他社に移っても結果だせるはずです。

ユーザーID:0520134994
わかってないなあ
Jun
2017年12月5日 16:13

パワはいいけど
ハラがダメなんですよ。
相手を困らせる為に力を使うのが
ダメなんです。
相手の為になるなら
誰も何も言いません。

ユーザーID:4266645980
リーダーの器でない、という評価ですよね
かつら
2017年12月5日 16:48

そこまではっきり会社から「パワハラで昇進見送り」と宣告されたのなら、
ご主人が自分で態度を改めなければ、何も変えようがありませんよね。

そう悟らずに、子どものように不貞腐れて寝ているようでは、
今後も上の地位には立つ望みは薄い。

かと言って、妻であるトピ主がハッパをかける側に回ってしまったら
家庭内がぎくしゃくするのは目に見えてますし・・・。

「あなたは今までずっと順調で挫折を知らなかったけど、
 次のステージに進むには試練を乗り越えることが必要と判断されたのよ。
 今年は忍耐力を鍛えるフェーズだってことなんじゃないの?」

くらいの慰めをはさみつつ、自分で立ち直るのを待つしかないのでは?

ユーザーID:7819582709
評価する人間の立場でどうとでもなるよ!頑張れ!
みゆき
2017年12月5日 18:00

ご主人援護!

結局、パワハラかどうかを判断するのは、その行動じゃなくって、上の人間(これはすっごくすっごく重要です)の評価ですよ。

今の上の人は、トピ主さんのご主人がしたことをパワハラって評価したかもしれないけれど、

数年後の上の人はそんなこと思わないかもしれないし、今評価された人だってまたどん底にいるかもしれませんよ。

>「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」

私が尊敬して一生ついていく上司が、同じことを言っていたので、とても共感しました。

自分の落ち度や態度も顧みないで、上からこうされたとかみんなからいじめられたとか言う奴のほうが卑怯だと思います!

ユーザーID:5799777846
会社にとって携帯からの書き込み
無理
2017年12月5日 18:05

ご主人は重要ポストに就く必要のない人と評価されてるって事ですよ。

ただ単にそれだけの事です。

トピ主さんは、ご主人本人が気付くまで静観しているしかないです。これは周りが何を言っても、本人が変わらなければどうしようもないですよ。

それにしても不思議ですね。
慕われるって言っても、誰も周りはご主人が昇進しない事を疑問に思っていないのでしょうか?

慕っているけど、案外内心「昇進しないのは納得」なんて思われているのかも…。

ユーザーID:8458185158
多分ですけど
おっさん3号
2017年12月5日 18:27

ご主人は仕事そのものはとても優秀なのでしょう。でも面識の無い他部署の人からも「切れやすい人」等と言われるのは尋常ではないです。

パワハラと叱責を混同しています。
>「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」と言ってます
ここです。この考えってかなり問題ですよ。
虐める側の人間が、虐められる側に問題がある、と言ってるのと同じです。

仕事のミスをキチンと指摘して修正させたり今後同じミスをさせない様にする為にたまには声を荒げることもあるでしょう。
ですが、それとミスの注意にかこつけてやたらめったら怒鳴ったり切れたりするのは違います。
これをパワハラと言います。

うちにもいます。やたらめったら声を荒げる上司。そこそこ仕事に責任感はあるようですが
意に沿わない意見が出ると怒鳴り散らして黙らせる。って人。
周りは慣れたもので「これ以上言うと切れるな」と言うところで止めます。なので
組織としては上昇はありません。私なんて定年まで後数年なので適当に合わせてます。
定年後に会社がどうなろうが知ったこっちゃ無いので。

>主人をどう支えたらよいでしょうか
前向きな意見としては、叱責とパワハラの違いをわからせてあげましょう。
とは言えいくつか知りませんが、今からでは手遅れじゃないかな。20代の若者じゃなさそうですから。

ユーザーID:2658932996
レスします
tokumei
2017年12月5日 18:49

優秀じゃないでしょ。
パワハラで降格って、会社にとっていらない人でしょ
自覚しないと、昇進はないかと思いますが。

ユーザーID:2361443720
ある程度昇進すると、求められる能力が変わってくるのよ。
chiko
2017年12月5日 18:54

仕事は優秀だったので、出世は早かったんですよね?
ということは、現場でのスキルは高いという評価は貰えているんでしょう。
ただ、残念ながら、偉くなっていくにつれて求められるスキルは変化するんですね。
現場で自分が働いて実績をあげるのではなく、いかに部下に実績をあげさせるかの手腕が問われるわけ。
その点においては、あなたの夫は失格というか、能力がないとみなされたというか。
マイナスの実績を積んじゃったんですね、パワハラで。

「パワハラされる側は自分の落ち度を自覚していない」
自分の下につく人間が、みんな自分に足りないところを自覚して日々精進して能力をあげてくれるなら
管理職なんて不要です。能力が足りない、またその自覚もない人材に対して、どのように自覚を促し
仕事で成果を出させられるか、もちろんパワハラではない手法で・・・というのが
メインのお仕事なわけですよ、管理職って。
あなたの夫は、そっちの方面では同期の誰よりも能力的に劣っているのです。

まあ、業種・職種がわからないのでなんともいえませんが、現場での能力が高いなら
管理職になって現場から離れるよりも、現状維持で能力を発揮するというのも一つの道かと思いますよ。
過去の複数回のモラハラでもあんまりダメージ受ける懲罰はなかったってことは
管理職や経営幹部としては要らないけど、現場で数字を挙げる兵隊としては必要とされてるのかもしれないし。

「同期より下の地位は嫌だ!俺が一番出世したい!」と言い張るのであれば、
本気でパワハラについて勉強して、考え方を根本から変えなくては無理だと思います。
今までの自分の価値観を全否定するようなことになりますが、出来ますか?

ユーザーID:7951743186
名選手は名監督になれない
犬侍
2017年12月5日 19:07

「仕事ができる」という判断材料が若い頃と上に立つ者になった時とで違うんです
上の役職者に求められるものは指導力みたいなものじゃないでしょうか
慕ってるのも少数いるけど、敵が多く下からも嫌われてるアクの強いあなたのご主人より別の人が選ばれたんじゃないでしょうか

名選手は名監督になれないっていうじゃないとでも言ってあげたらどうでしょう

ユーザーID:1295611138
倍返しだ
にゃんこ
2017年12月5日 20:07

ありましたね。そんなドラマ。
人に恨まれることは必ずしっぺ返しがきます。

私もパワハラを受けました。
ただ私はしたたかに計算高く証拠を取りました。あのドラマよろしく携帯で録音も。
バッチリ人格否定の言葉を取れました。記録もね。
そして退職してもらいました。パワハラ上司は今何しているでしょうかね。

パワハラを告発して辞めた同期もいました。
会社が裏をとりパワハラ上司は解雇、同期は復帰しました。

主人の会社でも上にいい顔、下にはパワハラ、次期異動で昇進間違いなしの上司がいました。
彼の昇進を防ごうと部下たちは結束して証拠を取り人事に報告、人事も裏を取り検証して降格。

私の知るパワハラ上司はみんな同じ道を歩んでいます。

主人が管理職になった時に言ったのはパワハラをしないこと。
感情的に叱るのと指導を同じにしてはいけない。
できないことを叱るのではなく一緒に解決していくのが管理職と言いました。

奥さんがパワハラを止めなくて誰が止める?
私は厳しいことを言ってあげることこそ愛情だと思います。
だって誰も指摘できないんですから。

主人は厳しいことを言う私を大切にしてくれます。愛があります。

ユーザーID:3768144568
パワハラしておいて携帯からの書き込み
安納芋
2017年12月5日 20:56



昇進出来なかったからとふて寝ですか?。

パワハラ受けた人たちはふて寝どころじゃなかったと思いますよ。

よく考えてくださいね。

ユーザーID:3386511775
正当な評価が下されるのが遅すぎた
グラウ
2017年12月5日 20:59

タイトルの通りです。
パワハラをする人は、いくら仕事が出来ても、社内環境を悪化させ、他の従業員のモチベーションを下げ、最悪の場合メンタルを破壊します。
その意味で、ご主人は、ご主人ひとりの働きでは到底まかないきれないほどの損害を全体にもたらしてきたのではないか、失礼ながらそう思います。
そういう人を評価しない、昇進させないというのは、正当です。
むしろ、ずっとそんな無茶なやり方を通して来られたことに驚きます。
いままでが恵まれすぎだったのです。

ユーザーID:9423973671
パワハラされた側の事を考えたらいかがですか
ラスク
2017年12月5日 21:03

うちの夫はパワハラされました。
危うく会社を辞める一歩手前でした。
私はそれを知って自殺未遂をしました。
パワハラをした上司は地方に飛ばされ、
夫は現職のまま働いています。
私は未だ病院通いです。

このようにパワハラを受けた側のことを考えた事がありますか?
幾ら仕事が優秀でも、
部下の人生や家族の人生まで狂わせるのがパワハラです。
よくもまあいけしゃあしゃあと昇進できないなどと言えますね。
出来なくて当たり前です。
会社の判断は正しいですし、
部下の皆さんほっとしてませんか?

文句をいう前にパワハラを受けた側のことを考えた方がいいですよ。

ユーザーID:8157652919
いや
いくつき
2017年12月5日 21:15

何度もパワハラで問題起こし、
すぐキレる(感情的になる)と周囲に評価される人間が
未だ管理職に居続けることが出来たり
それらを自覚した上で昇進見送りにショックを受けている事の方が
驚きですが…。

ユーザーID:7054870557
メンタルヘルス
しのん
2017年12月5日 22:01

自分でパワハラと認識している段階で省みなさいよと思いますが、とりあえず置いておいて…。

ワーク・ライフバランスという言葉をご存知でしょうか?今、大きい企業では特に課題として掲げている言葉です。
仕事も私生活も活き活きとすること。
心も体も健康であり、仕事を活性化させる事が、進んだ企業のあり方という企業ポリシーです。
昨今、女性の社会進出やマタニティハラスメント、ブラック企業やパワハラや長時間労働による鬱や自殺が取りあげられていますね。
某会社員の長時間労働とパワハラによる自死もまだ記憶に新しいでしょう。
ブラック企業、ホワイト企業と言われるように、風通しの良い職場をアピールすることは企業イメージの向上になり、それが会社PRとしてメディアに出れば与信も上昇、取引の拡大にも繋がりますし、人材争奪戦の昨今、良い新人の獲得に繋がります。

昔はひたすら働いて働いて這い上がれ!でしたが、会社が上記の取り組みに重きを置いたとしたら、旦那さんは理念に反する時代遅れな人材となる訳です。
仕事に対してシビアで数字を出す人はたしかに仕事の出来る人でしょうが、部下を追い詰めることが容易に予想され、知らぬ人間からもパワハラだと言われるということは、相当悪評が立っているということであり、旦那さんの耳に入っていないだけで、あの人の下に付くくらいなら辞めるとか死にたいと訴えている人も少なからずいるのでは。

パワハラされる側は〜…とのことですが、パワハラをする落ち度を理解していない人間に社員を預ける訳にはいかないでしょう。
管理職ということは、単純に数字を出すだけでなく人材の育成やバランスを取る役目が課されます。
旦那さんの横暴さでは、人を育てるのは無理だと判断されたのでは?

そこで寝込むだけなら、旦那さんは本当に無価値です。
オレ様な旦那があなたの事は見込んだのでしょう?一発引っ叩いてあげたら?

ユーザーID:4296963657
考え方によっては
匿名
2017年12月5日 22:26

業績が悪かったら、処分・左遷・降格・リストラ対象となるのを
業績によって許されているだけとも言えませんか?

たださ、トピ主さんのご主人評価も最悪ですよね?
良い面・悪い面が誰しもあるのはわかるけど、
少なくても良い面のトピ記述は全て『過去形』ですからね。

もう昇進見送りというものではなく、今後昇進の見込みなしが現実じゃない?
どんな職務なのかわかりませんから何とも言えませんが、
昇進させる価値がないから出来ないだけとも言えますよね?

上に対する姿勢がどうなのか。
上司にも噛み付くならプレイヤータイプとして現職で現場に近いままのほうがよい。
でも上には従順で下にパワハラだったらどんどん窓際に行かされるかもね。
例えば、使えない評価の人ばかりが部下となる。
辞めさせ屋をさせて、ご主人もひどいなら処分できるように…なんてね。

下手すればさ、社内結婚で現在もそのまま働いているなら
トピ主さんにまで影響が出てくる日がくるかもよ。
ご主人の心配するよりも自分はどうしたいかでご主人への向かい方を考えれば?

ユーザーID:2569113986
分かりきったこと
ゆびきりげんまん
2017年12月5日 23:20

この夫にしてこの妻あり、なのか。
トピ主さん自身は夫がパワハラをすることについてどう思っているのか、その点が全く書かれてませんが。
ご主人のパワハラで辛い思いをした人が複数いたはずですよね。
その人たちの辛さには、ご夫婦とも何の感想もないんですか?
まあ、ご主人は一つも反省がないようですが、奥さんも「パワハラのせいで主人が昇進できない」という以外の感想はないんですか?
今がご主人のパワハラを辞めさせるいい機会なのに、そしてそれができるのは奥さんだけなのに、なんだかトピ主さんもパワハラ体質なのかと思わせるトピですね。

パワハラなんかする人は職場のトップも見てないようで見ているという、いい例じゃないでしょうか。
私個人としてはパワハラする人が昇進できない、というのを聞いてむしろすっきりします。

ご主人に昇進してほしければパワハラをやめさせるしかありません。
あなた自身がトピのタイトルで書いている通りです。
分かりきったことです。

ユーザーID:8146233504
パワハラ最低携帯からの書き込み
オバサン
2017年12月6日 8:45

今までの行いが降りかかってきたのでしょう。

パワハラを認識しながらどうしてやめなかったのか?どうして?
会社もこれだとまずいと判断して当然です。

もし私が主さんの立場なら転職を勧めます。このままだと、みんなを不幸にしますよ。

ユーザーID:6899998470
あ〜あ
うーこ
2017年12月6日 9:49

>「あいつらがポストについて何の得になる」
こんなこと言うようだから、昇進できなかったんじゃないかな。
パワハラで何度も問題を起こしていて、それがマイナス要件になってるとわかってるのに
改善しないのはなぜですか?
私がご主人の上司なら、こいつは問題改善能力がない、って理解しますよ。

>「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」
パワハラをする自分の落ち度を理解してない人に言われたくないですね。
そういうセリフは自分の悪いところを治せるようになってから言ってください。
される側に落ち度があったとしても、する人の問題がなかった事にはなりませんよ。

今回の人事は自省を促す意味もあったんじゃないかな。
ここで反省して、自分の高圧的な態度を改善できないようなら昇進は頭打ちでしょう。
妻として夫の問題点を指摘する事もたまには必要なんじゃないでしょうか。

ユーザーID:6990162361
会社は個人競技ではない
うみうし
2017年12月6日 10:22

職人仕事のように最初から最後まで、一人でやり遂げる仕事ならばともかく
会社という組織の中では、集団で色々な個性の人材を活用しながら仕事を
しています。

その点がまるで理解出来ていない人間は、ある程度どまりです。

今までのやり方は現在の地位に上がるまでの働き方であり、今以上の出世を
望むのであれば、次の地位に上るために必要な人材になるか、会社を辞めて
自分で起業して、自分の思い描く仕事の仕方を実行するべきでしょう。

ユーザーID:6227319973
思い違いでは?
菜の花
2017年12月6日 10:25

ご主人は自分が有能だと勘違いしてるから、そこを理解しないことにはどうにもならないんじゃないですか。

パワハラされる方が悪いっていうんですか?
じゃ、パワハラは何のためにしてるのか聞きました?
それをして部下のやる気がおきましたか?
パワハラは仕事の結果につながった?
何の役にもたってないはずですよ。
何の役にも立たない、くだらない八つ当たりをして、敵をたくさん作って周りの手も借りられず一人で悪足掻きしてる人が有能でしょうか。

部下をうまく使えない人が、管理職など務まるわけないでしょうよ。

ご主人は部下のやる気を削ぐから、昇進できないんです。
気に入らないなら、退職して独立でもすればいい。
従業員はいつかないだろうから、夫婦二人で細々やるのがお勧めです。

不貞寝してるくらいなら、山本五十六の本でも読めばいいのにね。

ユーザーID:1243726249
管理者は人格が伴っていないとできないんですよ
都市伝説
2017年12月6日 10:28

管理者って、読んで字のごとく「管理」する人です。
何を管理するかは部署によって差異がありますが、共通してるのは「部下を管理」するってことです。

当然、人格が伴ってないとできません。

仕事はできて当然ですが、上級になればなるほど、前線で仕事をすることはなくなり、人脈など「付き合いの広さ」で仕事をするようになります。

人望がない人には無理ですよね?

仕事だけできて人格が伴わない人は、課長クラスまでの出世は早いですよ。
それは、『前線で大きな仕事を獲るためにある程度の裁量権を与えたほうが都合がいい』からであって、そういう扱いの人はそれ以上の出世はほぼできない代わりに、歩合制で高給がとれるような制度だったりします。

また、社員というのは『人財』です。お金をかけて採用して、研修や教育などに時間とお金をつぎ込んだ、会社にとっての財産です。
それを、自分の機嫌や好みだけで次々潰していくような社員は、どんなに仕事ができても会社にとっては『お荷物』でしかないんですよ。

仕事ができる間は会社に置いてもらえるけど、年を取って無理が利かなくなってきたら当然成績は落ちます。そうなったときは「さようなら」です。
人望がないから、庇ってくれる人がいないどころか、その頃にはパワハラされていた元部下が出世して人事権握ってたりしますから、真っ先にリストラ対象でしょう。幸い、不当解雇どころか正当に解雇する理由には事欠かないでしょうしね。

>「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」

こんなことを言うご主人が自ら選んだ道ですから、覚悟を決めて将来リストラされても慌てないよう貯金に励んでください。

ユーザーID:7559752622
すぐキレる人ですかー
気にする
2017年12月6日 10:50

はっきり言って、そんな人とは信頼関係はできません。いつキレるか、わからないので常に心構えしているからです。必要な時に起こることは必要ですが、キレると言われるのは、単に感情を制御できない、賢くない人だと思います。今まではキレまくって勢いで出世してきたのかもしれませんが、やっと正しい評価になっただけではないですかね。ちなみに今まで慕ってくれた人たちは、今でも慕ってくれます? ただのゴマスリだったんじゃないのかなあ。

ユーザーID:9641874869
そうですねぇ
あん
2017年12月6日 10:56

 パワハラ上司の下で働くのはいやです。

 キレやすい?感情を抑えられない人は迷惑です。

 能力が高いなら、感情もコントロールしてくださいよ。

 アンガーコントロールセミナーに行ってください。

 本当に優秀ですか?

 いますよ、キレやすくてパワハラ全開の男性。

 職場の厄介者です。

 とてつもなく自己評価が高くて、すべて上から目線、いつも他人を小ばかにしています。

 部の志気が下がってるとか、彼が口を開くたびに周りが不快になるとか、全く気がつい

ていません。


 上司はかつがれてなんぼなんじゃないんですか?

 部下の手柄もってきますよね?

 この人のためならがんばれるって思われなきゃ。

 面従腹背の部下だらけとかになるんじゃないんですかね。


 

 

ユーザーID:2225091401
同じ会社なら、だからこそ
ねこ
2017年12月6日 11:10

同じ会社で状況がわかっているならパワハラ止めさせましょう。

コンプライアンス研修など社内で無いのですか?
このままだと良くて閑職悪くて解雇ですよ。

トピ主さんも実は同類なのでは?
本当は同じ様にパワハラされる方に理由があるって思ってるでしょ。
じゃなきゃ、このタイトル付けないよね。

ユーザーID:2150911405
私はパワハラ上司に降職させられた
じんぱち
2017年12月6日 11:38

自分で言うのもおこがましいですが、仕事は出来るほうです。ところがパワハラ上司に利用されつづけ突然の係長降職や出向先への移籍を突然白紙撤回され、移籍加算金を数百万も減額されました。社員1万人以上の大企業ですが社内コンプライアンス委員会や組合に告発しても無視され続け、労働局のあっせん申請までも拒否するような会社であり2年半前に告訴しました。今年5月の一審、10月の2審とも会社側の敗訴で未払い退職金の支払い命令が出されています。 しかしそのS社はそれでも先月上告受理申立て申請書を提出したようです。 結論は年を越しそうです。 覚悟はしていたが裁判は長いです。

ユーザーID:1418951722
レスします
kuu
2017年12月6日 11:48

「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」と言ってます


ん?

パワハラをされる側も何も

パワハラ自体をしてはいけないのです。

それすらわからないぐらいなので
まあ優秀ではなかったということで出世できない人なのでしょう。
負けたということです。
今は労基法がキビシイのでご主人みたいな人は会社はいらないのです。
無駄にプライドたかそうなので辞めちゃうかもねえ。
いじめた人たちが出世していくのをみてるわけだから。
トピ主さんが稼いであげてください。

ユーザーID:9716675851
パワハラには厳しい世の中
えびこ
2017年12月6日 11:55

今の現状が答えだと思います


改める、謙虚になる、仕事はする

また一から出直すしか他ありませんね

ユーザーID:8966640634
アウトですよ。
ポジ子
2017年12月6日 12:34

パワハラだという自覚がご主人にないのなら百歩譲りますが、
自覚がある時点でアウトですよ。
パワハラされる側の落ち度?
ご主人は完璧な人間ですか?或いは神ですか?

パワハラだけじゃなくセクハラも加わったら解雇かもしれませんね。
それがなかっただけマシだと思うしかありません。

私が勤めている会社でもありますよ、パワハラ。
される側がガマンしているからしている側は安穏としています。
でも、パワハラに遭っている人たちは鬱で退職したり、
体調をくずして出社困難になって休職したり・・。
悲惨ですよ。

私はパワハラをしている人は悲惨な老後を送るのだろうな・・と内心思っています。
じゃなきゃ人生の帳尻が合いませんからね。

さて、そんな夫を妻としてどう支えるか?ですよね。
貴女自身が考えるしかありませんよ。

でも一応私が思いつくものをいくつか。
美味しい料理を作ってあげる。
外で豪華なディナー。
共通の趣味があればそれを楽しむ。

以上

ユーザーID:9913476434
そうい人を、仕事が優秀とは言いません。
ari
2017年12月6日 12:41

パワハラをする相手がいる、という事は、一人では仕事が出来ないという事です。

うちの会社でそういう人がいた場合は、大問題なので、なんとか排除する方向で動きます。

管理職まで上ったという事は、もっと上の人が引っ張ってくれたんですよね

引っ張る立場になった人が、部下を引っ張りあげないで、パワハラとは、あきれてしまいます。
パワハラが指導だとでも、思っているのでしょうか

まずは、回りを気にせず、自分の仕事をしっかりやっていく様にして
回りの人の仕事がまずくても、口を出さず、自分で引き取って、仕事をやってください。

仕事は楽しくやって行きましょう。
回りの人にパワハラは、まったく逆効果です。
指導では有りません。

ブラック企業とか、色々と問題になっているのに
そんな、仕事の仕方をしているという事は
ご主人、まったく仕事が出来ない人ですよ

仕事が出来る人だと思っているのなら
会社に役立つにはどうすれば良いかを
考えるように仕向けてください。

まだ、間に合うかも知れませんね

がんばって

ユーザーID:3428155966
首になってないだけまし
会社
2017年12月6日 12:51

パワハラなら懲戒免職でも問題ないですけど

そこは、理解していますか?

ユーザーID:7425464033
パワハラでない指導の仕方を携帯からの書き込み
ものの
2017年12月6日 12:53

厳しくも適切な指示・指導なら部下はついてきますよ。余分な一言が多いのではありませんか?
それ以上のことは言わないことです。

ユーザーID:8138499723
何をしたのかによりますが…
沙羅
2017年12月6日 13:37

パワハラって具体的にどういうことをしているんですか?
そして、昇進が見送られたのは本当にパワハラだけが問題ですか?
あなたとご主人の思い込みだけではなく?

何度もパワハラが問題になっているのに改善しない人っているんですねぇ…。

もし本当に、パワハラだけが問題で昇進できないなら、話は簡単です。パワハラを止めればいいのです。それが出来ないから相談してるのですか?よくわかりません…。

ユーザーID:5707086815
会社の判断は正しい
ナナ
2017年12月6日 13:44

仕事は優秀でもパワハラするんですよね。
そりゃ昇進はさせられませんよ。
会社も、トピ主夫を昇進させて管理職にしたら部下にパワハラかますようになったので、正しい評価をつけるようになったのです。

平社員と管理職では求められている能力が違うのですよ。
トピ主夫は平では優秀でも、管理職としては落第なのです。
会社としては、今後も昇進させることは不可能でしょうし、できるなら、降格させたいでしょうね。

昇進したいなら、最低でもパワハラはやめなければなりません。
今からじゃ、評価を変えるのは至難の業でしょうけれど。

パワハラやめなければ、最悪、解雇される可能性もあります。

まともな会社ならコンプライアンスとか倫理とか研修受けるはずですよ。
優秀なら研修内容理解して実践できるはずです。

パワーを持ったらハラスメントする人間だと認識して、パワーを持たない道にいくべきです。

トピ主夫にアドバイスするなら、平社員に戻って、優秀だと評価されている仕事だけをやった方がいいです。部下の管理能力は0なのでやってはいけません。
ぜひトピ主から夫に「あなたの性格・能力では昇進は不可能なので優秀な仕事能力を活かせる平社員に戻りましょうよ」と言ってあげてください。

本人と会社・社員全員のためです。

ユーザーID:1451689852
ご主人=「すぐキレる人」
ぴー
2017年12月6日 14:22

なんて面識の無い多くの人にまで噂されるって相当なものですよね。

ご主人全体がパワハラの塊になっているんですね。

数十年昔ならともかく 今の時代パワハラなんて言葉ができる位問題になっているのに

尚且つそのやり方しかできない人って 賢いと言えるのか。

結局 ご主人自身が仕事ができても 人から信頼を得られない人は

重要な管理職に就けるわけにはいかないという事では。

ご主人はあなたが何かを言って素直に従う人ですか?

もしそうなら パワハラをやめて心を入れ替える事、

そうではないのだとしたら 放っておきなさい。

どのみち自分で乗り越えるしか 方法はないんだから。

ユーザーID:2947084306
奥さんなら支えられるはず
奥地の駐奥
2017年12月6日 17:30

そういう方がいました。
仕事が出来るから出世も早かったし、人情味のある人だったから慕う部下も多かったけれど、年を重ねるに従ってパワハラ傾向が強まっていき、優秀な部下が一人二人と櫛の歯が欠けるように離れていきました。要職に就いたことによる過剰なストレスがパワハラ傾向を加速させたようにも見えました。


仕事が出来る、というか、出来すぎるから仕事に対してとても厳しいんじゃないでしょうか。自分一人で二人分三人分の仕事を抱えてもパンクせずに回せるがゆえに、部下の仕事に対して「この程度の仕事量で、こんな結果しか出せないのか!」と腹が立つのではありませんか?そしてキレてパワハラのような言動に至るのではありませんか?ご主人と同じくらい優秀な人なんてそうは居ません。



>自分より劣ってると思ってた同期や部下が昇進したのも大変なショックで

私の知っている方も更迭時はやはりそのような態度でした。しかし視点を変えると「同期や部下の方々は、劣っているからこそ部下に仕事を任せることで人を育てることが出来る人達」なんです。一方あなたのご主人は「仕事が出来すぎる故に人を育てることが出来ず、むしろ優秀な人材を潰す人」です。


大きな組織で管理や経営を担うならば、いくら優秀でも一人で全て抱えて業務を滞りなく遂行することは難しいものです。凄まじく優秀な人は全部抱え込めてしまいますが、そういう組織は後継者どころか優秀な人材が一切育ちません。今後を担う人材が不足すれば、組織はいずれ危機に立たされます。



ご主人は元々とても優秀な方なのですから、部下を育てることが出来れば鬼に金棒なんですよ。今昇進レースから一旦離脱しても、パワハラさえ改善されたら十分に挽回出来ます。というか、それだけ仕事が出来る人なんだから、パワハラで沈んでしまうのは勿体ない。考え方を変えて、人を育てられる人になって欲しい。

ユーザーID:8349578730
「主人をどう支えたらよいでしょうか。」って?
DEBUINU
2017年12月6日 17:30

処置無しとしか言えないんだよね。その夫にして、この妻ありだなと思った。
パワハラ受けた者の気持ちわからんかね?!
今に巨大なブーメランが帰ってくること請け合いだね。そのブーメランに
夫婦もろとも吹っ飛ばされんように用心しときなさいね。

ユーザーID:7718169035
怖い
匿名
2017年12月6日 18:50

旦那さんの自業自得なのに、それが分からない夫婦…
こんな人が周りにいたらと思うとぞっとする。

ユーザーID:1241027123
ん〜携帯からの書き込み
ポリガラ
2017年12月6日 19:33

仕事は出来る

ただ人を使う事は出来ない


こういう事じゃないかな?

個人でやる仕事が向いているんじゃないかい?

ユーザーID:8079284916
名選手名監督にあらず
yareyare
2017年12月6日 19:50

スポーツ界でよく言われる言葉です。

プレイヤーとしては優秀でも
名監督になれるわけではない。

選手として優秀で監督としても優秀な人は
そんなにいません。

なぜなら
かつて優秀な選手だった監督なら当たり前のことが
凡人(といってもその世界ではそれなりに優秀)には
当たり前ではないのです。

あなたのご主人は最前線の「部下」としては優秀なのでしょう。
でも、チームをまとめる管理者としては使えないのです。
管理者はチーム全体の成績を問われます。
一人が馬車馬のように働き、威張っていられるのは
「部下」の間だけですよ。

現場一筋で頑張りましょう。

ユーザーID:8970469718
「ほめ達検定」受けられては?
コミュニケーション
2017年12月6日 20:42

上の世代の人は、ご自身が子供の頃に精神論で育てられましたからねー
つい自分がされた手法をそのままやってしまうんでしょうかね。
多いですよね。
「威圧」を「指導」と勘違いしている人。

具体的な指示が出せていない自分の日本語能力を棚に上げて、「ちゃんとしろ!」と相手を責めているのではないですか。

「ほめ達検定」ってご存知でしょうか?
一度チームビルディングやコミュニケーション心理学などを学ばれてはいかがでしょう。

ユーザーID:0814541362
難しいですね。
蛙鳴蝉噪
2017年12月6日 20:45

>「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」

同じように「パワハラをする側は自分の落ち度を理解していない」

ところで、ご主人は昇進保留の原因がパワハラだと理解しているんでしょうか?

仕事が出来るなら会社で何しても良いわけでも許されるわけでもありません。

ご主人が具体的にどんなパワハラをやっているのかわかりませんが、パワハラ関連のセミナーなどに行かせてみてはいかがですか?

それでも自身の非を認めようとしないのであれば打つ手は無いでしょう。

ユーザーID:6434764481
それはパワハラする人の典型的思考
転職上等
2017年12月6日 21:00

まず、奥さんが、パワハラについて勉強してください。質問の内容が、トピ主がこの問題について全然基礎知識を持っていないことを表しちゃってますよ。

パワハラに関する判例を読んでみてください。ご主人みたいな人がいっぱい。

パワハラは、部下を蔑視することから始まります。そして、パワハラをする人って、ご主人みたいなのがむしろ典型です。

まず、パワハラをする人って、その人自身、実際に能力があり、学歴もあり、会社からは頼りにされている場合が多いです。そして、自分のやり方だけが絶対的に正しいと信じ、周囲の人の意見なんか聞こうともしない。「会社がオレ様に期待しているのに、周りが、オレ様の足を引っ張っている」って、独りでヒートアップして、周りを委縮させ、孤立して、ますます周囲が引いていく、という悪循環。

民主的に、周囲の人々と協調して物事をやり遂げていくことのできない人なんです。ひたすら独善的。

パワハラって、能力がない人が起こすわけじゃないんですよ。ある程度の社会的な地位のある人が起こすものなんですから。

地位が上がれば、責任も重くなります。ご主人、パワハラ傾向を認定されているのですし、会社も、今やコンプライアンスからは逃れられないのですから、パワハラ癖のある人を重用することはできません。被害者が出れば、会社だって、そんな人を重い地位につけたことで、使用者責任や共同不法行為責任を問われることになるからです。

ご主人がパワハラを反省し、もう二度と繰り返さないということを態度で示さない限り、今後も干されていくことでしょう。

それなのに、ご主人、まだ部下を能力がない呼ばわりしているようじゃ、お先真っ暗ですよ。
その辺の常識に欠けているようですから、トピ主が根気よく教えてあげれば?

ユーザーID:7766283859
ご主人が自分の落ち度を理解していない。
みかん
2017年12月6日 21:03

>「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」

何を言っているのでしょう?
相手に落ち度があるからってパワハラしていい理由にはなりません。落ち度を注意し教育するのと、パワハラは全く違います。その辺を理解していないのだから、昇進もこの辺が限界なんでしょう。


>「あいつらがポストについて何の得になる」

少なくともパワハラで騒がれることはないですね。
自分より劣っている人が昇進・・・その方でもそのポストは何とかなると判断したんですよ。まったく使えないなら、さすがに会社もそのポストに上げることはできないでしょう。仕事の能力より遥かにパワハラの問題の方が大きかったってことです。

ご主人が自分で気付くしかないのでは?トピ主さんが言って聞くタイプなら今までのツケが回ってきたのだと教えればいいけど、トピ主さんに諭されたら「お前に何がわかる?」ってタイプなんじゃないですか?信じて見守るしかないのでは?

ユーザーID:8124235613
終わり
匿名
2017年12月6日 21:25

終わりましたね

辞めたらどうですか?

この会社ではもう無理ですね

自業自得ですね 笑い

ユーザーID:8692806656
パワハラした評価は残るよ
ひらり
2017年12月6日 22:50

>上の人間(これはすっごくすっごく重要です)の評価ですよ。
いやいや、一人の人間が評価するわけないでしょ?
パワハラですよ?
人事も入って評価しますよ〜?
こっちの方がすっごくすっごく重要です。
周囲からも聞き取り調査しますし。

>数年後の上の人はそんなこと思わないかもしれないし、
こんなことを言う人がいて笑った。
勤めたことないのかな。
思う思わないじゃないから。笑。

パワハラしたと認定した人がいなくなったって、
人事資料に残るに決まってんじゃん。

ユーザーID:9210111119
あなたの出来る事を考えましょう。
餅好き
2017年12月7日 1:25

ま、夫婦としての存続を優先するなら、常識のある妻だとするなら(私がそうだったらば)

過去に何回もあった時点で、夫をたしなめるなり、
転職を勧めるなり、自分が転職するなりするでしょうね。

パワハラをして平然としてるなんて、夫としてというより
人としてもうダメって思っちゃいますもの。

よく夫婦を続けていられるなあってのが私の素直な感想です。

どうすればいいか?
ちゃんと考えましょう。

夫婦を続けていく前提で(私にはありえないけど)考えると、
夫を解放する(転職や、主夫になってもらう)

同業とかあてはありませんか?(実務は出来る様だし、派遣とかでさがすのも良いかも)
あなたが、転職する(見ないで済むし、内情がわからないんで励ますのみですむ)

それか、会社が悪い!って一緒になって共感してあげたら?

だって、過去にした時にたしなめなかったのなら、賛成とおなじですものねー。

ユーザーID:3697105245
かなり幼稚ですな
イカ焼き
2017年12月7日 1:35

自身でパワハラであると言う認識がありながら、改める気が無い。
これはもう、致命的です。企業人とは、先ず人柄です。人柄が悪け
れば誰からも信用されません。パワハラを肯定しているとは、これ
は人柄が悪いという事です。そんな人間をこれ以上昇格させる訳に
はいきません。昇格させたから傲慢になって周りに迷惑をかけると
いうなら、次に待っているのは降格です。降格や左遷を受ける前に
反省して改めることが出来るかの勝負です。

常に自分は正しい、そう思っている人は、結局は上には上がれませ
ん。これは多くの企業で事例があります。
役員や社長になる人がインタビューに答えることがありますが、な
ぜここまで上がれたと思うかと問われると、大抵の人は、『周りの
おかげ』と言います。謙虚さと感謝の気持ちを忘れていないからで
す。このあたりが旦那さんには欠落しているのでしょう。

おそらく次の人事で降格か左遷でしょうね。

ユーザーID:7711570669
見送りの原因は
本当に
2017年12月7日 2:17

貴女の夫のパワハラ行為のせい、と言われたの?
それ、誰が言ったの?
職場の上司や人事から?
それとも、夫自身がそう思い込んでるのか第三者の
噂からそう考えてるのか。
それによって、話は違ってくると思う。

人事などから言われたなら、職場の公式な見解だから
かなりマズいよね。
今度やらかしたら、次はないかも。
パワハラ行為をやめるよう努力するか、夫の性格を
受け入れてくれる職場に行くか。
公式な意見でなくとも、いずれパワハラ被害者達が
合同で人事に訴えたり、企業に何らかの損失が認められれば
夫の立場は悪くなる。
どちらにしろ、今のままではダメだろうね。

パワハラとは関係ないけど、うちの夫は正論で相手と戦うタイプ。
人の話を聞く仕事をしてきた私から見ると、言ってる事は正しくても
口調に可愛げがなくムカつくタイプ。
なので、気になったら「もっと相手が受け入れてくれるような柔らかい
言い方しないと、逆ギレして話を聞いてくれないよ」と注意してる。
夫も、私の悪い部分を指摘してくれるし。
こうやって二人で修正していくもんだと思ってる。

貴女方がいくつで、結婚してどの位か分からないけど夫の性格はもう
理解してるでしょ?
どう言えば、彼が話をちゃんと聞いてくれるか。
貴女のアドバイスを実行してくれるか。
それを思い出して、パワハラに走りがちな夫の軌道修正をするしかない。
自分が変わる必要があると気付かせないと、職場にいられなくなるどころか
精神的に落ち込んで仕事すらできなくなるかもよ。

ユーザーID:5326973032
『自尊心を傷つけてしまいました』携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年12月7日 4:26

では、ご主人に自尊心を傷つけられた、パワハラを受けた人はどうなるのですか?

見る人は見ているのですね。

自業自得です。

でも、ご主人は傷ついても反省はなさっていないご様子。これからも変わらないでしょうね。

貴女はパワハラをするご主人の何が良くて結婚されたのですか? パワハラをする姿がかっこよかったのですか?

支えるも何も、まずはどうしてこういうことになったのか(昇進が見送りになったのか)を諭すことが先じゃないのですか?

ユーザーID:5620494060
ご主人、矛盾してますね
vivi
2017年12月7日 6:29

「パワハラされた被害者は、自分の落ち度に気付いていない」
なるほど、それが ご主人の考えですね。

では、昇進のチャンスから落とされたご主人も、自分の落ち度に気付くべきでは?
人の上に立つ能力がないと判断されたのだから、甘んじて受け入れるべきでしょう。
そうやって下の人を踏みにじってきたのに、自分の時だけは意気消沈って、本当に手前勝手な人間だこと、おたくのご主人。

ユーザーID:4384368179
良い会社ですね
ミロロ
2017年12月7日 7:14

主さんの素敵なところは、悪いところを素直に晒せるところです。
普通なら、ほとんど表に出さずに隠すと思います。
変なトピだったら、後出しのトピ主レスで、実はパワハラが潜んでいたとか、
それも、小町の住人から指摘されて露わになるところでしょうから。

イジメをする子どもは、大抵、何らかの問題を抱えていて、多くは家庭の事情が原因ですが
ご主人も、かなりストレスを抱えながら、会社のために(昇進のために)働いて来られたのでしょう。

だからと言って、パワハラはもちろん許されません。
ご主人は、自分の利益ばかりを追求してきませんでしたか。

自分のやりかた、あり方を見直す良い機会だと思うけど。

ユーザーID:9688772771
仕事が出来ることと昇進は別のこと。
うーたん
2017年12月7日 8:03

あなたの夫は、相当プライドが高い人物のようですね。
パワハラで過去に問題を起こす人物は、必ず、出世で天井が見えます。それ以上、出世することはなく、そのうちに関連会社に出向させられたり、人事の評価によっては降格されます。

夫は、何一つ自分の行為を反省していない。
会社という組織は、個人として「仕事が出来る」だけでは駄目です。他者と円滑なコミュニケーションを取れたり、人間としても認められないと上のポストには就けません。

あなたは夫を「支える」と言いますが、夫を諭したり悪い部分を指摘しないんですか?
このままだと、一生、夫は天狗ですよ。
あなた達は、傷を舐めあっているだけ。
夫は、自分がした行為や言動がパワハラだと自覚して、他人を傷つけたことを反省して謝罪しない限り、この先も出世はありません。

昇進見送りになったことで、同期や部下との差は更に大きくなると思います。
でも、身から出た錆ですから、いいお仕置きだと思います。
仕事が出来るだけでは、会社では生き残れませんよ!

ユーザーID:5796073319
私も長く会社員やっていますが
ねこまんま
2017年12月7日 8:52

ご主人は古いタイプの方なのでしょうね。
私が入社した当時はうちの会社でも今でいうパワハラが当たり前のようにありました。
それが普通だと思っていた。
でも今の時代にはそぐわない。
ご主人のようなタイプの方はうちの会社にもいます。
つい、言葉が出てしまう。
なぜ悪いかがわからない。
ご主人は過去から脱却できないでいるのでしょう。
年齢がわかりませんが、それなりにベテランなのでしょ。
まあ、そほどご本人が自分を変える意識がないと変わらないでしょうね。
降格にならなかっただけでもまし。

「敵が多いのも事実」「慕う人もたくさんいました」
というのは良妻な発言ですね。

都合のように擁護している感じです。
そのまま傷を舐めてあげるか、叱咤して行くかのどちらかしかないのでは?

ユーザーID:6194564356
パワハラはダメです。
それは迷惑行為
2017年12月7日 8:56

部下に落ち度があっても、仕事でミスをしても「パワハラ」は絶対にしてはならない行為です。
トピ主の夫は会社に害を与えている、という事が理解できないようですね。
妻としてやるべき事は、横暴で心得違いをしている夫をいさめ、叱り、まともな人間としてのしつけをきちんとする。
それがわからないのなら、そのとんでもない夫は会社を退職し、夫婦で自営業でも営んでください。
というか、あなたたち夫婦はそもそも「パワハラ」の意味がわかってるんですか?
落ち度があるからパワハラしてもいい、と思ってる事自体、その言葉の意味がわかってませんよね?
勉強したら?

ユーザーID:1477453982
旦那さん能力がないってことです
ぽこ
2017年12月7日 9:03

本当に能力のある人間なら、最初にパワハラで問題を起こした時点で、過度に部下を追い込んでしまうことはハラスメントと言う会社へのリスクにつながるのでやり過ぎてはいけない、と言うことを学習する筈なんですよ。結果を出すためにどう他の同僚や部下に対して振る舞う必要があるか、そのスキルを身につけることも会社で働く上で重要なことなのに、旦那さんはそこで潰れる側が悪い、と言う結論しか出せなかった能力がないです。

また、仕事する上で勿論結果を出すことは重要なんですが、少なくとも30くらいになるまでの間に、上司に必要なスキルと部下としてのスキルは違う、と言うのも普通は理解出来ることだと思います。管理職になる人間に必要なスキルは部下に結果を出させるために上手く人を使うスキルです。自分が結果を出せばそれでいいのではない。旦那さんの今の言動からして、それも理解出来てない。

要は管理職の適性がないんです。でも、生涯現場で現役を通すなら、ご主人のような人もアリだと思いますよ。最もプライドが高くて次々に抜かれていくのが我慢出来ないでしょうから、それも難しいかもしれませんね。

こう言うのは性分ですから、今から性格を変えろと言っても難しいです。ご本人がこれまでの自分のやり方考え方を反省して本気で変えようとしなくてはどうにもなりません。ですから、今更変われと言うよりは、今の仕事で結果を出し続けて認めてもらおう、と言う他ないでしょう。ただ、その際にハラスメントの問題を起こすとせっかくの成果が打ち消されてしまうから、ハラスメントにならない程度に注意しようと声かけてはどうでしょう?多少は効果あるかもしれません。

ユーザーID:7378659306
管理職には向かない
アリエス
2017年12月7日 9:29

優秀ではなく、後輩を育てるということが出来ない方なんですけどね。後輩が育たなかったら組織としては大変困りますから、管理職には向かないとなるのです。
何故そんな簡単なことに気づかないのか?周りはきちんと見ているのです。

ユーザーID:0675367036
「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」とは酷い
加害者なのにね
2017年12月7日 9:50

本人はパワハラしてないつもりなのに、周りからそう見られてるのかなあと
トピを読み始めたら、ご主人本人もパワハラしてる自覚がある。
それじゃ駄目でしょう。でも直せるのかなあ・・・。謎だ。
熱血指導とパワハラは違うよ、とあなたから教えてあげて下さいな。

ユーザーID:1056711637
課長クラスが限度
まりるな
2017年12月7日 9:58

一部上場企業のお局です。様々な上司を見てきました。
やたら怒鳴って部下を力任せに服従させて昇進できるのは、課長クラスが
限度だと思います。ご主人自身はお仕事が出来るのでしょう。出来ない人の
気持ちが分からないんですよね。
しかし、組織の上に立つ人間は出来る人も出来ない人も組織のために
働いて成果を得られるように持っていくマネージメント力が必要となります。
当社の取締役や社長は、よくニュース番組とかにも出て来る財界のトップ
ですが、私たちのような下っ端社員に対しても、会社の上層部が考えている
戦略や将来の展望等を、本当に分かりやすく説明してくれます。
なので、将来エラくなれるわけではない社員も、モチベーションを保って
会社を誇りに思いながら仕事が出来るのです。「賢く器の大きな人」というのは
どんな難しい事も子供にでも分かるよう説明できるのだなぁと
社長の話を聞くたび思うのです。
トピ主のご主人は間違ってもそんな事出来ないでしょうね。
いくら自分が出来る人だとしても組織の中ではチームワークが不可欠なんです。
ご主人が罵倒する部下達の小さな仕事の集積で組織は成り立っているのです。
社員が気持ちよくモチベーション高く仕事を出来る環境を作る事こそ
管理職の仕事です。
他の同僚たちに追い抜かれるのがイヤなのであれば、独立して小さいながらも
起業されたらいかがですか?ワンマン社長になって怒鳴り放題ですよ。

ユーザーID:9440220187
パワハラ
北千住
2017年12月7日 10:21

夫は46歳、公務員です。年齢のわりには早く役職につきました。上司もいますが、部下の方がはるかに多いようです

夫とは同じ職場でした。基本的には縦社会の職場です。一昔前の上司は普通にパワハラもありました。自分が上に立ち、よく「人間は怒っても育たない」と言ってます。確かにそうですよね。怒ることで仕事の業績が上がるのであれば、誰でも怒ると思います。かの田岡組長もそう言っておられたそうですよ。

感情で怒ると、どうしてもパワハラっぽくなるのではないでしょうか。相手に威圧感を与えるだけだと思います。何故怒られたのか、相手にわかるように言わないと、指導とは言えないと思います。そこを上手に言ってあげて下さい。

ユーザーID:8260910357
時代に合わないだけ
じいさん
2017年12月7日 11:21

ニュースでも取り上げられるように、時代が求めている上司の要件に会わないだけ。

仕事が出来るって?

全て1人で成果を出して来た訳??

部下、同僚に感謝の気持ちは有ったのか?

下の周囲の評判が全てを物語っているのでは?
 
 主人と面識すらないのに「すぐキレる人」と噂する人もたくさんいました。

どのような理由が有るにしろ、上長や周囲からパワハラに見える、キレる人に
見られるのでは問題が大有りです。

今までは運良く結果が出て出世したのかもしれない。
でも、その裏には何人もの涙や恨みの気持ちやらが有ったのかもしれない。

自分の否を振り返るべきは主の旦那さんだと思う。

とは言え、奥さんは旦那さんを支えてあげて下さい。

出来ない人間、ミスをした人間を叱責する、否定するだけでは更にランクが
上の立場には就けないのは明白。

会社でキレると思われている人間を評価はしたくない。

敵が多い事は仕方が無いけど、フォローはしていたのかなぁ?

ユーザーID:6087644407
レスします。
人事部勤務
2017年12月7日 11:39

大手企業人事部勤務です。
ご主人の人となりがわからないので支え方は私にはわかりません。
ただ、一つ言えることはご主人にはこの先も昇進はないだろうということです。
どれだけ仕事が出来ようと能力が高かろうとパワハラする人間は会社にとっては「訴訟リスク」でしかありません。
ある一定までは通常通り昇進させることができてもそこから上の管理職になることはできません。
もし昇進させてより経営側に近い立場で同じようにパワハラ行為を繰り返されたら
裁判になった場合、組織ぐるみ、会社ぐるみとみなされてしまうからです。
下手したらその企業全体が世間からブラック企業認定されます。
その場合会社が追う社会的経済的損失は社員一人(ご主人一人)がどれだけ有能でどれだけ実績を上げても補いきれるものではない。
そのリスクを考えたら、会社の組織判断としてご主人の昇進はあり得ないんです。
その点でご主人は社内評価として「有能」ではなくむしろ会社組織にマイナスをもたらす可能性の高い存在だということを認識したほうがいいです。
過去にパワハラでトラブルになってしまった時点で人事的にはそういう扱いなんですよ。
ご主人を昇進させてまたトラブルを起こされたら昇進させた側の責任まで追及されかねませんからその意味でも昇進事案からは除外されるでしょう。

ご主人がどういう人物なのかよくわからないので、どう支えていいのかという点には回答できませんが、
「今後とも昇進の見込みがない」ことは前提に対応された方がいいと思います。
断定的な言い方ですみませんが、これは過去の実績による人事判断だと思います。
今後、ご主人がどんなに仕事で実績を上げ、上司がご主人を評価しても、人事では「訴訟リスク」の評価が覆ることはないと思います。

ユーザーID:3150734887
支えないでください
ふて寝サイコー!
2017年12月7日 11:43

調子に乗ってパワハラがパワーアップしたら迷惑なんてもんじゃありませんから。

旦那を退職させたくなかったらそのままやる気ださせないで。

こんなトピあげて叩かれるってわからないトピ主さん、やっぱり夫婦って似てるんですね(笑)

ユーザーID:1644200372
追記
人事部勤務
2017年12月7日 11:49

ご主人はある程度までは昇進が早かったのですよね?
要するにそのポジションまでは「使える人間」だということです。
これから先も腐らずにこれまで通り「有能」であり続けることをお勧めします。
仕事の実績すらなくなったらその時点で左遷リストラ候補に入る可能性が高いです。
年齢が高くなればなるほど、部下としては使いにくくなっていきますからね。
ご主人を追い抜いた同僚や部下としては尚のこと扱いづらいでしょう。
煙たがられ、邪魔者として今の立場を追われないように今まで以上に「有能」「会社にとって使い勝手の良い人間」であり続けることです。
中高年になってから居場所を失ったらリスク回避のため、退職するよう合法的に働きかけられるようになりますよ。
ご主人が退職すれば訴訟リスクもなくなりますし、退職金も少額ですみますから。
人事とはそういう判断をするところです。
おそらく御社も含めどこの企業でも概ね同じだろうと思います。

ユーザーID:3150734887
よかったじゃないですか!
さしこ
2017年12月7日 12:14

昨今ハラスメント案件は非常に厳しい処遇をされます。
マネジメント能力を棚上げしているし、暴力は一度始まるととどまることを知らずにエスカレートするからです。
うちの事業所に限って言えば、パワハラで暴力沙汰となったら、懲戒解雇です。
パワハラの露呈の地点で、降格処分も当然にあります。

納豆サラダさんのご主人は昇進が遅れてなくなっただけで、懲戒解雇になっていないんでしょ。降格処分もなかったようですし。
よかったじゃないですか!

ユーザーID:4316924367
言うほど仕事が出来ないから
本当はタマでした
2017年12月7日 12:26

昇進した人達と比べて、旦那さんは突出して仕事が出来たわけではないからだと思います。
仕事がちょっとだけできる程度だったら、社内を盛り立てていける人を上に立たせるのは当たり前だと思います。

以前、勤めていた職場の上司は部下を二人ほど自殺未遂に追い込むほどのパワハラをしていましたが、社外でもいい意味でのパワハラが効いて大プロジェクトを何件も受注し続けたので、出世街道を驀進しました。
ただ、役員になってからは、社内に相当の敵が多かったせいか、うまく立ち回れなかったようですが。

ユーザーID:0001949770
えーと、では・・・。
りんりん
2017年12月7日 12:39

通りすがりに急に「ブス!!」とか言われて、「お前がブスなのがいけないんだ!」って理由でなじられても、「そっかー、私がブスだからいけないんだー、ウフフ♪」となります?

・・・もしそう思うなら、今すぐカウンセリング通う事を進めます。
ムカッとするなら、それがパワハラ、モラハラ等ハラスメントに対する正しい理解だと思ってください。

ユーザーID:3800288419
指導力がないのです
うま
2017年12月7日 13:18

パワハラと言われるのは、指導力がないのです。
そして人望がないのです。

そこに気づき、改めないと、何も変わらないでしょう。

ユーザーID:6579149216
寛大な処置
由美
2017年12月7日 13:30

減給、降格、解雇にならなくて良かったですね。

>自分の落ち度を理解してない
この台詞はむしろ自身に向けるべきですね。

仕事の処理能力が早くても、
パワハラ傾向のある人間はトータルでは社会不適合者です。
会社全体で判断するなら不要な人材です。

>同じ会社の人間として、
>妻として、主人をどう支えたらよいでしょうか。
妻として夫の性格を矯正しましょう。

ユーザーID:7609205351
冷静に考えましょう
F
2017年12月7日 13:40

今回同僚に追い越されたのは何が原因ですか?

主人を支えたいのなら貴女が冷静に成ってそれを考えないとダメです。


「パワハラの何が悪い! 俺は悪くない!」
ご主人のこのスタンスは会社から正式に否定されたんです。
このままではご主人の人生お先真っ暗ですよ。

ユーザーID:2963607110
優秀の意味が分かってないご夫婦
なしき
2017年12月7日 13:46

性格は仕事に影響します。一平社員や係長までの仕事処理の能力は
きっと手際や判断も良かったんでしょうね
だけど管理職は人材育成、人を使って成果を上げる、
社員の心身や仕事達成感、家庭や心理への配慮も
ある程度考えれないとだめですよね、管理職だから
あなたのご主人はその能力が著しく低い、あるいはマイナスだから
当然上には行けないですよ。個人プレイヤーとして能力を発揮しては?
デッサンが出来ても縫えないのに、服飾デザイナーになりたい!
と訳のわからない事で泣いて悩んでるようなもんです
そのポストに行くべく努力を怠ったからの結果ですよね?
最後に、パワハラされる奴が悪いとばかりのご主人、
世の中の犯罪者みんな同じ事言うてますけどね
やらせたあいつが悪い。そんな思想な人に上に立って欲しくないです

ユーザーID:0386007577
能力不足
もも
2017年12月7日 14:01

単に、昇進に値する評価に至らなかっただけですよね。
能力が低いということです。

パワハラを軽視するのもどうかと思いますが
それが理由で昇進できなかったと逃げ道をつくる思考回路もおめでたいものです。
とても恥ずかしいことですよ。

尊厳などもともとないのですから
傷ついたのは自尊心ではなく、虚栄心かと。

ただ本当に、コミュニケーション能力に欠陥があるだけで
実務の能力はあるということでしたら
独立なさったらよいかと思います。

ユーザーID:9367666724
何時代の方?携帯からの書き込み
なっち
2017年12月7日 15:45

時代錯誤も甚だしい。

時代に合わせた考え方や、指示ができない人は

遅かれ早かれ自滅します。

そして、旦那さんが旦那さんなら、あなたもあなた。
旦那の間違いを指摘もできない。

2人でカウンセリングを受けてはどうですか?

ユーザーID:0019936016
たぶん
悪名
2017年12月7日 15:47

今回の人事以前に、
これまで成果を重視してパワハラを放置してきた会社に、犠牲者の訴えを
受けた外部の公的機関から指導が入ったか、
弁護士を通じてご主人の(言葉は悪いですが)罪状が上層部に伝わったの
ではないでしょうか。
パワハラはいくつかに分類されるもので、暴力的ならば警察に訴えること
もできます。言葉の暴力も、含まれます。

そして、どなたかも指摘なさっているように、経営陣の入れ替えがあった
可能性も考えられます。
そんなのまた変わるから平気だよとのエールも見られますが、再度
経営陣が変わったとて、もう元には戻りません。
根から腐っている会社は放っておくとして、まともな会社は悪い情報が
スピーディに拡散される現代社会を恐れます。

いずれにしても、変わらないとエライことになるご時勢であることに会社が
気づいたか気づかされたことが今回の人事で明らかになった訳です。
挽回に一縷の望みをかけて、ご主人も変わらないとね。

もうひとつ私が心配なのは、
>同じ会社の人間として、
社内に知れわたっている夫の言動を、無為に見過ごしてきた感のある
トピ主さん自身のことです。

出世頭はそれくらいでないと、と思っていたのでしょうか?
まさか、夫の威勢を借って大きな態度を取ってはいませんでしたよね?
もし取っていたならば、今回の情勢変化で周囲のあなたに対する
接し方がガラリと変わるやも知れず。
杞憂に終ればよいがと願っています。

ユーザーID:9919825018
「昇進見送り」 程度で済んで 良かったですよ
ppp ppp
2017年12月7日 15:56

【同じ会社の人間として、妻として、主人をどう支えたらよいでしょうか。】



『アンガー・マネージメント』の講習会に参加できるように 手配してあげましょう。


以下、激高する上司の心理。

●上司としてのウツワが無い(=人間的に小者)ということを実はだれよりも自覚している

●だから、圧力をかけることでしか人は動いてくれない、と思っている

●なぜなら、親からずっと怒鳴られ、圧力をかけられながら育ってきた過去があるから

今の時代、激高するような人は、上司というよりも、人として信用されません。

昇進見送りなんて、当然です。

会社にすれば、パワハラ社員を看過しておくことは、社会的信用を下げることになるからです。


今まで部下を苦しめてきたわけですから、

その「ブーメラン」が返ってきたのです。


過去の積み重ねの『今』ですから、ご主人には猛省をしていただくしかありません。


今回、昇進見送り程度で済んで良かったです。

ヘタしたら、職を失う羽目になっていたかもしれません。

ユーザーID:5086470393
昇進しないと パワハラの矛先が自分に向くから必死なのね
モモ〜
2017年12月7日 15:57

普通なら 奥さんが
パワハラはダメ
パワハラととれる言動はしないように
と注意するものだけど

逆にパワハラ公認して 昇進してくれって望むのは
パワハラの矛先が会社の部下に行ってると
貴方自身が安泰だから、
ストレスの捌け口を 会社のぶかにさせて 生贄にさせたいのかなと。

貴方自身がご主人から精神的なDVされて
標的にされないと
パワハラされてきた人の気持ちは分からないのでしょうね

ユーザーID:4512871811
こう言ってください。
ころころ
2017年12月7日 17:05

絶対に管理職になるなと言ってください。
あなたの夫が管理職になることで、傷つく人が出ます。

そして、カウンセリングを受けさせてください。
ゴールは「自分の落ち度を理解する」です。

よろしくお願いします。

ユーザーID:0437426247
ご主人の言葉をそのままお返しします
おばちゃん
2017年12月7日 17:12

例えばですよ、

例えば、今回昇進を見送ったのが
上司で、ご主人を評価する方の
パワハラだった場合、

「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」

と、ご主人もおっしゃっています。

噂で広がるくらい
ご自身も自覚するくらいの
パワハラをしているのですよね。

その落ち度は理解してますか?

パワハラでなくても
その落ち度は理解されているのでしょうか。

人に言う前に
ご自身の行動を振り返ってください。

上の立場になればなるほど
多くの部下(直接でなくても間接的にも増えますよね)
の働きやすさや結果に責任をもつ立場になります。

仕事は優秀でも
管理者としては優秀ではないということです。
上に立つものほど
現場の仕事より就業面でのフォローを求められます。
ご主人にはそれがないということでしょうね。

ご主人にお伝えください
「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」

ユーザーID:2689630634
名選手が名監督になるとは限らない
しょうがないと思う
2017年12月7日 17:37

凄く活躍した選手が監督になったとき監督としてもすばらしい活躍ができるとは限りません。スポーツ界をみればわかることです。

私の夫の会社でも長らく営業成績が良い人が昇進するシステムでしたが、その結果パワハラ等々の良くない状況が多発し、昇進する人(上司になる人)は営業成績以外も考慮されるようになりました。

なんどもパワハラで問題を起こしているなんてよっぽどだと思います。降格になっていないだけでもいいのではないですか?ずっと寝てたって子供じゃないんだからさ〜(笑)

ユーザーID:5310257084
誰も望んでないんです
サラリーマン
2017年12月7日 18:15

あなたの旦那さんが昇進することを
他のみんなは望んでないのです
何を言おうがパワハラをした時点で
仕事は出来てないのと同じです
どんな職種でも人の気持ちを傷つけていい
仕事のやり方なんてないんです
仕事ができるひとは
諭すことはしても
怒鳴ったり人を蔑んだりしません
結局パワハラをする人って言うのは
気持ちのコントロールができず
感情のまま言葉の暴力で人をダメにしてしまう
幼い思考回路の人間とみなされるんです
そんな人間を高いポストにつかす会社は当然ないでしょうね

ユーザーID:8857573778
パワハラはダメ
ででんっ!
2017年12月7日 18:54

夫婦揃ってパワハラを良い方に解釈してますね。

パワーハラスメント、【嫌がらせ】なんですよ。
それが認められるわけ無いでしょ。
その前提が謝ってるから

>「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」

なんて訳の分からない言葉が出てくるんです。
これ、「イジメられる方にも原因がある」と言ってる、いじめっ子のモンペと一緒です。

確かに仕事上で落ち度が有るのかもしれない。
でも、それはハラスメントをして良い理由には決してなりません。
私刑は禁止されています。

>自分より劣ってると思ってた同期や部下が昇進したのも大変なショックで

自分より劣っていたと言うこと自体、誤った認識なんですよ。

パワハラをする上司は会社のお荷物なんです。
いつ爆発するか判らない時限爆弾。
そんな人をかなり高いポストにしてしまったら、会社としては非常に高いリスクを背負うことになります。

つまり、パワハラをしている限り、今のポストより上に行く事はほぼ無いと言って良いでしょう。
逆に降格や左遷、子会社への片道切符の出向や転籍などもあるかもしれません。

>主人とウマが合わない同期

この人は【本当に良い上司】だからウマが合わないのでは?

>「あいつらがポストについて何の得になる」と言ってます。

少なくとも、ご主人がなるより会社には有益なんですよ。

>同じ会社の人間として、妻として、主人をどう支えたらよいでしょうか。

簡単なことです。
パワハラが如何にダメなものであるのか。
理解させ、辞めさせれば良いだけです。
そうすれば今後昇進する可能性は【0】では無くなります。

重ねて書きますが、今のままだと今後昇進の見込みは【0】ですよ。

ユーザーID:1856087943
主さんなんか ズレてる・・
通りすがり
2017年12月7日 19:15

>同じ会社の人間として、

それは悪いことであると 諭す


>妻として、


同僚の立場と同じ、諭す


>主人をどう支えたらよいでしょうか。


カウンセリング等を勧める。


そのまんまの夫を 支える必要無し。

ユーザーID:1156802427
それで?
パワハラ被害経験者
2017年12月7日 19:29

あなたは、同じ会社の人間として、
ご主人の行いをどう思っているのですか?
ご主人のパワハラを受ける立場に自分がいたとしたら、
どう感じるのでしょうか?
あなた、ご主人と同じ部署にいたいと思えますか?

ユーザーID:4217819915
はっきり言って,ここまででしょう。
さだお
2017年12月7日 20:46

会社はご主人の存在を,ここまでの人材と見切ったんだと思いますね。
パワハラまき散らしてある程度の成績は上げるが,上にあげる人材ではないと。

だから下の者には嫌がられながらもある程度の成績は上げる。しかし伸びしろはないと,そういう人間としてこのままフラットで行くことになるでしょう。運が良ければ。

今後,1回でもマイナスがあれば沈んでも上には上がれない。

ご主人の成績はパワハラと切っても切り離せないんじゃないかと思います。
だから直すに直せないですね。

ユーザーID:6604439220
主さんに出来る事
もと被害者
2017年12月7日 21:00

現在、過去問わずパワハラ被害者だった人に、夫婦揃って誠心誠意謝罪、必要あれば賠償すること。
速やかにご主人が退職すること(もちろん自己都合で)。
以上の2点ではないでしょうか。
パワハラする人は会社にとって損害でしかないです。
ご主人が退職したら、きっとみんな拍手喝采、大喜びだと思いますよ。

なんでこちらがそこまでしなくちゃ…とか思ってしまうようだったら、パワハラの与える悪影響について目の前の端末で調べましょう。

…なんて言っても、どうせ何にもしないでしょ?あなた方夫婦は。
いずれ閑職に追い込まれるか、クビになるか、裁判沙汰になるだろうから、それまでパワハラされる人の落ち度とやらを話し合ってたらいいんじゃない?

ユーザーID:2124674852
夫は、時代に付いていけない人?
レッド・ベリル
2017年12月7日 21:13

セクハラやパワハラ。
こうした行為を放置している会社は、それだけで存続の危機です。

パワハラの自覚はあるのに、それを改める事をしようとしない夫。
こうした人は、会社にとって非常に困った存在でしかありません。

解雇ではなく降格程度なのは、夫のこれまでの功績に対する会社側の温情でしょう。

このまま今の会社で働きたいのなら、夫は部下に対する態度を大幅に改める必要がありそうです。

ユーザーID:3347080684
びっくり。夫婦で小町の全回答を読んで
うわぁ
2017年12月7日 23:57

実力があればパワハラをしても許されるのですか?

実力ある人とパワハラする人は相反するので、
トピ主のご主人、仕事の実力ないですよ。

だから、当然の結果だと思います。
昇進した人達があらゆるバランスを持つ実力者です。
なぜクビにならないか不思議です。

パワハラをする人は明らかに問題を起こしています。
される側の落ち度ですか?

10000歩譲って落ち度としても
それ対して、なぜハラスメントな行為を起こすのでしょうか?

面識のない人にまで「キレる」と噂とは。
私の前の会社にもそう言う噂をされる人がいました。
そこまでくると相当誰にでも何時でも怒鳴っている人です。

実力がある上司なら
それをフォローするなり諭すなりして
全体の成果をあげる力や
部下の力を最大限に引き出す力を持っていますよね。
それができない=実力ない。でしょう。

部下の業務管理ができない=上司の責務能力がない。

部下がついてこない(ミスる)、うまくいかない、
整理ができない、感情的になる、怒鳴る、自制がきかない
もう仕事ができない人の特徴でしかないです。

今回のことで、ショックとか自尊心が傷ついたとか、、、
寝言は、ハラスメント被害者に謝って会社を辞めてから言って。
自業自得です。

パワハラ被害者は、何も悪くないのに
突然、他者からの理不尽な言動に心を病み
自尊心を粉々にされ、人生が狂われるのですよ。
ご主人は何の権利があって、他人様が大事に育てた人達を傷つけ、
その人生狂わせているのでしょうか?

言動に責任を持ってください。

夫婦揃ってパワハラをする側が何の悪意もないような捉え方をしていますけど
その言動はハンマーみたいなものですよ。
ニュースご覧になってますか?

他人の人生を攻撃して狂わせていることに気がつかないなんて
とんでもないです。

ユーザーID:7438088770
営業職ですか
とまと
2017年12月8日 4:31

パワハラの内容によりますが。。。

面識すらないのに「すぐキレる人」と噂されるなんて、よほどだったんですね。それでも今までは出世したのは驚きです。きっと営業とか、数字で成績がはっきり出る職種なのかな。

きっとお客様にはぺこぺこしているんじゃないですか。
そのうっぷんを、部下にはらしていたのでは。
本人は無意識かもしれませんけど。
「俺はこんなに客に気を使っているのに、部下のお前は俺に気を使えないのか」とキレるんじゃないでしょうか。想像ですが。もしそうなら、知らんがな、という感じです。

まあ・・・そういう人はマメでしょうから、これぞと思う女性=トピ主さんには、営業マンのように尽くしたんじゃないかな。慕う人が多いというのも、そのエネルギーと親切さに惹かれるのでしょう。

ご主人はおいくつですか。もし30代なら、これから心を入れ替えれば、まだチャンスはあるかもしれませんよ。でも40代だと、ちょっとね。

でもこれで心を入れ替えないまま転職すると、どんどん落ちていくと思います。完全に反省して、新たな人生を新たな職場で、というなら、また意味合いが変わりますけど。
そこそこ大きそうな会社だから、ここで踏ん張ったほうが、トータルで得だと思います。

ユーザーID:4867925751
個人プレーに走った結果
カブ
2017年12月8日 5:32

あまり優秀でない部下の才能を上手に引き出して出世させ、
そうすることで自らも評価されて高い地位まで昇りつめる人がいますね。
会社に必要なのはそういう人であり、
あいつは使えないと言ってパワハラで切り捨て
周囲のやる気を削ぐあなたのご主人のような人間は
会社にとっては「困った人材」なんですよね。
個人プレーだけでは会社は成り立ちませんから。

ということで、昇進見送りは妥当でしょう。
それに気づくことなく不貞寝をしてるようでは救いようなし。
放っておくしかないですよ。

ユーザーID:5467267301
夫だから悩んでいるが、他人だったら当然のこと
おのれ
2017年12月8日 8:13

パワハラの意味を考えろ!
ハラスメント、嫌がらせ。
強く注意することとは、全く違う。
いくら仕事ができようが、嫌がらせをしてまで、成績を上げたいのか?
逆に言えば、嫌がらせをしなければ、成績が上がらなかったわけで。
嫌がらせをしなかった同期の人ほど、成績が出なかったのでは?
夫だから、かばうのだろうけれど。
他人だったら、どう思う?
トピ主の上司が、トピ主にパワハラをやったら、どう感じる?
ハ・ラ・ス・メ・ン・ト だからね。
注意じゃないよ。そこを勘違いするな!!

ユーザーID:8745848762
問題視されているのに、対応できない人
momoti33
2017年12月8日 8:48

問題視されているのに、対応できない人
これって、優秀なんですか?

既に問題視されているのに、対処できないんでしょ?
パワハラする人が、さらに上の地位に立ったらまずいでしょう

それにしても、自分が問題を抱えているのに人のせいにしてるの?
カウンセリングでも受けたほうがいいんじゃないですかね
主さんも、ちょっと染まり気味なんじゃない?
夫婦そろって、カウンセリング受けたほうがいいんじゃない?

あんな奴らが昇進しても‥って、十分パワハラ・モラハラ発言でしょ
昇進できないのは、自分の問題って理解できてないことが問題なんですよ

ユーザーID:3643075892
人間が出来てないからそれ以上の昇進は無い
しずく
2017年12月8日 9:41

仕事が優秀ならある程度の地位までは同期より早く昇進するでしょう。
でもそれ以上は人間が出来ていないと上がれないのです。

「あいつらがポストについて何の得になる」と言うご主人。
会社側は「お前のような人間が上について会社の得にはならない」と言ってるんです。考えを改めましょう。

いくら仕事が出来ても部下を育て上げることが出来なければ何にもならない。
パワハラなんてもってのほか、教え方が下手なんですよ。
そんなご主人は会社の歯車としては不良品なんです。
人間が出来ていなければいつでも使い捨てされ地方や子会社などへ飛ばされるでしょう。

同期や部下は仕事も人間性もあなたのご主人よりも上なのです。

で、そういうあなたはパワハラご主人の事注意はしないのですか?
同じ会社にいて「すぐキレる人」と噂されてて恥ずかしくないの?
私も主人と同じ会社でしたが、もしも主人がそんなこと言われているなら注意するし、直させますけどね。
ご主人と同じ気持ちなら あなたも考えを改めた方がいいよ。
びっくりの数が物語ってます。

ユーザーID:2489903326
無理でしょう
どろんこ
2017年12月8日 9:48

仕事は優秀でも「人の上に立ち指導する能力に欠けている」と判断されたのでしょう。私が人事でも同じ対応をします。
部下を育てる立場がパワハラなんて・・・・。

ご主人より仕事が出来なくても「指導力」があればいいのですよ。
部下が育てば会社に利益を齎してくれるから。

「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」じゃなくてご主人の
指導力不足なんですよ。
確かに落ち度はあるけど、同じ過ちをさせない指導が出来ないのがご主人の
落ち度。
残念です。

ユーザーID:6063971582
昇進見送りに落胆してる場合ではない
あんこ
2017年12月8日 9:52

>パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない

ミスをする人間はパワハラを受けて当然と読み取れるんですが?
こんな人をコンスタントに昇進させるのは会社として有り得ない。

>「あいつらがポストについて何の得になる」と言ってます。
これも会社が判断した結果です。
反省が全く感じらず、正しいのは自分だと豪語してるのと同じですね。
ご主人のパワハラにより職を追われる人がいるかもしれません。
そうなれば職場のガンと言っても過言ではない気がします。
会社もそれに気づいただけのことでは?

主さんご自身はパワハラをどうお考えですか?
あってしかるべしと思われますか?
まあ、そう思ってるようにしか見えませんね。
会社側の判断は出たのですから、今後ご主人の道を正すのはあなたしかいないのでは?

転職して心機一転、一からやり直すのもありだと思います。

ユーザーID:5210915223
パワハラをする人を上司には出来ない
あらふいふ
2017年12月8日 10:16

>それでも、仕事では優秀ですので、とても早く昇進していました。管理職になったのも同期で最初でした。実際、慕う人もたくさんいました。

仕事は出来るのかもしれませんが、そういう人は出世できないという事です。
しかも何度もパワハラをしてすぐ切れるという評判まであるわけです。

>そして「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」と言ってます。

落ち度があるならパワハラをしてもいいわけじゃありません。

今回の事でご主人が本気で反省して態度を改めない限り出世できないという事です。

妻として何ができるかというのであれば、仕事の事には触れないで居心地の良い家庭にするしかないでしょうね。
妻にとやかく言われて何とかなるような人ならとっくに何とかなっているでしょう。

何度もパワハラをして首にならなかっただけでも良しという事です。

ユーザーID:1422880137
トピ主を寄ってたかって叩くのはイジメと同じ
かい
2017年12月8日 11:55

パワハラは許せませんが、トピ主に八つ当たりしてどうするんですか。
トピ主にパワハラを止める義務があるとでも言うのでしょうか。

トピ主さん。
ご主人に対しては、今はいつも通りに接しましょう。
ご主人に意見を求められたら、思うことを伝えましょう。

ユーザーID:9020295787
世界にはいろんな人間がいる
2017年12月8日 12:25

思わず叱責したくなる人材。確かにいくらでもいますよ。

でもパワハラと認定されるほどやっちゃだめに決まってるでしょ。
そんな当たり前の事も理解できない人間が上に立てるってのは時代遅れです。

使えない人間も含めて組織として考えるのが当然。
一見使えない人材も使い方次第では使えますし。
そこの努力がご主人は全く足りないのでしょう。

まぁ時代遅れな職場もまだあるでしょうから、そんなに嫌なら転職でもされたらいいです。
ただ、昨今の情勢を本当に理解されてるならそんなことするより、我が身を正すのがいいと思いますけどね。

さて、どう支えたらとのことですが、パワハラは明確に間違ったことですからね。
理解を示してはいけませんね。
でも、全否定してもだめでしょう。そのご主人では。

実力至上主義もしくは権威主義のようですから、ご主人が信頼してる。尊敬してる人からアドバイスを頂いてはどうですか?もちろんこっそりですよ。

人格に問題があるご主人支えるには、したたかでないといけません。

ユーザーID:6839445401
あなたもかなり洗脳されていそう。
hipi
2017年12月8日 12:31

怒られる私が悪い。

ずっとそうやって生きてきていませんか?


もうそれを幸せと決めて生きていかないと、やり直しも考えられないのかもしれませんが、

自由になってもいいのでは?

と思います。


たしかに仕事はできたのでしょうね、管理ではなく仕事がね。

ご主人は人を幸せにはしにくい人だと思います。

だから、あなたはこれが幸せなんだと思って生きて行っているのだと思います。

ユーザーID:0619990124
引退後
ためいき
2017年12月8日 12:32

引退後 全く飲み会などに誘ってもらえないタイプですね。


さらに 引退後 町内会とか趣味の場で 俺は昔○○社の部長だったんだ!とかいって
威張り散らして嫌われるタイプ。

こういう人は痛い思いしても治らないです。

支えるも何もここは説教じゃないですか?
やったことがかえってきているだけですし。

ユーザーID:0382240606
司令塔にはなれない人ですね。
コマにしかなれない人
2017年12月8日 13:09

コマとしては優秀でも、司令塔にはなれない人なのです。
つまり、管理職としての器が無い。ということ。

管理職は、『人望、人を動かす力、人を育てる能力』が必要です。
そのどれもが、トピ主の夫には無いのです。
パワハラをする人間が管理職なんて、あり得ませんね。

適材適所という言葉を知っていますか?
個人の資質を見極めて、適所に配置をし、やる気を出させて仕事の効率を上げる。
もし部下がミスをしても、それを被る度量も必要です。
それが管理職の仕事なのです。

ところが、トピ主の夫は、あろうことかパワハラで他者のやる気を奪い、人望も無く、仕事を非効率化している。
もし部下がミスでもしようものなら、鬼の首をとったようにパワハラの限りを尽くすことが目に見えています。
自分は優秀なコマであったとしても、他の社員を潰すなど、会社にとっては不利益しかもたらさないのですから、こんな人が管理職になれないのは当然です。

人には分不相応がありますが、トピ主夫には、管理職としての器が全く無いのです。
これは人間性の問題ですから、今後も管理職にはなれません。
まかり間違っても、せいぜいチームリーダーレベルでしょう。
優秀なコマとしてせいぜい自分だけ頑張ってゆくしかないのです。

因みに、私の会社ではパワハラをしたら、評価は地に落ち、降格された挙句、左遷されます。
管理職になれないだけ、なんて優しい会社ですね。
会社に感謝すべきです。

ユーザーID:9986328431
あたりまえ
ふふふ
2017年12月8日 13:14

仕事はできるけど管理職には向いてなかったんじゃないでしょうか。

管理職って,人をマネージメントして動かす統率力が必要なのに,パワハラって・・・
それで部下が動くわけないし,目上の者として全然器が足りないですね。

もっと二人で反省して自分の非を認めさせ,今後パワハラしないよう努力してくださいよ。

そんな心持で家の中は大丈夫なんですか?
家族とか周りに暴言はいたり失礼なことしてないか,振り返って確認してみたらいかがですか?

ユーザーID:1699813770
自業自得。
むぎピー
2017年12月8日 14:00

ご主人の言葉を借りるなら、「出世しない側は、自分の落ち度を理解していない」というところでしょうか。
ご主人を擁護するよりも、ご主人に今すぐパワハラ止めさせて考え方を改めさせてください。
出世どころか、降格や辞職勧告などの可能性もあります。

ユーザーID:4774926784
よかったじゃないですか
しらこ
2017年12月8日 14:16

被害者が減って何よりです。
私も会社員で、次期昇進対象者ですが
役員の方の話だと人を辞めさせない人を昇進させるようです。

なぜって?

会社は雇用・労働環境改善のために
莫大な費用をかけているので
従業員に無暗に迷惑をかける人は
会社の費用を横領をしているのと変わりません。

自分さえよければいい、
周りを見下している
そんな人は人の上には立てません。

奥さん、正気?

ユーザーID:5933712881
ご主人の昇進は今後ない
あらら
2017年12月8日 15:50

会社だってトラブルになってほしくないですからね。
すでにパワハラ認定されたご主人が今後出世は無いと思います。
能力あるなら転職したらどうですか?

ユーザーID:3130116022
パワハラ■暴力
Pr.猫股足袋
2017年12月8日 16:25

セクハラ・パワハラが「イヤガラセ」である以上、それを暴力の一種と考えれば、
(実際に刑事事件として立件された例もあるので)

「セクハラ事件の被害者は、自分の落ち度に気付いていない」
「暴力事件の被害者は、自分の落ち度に気付いていない」と言ってるのと
同じで、こんな理屈が罷り通れば世の中の治安は崩壊するでしょう。

ユーザーID:2800339669
パワハラの是非は置いといて
というか
2017年12月8日 16:26

昇進した人たちが必ずしも無能とは限らない。
その人個人の能力が低くとも、組織力、マネージメント能力は高いかもしれない。

他人より高いノルマをコンスタントにキッチリこなすことができるが、部下が皆辞めていく。誰一人育てられない人をみたことがあります。
当たり前ですが、管理能力のないひとはそこで頭打ちになるんですよ。

パワハラで結果が出ればそれが正義。
出なければ悪。

勝てば官軍。
負ければ賊軍。

結果が出ないということは、その方法が間違っていたってことです。
だったら軌道修正するしかないでしょう?

ユーザーID:6933759598
アンガーコントロール
あれま
2017年12月8日 16:52

社内結婚なんですね。
もしかしたら主さんは日常的に慣れっこになっていて耐性があるのかもしれません。
でも職場の人間関係では、甘えです。
ある程度の出世があるだけマシでしょう。
このままでは、それ以上のポストは難しいです。
自覚があるなら尚更、普段から
アンガーコントロールを身につけてください。

「パワハラをされる人間は、自分の落ち度を理解してない」
いいえ、そもそもパワハラをする時点で管理職失格でしょう。

ユーザーID:7541442103
>をどう支えたらよいでしょうか。
文房具
2017年12月8日 18:08

>同じ会社の人間として、妻として、主人をどう支えたらよいでしょうか。

本屋のビジネスコーナーに連れて行って、それ関連の本を一緒に選んであげたらどうですか?

>主人と面識すらないのに「すぐキレる人」と噂する人もたくさんいました。

すごく目立つ言動を繰り返しているってことじゃないですか?
叱責が激しい、怒鳴っている、長い一方的な説教をしているとか、
職場の雰囲気を悪くさせているってことでしょう?

そのためのカウンセリングとかセミナーとか探してみてはどうでしょう。

まぁ、奥様にはモラハラをしない良き夫のようなので、改善の余地があるのかもしれませんね。

ユーザーID:0467899420
会社というものを理解しておられないのでは?
テスト捨て論
2017年12月8日 20:40

会社なんだから、当然業績は大事です。
でも組織を動かすという中には、人心掌握という事も必要です。
「あいつらが〜。」の台詞をご主人が吐いたのなら、
失礼ながら ご主人は「その程度の人間」なんですよ。
そして、改善の方法を考えるよりふて寝するのだとしたら、
それが大人のする事とも思えません。
自分がした事と同じ事をされることについて、
ふて寝しているヒマがあったらお考えになっても損はないですよ?

ユーザーID:9543223696
警告されて改善がなければ解雇
ケルブ
2017年12月9日 3:00

私の会社では、パワハラで警告を受けて、改善されなければ解雇です。

昇進見送り程度ですんで、ラッキーですね。

でも今後はトピ様夫とウマの合わない人が上に立つので、厳しくなると思います。パワハラに甘い会社は、後で問題になったときは社会的信用を失うし、大問題ですよ。いくら仕事ができる人でも、そんな危険な人物を置いておくのは、会社には大きなリスクです。

かなり危ない立場に立っているのに、まだ周囲を責めて自分の落ち度を認めないと、次は解雇とか、もっと悪いことになる可能性もあります。40歳以降は、周囲と仲良くやって出世の波に乗っていくか、閑職に追いやられるかの二極になる場合が多いです。今後夫が転落しても支えれるように、妻としてはずっと頑張って仕事して行くしかないですね。

ユーザーID:7590349477
トビ主さんはまだその会社にお勤めなんですか!
消火戦
2017年12月9日 3:29

ご主人にどう対応するかは、他の方がおっしゃってるので省略します。放っておくしかないでしょうね。下手すると不当な怒りの矛先がむいてきますよ。なにか気晴らしになるようなことでも見つけてあげてください。

ところで。職場結婚→同じ会社の人間として、とお書きになっているところをみると、とび主さんはまだご主人と同じ会社にお勤めなんですね。

トビ主さんご自身、気を付けないと会社にいづらい雰囲気になるかもしれませんね(もうなってるかもしれないけど。)私だったら転職考えます。  

ユーザーID:7100576776
脇が甘い
ネズ公
2017年12月9日 3:54

 相当な事をしないと昇進見送りになんてならないと思いますけど、まあこれは良い機会。
管理職の役目は人を育てることかもしれないけど、使えない人材をうまく切るもの大切な仕事。
 パワハラと呼ばれる事をせずとも部下をコントロールすることはできます。
例えば自分の手を汚さないやり方とかね。部下に飴をあげるとかね。

 それとね、多分仕事が組織内でずば抜けてできているんじゃないと思います。
例えば営業職として、人格に問題があっても顧客に対する対応がずば抜けて良くて、桁違いの契約を取ってこれるならそのまま昇進するでしょうよ。
昇進させないことがパワハラじゃないの?私なら逆に上層部を訴えるけどね。

ユーザーID:5836793137
同じ会社の人間として、妻として・・・・・
ニャンと!
2017年12月9日 6:30

トピ主様は、ご主人のパワハラを諌めるどころか・・・・・

それが、当然の事と受け止めておられたようですが・・・・・

会社関係者からは、『パワハラの共犯者』と認定されている可能性も否定できません。


ご主人だけでなく、トピ主様に対する会社側の評価も厳しくなるとの認識が必要です。

ユーザーID:4299401807
人間として成長するタイム
2017年12月9日 9:23

がんばってください。

ユーザーID:5263056558
そのままそっくりお返しします
いと
2017年12月9日 9:33

「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」

ご主人はこういっているとのことですが、ご主人こそ

「パワハラをする側は、自分の落ち度を理解してない」

ということなのではないですか?

昨今、働き方改革が声高になっている時代ですから、ご主人のしたことは解雇、左遷、降格になってもおかしくないと思います。これが昇進見送りで済んでいるのですから、ご主人は確かに仕事ができる方なのかもしれません。

ですが、パワハラをするという事は、『パワハラをしないと人を動かせない人』ということですし、敵が多い→就業環境の悪化→就業効率、生産性が低下しますから、本当に上に立つには不適格だと思いますし、会社もそう判断したのだと思います。

本当はパワハラを辞めさせるのが一番いいのですけどね。
『そういうことをしていたからこうなったのよ』と。

ユーザーID:9924737376
管理職に向かない人
2017年12月9日 10:07

貴方のご主人は管理職として人を使う側にはなれない人なんですよ。
自分の仕事はできるけれど、他人に仕事を任せられない。
すべてを自分で抱えこんで、全部自分だやらないと気が済まない人。
だから「仕事はできるけど、部下の教育ができない」という評価になります。

同じ会社の人間として、それがわからないのでしょうか?

管理職以上の人間に要求されるのは、次世代の人材を育成し、少しずつ仕事を任せていき、最後は責任を持ってチェックする。
部下の代わりに上役として頭を下げ、フォローする。
貴方の夫にそれができますか?
昇進はレースではありませんし、仕事の質が変わってきていることに気付かない貴方の夫は、他の馬と合わせることもなく暴走し「俺はお前等と違って早いんだよ」と得意げな馬。いつまで経っても馬をコントロールする御者にはなれません。

それと貴方の勘違いは、昇進が早いから慕う人もたくさんいるというところ。慕っているんではなく、立ち回りの上手な人が媚びへつらうことでご機嫌を取り、うまく立ち回ろうとしているだけですよ。
そういう人たちはご主人の昇進が足踏み状態になればすぐに去っていきます。どこについて行けば自分もおこぼれにあずかれるかどうか察知する能力は非常に高い人たちなんで。

同じ会社で顔も知らない人がいるってことはそこそこ大きな会社でしょう?大きな会社は各種ハラスメントに敏感になっていることぐらい管理職なら知ってるはず。
それでも「すぐキレる人」って会社で有名なんでしょ?
本人はそれを知ってるの?
「貴方のパワハラは社内の他部署でも有名。役職や昇進どころの話じゃない。貴方がこれ以上パワハラを続けたら、貴方はもちろん、私も会社に居られなくなるから。」と教えてあげたら?
もっと夫婦で危機感持った方がいいんじゃないですか?

ユーザーID:1410763147
おそらく退職して起業する携帯からの書き込み
おばぁば
2017年12月9日 10:47

そういう人は自尊心が高いので、やめるでしょうね。

そして他でも使えないので、起業する。

今の世の中では、企業の傘下でぬくぬくやってパワハラしてた人が経営なんて出来ないので、普通に考えて倒産します。

これらの流は一般的に想定ないですので、トピ主さんとしてご主人を支えるには、ご主人が起業されて借金を抱えても困らないくらいの経済力をつけて下さい。

でもプライドの高いご主人のことなので、秘密裏に進めないといけませんよ。

そういう人を夫にもつと大変ですね。
同情いたします。

ユーザーID:0730976232
ご主人に自分を見直すように言うしかない
うーん
2017年12月9日 11:22

仕事が優秀でも、人格的に高いポジションは無理と判断されたんでしょう。それがご主人に対する会社から評価です。それ以上でも以下でもない。

大人なんですから、真摯に事実と向き合うしかないのでは。

上にいくためには仕事ができるだけではだめ。パワーマッチだけではだめということでしょう。

ダメな部下を追いやるだけでなく、どう育てるか、も上の仕事では。

プライドだけ高く、実際部下にはけちょんけちょんに言われているパワハラ上司をたくさんみてますので、同情できませんね。

本当に優秀なら上にいけたでしょうし。

ユーザーID:3000562643
反省しない人間に何を言っても無駄
ニョロ
2017年12月9日 11:42

過去に何回も繰り返し 今回も相手が悪いと反省しない そりゃ会社からしたら幾ら仕事が出来ても昇進などさせないし 却ってお荷物でしょう
下手に支えたら又やりますよ 反省しない人間なのだから

ユーザーID:1523256143
下っ端と重要ポストでは「仕事」が違う
ちー
2017年12月9日 12:01

今までご主人は与えられた仕事で実績をあげて
それで昇進してきました。

しかし、重要ポストになれば
自分が仕事をするのではなく、
他人に仕事をしてもらわなくてはならない。
他人に仕事を与えるのが仕事です。

他人を使い物にならなくする「パワハラ」「セクハラ」等は
そういう重要ポストに就かせるには大きすぎる欠点です。
今は世の中が厳しくなっていますから
マスコミにかぎつけられて大きく取り上げられでもしたら
顧客離れを起こし、いい新人も来なくなり、株価が下がります。

女性議員が「ハゲ」で失職したのは記憶に新しいですよね?
お相撲さんも酒席で後輩を殴って引退に追い込まれました。
それまでどんなに頑張っていても
すべて無駄になるって本当に簡単なんですよ。
そういう世の中なんです。

今回の人事は仕方ないですよ。会社の判断は正しい。
そういう世の中の動きに鈍感な人が会社を大きくすることなんか
今も昔もできやしない。

トピ主夫は自分を大きくすることは考えても
会社を大きくすることは考えていなかったという事です。

まあ、「ウサギとカメ」の絵本でも読んで反省するしかないと思いますが。

ユーザーID:0836625986
仕事が出来ればいいってもんじゃないよ
サラリーウーマン
2017年12月9日 12:01

人の上に立つには、人望も無いとダメですよ。
仕事だけしか出来ないなら、管理職ではなく実務者として
しか会社の役に立たないと思います。
パワハラを自覚、正当化してしまう時点でもうアウトです。

ユーザーID:0827864014
モモ〜様、本当はタマでした様、人事部勤務様に同意。
mio
2017年12月9日 12:30

モモ〜様に同意します。
昇進できずイライラが募ると、次は家庭内にパワハラの矛先が向くでしょう。トピ主さんも、このままだと次の被害者は自分になりそうとうすうす察しているから「なんとかして主人の気を紛らわせないと」と必死なのではありませんか。

本当はタマでした様にも同意します。
今まではトピ主さんのパワハラを見過ごしていた上司も「パワハラを見過ごしてまで役職につかせるほど優秀ではない」と判断したのでしょう。
人事部勤務様のおっしゃあるように今以上昇進させると、仕事で得られるメリットよりもリスクやデメリットが大きいとも判断されたのでしょう。

>同じ会社の人間として、妻として、主人をどう支えたらよいでしょうか。

トピ主さんは、会社ではしっかりと仕事をこなし、愛想も良くし「あの人の奥さんとは思えないほどできた人」と思われるようなポジションになることかと思います。
家では「あなたは素晴らしい。あなたは正しい。あなたの素晴らしさがわからない会社はどうかしている」ととにかくご主人を肯定しもてはやすことかと。(そうしないと奥さんにパワハラやDVの矛先が向きそうだと感じます)

ユーザーID:0397906534
もう20年前の常識は通用しない
HN忘れた
2017年12月9日 12:30

同年代です。
トピ主夫は、残念ながら時代の波に乗れなかったようですね。

これだけコンプライアンス順守が叫ばれているのに、今時パワハラ肯定なんて、「お前は昭和のサラリーマンか!?」って思いますけど。

今時の新人なんて、学校の先生に叩かれたりドヤされたりしてないのにー(笑)


自分が変われないなら、会社を変わればいいんじゃないですか?
お勧めは独立、起業(自営業)ですね。

しっかり支えてあげて下さい!
ま・さ・か、妻にハラスメントなんてしないでしょ(笑)

ユーザーID:4410273344
トピ主さんにエールを100万回!
ゴロゴロ
2017年12月9日 15:56

批判レスが大量に来るでしょうが、気にしないでがんばるように言って下さい。
競争社会は厳しいです。
パワハラされる様な働き方の人は会社からいなくなっても、
会社の経済的損失はありません。むしろプラスかも。

結局のところ、会社に収益をもたらす様な仕事をしているのは旦那さんのように命かけて働いている人なんです。
旦那さんは会社の財産です。

でも、時代が残念ながらお上総出でゆとりな方向へ向かっております。
だからと言って、旦那さんが不要な訳では無いのです。

旦那さんには旦那さんこそ人財。
引き継ぎ、がんばってください。
ダメな人も使える様になってこそ、マネージメントとして一流なのよ、っと。
今後はダメな人の有益な使い方も模索して行けると、もう一段上にいけるはずです!

ユーザーID:6434377197
レスします
piyo
2017年12月9日 16:07

使える人間一人育てるのに会社がいくらお金使ってるか考えたことありますか?

ましてこの労働人口激減少中の日本で人材を潰す人を昇進させるなんて…

まともな判断のできる会社で働けて良かったですね。

トピ主の夫は今が労働人口が有り余ってる時代と勘違いしている
程度の人間だっていう事です。
先見の明無し。

自分が会社でどう評価されてるかさえ読み違えていただけの人間ってことです。

支えるより、パワハラはダメと躾けるしかないと思います。

ユーザーID:4125970577
双方の言い分を聞いてからだと思うのですが
まずは、ね
2017年12月9日 21:20

トピ内容をに叩く意見が大半ですが、私の意見は少し違います。
確かにパワハラはいけないことですが、○○ハラと付くものは受け取る側次第という一方的な側面もあるため、実際のところ「事実」がどうなのか、その部分でハラスメントであるかを判断すべきではないかと考えます。

実は私の職場もまさに同じうようなことが起こっており、トピを拝見して、人ごとではないと思いました。
どなかたも書かれていましたが、私の職場の当人は自分に厳しいが故、時に厳しい言葉で部下を叱咤することがありました。
でも私や周りの人が感じるのは、言葉は厳しいけれど、言っていることはすごく基本的なことであり(たとえば「ホウ・レン・ソウ」ができないとか)、怒られている内容は社会人として至極当然なことばかりであるように思いました。実際、普通に仕事をしている人には怒りもしませんし、あいさつなど常識的なこともかかさない人です。
なので、激しい叱咤は「いけないこと」と捉えてはいるものの、その人を慕う人もおり、社内がすべて当人の敵ではないのも私の職場の実際のところとなっています。
でも叱咤を受けた側はパワハラだといって当人を訴えました。

私も今職場で起きていることがなければ、みなさんのように、パワハラする人なんて最低だと一歩的に思うだけでした。
でも実際に問題が起こってみて、じゃあパワハラされる側に何の問題はなかったのだろうか?と考えるようにもなりました。
確かに理不尽なハラスメントはやってはいけないことだと思います。けれどこういう問題は、双方の状況を見てから判断すべきではないのかとも思います。

ユーザーID:9892341275
夫こそ、【自分の落ち度を理解してない】 ですよね
散歩
2017年12月10日 1:09

他罰的で、現実に向き合おうとしていませんね。


自分の落ち度をまったく理解しようとしていない、というわけです。

それどころか、

恨み言ばかり言って、あろうことか ふて寝してしまうとは!



情けない夫ですね。

ユーザーID:8446044778
昇進したのはパワハラのおかげ
里芋
2017年12月10日 1:15

>>それでも、仕事では優秀ですので、とても早く昇進していました。

当然でしょう。だって、それがパワハラの成果なんだから。

他人の業績を上げるためにパワハラする人なんているわけない。
ご主人はパワハラによって今のポジションを得たのです。

「それでも」などといって、パワハラと昇進を別の事柄のように
扱うのはやめましょう。

ユーザーID:7237890484
『パワハラを止めさせる義務があるとでもいうのでしょうか』携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年12月10日 3:06

はい、トピ主は妻であり、同僚でもあります。パワハラをしているご主人に同調している節があり、言語道断です。やめさせる義務がトピ主にはあります。

いじめでもなんでもありません。

いじめとは、非のない相手を言葉や暴力で叩くことです。この件は、皆さん、ご主人がパワハラによって昇進がなくなったことに対して『支える』なんて的外れなことを言っているトピ主に意見を述べているだけです。寄ってたかっていじめている訳ではありません。

ユーザーID:5620494060
能があると云っても
けちゃっぷ
2017年12月10日 7:58

 ちょっと叩かれる側に廻ったらふて寝するくらいしか能が無かったって事だね。よくいる虚勢張るために、わざと大声出す人なんじゃない?

ユーザーID:9229880620
特別なことはしない
hana
2017年12月10日 14:36

個人的には妻にできることは愚痴を聞いてあげることと変わらず普通に接してあげる事だけだと思います。

助言は求められたときだけにした方が効果的です。

求められてもいないときの助言は何も知らないくせにと反感を買うだけなので。

自分の人生の責任は自分にしか取れません。
家族にできることは見守ることだけだと思います。

ユーザーID:3408955046
すぐ感情的になる人 冷静に判断できる人 どっちがいい?
シングルアラふふ
2017年12月10日 15:02

同じように仕事ができても 怒りを抑えて冷静に指導できる人のほうが
上司としてふさわしいでしょ?
すぐ怒り爆発する人は 周りから信頼されません。

パワハラ=いじめ です。

人によってあからさまに態度が違う旦那なんでしょうね。

職場結婚なのに、びっくり!?

結婚する前にパワハラの噂聞かなかったの?

会社からすれば仲間の足を引っ張るような厄介者。

ホントは首を切りたいぐらいなんじゃないの?

 自分のどういう態度が悪かったのか 反省する必要があるけど

不貞腐れてるようでは まだ気付いてないようですね。

相手がミスした際 怒りを抑えて 言ったほうが周りの人もついてくる
ことを説明するしかないのかな?

でも、あなたにも「偉そうな口をきくな」とか鬼の形相で言うのかな?

その時は そういう相手を威圧するような物言いが信用されないんだ

と ハッキリ言うしかないでしょう。



 

ユーザーID:0994302876
アンガーマネジメントを始める最後のチャンスかも
カスタード
2017年12月10日 15:08

パワハラ問題をおこす度に上司や会社から指導があったと思いますが、注意を受けても自分は正しい相手が悪いと思っているから一応反省するふりはするけれどほとぼりが冷めるとまたパワハラを繰り返す。そんなご主人をあなたはどのように判断されてきたのでしょうか。同期の中で最初に管理職になるくらいだから、夫が正しいと信じて疑わなかったのですか。職場結婚だからあなたは何となく内容を把握しているけれど、本当はあなたが知る以上のパワハラをしていたのかもしれません。配偶者であるあなたにどう接して(どこまで話して)よいか周囲も困惑していたのではありませんか。あなた経由でご主人に伝わってターゲットにされても堪らないですし。

ご主人これまでは仕事はできたのでしょう。管理職まで順調に昇進できたのだから会社も期待していたのかもしれません。だけどパワハラ問題を複数回おこしても改善する様子はない、社内での人望もないから昇進させるわけにはいかないと判断されただけです。あとはあなたのご主人が感情をコントロールできないのは問題があると思い始めたのかもしれません。ご主人は意気消沈し自尊心が傷づいているそうですが、これまで何人の人を同じ目に合わせているのかおわかりですか。立場が上というだけでご主人は自分の感情に任せて部下を追い詰めていたのですよ。そういう人は人の上には立てないです。会社の判断は妥当と思いませんか。

>同じ会社の人間として、妻として、主人をどう支えたらよいでしょうか。
ご主人の怒りが自分に向くことを恐れないことです。本来あなたに怒りは向かないはず。もし向けられるとすればそれはご主人が自分の感情をコントロールできないから。そして自分の実力を過大評価し、うまくいかないのは全て周りの人のせいにするから。カウンセリングを進めるか、このまま宥めすかし続けるかはあなた次第です。

ユーザーID:3631491446
あれ?
おやまあ、
2017年12月10日 17:32

パワハラで昇進見送り なら、 もう管理職としての昇進は終わりでしょう。
専門職としての昇進もいかがなものか?
使い捨てられるんじゃないですか?
心を入れ替えて、転職したほうがいいかもしれない?

でも パワハラを治療しないといけませんね
大体、世の中に迷惑をまき散らしては困ります。

 パワハラされる身になってもごらんなさい。
そんな上司はお断りです。

 部下や仲間に必要以上にストレスを与える組織要因は不要です。
組織の論理です。

ユーザーID:4814399099
よく平気で同じ会社にいられますね・・
通りすがり
2017年12月10日 19:53

私なら恥ずかしくて離婚か 退職しますわ。
人間的にアウトですもん。

数字出せれば どんな人間性でもある程度は、会社に認められます。
だから今まで昇進できたのでしょう。

でもそれ以上は 皆を束ねる能力とか、人を上手く使う能力も必要になるでしょう。

同じ会社の人間として なぜ今まで夫を説得してこなかったのか?
本当に不思議。

主さんもどちらかというとパワハラされて当然って思っているような印象で
似たもの夫婦ってイメージかな。

ユーザーID:1156802427
必ずしも名選手が名監督ということはない携帯からの書き込み
うーん
2017年12月10日 22:06

トピ主さんのご主人は選手(プレイヤー)としては優秀でも監督としては失格だったのでしょう。

一選手なら、自らの成績さえ良ければよいですが、監督は選手全員の成績を向上させなければなりません。パワハラをするような、すぐキレるような人物が管理者では、部下は萎縮し、モチベーションも低下するでしょう。

そういう事態が容易に想像できるから、上層部はご主人を管理者にしなかったんですよ。むしろ、このご時世にパワハラを働きながら、順調に出世できると考えるご主人が浅はかなんだと思います。

ユーザーID:1195275630
どんなパワハラ?
パワハラ経験者
2017年12月10日 23:40

どういうパワハラをしてしまっていたのでしょうか?
私が経験したパワハラは
「上司が部下の意見を聞かない。上司の意見が唯一の正解。」で、そうでない場合、威嚇する。
でした。
部下に仕事を任せても、自分の思い通りでない場合、威嚇し、結局自分でしてしまう。部下に仕事を渡さない。
もし、トピ主の御主人がこうであれば、
「自分の落ち度を理解していない」
には当てはまるでしょうが、部下は、上司に相談したくないし、やがて従いたくなくなるでしょう。つまり、上に立っても、下がついてこないので、会社としては逆効果。
夫君が、上に立ちたければ、部下の意見を聞くことです。

ユーザーID:3459647068
次に備えて
チーフパーサー
2017年12月10日 23:57


 降格人事
 リストラ対象
 ………

 かなり人事から目をつけられているでしょうね
 そういう方は、仮に上司が傷心推薦をしても、落とされます

 ましてや、ご主人がご自身を顧みて、変わろうとする意志も無いようですね
 というか、年齢的に変わることは無理でしょう

 それに備えて、奥様、しっかり働いてください
 ご主人、昇級に伴う収入増は期待できません
 暮らしを見直して、無駄な出費を抑えましょう
 ご主人、部門でも嫌われているから呑み会の誘いも無いでしょうから、お小遣いを減らすことも考えましょう

ユーザーID:0875706092
トピ主夫は、家庭ストレスのはけ口を部下に向けているのでは?
外面良夫
2017年12月11日 8:04

>主人がパワハラで問題を起こしたのは、恥ずかしながら、過去に何度もありました。敵が多いのも事実でした。
>主人と面識すらないのに「すぐキレる人」と噂する人もたくさんいました。

家庭で良き夫が外では暴君であることや、家庭で暴君が外面は良いなんてことは珍しくありません。

前者は家庭で妻からハラスメントを受けているストレスを、職場での地位を利用して部下をはけ口にする。後者は、職場で受けたストレスを家庭で妻子をはけ口にする。

もしかして、トピ主家も、この前者のパターンではないのかな?

>自分より劣ってると思ってた同期や部下が昇進したのも大変なショックで、特に、主人とウマが合わない同期が主人より高いポストに就いたことが余計に自尊心を傷つけてしまいました。

こういうタイプが前者になると、そうとうひどいパワハラとなるでしょうね。

今度は、職場で傷ついた自尊心を、家庭で発散しようと変貌するかもしれません。
とにかく、受けたものがマイナスであれば、そのマイナスをどっかに向けて放出して少なくともゼロくらいにしないと、メンタルに潰れてしまいます。

>同じ会社の人間として、妻として、主人をどう支えたらよいでしょうか。

そこで自尊心を取り戻すのは不可能なので、仕切り直し、リセットするために転職してもらいましょう。そして、会社でストレス発散をしなくていいように、トピ主が家庭でストレスを与えないように注意しましょう。

ユーザーID:8717964942
戸惑うのも無理はないかも
通りすがり
2017年12月11日 9:33

冷静に見たら、そもそも加害者になった場合の対処って教えられる機会が少ない。
「加害者支援」はあれど「加害者家族への支援」ってようやく概念が出来始めて民間団体が少しずつ設立し始めたばっかりなので。
そして自分がいつ「加害者の家族」になるか可能性は誰にでもある。
戸惑うのも仕方ない。

会社がどこまで関わるか示談できるかなど状況によって対処は変わってきますが・・・
あくまで罰則を受けるのはご主人であって、親族まで罰を受ける義務はない。
ただしそれは建前であって家族もバッシング受けてしまうのが世間的な流れ。

やはり「自分の人生までとばっちり受ける必要はない」という意識は持って良いし必要かと。
「家族なのだから」という意識は結局共倒れになりやすいから。

ユーザーID:0441756081
そうです、競争社会は厳しいのです
ひらり
2017年12月11日 16:35

だからこそ、パワハラなんてまたとないチャンスで出世街道から引きずり降ろされたのです。
パワハラするような人間なんて経済的利益ありません。
むしろマイナスですから。
ご理解いただけないでしょうが。

出世街道から外れて寝込むような人間は、
会社にとっては人財でもなんでもありません。

ダメな人間になってしまったトピ主旦那さん。
会社にとっては人財ではないので、
早く転職して見あった会社で活躍すればいい。

ユーザーID:9210111119
大丈夫?
yuki
2017年12月11日 18:17

>実際、慕う人もたくさんいました。

ターゲットになりたくなくて太鼓持ちしてただけですよ。

同じ会社で働いているんですよね?奥さんのあなたには本当の事を言ってくれる人がいなかっただけで、糞味噌言われてますよ。

きつい人でも本当に能力があって慕われてるならハラッサー認定されないです。

単純に性格が悪くて嫌われてるけどターゲットになると面倒だから放置されてただけです。それから利用されてたんですよ。うまくけしかけて噛みつかせて、言いづらいことを言わせるためにね。

自己評価と奥さんからの評価は高いんだけど。夫婦で笑いものですよ。

ユーザーID:3874965361
一方的な側面・・・ですか?
そもそも
2017年12月11日 20:05

ちょっと意味がわからないレスがあったので・・・

一方的という表現をする場合は、両者の意見を聞かず第三者から見て加害者的立場の人間を
有無を言わさず悪者として決め付けることを指すのでしょう。
このトピは、主人はパワハラをしていません。とはそもそも言っていないのです。

逆にトピ主である奥さん、本人であるご主人が「パワハラ」と自覚して認めてますよ?
トピ文をよく読んでください。
これ以上誰の言い分が必要ですか?
双方とは誰のことでしょう。

>パワハラされる側に何の問題はなかったのだろうか?

パワハラする側、される側の問題ではなくて
パワハラ自体が問題なのです。

ユーザーID:9367744716
パワハラを肯定するわけでは決してないが
みどり
2017年12月11日 20:56

組織の中で一定のミッションを達成しようとすれば、周りに敵を作ることも恐れず、部下にも強い指導力を発揮する必要はあると思います
いつもいつもとは言いませんが。
もちろんそれが個人攻撃になってしまうのはダメですし、相手のキャパを見て負荷のかけ具合を調整する必要は上司として必要ですが、一方で、本来あるべき「指導」すら「パワハラ」と受け止めてしまう人が増えているような状況で、どこまでが指導でどこからがパワハラかというのは、非常に見極めが難しいとも思います
自分は社会人になって20年経ちますが、自分の上世代ではパワハラ的上司、かなりいました。多分今の時代だったら即NGでしょう
一方で最近増えている、細かいことばかり気にしてちっとも本質の議論ができず、物事が全く決まっていかない上司、あるいは同僚、または年下の管理職などを見ていて、人当たりは良いかもしれないけれど方向が定まらないから仕事の量ばかりが増えて結局ブラック化という図と、かなり強引だけれどとりあえず向かう方向は定まっているのと、どちらが幸せなのかというのは判断に迷うところだなあと感じています
時代の流れとして、今は、パワハラ、ブラックが多少あっても猪突猛進を是とする時代から、とりあえずどこからも刺されないことを是とする時代に、揺り戻しがきているのかなと感じています
ただ、これがいつまでも続くかどうかはわかりません。それこそ、今回ご主人が「こんなんじゃなんの得にもならない」と感じる状況が、本当になんの得にもならないのであれば、そのうちパワーのある人の再登場が期待される場面だってくるかもしれません。
逆にご主人からみて箸にも棒にもかからない人が活躍するのであれば、ご本人も自分のスタイルを見直すきっかけにすれば良いのだと思います
力を蓄える時期、奴らのお手並み拝見の時期、なんじゃない?と思います
もともと力のあるかたなんでしょうから。

ユーザーID:3425195686
管理職って分かりますか?
ミセスシンデレラ
2017年12月11日 23:26

部下を育てるんですよ。
部下を怒鳴り散らして恐怖で成果を上げることは育てるのではありません。
部下のできない部分を見つけて改善策を探すんです。

主人は管理職ですが、一度部下に感情的に怒鳴ったことがあるそうです。
課題を何度か与えてもやらない、書き方を教えてもやらない、それが続いたからです。

主人が帰った後その部下は同僚たちに主人が怒るのは当然だ、もう少ししっかりしろと囲まれたそうで、朝一番に詫びたそうです。

主人には客観的に見ておかしいと思うことは皆フォローしてくれる、パワハラを恐れてきちんと対応しないのはダメ、感情的にならないと伝えています。

仕事が出来なくて支店をたらい回しにされた人が主人の下で売り上げを上げた時、とても嬉しそうに報告してくれました。

管理職になった時、最初は研修とか面倒だとか色々言っていました。
その時に管理職研修に会社がいくらかけてると思ってるの?研修中は仕事してないでしょ。会社が大金かけてあなたを育ててるの、と伝えました。

主人を育てているのは私です。主人もそれは認めています。
だから私も色々勉強して主人のモチベーションを上げるようにしています。

同じ会社なんですよね。トピ主さんは。
落ち込んでいる今が成長の時です。キチンと話して今後のことを考えましょう。
パワハラではない人の育て方を夫婦で考えてください。

ユーザーID:3768144568
そこまでパワハラが明らかなら、御主人は上の方々からは携帯からの書き込み
貴妃
2017年12月12日 10:13

かなり困った存在になっているのでは?そして気になるのが、本当に部下の方々だけがいけなかったのでしょうか?具体的にどういう不手際が部下にあって、どういう注意や叱責や指導をして、不手際を改善させていたかにもよります。どんなにキツい言葉で叱っても、嫌われない上司や指導者は少数ですが存在していますよね?私個人の見方では、キツい言葉で叱っても嫌われない上司と指導者には、部下や生徒、児童に対しての愛情があると思っています。怒ったら怖いけど、本当は優しいと感じていれば、退職者が続出とか昇進見送りはなかったのでは?御主人は、不手際を仕出かした部下の方々に対して、叱ったあとに見守ったり、フォローを自分だけでなく他の人達にもお願いしたりはしていなかったのでしょうか?社内の特定の部署で怒鳴り声が響くのは、他の人達だって不安になりますよね?それが部下に原因があるにしても、叱られてない他の人達だってハラハラしていた可能性もあります。もしも、これがサービス業で起こった場合、お店や旅館やレストラン、テーマパークなら最悪の雰囲気ですし、お客様に御迷惑がかかる事態にもなりかねないのです。そうなったら、お客様が来なくなってしまうこともあります。いけないことは、いけないと言わないとダメなのは確かなことですが、不手際を仕出かした部下の話を聞いてあげることも必要だと思います。他の御意見にもありますが、不手際をしたからパワハラ、もっと言えば嫌がらせや人権侵害をしていいということにはならないのです。今、角界の暴力問題が連日報道されていますが、あれだって、不遜な態度を取った後輩力士にも問題はありますが、指導だからと相手が仕事が出来なくなるくらいの怪我を負わせてますよね?御主人は相手に、言葉の暴力を行ったということなのでは?まずは、そのあたりを見直してみられては?

ユーザーID:4399857198
ちょっと擁護
にゃんこ
2017年12月12日 10:14

ご主人、少しは落ち着かれましたか?

私の主人も似たようなタイプかもしれません。

主人は、一緒に仕事をしている違う会社の人の上司(部長クラス)から
「部下に対する行為はパワハラだ」と抗議を受けました。
しかし、発言を認めたうえで、そのような発言に至った経緯と証拠を提出したところ
謝罪され、「パワハラだ」と上司に訴えた人は処分を受けました。


パワハラと言っても、人によってパワハラと感じたり感じなかったりです。
何回も会社から指摘されているならば、
会社としてはその行為はアウトなのでしょう。


ご主人のことを慕っている人がたくさんいるのは本当だと思います。
今回のことでショックを受けているなら、
自分で少しずつ修正できるといいですね。

ユーザーID:0543424920
パワハラをする人って
通りすがり
2017年12月12日 16:48

自分が打たれる側になると物凄く弱いですよね。

今までは自分が他人にこんな気持ちを持たせ続けてきたって気付かないものですかね?

ユーザーID:4861857125
正義を盾に一人を寄ってたかって叩く卑劣な行為はやめよう
かい
2017年12月12日 18:31

正義を盾に、安全なところから、叩きやすい人を寄ってたかって叩く。
その卑劣さに気づけない人は、自覚なくイジメやリンチに荷担していることにも気づけない。

イジメている「つもり」はない。
セクハラしている「つもり」はない。
パワハラしている「つもり」はない。
意見している「つもり」

正義の「つもり」の行為が、
批判している相手と同じ行為のこともある。

よく考えよう。

ユーザーID:9020295787
パワハラセミナーを受けてみたら?
蛙鳴蝉噪
2017年12月13日 11:48

ご主人にパワハラに関するセミナーを勧めてみてはいかがですか?

仕事ができる方なら今後何を気を付けて仕事を進めていけば良いか気づくと思います。

ユーザーID:6434764481
私の夫は管理職です携帯からの書き込み
みかん
2017年12月13日 13:31

結婚前、私は夫と同じ会社で部下として働いていました。同じ管理職でも主の夫とは全く違います。

夫は、部下個人の能力を見極め育てる力と部下がミスをしたら管理職として謝罪するおおらかな心があるため、上司受けはもちろん部下からも信頼されています。

本当に仕事が出来る人は、相手の立場になって物事が考えられるんです。だから、部下に尊敬されるし、慕われるんですよ。

もし、夫が主の夫のような人だったら妻として夫を教育しますけどね。主は自分の夫を尊敬出来るんですか?

主の夫は管理職としての器もないし、会社の方針に納得出来ないなら転職でもさせたらどうですか?コンプライアンスがきちんとした会社だったら解雇されると思いますが自業自得です。

ユーザーID:0566032846
パワハラ夫は妻には優しいの
femme
2017年12月13日 16:02

私の舅は絶対パワハラをやっていたと思います。
なのに妻である姑は舅の出世を喜んでいました。全面的に夫を信頼しています。
私(嫁)から見ると、舅は本当に底意地の悪い人です。
でも、妻(姑)は気づかないんです。
妻(姑)と娘には、異常なくらい優しいんです。。
パワハラしてる方の奥さんってご主人の本当の姿を知らない。

人の気持ちを踏みにじって不幸にした上に、自分たちの生活が成り立ってるんですよ。
そんな夫と妻は同罪です。

ユーザーID:5799755027
皆さんちゃんとトピ読んでる?
がんばれ
2017年12月13日 17:38

皆さん、ちゃんとトピを読んでいますか?

トピ主さんのが募集しているのは、どの様に夫を支えれば良いかというアイデアや言葉ですよ。

訳の分からない攻撃のレスが多くて辟易しますね。

ユーザーID:6434377197
皆様の御意見を読んで、考えた上で度々失礼します。携帯からの書き込み
貴妃
2017年12月14日 12:27

確かに世の中って、不思議なもので、どこか正直者が馬鹿を見るようなとこってあるんですよね。御主人の今の心境としては、真面目にやってきたのに評価されないって思っている可能性があると思います。でも、テレビでも紹介されるプロの経営者や指導者は、部下に厳しい言葉で叱責することもありますが、絶対に部下の人権侵害だとか、自分の権限だけで言ってないですよ。ちゃんと、叱った相手に考えさせたり、反省させる方向で物を言っているように感じます。ただ、同じことを言われて怒りを感じたり、傷付いたりする度合いは人それぞれですし、沢山の御意見の中には、変に要領がいい部下が、御主人の太鼓持ちだとか媚びへつらうような態度を表面ではしていて、内心は自分の要領の良さで乗り越えていって昇進していることも考えられます。ただし、媚びへつらうような人は昇進しても、どこかで挫折することもありますし、こればかりはわかりませんよ。それでも、社会というところは仕事の出来不出来だけでなく、人間性も評価されるので、何がどうなるか不思議なところだと思います。私が大事にしている言葉に、驕る平家も久しからずというのがあります。仕事でも勉強でも、趣味でも、ある程度できるようになったら、誰しも自信が出てくるんですよ。そして、下手をすれば自分一人で出来るようになった気がして、自分が偉くなった気さえしてきます。しかも、これって自分で自覚がなくて、一番に気付くのは周りの人達です。でも、関係をこじらせたくない、面倒なことになるのがイヤだから誰も言わないんです。誰か一人でも、注意や叱責をする人がいれば、本人にとってショック療法かもしれませんが、何とかなることもあります。まだ会社が解雇を言い渡したわけではないのなら、働けますよね?それが無理ならば、転職しか道はないと思います。

ユーザーID:4399857198
パワハラ・セクハラは許されない
moko
2017年12月14日 13:23

会社のイメージからも、今はパワハラ・セクハラは許されない行為なの。
それは犯罪ですよ。
馘首や左遷されなかっただけでも御の字です。
まともな会社なら、部下の女性に変な言い方をしただけで、即左遷ですよ。
いくら仕事が出来て優秀でも「いつでも辞めてよ」という扱いを受けます。昇進が止まっただけなんて、よかったじゃないですか。

ユーザーID:1831119228
パワハラの実態を知らないでしょ
しょう
2017年12月14日 20:56

トピ主さん、旦那さんが仕事ができると言ってますけど、本当に能力の高い人はパワハラなどしませんよ?

自分に自信のない男、実力のない男が自分の立場の優位なことを利用して下を抑えつけ、目の上のたんこぶなライバルや部下を力ずくで蹴落とすのがパワハラ男です。

パワハラ男は部下や周りの人間に過酷な条件で仕事をやらせて実績だけ吸い上げて、手柄を全部自分のもののようにして振る舞う。それを仕事ができる男と呼ぶ人は今だにいるかもしれませんが、それは単なる搾取。実力なんかではありません。人の力を借りないと目的を達成できない男がパワハラです。

部下が自分の落ち度を理解してない?!
ふざけないでください。私はきちんと仕事をしたのに「お前はこんな簡単なこともわからないのか?お前は仕事を知らないんだろう」と一方的に決めつけられ、クビにされそうになりました(管理職上司が阻止してくれました)。そんな人格の人間が、管理職になったら会社はメチャクチャになります。一度でも訴訟を起こされたら世間から信頼は失われるのに、パワハラ男を人事権ある管理職にしたら、社員がみんな辞めるか、うつ病になってしまいます。

私の会社にも管理職に上がれない責任者止まりの50代の上司がいます。うちの会社は、人間関係に問題のある人は管理職になれません。平社員のままで終わります。普通のことだと思います。

ユーザーID:4737054071
「どう支えるか?」だって?
匿名
2017年12月14日 21:19

その答えはトピ文だけでは判断できないよ。

>同じ会社の人間として、妻として、主人をどう支えたらよいでしょうか。

つまりトピ主さんがどういったスタンスに立つかが先の話のはずなのに、
トピ文ではご主人の言い分がほとんどでトピ主さんが同僚として妻として
ご主人をどう評価しているのか、パワハラと言われた部分をどう思っているのか…
その最も大事な部分が欠けているのだから。

そうなればご主人が周囲に迷惑をかけないことを望む内容もしくは
トピ主さんに影響が出かねないからトピ主さんご自身のことを心配しな、
というような無関係の第三者の意見として述べるしかない。

そしてご主人の客観的なものも
過去にもパワハラ問題があった。
敵は多い、逆に慕われていた部分は現在形ではなく過去形でしか語れない。
つまり業績以外の評価は最悪で真っ当な評価がされただけとも言える。

不当な評価だと言うならば、それはご主人よりも上の権力を持つ人が
その権力を行使する形で昇進を指せなかったとも言える。
仮にそれを権力濫用とでも言うならば、一種のパワハラをされたとでも言いますか?

そうすると、ご主人が自分で発した言葉の
「パワハラをされる側は、自分の落ち度を理解してない」
がそのまま当てはまった結果としか言えません。

だからこそトピ主さんはどう思っているのか、どう評価しているのかが鍵です。
パワハラされるほうが悪いとまで言うご主人です。
妻であるトピ主さんが苦言を呈したり、ご主人の至らぬ部分を指摘したらどうなるか。
今度はパワハラではなく家庭内でトピ主さんへの口撃などが始まってもおかしくない。

職場での姿勢を変えさせるのか、そのままただ頑張ってとしか言えないのか、
もう昇進は諦めたらというのか、それとも独立や転職をサポートするのか…

トピ主さんがどう思うかによって取る行動は違うから助言しようもない。

ユーザーID:0062892417
それは
さくら
2017年12月15日 7:58

ご主人は、ご自分のどこがいけないのか、まだわかっていないのですね。それなら、方法はひとつしかありません。

ご主人をパワハラに関するセミナーなどに行かせることです。そして、それが結婚生活を続ける条件だと伝えるんです。自分に問題があることを自覚して、その欠点を修正できなければなりません。そのために、妻であるトピ主さんがガツンと言ってきかせなければなりません。ご主人のように、外でパワハラのご主人は、案外奥様には頭があがらないという人も多いです。不承不承でもしたがってくれるんじゃないでしょうか? あなたはよくやっている、などの励ましは逆効果ですよ。問題を悪化させるだけです。

ユーザーID:7444760719
トピ主さんもパワハラ魔?
パーラーはらん
2017年12月15日 8:17

多くのかたがレスしてますけれど、トピ主さんどうなの?
自分の考えと違うから、無視?
だったら、私たちも何も言わないけれど。

少なくとも、パワハラが原因だと思うなら、パワハラを辞めればよいことだし、
パワハラをしないで、部下を指導すればよいこと。
何がパワハラかわからないのであれば、会社の人事担当に聞けばよいこと。
その結果、改善できないのであれば、その地位で満足することです。
能力はみんな違うのですから。
私ももうこれ以上何も言いません。

ユーザーID:6088084626
 
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