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6歳息子の嘘 反抗 赤ちゃんがえり 携帯からの書き込み

はるママ
2017年12月3日 19:32

6歳半の息子と、9カ月になる娘がいます。
娘が生まれてから、赤ちゃんがえり?
この年にある小さな反抗期?
と思える状態が続いていました。
たまには息子と2人の時間をとったり、
抱きしめたり話をしたり、私なりにやっていました。
先月買い物に行き、ここのおもちゃ見たいと言われ
10分ほど目を離していました。
お会計するよ〜と息子を呼びに行きレジにいると、男性に声をかけられ、
息子がおもちゃコーナーでおもちゃの箱を開けて遊んでいたと聞かされました。
お店の方に話し、弁償しますと言いましたが
店員さんは現場を見ていないし、息子は泣きながら僕じゃないと否定しているし、
弁償は大丈夫ですよ、と言われ帰宅しました。
帰宅後息子に何度聞いても、知らない開けていない遊んでいないと泣くばかり。
かと思いきや、おじさんが見てたんだよ?
遊んでなかったら言われないよね?と聞き続けると、
開いてるおもちゃがあったから遊んだと。
でも開けてはいない、との主張でした。
その後は目を離さず買い物をしていたのですが
本日買い物中にお菓子を選んでくるね、と息子が行ってしまい、
娘もいるので少し目を離してしまいました。
探しに行くとお菓子コーナーにおらず、
絵本のコーナーで シールつきの絵本を手に取っており、
シールが何枚かなくなっていました。
どうしてシールを剥がしたの?
どうして買ってない本を見ているの?
と注意をし、息子はその場で号泣、話も全くせず動かなくなってしまいました。
しばらくして僕じゃない、シールがなくなってたから直そうと思った、などと話し始め
お店に話し念のため弁償して帰宅しました。
帰宅後話し直すと、やっぱり僕がやった、でも遊んでない、やっぱりやってない、と話になりません。
嘘をつかないで、と言うと 嘘ついてないと泣くばかりです。
どうすればいいかわからず、感情的になってしまっています。

ユーザーID:9771471917  


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タイトル 投稿者 更新時間
息子さんの気持ち、分かるな〜
パラパラ
2017年12月3日 22:27

6歳差の兄弟、正直辛いですよ。

私も6歳で妹ができたのですが、それまで一人っ子でお姫様のように育ってきたので、ものすごく嫌で苦痛でした。

毎日、妹がいなくなればいいのにと思っていたし、赤ちゃん返りがひどかったみたいです。
正直、そんなに歳の離れた兄弟いらなかったです。

一緒にも遊べないし、嫌な事ばかりでした。

今は表面上は仲が良いですが、私はあまり妹が好きじゃないです。
両親を取られたと思っているので・・・。

あまり歳を離して兄弟を作るのは残酷ですよ。

どうか息子さんのフォローをしてあげて下さい。

僕を見ていてのサインですよ。

ユーザーID:4241023420
さみしいよって心の声
dijb
2017年12月3日 23:24

2人育児、お疲れ様です。
2人の子育ては、1人の時と別世界ですよね。
親が大変なのと同じように、1人っ子に慣れていた上の子にとっても別世界で、とっても大変なはずです。

>たまには息子と2人の時間をとったり
とのことですが、たまに ではなく「毎日」上の子との時間を取ってみてください。
数分でも構いませんので、「毎日」「必ず」上の子最優先の時間を準備してみてください。

下の子は放っておいても大丈夫。
上の子との時間に下の子が泣こうがわめこうが、0才なら放っておいて大丈夫です、本人は覚えてないですから。
そのうち、下の子がかわいそうと上の子が言い出してくれますので、上の子の促しがあるまで、下の子は放っておいて、上の子のための時間は、最優先して取ってみてください。

また
>嘘をつかないで
と、責めても、何も解決しません。
子育ての中では、目の前で起きた出来事より、その背景の気持ちを聞き出す・話し合うというテクニックが必要になります。

親御さんからの問いかけが、どうしてその行為をしているの?という会話になってしまっているのが、ボクの気持ちを聞く機会が少ないのだろうなあと感じました。

お兄ちゃんの気持ちに寄り添う時間・お兄ちゃんの気持ちを話してもらう時間を持つと、安心感が増して、落ち着いてくると思いますよ。

お子さんと気持ちの歩み寄りができると良いですね。

ユーザーID:3606145739
信じてあげて
もちむぎ
2017年12月3日 23:43

弟や妹ができるとどんな子でも赤ちゃんがえりしますよ。
ほぼ6年間母親を独り占めしていたんだから寂しくなったんでしょうね。
でも、おもちゃの件、シールの件は息子さんを信じてあげて。
母親が最大の理解者だと思ったら、本当のことを言います。
理解者だと思わなければ嘘をつきます。

私は今回の件は息子さんの言う通り、開いてるおもちゃで遊んだだけ、シールも戻そうとしただけだと思いますよ。

ユーザーID:4892088205
まぁ、大なり小なり嘘はつくよね。
ゆきうさぎ
2017年12月4日 9:01

下の子もいて〜、とかは
周りが言ってくれればありがたい台詞。

ただ、弁償を申し出たなら、
非常識な親ってかんじはしませんが。

子供って、何度も問い詰められると、
空想が現実のように言い出すこともあるし、
私なら、男性の証言や購入していない商品を空けるのはNGだから、
1回超ド級の雷は落とすと思う。
で、次はこれじゃすまないぞ、と半分脅し。
これはやっていいことか?と問い詰め、
やってはいけないことだと本人が言えば、とりあえず、おしまい。
このくだりを怒らず諭せたら立派な親だったと思うけど(無理無理)。

で、愚痴は身内にぶちまけ、
いつもより丁寧にコーヒーをいれ、
自分の時間を作り、仕切りなおす。

嘘はダメ、確かにそうだけど、どっちかっていうと、
ちゃんとしたことをやろうね!
できるもんね、ママにみせてくれるよね?
みたいにおだてる?ほめる?ようなほうが
男の子は効果があると思う。
小さいことでもできたら褒めてあげてください。
多少面倒でも。

がんばって。

ユーザーID:8780906878
大人の言う嘘と子どもの嘘
55歳です
2017年12月4日 9:59

息子さんは嘘を言ってるのではないと思います。

大人になると忘れてしまうのですが、こどもの記憶力ってそんなに強くないですよ。
まだ出来事を整理して記憶する事が大人ほど出来ていない年齢です。
あった事と、想像した事、期待した事がごっちゃになっている場合があります。
正確に思いだせないんです。
それを嘘と大人は捕らえるかもしれませんが、子どもには何が悪かったがが、それでは理解できません。嘘を言ったとい言われたら、言っていないいないのに、と思うのは当たり前です。そしてその対応では親は子どもからの信頼を失います。
特に『どうしてシールを剥がしたの?』との問いかけは絶対に良い方向には行かない躾け方なので止めましょう。お子さんが混乱するだけです。

そもそもはトピ主さんが売り場でお子さんを一人にしたことから発しています。
自分の行動が【してはいけない事】とその場で指摘してくれる大人がいなかったのだから、後から怒っても無駄です。
乳児を連れてのお買い物は大変だと思いますが、絶対に個別行動をさせない事が大事です。

ユーザーID:1724737800
がんばれ
母歴30年
2017年12月4日 11:04

こんにちは。
母歴30年、かつ教育関係の習い事に関わる仕事をしていて
たくさんの母子を見てきています。
お母さん大変悩まれていることと思います。

息子さんの嘘を伴う行動がここ最近のことに限るので
あれば、やはり娘さんが生まれたことによる影響が
大きいのでしょう。

子どもはお母さんに構って欲しいのです。
怒られたってなんだっておもちゃコーナーで
箱を開けていたらお母さんが血相を変えて
構ってくれたので、また無意識にそれを繰り返したのだと
思います。
もしかしたら、悪いことをしたときは
ママが真剣に僕のことだけを見てくれている
と刷り込まれてしまったのかもしれません。

あなたを批判するレスが出てくるかもしれませんが、
これはどちらかというと、子どもの資質のほうが
大きいような気がします。
悪さをしてしまう資質とかではなく、
お母さんの愛情を独占しないと納まらない資質です。

嘘をつく、つかないに固執せずに、
とりあえずお母さんもお子さんもこれ以上傷を深く
しないために、暫くは息子さんを連れての
買い物はしないようにしましょう。

言葉を選ぶのは難しいですが、
抱きしめたり、二人だけで話をしたりの時間が
「あなたの息子さんにとっては」不十分だった可能性が
あります。

悪いことしたらを叱るというのはしなければいけないし、
もちろん当然です。
でも、ここで対応を間違い、お母さんの愛情は条件付と
息子さんが受け取ることになると、この先大問題に
発展することもあります。

いけないことはいけないと叱る、嘘にこだわるより

『お店のものを絶対に勝手にいじってはいけない』

ということを
言い聞かせ、嘘をつこうがつかまいが、
いい子であろうがなかろうが、ママはあなたが大好きだと
いうことを示していくのがいいと思います。

ユーザーID:8519482828
嘘かどうかは
うめ
2017年12月4日 20:07

嘘かどうかはトピ主さんは判断できないですよね。
おもちゃを開けたところ、シールを剥がしたところを見ていないのですから。

おじさんが見ていたって、その人だって一部始終を見ていたかどうかなんてわかりません。
他の子が開けたおもちゃで遊んでいて、お子さんが開けたと思った可能性だってありますよね。

「嘘をつかないで」って言われたって、お子さんは叱られたくないから「嘘ついていない」って言いますよ。
感情的になればなるほどお子さんも感情的になると思います。

買い物に行く時は目を離さないこと、お子さんが1人で行くといっても必ずついていくことを徹底するしかないと思いますよ。

ユーザーID:4976948342
嘘というより携帯からの書き込み
名雪ママ
2017年12月4日 21:01

小学校教員です。
お子さんのような話は毎日たくさんあります。小さい子でも言い逃れの術はもっています。泣けばいいとか。

おもちゃを開けていたのを見ていた男性は、ある程度見ていたから話したと思うし。本のシールも、物的証拠かな...

下の子を理由にせず、もう少し上の子を見てください。見ていない以上、躾とか言い聞かせとか限界があります。現場を押さえないと。やってる前提で話してすみませんが。

小学校にあがると、普通の子、意外な子が万引きや盗みで警察のお世話になります。後悔してもしきれませんよ。

ユーザーID:9228884871
赤ちゃんがえり携帯からの書き込み
ぷか
2017年12月4日 23:48

それは赤ちゃんがえり

僕を見て

ママは赤ちゃんばかり
どこに言っても赤ちゃん
ばかり

と無意識な行動

赤ちゃんと同じく子供から離れない


目を離さない

買い物をするときに


買うものを絵を描いたりしてメモを書いて子供と見ながら 子供にメモを渡し一緒に買い物をしたりするのはどうでしょうか?

ヒステリックに怒らない

今度、開けたりしなかったら過剰に褒める


10歳くらいまでは赤ちゃんがえり 無意識な防衛本能は出ます、

赤ちゃんを抱いたら上も抱く、赤ちゃんを見ているときに何回、上の子供が自分達を見ているか、ガン見をして回数を数えてみてください、

男の子の赤ちゃんがえりを無視をし頭ごなしに起こり子供と向き合わないと犯罪に手を染まります、姑を見ていて思います。


その行動赤ちゃんがえりです。

ユーザーID:3462473929
それは人間だからです
れすこ
2017年12月6日 9:38

ウソをつくのは立派に発達している証拠ですよ。
子供どころか、人間ほぼ全員はウソ言いますから。そうでもなければ「君、ブスだね」という会話が飛び交う悲しい世の中になってしまいます。

6歳ごろの子供がお店で妙な行動をしたり、ウソをついたりするのは当たり前のことで、将来万引き犯になるとかは全く関係ないので安心してください。親は純粋だった子供がウソをつくのにショックを受けるのも当然です。閻魔さまと言う誰も見たこともない存在をみんなが知っているのは、古来からほぼ全部の親子がトピ主のような経験をしているからです。

「ウソつかないで」というトピ主に、お子さんに代わって答えます。それは無理です、人間だもの。
「ウソをつくな」ということにばかりこだわっていると問題は解決しないので「お店の商品はお店の物であって自分のものではないこと、どんなに欲しい商品でも、親に相談するまでは触ってはいけないこと、買わない商品は触らないこと」をちゃんとしつけなければなりません。

そしてトピ主さん、一番悪いのは、魅力的な商品が並んでいる中に、しつけをちゃんとしないうちから放置してしまった母親ですよ。
私がおじさんなら、母親に一番腹を立てます。子供は被害者だと思います。

子供が見たいものがあるなら、自分も一緒に行って見る。時間がないなら、子供には行かせずに自分について来させる。それができないなら留守番。
子供はうそをつくし、盗みの重大さが分かっていないこともあります。ただそれは絶対に店に迷惑をかけてはなりません。分かってくださいね。2度やってしまいましたよ。悪いのは子供ではなくてトピ主。それは自覚するべき。

また、子供には言葉より行動で。自分は、買いもしない服をこねくりまわしてぐちゃぐちゃにしてポイッと立ち去ったりという行動はとっていませんか?子供の見本となるよう、店で気をしっかり張っていないとダメです。

ユーザーID:2868494263
ウチの長女も第一次反抗期。
ポリ子
2017年12月6日 11:27

今年中で、ちょっと落ち着いて来たところです。
ダメって言われるちょっと悪い事をわざとするんですよねー。
私はもうこう言う時は、なんでどうして聞いても無駄かなと思います。
だって多分、衝動に身を任せてしまいたいんだろうなと思うから。
危険な事をしそうな時だけは止めますが、
なんと言うか、些細なイタズラや些細な無茶をするんですよね。
だから、ちゃんと頭では分かってるけど、ちょっとやらかしてしまいたいのが第一次反抗期なんだろうと考えてます。

で、トピックの事案は、別に嘘だろうと関係無いですよ。
貴方がやって無いと言うなら信じるが、
自分でお金を払って無い物を触ってたのは事実。
だからやって無い事も疑われてしまう。
お母さんの見てないところで、お店の商品を触ってはいけません。
それだけ注意すれば良いかと思いますよ。

赤ちゃん返りの具体例はトピックに見受けられ無いのでわかりませんが、
基本上の子優先で相手をしていけば大丈夫ですよ。
9ヶ月にもなると、結構下の子が上の子に無体をを働きません?
ウチはそうだったので、上の子を庇って下の子を叱ってたら、
上の子が下の子を庇う様になってます。
来年辺りは頼もしいお兄さんになってると思いますよ。

ユーザーID:8703229379
外出先では未就学児から離れないでください
2歳差3人の母
2017年12月7日 9:57

12月の時点で6歳半ということは小学生ではなく年長さんですよね。お住まいの地域では普通なのかもしれませんが、私は未就学児だけで外で自由に行動させるのは早過ぎると思います。小学生でもマナーが悪い子も居るので、5、6年生じゃないよね、という見た目の子が子供だけで居たら私達は近づきません。

買い物は園に預けている間に済ませたり通販にしたりしてなるべく園児を連れて行かないようにし、もし買い物中に僕は〇〇を見たいって言われたら下の子を言い訳にせずついて行って一緒に選んであげてください。それは、はるママ様が欲しい物じゃなく僕の欲しい物を見て欲しいというサインですから。

ユーザーID:1254475502
そんなもの
ss
2017年12月7日 17:18

>どうすればいいかわからず、感情的になってしまっています。
感情的になっちゃだめだよね。

>嘘をつかないで、と言うと 嘘ついてないと泣くばかりです。
子供さんに「ごめんなさい」「もうしません」とか、言わせようと思ってるの?
それって意味ないでしょ。

目的は、それが「悪いことということを認識してもらう」だよね。
「・・・」「・・・」とか言わなくても認識してるよね、目的は達してるよね。

まあ、そのくらいの子供が嘘(見え見えの)をつくのは普通だよ。
(大人は見えない嘘をつくけど)
また、「そのことを忘れてる」のも普通だよ。
トピ主さんだって幼稚園時代のことはほとんど覚えてないでしょ。

基本はそのたびに注意(怒る)する、でそれでおしまいね。
相手が覚えてないのに引きずっても無駄だよ。

ユーザーID:4803073696
息子さんは年長さんですか?
ママごん
2017年12月8日 0:41

あと数か月で入学でしたら、少々幼いように思います。生まれ月としては6月あたりですよね?小学校の1年生の中ではお兄さんの方です。
今までもっと小さい子扱いしていたのが、急に妹が生まれてお兄ちゃん扱いされても子供の心はついて行きません。
でも「お兄ちゃんだから」と言うのはそれまでの事を考えると余計ストレスになりひねくれると思います。
むしろもうすぐ小学校1年生。だからという論調に変えたらいかがですか?
我が家も年が離れた兄妹です。2月生まれの息子が入学して夏に娘が生まれました。思ったより赤ちゃん返りもせず、おっかなびっくりながら妹をかわいがってくれました。おそらく小学生はお兄ちゃんという意識があったからと思います。
嘘はそこまで責めずまずは方向転換をしたらいかがですか?

ユーザーID:4325378737
幼いお子様から離れないで
2歳差3人の母
2017年12月8日 9:08

>男性に声をかけられ、息子がおもちゃコーナーでおもちゃの箱を開けて遊んでいたと聞かされました。

その男性の言うことが本当だったのかどうかが分からなかったくらいはるママ様と息子様の間が離れていたのなら、息子様が暴力を振るわれていても気づきませんでしたよね。どうか幼いお子様から離れないであげてください。

ユーザーID:1254475502
息子がいる時は息子優先で
茶々呑
2017年12月8日 15:10

6歳なら、幼稚園か保育園に通ってはいませんか?
息子さんが園に行って、家にいない時間に、買い物などは済ませてしまえばいいのではないでしょか。
あるいはネットスーパーや生協の宅配などを利用したり、旦那様にお願いしたり。

そして、息子がいない時間に、目一杯、娘さんと楽しい時間を過ごす。

息子さんが家に帰ってママが一緒にいられる間は、しっかり息子さん優先で見てあげたらいいと思います。
その間は、娘さんにはちょっと我慢してもらいましょう。

ユーザーID:5706604458
まず何よりも
tempo
2017年12月10日 9:34

6歳の子を10分も(!)目を完全に離すことが一番問題だと思います。何をするかわからないだけでなく、誰かに何をされても分からないわけですよね。危機感がなさすぎると思います。

ユーザーID:0573540446
 


現在位置は
です