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卒園式に遺影を持ち込む事について

ことり
2017年12月3日 23:18

どうか忌憚のないご意見をお聞かせ下さい。

今年、幼稚園を卒園致します6歳の娘がおります。
昨年、娘は父親を突然の事故で亡くしております。

娘のハレの姿を主人にも見せたく、卒園式に主人の遺影を持ちこみたいと考えているのですが、やはり臨席される他のご父母の方からするとご不快に思われるでしょうか。
もちろん幼稚園にも事前に伺いますが、やはり園としても無下に拒否しにくいことかと存じますので、広くご意見を伺いたいのです。
ご迷惑に思われる方が少しでもいらっしゃるなら、鞄に小さな写真を忍ばせ、外に出さないように持参したいと思っております。

どうぞ、お子様がいらっしゃる方のご意見をお願いいたします。

ユーザーID:6253061057  


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タイトル 投稿者 更新時間
お父さんにも見せてあげて。
コーヒー豆
2017年12月4日 11:06

まずはご卒園おめでとうございます。
(来年の3月ですかね。)
うちの次男も卒園です。
仮に同級生にそういう方がいらっしゃったら、「お父さんに晴れ姿を見てもらってよかったね。」と素直に思います。
誰も不快になんか思いませんよ。

ユーザーID:9367063309
写真をペンダントに貼ってつけていけばどうでしょう
そうですね
2017年12月4日 11:08

娘さんのこれからのことを考えると、あまり目立たない方がいいんじゃないかと思います。色々とやかく言う人もいますから。
私なら写真をくりぬいて、ペンダントに張り付けてつけていきます。裏がシールになっている用紙もあるので、それにパソコンから打ち出せば簡単です。
100均でもペンダントの空枠が売っていますよ。
写真を入れるようにできているものもあった気がします。これは100均ではないですが。
キーホルダーにもありますので、写真を入れる部分だけ取ってペンダントにしてしまうという簡単な方法もあります。

それを身に着けて、式の間だけ洋服の上に出せばいいと思います。
式の最中は誰もほかの人をじろじろ見ませんから。目立たない形なら周りの好意も得やすいのではないかと思います。
目立たない形なら、同じものを入学式に着けていくことも可能ですよ。
お父さんとご一緒に、どうぞ。

ユーザーID:4694015862
サービス版くらいの大きさならいいのでは?
あきこ
2017年12月4日 11:09

そりゃ、本当に家に飾ってある遺影の写真持ってこられたらびっくりします。
おめでたい席ですし、そういう事情を全ての方が知っているわけではないでしょうし。
実は結婚式でそういうのがありましたね。
新婦のお父様が亡くなられていたので、席を一つ作ってもらってお花とサービス版くらいの写真たてが
テーブルの上に置いてありました。
こういうのだったらいいとおもいます。
席を作ってもらうのはちょっと図々しいので、お式が始まったらトピ主さんの膝の上に
写真を出して置いてあげればいいのでは?

ユーザーID:0478760471
娘に見せたいの?娘を見せたいの?
みぃ
2017年12月4日 11:11

タイトルだけなら同級生の遺影かと思いました。一緒に卒園だねぇって事なのかと。

旦那様に娘を見せたいなら天から見てるのでは?
写真ならカバンの中に入れておくなり、普通サイズで手に握りしめるくらいがいいのでは?
それとも、みんなに見えるほどの遺影を掲げて、娘に見てるよって伝えたい?それなら家でしっかり話して聞かせればいいのでは。

私個人は遺影掲げられてもマイナスには思いません。が、世の中に色んな人がいるし、これから小学校へ上がって新しい生活で、勝手な憶測や優しいお節介から来る噂でも傷つく事があるかもしれません。だから、目立つ行動は避けたほうが無難かなぁと思います。優しい旦那様の気持ちやあなたの気持ちは家での行動で娘さんにしっかり伝わると思います。目立つ遺影がなくても旦那様は見ててくれます。

ユーザーID:0538523267
申し訳ないけど
apple snow
2017年12月4日 11:27

決してスピリチュアルを否定する者ではないのですが。(ちょっぴり霊感あり。へんなところが勘がいい。不思議ちゃん傾向)

それでも やめといたほうが良いと思います。

人、全員が私みたいだったら、大丈夫です。
でも世の中そうじゃないので。
例えば、何も知らないおじいちゃん、おばあちゃんが大クレーム・・・って事もありうる。
ただ、可愛い孫をみたいだけなんですよ。

私は式に何も意味が無いと思っています。無くても別に困らない。
まぁ、私が世間からズレているだけですが。

参加するだけの行事に私情を持ち込みはどうかと思います。
厳しい言葉でごめんなさい。

その悲しみも、卒園式への意気込みも分かります。
が卒園式は卒園するこの関係者の為にあるものです。
子どもは記憶に残りません。

因みに私は、式はどうでも良くても、やっぱり泣いてしまうのですけどねぇ。

遺影なんかなくても、ついてきちゃっていると思いますケド・・・
私はそうとしか思えませんよ。

お父さんの席を用意してもらうのはどうですか?空席で良いので。

ユーザーID:7896167622
色々な人がいる
サユミ
2017年12月4日 11:35

私は不快には思いません。全く思いません。

ただ、世の中には色んな考えの人が居ますから、トピ主さんを変な目で見て来る人も居るのではないかと思うのです。

その目が気になって、トピ主さんが娘さんの卒園を祝うことに集中出来なくなってしまったら残念ですよね。

今、こうして「自分のやろうとしていることは果たしてどうだろうか?」と、気にされているトピ主さんです。

そんな風に、他の保護者の皆さんの気持ちを考えて行動するトピ主さんなのですから、誰かが変な顔をしたのが目に入ってしまった途端に「あぁ、やっぱりやめておけば良かったかな。他の皆さんも心の中では何か思っているのかな?」など、気になり出したりしませんか?

「持って行くと決めたからには、一人や二人変な目で見る人が居ても気にしないわ」と思えるトピ主さんなのでしたら、問題はない様に思うのです。

変な目で見て来る人が居たらやっぱり気になっちゃうし、落ち着かない気持ちになってしまいそう・・・と思うのでしたら、小さなお写真をお持ちになってはいかがでしょう?

トピ主さん自身が卒園式に集中出来ることが何よりと考えます。

ユーザーID:2818249416
ロケットペンダント
うさひよ
2017年12月4日 11:36

遺影についても私自身は、持ち込まれても良いという考えですが、ロケットペンダントは同でしょうか。娘さんとトピ主さんの胸にかけさせてもらって(服の外に出した形で)、お父様に一緒に卒園式を体験していただくというのは同でしょうか。
どんな形が良いのか、娘さんの気持ちに沿う形で卒園式を迎えられます事を祈っております。

ユーザーID:5232643145
お気持ちはわかりますが
Ken
2017年12月4日 11:51

卒園式の主役はだれでしょう?

卒園式の意味はなんでしょう?

それを考えれば、自ずと答えは出てくるかと思います。

ユーザーID:9936339024
不快ではありません
ヨーグルト
2017年12月4日 12:18

私は全く不快に感じません。
本来ならばそこにご列席したかったであろうお父さんの写真は、例えあなたが膝の上に置いてそれが見える状態であっても、ちっとも不快ではないです。

一般的にはどうなんでしょうかね。どんなコメントがつくのかな。
私も興味があります。

ユーザーID:0720453580
大丈夫だと思いますよ携帯からの書き込み
はたりん
2017年12月4日 12:25

現在小1の息子がいる母です。

主様と同じ境遇ではないのですが
卒園した保育園の息子のクラスメイトが
同じような境遇でした。
在園中に、お母様をご病気で亡くされてます。
クラスの懇親行事の企画をたててくれたりした
とても朗らかで、楽しいお母様でした。

卒園式の時、お父様が保護者席に
小さな遺影を持って参列なさってました。
私も含め、参列者は「この姿、お母さんも
きっと見たかっただろうね…」と嗚咽が…

大きなものでなく、絵葉書サイズ位の遺影なら
いざという時にバッグにもしまえますから
お持ちになっても大丈夫だと個人的には
思いますよ。
お子さんの晴れ姿、見せてあげたいですよね。

どうか、主様の願いが叶いますように。

ユーザーID:0734669130
私だったらイヤ
みいみ
2017年12月4日 12:48

幼稚園ですよね?
義務教育じゃないですよね?

私は子供が保育園だったので幼稚園の子供はわかりませんが、PTA的な役員活動をご主人はしていなかったんですよね?

他の保護者からごの遺影を持参したら?とかも言われてないんですよね?

私はイヤだなー
華やかな日に冠婚葬祭の葬祭的な雰囲気がでるのは。子供の卒園式の写真にご主人遺影も映り込む可能性があるんでしょ?
正直、自分さえよければ良い。って感じがします。

ユーザーID:0771956328
よけい淋しい気持ちになりませんか?
子供の気持ちは?
2017年12月4日 13:02

園や他の保護者がどう感じるかより
娘さんがどう感じるかを
考えたほうがいいと思います。

卒園式に
母と子だけで参加することは
珍しくありません。

が、母が父の遺影を抱いて参加することは
珍しいでしょう。

『自分だけ違う』という淋しさを
娘さんに抱かせるのではないかと
心配します。

ユーザーID:9983402652
遺影はやめてほしい
懐かしき思い出
2017年12月4日 13:16

お子さんの立場でした


私の場合は小学校の卒業式間近の父の他界でしたが、、
母は手札サイズの写真をひっそり持って出席してくれました
嬉しかったですよ

でも遺影となれば話は別です
いくら何でも存在感がありすぎる


過去には違う立場でのトピがありましたよね
その方の子供の卒業式に遺影を持ち込んだ方がいて
集合写真にまで一緒に、、との事でした


主さんは流石に集合写真にまで
子供と一緒に遺影も撮影してほしいとは思わないかもしれませんが
もし私が当時父の遺影を持ち込まれたら嫌だったと思います


何故って
卒園式はあくまで主役は子供達です
それ以上目立ってはいけないと思うからです


ご主人を亡くされ、お子さんの晴れの日を見せてあげられない悲しみは痛い程わかります
ですが、あくまでも家庭内での事です
(言葉が見つからずきつい言い回しになってしまいごめんなさい)


お子さんにもご主人にも
普通の写真でも充分気持ちは伝わると思いますよ

因みに写真ならば鞄に入れたままではなく
しっかりと手にもち
立派なお子さんの姿を見せてあげて下さい



これからも節目節目で、色々思う事や辛い事もあるかと思います
ですがお父さんの分までしっかりと愛情を沢山注いであげて下さいね
お子さんも逆境に負けない強い子になるはずです
主さんも無理をせずお身体を大切になさって下さいね

心よりご冥福をお祈り致します

ユーザーID:3314732135
見ぬもの清し
おばさん
2017年12月4日 13:18

黙ってカバンに持ち込んだら誰にもわかりません、だから誰も不快になりません

だから幼稚園相談してわざわざ事を荒立てないのがいちばんです
どこで誰が小耳にはさむのかわからないのですから

ユーザーID:8861646411
幼稚園の規模にもよるかと
大変ですね
2017年12月4日 13:22

保育園と大規模お勉強幼稚園と、
小規模のびのび幼稚園の両方を経験しております。

園のカラーやその年代のお母様の雰囲気次第だと思います。
私なら最初の園ならNG。二番目の園ならOKです。

本部に相談したらいいと思いますよ。
二番目の園では、本部に選ばれるのは
人格も厳選されているお母様達ばかりでした。
何かあった時は自ら助けてくれ、尊敬できるお母様ばかりで
素晴らしかったです。菩薩様のよう。

灰汁の強い人がごり押しで役員や本部に入るような園や、
皆さんが嫌がって役員を逃げたり、
嫌な仕事を強制的に決めてるような園なら考えものです。
子供同士のトラブルが親に持ち越される年代もです。

「ちょっと・・・」と思いあたるなら、黙って
外に出さないように持参されたほうが宜しいと思います。

ユーザーID:7929575734
小さな写真が良いかな?
WM
2017年12月4日 13:25

同じような状況で小学校卒業式に参加したママさんが居ました。
仲良しの親子との集合写真では写真を持ってましたが、他の場面ではカバンの中に忍ばせていたそうです。
我が家も同じように主人を亡くしていますが、保育園の卒園の親からのメッセージでは読みましたが、写真は持参しませんでした。
他の離婚したお子さんに配慮してのことです。
うちは亡くなったけど子供の気持ちに寄り添っていますが、喧嘩別れした家庭のお子さんは生きているにの来てくれませんしね。
遺影との写真は自宅で撮りましたし、子供は「パパは空からみてるよね」と言っておりました。
また別の兄弟は「学校にパパが来てた」と泣いてました。
私には見えませんでしたが、来ると私が怒るからママには姿見せなかったんだと言ってました。(良く妙な行動をとって怒られてたので…)
写真という形にしなくても、きっと見に来ていると思いますが、お子さんの判断にゆだねては?

ユーザーID:5810003719
きっとご主人様は見ていると思いますよ
幼稚園母
2017年12月4日 14:17

トピ主さん、ご主人を亡くされたのですね。

トピタイトルを見て、誰の遺影のことかと思いましたら、ご主人様でしたか。
トピ主さんのお気持ちも分かりますが、、、
遺影や写真を持ち込まなくても、トピ主さんの隣でご主人様は必ず娘さんのハレの姿を見ていると思います。
見ているに決まっていますよ!

遺影や写真に故人の魂があるのではなく、身近な人の中には生きているときと同じようにご主人も生きていると思います。
だから、遺影や写真を持ち込むという捉え方ではなくて、ご主人様に語りかけてください。

ユーザーID:5029212235
小さな写真ならいいのでは?
くるる
2017年12月4日 14:22

お嬢様もお父様に晴れ姿を見せたいでしょうし、ご主人も娘の晴れ姿をご覧になりたいと思います。
一方で主さんのおっしゃるように、驚いてしまう保護者もいるでしょう。
なので、小さな写真(L版〜2L版くらい)の写真にされてはいかがでしょうか。
いわゆるお葬式で使うようなサイズの遺影は、いかにも遺影な感じがして晴れの日には不快に思う方もいると思いますので。
個人的な意見ですが、小さい写真でしたら出されていても不快ではありませんよ。
気遣いのできる主さんですので、そんなことはしないとは思っていますが、集合写真なんかには遺影とは一緒に写らない方が無難だと思います。
もちろん、主さんとお嬢様との個人的な家族写真にはお父様も是非一緒に写してさしあげればいいと思います。

素敵な卒園式をお迎えくださいね。

ユーザーID:6241013321
私だったら
a
2017年12月4日 14:33

ご主人様のこと、お悔やみ申し上げます。

私があなた様の立場だったら、やはり小さい写真を(たとえフレームに入れている物でも、かばんに入るサイズのもの)を持参すると思います。

私が他の保護者の立場だったら、たとえ遺影を持っている人を見かけても迷惑だなんて思いません。が、やっぱり驚きます。
そして、やはり「お気の毒に」と思うし、もしクラスメートの親の立場としたら、あなたに何と話しかけて良いのか戸惑います。

本来なら、卒園式なのでお互いに「おめでとう!」と言い合うと思うのですが、大きな遺影を胸に抱えている方には言いにくいです。その場で再びお悔やみを申し上げるわけにもいかないし、かと言って、ご主人様が存命なら・・・みたいな会話も出来ないし(あなた様の悲しみを更に煽るかもしれない、とか、この場で果たして相応しい会話なんだろうか?等々色々と心配して)、結局ちょっと避けてしまうかもしれません。

ユーザーID:6664934008
写真が入るロケットペンダント
ふー
2017年12月4日 14:33

晴れの日の姿を一緒に見守りたいお気持ち、痛いほどよく分かります。

ロケットペンダントはいかがでしょうか?

小さいし、写真を閉じれば晴れの日に相応しいデザインも多いので、重宝しました。

卒園式だけではなく、旅行に行くときにも、一緒に同じ風景を楽しみながら、行けるようになりました。
自分だけだと、ふいに旅立った家族に申し訳なくなって、せっかくの家族旅行なのに、楽しむのも辛く感じる瞬間がありました。今一緒にいる家族にも、心配をかけてしまいかねないと思い、更に自分の気持ちが追い込まれるように感じました。

私の場合、ロケットペンダントがあれば、気持ちも安らげました。
気持ちだけでも、首に下げていれば一緒に同じ光景が見えますから。

トピ主様、皆様のレスを一助になさりながら、お嬢さまの晴れの日を、ご主人とともに沢山の歓びに溢れた時間を迎えられますことを、心から願っています。

ユーザーID:3192252646
迷惑ではないけど
50女
2017年12月4日 14:43

小さいお嬢さんがいるのに御夫君を亡くされて大変でしたね。
晴れの姿を見せたい、遺影を持ち込みたいという気持ちはよく判ります。
もし私の子どものクラスでそのような希望があれば快く受け入れたいです。

ただ、老婆心なのですがそのことがのちに主さんを不快にさせるようなことはないでしょうか。
私の友人に他人の情報あれこれ仕入れて吹聴して回るのがとても好きな人がいて、グループの誰それの子どもは先天的な障害がある、誰それはご主人の親の介護でどこにも出られないらしい、と聞きもしないのに言ってきます。
本人は自分の結婚が直接言っていない人間に伝わっただけで烈火のごとく怒ったのに。

こんな人間が主さんのご主人のことをしたり顔で主さんの知らないところで噂にして、主さんに嫌な思いをさせないか心配です。
もちろん、ご主人のことを主さんから聞いている人もいるでしょうが、遺影を持ち込んだことで話したこともない人が軽々しく噂に乗せる心配はありませんか?
もし小規模なアットホームな園でそのような心配がないのならごめんなさい。

私は他人が迷惑に思うからというより、主さんのためにカバンに小さな写真を忍ばす程度になさる方が良いのではと思います。

ユーザーID:2091204842
いいと思う
まみ
2017年12月4日 14:44

いいのではないですか。

お葬式の時に持つような大きなサイズは周囲も気を使ってしまうかもしれないので止めた方がいいかもしれませんが、普通の大きさの写真を持っているくらい。

是非ご主人に娘さんの晴れ姿を見せてあげてください。

周囲の方も不快に思う方は居ないのではないでしょうか。

ユーザーID:8869188001
同じ小学校に行く人はいませんか
いじめはいけない
2017年12月4日 14:54

世の中、いい人だけではありません。
遺影を持ち込むということは、みんなにこの子のお父さんは亡くなりましたと知らせることです。
お父さんが亡くなっていることをだれかれかまわず公言しているのですか?
知らせてはいけない相手というのがこの世にはいます。
お子さんが、小学校で
「あの子はお父さんが居ない」
と言いふらされる覚悟はおありですか。
卒園式に写真を持ち込んだことを面白おかしく吹聴する子がいるかもしれません。

私なら、怖くて出来ません。
小学生は無邪気でかわいらしいですが、大人からは考えられないほど非情な一面もあります。
大人の目から見れば、まだ、同級生たちも幼いから仕方ないのだけれど、あなたの幼いお子さんはストレートに傷つけられると思いますよ。
優しい方もたくさん居ます。
でも、厳しい現実もあることを知ってください。

ユーザーID:2409431488
エールを。 でも遺影はなし。
信天翁
2017年12月4日 14:59

勿論、幼稚園側、保護者側で拒否される方は皆無でしょう。

ただ幼稚園児…親が注意していても、遺影にどの様な反応???
想像もつかない事態が起こるかも? 何事もなく過ぎるかも?

ただ6歳のお嬢様に そんなリスクを背負わさせますか?

実は小町の住人も100% エールなんだと思います。
ですが現在 びっくり が80越。
これは お嬢さんへのリスク懸念かと。

ユーザーID:7701512066
私なら
吹雪
2017年12月4日 15:08

遺影を持ち込んでも不快とは思いません。

ただ、どうしても、周囲も湿っぽい雰囲気になるとは思います。

私なら、人に気を使われるのが嫌なので、小さな写真にすると思います。

大きな遺影でなくても、天国で見守っていてくれてるのは同じだと思うので。

ユーザーID:1125991480
一番大事なのは娘さんの気持ち
フミ
2017年12月4日 15:42

卒園式当日
亡くなった父の遺影を胸に抱いて、卒園式に列席している母親の姿と写真の中の父親の姿を目にした娘さんが
どの様な心境となるかを先ずは慎重に考えた上で
園にも相談されてはいかがですか?
娘さんが卒園という門出を写真の中からだけど大好きな父母に見届けてもらい嬉しく思うのか
それとも、お友達のお父さん達が我が子の門出に写真やビデオを撮りながら
子供の姿を目に焼き付けている対照的光景とそれが叶わない自分の境遇に
ふと気がつき傷つく恐れはないか
よくよく考えて決めてあげて下さいね。
亡くなられたご主人の気持ちに思いを馳せるトピ主さんのお気持ちもよくわかりますが
何よりも娘さんの気持ちを一番に考えてあげて下さいね。

ユーザーID:2914420073
冷たい意見かもしれません
瑠依
2017年12月4日 16:00

私のような人間は少数だと思いますが、率直な意見を。

ちなみに、主さんと同じ歳の子供がいる母親です。

私が同じ立場なら、遺影を持ち込むことはしません。

遺影に魂が宿っているなら、お墓参りって必要ってあるのかしら?と冷めた目で見てしまう人間です。

亡くなった人を偲ぶ気持ちはわかりますが、それを介するものが写真である必要性に疑問を持ってしまうのです。

その写真は、亡くなることを前提に撮られた写真ではありませんし、遺族が選んだもの。

何となく、それに魂が宿ると思いにくいというか、共感しにくいのです。


ましてや、それを鞄の外に出す意味が見出せません。



これはあくまでも個人的な気持ちなのですが

例えば、生前愛用していた時計やハンカチ等の方が、写真よりも思いが詰まっているんじゃないのかな?と思っています。

このトピを読んで、もし自分が主さんの立場だったら…と考えた時に

私なら、主人の愛用している時計を、卒園式だけじゃなく、これから大切な時には必ず身に着けるだろうなと思いました。




遺影や遺品を持ち込むことって、結局は遺族の自己満足だと思います。

今回、写真にして鞄から出すならば、逆にずっと続けるくらいの気持ちであってほしい。

それくらいの気持ちなら、迷惑だとも何とも思いません。

いつか遺影を持たないことを考えているなら、今遺影である必要ってあるのかしら?と思います。

ましてや、人の迷惑になるかも?と思いながら遺影を持たれて、ご主人は嬉しいんだろうか?と思います…。

ユーザーID:5777194410
嫌ですね
ゆう
2017年12月4日 16:00

申し訳ないのですが、正直、私なら嫌です。
今まで本当に頑張ってこられたのだなとは思うのですが。
遺影を持ち込む時点で、式の主役のような感じになりますよね。

>鞄に小さな写真を忍ばせ、外に出さないように持参したいと思っております。

これでお願いしたいです。
トピ主様が心で、ご主人を想っていれば、遺影はなくても、ご主人と卒園を祝えると思います。

ユーザーID:0754754325
普通の写真立てなら大丈夫では
たま
2017年12月4日 16:19

大きな写真に黒いリボンではいかにも過ぎますが…
小さな写真立て程度なら誰も気にされないと思います。
ぜひ、ご主人にも見せてあげてください。
私も兄も母の写真を置いて結婚式しましたよ。

ユーザーID:1662385006
小さいの持っていけば?
散歩人
2017年12月4日 16:34

ポケットに入れられる程度の大きさの小さやつ持っていけばどうですか?
隣の保護者が気になるのでしたら事情を知っているお友達のママさんに座ってもらうとか。

ユーザーID:8511571530
そうですね…
はやて
2017年12月4日 16:41

お気持ちはわかりますが、小さなサイズで手の平におさまるくらいがいいと思います。
お祝い事の席ですので、普通サイズの遺影はやはり賛否両論あるかと思うので…
色々と大変でしたね。
きっとお父さんも天国から見守ってくれていると思います。

ユーザーID:2162305957
ごめんなさい
せな
2017年12月4日 17:05

亡くなった方が我が子の晴れ姿を見たいのなら、遺影を持ち込まなくても見てらっしゃると思います。遺影を持つのは自己満足だと思います。
私は全く不快ではありませんが、以前そのような場面で他のママさんがものすごく気分を害して先生に苦情を言っていらしたので、そのような方もいらっしゃるということで。

私のごく身近にトピ主さんと同じ立場の人がいます。まあ、平たく言うと私の夫ですがね。そういう時は心の中で語り掛けているようです。
あ、私は怒らないですよ。夫が行ける時は私は出席しないので。

ユーザーID:5200296447
もちろんOK携帯からの書き込み
チョコロール
2017年12月4日 17:32

私だったら、不快になんて絶対思いません。
お父さん、どんなにかお嬢さんの成長を見守っていきたかったでしょう。

確かに人の気持ちはそれぞれですから、不快に感じる人が全くいないとは断言できません。
どんな意見にも100対0はほぼありませんから。
本当に悲しい辛い思いをされている中、他の方への配慮を忘れない素晴らしいお人柄だと思います。
でもこんな時ぐらい、自分の気持ちに正直に行動してもいいんじゃないですか?

ユーザーID:3061663665
私だったら
紺子
2017年12月4日 17:46

卒園式はトピ様だけが特別な感情を持つ式ではありませんよね…。
それはトピ様も重々解っていらっしゃると思います。
どなたにとっても大切なセレモニーです。

波風は立てない方が賢明だと思います。

『そうね、そうね、お父さんも見たいよね』と思って下さる方も、
『なんか目立とうとして嫌な感じ』と思う方も、
『うちの子の晴れの日に…結婚式じゃあるまいし』と思う方もいらっしゃると思いますから。

ちなみに私は遺影を持たれたお母さまがいても良くも悪くも“なんとも思わない”人です。

>もちろん幼稚園にも事前に伺いますが、やはり園としても無下に拒否しにくいことかと存じますので
そうでしょうか?
意外とそうでもないかも、ですよ。
きっぱりとお断りされるかも。

私だったら、園には聞きません。
手のひらに入る小さなサイズの写真をハンカチにくるんで、そっとバッグから出し、
娘の名前(もしくはクラスの名前)が呼ばれるちょっと前から
手のひらの中でハンカチをほどき、そっと主人に見てもらいます。
(隣の席の方にも気か付かれないくらいさりげなく、慎重に、私の膝の上で)

聡明で賢そうなトピ様、これからいろいろ大変な事もお有りだと思いますが、
お嬢様の健やかな成長を陰ながらお祈りしております。
ご卒園、おめでとうございます。

ユーザーID:5592093093
L判かキャビネ判ぐらいの大きさの写真
neko
2017年12月4日 18:15

そのぐらいのお歳ならお身内を亡くされた方も
そんなに多くないと思います。

私は父を亡くしておりますから
何も気にする必要はないと思いますが
やはり大きな額入りのお写真は避けられた方が宜しいかと。

周りもどう対応していいか気を使われるのではないかしら。

L判かキャビネ判ぐらいの大きさのお写真を
額に入れてお持ちになられてはいかがでしょうか?

それなら出していてもそんなに気にならないと思いますよ。

ユーザーID:5312349968
いやだ
ふえ
2017年12月4日 18:42

ご愁傷様です。
辛口ですが、レスします。

他人の私からしたら、嫌です。
気を使うし、なんて声かけたらいいか分からないし。
しかも父親にもみて欲しいから、が理由なら尚更。

遺影から父親は何も見えませんよ。
遺影は残された側のためのものですから。
子供のために、なら分からんでもないけど。
子供だって写真のお父さんが来てくれて嬉しい?
父親にみて欲しいだけなら、それこそ人からは見えないスマホの写真でも同じですよね?
子供がどうしても遺影でも、と望むのなら持っていけば良いでしょうけど、
そうじゃないなら私ならイヤです。

ユーザーID:6772453678
いいと思いますが
いいと思う
2017年12月4日 19:01

そうですね、私はいいと思いますが
世の中には、モンスター的、あるいはクレームママさんがいますので
小さい写真のほうがいいのでは?
 
 

ユーザーID:1414019868
やめました
りんご
2017年12月4日 19:24

ご主人の事、御愁傷様でした。

私は子供が赤ちゃんの頃に主人を早くに亡くしました。確かに私もトピさんと同じことを考えましたがやめました。
私の強がりかも知れませんが、遺影を抱いた私の姿がお涙頂戴の様に見られて、下手な同情の目で見られたくなかったからです。

子供にはいつも『パパは話も出来ないし、見ることも触ることも出来ないけど、いつもあなたの側に要るよ』と話しています。
ご主人はきっと会場のどこかで参加しているのではないでしょうか?

ユーザーID:8933253295
いいと思いますよ
マスクマン
2017年12月4日 20:25

大きな遺影を持ってこられたらギョッとしますが、鞄にしのばせて持っていくんでしょ。
多分、他の保護者の方に気づかれないようにされるんですよね。
個人的には小さい遺影なら私は特に気になりませんが、他の方がどう思われるか分かりませんので
そのやり方でいいと思います。

ユーザーID:7220203512
お気になさらず
気になさらないで
2017年12月4日 20:30

どうぞ、遺影を持ってご出席してください。
不快に思う方はそんなにいらっしゃらないでしょう。
旦那様もきっとご出席されたかったことだと思います。

ユーザーID:6058966356
カバンに忍ばせるだけにしましょう
ゆかり
2017年12月4日 22:10

ご主人はどこからか見ていると思うので、遺影を出す必要はないと思います。
なにも写真に写っている人が見る訳ではない事は、トピ主さんも分かっているでしょう。
たぶん若くして亡くなったと思いますが、遺影を出す事で卒園のムードが違うものになりかねません。
よって、集合写真に遺影を加える事にも反対です。

私の夫は娘の大学の卒業式の半年前に亡くなりました。
でも遺影を出しませんでした。
たぶん卒業生の中にはすでに親を亡くした人や、大好きだった祖父母を亡くした人もいたでしょう。
遺影を出すときりがありませんよね。

ユーザーID:6617219109
私も若くして父と死別していますが
港島ヨーコ
2017年12月4日 22:28

色んな考え、感じ方の方がいらっしゃいますので、目立たぬようにされればよいのではないでしょうか。
小さな写真盾にスナップ写真が入ったものを、式典が始まってからそっとトピ主さんの体の前に置かれたならば、恐らく殆ど周囲には気付かれないと思います。

どこのご家庭も自分のお子さんを見たり撮影したりするのに必死でしょうから。

ユーザーID:4222212227
本当に正直な気持ちです。
通りすがり
2017年12月4日 23:00

娘さんと同い年、今年度で卒園する子どもがいます。

心から同情はしますが…
遺影の持ち込みは、少しやりすぎではないかと…
お気持ちは勿論、分かるのですが、遺影の持ち込みって相当目立ちますよね?あぁ、あの子パパが亡くなっちゃったのね。可哀想に…と、周囲の方は同情して悲しい気持ちで包まれるでしょう。我が子の晴れの日に。

下手すると、卒園式の悲しい主役になってしまいませんか?それは、文章から察するにトピ主さんも本意ではないのでは、と存じます。
どんな悲しい事情があっても、我が子の卒園式は我が子が親にとって主役です。その気持ちは、出席する保護者みんなが同じだと思います。

ユーザーID:8521296480
普通の写真でお願いします
今回は匿名で
2017年12月4日 23:30

私個人の意見ですが、
大きな遺影でなく、普通サイズの写真なら、
鞄の外から出してお嬢さんの晴れ舞台を見て頂いても大丈夫かと思います。

ユーザーID:0882246343
3歳の娘と1歳の息子がいます
ぽち
2017年12月4日 23:31

娘は東京都の認証の保育所に通っています。小さめですがその分アットホームで保護者同士も程よい雰囲気です。

私は気にならないと思います。またこちらの園ではセレモニーの保護者席はとても狭いので、隣ならぶつからないように気を遣うかな〜位で、やめて欲しい雰囲気になるとは思えない。

基本的に皆さん仕事している方で、大人な考えをお持ちの園だからかもしれませんが。

セレモニーの席は元々厳粛な雰囲気なので、良いのではないでしょうか?

ユーザーID:6877682511
いいと思います携帯からの書き込み
めいママ
2017年12月4日 23:54

園側がどう言うかはわかりませんが、
私はいいと思います。
是非、旦那様にも大事な娘さんの
卒園式の様子見せてあげてください。
きっと、周りの方々も親なのですから
自分の身になって考えたら
不快だとは感じないと思います。

ユーザーID:3634976990
想像してみました携帯からの書き込み
のーむ
2017年12月5日 0:57

顔見知りでもなく、亡くなった事自体知らなかったら少し戸惑うかもしれません。

でも、お葬式の時のような大きい写真でなければあまり気にしません。
できれば、明るく居てくださると卒園の喜びを表しやすいかな?

事情を知っている知り合いや、友人なら、
「○○ちゃん、卒園だよ!奥さん頑張ったよ!」
とこちらまで涙ぐんでしまいそう。

ユーザーID:5445615575
逆にダメなの?
うさぎ
2017年12月5日 1:05

抱え込む、大きいのではなく
普通にちょこんと、膝に乗る程度。
遺影でも、大小あると思いますが、小さいほう。
いや、父親なら、ぜひ持っていってあげなよ。

ユーザーID:7213784850
園のカラーにもよるかと
アルル
2017年12月5日 1:41

子供が通っていた園はカトリック系で、秋に「死者への祈りの会」があり、その年に亡くなった親族へのお手紙を発表する場がありました。

「命」についてのお話を聞く機会がある園なら、遺影での参加もすんなりと受け入れてもらえるのではないでしょうか。園側も保護者がわも。こういった園なら、お母様方がこぞって遺影で参加されることに協力すると思います。

こういった行事がなくても、早めに園と相談していれば、保育の中で「命」「遺影」について考える機会を持たせてくれるかもしれません。決して、悪いことではないと思いますよ。

ユーザーID:6207662320
私見
まるこ
2017年12月5日 7:38

あくまで私なら、ですが。

どうぞ天国のお父様にもお嬢様の晴れ姿を見せてあげて下さいとしか思えません。
本当にぜひそうしてもらいたいです。

卒園式だけでなく入学式でも、です。

額に入った遺影を持ち込むことに不快感を示す保護者がいたら軽蔑します。

ただ残念なことにそうした人も一定数はいるでしょうからトピ主さんが気が引けると思いなら仰るように小さな写真にされても良いかもしれません。
天国にいらっしゃる方には鞄の壁なんてきっと透視出来てお嬢さんのお姿を十分ご覧になれると思いますよ。

お嬢さん、強く優しく素敵な女性に育っていかれるよう心からお祈りします。

ユーザーID:7808591021
父親ならいいんでない?
父親
2017年12月5日 7:41

まだ、先のことですから
早めに動いて、幼稚園
保護者には幼稚園から保護者会に連絡してもらえば。

根回しは重要です

ユーザーID:0404556978
鞄の中身
サク
2017年12月5日 7:54

鞄に写真を忍ばせるくらい、幼稚園の許可なくてもしていいと思いますよ。
危険物じゃない限り、鞄の中身まで誰も干渉しないし、できることでもありません。
それに、お子さんのお父様の遺影を持ち込むことで、気分を害す人がいるでしょうか?
同じ親として、気持ちはよくわかります。
危惧するとしたら、気持ちがわかる人が多いゆえに、トピ主さん親子が特別視されてしまうことです。
卒園式は、平等にみんなの卒園式であって欲しいと思うので、ひとつの家庭に注目が集まるような行為は避けるべきです。
遺影のような大きな写真を持ち席ひとつ使う、などは避けた方がいいと思います。
トピ主さんの考えていることなら、全く問題ないですよ。
まだ早いですが。
ご卒園おめでとうございます。
娘さんの健やかな成長をお祈りします。

ユーザーID:9618170960
鞄の中で良いと思います
早苗
2017年12月5日 8:18

写真が本当に見てるわけじゃないから。
ちゃんとあなたの近くで見守ってくれてるから。
お子さんにも、お父さんの写真持ってくね、お父さんも見てるよって伝えてあげたら良いと思う。

遺影は、他人やっぱり気を使うから。
忍ばせるのがいい。

ユーザーID:4745881795
私は持って行かない。
フランス
2017年12月5日 8:28

配偶者を亡くしたばかりの方に
大変申し訳ないのですが、
そういうのは家でやってと思います。

周囲に気付かれない程度なら
たまたま気付いてしまっても
見なかった事にできますが、
どーんと遺影を出されると
触れるべきなのかどうなのか、
知らない人もいるだろうに
大々的に告知するような事をして
娘さんは大丈夫なのかとか
周りが気を遣ってしまいますよ。

心無い言葉をかける人や
好奇の目で見る人もいるし、
変に同情されても嫌ですよね。

私だったら娘のためにやめると思います。

ユーザーID:6325730404
こういうのって、もう、やる人のキャラクターによる
しまあじ
2017年12月5日 9:10

変な話だとは思いますが
同じことをしても、皆に許容される人と陰口言われる人がいる
っていう事実、絶対あります。
それがまた、性格がいいとか好かれているから許容
逆だから陰口・・ってわけでも一概にない。
ぶっちゃけて言うと「巧くやる人」と「下手な人」。
企まず自然とその行動までの持っていき方が巧みな人、っているんですよ。

個人的には別にいいと思います。娘さんがどう思うかを確認していれば。
後悔するくらいなら、やった方がいいですよ。

私が主様の立場なら、写真は持ち込みません。
(下記は私の考え=反対意見なのでどうしても辛口に聞こえてしまいますが
他人がする話と自分がする話は、違います。ので、そこのところご了承ください。)

理由は、物質として写真が娘を見るわけでは無いからです。
娘にはお父さんも見てくれてるよと言いますがそれは写真じゃなくてもいいので。
そして園のビデオや他人のビデオに、遺影を持つ姿が残るのも嫌です。
ビデオを見るたびに語られると思います。
悲劇の自分の痕跡を他人様に残したいと思いません。
人様の思い出に他人の個人的な想いを残すのは悪いと私は思います。
自己主張が強いっていうか目立ちたがりっぽくて、私はしたくないです。

先に書きましたが、これが他人様の行動なら話は別です。別なんですよ。
ビデオを見て遺影を持つママさんがいても、全く気にしません私は。

ユーザーID:0699997589
是非
はるばぁ
2017年12月5日 9:21

娘ちゃんの晴れ姿、
ご主人にも見せてあげてほしいです。

不快に思う人なんているの?
大丈夫よ。

私の息子の結婚披露宴のとき、お嫁さん側のテーブルに
亡くなったお爺ちゃんお二人の写真が飾ってあって
その前にはビールがお供えされてました。
私はそれを見て涙が出ました。
なんて優しいご家族なんだろう...って。


誰も不快になんか思わないと思いますよ。
是非
鞄の中からじゃよく見えないから
大きな写真をお持ちになって、
しっかり娘ちゃんの姿を見せてあげてください!

ユーザーID:6175162775
迷惑というより・・・
パンちゃん
2017年12月5日 9:54

状況が分かるだけに 反対しにくいですが
わざわざ持ち込むのは 正直 辞めてもらいたいと思います。

気持ちは十分わかりますが お嬢さんの晴れ姿は遺影という形でしか
ご主人に伝えられないものなのでしょうか???
写真は鞄に忍ばせ お子さんにはお空からパパは見てくれているよじゃ
ダメなのですか?

迷惑ではありません。 ただ理解出来ませんし なぜ喜びのハレの席にとは
思ってしまうでしょうね。

ただ口には出せません。 気持ちは分かりますから・・・。

ユーザーID:4938361101
私は別に構わない
ちかちか
2017年12月5日 9:57

お気の毒だなーとは思うけど、
他人のことは基本、どうでもいいので。

そんなに気にしなくていいと思います。
気になるなら葬儀に掲げるでっかいのではなくて、
カバンに入れられるようなサイズのものにしては?

ユーザーID:8235517072
鞄の中に、こっそり持っていくぐらいでどうでしょう?携帯からの書き込み
雪だるま
2017年12月5日 10:01

もしかしたら、園側から断られないかもしれませんが……他の父母たちがどうすればいいかわかりませんよね……。

集合写真にも遺影を持って写るのでしょうか?
主さんの深い悲しみと成長した娘を見せてあげたい気持ちは理解できますが、卒園はみんなのためのお式ということも忘れないでください。

ユーザーID:3597696884
よい感じではない
匿名
2017年12月5日 10:17

皆が晴れやかに、楽しく卒園式を迎えていると思います。
そうした所に遺影は、よい感じとは言えないのでは?
冷たいヤツと思われるかもしれないけれど、
私なら嫌だな。

むしろ、私が主さんだったら、卒園式では亡くなった人の話題は出さない様、気をつけます。
話題が出てしまったら、さりげなくかわす。話題をそらす。
たぶんそうすると思います。私なら・・・


そして、自宅に帰ったら、遺影に向かってたくさん報告してあげてください。
それだけでご主人は十分喜んでくれると思いますよ。

どうしても遺影を持参したいのなら、言われるようにバッグの中や、スーツの胸ポケットに、小さい写真を忍ばせます。

ユーザーID:5183114982
皆の卒園式
バラ
2017年12月5日 10:30

園児があなたの娘さん一人なら許されるでしょうね。

お式というのは厳粛なもの、そんな中で遺影があれば気持ちがざわつく方がいらっしゃるでしょうし、あなた方親子の思いとは裏腹に心無い他人が話のネタにし傷つく可能性もあります。

気持ちの問題だと思うので、外に出さないように忍ばせ故人と一緒にお式に臨まれたらいかがですかね。

ユーザーID:7420486871
懐に写真を忍ばせるというのはいかがでしょうか
肉球
2017年12月5日 10:45

トピ主さんと娘さんの思いはお察しします
しかし大きな遺影を抱える人がいたのなら「どうしたのだろう?」(事情を知っている方が多いとは思いますが、全員が全員ではないと思います)とそちらに意識してしまいます
他の保護者さんが気遣うことなく卒園式に集中するためにも「お父さんも見ているよ」というのはトピ主さんと娘さんだけがわかるようにするほうがいいのではないかと私は思います

ユーザーID:9329581787
正直な感想です
ハム
2017年12月5日 10:50

トピ主さん、お嬢さんの悲しみ察するに余りあります。
私の正直な感想を述べます。お気に障ったら申し訳ありません。

卒園式に何故「遺影」を?
他の父母に「パパをなくした娘です」とパフォーマンス?

そもそも遺影を持ち込まないと亡くなったパパには娘さんの姿が見えない?
気持ちの問題だとしたら、手のひら大の写真を他から見えないようにそっとかざすのではだめか?
大きい写真を皆から見えるようにババーンと持たないとだめか?

遺影をかざすって、結婚式や五輪金メダルの表彰台で見たことがありますが
それはその本人メインの晴れ舞台。卒園式とは性質が違うものだと思います。

遺影バーン!で、皆の卒園式が「パパをなくした娘ちゃんとその他大勢の卒園式」になりそう。

まぁ多くの皆さんにとっては同情の許容範内だとは思います。
私は「ママは心の整理がついていなくて、冷静な判断ができないんだろうな」と思うので
理解は出来なくても不快には感じません。

ただ、自分の子が主役!との思いが強い人は上記の理由でモヤモヤするでしょうね。
「うちの子がかすむじゃない!」みたいな。

ユーザーID:1308713009
構いません
ねこ
2017年12月5日 10:51

私なら構いません。
是非旦那様にも見せてあげて下さい。

「あぁ、お父さん亡くなられたのか、
お父さんも娘ちゃんの晴れ姿見たかっただろうね。
娘ちゃんもお父さんに見てもらいたかっただろうな。」
と、もらい泣き必至ですが。

ただ、お葬式の遺影みたいに、黒の額縁に黒リボンっていう訳じゃないですよね。
悲しいムード満載になってしまいそうです。
(もちろんまだまだ悲しみも癒えてらっしゃらないでしょうが)
娘ちゃんの晴れ姿、笑顔で見守ってあげて下さい。

ユーザーID:4850855543
いいと思う
はるる
2017年12月5日 10:52

私は良いと思います。
お父さんですよね。
祖父母とかであったら、ん!?ってなりますが・・・。
小さい遺影を膝の上でそっと子供に向けたらいいと思います。
回りは同情の目を向けてくるかもしれないし、変な目もあるかもしれない。
でもトピ主さんの気持ちも小学生になる子供と頑張って行くからあなた見ててねと
前向きになれるかもしれない。

いいと思います。

小学校の入学式とかは、そっとカバンの中で。。。

ユーザーID:0946061866
別にいいですが、
ここ
2017年12月5日 11:10

本当に申し訳ないですが、
遺影を持ち込まれても、写真って自己満足だなって思います。
意味って感じません。

私は死んだら、守護霊になって自分の背中にちゃんと居てくれているし、
いつでも見守っているので、
気持ちが沈んたり、窮地に陥った時に守ってくれていると感じています。
自分の子供が出来た時、夢に出てきてくれてびっくりしました。
 
 ドアのチャイムがなって出たら、おめでとうってハグしてくれました。
 どんちゃん騒ぎして最後はいい加減にして〜って叫ぶ夢でしたが。 

死んでもそばに居てくれていると思いますので、わざわざ遺影を持ち込みません。
本当に人それぞれなので、皆に合わせる必要はありませんから
主さんが持ち込まれたいのなら、堂々としてもいいと思います。

ユーザーID:2952107036
私はしませんでした。
高気圧おばさん
2017年12月5日 11:17

あなたと同じ立場でした。
夫が亡くなって数か月後の上の子の卒業式に、カバンの中に笑顔の小さな写真をおさめて参列しました。

亡くなった方の魂は、大切に思う人のそばにいつも寄り添うと聞いたことがあります。
ご遺影を持ち込まなくても、トピ主さんと一緒にご主人も卒園式に参加されることでしょう。

ユーザーID:4402997662
不快じゃないですよ
ponさん
2017年12月5日 11:30

もちろん小さな額に入れてって事ですよね。
式の最中は皆我が子を、少なくとも子供たちの様子を見ているわけですから
トピ主さんの膝の上にそっと遺影を置くくらい
何の迷惑にもなりません。
万が一何か言ってくるような心無い人がいても多くの人はトピ主さんの味方だと思います。
一応「園には了解は得たのですが不快でしたらすみませんでした」とその場だけ謝っておけば良いと思います。

ご主人にも娘さんの晴れ姿を見せてあげて下さい。

ユーザーID:0000587525
天国からはすべて丸見えです
写真家
2017年12月5日 11:52

>娘のハレの姿を主人にも見せたく、卒園式に主人の遺影を持ちこみたいと考えているのですが、やはり臨席される他のご父母の方からするとご不快に思われるでしょうか。

未開の地には「写真に撮られると魂を抜かれる」と恐れる人がいるそうです。
写真に死者の魂がこもっているように考えるのは、その対極にある考え方です。

もし、死者に魂があるのなら、また天国があるのなら、きっとすべて丸見えでしょうね。

遺影を人に見えるような形で持ち込むことはデモンストレーション(抗議の意を込めた)ではなかろうかと受け取る人もいます。
見えないように持ち込むことをお勧めします。

ユーザーID:8715884475
持って行って良い
クヒオ大佐
2017年12月5日 12:14

うーん、他所の事は気にせず、持って行って良いと思います。

ユーザーID:6134950819
このタイトルだったら
2017年12月5日 12:37

遺影を胸に抱いて出席されるのかと思いました。鞄から出さないのなら誰にも気付かれないし、ここで聞かなくても大丈夫ではないですか?
「夫も来たんです」と誰かに伝えたいのでしょうか。

個人的には遺影が無くてもお子様の成長を見守ってくださるような気がしますが、鞄の中だったら周りなんか気にしなくて問題ないと思います!

ユーザーID:8885059828
自分なら
KM
2017年12月5日 12:57

自分ならと言う話になります。
隣の方がそれをしても咎めることはしないと思います。
嫌な気持ちにもなりません。

ユーザーID:3067837363
小さい額(5cm×10cm)に入れては、如何でしょうか?
50才mama
2017年12月5日 13:09

なんという悲しみでしょう。心よりお悔やみ申し上げます。
私は、若いお母さん方達でも、同じ親として、あなたの気持ちは理解できる、理解してくださると思います。そうあって欲しいと思います。
わが子の初めての卒園式には、きっと、若いお父様たちもいらしているでしょう。
亡くなったご主人様も、他の父親同様に、わが子の晴れ姿を見たかったでしょう。写真持参したって、大きな額では、確かに目立ちますから、小さな額を、母親が胸に抱いていても、大丈夫じゃないでしょうか?

娘さんに、事前に相談されたら、如何でしょうか?良く理解されていないかもしれませんが、貴方の気持ちと『パパもきっと天国から凄く喜んで見ていてくれているよ。』と話して。

先生にも気持ちを添えて、相談してください。意地悪な意見もあるかもしれませんが、私は、亡くなったパパの写真がわが子の晴れ姿を見ている卒園式なんて、とっても良いと思います。

ユーザーID:5611707427
いいですよ
mime
2017年12月5日 13:10

葬儀の折には幼稚園関係の方もたくさん来られたでしょう?
普通に「そうだよね、お父さんにも見せたいよね」って思うと思います。

ユーザーID:4220569991
色んな人がいるし
hanae
2017年12月5日 13:38

卒園式ということは、園児がたくさん。。

私自身は、どうぞと思います。
でも、お子さん以外の園児がたくさんおられる場です。
子ども達の口は塞げません。
想定内ですか?

それに、おめでたい場です。
遺影があることで重苦しい空気が流れないとも限らない。
何を言われても大丈夫ですか?

私の考えでは、写真がなくてもご主人は出席されると思います。
お子さんや主さんの傍で見守っておられると思います。

ユーザーID:8320726914
カバンの中で
もも
2017年12月5日 14:11

ご主人、お子さんの成長する姿を見たかったでしょうね。

お写真を式に持って行くのはいいと思いますよ。
でも額縁を出して膝の上に、というのはちょっと引きます。

そして特におじいちゃんおばあちゃん世代はきっと娘さんに
「お父さんがいなくてかわいそうね〜大変ね〜」と余計な一言をかける人がいます。
娘さんをある意味目立たせてしまうことになるかもしれません。
結婚式なら主役は娘さんですから構わないと思いますが卒園式は沢山のお子さんのお式です。

園側はいいですか?と聞かれたらダメですとは言えないでしょう。
トピ主さんの言うようにカバンの中に入れておく方がいいと思います。

どうしても外に出したい、というのであれば何かご主人の物を身につけてはいかがですか?
腕時計とか結婚指輪とか。

ちなみに私は中学生で父を亡くしましたが母はいつもお財布に父の写真を入れていました。
それに気づいたのは随分後の事ですが、あぁ、いつもお父さんを連れて行ってたんだ、と少しジーンとしました。

ユーザーID:8745333478
いいと思います
うめ
2017年12月5日 14:23

幼稚園に確認は必須だとは思いますが、葬儀の時に使う大きな遺影ではなく、L版とかの小さめな遺影であれば、式の最中にそっと膝の上に置けますし、いいのではないかと思います。

同級生でご主人が亡くなっていることをご存知の方もいらっしゃるのであれば、ある程度の理解は得られるように思いますよ。

ユーザーID:4993018708
是非とも持ち込んでください!
通りすがり
2017年12月5日 14:29

見てもらいましょうよ!
周囲が気になるのでしたら、幼稚園に話して席の位置なんかで配慮してもらったらいいと思います。

遺影が列席していて嫌だったなんて思う人いるの?
むしろ、我が子の卒園式で感動的なシーンがあったなあ、と、思い出に刻まれると思うけどな

ユーザーID:2972563044
不快に思われる方にびっくり
しまこ
2017年12月5日 14:55

まずは、大変辛い状況の中、トピ主さんもお嬢様もよく頑張られましたね。きっと旦那様もお二人を見守っていらっしゃると思います。
そして、周囲に気を配るトピ主さん、大変感銘を受けました。

トピ主さんの心配されている点、私は全く気になりません。
もし同級生の親御さんでそのような状況でしたら、「旦那様もご一緒ですね。」と声をかけると思います。
もう、御遺影があって当然!なくらい、気になりませんが・・・。

不快と思われる方がいることにびっくりです。

ユーザーID:6056698332
目立たないもので
主婦
2017年12月5日 15:13

私自身が他の保護者だったら、全く気になりません。それどころか、事情がわかりますのでお気持ちをお察しします。
ただ、残念なことに、いろんな人がいるのも事実。

身内に教員がいますが、理解に苦しむようなクレームを言う保護者の話も聞きます・・・。
直接何か言われなくても、嫌な顔をされたり、ちょっと驚いた顔をされたりした時に、トピ主さんが傷つくのが心配です。
また、幼稚園ぐらいの子供だと、悪気がないだけにストレートにお子さんに何か言う子がいるかもしれません。

トピ主さん親子が嫌な思いをされない安全策ということで考えると、他の方と同様、私もロケットペンダントや、葉書ぐらいの大きさの写真を着席してからそっと膝に置く、というのがいいと思います。

ユーザーID:2713375917
ご意見をありがとうございました。
ことり(トピ主)
2017年12月5日 16:31

ご意見をたくさん頂きありがとうございます。皆様のご意見、大変に参考になりました。
まとめてのお礼になります事をどうぞお許しください。

そもそもの発端は、卒園式時に、各家庭父母用に2席用意されるのとの案内で娘にパパも一緒に来れるかな。と言われた事によります。
主人がなくなって以来、1日の報告を娘は遺影にむかって話しかけており、お出かけするときなども持ち歩いております。
もちろん鞄の外には普段出しませんし、我が家にあります遺影は写真立てサイズです。
それで私も娘も、写真のパパは体が小さくなってしまったパパと未だに感じているのかもしれません。

皆様のご意見を拝見しまして、卒園式においても遺影を持参しても外に出すことはしないでおこうと思います。
主人は娘が在園中に亡くなっており、園に在籍していらっしゃる方の周知の事実ではございますが、父母以外の方もいらっしゃいますので、ご不快に思われる方も多いかと存じます。

主人が亡くなりました夜に娘に、パパは身体がなくなってしまったけどいつもここにいらっしゃいますよ。と娘の胸に手を当てて話しました事を、今回色々とご意見を伺ってありありと思い出しました。
娘以上に物にこだわっていたのは私の方かもしれません。

皆様の貴重なご意見を頂きましたことを心から感謝致します。
本当にありがとうございました。

ユーザーID:6253061057
自己満足でもいいのかな
ぽち
2017年12月5日 17:37

と思います。いろんな意見はあると思いますが、それでも娘さんがお父さんのお写真を見て「パパも来てくれてる」って思えたりするのだったら、それでいいと思うんです。大きなお写真でなければ差し支えないんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7916935785
ふつうのお写真を
ままん
2017年12月5日 18:29

サイズは普通にバッグに入るものを
お式が始まってからそっと回りに気づかれないように膝に出すくらい
構わないのではないでしょうか。
遺影を持ち込むという響きだと、お葬式で使う大きさのもの、そのまま持っていくのかと思われちゃいますよ。

でも
お写真に、ご主人の目がついていて
お写真を持っていけば我が子の晴れの姿を
見せられるわけではありません。
持っていかなくてもご主人は見ておられるはずですよ。

ユーザーID:6509643602
私は遺灰ペンダント
mana
2017年12月5日 18:59

子どもの卒業式や入学式には遺灰を入れた筒状のペンダントをして出席しています。授与されるよ、という時にはペンダントを握りしめて故人に知らせます。これからもそうするつもりです。あまり目立つことはなさらないほうがよいと思います。鞄に小さな写真を忍ばせ、外に出さないように、に賛成です。

ユーザーID:5403849069
やめましょう
やめてください
2017年12月5日 19:14

ただの自己満足です。その写真の中にご主人がいますか?
そうしないとご主人に伝わりませんか?
中身のない個人的なセレモニーでしかありません。
お隣の人がそれを見て嫌な気持ちにならない保証はありません。
そして「やめてほしい」とは絶対に口にはできないんです。
周囲は「お気になさらず」としか言いようがないんです。
他の保護者にとっても卒園式は大切に思ってるでしょう。
お祝いの場に水を差す可能性があることをすべきではありません。

私も早くに父を亡くしていますが、母にはそういうことは
一切しないようにしてもらいました。
勝手なイベントをやって酔っている一家だと周囲から思われるかもしれない
ことの方が耐えられなかったので。
(写真を掲げる行為そのものにも意味を感じませんし)

鞄の中に忍ばせるのは何ら問題ないと思いますよ。
周囲には知られないようにしましょう。

ユーザーID:8164542432
嫌な気持ちにはなりませんが
けら
2017年12月5日 20:26

卒園式って、式後にもみんなで「おめでとう!」「小学校楽しみだね!」と笑顔で話をしたり、先生と写真を撮ったりと、楽しい時間が続くと思います。
でも、式の間遺影を胸に抱いている姿を見た後で、トピ主さんやお子さんに楽しく語りかける自信がありません。
どうしても躊躇しそうです。
またお子さんも、お父さんの写真を前にお友達と楽しい気分になれるでしょうか。
ご主人はきっと空から見てられると思いますよ。

だから、お子さんが楽しい気持ちで過ごせるように心寄せてあげればいいかと思います。

ユーザーID:4691706471
う〜ん・・・。
匿名
2017年12月5日 20:55

 お気持ちはわかりますが、大きな遺影を持ち出席するのはどうかと思います。
わざわざ周りに父親と死別している事を教える必要があるのでしょうか?
他の方も書かれていますが、どうしたら良いかわからないし
『(父親を亡くし)子どもがかわいそう。亡くなった旦那さんもお母さんもお気の毒に』と周りから思われる。
もしくはささやかれながら式に出席するんですか?

 私は子どもはいませんが、職員としてその場にいる仕事をしていましたが
トピ主さんの気持ちは十分に理解はできても、正直この行動にはどうかな?
と思います。
実際、職員が亡くなった時も園長はじめ誰も口には出しませんでした。
子ども達の門出を悲しみの雰囲気にしたくなかったから。
でも、保護者代表が感謝の言葉として話した途端
すすり泣きの声が響きました。職員全員が泣き出してしまいました。
その方の事を忘れずに話してくれたのは嬉しかったのですが、正直複雑でした。
 
 大きな遺影ではなく、かばんに入るほどの小さな写真を写真立てに入れて式が始まった時にそっと出す。
と言う意見に賛成です。

 あと、私が住む所の習慣ですが、結納や結婚式の朝に仏壇に手を合わせて
式場に行きました。
大きな節目、ご先祖さまに報告をし一緒についてきて出席してくれるように案内をかけます。
そして終わったら無事に終わりました。と報告。
こちら特有の習慣だと思いますが…。

 私は祖父母、おば、そしてご先祖様へ。
旦那は亡くなった義母と祖父母に当日の朝に手を合わせ案内をしていました。
トピ主さんも写真と一緒に当日の朝仏壇に線香をあげ案内してあげたらどうでしたょうか?
 

ユーザーID:1200514840
そんなことしなくても、ご主人は見に来てくれます
ななみ
2017年12月5日 22:07

だから、写真もいらないと思いますが、トピ主さんも、ご主人と一緒に見に行きたかったですよね。トピ主さんのために、写真やロケットペンダントのようなものを持っていかれるのがいいと思います。

遺影については。私は、そういう方がいても迷惑とは思いませんが、こればかりはいろいろな人がいますから。

ユーザーID:7779896425
いいと思います
二児の母
2017年12月5日 22:38

問題ないと思います。

ユーザーID:4179611767
必要なし
Wisteria
2017年12月6日 0:11

遺影を持ち込んだりしなくても、あの世にいる人にはこの世のことは何でも分かります。

ユーザーID:7990249336
いいのでは
しのん
2017年12月6日 0:58

A3サイズ並みというか、葬儀でも使うような大きな遺影はやめた方がいいかと。
隣や、後ろに座った方は気になって我が子の晴れの日に集中どころじゃなくなり、ご迷惑になるかな。
でも通常のスナップ写真程度のものなら膝の上にそっと始まってから出すのは良いと思います。

どんな状況下でも、子どもが主役なのだから、親は慎ましやかに周りに配慮するのは同じ守るべきルールです。
特別な事をするのだと思うなら、周囲に気付かれないくらいのご配慮を。
その日を楽しみにしているのは、亡くなった旦那さんだけではないのですから。
その場にいる皆さん、仕事で参加出来なかったお父さん、様々です。

ユーザーID:4336039941
遺影はちょっと携帯からの書き込み
かなみ
2017年12月6日 1:06

L版くらいの写真を持って行かれたらいかがですか?

あとは集合写真とる時はしまって下さいね
申し訳ないけど写真にそういうのがのこるのはちょっと勘弁して欲しいです

私も5歳で父を失っていますが母は1度もそのようなことはしなかったです

ユーザーID:9452868845
事情を知っていれば、むしろ応援します
ぽぽす
2017年12月6日 6:20

ご卒園、おめでとうございます。
母娘で、辛い経験を乗り越えられたのですね。
ハレの姿を天国にいるパパにも見せたいという気持ち、よくわかります。
娘さんにとっても、大切な心の支えとなるかと思います。
私なら、応援します。

園のママさん達で、事情を知っていて、かつ好意的な人はいますか?
こういうのは人それぞれなので、どうしたって肯定否定両方出てきます。
それでも、好意的に賛同してくれる人が複数いれば、園側でも協力しやすいと思います。
まずは、園の保護者者さん達の中に理解者を探しましょう。
応援してくれる人が多数いてくれることを祈ってます。

ユーザーID:6463434802
ごめんなさいね。携帯からの書き込み
まめ
2017年12月6日 7:50

本当にお気の毒だとは、思います。

でも、遺影は…他の方と同じ理由です。
小さなお写真を、バックに忍ばせるのはどうでしょうか。

ユーザーID:9577819932
やめたほうがいい
ニモ
2017年12月6日 8:33

私自身は持ち込むことはなんとも思いません。
ただ娘さんが好奇の目にさらされてもいいですか?
幼稚園児たちに気を使うことなんて出来ませんよ。
娘さんにどんな傷つける言葉を言うかわかりません。
「なんでお父さん写真なのー?」
とか。
園児たちの親御さん達だって式の間は何も言いませんが、結局噂の的になります。
それこそ遺影持ち込み反対の人だっているかもしれないのですから。
酷なことを言うと持ち込みは娘さんの為ではなくトピ主の自己満足です。
トピ主の自己満足の為とはいえ、娘さんのためにはやめたほうが無難だと思います。
娘さんには「お空からパパ見てたよー」と言えばいい話し。

ユーザーID:5355405684
自分の想いを信じる
みとん
2017年12月6日 8:58

遺影は確かに目立つかな、と思います。
もし、自分なら小さめのサイズの写真にして是非見せてあげたいと思います。

もちろんご主人様は、あちらの世界から見ていると思います。
でも主様の「見せてあげたい」という気持ちが、よりクリアにみせてあげれると思うんですよね、根拠はないですが。

何か思う人はいるかもしれませんが、それほど悪感情持たないと思いますよ。
それに、いるかいないか分からない、「?」と思うかもしれない人のために、自分の思いや行動を制限してほしくないですね。

どうぞ、娘さんの晴れ姿を見せてあげてください。
写真を持ち込むことで、主さんが納得して一歩一歩進んでいけると思うのです。

ユーザーID:3128540925
不快ではありませんが必要性を感じません
とらとら
2017年12月6日 9:27

写真って意味あるんでしょうか?
わざわざ写真持って行かなくても空から見てくれているのでは?

ユーザーID:5929841398
心中察しますが
50代既婚男
2017年12月6日 10:23

ちょっとケースが違いますが、
親父が昨年、亡くなりました。そして今年、娘が結婚。
親父は娘を可愛がり、娘も親父を大切にしてくれて、
実の娘以上に親父の看病をしてくれました。

娘の結婚式にはトピ主さんと同じ気持ちでしたが、止めました。
それって自己満足ですよね?
お祝いムードとは真逆の事で、廻りの人には「お祝い気分が台無し」
と言う方もいらっしゃるかもしれない。

>鞄に小さな写真を忍ばせ
これが一番良いと思います。

ユーザーID:1030304551
自己満足
あかり
2017年12月6日 10:26

遺影を持ち込めばお父さんにも見える、というのは自己満足だと思います。

ユーザーID:1887983002
小さい写真をカバンに
よみこ
2017年12月6日 10:27

ほんとの大きな遺影は辞めた方がいいと思います。
小さいものでも、式中ずっとおひざの上に乗せたりは辞めた方がいいともいます。
気になる人もいらっしゃると思います。

あなたの娘さんだけの卒園式ではないですよね。
他の園児やそのご家族、みんなの卒園式ですよね?
もしでかでかと遺影を持った方がいらっしゃったら、せっかくの卒園式に暗いイメージが残ってしまう方もいると思います。
かばんに忍ばせるだけなら全然大丈夫。
私はそう思います。

ユーザーID:1335719443
祖母
エリ
2017年12月6日 11:41

私の同居祖母が亡くなり、その数か月後に祖母の娘(私の叔母、嫁に出た)の息子(私の従兄弟)が結婚式をしました。

その叔母と孫をたいそう大切にしていた祖母でした。
私も祖母のことは大好きでしたし、従兄弟の結婚も心底喜び、お式に参加しました。
(喪が明けていないとか、そういった批判は、これは家族が納得していますので、この際なしでお願いします。)

結婚式の日、叔母は祖母の写真を礼服(着物)の胸に忍ばせていました。

正直、額に入った遺影を持ってきたら引いてしまうところでしたが、こっそりと持ち込む叔母、我が叔母ながらちょっと誇らしい思いでした。

で、後日結婚式の集合写真を見て、絶句。。。。
叔母の胸から覗く、小さな小さな四角の角。

もちろん、知っている私と叔母しか気づきませんでした。
”おばあちゃんも来てくれたんだね”と二人で涙しました。

ユーザーID:7897550919
辞めておいた方が無難
えびこ
2017年12月6日 12:15

家族目線だと美しい話ですが、周りは色んな考えを持った他人です。

皆が理解してくれるとも思えません。

私なら写真を鞄に忍ばせるとかします。

写真を通してみているわけではないと思うので。

余計なことを思ったり、思われるとトピ主さんも嫌でしょう?

娘さんの祝い事に水がささるより

その直感を大事にされた方がいいかも、、、

ユーザーID:2475088536
ご主人に見せたいなら位牌でしょ??
momomo
2017年12月6日 12:40

遺影は、残された人が亡き人を偲ぶ(思い出す)為のものです。

なので、遺影を持ってきても故人には何も起こりません。(霊的、宗教的意味で)

あの世のご主人に、娘さんの姿を見せたければ、位牌を持ち歩くしかありません。

位牌は亡き人の魂が宿るとされてます(なくなった後は、位牌=故人そのもの)

ただ、式典に位牌を抱えていったらきっとドン引きです。
こっそりバッグに忍ばせましょう。


娘さんにご主人を見せたいのであれば、娘さん自身に、ご主人の写真の小さいものを預けておけばいいです。

どちらにしろ、あの世に行ってしまった人は、目や顔がなくてもこの世のことは見えていますから、写真なんか必要ありません。

ユーザーID:1032285927
非情な世の中携帯からの書き込み
チョコロール
2017年12月6日 13:01

まさか主さんも、黒リボンかけたままの遺影を持って行かれるわけではないでしょう。
最初のレスで、色んな人がいるとは書きましたが、まさか本当に嫌だと思う人がこんなにいるとは思いませんでした。
冷たいの通り越してますね。

こんな考えの方々が現実にいらっしゃるみたいなので、遺影ではなく普通の写真がいいかもしれないですね。
入学式もあることですし。
奇異な目で見るような親に育てられた子供にイジメられたりしたら、たまったもんじゃないですから。

ユーザーID:3061663665
率直にいえば
みお
2017年12月6日 13:45

お気の毒だ。でも、不幸に酔っている人だな、と感じ、さめます。
なお私も、近親者を亡くしています。
さめた目で見てしまうのは、それも理由かもしれません。

周囲からどう思われるかは、普段の「トピ主さんの」園や保護者との関わりによって変わってくると思います。

ユーザーID:9428539254
天国のお父さんにも見せてあげて欲しい
娘の母
2017年12月6日 13:46

昨年お亡くなりになったとの事ですので、園の保護者はほとんどの方がご存じなのですよね。
もし私が主さんの園の保護者だったら、ぜひ天国のお父さんにも見せてあげて欲しいと思います。
遺影と言うよりも思い出の写真を、晴れの日にふさわしい小さめの可愛い額縁に入れてお持ちになってはいかがでしょう。
しかし私のように大賛成の保護者もいれば、他のレスにあるように不快感を示される方もいるので、娘さんが卒園証書をもらう場面ではあご下の位置くらいで高めに写真を掲げる、その他の場面ではかばんに忍ばせるのが良いのではないでしょうか。

ユーザーID:8974714566
少しいるならやめる…というなら、おやめになったほうがいいです
つくえ
2017年12月6日 15:54

今の私個人の意見としては、構わないと思います。
私も昨年母を亡くしまして、お気持ちがわかりますので。

ただ、先ほど「今の」と書きましたが…
以前の私なら、ちょっと鬱陶しいと思ってしまったかもしれません。
わざわざお祝いの席に‥‥と。

レスにも賛否両論あると思います。
おそらくこういう件に関しては、全員が100%一致で賛成、もしくは反対ということにはなりません。
そして小町でも想像を絶する事例のトピが時々上がりますが、世の中本当に人の考え方はさまざまで、「えー!?そんなこと思う!?うそでしょ…」という考え方をする人も稀にいますし…

ですから主さんが「迷惑に思う人が”少しでも”いるならやめよう」と思っているなら、やめておいたほうが絶対にいいです。
「誰が何と言おうと構わない。どんな非難を受けても持って行く!」という気持ちがないと、ちょっとしたことで傷ついてしまうと思うので…

ユーザーID:7846292553
小さい写真にしましょう
五十路咲
2017年12月6日 16:05

大きな遺影を持ち込んでいいのは、卒園生本人が亡くなっている場合と考えます。
両親がみんなと一緒に卒園させたいとお子様本人の遺影を持って出席し、
卒園生の席にその遺影を置くとか、園がそのお子様の卒園証書を特別に用意してお母さんが受け取るとか、集合写真に遺影も入れてもらうとか。

でもお父さんでしたら、バックに入る小さな写真にするべきと思いますよ。

不快感を表に出す人はいないと思いますし、園は打診されても断りづらいでしょう。
そこは主さんが察しましょう。

ユーザーID:9700750026
ごめんなさい…
甘梅
2017年12月6日 16:09

私も子を持つ親なのでお気持ちはよくわかりますが、卒園式で遺影を見たら正直ギョッとします。

以前同僚の結婚式でも同じことがありました。
その同僚は10代でお母様を亡くされていたので、披露宴の親族テーブルにお母様分の一席を設け、そのテーブル上に遺影が置かれていました。
ちょっとビックリしました。
別に悪いことじゃないし同僚の気持ちも分かるので、まあこういう方法もあるかと思い直しましたが、そういうのは親族のみの席でやって欲しいというのが本音です。

ユーザーID:3261282975
正直に言いますと
緑鍵盤
2017年12月6日 16:13


女性のいう

「私は構わないんですけど、他の皆さんがどう思うか・・・」

ってのは、

「私も本当はイヤだけど、そうは言えないし・・・」

って意味です。

あなたも女性なら心当たりあるでしょうに。

ユーザーID:5452355267
見える形は嫌です
ともこ
2017年12月6日 16:14

正直に書きます。ハレの席で、死を意識させるものを掲げられるのは嫌です。

鞄の中に忍ばせるだけが良いと思います。

嫌だなと思う理由は「我が子の卒園式に集中したいから」です。私自身、小学生の時に父を事故で亡くしています。だから、遺影を見てしまうと当時のことを嫌でも思い出してしまうんです。我が子の卒業式どころではなくなるかもしれません…。

写真ってそんなに大事でしょうか?私は、写真に魂が宿っているとは思いません。大切な人はいつでも心の中にいます。私も、父に恥ずかしくない人生を送りたいと思って生きてきました。私は父の写真を持ち歩いていませんし、母も持ち歩きません。卒業式なども持参はありませんでした。だけど、帰宅すればお仏壇に報告していました。それで十分なのでは?

心の整理がついてない状況だというのは理解できます。しかし、それに酔ってはいけないとも思います。ここで全ての人が「構わない」と書いたとしても、実際保護者の中には不快に思う人もいるはずです。写真を見れば、周囲もあなたに気を遣わねばならなくなるでしょう。

心の中にご主人がちゃんといるのに、周りにアピールする必要はないと私は思います。

ユーザーID:8783204845
遺影とは
神のみち
2017年12月6日 16:50

>娘のハレの姿を主人にも見せたく、卒園式に主人の遺影を持ちこみたい
遺影を持ち込んでも不快には思いません。
が、その考え方に違和感を覚えます。

遺影とは、
残された者が故人を偲ぶよすがです。
写真を持ち込まないとご主人は晴れ姿を見られないのでしょうか?
ずっと見守っているとするならそうではないですよね。

写真を持ち込む。
お嬢さん本人が元気に卒園出来たのはお父さんのおかげだ、と確認する。
そういう事ならば理解できるのです。

すみません。神のみちを歩み者です。
細かい事を!と思われるのであれば無視して下さい。

ユーザーID:9132444470
遺影を
通りすがり女
2017年12月6日 16:58

持ち込むか持ち込まないかはトピ主さんの自由ですが、
ご主人はその写真を通して娘さんの卒園式での姿をみるわけではありません。
写真がないと見れないわけではないんです。

多分ですけど、そんな6歳のかわいい娘さんのこし、
いつも気になってみていると思います。
むしろ毎日の幼稚園の様子をトピ主さんよりみていたりして。
旦那様の魂はトピ主さんと娘さんのことを見守っていますよ。

私にも同じ年の子供がいます。
もし私の主人なら持っていくなと言いますね。恥ずかしがり屋さんなので。
お仏壇や夢の中で旦那様に聞いて見てはいかがでしょうか?

ユーザーID:7271398683
 小さな写真を
ガウチョ
2017年12月6日 17:03

 6歳でパパを亡くされたお嬢様、お気の毒でなりません。私も7歳で、弟は5歳で父を亡くしました。その後の母の苦労と私たち姉弟の味わった想いは語るのも辛いものがあります。
 同じ幼稚園のお友達や保護者の方は、御葬儀に参列されたこととおもいますし、園の関係者は周知のことでしょう。町内の葬儀のお手伝いをしたとき、年配の采配するおばさんから、「今日からのちは、家族のみ、町内のものはかかわらないのよ」と教わりました。

 お宅のご葬儀に参列なさった方は共に涙を流し、悼んで下さったことと思います。園の卒園式で、貴方のお子さんのパパの、大きな遺影をお見かけしたら、私なら胸が塞がる思いがします。これは「不快」という意味ではありません。

 どうか、御葬儀に飾られた大きな遺影ではなく、小さなお写真をお持ちください。卒園式には、何かと、思いがけない持ち帰るものがあるかもしれません。もしかしてその大きな遺影を落としたらどうするのですか。

 大事な遺影を外に持ち出すことを控えていただきたいと思います。

ユーザーID:4081191331
いろいろな人がいますから・・・
麦茶
2017年12月6日 17:39

私自身は、トピ主さんのようなお母さんがいても気にしませんし、むしろ「ご主人も一緒に見られてよかった・・・。」と思います。

大半は好意的に思う人が多いと思うのですが、中には意地悪な人がいますから、後日嫌なことを言われたり、その人の子供に、お子さんが何か言われることもあるかもしれません。(意地の悪い人って、そんなことを気にするの?っていうようなことを言いますから。)

トピ主さんやお子さんが気にしなければいいのですが、せっかくの記念日を不愉快な横やりを入れられるのはお気の毒なので、あまり人目につかない形にした方が無難に済むように思います。

もし卒園式の様子を撮影してもいいようなら、とりあえず当日はスーツのポケットなどにご主人の写真をしのばせておいて(他の方たちアドバイスにあるように、ロケットペンダントも良いですね。)、後日、ご自宅で卒園式の様子をご主人の遺影と一緒にゆっくり観るのもいいかもしれませんね。

ユーザーID:5949221875
不快な訳ないですよ携帯からの書き込み
え?
2017年12月6日 18:06

ぜひお父さんも出席して貰って下さい
私だったら口には出さないかもしれませんが、心のなかであなたにエールを送ってますよ。
色々言う人はもしかしたらいるのかもしれませんが、多少その時に話題になる程度でみなすぐ忘れますから
よっぽど性格の悪い人じゃなければ文句を言う人なんていませんから大丈夫ですよ。

ユーザーID:9729792090
匿名
2017年12月6日 19:33

遺影を持ってくる人を見て、嫌な気になる人がいるんですね。

卒園式のしゅやくは誰でしょう…って、別に遺影をもって壇上に上がる気というわけじゃないのに。
しかも小さいやつなら別にいいと思うんだけど。

ユーザーID:0657631199
お膝の上に遺影を持っていてよいのでは?
2017年12月6日 20:01

幼稚園の卒園式ですよね。

園児や父母はそうでもありませんが、おじいちゃんおばあちゃんの中にはぎょっとする行動をとる人がいます。

そんな方々も、孫の晴れの日だからと許容されているのも事実。

お父さまの写真を手に持っている方も許容されて、何が悪いのでしょう?


引くという方、
不快という方、
を否定するわけではありません。

ただ、そういう方々がモラルと礼節の塊というわけではないと思います。
お互い様の範疇ではないかな、と思います。
園児は、あまり気にしないと思いますよ。たぶん、ほとんどの子は自分のことで精いっぱいです。

卒園式が娘さんにとって素敵な日となりますように。

ユーザーID:8103085113
座らせてあげて。
りんご
2017年12月6日 23:06

私はまったく問題ないと思います。
もらい泣きしそう。

ただ娘さんが
「かわいそうな子」
のレッテルを貼られないか。だけ心配です。

でも見せてあげたいな。パパに。椅子に遺影をおいてほしいです。

ユーザーID:8113892961
追加読みました携帯からの書き込み
ハム
2017年12月6日 23:11

そういう事情なら是非、お席にご主人の写真を置いてあげてほしい。
娘さんも望んでいるんですよね。
お席のお父さんの笑顔が娘さんの心に一生残るんじゃないでしょうか。

お祝いの席なのに、、と否定的な方。
あまりに冷たい。
日本の方特有なのでしょうか?
海外が長いのでそのような考えが非常に悲しく思います。
卒園式。色々な気持ちが混ざりあってもいいと思います。

ユーザーID:5761068576
ぬいぐるみ
まる
2017年12月7日 0:05

トピ主さんより年代が少し上ですが、私も数年前に夫を突然亡くしました。
夫の免許証は私のものと一緒に常に財布に入っています。

私は何かイベントがある時は、小さな小さなアンパンマンのぬいぐるみを持っていってます。
これは夫が生前にLINEのプロフィール画像にしていたもの。
勿論、このぬいぐるみの中に夫は居ないとわかっているけど、夫と連絡を取り合う時は常にそのぬいぐるみの顔を見てきたから、なんとなく夫のような気がして、一緒に連れて行きます。
コンサートやお芝居のような、客席が暗くなる場では、カバンから出してずっと握っています。
出かける前に子供から『パパ、連れていく?』とぬいぐるみを持ってきてくれる事もあります。
写真だとあからさまなので、ご主人を感じられるモノ…何かがあれば、周りに気兼ねなく一緒に参加できるかもしれませんね。

ユーザーID:9007410727
不愉快に思わないけど
K
2017年12月7日 2:10

私も卒園式に遺影をもってこられても特に不愉快に思いません。
ただ、こういうことって不愉快に思われなくてもトピ主さんの家庭のご事情を知らない人までにも「私は夫を亡くしました」と公言してまわるような形になることを考えた方がいいと思います。

それから、私も「ロケットペンダントに忍ばせる」に一票です。
トピ主さんが「夫と一緒に娘の卒園式を見ていると意識できる形」であればご主人も娘さんの卒園式を見ていると思います。

ユーザーID:4107650475
娘さんのために。
もみじ
2017年12月7日 2:40

現在幼稚園児の子供がいます。
我が子と同じ年頃の、まだ小さい娘さんがお父様を亡くされて、本当にお辛いでしょうね。

他の方のレスも拝見しましたが、「亡くなった父親に娘を見せる」ための写真ではなく、「娘さんが卒園式の自分をパパに見てもらうため」に、写真を持参してほしいな〜と思いました。
娘さんが「パパも一緒に来れるかな」と仰ったと言う事は、「パパ(写真)に一緒に来て欲しい」という事でしょうし。
写真立てサイズですし、手元に持っておかれるくらいなら外に出されていても特に気になりません。
そもそも幼稚園の卒園式なんてどの親御さんも我が子しか見ていませんよ。
式の最中に他の保護者の手元をまじまじと覗き込むような暇は無いと思います。
「我が子がとうとう卒園か〜」と自己満足に酔っているようなものです、正直。

ユーザーID:4180372996
切ないですね
伊予
2017年12月7日 6:36

遺影ならびっくりですけれど、L版程度の写真なら全然気にしません。
あ、亡くなったんだなと思うくらいで。
他人がどうこうより、残されたものの気持ちが大事ではないですか?

他人が関わる吉事凶事すべて、同じものだと思いますよ。
出過ぎなきゃいいだけ。他人も出過ぎて不満を言っちゃダメ。

ユーザーID:1220022496
ロケットペンダント携帯からの書き込み
ななみ
2017年12月7日 7:00

わたしもロケットペンダントが
いいと思います。

遺影でも不快には感じませんが、
L版やハガキサイズだとしても
目立つので声をかけられたり
席を譲られたりすることが
あると思います。

批判する方は
あまり居ないとは思いますが

気遣いの言葉や行動ですら
トピ主さまやお子さんが
傷つくことがあるかもしれません。

幼稚園の周りの子供も
幼く事情を理解しきれていないので
どういった行動に出るか
わかりません。
写真があると「あれ誰?」
「写真だ!」と話す子や指を指す子も
居ないとは限りません。

保護者に気を使われるのも
幸せに感じる時と
悲しく感じる時があります。

お子さんからもはっきり見えるから
遺影や写真の方が、とは思いますが
他の方がいる中だと難しいかなと。

トピ主さまが
「パパはここにいるからね」と
お子さんに見せてから
ネックレスをつけたら
お子さんも母親の顔とネックレスを見て
安心すると思います。

また、ネックレスなら
他の方の回答にもありましたが
お子さんのポケットや
首元にも隠せます。

トピ主さまの方は
ロケットネックレスは
開けたままでも目立たないと思うので
式の際は開けて
ネックレスから写真が見える状態で
いてもいいと思います。

お子さんの方は
外に見えないように
忍ばせた方が
保護者や他のお子さんからも
目立ちません。

お二人でつけるのも
素敵だと思います。

女の子なので
かわいいロケットネックレスを
選んで、式の後も
大切に残しておくといいのでは
ないでしょうか。

旦那さまは天国から
見ているので写真があろうとなかろうと
きっと大丈夫です。

でも旦那さまに見せてあげたいという
トピ主さまの気持ちは大切にしたいです。

トピ主さまとお子さんが
安心して楽しく帰宅ができる状態が
一番です。

小さいものをオススメします。

ユーザーID:8181457739
慰霊写真
ぷ〜にゃーパン
2017年12月7日 8:03

慰霊写真ではなく、普通に撮ったお写真になさったら?
普通のLサイズ版で持ち歩けばいいと思うよ。

慰霊写真でもいいけど・・・。いかにもって感じだし。
元気で笑っている顔の写真の方が私は良いなと思いますが。

まぁトピ主さん次第ですが、持ち歩くのはいいと思いますよ。
Lサイズが大きいと言うならさらに小さく出来ると思います。

持ち歩けばいいと思うよ。

ただ出すのは、ドラマで見ますが、あくまでもドラマの設定上ですから違和感を持つ人もいるでしょう。

亡くなった方は写真にはいません。写真は顔を忘れない為のもの
トピ主さん、娘さんの側にいますよ。
卒園式の前に2人で仏壇(慰霊写真)の前に座ってお線香を焚いて、手をあわせて
今日の行事報告と「行ってきます 見てくださいね」と言ってあげればいいと思いますよ。
大丈夫、ちゃんと見ていてくれますから。
トピ主さんの側で温かければ(逆に冷たければ)側にいますよ。
ただ姿が見えなくなっただけですから。

ユーザーID:9080870870
否定的な意見もありますが
さくら
2017年12月7日 9:34

お葬式の時の大きなものは目立つけど、小ぶりな遺影くらいならいいと思います。
親を亡くした子供が主役になるかもしれないから嫌だとか、遺影持ってるだけでそんなことになるわけないでしょう。
役員の方が過剰に配慮して、その子のために何かしない限り、その子だけ主役なんてことにはならないし、そうなったらそれは最早役員が問題ですよね。

私はやらなかったという方もいますが、家族を亡くした悲しみを、どう悼むか納めていくかって、人それぞれじゃん。
悲しみ方くらい好きにさせてあげたらいいと思う。
遺影と一緒に卒園式に出席することで、家族で卒園を喜び合えるのならいいじゃない。
遺影を持ち込むことが、そこまで目障りだとは思えません。
対して親しくない人であっても、好きにさせてあげる優しさくらい持っててもいいんじゃないでしょうか。
私は身近な人を亡くした経験はありませんが、気丈に振る舞う人や、思いっきり悲しみを表す人、どちらが偉いとも思いません。

ユーザーID:3285121840
心が狭すぎるのでは?
mime
2017年12月7日 10:27

ご自分がその立場だったら、そんなことをするのは嫌だ、というならわかります。
でも夫を亡くした他人がそんなことをするのは嫌だ、というのは心が狭すぎませんか?
ご本人が望むようになされば良いじゃないですか。
写真がパパそのものでないならば、それこそ周囲が気にする必要はありません。
一家族2席、パパの席もあるのです。遺影を置くのは自然なことと思います。

それとも遺影は「穢れ」だとでもいうのでしょうか?それこそ変です。

ユーザーID:4220569991
見えないように、そっと
人事部勤務
2017年12月7日 11:56

遺族としてのお気持ちもあるんでしょうが、周囲の他人にとっては我が子の人生の節目の「お祝い事」です。
「死」を連想させるものを持ち込むのは、迷惑だと思います。
万一写真などに遺影を抱いたあなたの姿が写りこんだりしたら、他人なら後で見る時嫌な気分にしかならないでしょう。
大っぴらではなく、何か小さな遺品、遺影等を人目に触れないようにカバンなどに忍ばせる程度にすべきかと。

ユーザーID:7225583175
写真立てサイズなら良いのでは。
りんりん
2017年12月7日 12:46

膝元にそっと置いて黙ってみてる位周りは許してくれても良いと思います。
むしろ、そんなことも許してくれない人間に子供を育ててほしくないです。

もっと優しくあれー!!って事で。
私は良いと思います。

ユーザーID:8591182683
なかなか
はな
2017年12月7日 17:09

天国のパパに見せてあげたい、そんな気持ちを理解してくれない人間も、最近はいるんですねー
世知辛い世の中になったものですね。

私なら、ぜひ見せてあげてほしいです。
写真だって、別に遺影と一緒にうつってたって構いません

だって、同じ親ですから。

娘さんの卒園式、出たかったでしょう、見たかったでしょう。

そんな可愛い盛りの娘さんを残して、旅立ったパパ。
同じ親として、気持ちを理解できないものでしょうかね・・・

ユーザーID:1027044009
私は
るなたろ
2017年12月7日 17:12

気にしません。

葬儀に使うような大きなものは違和感がありますが
L判程度の写真立てを膝に置いているぐらい
誰に迷惑かけるでなし。
そんなことを不快だなどと感じる人がいるなら
了見がせますぎると思います。

「写真を持ち込むことに意味などない」などという
レスも気にされませんよう。
何に意義を見出すかは、人それぞれの感じ方です。
まして死後の世界観は多様です。
ものに故人の魂が宿るという考えを、否定することは
できません。

それに具体的に写真を持ち込むことで
6歳の娘さんでも、晴れの舞台にお父さんの存在を
感じることができるでしょうから。

ただどなたか言ってらっしゃいますが
集合写真の時は、バッグにしまわれた方がいいでしょうね。

ユーザーID:1284044176
お葬式の遺影みたいに大きい写真?携帯からの書き込み
ぽんじり
2017年12月7日 18:36

私は別になんとも思わないけれど、大きい写真だったらちょっとビックリする人いるかもね。

普通の写真サイズにされたらどうでしょうか。

ユーザーID:8169063828
遺影をもちこまなくてもご主人はあなたの心のなかにいる
匿名
2017年12月7日 18:54

つらい思いをなさいましたね。おそらくまだトピ主さん自身、心の整理がついていないのだと思いますが、ここで少し心をしずめてごらんになったらどうでしょう。いまはご主人の写真と一緒に・・・と、ひたすら思っていらっしゃると思いますが、少し心をしずめて考えてみて。私も夫を亡くしていますし、父母も義父母もこの世にいませんが、いつも心のなかに愛した人たちがいて、子どもや孫の晴れ姿を見てくれているのを感じますよ。
遺影を持ち込むということは、そこだけ目立つわけでしょう?人の目が気になりますよね。そして遺影を持ち込むこと自体、他者に自分の苦しみを見せる、無意識にせよ、共感なり(反感なりを)強要するわけです(ごめんなさい、変な例えですが傍聴席によくありますね)。
それよりも心静かに、ひっそりと、心のなかのご主人とふたりで、お子さんの晴れ姿を楽しまれたらいいのでは、と私は思います。

ユーザーID:1266904511
陰ながら、そっと・・・
レッド・ベリル
2017年12月7日 21:22

>鞄に小さな写真を忍ばせ、外に出さないように持参したいと思っております。

これが、一番いいのでは?

大きな写真の遺影を椅子に置いての式典。
めでたい席では、ちょっと嫌がられますよね〜

ユーザーID:3171214093
お父さんのいない子携帯からの書き込み
2017年12月8日 0:03

以前にもありました。
両手で抱える大きさの遺影をお父さんが持って卒業式に参加した話。

「ああ、あの、お母さんが亡くなった子!」
と同級生や保護者の皆さんに記憶に残ると。
かなり辛いレスでした。

幼稚園時代を語る時、トピ主さんの子どもさんが、
「お父さんが亡くなった子」と言われ続けるかもしれないなんて、どうなんでしょうか。

ユーザーID:3182118729
レス読みました
しん
2017年12月8日 0:17

空席では娘さんもさみしいかもしれませんね。
何かおとうさんが愛用していたもので、
席に置いてあっても不自然でないものを娘さんと探してみるのはどうでしょうか。
マフラーや財布とか。
あるいはおとうさんの写真を小さくして当日娘さんの制服のポケットに入れるとか、シールプリントにして名札の裏に貼るとか。
ちなみに私なら写真が保護者席から見守っていても全く気になりません。
姿が見えない分、何か形あるものをと思うのも当然だと思います。
ご家族にとって、
良い卒園式になるといいですね。

ユーザーID:5123365476
鞄にしのばせるでよいのでは?
あらら
2017年12月8日 0:34

大きな遺影を膝に抱くのと小さな写真を鞄にしのばせるのと何が違うんでしょうか?
私なら小さな写真を鞄にしのばせます。
遺影を抱いていてももちろん周りは何も言わないでしょうし幼稚園側も反対できないでしょうが子供たちは戸惑うと思います。
そしてやはりお祝いの席です。
周りの皆さんがとても気を使うと私なら考えるかな。

ユーザーID:6896237290
レス読みました。席が準備されてるんですね。
ムームー
2017年12月8日 2:52

それなら、むしろ席については事前に幼稚園に相談すべきでは?幼稚園側も考え込んでる状態かも。一存で席を撤去するのも嫌だし、空席も…って。逆に、その場合だとその席に写真立てサイズの写真があれば(トピ主さんのバッグの前に立てかけるような感じで)、却ってはまるような状況では?

お父さんが亡くなった事情は周知の事という前提なら、例えば空席だったら、逆にいろいろ思われる可能性もありますよ。せっかく席があったんだから写真かなにかでも置いたらよかったのにとか、それこそ世間にはいろんな人がいますから。

忖度するのは日本人の美徳ですが、ここのレスの多くも、「私は何とも思わないけどいろんな人がいるから」と、周囲への気遣いのふりをして結局は嫌がっているというレスが多いです。もしかしたら誰も嫌がってなんかいなくて、温かく見守ってもらえたかもしれないのに。そうやって下手な忖度ばかりで自分のしたいことも出来ずに「軽い不満」が残るようでは、本末転倒ですよ。
この場合は席があるんですから、そこに小さな写真を置いておけば解決じゃないですか?どうしても気になるならバッグの中に入れておいてもいいですけど、そうしたらそうしたで「写真くらい置いておいてあげればよかったのに」という方向からのいちゃもんが来る可能性もある事は考えるべきです。

いずれにしろ、その席については幼稚園側も迷っている可能性がありますから、こちらから「出来たら目立たないような小さな写真でも置いておきたいが、どう思うか?」と聞いたらいいと思います。もちろん、写真入りバッグは自分が持ちたいから席は不要という方がトピ主さんの気持ちにはまるなら、席は不要と言えばいい事ですし。

それから、自己満足かどうかは個人の価値観ですから、無関係の他人に決め付けられる事ではないと思います。死生観も宗教観も乗り越え方も、それぞれです。

ユーザーID:0340065677
ザ・遺影!というのはちょっと
ゆーど
2017年12月8日 4:26

良い悪い名前に目立ちますよね。
主役 はご子息ご息女ですから控えたほうが良いのではないかな。

娘さんの胸ポケットに忍ばせたら娘さんも心強かったりしませんかね?
一番近くの特等席で。

トピ主さんも娘さんも、色々あったとお察しします。
素晴らしい卒園式になりますように。

ユーザーID:6290669650
誰の為か
ジャスミン
2017年12月8日 8:12

その遺影は誰の為のものでしょうか?

今日はお父さんも一緒だよ、
と娘さんの為なら、お持ちになればよろしいかと。

今日は夫と一緒に来ている、
と自分の為なら、かばんに写真を忍ばせればよろしいかと。

娘のハレの姿を主人にも見せたい、
とご主人の為なら、何もお持ちにならなくてもよろしいかと。
入学式も、運動会も、卒業式も、結婚式も、
いつだってご主人は見てますよ。

ユーザーID:0590259746
私ならなんとも思わないけどな
トビー
2017年12月8日 10:14

なるほど、娘さんは毎日のことを遺影に向かって報告しているのですね。
だから、その席に遺影をおきたい。トピ主さんがものに固執しているとは私は思いません。

なんか…余裕のない世の中なんですね…。

幼くしてお父さんを亡くした娘ちゃんが、卒園式をパパにも見せたいって思う気持ち、うるっときます。いいじゃない、別にそんなの不愉快でもなんでもないのにな。

でもレスを見る限りいろんな考え方している人がいるようだし、当日はカバンに写真、のほうがいいのかもしれませんね。

なんだかなぁ。こんなことで不快だとか思われるなんて本当にびっくりですし、悲しいです…。

まだ先でしょうが、娘さん卒園おめでとうございます。
エールをおしました。

ユーザーID:8507714972
トピ主さん、なんて素敵なお母さまなんでしょう!
ぽよん
2017年12月8日 12:33

トピ主さんのレス、読ませていただきました。
トピ主さんは、聡明で、素敵なお母さまなのだな〜!と感じました。

みなさんのレス文のなかには、読んでお辛かった内容もあったことでしょう。
それでもみなさんのご意見に向き合われ、素直に選択の参考にされ、ご自身の思いに気付かされました。
お連れ合いを亡くされ、お辛い時期に、なかなか難しいことだと思います。

いろいろ大変なことも多いことかと思われますが、
どうぞお体お大事に、お嬢さまとの日々を大切に歩んでいらしてください。

普段は閲覧専門で、めったにレスはしないのですが、
見知らぬ者の中にも、トピ主さんを応援している人間がいるということをお伝えしてくて、つい出しゃばってレスしてしまいました。

トピ主さんとお嬢さまが、お守りと祝福のうちに、
思い出に残る卒園式を、過ごすことができますようお祈りしています。

ユーザーID:6714200573
お父様用の席には愛用品を
パンダコパンダ
2017年12月8日 12:43

お写真は鞄の中に入れておき、お席には生前の愛用品を置いておかれるのはいかがでしょうか?
手袋でもマフラーでも帽子でも。

一緒に子供の晴れ姿を見ましょう。
式に参加しましょうと。

見る見ないで言えば、きっとどこからでもご覧になれると思います。
むしろ生きている私たちより特等席でご覧になれるでしょう。

ですが、もしも私ならやはり一緒に並んで座りたかったと思うんです。
そう言うお気持ちなのではないですか?

お子さまも良く覚えているご主人の愛用品なら、お子さまもお席が目に入った時には嬉しいのではないでしょうか?

ユーザーID:5807218174
心の支え
ハンカチ
2017年12月8日 14:23

主レス拝見しました。
2席用意された父母席。主さん一人では心細いのかな。
心の支えが欲しいのかと思いました。
ハンカチや小さな袱紗などに包んで、膝上に置かれてはいかがでしょう。

不快に思う方がいるとは思いもしませんでした。
ただ、お気の毒に…と視線が集中することはあるかもしれませんね。

私は子供の頃に身内を亡くし
その日は雪がチラチラ降っていましたので
雪を見るたびに何かのメッセージかと考える癖があります。

お子さん可愛らしいですね。
佳き卒園式をお迎えください。

ユーザーID:4025002359
保育園に
いじめはいけない
2017年12月8日 14:45

お優しい方のレスも多いですね。良い地域にお住まいなのだなと思います。

保育園に精神障害者手帳を持っている保護者が居ました。
わかったのはお遊戯会で他の保護者を罵倒し、手帳を振りかざしたからです。
お遊戯会で他の保護者と場所とりでもめて、怒鳴りつけ、保育士さんを呼びつけ、特別な配慮を要求していました。
保育士さんが案内して特別席に御移動いただいていました。
今の世の中では、普通の人には想像もつかない保護者が確かに居ます。
特に首都圏には。

たった一人でもいると、ものすごいダメージを食らいます。病気の方からとはいえ、怒鳴りつけられたほうのダメージは深かったろうなと思いました。
よもや、なごやかな保育園でそんなに怒鳴り始める人がいるなんて想像だにしていませんでした。

用心してもしすぎることはないと思いますよ。

ユーザーID:2409431488
式典への遺影持ち込み
mf
2017年12月8日 15:33

学生さんが、在学中に不慮の事故や病気で夭逝して
親が、その子の遺影とともに同級生の卒業式に出席する、
あるいは卒業証書を受け取るというケースは見聞きします。
そういうケースは、当然ですが他の同級生らは事情を知っています。

今回のケースは幼稚園の上に、入園者の父親ですよね。
ですから、他の子供には何の写真か、全く分からないでしょう。
他の臨席者(親)が、ある程度事情を知っているのならともかく
何も知らないのなら、遺影をカバンの中に潜ませるのは良いとしても
席に置くのはいかがなものでしょうか。
「あの人誰?」「卒園式になんで遺影?」そう思われますよ。

ユーザーID:0834787835
迷惑ではありませんが
小豆洗い
2017年12月9日 1:59

公私の区別がつかないのね、という印象を抱くと思います。

随分前の話ですが、スポーツ選手が亡き母の遺影を抱いて表彰式に出たことがあります。
美談として取り上げられましたが、私の周囲では総スカンでした。
スポーツ好きが多い飲み会でも、10名ぐらいいた中で「感動した」という人は一人でした。
たとえ本人が中央に立つ表彰式であっても、そこはやはり公共の場であること。私物化は許されない。

卒園式はお子さん一人だけの晴れ舞台ではないはず。
遺影を持ち込まずとも、ご主人はちゃんと雲の上から見守っていて下さいます。
写真は目立たぬよう、バッグに忍ばせて参列なさるのがよろしいかと存じます。

ユーザーID:5190860447
いいと思います。携帯からの書き込み
みゆみゆ
2017年12月9日 23:31

同級生のお母様が卒業式の10日前に亡くなってしまったのだけれど、お父様が遺影を持って卒業式に出られていましたよ。勿論、黒縁の額に入った物ではなくて、遺影ですが額は明るめの木目調でした。

誰も、何も言いません。
寧ろ亡くなったお母様は心残りだったろうな…と、私の母も周りの父母も涙していました。

別に悪い事とは思いません。

ユーザーID:6212974669
良いと思います.ぜひ,お写真とご一緒にどうぞ.
おっさん
2017年12月10日 20:18

中年男性です.

 自分の小学生の頃,卒業式で亡くなったお父さんの写真と一緒に参列したお母さんがいました.中学の時も,一人いらしたですね.

割と有りますよ.

特に亡くなってから1年以内だと,大体,お写真と一緒でしたね.2年,3年経つと,さすがにお写真と一緒は減りますけどね.

このトピがアンケートだとしたら,賛成に一票です.

 幼稚園の子供でも,お写真の意味くらいは解りますよ.揶揄する子供はいないと思います.

揶揄する他の父母もいないでしょうね.うちの近所の幼稚園では.
ちょっと気になったので,昨日,園長に聞いたら,希にあるし,断る断らないの問題ではないので,当然,OKするそうですよ.

ユーザーID:3743697566
今までどんな感じか聞いてみてはどうですか?
ななみ
2017年12月11日 10:36

席が用意されているのですね。でしたら、園や先輩ママに今までどんな感じか聞いてみておいてもいいのではないですか?

夫婦そろっていても、2人で絶対出席できるかどうか分かりませんし、普通にお1人で出る人もたくさんいるのか、両親が1人でしか出れないなら祖父母が代わりに座るなどしてなるべく席を空けないようにしているのか、または、1人しか出れないところは席の調整をするのか。

こればかりは、園にもよるでしょうから。ちなみにうちの子の幼稚園は、父母の出席予定を出して席が決まってました。卒園式終了後に、園児が親の所に来てちょっとしたやり取りがあるので、席を決めたうえで練習しているからです。父親が急きょ来れる場合などは、祖父母たちと一緒の方に座ることになります。

ユーザーID:7779896425
えー、写真持ち込んだら公私混同なんだ。
ひらり
2017年12月11日 18:57

人が出席は公私混同じゃなくて、
写真で写真だと公私混同なの?
意味わからん。

表彰式と違うし。

なんか心の冷たいレスがちらほらあってがっかり。

ユーザーID:8235517072
遺影は、葬儀で会葬者に在りし日の故人の姿を見せるため
ああ勘違い
2017年12月12日 10:09

>娘以上に物にこだわっていたのは私の方かもしれません。


そのとおりです。

写真は自分が見るものであり、人に見せるものでもあります。

写真が何かを「見る」のではありません。

ユーザーID:8174044634
ごめんなさい、写真は嫌です
りーちゃん
2017年12月12日 10:47

お写真を見るととても悲しくなるし(個人的には、亡くなった方のお写真を見ると「この方はもうこの世にいないんだな」と再認識してしまい心が暗くなります。小さい頃は祖父母の遺影を見るのも怖かったです。)、正直あなた方親子に気を遣います。何と声を掛けて良いか…でもお写真を無視するのもどうかと思うし。夫・父親を亡くす辛さは、子を持つ親ならわかるから余計に、です。

ネットなので綺麗ごとでない本音を言えば…お写真を見て「お気の毒に。うちは夫が元気でよかった」とどこかで思ってしまう自分がいると思います。同時に、もし夫が亡くなったら自分なら…と考えるかも。人様のご不幸でそう思ってしまう自分が嫌になると思う。だけど我が子の姿よりトピ主娘の表情を追ってしまいそう。園児の可愛らしい歌を聴いても(卒園の寂しさとは違う感情で)悲しくなりそう。とにかく、卒園式に集中できなくなります。

でも絶対に言葉には出さないし、聞かれたら「構わないと思う」と言ってしまうけど。

他の方も仰るように、旦那様の魂はトピ主とお子さんの心の中で生きていると思います。それだけで十分だし、それをお子さんにも伝えてほしいなって思います。

どうしても形が欲しいのであれば、例えばお子さんが描いた可愛らしいパパの絵を置くのはどうでしょうか。それならまだいいような気がします。お写真はちょっと生々しいです。朝、「パパの絵描いたから、今日はここに入ってみててね!」と遺影に向かって親子で話せばいいと思いますよ。

ユーザーID:8315353768
持参して見せてあげて
ひなた
2017年12月12日 17:05


追加レスを読み、涙が出ました。

卒園式は、本当に感動します。

ご主人のお写真を持参して出席してください。

天国にいるご主人も、感動してくれると思いますよ。

ユーザーID:1444455939
 
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