現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

婚約後の同棲について 携帯からの書き込み

カフェラテ男子
2017年12月4日 14:56

付き合って5年以上の彼女がいます。彼女にはプロポーズをして承諾を得ました。早速二人で住める賃貸を借りました。が、私の勝手な思い違いで、すぐに同棲出来ると勘違いしておりました。彼女は正式に親に挨拶に来てからではないと、ダメだと言われました。当然私もそう思っていたので、すぐにご挨拶に伺いました。ご両親からも結婚のご了解を得ましたので、これでやっと同棲出来ると思っていたのですが、、、。
今度は顔合わせをしないとダメだとか。籍を入れてからじゃないとダメだとか。親が厳しいからダメだとか。結婚したらいくらでも一緒にいる時間あるのだからそれまで待ってとか。
月日は流れもう四カ月以上経過しました。来月籍を入れるのでもういいのですが、正直彼女の心理が分かりません。悪い言い方をすると、彼女は親の言いなりなのでしょうか。自分から進んで同棲したいと言わないことに私は不満です。

ユーザーID:2928590136  


お気に入り登録数:212
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:56本

タイトル 投稿者 更新時間
なぜ?
ここあん
2017年12月4日 15:58

結婚が決まったのなら、ちゃんと結婚してから一緒に住めばいいのでは?
なぜ、そんなに焦って同棲する必要があるんですか?

結婚を決める前に、お試し同棲するなら意味もあるけど、
いまさら急いで同棲したい、トピ主さんの気持ちの方が理解できませんよ。

普通は同棲にはいいイメージがありませんから。
親に紹介して、親同士の顔合わせをして、結納をして結婚式。
それから、はじめて一緒に住むのが正しい順序だと思います。

きちんとしたお嬢さんと、そのご両親なのでは?
親の言いなりじゃなくて、物事に順序があるという事を知らないトピ主が非常識です。

ユーザーID:1511914667
私は逆ですね
ひるあんどん
2017年12月4日 16:06

男性です。

私は逆ですね。「同棲」を迫ってくるような女性に対しては、同棲だけでなく結婚や交際を躊躇してしまいますし、当人だけではなく親の教育や躾に対し疑惑の目を向けたくなりますね。

婚前交渉も同棲も全くダメだとは言いませんが、何か目的を持って(&延々と続かないような歯止めも)同棲するのならともかく、単に一緒に居たいからなんて「じゃ、結婚してからでいいじゃん」と思ってしまいます。

ま、男性に対しても同様ですけどね。

トピ主はその同棲に何を求めているの?彼女はトピ主が何を求めているか、内心判っているから「結婚」と言う契約を交わしてからでは無いと、同棲できないなと思っている・感じているのではないでしょうか。

ユーザーID:7950567776
逆にお訊きします
かぴ
2017年12月4日 16:12

何故そんなに早く同棲がしたかったのですか?

結婚も入籍日も決まったなら一人でゆっくりしていられるのはもう少ししかないので、逆に一人でいられる今を楽しみたいとは思わないのでしょうか。

まぁ次から次へと理由を足して引き延ばす彼女のやり方はよくありませんが、彼女は最初から同棲を承諾していたのでしょうか?
もしかしてトピ主さんが早とちりでそう思い込んでいたという事はありませんか?

>自分から進んで同棲したいと言わないことに私は不満です。
これがよく理解できません。
そんなに「同棲したい!」という女性が好きだったのでしょうか。

ユーザーID:4666569734
レスします
うりゃ
2017年12月4日 16:15

彼女さんの言う通り、結婚したらあなたとずっと一緒に生きることになる。
いくら幸せな新婚生活が待っているとはいえ、両親の娘である最後の日々を一緒に過ごしたいからじゃないんですか?

それとやはり、入籍前の同居はだらしないという考えもまだまだありますよ。
特に女性はね。
少し考えればわかるだろ。

ユーザーID:0469991165
同棲したい理由は何?
無理
2017年12月4日 16:18

 ダメだったら、戸籍が汚れる前に逃げられるからですか?
一緒に住んで「婚約解消」は、よくあることだから、
そうなる前に、まず同棲?覚悟が足らないのかしら?

「正式に婚約もしたのだから、
籍を入れる前に、1ヶ月一緒に住む期間が欲しい」
と伝えてもダメだったのなら、諦めましょう。

 硬い家庭で育った、大切なお嬢さんです。
ご両親と仲がよく、家からお嫁に出る形をとりたいのかも。
彼女のご両親のことを考え
彼女がそう望むなら、そうしてあげたら?

 親の言いなりというふしが、他にもあり
結婚後の実家依存が「不安」というなら理解しますが
「不満」は自分で解消しましょう。

 彼女が大好き。一刻も早く。これはあなたの考え。
娘が嫁に出る、最後の日まで一緒にいたい。これがご両親の考えです。
あなたと彼女の間に、娘が誕生したら理解できるでしょうけどね。

ユーザーID:7536425420
コミュニケーション不足
たか
2017年12月4日 16:20

単なるコミュニケーション不足でしょう。
夫婦になるとはいえ他人なのですから口で言わなければわかりません。

初めの勘違いの時点で、「両親に挨拶しないとダメ」ではなく、「両親に挨拶が済めば良い」ということを確認すべきでした。

ダメな条件ではなく、良い条件を確認するようにしましょう。
数学的に言うなら必要条件ではなく十分条件を確認しましょう。

先行き不安ですが頑張ってください。

ユーザーID:5194805040
賢い女性
ソレイユ
2017年12月4日 16:24

主さんみたいに入籍もしてないのに早く同棲ってイヤです。
同棲って女性にとっていい事何もないです。
何が起こるかなんてわからないので
入籍して法律が守ってくれるまでは同棲は絶対ですね〜。

と、賢い女性ならそう思います。

ユーザーID:9833931062
同棲反対
もちむぎ
2017年12月4日 16:45

なぜ結婚するまで待てない。
結婚までの家族との時間を大事にしたいんでしょ。
親御さんは関係ありません。
彼女の意思で入籍までは同居したくなかったのではないですか。
しっかりしたいいお嬢さんです。

ユーザーID:3380271925
プロポーズ=同棲ではない
わおん
2017年12月4日 16:47

ご自分でも書いていますが、あなたのひとり合点です。

プロポーズ承諾=同棲ではないのですよ。

単なる同棲なら二人で好きな様にすればいいと思いますが、結婚となれば双方の親に認めてもらうことも、また、家同士のつながりも発生するのですから、親も含めて顔を合わせておくということも必要になるのです。

また、今は入籍や挙式前に同居を始める人も多いようですが、特に娘さんを持つ家庭や親御さんの考えによっては、入籍や挙式をひとつの節目と考えてそれまでは手元に置いておく、それがけじめであり嫁がせることだと考える親御さんもいるのです。

彼女の親御さんはそういう考えなのでしょうし、彼女も親の言いなりという訳ではなく、親の考えと同じだったり、結婚するまでは親の意向に添いたいという気持ちもあるのだと思います。

そもそもの部分で、プロポーズをしたら一緒に住めると思って新居を借りたあなたの考えが足りなかったのであり、本来なら新居や挙式のことも含めて、二人でどう進めて行こうかを話し合うべきだったのですよ。

あなたはあなたで彼女に不満を持っているようですが、彼女や彼女の両親にしてみれば、何の話もなく新居を勝手に決めたり、考えの浅いあなたに不満や不安を持ったと思いますよ。

ユーザーID:1661021915
なんて慎ましやかなお嬢さんでしょう
日向
2017年12月4日 16:58

>自分から進んで同棲したいと言わないことに私は不満です。

彼女は至って常識的ですよ。

親の言いなりではなく、自分を大事にできるしっかりした女性です。

入籍もせず同棲する人がいるのは知っていますが、世間の目はそう甘くありません。

有り得ない、品行が悪いと思う親世代も多いんです。

結婚が決まってはやる気持ちは分からないでもないですが、今ここで急かして
拗れてしまっては元も子もありません。

トピ主さん、もう少し落ち着いて佳き日を待ちましょうよ。

彼女も自分も大事にしてくださいね。

ユーザーID:6629100054
けじめ
わんてん
2017年12月4日 17:00

私には娘がいますが、結婚もしないのに同棲を迫る男との結婚は、認めませんね。あなたに娘が出来たら、良いじゃない、結婚するつもりなんだから、といって男と暮らすことを許すかな?
世の中、良いとこ取りで、嘘つきの下らん男がうじゃうじゃいるので、そんな気にならないと思いますよ。ネットでも、同棲したけど、男が結婚に踏み切らずに別れた話で充満してます。
そもそも、あなたは結婚の意味が分かっているのですか?
悪いけど、もし、うちの娘があなたのような男を連れてきたら、別れさせますね。そんなことも分からん程度の人間は。
要は、けじめがつくかどうかです。なし崩しで、自制も出来ないような人間は結婚すべきでないし、同棲なんてもってのほかだと思います。

ユーザーID:6499175629
なぜ?
sanju
2017年12月4日 17:04

逆に、あなたはなぜそんなに早急に同棲・同居したいんですか??
四六時中一緒にいたい、なるべく一緒にいたい、家のこと(家事全般)をやってほしい以外の、誰もが納得する理由をまず記載してくれませんか?

ちなみに客観的に見ると、彼女は貞操観念もあり常識的でしっかりした女性だと思います。

ユーザーID:8924570653
先が思いやられる
やじるし
2017年12月4日 17:06

思い込みが激しいようですね。
同棲に寛容なご家庭もあるでしょうが
少なくとも彼女のご家庭ではそうではなかった。
親に理解して祝福して結婚したいのが普通の心理だと思います。
しかもトピ主さんと一緒に暮らすのがダメな理由が非常識なものならいざしらず、
ごく普通の理由じゃないですか。
それを「親の言いなりなのだろうか」ってひどいですよ。
先が思いやられます。

ユーザーID:4408506128
それが普通
モンブラン
2017年12月4日 17:07

育ちの良いお嬢さんは同棲なんてしませんよ。
あれは家がキチンとしていない、躾けられていない人がするもんです。
…というのが一般的な考えですよ。
あなたの常識が変です。

それにしても二人のことなのに自分だけで先走りすぎ。
今度からは何事も勝手にするのでは無く、お互い確認しながら事に及びましょう。

ユーザーID:0188970075
どうして?携帯からの書き込み
あき
2017年12月4日 17:09

そんなに同棲したいの?
普通は結婚してから一緒に暮らすよね。
あなたがおかしいんだよ?

ユーザーID:0024544894
同棲しようという目的は?
JinRock
2017年12月4日 17:22

トピ主さん、どうしてそんなに同棲をしたがるのかな?
一日も早く、彼女と二人きりになってあんなことやこんなことをやりたいという欲望丸出しに思えますよ。

彼女も彼女の両親も、そんなトピ主さんの気持ちがわかるので、きちんとした手続きを踏んでまずは結婚しよう、という事なのじゃないのかな。

端から見ても、ずいぶんがっついているような感じだし、まあ、彼女が逃げなかったことに感謝しましょうよ。
4か月先延ばしされたことに不満なようだけど、結婚は一生続くのだから、短距離走者のように全力で走ろうとしても、息が続きません。

それとも、まずはおためし同棲で、だめならさっさと次に行こうという魂胆だったのかな?

まあ、お二人の幸せを祈っています。

ユーザーID:7183756802
順序にはこだわる人が多数です携帯からの書き込み
ものの
2017年12月4日 17:25

アラフィフの私にとっては、プロポーズ後に双方の家に挨拶にいって婚約。結婚式後に入籍、という感覚です。年度の区切りなの都合で入籍が少し早くなる場合はあり(3月末入籍、6月挙式など)。私は結婚式当日を入籍日にしたかったので朝早くから休日窓口にいきました。もちろん、挙式後に新婚旅行にすぐに発ったので、一緒に暮らし始めたのは帰ってきてからです。これが普通だと思っているし、婚前同棲など許さない、という友人の方が私の周りには圧倒的に多いですがね。あなたのご家庭はなんとおっしゃっているのでしょうか?

ユーザーID:4920208596
それが一般的携帯からの書き込み
お疲れママ
2017年12月4日 17:26

なぜそんなに同棲を急ぐのですか?
同棲同棲言って恥ずかしくないですか?
親の言いなりではなく彼女さんは自分の考えでそうしていると思いますよ。
普通は籍を入れたら結婚生活スタートです。
だから彼女さんも普通です。

ユーザーID:3904370865
それは
黒旋風
2017年12月4日 17:30

単純に「同棲していた」という履歴を自分の人生に残したくないのでしょう。
トピ主は気にしなくとも、そういう事を気にする女性は少なくないよ。
同棲の善悪を話題にするのは不毛なので止めた方が良いですが
これは片方が「嫌だ」と思ったら出来ない事ですからね…

逆に言えば、トピ主がそこまで同棲に拘る理由は何?
たった4ヶ月の同棲にどんな重きを置いてるのでしょうか。
彼女の家事能力や生活態度を結婚前に見たかった?
そういう意味では彼女が見せたくなかったのかもしれませんね。

ま、親のいいなりというよりは、彼女自身の倫理観なのだと思う。
婚約者から同棲って言われたらキッパリ嫌と言い辛いかもしれませんしね。

そういう部分をトピ主が分ってないと、今後も同じような問題が
起こると思うよ。

ユーザーID:7373808785
けじめのない!
akireta
2017年12月4日 17:44

そういうのを受容できる女性や家族もいるでしょうが、ほとんどは無理でしょうよ。あなたの彼女は、まともで固い家庭で育った、きちんとした女性です。

あなたねえフライングがすぎますよ!なんで順序を惜しむのですか?

通常はあっちの家、こっちの家に挨拶しあい、両家顔合わせ、するときは結納し、挙式して新婚旅行、入籍は挙式前かあとかは人それぞれだけど、とにかくそこまでしたからの同居スタートじゃないの?
一年はかかるものなんです、住むところだって一緒に条件を摺合せて探すのが通常だと思いますよ?それを勝手に決めたの?呆れた・・・

結婚すると口で言い、親に承諾を貰えば、すぐ一緒に住める、同棲できると焦るのはなぜ?ガッツガツしてて見苦しいったら・・・

親の言いなり?結婚とは保守的な制度です。
親に産んで育ててもらってきたのです、その親の保守的な意見を聞いて何が悪い?
女は男より慎重に生きないといけません。
仮にね、婚約してすぐに同棲したとして、トピ主が「なんか違う」って思ったら別れるのは簡単ですよね。そのとき、同棲が悪歴となるのは女のほうが大きい。
自重するのは当然。

情熱を問うているのでしょうが、親の反対で破談になることも、結婚生活がうまくいかなくなるときだってあるんです。
あなたは、親の心証を悪くすることを甘く見過ぎです。

ユーザーID:1028796150
 
現在位置は
です