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実家から帰ってくる頻度を減らしてと言われました。 携帯からの書き込み

berry
2017年12月4日 19:12

30代主婦、2歳の息子がいます。
最近、弟夫婦に子供が産まれました。
うちの息子は生まれた時から平日は実家に連れて行っていました。(夫は7時頃帰ってくるので、それまでには帰ってます)
ところが最近、両親から「これからは毎日は控えてほしい。来るときは連絡してほしい」と言われました。
理由を聞くと、毎日私がいるからお嫁さんが子供を連れて来ないからだそうです。会いたいなら両親が弟夫婦の家に行って会えば良いのに、「家に押しかけるのはお嫁さんに申し訳ない。」との事です。

子供同士は従兄弟なんだからむしろ来てもらって交流してくれた方が息子も喜ぶのに…って思います。

私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。

お嫁さんの立場で、夫の姉が実家に子供を連れていると、夫の家に行きたくないものなのでしょうか??

ユーザーID:6939083393  


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タイトル 投稿者 更新時間
小姑ってやつですね
小雪
2017年12月4日 20:39

「小姑」という言葉をご存知ですか?

ネットで検索してみたら、お嫁さんの気持ちがわかると思います。

ユーザーID:9734876890
あらら。。
sma
2017年12月4日 20:41

>私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。

人に迷惑かけてまで「変えたくありません」って。ただの我儘じゃん。

ってか、専業主婦ですよね?
ひとりで子育てしなさいな。
子供と一緒に実家でノビノビ、平日毎日。
そんな楽してる専業主婦いないよ〜
結局母親に世話させて実家で楽してるだけでしょ。
毎日実家って・・。
その異常さに気付かないのはかなりずれてますよ。
母親はベビーシッターではありません。
自分だけで子育てしなさい。
毎日通う実家・・
あなたにとって結婚って何?
夫が帰るまでには家に帰ってますって・・暇人すぎますよ〜

そりゃあなたの母親じゃなくても「あなた何しに来たの?」て思うでしょう。
結婚したのに何やってるの?
そこはもうあなたのおうちじゃないですよ〜
下手したら実家にいる時間の方が長いんじゃ。
今の家は寝に帰るだけか?

ユーザーID:2804039673
はい、嫌です。
ワデン
2017年12月4日 20:42

>お嫁さんの立場で、夫の姉が実家に子供を連れていると、夫の家に行きたくないものなのでしょうか??

はい、不愉快で行く気がしません。あなたは専業主婦なんですか?いくら娘だからって毎日実家に行くのは、間違いだと思います。

親子と言えども、適度の距離、遠慮というものがあるでしょう。あなただって子供さんの親になったのならそれくらい、考えたらどうですか???

あなたの親は何も娘のあなたに「来るな」っと言った訳じゃない、・・回数を減らしてくれ・・」っと言われたのなら、すんなり、月に2度くらいにすべきだと思います。

そして、そういうことは、そのずばり、言われなくても、状況を察してください。あなただけの実家ではない、弟さんの実家でもあるんです。

あなたさえよければ良いという問題じゃない、親しき中にも礼儀ありです。逆に娘の家だからって頻繁にあなたの親が出入りしてもいいんですか?

ユーザーID:8752269301
あきれた娘だね
BOSS
2017年12月4日 20:54

毎日って。。。。
結婚して別所帯になったら普通は実家であろうと
同居でもしない限りはそんな頻度で親には会いませんよ。
共働きで預けてるんですか?
書きっぷりからはそうは思えませんが。

生活スタイルが出来上がってるって。。。
実家側が遠慮してくれっていうんだから
自分勝手な理由を押しつけて変えないなんて
すごい神経ですね。

ユーザーID:3669308045
実家であっても
グスタフ
2017年12月4日 20:55

たとえあなたの実家でも、その家の主達が「今までの頻度では来るな」「来る時は事前に連絡を」と言っているのであれば、それに従うしかないのでは?
それとも、あなたは親が何を言ったり思ったりしても、自分の好きな時に訪問する権利があるとでも言いたいの?
もう別家庭なのだから、それはあり得ませんよ。

ユーザーID:5283749044
そうねぇ
たろすけ
2017年12月4日 21:00

義妹さんにとっては、よい口実なわけだし。あなたがいるから行けないってね。
仮に本当にそういったとしても、あなたがいなくても来るかどうかはわかりません。

お母さんも、しんどいのかもよ。ご主人が出勤してから、帰宅するまで入り浸って、お昼はお母さんにお世話になって、夕飯はお母さんのおかずを持ち帰ってるんじゃないですか?
しんどくなくても、親心として、孫のためにあなたが入り浸っているのはよくないと思ったのでしょうね。

そろそろ幼稚園のことを考えたり、お子さんも同じ年齢の子たちと遊ぶ時期です。
大人だけの間で育てるのは、お子さんのためにもよくないですよ。順番とか、一斉指示とか、そういう社会性を身につける時期です。

あなたも、親べったりじゃなくて、いい加減、子の親になったのなら、あなたが親なんですからしっかりしてくださいね。
「生活スタイル」なんて、変わるものです。お子さんが幼稚園行ったら、学校に行ったら、変わるでしょうに。

ユーザーID:2955488270
貴女は何様?
きらら
2017年12月4日 21:01

平日毎日実家に行って、トピ主は何をしているの?
お昼ご飯も、息子さんの育児も、全て親御さんがなさってて、
ご自分は実家でダラダラしていて
「自分の生活スタイルは変えたくない」とは
面白い自称主婦で母親ですね。

大体の人は、結婚・育児で配偶者や子供を優先にして、
自分の生活スタイルを変えるものですが。

義妹さんの立場だと、殆ど毎日実家にのさばって遊んでばかりいる
グータラ小姑とは会い辛いです。

実家のご近所さんも口には出さないけど、
「あの家の娘さん、何で毎日家に帰ってくるの?
もしかして、夫婦仲が良くなくって、近々離婚して実家に戻るのかしら?」
と噂になっているでしょうね。

実家に週5日も帰るなんて、呆れました。
帰省は月1、2回が妥当だと思います。

旦那さんやお子さんの為にも、両親に甘えきった生活を見直さないと
全てを失いますよ。

ユーザーID:1419636738
自分じゃ子育てできない人ですか
カイト
2017年12月4日 21:12

トピ主さんは、病気や障害で自分じゃ子育てできない人なんですか?
そうじゃなきゃ、
毎日毎日毎日毎日実家に子連れで帰る意味はないでしょ。
親に甘えるのもいい加減にしたらどうですかね。

ユーザーID:5754725594
典型的な携帯からの書き込み
たまご
2017年12月4日 21:15

実家依存ですね。
2歳なら毎日祖父母宅に行くより、児童館や公園に行って、子供同士で遊ぶ機会を作ってあげた方がいいですよ。
近々集団生活をするので、その準備の為にもね。

あなたも親離れしてくださいね。

ユーザーID:7257220672
小姑がいる所には行きたくない。
鰤りあん。
2017年12月4日 21:32

お子さんだけなら全然問題ないと思いますよ。

問題は小姑であるトピ主さんの存在です。


ってか、生活スタイルが出来上がってるって…(呆

ご両親の為にも遠慮するべきですよ。

ユーザーID:8841319944
疲れるからでしょ携帯からの書き込み
りり
2017年12月4日 21:35

トピ主さんは 実家に子供を連れて行くイコール親孝行アンド甘えられる気分ですよね?

実際 実家に行って何をしてるのでしょう。上げ膳据え膳に子供の面倒見させていれば ご両親はしんどいと思いますよ。お昼代、茶菓子などと甘えっぱなしではないですか?

もう子供もいる立派な大人です。自立したほうが良いと思いますよ。

弟の嫁さんうんぬんは カドをたてないように?使ってるだけだと思います。

自分の子供は自分で育てましょう。

ユーザーID:4150955300
少しは携帯からの書き込み
マスター
2017年12月4日 21:54

毎日ですか?
いくら何でも行き過ぎですよ。
ここはご両親の言い分を飲みましょう。それぞれのお子さんがもう少し大きくなれば、それぞれの家を行き来出来ますよ。
少し控えましょう。

ユーザーID:2148442064
毎日?!
Hinoママ
2017年12月4日 21:57

実家に帰ってるんですか?!凄いですねそれ。
子供も2歳だし、どこか他に行く所ありますよね...。結婚したのに実家に依存しすぎじゃないですか?!
両親といくら仲が良くても、私は頻繁に実家に帰らないタイプなので理解できません。
トピ主さんと弟さんの奥様とは普段連絡を取ったりして仲がいいのですか?
そうじゃないのなら、お嫁さんとしては旦那さんの実家でも居心地悪いのに、うるさい小姑いたら
余計行かないですね〜。それも毎日入り浸ってるなら余計でしょう。

ユーザーID:5064790181
あなたの納得は要らないのですよ。
寒ブリ
2017年12月4日 21:59

分かっていますか、トピ主さん。

そこは実家ではあるけれど、もうあなたの権限の及ぶ家ではないのです。

夫の姉がいると弟嫁は来づらいのかなどは関係なく、実家に住んでいるご両親が毎日来るのは控えて欲しい、もっと言えば毎日来られるのは迷惑だと言っているのですから、あなたはそれに従うしかないことです。

>会いたいなら両親が弟夫婦の家に行けばいい

であるならば、ご両親が娘の生んだ孫に会いたいと思った時に、ご両親にあなたの家に来て貰ってください。

そして、それを言うということは夫の両親にも当然、「孫の顔が見たくなったらいつでもいらしてくださいね」と、伝えてあるのですよね。

娘だからといつまでも実家で大きな顔をしていていい訳ではありませんし、ご両親はご両親なりに息子の家族とも良好な関係を築きたいと思っているのですから、そこにあなたの納得等は要らないのですよ。

また、実家依存は夫婦仲が上手く行かなくなる原因のひとつにもなりますよ。

自分の家がどこなのか、大切にすべきは何なのかを良く考えなければならないのではありませんか。

ユーザーID:3700927356
嫌だ
パラディソ
2017年12月4日 22:02

嫁の立場なら常に小姑がいる義実家へなんて
行きたくないですよ。
>実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。
って、トピ主さんは実家に行けば
昼食は用意してくれるし、子供は母親が見てくれるし、
要は自分が楽をしたいだけでしょ。
全ては自分勝手な都合ですよね。
それとも毎日実家に行かなきゃならない
特別な理由でもあるんですか?
まさかお母さんが孫に会えて喜ぶとか思ってないでしょうね。
お母さんは当たり前の事を言ってるだけ。
自分の実家だからと甘えるのはいい加減にして
お母さんを利用するのはやめなさい。

ユーザーID:8334083102
いや、私なら携帯からの書き込み
はるか
2017年12月4日 22:13

義姉さんがいようといまいと関係なく敷居が高いです。

ただ、姑の立場から言わせていただくと、毎日実家に帰ってこられたら心身休まらないです。
外出もままならないし。
トピ主さんは実家にいれば休めるでしょうけどお母さまは疲れがたまる一方ではないかと心配です。

ユーザーID:5808758890
それも有るけど、頻繁に来られると迷惑です。
とろりん
2017年12月4日 22:18

貴女が娘で毎日の様に来られたら迷惑です。
それこそ、孫を見たい時は親の方から貴女の
家に見に行きます、手料理でおもてなしをし
て待ってて下さい。
ご両親に変わって、帰らないで下さい。

ユーザーID:7978365822
行きたくない、のではなく、行きにくい
ルーティーン
2017年12月4日 22:22

少しは遠慮というものが無いの?
少しは相手の立場を思いやろうという気持ちはないの?
>私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。
という我儘な理由だけで、貴方の家ではなく、母の家なのに、貴方が決めるの?

お母様は、弟さんのところに孫が生まれなくても、すでに疲れていたんじゃありませんか?
毎日、娘が子供を連れて数時間、入り浸れば疲れますよ。
良いキッカケというだけだと思います。

お母さんが、毎日は来ないで欲しい、来るときは連絡してからにして欲しい
と言っているのに、貴方が勝手に押しかけるって事ですか?
それに、実家に毎日入り浸る妻なんて、喜ばれませんよ
いい加減、自立しましょ
出産して2年も支えてもらっていたのなら、十分じゃありませんか
感謝して下さい

ユーザーID:7663397580
親に従う携帯からの書き込み
ちゅら
2017年12月4日 22:28

親から家に来ないてほしいと言われているならそれに従わなくてはないません。あなたはその家から出ている身ですし、たとえ独身でも主導権は親です。
なに考えてるの?

ユーザーID:5137218527
なぜ毎日
依存心
2017年12月4日 22:43

結婚して家を出たのに、なぜ毎日実家へ入り浸る必要があるのでしょうか。
親離れができていないのだと推測します。
弟さんのお嫁さんからすれば、義姉になにかを言われるのではないかと、気を遣うのは当然のこと。
いくら子どもが従兄弟同志とはいえ、頻繁に顔を突き合わせていたら、気に入らない部分が見えてきて、付き合いづらくもなるでしょう。
義家族とは、できればあまり顔を合わせたくなと思うのは当然のことだと思います。
トピ主さんの親も、お嫁さんに気を遣って、家にまで押し掛けて孫に会いにいくのは躊躇しているのでしょう。
トピ主さんが毎日実家へ出入りせず、弟嫁さんが足を向けやすくなるように、もう少し配慮してあげてください。

ユーザーID:1833626750
 
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