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実家から帰ってくる頻度を減らしてと言われました。 携帯からの書き込み

berry
2017年12月4日 19:12

30代主婦、2歳の息子がいます。
最近、弟夫婦に子供が産まれました。
うちの息子は生まれた時から平日は実家に連れて行っていました。(夫は7時頃帰ってくるので、それまでには帰ってます)
ところが最近、両親から「これからは毎日は控えてほしい。来るときは連絡してほしい」と言われました。
理由を聞くと、毎日私がいるからお嫁さんが子供を連れて来ないからだそうです。会いたいなら両親が弟夫婦の家に行って会えば良いのに、「家に押しかけるのはお嫁さんに申し訳ない。」との事です。

子供同士は従兄弟なんだからむしろ来てもらって交流してくれた方が息子も喜ぶのに…って思います。

私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。

お嫁さんの立場で、夫の姉が実家に子供を連れていると、夫の家に行きたくないものなのでしょうか??

ユーザーID:6939083393  


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タイトル 投稿者 更新時間
小姑ってやつですね
小雪
2017年12月4日 20:39

「小姑」という言葉をご存知ですか?

ネットで検索してみたら、お嫁さんの気持ちがわかると思います。

ユーザーID:9734876890
あらら。。
sma
2017年12月4日 20:41

>私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。

人に迷惑かけてまで「変えたくありません」って。ただの我儘じゃん。

ってか、専業主婦ですよね?
ひとりで子育てしなさいな。
子供と一緒に実家でノビノビ、平日毎日。
そんな楽してる専業主婦いないよ〜
結局母親に世話させて実家で楽してるだけでしょ。
毎日実家って・・。
その異常さに気付かないのはかなりずれてますよ。
母親はベビーシッターではありません。
自分だけで子育てしなさい。
毎日通う実家・・
あなたにとって結婚って何?
夫が帰るまでには家に帰ってますって・・暇人すぎますよ〜

そりゃあなたの母親じゃなくても「あなた何しに来たの?」て思うでしょう。
結婚したのに何やってるの?
そこはもうあなたのおうちじゃないですよ〜
下手したら実家にいる時間の方が長いんじゃ。
今の家は寝に帰るだけか?

ユーザーID:2804039673
はい、嫌です。
ワデン
2017年12月4日 20:42

>お嫁さんの立場で、夫の姉が実家に子供を連れていると、夫の家に行きたくないものなのでしょうか??

はい、不愉快で行く気がしません。あなたは専業主婦なんですか?いくら娘だからって毎日実家に行くのは、間違いだと思います。

親子と言えども、適度の距離、遠慮というものがあるでしょう。あなただって子供さんの親になったのならそれくらい、考えたらどうですか???

あなたの親は何も娘のあなたに「来るな」っと言った訳じゃない、・・回数を減らしてくれ・・」っと言われたのなら、すんなり、月に2度くらいにすべきだと思います。

そして、そういうことは、そのずばり、言われなくても、状況を察してください。あなただけの実家ではない、弟さんの実家でもあるんです。

あなたさえよければ良いという問題じゃない、親しき中にも礼儀ありです。逆に娘の家だからって頻繁にあなたの親が出入りしてもいいんですか?

ユーザーID:8752269301
あきれた娘だね
BOSS
2017年12月4日 20:54

毎日って。。。。
結婚して別所帯になったら普通は実家であろうと
同居でもしない限りはそんな頻度で親には会いませんよ。
共働きで預けてるんですか?
書きっぷりからはそうは思えませんが。

生活スタイルが出来上がってるって。。。
実家側が遠慮してくれっていうんだから
自分勝手な理由を押しつけて変えないなんて
すごい神経ですね。

ユーザーID:3669308045
実家であっても
グスタフ
2017年12月4日 20:55

たとえあなたの実家でも、その家の主達が「今までの頻度では来るな」「来る時は事前に連絡を」と言っているのであれば、それに従うしかないのでは?
それとも、あなたは親が何を言ったり思ったりしても、自分の好きな時に訪問する権利があるとでも言いたいの?
もう別家庭なのだから、それはあり得ませんよ。

ユーザーID:5283749044
そうねぇ
たろすけ
2017年12月4日 21:00

義妹さんにとっては、よい口実なわけだし。あなたがいるから行けないってね。
仮に本当にそういったとしても、あなたがいなくても来るかどうかはわかりません。

お母さんも、しんどいのかもよ。ご主人が出勤してから、帰宅するまで入り浸って、お昼はお母さんにお世話になって、夕飯はお母さんのおかずを持ち帰ってるんじゃないですか?
しんどくなくても、親心として、孫のためにあなたが入り浸っているのはよくないと思ったのでしょうね。

そろそろ幼稚園のことを考えたり、お子さんも同じ年齢の子たちと遊ぶ時期です。
大人だけの間で育てるのは、お子さんのためにもよくないですよ。順番とか、一斉指示とか、そういう社会性を身につける時期です。

あなたも、親べったりじゃなくて、いい加減、子の親になったのなら、あなたが親なんですからしっかりしてくださいね。
「生活スタイル」なんて、変わるものです。お子さんが幼稚園行ったら、学校に行ったら、変わるでしょうに。

ユーザーID:2955488270
貴女は何様?
きらら
2017年12月4日 21:01

平日毎日実家に行って、トピ主は何をしているの?
お昼ご飯も、息子さんの育児も、全て親御さんがなさってて、
ご自分は実家でダラダラしていて
「自分の生活スタイルは変えたくない」とは
面白い自称主婦で母親ですね。

大体の人は、結婚・育児で配偶者や子供を優先にして、
自分の生活スタイルを変えるものですが。

義妹さんの立場だと、殆ど毎日実家にのさばって遊んでばかりいる
グータラ小姑とは会い辛いです。

実家のご近所さんも口には出さないけど、
「あの家の娘さん、何で毎日家に帰ってくるの?
もしかして、夫婦仲が良くなくって、近々離婚して実家に戻るのかしら?」
と噂になっているでしょうね。

実家に週5日も帰るなんて、呆れました。
帰省は月1、2回が妥当だと思います。

旦那さんやお子さんの為にも、両親に甘えきった生活を見直さないと
全てを失いますよ。

ユーザーID:1419636738
自分じゃ子育てできない人ですか
カイト
2017年12月4日 21:12

トピ主さんは、病気や障害で自分じゃ子育てできない人なんですか?
そうじゃなきゃ、
毎日毎日毎日毎日実家に子連れで帰る意味はないでしょ。
親に甘えるのもいい加減にしたらどうですかね。

ユーザーID:5754725594
典型的な携帯からの書き込み
たまご
2017年12月4日 21:15

実家依存ですね。
2歳なら毎日祖父母宅に行くより、児童館や公園に行って、子供同士で遊ぶ機会を作ってあげた方がいいですよ。
近々集団生活をするので、その準備の為にもね。

あなたも親離れしてくださいね。

ユーザーID:7257220672
小姑がいる所には行きたくない。
鰤りあん。
2017年12月4日 21:32

お子さんだけなら全然問題ないと思いますよ。

問題は小姑であるトピ主さんの存在です。


ってか、生活スタイルが出来上がってるって…(呆

ご両親の為にも遠慮するべきですよ。

ユーザーID:8841319944
疲れるからでしょ携帯からの書き込み
りり
2017年12月4日 21:35

トピ主さんは 実家に子供を連れて行くイコール親孝行アンド甘えられる気分ですよね?

実際 実家に行って何をしてるのでしょう。上げ膳据え膳に子供の面倒見させていれば ご両親はしんどいと思いますよ。お昼代、茶菓子などと甘えっぱなしではないですか?

もう子供もいる立派な大人です。自立したほうが良いと思いますよ。

弟の嫁さんうんぬんは カドをたてないように?使ってるだけだと思います。

自分の子供は自分で育てましょう。

ユーザーID:4150955300
少しは携帯からの書き込み
マスター
2017年12月4日 21:54

毎日ですか?
いくら何でも行き過ぎですよ。
ここはご両親の言い分を飲みましょう。それぞれのお子さんがもう少し大きくなれば、それぞれの家を行き来出来ますよ。
少し控えましょう。

ユーザーID:2148442064
毎日?!
Hinoママ
2017年12月4日 21:57

実家に帰ってるんですか?!凄いですねそれ。
子供も2歳だし、どこか他に行く所ありますよね...。結婚したのに実家に依存しすぎじゃないですか?!
両親といくら仲が良くても、私は頻繁に実家に帰らないタイプなので理解できません。
トピ主さんと弟さんの奥様とは普段連絡を取ったりして仲がいいのですか?
そうじゃないのなら、お嫁さんとしては旦那さんの実家でも居心地悪いのに、うるさい小姑いたら
余計行かないですね〜。それも毎日入り浸ってるなら余計でしょう。

ユーザーID:5064790181
あなたの納得は要らないのですよ。
寒ブリ
2017年12月4日 21:59

分かっていますか、トピ主さん。

そこは実家ではあるけれど、もうあなたの権限の及ぶ家ではないのです。

夫の姉がいると弟嫁は来づらいのかなどは関係なく、実家に住んでいるご両親が毎日来るのは控えて欲しい、もっと言えば毎日来られるのは迷惑だと言っているのですから、あなたはそれに従うしかないことです。

>会いたいなら両親が弟夫婦の家に行けばいい

であるならば、ご両親が娘の生んだ孫に会いたいと思った時に、ご両親にあなたの家に来て貰ってください。

そして、それを言うということは夫の両親にも当然、「孫の顔が見たくなったらいつでもいらしてくださいね」と、伝えてあるのですよね。

娘だからといつまでも実家で大きな顔をしていていい訳ではありませんし、ご両親はご両親なりに息子の家族とも良好な関係を築きたいと思っているのですから、そこにあなたの納得等は要らないのですよ。

また、実家依存は夫婦仲が上手く行かなくなる原因のひとつにもなりますよ。

自分の家がどこなのか、大切にすべきは何なのかを良く考えなければならないのではありませんか。

ユーザーID:3700927356
嫌だ
パラディソ
2017年12月4日 22:02

嫁の立場なら常に小姑がいる義実家へなんて
行きたくないですよ。
>実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。
って、トピ主さんは実家に行けば
昼食は用意してくれるし、子供は母親が見てくれるし、
要は自分が楽をしたいだけでしょ。
全ては自分勝手な都合ですよね。
それとも毎日実家に行かなきゃならない
特別な理由でもあるんですか?
まさかお母さんが孫に会えて喜ぶとか思ってないでしょうね。
お母さんは当たり前の事を言ってるだけ。
自分の実家だからと甘えるのはいい加減にして
お母さんを利用するのはやめなさい。

ユーザーID:8334083102
いや、私なら携帯からの書き込み
はるか
2017年12月4日 22:13

義姉さんがいようといまいと関係なく敷居が高いです。

ただ、姑の立場から言わせていただくと、毎日実家に帰ってこられたら心身休まらないです。
外出もままならないし。
トピ主さんは実家にいれば休めるでしょうけどお母さまは疲れがたまる一方ではないかと心配です。

ユーザーID:5808758890
それも有るけど、頻繁に来られると迷惑です。
とろりん
2017年12月4日 22:18

貴女が娘で毎日の様に来られたら迷惑です。
それこそ、孫を見たい時は親の方から貴女の
家に見に行きます、手料理でおもてなしをし
て待ってて下さい。
ご両親に変わって、帰らないで下さい。

ユーザーID:7978365822
行きたくない、のではなく、行きにくい
ルーティーン
2017年12月4日 22:22

少しは遠慮というものが無いの?
少しは相手の立場を思いやろうという気持ちはないの?
>私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。
という我儘な理由だけで、貴方の家ではなく、母の家なのに、貴方が決めるの?

お母様は、弟さんのところに孫が生まれなくても、すでに疲れていたんじゃありませんか?
毎日、娘が子供を連れて数時間、入り浸れば疲れますよ。
良いキッカケというだけだと思います。

お母さんが、毎日は来ないで欲しい、来るときは連絡してからにして欲しい
と言っているのに、貴方が勝手に押しかけるって事ですか?
それに、実家に毎日入り浸る妻なんて、喜ばれませんよ
いい加減、自立しましょ
出産して2年も支えてもらっていたのなら、十分じゃありませんか
感謝して下さい

ユーザーID:7663397580
親に従う携帯からの書き込み
ちゅら
2017年12月4日 22:28

親から家に来ないてほしいと言われているならそれに従わなくてはないません。あなたはその家から出ている身ですし、たとえ独身でも主導権は親です。
なに考えてるの?

ユーザーID:5137218527
なぜ毎日
依存心
2017年12月4日 22:43

結婚して家を出たのに、なぜ毎日実家へ入り浸る必要があるのでしょうか。
親離れができていないのだと推測します。
弟さんのお嫁さんからすれば、義姉になにかを言われるのではないかと、気を遣うのは当然のこと。
いくら子どもが従兄弟同志とはいえ、頻繁に顔を突き合わせていたら、気に入らない部分が見えてきて、付き合いづらくもなるでしょう。
義家族とは、できればあまり顔を合わせたくなと思うのは当然のことだと思います。
トピ主さんの親も、お嫁さんに気を遣って、家にまで押し掛けて孫に会いにいくのは躊躇しているのでしょう。
トピ主さんが毎日実家へ出入りせず、弟嫁さんが足を向けやすくなるように、もう少し配慮してあげてください。

ユーザーID:1833626750
そういうものだし、
ばんび
2017年12月4日 23:04

そもそも、毎日実家に子供といるって、どんだけヒマか、と思います。
お子さん2歳なら、そろそろ地域の、同じ年代の子と遊べる施設に行ったりしないんですか?

私も実家は近くて、産後はお世話になりましたけど、2歳にもなって毎日実家って、ちょっと引きます。友達いないんですか。家のこと、ちゃんとやってるのかな?

そういう、なんというか、女性として親として妻として自立してない感じの小姑がいたら、行きにくいですね。
子育ての参考にもならないし。自分の子供は小姑の子の子分扱いになりそうだし。


親にそんなこと言われるって、相当だよな。
結婚するってどういうことか、考えた方がいいですよ。

ユーザーID:7588646493
そんな疑問はどうでもいい
まる
2017年12月4日 23:05

その家の人間が『来るな』と言ってるのだから行かなきゃいいだけです。
迷惑がられるまで入り浸るとか、大人のやることかねぇ。

ユーザーID:8651366304
勿体ないお化けが出るよ
ITおばさん
2017年12月4日 23:07

毎日、実家へ行って貴女何してんの?
自営とかのお手伝いなら有益な時間とも言えないけどね
違うよね。

若いんだからさ、暇なら何か資格取得等のお勉強に
その時間を遣ったら如何ですか?今時のお嫁様は
男並みに頑張る・・と言うじゃないですか。

お子様が大きくなって、仕事したくなった時に
少しでも収入があれば楽だよ。

家の嫁様・・ある資格取って仕事し、生き生きしてるわ。
その子供も母親同様、来年はある超有名私立高校受験目指して
お勉強頑張っている。子供はしっかり親の姿見てるからね。
油断しない事ね。

義妹さんの事は貴女が気にしなくて結構よ。
先ずは貴女が時間泥棒に成らないよう自覚が欲しいな。

ユーザーID:8688398998
貴方が親に嫌われている、迷惑。
和尚
2017年12月4日 23:14

両親から「これからは毎日は控えてほしい。来るときは連絡してほしい」と言われたんだから、それに従うしかないでしょ。
どこまでワガママなんですか。

弟嫁を理由にしているけど、本当は、貴方たちに来てほしくないのです。
毎日夕方まで子供ギャーギャー、親に世話もさせてるんじゃないですか?
すっごく迷惑なんですよ。
わかってあげなさいよ。

弟嫁だって毎日なんて来るわけないし、理由としては小さい。
正直言って、あなた方家族が来るのが迷惑なの!

私が親でもイヤです。
やっと子育ても終わって、静かに暮らしたいのに、毎日孫連れて来られて、うるさいわ、家のもの食べられるわ、世話押し付けて子の母親は好き勝手し放題だわ、したいことができない、うっとうしい、来るな!!!
本心はこうだと思います。

私の母親も、たまに正月くらいに来るのはいいけど、カーペットにゲロ吐くわ、あるもの全部出して食べるわ、うるさいわ、孫来ても正直迷惑 って言ってました。

貴方、迷惑なんですよ。
自覚してください。
弟嫁を見習ってください。
そんなだから嫌われているし、「夫の姉が実家に子供を連れていると、夫の家に行きたくない」んです。

ユーザーID:9640783216
今までだって迷惑だったんですよ
真由子
2017年12月4日 23:38

ご両親も毎日毎日トピ主さんに押しかけられて
休む暇もなかったんじゃないですか、
迷惑だったんですよ。
ご近所にも体裁が悪いし、断るきっかけを探していたんだと思います。
お嫁さんが赤ちゃんを連れてきにくいのももちろんですけど
トピ主さんに来る頻度を減らしてもらって
夫婦でゆっくりとした時間を過ごしたいのが本音なんじゃないでしょうか。

いくら自分の血の繋がった娘や孫だって
毎日来られたらうっとうしいです。

ユーザーID:1200449602
貴方聞かないと分かりませんか?
老い
2017年12月4日 23:56

立場が反対なら嫌でしょう? 親も嫁に気を使いますよ。旦那の親は貴方の事 こう思ってるよ

息子がしんどい目して働いてるのに 嫁は実家に毎日帰り 親に子を見させて遊んでると。。。

旦那の親にも 見せに行きなさいね

ユーザーID:3357499185
お母様はバランスをとっていらっしゃる
ようこ
2017年12月4日 23:56

なんで実家に毎日行く生活スタイルなんでしょうか?
あなたが入り浸っているから弟さんのお嫁さんたちが来にくいじゃないですか。
あなたの実家でお姑さんだけならまだしも立場の強い義姉たちまでいたら
完全にアウェー。気を使って疲れてしまいますよ。
お母様は、あなたと弟さんのおうちのバランスをとっていらっしゃるんですよ。
それぞれをかわいがりたいし、弟さんのお嫁さんとも上手くやりたい。
従兄弟同士の交流はもっと大きくなってから週末くらいとか適度な頻度があると思います。
いくらあなたの実家でも今迄通りにはいかないですよ。今までとは違うから。
そしてなんで毎日実家にご出勤されるの?そんなに子育て大変??
私は義姉との仲は普通だと思うけど、必要以上に顔を合わせて交流したくもないですね。お姑さんにとって本音では一般的に娘や娘の子の方がかわいいって聞くし・・・。その点、トピ主さんのお母様はどちらの子もかわいがろうと気を使っていらっしゃるからこその発言だと思うのですが・・・。

円満のほうがいいので、実家依存は控えるのが大人だと思います。
実家で好き勝手できないからって弟さんのお嫁さんを悪く思わないようにしてくださいね。
きついこと言ってすみません。本音です。

ユーザーID:0008603575
当たり前でしょ
ココア
2017年12月5日 0:18

夫の実家に行くのに、義理の兄弟がいつもいるのなら、
行きたくないですね。
当然でしょ?

トピ主は、ご主人の実家に子供連れて行かないんですか?
ご主人抜きで、トピ主と子供だけで義実家に行ってみなさいよ。

実家に行く生活スタイルが出来上がっていて変えたくないって。
呆れます。
その生活スタイル、まともじゃないですから。
当たり前じゃないですから。
実家依存というやつですね。

ユーザーID:5597345226
普通はそうだ小姑だもの
おじさん
2017年12月5日 0:22

それも独立したのに実家を自分の家のように使っている小姑。

世帯を持って独立しているのに、
>私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、
ということが根本的に間違っているので、迎える側が嫌といえば従うしかない。

どうして自分の家ではいけないのか。
どうして実家で無いといけないのか。

それが納得できる理由なんてないでしょ?単なる一種の甘えですよね?
もうお子様は2歳なんでしょ?それも専業主婦で暇を持て余しているだけ。

もうそろそろ親離れしなよ。
自分の家で子供を日常を過ごす生活スタイルを作りなよ。
この先幼稚園に行くようになればどうせ生活スタイルも変えなきゃいけないんだから。

トピ主さんを擁護できる部分が見つかりません。

ユーザーID:4557893569
質問なんですが携帯からの書き込み
まりも
2017年12月5日 0:41

何しに毎日ご実家へ?
ご主人は婿養子なんですか?
そういうの実家依存ていうんだよって聞いたことありません?
二歳児と生後間もない子の交流って何するんでしょう?

自分の都合ばっか押し付けんなって話ですよ!

ユーザーID:9575447189
甘えすぎ
横丁
2017年12月5日 2:03

平日毎日はひどすぎるし
自分の家の家事どうしてるの?

弟のお嫁さんにしたら小姑までいたら
行きたくないに決まってるし
あなたの図々しさで皆が迷惑してる

あなたが行くのを控えたところで
お嫁さんが来るかどうかはわからないけど
どっちにしても毎日はひどすぎる
顔を出すにしてもせめて週に1度にしましょう

ユーザーID:1455325272
いい加減にしたほうがいい
わお
2017年12月5日 2:14

>お嫁さんの立場で、夫の姉が実家に子供を連れていると、夫の家に行きたくないものなのでしょうか??

当然でしょう。気を遣いますよそこは。
実の親子が水入らずでいるところに、従兄弟同士を遊ばせられるからなんてガンガン義実家に行けるような嫁のほうがおかしいです。

あなたも相当ですね。「今更変えたくありません」とかって。
なんでそんなに実家に?お母さんが大変だと思わない?
たまにいるんですよね、親の身体的な疲労まで思いが至らず「孫を会わせてやってんのよ、これが親孝行なのよ」って子供連れて実家に入り浸る娘。

まあそんなふうに育てたのはお母さんなので、ツケがまわってきてるとも言えるんでしょうけど、悲しいですね。

毎日は控えて欲しい、来るときは連絡して欲しい。
どちらかでいいですからまずは守ってみたら?
その二つとも、ホントありえません。私も実家は大好きですし子供もいますけど、結婚したという事は新たな家庭を築き自立したという事。多少大変でも自分の家近辺のコミュニティーで頑張ってますよ。

実家依存もほどほどに。

ユーザーID:9781946062
はい、イヤです携帯からの書き込み
マイ
2017年12月5日 2:25

夫の姉、つまり小姑です。
夫の実家へ行けば姑という義母がいるのに、そこに入り浸りの小姑がいたらゾーっとしますね。
自分の居場所がありません。

お母さんだって弟さんの孫と接したいのです。
同じ孫なのですから。

トピ主さんって典型的な実家離れできない実家依存症ですね。
いつまでも続けていると、そのうち必ず夫とゴタゴタしてきますよ。
トピ主さんみたいな人って、結婚しなけりゃよかったのにいつも思います。

ま、今までそれを許していたトピ主さんの親にも問題があるけれど。

それにしても毎日実家に入り浸って、ヒマなんですね。

ユーザーID:6526892870
お嫁さんは口実でしょ?
Kitten
2017年12月5日 4:32

主さんは、親に甘えて、ただで育児も料理も手伝ってもらって
しかも、
「それでトーゼン
孫を見せてあげて、私って親孝行」
とか思っているんでしょうが

お母さんお父さんは、もうお疲れなのよ
労力もかかるし、お金もかかる

弟嫁さんが来ないなんていうのは、適当な言い訳だよぉ〜
まさか、「可愛い娘や孫に会うのは疲れるからヤダ」とも言いづらいじゃん

どうぞ、ご両親にもおやすみをあげてくださいませ

それにさ、お子さんの社交性だって、育てないといけないしね
そろそろ自立して、
お子さんと同じくらいの年の子がいるママ友でも作って
楽しくやったらどうですか?

あんまり、大人ばっかに囲まれて育てると
王子王女様気質で、友達できにくい子になっちゃう可能性も無視はできないと思うけど…

ユーザーID:7208708679
親離れなされ携帯からの書き込み
うふ
2017年12月5日 5:54

トピ主さんもお嫁さんの立場でしょうよ、想像してみなさいよ。
義実家は飛行機の距離なので〜とか、夫には姉はいないので〜なんて台詞はいらないからね。自分がそう言う立場だったらって想像したら答えは出るでしょ?
にしても、実家に行くスタイルが出来上がってる、って凄いことに言うね。お子さんが幼稚園に行ったらどうするの?トピ主さんだけ実家に行くの?

ユーザーID:2351121980
あなたは?
匿名
2017年12月5日 7:16

旦那の実家が近居だと仮定して
旦那の実家に小姑が子連れで毎日長時間いる
行きます?って行ってないよね
遠距離ですか?

そんなに実家依存であなたの旦那は大丈夫ですか?
内心あなたとはもう別れたいと思ってるんじゃないかな?

ユーザーID:9829228451
行きたくないのでしょう
うめ
2017年12月5日 7:21

私もトピ主さんと同じ姉の立場で、実家のそばに弟家族がいます。
私が実家にいくと、父が弟家族に連絡しますが、お嫁さんは来たり来なかったりですね。私が行かない時は家族揃って来ているようですが。
小姑なんかに会いたいと思うお嫁さんの方が少ないんじゃないでしょうか。

それに、ここでお嫁さんの立場の人に聞いて、「そんなことはない。従兄弟なんだから来てもらって交流してほしい」という意見があったとしても、弟さんのお嫁さんがトピ主さんがいると実家に来ないのであれば、何の解決にもなりません。

それに、両親が弟の家に行って会えばいいのにって、トピ主さんが行った時にご両親が留守だったら弟さんの家に押しかけるつもりではありませんか?それが懸念されるからご両親からのお願いなのではないでしょうか。

平日、毎日実家に帰るのは実家に甘えすぎだと思いますよ。
迎えるご両親が「連絡をくれ」「毎日くるな」と言っているのですから、その通りにするしかないと思うのですが...
2歳児と生まれたばかりの赤ちゃんでは交流っていう交流もできないでしょうし、ご両親にもご両親の都合ってものがあると思いますよ。

ユーザーID:0850806944
両親の意見を尊重しましょう。
yu
2017年12月5日 7:24

理由は何であれ、
ご両親から「これからは毎日は控えてほしい。来るときは連絡してほしい」
とはっきり明言されているのだから、ご両親の意見を尊重してあげたらどうですか。

>私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。
って、 貴方の家じゃあるまいし。

ユーザーID:3420104959
ご両親の意向を優先
ふな
2017年12月5日 7:35

トピ主さんは、義母や義兄弟が大好きで自分の家に喜んでお迎えしているの?
喜んでで会いに行ってるの?
会っている時に気を遣わないの?

世間には仲の良い義理の関係性もあるでしょうけど、トピ主お母様と義妹さんの関係はそこまでじゃないんですよ。
トピ主さんだって義妹さんと今はそんなにお付き合いがないんでしょう?
珍しいことじゃない、むしろそういう関係の方が多いかも。

実家はご両親の住まいですから、ご両親の意向をくんであげては?
まずはご両親と義妹さんの信頼関係を築きたいのでしょう。

ご両親には2年以上毎日のように母子でお世話になっていたのですから、感謝のみですよね。
ぶっちゃけ、ご両親も2歳児が毎日のようにやってきて夕方まで付き合っていたのは、お疲れだったかもしれませんよ。

ご両親あっての生活スタイルだったのです。
今まではトピ主親子さんに十分配慮してくれたのですから、トピ主さんもご両親の事情や立場や気持ちを配慮してあげたらいいのでは。

ユーザーID:8952173708
単なる口実携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年12月5日 7:54

弟嫁の件は、トピ主さんに実家に来る頻度を減らす口実です。
いつまで実家に依存してるんですか?
子育ては自分でするものですよ?
両親も、やんちゃ盛りの(イヤイヤ期)孫の相手をするのもしんどいんですよ。
親はいつまでも体力あるわけじゃないよ?
自分が子供の時みたいな両親だと思ったら大間違いですよ。
あとね。
やんちゃ盛りの2歳児と赤ちゃんなんて兄弟でない限り怖くてできないものですよ?
しつけしますか?
赤ちゃんにイタズラして怪我させたら、どう責任とるつもりですか?
子供のしたことだし、いとこ同士だし仕方ないで済まされませんよ?

トピ主さんを今まで甘やかしていた両親に問題ありですが、甘えるのを当たり前に思ってるトピ主さんも問題ありですね。

ユーザーID:7961511645
それは携帯からの書き込み
リリス
2017年12月5日 8:00

弟の嫁です。
小姑が毎日来ている義実家には顔を出したくありません。
主さんは結婚して家を出た身ではないですか?少しは自分の立場を見極めましょうよ。ご両親の言う事は最もな事ですね。逆に嫁として義実家に行く場合顔を出す度に小姑がいたら嬉しいですか?
私なら自然と足が遠退きますね。
主さんもそろそろ実家離れしましょう。
ご両親もお嫁さんも迷惑ですよ。

ユーザーID:7552567855
減らしてあげたら
KM
2017年12月5日 8:00

来るなっていうんじゃないし平日毎日を週2〜3日にするくらいでしょ?
トピ主があわせるべきですよ。
お孫さんを公平にしたいというまともなご両親だと思いますよ。

ユーザーID:6256958060
いい加減にしなさい
ばぁば
2017年12月5日 8:02

ハッキリ言います。

毎日毎日。当然のように子供連れで家に来るトピ主を迷惑に思っているのです。来ないで欲しいと思っていても口に出さないで、ご両親は2年間、我慢に我慢を重ねていたのです。
気づきませんでしたか?ご両親の迷惑顔や来ないでオーラに。

まぁ
>うちの息子は生まれた時から平日は実家に連れて行っていました。
と当然の権利みたいに言い放ち、親にたかる気満々の図々しくて自分以外に気遣いができない自己中心な方には、わからないでしょうね。

それに、毎日毎日実家に行っていて、トピ主の家の掃除や洗濯はいつするのですか?旦那様の夕食はいつ作るのですか?
まさか!
実家で洗濯物をして貰い、子供の世話から上げ膳据え膳で母親になにもかもして貰っているのですか! ありえません。
とんだ毒娘で、ご両親が可愛そうです。(そんな娘を育てたのはご両親だから責任はありますが)

あげくのはてに、
>私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。
両親は「来る時は連絡して」と譲歩しているのに、自分勝手をいうトピ主が実家に出入り禁止になるのも近いことでしょう。
そして、家べったりの妻(トピ主)は夫から「離婚」されるかもしれませんよ。家事育児をまともにできないから。

いつまでも自立できないで母親になった自覚もないトピ主に何を言っても聞かないと思いますが、

生活スタイルは、両親にもあります。娘息子が自立して結婚もして「親の役目」をほぼ終えて、夫婦二人で行きたい所も用事も趣味もあるのです。娘や孫を溺愛する両親ばかりでは無い事をわかってください。
このままでは、周りから「疎遠」にされますよ。

ユーザーID:8559648295
まるで追い出されたようで寂しいですが、いい手があります
へー
2017年12月5日 8:12

お母さんは、長男家族と家族になろうとしていますね。
お嫁に行ったあなたは、来訪を控えて欲しいという事でしょう。
お気の毒ですが、いっとき、お母さんのお考えに従いましょう。
今風の方ですと、娘と敷地内同居や近居して、あまり息子夫婦とは関わらない関係もよくあるのですが、お気の毒ですがお母さんは、昔風のお考えなんでしょうね。

あなたが今後、実家に帰るのを控え、遠慮する代わりに、義理の実家に行かれたらと思いますが、、、行きたくないですよね。
本当にお気の毒です。

でもですよ。
弟のお嫁さんが、ご実家に寄り付くとは限りません。
普通はお嫁さんが、義理の実家になんか進んで行きたい訳が無いのです。
どうせ、老後の介護ガーとか、面倒ガーとか言われるし、姑と嫁なんて仲良くなれる訳がない、所詮そういう仲です。
一度距離を置いて、様子を眺めてみたらいかが?

あなたが居座るから、嫁が家に寄り付かない理由にされてるだけ。
あなたがいっとき距離を置いて、嫁が義理の実家に寄り付かない本当の理由はそこじゃないと、わからせてやるのも手です。

ユーザーID:2026117676
逆の立場なら?
ペンギン母さん
2017年12月5日 8:14

ご主人に既婚の姉がいると仮定して、毎日ご主人の実家に入り浸っている状態で、ご自分は何気兼ねなく訪問する事が出来て、いとこ同士交流できるから最高!って思えるのならいいのでは?
ご主人に姉がいないからわからないという回答はなしです
義実家に行ってもご自分の実家にいるような感覚でトピ主さんが過ごせているのなら、トピ主さんの気持ちも少しは分かります。
でももし、ご自分は義実家に行くのが気を使うし億劫だと感じていたり、実際義実家に帰省している回数が子どもが産まれてから片手で足りている状態でなら、その考えは矛盾していると気づきましょう。
弟嫁さんの立場を一度自分の立場に置き換えて考えてみては?
逆に聞きますが、トピ主さんは義父母が「孫見にきた」と言って押しかけてきても平気な人なんですよね?
お母さんに弟の家に見に行けばいいって言えちゃうんですから。
お母さんは気を遣える素敵な姑さまですね、弟嫁さんにとって。

ユーザーID:4053411833
そんなに時間あるなら、働けば?
プヨりん
2017年12月5日 8:17

毎日毎日実家??

結婚して独立したんじゃないの?
甘えすぎ。

いま、無職ですか?
子供を保育園に預けて、働いたら?

ユーザーID:7066512969
実家依存症
にゃんこ
2017年12月5日 8:29

最近は、本当にこういう「実家入り浸りでーす」というママが増えましたね。
ママ友もこういうママが多いです。
でも、毎日って…。かなり酷いレベルだなぁと思いますよ?

あなたは全く夫親のところに子どもを連れて行っていないんでしょうね。(だって毎日実家詣でですものね)
あなたは夫親のきもちなんてどうでもいいのでしょうね。

あなたは息子持ち。
将来のことをリアルに本当にリアルに考えてみて下さい。
あなたの息子が結婚し孫が生まれる。孫は嫁が毎日毎日毎日嫁実家に連れて行っている。
リアルに想像して。どういう気持ちになりますか?
「しかたないよね」本当にそうわりきれますか?

小姑が子ども連れで毎日入り浸っている家に行ってあげたいお嫁さんなんていませんよ。考えたらわかるでしょうに。
というかさ。
あなたも想像できないのかな?

ユーザーID:4526575251
あらあら
ムチリンダ
2017年12月5日 8:31

いままでトピ主さんの実家べったりを許してきたのに、突然態度を変えたお母さんも
悪いといえば悪いですね。

とにかく、お母さんにとっては孫が増えた以上、平等に扱わなければと思ったのでしょう。
あなたはまだ育児が大変で、自分中心にしか考えられないようですが
お母さんは自分にとって孫はどちらも同じだし、お嫁さんは実の娘以上に気をつかう
相手なのです。お母さんにも立場ってものがあるんですよ。

≫子供同士は従兄弟なんだからむしろ来てもらって交流してくれた方が
え〜、生まれたばかりのホニャホニャの赤ちゃんと、魔の二歳児がまともな
遊び相手になるとでも?
いくら実家に頼りたいからって、ちょっと無理がありすぎ。

ユーザーID:3162385049
当たり前
ラーメン食べたいな
2017年12月5日 8:32

ただでさえ義両親の家に行きたくないのに、そこに毎日小姑が子連れで来るなんてなんの罰ゲームって感じでしょう。

あなたも逆の立場で考えてみれば?

大体「毎日2歳の息子を連れて実家に帰る生活スタイルが出来上がっている」
・・・これって恥ずかしいことだと思いません?

思わないんでしょうねえ。こんなにハッキリ書いているところ見ると・・・。

親側から勧告されるなんてよっぽどですから。
あまり迷惑をかけないように。

楽することばっかり考えていると後からしんどいよ。

ユーザーID:6501003976
連れて行きません
ハナコトバ
2017年12月5日 8:38

夫の実家から徒歩1分に義姉夫婦が家を建て、そのこども(双子)と住んでいます。
姑に、姑の家を夫のローンで2世帯に建て替えろと言われたことがあります。当然断りましたが。
年をとって自分の家の家事と双子の子育てがしんどいから手伝ってとも言われました。姑、まだ60前半。

結婚してすぐは、姑が実母の介護をしていて、姑の実母を我が家に泊まらせようと言ってきたこともありました。
基本は依存気質です。

義姉は仕事をしているので、平日は仕事後に毎日こどもを連れて保育園から実家に直接来て、ご飯を食べて時々はお風呂にもいれて帰って行きます。
育休中は朝から夜までお互いの家を行ったり来たりしてました。
うちにもこどもがいますが、そんなのお構い無しで、二人でランチに行きたいからみてほしいと言われたりもありました…
たまに行くと、義姉の姑の愚痴を聞かされたり、私への嫌みを二人で言ったりしてました。
自分達が嫌みを言ってる自覚すらないから、義姉の姑の愚痴を私の前で言えるのでしょうけど、義姉の姑はとても優しくて常識もある方です。愚痴も当然の内容では?と思うレベルのものです。
そんな人達のところに私は行きたくないです。こどもの教育にも悪い。

来るなと言うお母様なら、うちの姑より何倍も常識あるでしょうね。
しかし、なぜそんなに実家にいるのか理解できません。自宅の家事はどうしているのでしょう?

ところで、それだけ実家にいくなら、当然、週に最低一度は義実家にも行ってるのでしょうね。

ユーザーID:9628787713
あなたの義理両親が孫に会いたいからと携帯からの書き込み
えー
2017年12月5日 8:38

あなたの家に来るのはオッケーなんですか?
そもそも実家に入り浸っているみたいですが義理両親の所には行っているのでしょうか?

ユーザーID:1430025173
小姑は鬼千匹
ライオンキング
2017年12月5日 8:50

「実家に行く生活スタイル」を変えては如何ですか?
いずれは変えなくてはいけないんですから、数年早いだけです。
もし、家にいられない事情があるなら、義実家に行きましょう。
そちらにも義姉がいるなら、行きづらいから来ないように言ってもらえば良いでしょう。

トピ主両親も、内孫に会いたい、息子妻との関係を良好にしたい気持ちはあるでしょう。
昔の人ですから。
ここは、トピ主が親孝行のためにも身を引くのが最善です。
その間、義両親孝行すれば、トピ主の株も上がりますよ。

ユーザーID:8627526326
ご両親が正しい
向日葵
2017年12月5日 8:50

ご両親が貴女に言ったことは、意地悪でも何でもなく、至極まっとうなことだと思います。義妹さんの気持ちを考えてみてください。毎日、義姉が来ていたら夫の実家に行くのは憂うつですよ。貴女が良い人でも関係ない。色々と気をつかうものです。

ご両親だって「来るな」とは言ってないですよね?訪問頻度を下げてほしいのです。今はそのぐらいお嫁さんに気を遣って、ようやく良い関係が作れるのでしょう。
常識派の立派なご両親ですね。

どんなに親しい間柄でも、家族であっても人間関係には程良い距離感が必要です。週に1回、2回 が妥当だと思いますが。

ユーザーID:1703825940
自立しましょう
ふらり
2017年12月5日 9:04

いつまでも実家実家って頼ってないで、そろそろ自立されたらいかがですか?
実家に毎日行かなくても時間を費やす方法はいくらでもあります。

弟さんにお子さんが生まれても生まれてなくても…結婚して家庭を持ったなら
子供の立場から、親の立場に意識を変えなくてはいけません。
巣立った鳥が毎日毎日古巣に戻ってきてはいけません。
新しい自分の家族や生活スタイルを確立していきましょう。

ユーザーID:3067715745
お嫁さんの立場以前に
炬燵大好き
2017年12月5日 9:12

トピ主さんの実家依存ぶりが嫌で、お母さんが息子の妻を口実にした可能性もあると思います。
2年も平日毎日夜まで実家で過ごしていたのでしょう?
トピ主さんの親の負担がキツ過ぎるのでは?
いい加減に嫌になって、息子夫婦に子供が生まれたのをこれ幸いと口実に使っただけではないかと感じました。
お嫁さん云々関係なく、実家に依存しすぎだと思います。

>「家に押しかけるのはお嫁さんに申し訳ない。」との事です
これも、何気にトピ主さんに「実家に来すぎ」と言っているように感じます。

>私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません
変えて下さい。
こんなに毎日実家に入り浸って、結婚してる意味あるの?って感じです。

お母さんはトピ主さん母子のお守りにいい加減、嫌気がさしたのだと思って、お母さんの言う通りにして下さい。
何も「来るな」と言ってる訳ではありません。

トピ主さんだけの都合感情で、毎日の実家通いを押し通していけば、その内、親からハッキリと「迷惑だから来るな」と言われてしまうかも知れません。
その前に、お母さんの言葉を受け入れましょう。

ユーザーID:7534935377
嫌です
匿名
2017年12月5日 9:13

間柄は関係ありません
2歳の子供がいる家に新生児を連れては行きません
そもそも何故、毎日ご実家で過ごされているのでしょう
ご両親にサポートしてもらって子育てしてきたということであればもう2歳、サポートは必要ないと思います
ご実家以外の場所で他のお子さん達と遊ばせた方がお子さんのためには良いと思います
ご両親は結婚して自立した娘のお世話では無く、お孫さんと一緒の時間を楽しみたいのでしょう
訪問先から拒否されているのですから受け入れるべきだと思いますよ

ユーザーID:0237523435
じゃああなたは行けますか?
匿名
2017年12月5日 9:27

義姉や義妹が毎日義父母さんの元へ来ている所へ、あなたがお子さんを連れて行けます?
義父母さんからすれば娘の子供の方が気兼ねなく触れあえるし、毎日来ていて家族ガッチリ固まっている中お嫁さんの立場のあなたからすればそんなアウェーの状態で心穏やかに、また気遣いを忘れずに接することが出来ますかと。
そんなこと当たり前じゃない、出来るわよ!というなら今度からご両親ではなく義父母さんの所へ毎日行ってください。
もしくはお義母様に毎日来ていただいたら?
弟夫婦の家にお母様が直接行けばいいと仰るなら、そういうことでしょ?

お母様はとても常識的な方で、それだけが救いですね。
いくら身内になったとはいえ嫁と姑は義理の関係ですし、ズカズカと踏み込むよりある程度の線引きは礼儀です。
いくら息子夫婦の家であっても我が物顔で出入りするのは気が引ける、それは義妹さんに対して気遣いがあるからでしょう。
義妹さんに来て貰いたいのに自分の娘が入り浸りでは来て貰えない、そりゃ当然です。
どちらの孫も可愛いのです。
あなたのお子さんばかりでは孫差別してるようなものです。

そもそも毎日実家に行くだなんて、そんなに他に用事ないの?
お子さんと2人で過ごせない?
公園や児童館でママ友作らないの?
あなたはもう母親です。いつまでも娘気分で実家に出入りする身分ではありません。
しかも連絡無しに当たり前に出入りするなんて、もう独立したのですから勝手な訪問は迷惑ですよ。
甘えるなとは言いませんが、それも限度があります。
そもそも実家にベッタリな状況をご主人や義父母さんはどう感じるか、考えたことはありますか?

自分本位な考えで呆れます。
少しは義妹さんに配慮する器の大きさを見せてください。

ユーザーID:7574457553
あなたは、自己中ですね。
素浪人
2017年12月5日 9:27

トピ主さん、あなたは自己中です。
逆の立場ならどうですか?
トピ主さんの旦那様に姉か妹が居て子供が居て、毎日実家にいると、あなたは旦那様の実家に行く気になりますか?(旦那様には姉も妹も居ないかもしれませんが)
トピ主さんのご両親は、そんな雰囲気(義理の妹が寄りづらい雰囲気)を作りたくないから言っていると思われます。
それを、あなたは自分の生活スタイルを変えたくないという勝手な自己都合を押しつけてます。

>両親が弟夫婦の家に行って会えば良いのに
上記の件も、義理のご両親があなたの家に頻繁に来るとあなたは楽しいですか?
>子供同士は従兄弟なんだからむしろ来てもらって交流してくれた方が息子も喜ぶのに
またこれも、あなたの勝手な自己都合です。義理の妹さんはそう思って居ないかもしれません。

相手の立場になって考えてみましょう。

ユーザーID:0398757411
色々言いたい事が有りますが。携帯からの書き込み
2児の母親
2017年12月5日 9:37

 先ず、例えトピ主の実家でも、その家の人が言うなら、その話を聞きましょう。
トピ主さんの家に、連絡無しに義両親や友達が毎日のように来るとして、トピ主さんが「来るなら連絡して」と言ったと思えば分かりますでしょうか?

 「トピ主さんが毎日実家に居たら、義妹は赤ちゃんを連れて来れない」んです。
義妹さんの元々の性格がそうなのか、赤ちゃんが生まれたばかりでホルモンバランスの関係か、がるがる期なのか分かりませんが。
 それに、トピ主さんの2歳の子どもがいるんでしょ。反抗期ですよね?
赤ちゃんに怪我をさせたら、どう責任とるんですか?

 それから、そんなに毎日実家に行って、家事はどうしてるの?
掃除や料理、食料品を買ったり(これは、宅配出来ますが)、子どもと二人で公園に行ったり、家での遊びや育児サークル等に参加したりしないのですか?
 図書館に行ったり、児童館に行ったり、実家以外にも行って、子どもの世界を広げてあげた方が良いと思います。

 トピ主さん、トピ文で「交流」と書いて有りますが、まだ赤ちゃんでしょ。一緒に遊ぶのは無理でしょ。
それにトピ主さん、上から目線で「そういう時はこうしたら良いのよ」とか、明後日なアドバイスを、聞いても無いのに押し付けがましく言いそうな気がします。

 私は、主人実家が近くですが、病院や美容院に行く時以外は頼りませんでしたし、子どもの顔を見たいだろうな、と思ったら「適当なスパンで」「連絡して」行ってましたよ。

来てもらった事も有りますが、「連絡」してからですし、「やはり適当なスパン」でお互いストレスにならない程度でしたよ。

それに「連絡しない」と行っても居ない、って事になりますが、良いのですか?
トピ主母も、トピ主さんが来るなら、出られ無いでしょ。弟の家にも。買い物にも。
少しは考えたら?

ユーザーID:7886718661
親としても嫁としても・・・
パンちゃん
2017年12月5日 9:46

毎日実家に居座るって・・・ 自立しないの?

お嫁さん云々関係なしにあり得ない生活状況だなぁと思いますけれど。

毎日って・・・親も大変でしょ。 毎日来られちゃたまりませんけど。
はっきりいって疲れるしゆっくり出来ないし 迷惑ですよ。

生活スタイルが出来上がってるて・・・勝手にスタイルを決めるなって話です。

で 嫁として 毎日小姑が実家に居座っているって 気味悪いです。
自立できないの?友達いないの?って 思うだけです。
交流と言うのならば あなたの家に義妹さん呼べばいいでしょ?
親の家で交流って 自己中すぎますよ。

親としても嫁としても あり得ないですね あなたの行動は。

ユーザーID:7031296914
そりゃあね
らまんぼう
2017年12月5日 9:51

実家依存の人間に好んで近寄る人間はいないよね。
次は自分達に依存されたらたまったもんじゃありませんから。

実家に行く生活スタイルって(呆)
そんな腐った生活スタイルなんか捨ててしまえ。

お母様は人に気遣いができる素晴らしい方なのに、なんでこんな娘に育ったんだか。

ユーザーID:3884160319
いやですよ携帯からの書き込み
あき
2017年12月5日 10:18

小姑と会いたい人なんて、なかなかいないと思いますよ。
あなた、結婚してるのになんで毎日実家にいるの?生活スタイルできあがってる??それなら
同居してくれたらいいのにって私なら思います。
いい加減親離れしましょうよ。
お母さん気の毒。

ユーザーID:2271526062
お尋ねします
おばちゃん1号
2017年12月5日 10:19

あなたの家は実家ってことですか? 
毎日実家に帰って、そこでいったい何をしているのでしょう。
食事の支度も育児も、すべて実母に丸投げなのでは?
弟夫婦の問題とは関係なく、娘としても母親としてもダメダメじゃありませんか。

いっそ職探しをしてパートでも始めてみたらいかがですか? 少しは外で苦労した方があなたの為だと思います。

ユーザーID:0739103143
ナシです。
きりたんぽ
2017年12月5日 10:38

夫にも姉がいます。
夫の姉は常識ある人間ですので、滅多にありませんが、訪問やお誘いは前もってわたし宛に連絡があります。

あなたのような義姉であれば、わたしは絶対に夫の実家には行きません。ご両親のおっしゃることもごもっともです。もうお母さん、人の親なのですから、そのくらいわかりませんか?いつまでも実家依存の子どもでいると、ご主人にも呆れられると思いますよ。

ユーザーID:5807201941
自覚が足りない
チキチキバンバン
2017年12月5日 10:43

結婚したからには夫婦で家庭を築かなければなりません。

毎日のように実家へ行って何をしているんですか?

両親の手伝いをしているのならまだしも、お客さん気分で行っているとしたら言語道断です。

旦那さんが許してくれたとしても、甘えるのはいい加減にしたらどうですか。

ユーザーID:7553594260
ただ来るときに連絡をしてほしいと言うだけなのに、
2017年12月5日 10:54

主さんの親に同情します

主さんを育て上げたのに、まだ主さんと主さんの子供の世話まで毎日させられるなんて

主さん自分が親にとって思いやりのある子どもだと思いますか

ユーザーID:6081287992
あなたが嫌
すてら
2017年12月5日 11:03

そんなこと問わないとわからない??あなたが嫌だわ

もうさ 四の五の言わずに 親に従いなさい!!親の家なんですよ!


 必ず電話をしていくこと!
 相手の都合を聞いて時間も予約をしていくこと!

ユーザーID:0771955987
あたりまえじゃない!
スターキング
2017年12月5日 11:12

貴方達のいる義実家は娘、義母と自分の2対1になります。
本音も言えません。
お母様もあなた抜きでお嫁さんと喋りたいと思うと思いますよ。
会いたいなら親が行けなんてよく言えますね。

よく小町でトピ主さんのスタイル、昼間ずっと実家と言う人いますけど
どんだけ実家離れが出来ないの?

私は子育てのころ団地にいてそこでできた友人と子供を遊ばせ、
軽食を持って公園に行ったり、ちょっと医者に行きたいからと子供を預かって貰ったり
お料理教えあったり本当に楽しい思い出いっぱいです。
みんな引越ししましたが今でも会って食事したりしています。
そんなチャンスを自ら捨ててるのです
自分が楽したいからおばあちゃんとばかりあそばせている、もったいない!

ユーザーID:2464894832
当然でしょう!
辛口
2017年12月5日 11:30

 図々しい小姑が大きな顔をして、いつも居座っているような義実家に行きたがる嫁さんがいるわけがないでしょう!
 トピを読んでもトピ主は他人の気持ちを思いやる感受性や想像力が欠落しているようなので、義妹としては出来るだけ接触を避けたいところでしょうね。
 この発言小町にも非常識な小姑が入り浸っている義実家に行きたくないという嫁さんのトピが良く出てくるので、それでも熟読して少しは嫁さんの気持ちも「忖度」してみては如何でしょうか?

ユーザーID:0823164373
義姉とその子の性格次第じゃない?
弟嫁
2017年12月5日 11:37

私の義姉さんは
とてもいい人。

子供同士も同じ歳で
仲良く遊べるようなので
よく一緒に過ごします。

義姉さんが自分の生活スタイルを
こちらに押し付けてくるようなこと
全然ありません。

一方的に自分のスタイルを押し付けてくるような人だったら
小姑なんて他人ですから
付き合わなかったと思います。

ユーザーID:2780928501
普通に考えたら携帯からの書き込み
モグラ
2017年12月5日 11:39

行きたくないでしょうね。
嫁に行ったのに毎日実家に帰るような、実家にドップリ甘えている義姉と、仲良くなれるはずがありません。自分の両親が迷惑がってるのも気づかないくらいですものね。



親元を離れたのだから、甘えるのも大概にしなさいと、私が親なら言います。


主さん、実家に依存しすぎです。

ユーザーID:8527725791
だって小姑じゃない携帯からの書き込み
はるか
2017年12月5日 11:40

全部、私が困るとか、私にとって良い
とか、だけだよね?
相手の気持ちはお構いなし。
小姑と一緒で楽しい分けないでしょう
よほど、相性が合えば別だけど。
それより
そこはもう、貴女の家ではないんだから
家の人間である
貴女の母親が来るなというなら
行っちゃ駄目だよね?
貴女はもう、その家の人間じゃないよ。

ユーザーID:4470314211
行きたくないよ
ほりー
2017年12月5日 11:48

トピ主母は嫁さんに気を使える人だけど
世の中には自分の娘が一緒だと途端に気が
大きくなる姑もいるんですよ。

私だったら行かない。

ユーザーID:8949792290
変えたくありません、ですか…
午後の棒茶
2017年12月5日 12:03

もう結婚して新しい家族を築いているのだし、
子を持って親になったのだから「自分、自分」の思考は卒業しましょう。

「〜のに」という思考は自分本位の思考です。
自分の都合に相手や周りを合わせさせるという、後々のトラブルの元になる思考です。
大人なら「〜だろう」「〜かもしれない」という相手主体の思考にするべきです。

「確かに小姑がベッタリの実家には、嫁としては行きにくいだろうな」
「義姉や甥との関係も大事だけど、その前に義両親との関係も築きたいだろうし」
「それに実の親だって毎日嫁に出した娘が来るのも迷惑だったかもしれないし」
「このまま私の都合ばかりで甘えて実家に入り浸って、
実家と弟家族の親睦の邪魔をしてはいけないのかもしれないな」

相手に配慮し、自分を変える。
ちょっと譲歩するだけでその方がみんなが幸せで良い関係になれるのに、
自分を通して相手に従わせようとするのは利口じゃないなと思います。

ユーザーID:8277136643
親に甘えすぎでしょう
あおい
2017年12月5日 12:10

いやいやいやいや、すごいなそれも。

実家といえども、親から冷静に「あなたは招かざる客(さすがに毎日は)」
と言われてるのに、そんなことは聞かなかったふりして
これからも毎日押しかけたいって!?

どんだけ親に甘えているのですか?
スタイルが出来上がってるって、それって当の親すら認めていない
トピ主さんだけの勝手な都合ですよね。

来てほしくないなんて言われたら、自分のやってることが
何か間違っていたのか?度を越していたのではないか?
親に負担だったのか?とちょっと考えてみるのが普通ではないでしょうか?

実家を出て苗字も変わった娘が、実家に入り浸ることを当然の権利みたいに
かざすの大人としてはちょっと恥ずかしいです。

「親しき仲には礼儀などいらない」というのがトピ主さん流ですか?

ユーザーID:8132310509
ご両親が正しい
きなこ
2017年12月5日 12:20

もう少し、思いやりをもてませんか

逆だったら、どうかなと考えてみませんか
トピ主の夫の家に義姉が子供を連れて入り浸っている
孫の顔をみたいという義両親のために、そこに子供を連れて行かないといけない
嬉しいですか


義両親だけでも気を使って疲れるのに、さらに、私の実家なんだから来るのが当たり前でしょという小姑が・・・

それにもう、結婚して家を出たら、あなたの家ではないのです
「私の実家、実家」と主張するなら、同居しましょう
それでも、ご両親の部屋は、あなたのものではなく、ご両親のものです

〜お嫁さんの立場で、夫の姉が実家に子供を連れていると、夫の家に行きたくないものなのでしょうか〜
というあなたの自己中なご質問にお答えするなら、
「当たり前です」

ユーザーID:2344554323
当たり前でしょ!
うーたん
2017年12月5日 12:24

小姑が頻繁に出入りしている実家は、行きにくいです。
あなたは、実家を出た身なんですよ!自分の実家でも、結婚したら他人の家なんです。
行く前には相手の都合を聞くのが礼儀ですよ。いくら自分の子でも、いきなり押しかけられたら、親はあなたに合わせなければならない。
そういう当たり前のつきあいが、あなたには分かりませんか?
実家依存です。

あなたは、自分の子供が弟の子供と従兄弟同士で交流してもらった方が子供も喜ぶと考えていますが、義妹さんの立場や気持ちを考えたことがありますか?
義妹さんは、距離を置きたいと考えているかもしれませんよ。
何かのきっかけで険悪な雰囲気になったら、厄介ですから。

「私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。」

相手に迷惑をかけてまで、自分の生活スタイルを貫く気ですか???

ユーザーID:6821817164
あなた方はもう不要。
世間様
2017年12月5日 12:27

 「お嫁さんの立場で、夫の姉が実家に子供を連れていると、夫の家に行きたくないものなのでしょうか?」これは毎日実家に行っている人の台詞ではないでしょう。

 実家に子どもを預けて楽しんでいた、楽をしたいトピ主には残念ですが、ちょうど良い機会なので、お母様達もトピ主の孫の世話から離れたいのです。かわいい弟の子ども(孫)の世話をしたいのですよ。もう、トピ主達は不要です。

ユーザーID:7412036911
実家とは
nyanya
2017年12月5日 12:36

あなたが「育った家」ですが、「あなたの家」ではありません。

実家依存のあなたのせいで、弟さんのお嫁さんや実家のお母さまが迷惑してる事、いい加減気づきなさい。

逆に夫の実家に小姑が入り浸ってる所に、あなただったら平気で帰れる?
子供同志の交流なら、子供だけ預けてあなたは帰りなさいよ。

我が物顔もいい加減にしなさい。

ユーザーID:2012985702
お母さんの気持ち携帯からの書き込み
もーさん
2017年12月5日 12:38

お嫁さんの事は単なるきっかけで、本当は毎日来ないで〜って思っていたのかもしれませんよ?

負担に思われているようなら、お母さんの為に実家依存をやめるべきです。

ユーザーID:4927631037
トピ主さんみたいな人なら行きたくないですね
散歩人
2017年12月5日 12:40

息子も喜ぶ?
逆に力加減わからなくてペシペシ。
おもちゃ貸してあげる―と善意で持ってったけど滑らせて頭のうえにゴチン

単に小さな子供同士が絡んでるのをトピ主が「微笑ましい」と見たいだけのような気が?

っていうか毎日言ってるんですか?
何しに帰ってるんですか?
子供の面倒を親に見させてるとか?

トピ主さんが母親なの?トピ主のお母さんが母親なの?
しばらく来るなって言われてるわけでもないんだから行かない日作ったっていいじゃない。

〇曜日は子供と二人で出かけるとかさ


夫の姉が居たら行きたくないか?
うーん実際私の夫のお姉さんだったら別に思わないです。
寧ろ合わせて行きます!ってなるかも。

でもトピ主さんみたいに相手が辞めて欲しいと言っているのに「自分の生活スタイルが変わるから嫌」とか言うような我儘なお姉さんなら行きたくないです。
子供見せてもなんかイチャモン付けられそうだし

ユーザーID:2877077509
平日毎日か
ママ失格だね
2017年12月5日 13:00

そんな人めったにいません。ひまですね。2才息子さんもたまには家で遊びたいんじゃないの?夫さんは毎日行ってて何にもいわないの?そうですね、娘が毎日孫をつれて1日いる家なんか、義妹がいきたいわけないじゃないの。行きたい人なんていないでしょう。親もあなたを甘やかしててだめだね。親だって自分の時間を楽しみたいだろうに。いつまでも娘でいないで母親になれば?

ユーザーID:1890805946
そんな都合のいい実家は、ない
絹子
2017年12月5日 13:09

何んと云っていいのか、そういうのは実家依存だと思いますが。

今まで、夫さんから話がなかったですか?

お母さんは、先々のことを考えているのでしょう。

ユーザーID:6940315936
とりあえず
わに子
2017年12月5日 13:09

お母さんがおっしゃった

>「家に押しかけるのはお嫁さんに申し訳ない。」

の意味を考えてみるのはどうでしょうか。

ユーザーID:8151031291
小姑がいるところへは行かない
おりーぶ
2017年12月5日 13:20

>お嫁さんの立場で、夫の姉が実家に子供を連れていると、夫の家に行きたくない ものなのでしょうか??

舅姑だけでも行きたくないのに、図々しい小姑と子供がいたら行くものか。


>子供同士は従兄弟なんだからむしろ来てもらって交流してくれた方が息子も喜ぶ のに…って思います。

とんでもない。小姑の子供となんてかかわりたくないし。


うちは小姑一家と会わないように行ってました。

とぴさんの両親はまともです。

ユーザーID:9521562806
従兄弟と仲良く
むつみ
2017年12月5日 13:43

理想はやっぱりお嫁さんが気にせず来てくれることですよね。
お子さんたち、従兄弟同士仲良く育つことは将来とても良いことにつながると思います。
トピ主さんから誘ってみてはどうですか?

ユーザーID:4968798142
回数減らしましょう
さとー
2017年12月5日 13:44

すみません、私は長男なのでトピ主さんの求めている
お嫁さんの立場ではないのですが、トピを読んで思った事を書かせてください。

私がトピ主さんのご主人の立場であれば
毎日実家へ行くのはどうかと思います。
(これは実親の立場だとしてもそう思います。)
また、義理の妹さんの立場だとやはり義姉さんのいつもいる実家
へは行きづらいと思います。
トピ主さんは大丈夫・平気・気にしないと思っていても
義妹さんとしてはただでさえ義親さんに気を使って疲れるのに
そのうえ義姉さんも・・・となると正直行きたくないでしょう。

今回の件は良い機会だと思いますので実家依存改善しましょう。

ユーザーID:0038656390
そりゃあ行きたくないでしょう
育子
2017年12月5日 13:51

特に貴方のような小姑がいるようでは

それにしても貴方は出た身です、のこのこ毎日実家へ行く必要は全く

ありません。

ユーザーID:3055468609
あはは
おっちゃん
2017年12月5日 14:05

>お嫁さんの立場で、夫の姉が実家に子供を連れていると、夫の家に行きたくないものなのでしょうか??

当たり前でしょう。あなたのことを小姑と言います。お嫁さんはあなたのことが煙たくって仕方ないですよ。

ユーザーID:4944229222
小姑入り浸りは行き辛い
ぴぴっと族
2017年12月5日 14:17

まず2歳の子供と赤ちゃんじゃ一緒に遊べません。
ただでさえ2歳児なら元気でしょうし、もし、いわゆるやんちゃな子だったりしたら赤ちゃんが危険ですしね。

そして小姑が入り浸りの家には行きづらいです。

ただでさえ義実家なんか行きたい場所じゃないですから、トピ主さんのことは「行かなくても良い理由」なだけかもしれません。

トピ主さんのご両親は弟さんの家庭と接触したいようですし、毎日行くのは控えて行く前には連絡すればいいだけです。

変えたくありませんと言っても、家主の気持ちが一番ですから「毎日は」遠慮しましょう。
弟さんの奥さんは弟さん抜きならそんなに頻繁に来ないと思いますよ。

ユーザーID:6104164885
児童館に行かれては?
まる
2017年12月5日 14:40

お嫁さんの立場なら義実家は気を遣うでしょう
トピ主さんのトピを読むと、トピ主さんはお嫁さんに気遣いをしていないですよね?

2歳児と新生児を交流?息子は喜ぶ?
2歳児は赤ちゃんが珍しいから触ったりするかもしれませんが、新生児にとって2歳児は脅威です。
一緒に遊ばせるような交流はもう少し大きくなってからです。

ご実家に行かれるだけではなく児童館に行かれてはいかがですか?
同年代のお友だちとたくさん交流できますよ。

ユーザーID:4230320783
毎日何しに行くの?
M
2017年12月5日 14:41

毎日毎日、実家に行って、食事をごちそうになって、子供の相手をしてもらって、あなたはのんびりゴロゴロ?
もしかして晩ご飯ももらって帰ったり?
お母さんも「いいかげんにしろ」って思ってるんじゃないですか?
お嫁さんが云々は、別の話です。

実家に行く生活スタイルが出来上がっている」って、それを改めなさいよ。
いい年していつまで親のすねかじってるんですか。

ユーザーID:4263694552
悔しいですが携帯からの書き込み
ベリー
2017年12月5日 15:08

なにそれーって思いました。
内孫ができたとたん、お払い箱みたいな扱いですね。
お嫁さんも、もっと感じいい言い方できないものですかね…。

でも、悔しいですが、あなたが引くべきです。
弟さん夫婦にとって、あなたは「親離れできていない、小姑」でしかありません。
お母さんにとっても、内孫はかわいいものです。
嫁姑の仲がうまくいくように、協力してあげて下さい。

ユーザーID:7107110678
毎日!
おばちゃん
2017年12月5日 15:53

義妹さんがどう思っているかは本人にしかわからないと思います。

義妹さんがどう思っていても、
トピ主さんが実家依存でも、
それはさておき、もっとシンプルな事は、実家であっても家主から「来る頻度を減らして、事前連絡必要」と言われたらグダグダ言わずにいう事を聞きなされ。

実家であっても、別家庭です。
それを勝手にスタイルを崩したくないって(呆)

嫁の立場でなくても、結婚した娘が介護でもないのに実家に毎日来ると聞いただけで「??」と思います。

ユーザーID:2996942809
え?嫌ですよ。
2017年12月5日 15:54

嫌に決まってるでしょ。
実家依存の小姑とその子供となんて交流したくないです。

>私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。
実家がなくなったらどうすんの?

ユーザーID:9343145297
実家に行くスタイル??
いちご
2017年12月5日 16:31

そのスタイル変えるいいチャンスだと思うけど。

ユーザーID:6633916437
ご両親可哀想携帯からの書き込み
師走の恐怖
2017年12月5日 16:43

トピ主さん、お嫁さんの出産の時か、それ以外にも何かやらかしたでしょ。
あなたに会いたくないんです。
大体、何しに実家に行ってるの?毎日なんて異常だよ。親の家に生活費でも入れてるの?
人の家の光熱費や水道代、食費まで集ってるの?
ご主人に言ってみたら?毎日実家で羽を伸ばしてますって。許してるなら、似た者夫婦だけど。


婚家なんて気を遣う間柄なんだから、小姑もセットでいたら、嫌に決まってるでしょう。
トピ主さんは、人付き合いでは気遣いを気になさらない精神をお持ちのようなので、お分かりにならないかもしれませんが。
それに「息子も喜ぶ」って、赤ちゃんはあなたの息子のおもちゃではありませんよ。
もう少し、自分以外の人に対して配慮をしたら如何でしょうか。

ユーザーID:8663942543
平日毎日行ってるの?
あまえんぼ
2017年12月5日 17:16

お嫁さん関係なく、そろそろ親離れしたら?

あなたの文章もね、年齢を考えたらちょっと
幼い感じだから、親離れしたらもう少し大人っぽく
なれると思うのよ。その方がこの先いいわよ?

やだ、よく読んだらあなたお姉さんじゃない!
妹の立場かと思ってた。
大変、もっとオトナにならなくちゃ。

ユーザーID:4557928246
今、多いそうですよ
49才のおばさん
2017年12月5日 17:43

孫疲れしている親が。

2歳の男の子が毎日家にいたらそれはご両親大変でしょうね。
弟さんのお嫁さんが家に来られないというのも理由の一つでしょうが、
本音は『もう孫の世話は勘弁して』なのではないでしょうか。

ユーザーID:4935103886
コレ、将来 息子のヨメが同じことをしてもいいんだ(笑)
ppp ppp
2017年12月5日 18:33

【会いたいなら両親が弟夫婦の家に行って会えば良いのに】
    
     ↑ 
    この理論、本気で言ってますか?



あなたのこの理論だと、

あなたの夫のお母さん(=あなたの姑さん)が、

あなたの家にしょっちゅう押しかけてきて 

あなたの息子(姑からしたら孫)に会いにきてもいい

・・・というわけですよ〜(笑)!


それでもいいんだ〜!

あなた、すごくいいお嫁さん〜(笑)!!





ちなみに現在、

トピ主が幼い息子と一緒に実家に入り浸っている

・・・ということが、将来どう展開していくか、ということを推測できますか?

  ↓
巡り巡って30年後・・・、 

あなたの息子ちゃんのお嫁さんも

平日は子どもと一緒にお嫁さんの実家に入り浸っている。

(息子ちゃんは 自分の母親もそうだったから、

 嫁が実家入り浸りでも 何も不満に思っていない)


・・・ということで、

トピ主は孫に会いたいけどなかなか会わせてもらえない。

会いたいのなら、

ヨメ実家に押しかけるか、

休日に【息子ちゃん夫婦の家に押しかけまくる】・・・か、ということになります。



「自分さえ良ければ」

「今、ラクをしたいから」

「周りの人の気持ちなんてどうでもいい」

という、傲慢で自己中な考えは、将来巡りめぐって 必ずあなたに降りかかってきます。


お母様の気持ちも、お義母様の気持ちも 公平に考えてあげましょう。

ユーザーID:4930127449
姑の立場です。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年12月5日 19:24

娘はいません。
息子が二人。
下の子が結婚しています。
息子夫婦の家を訪ねるのは、息子の許可を得てからです。

あと、トピ主さん、子供さんが2歳なら、いっそ保育園探して、パートにでも出たらいかが?
自分のお小遣いも稼げるし、わりと良いと思いますよ。
毎日実家に行くって信じられない。
子供同士は従兄弟でも、小姑なんて、他人ですよ。

ユーザーID:1720770117
あなたも意地になってるんでしょうが
えーと
2017年12月5日 19:50

ここは親ごさんや弟夫婦の気持ちも考えないと
いずれ来るかも知れない介護問題

「姉ちゃん、散々世話になったんだから頼むな、俺達はほとんど行けなかったんだからさ」ってなっちゃいませんか?

10年20年先を良く考えて行動してくださいね

ユーザーID:7044565394
それは、口実! 親は嫌がっている
レッド・ベリル
2017年12月5日 21:33

未だに、毎日実家に入り浸り。

親も、もう歳を取り、子守や家事が辛いのです。

実家に行かない事が、親孝行になるのでは?

ユーザーID:4412491667
時間のムダ
プププ
2017年12月5日 22:03

毎日実家に帰って何するんだろう?

うちは上の子が生後3か月くらいから児童館に
通っていたので、お友達も出来て皆で児童館の
イベントやリトミック、図書館の読み聞かせ会や
公園遊び、ランチ、夏はお水遊びと毎日毎日
忙しく楽しかったなぁ。

おじいちゃんおばあちゃんもいいけど、
お子さんに色んな経験させたくないのですか?

ユーザーID:7263184653
母の立場です
ICHICO
2017年12月5日 22:06

嫁いだ娘が居ります。
トピ主様のように愛日来られたら「いい加減にしろや!ゴラー!」と叫ぶことでしょう。

こちらにはこちらの都合というものがあります。

子が結婚して独立して、やっとこさこちらの自由に過ごせるのだよ。

まして娘なんて五月蠅いし。
うっとうしいのよ。

頼むから毎日なんて来ないでくれ。

ユーザーID:4200546099
嫌でした携帯からの書き込み
ぷーさん
2017年12月5日 22:09


主人の姉が、あなたのように、実家の近くに住み、ほぼ毎日子供をつれて、いりびたっていました。
ここは私の家よ!って雰囲気丸出しで、意地悪で、ほんとに嫌でした。
だんだん、私の足は遠のきました。
義母も、義姉のいないところでは、私に、いつもあの子がいてごめんなさいね。と、言うものの、義姉には注意できなかったようです。

もう、20年たちますが、義姉、ろくな親になってません。
子供も、どうしようもない大人になってます。
家事、子育て、なにもしてこなかったからだと思います。
しっかり自立したほうが、いいと思いますよ。

ユーザーID:0584015756
両親に来て貰えば?
マンガリッツァ
2017年12月5日 22:32

会いたいなら両親が弟夫婦の家に行って会えば良いのに。
じゃあ、会いたいなら両親がトピ主の家に行って会えばいいのに。
トピ主が実家に行く必要ないじゃん。
トピ主の義両親も会いたいならトピ主家にどんどん来ていいんだよね。

両親はトピ主親子の世話に疲れているんですよ。どうせ何もしてないんでしょう、読んだだけで分かります。

ユーザーID:0622022904
親も迷惑している
匿名
2017年12月5日 23:51

だから
毎日来るなってこと。
孫の世話を毎日させられていい迷惑なんだよ。

自分の子供くらい自分で面倒見ろってこと。

ユーザーID:2435591501
解っていないわね。
こまこ
2017年12月6日 5:41

小姑が毎日来ている実家には帰りたくないでしょう?
こんな人もいるのですね。
貴女は家のことなさっています?
少しも解っていない人ですね。

ユーザーID:9599336783
勘弁してください
のり
2017年12月6日 6:04

既婚娘、孫もいますがアポ無しで日参。
マジで勘弁してください。
体もしんどいし、自分の時間だって欲しい。
可愛いよ、愛情もあるけどそれとこれは別。
お嫁さんがいてもいなくても関係ない。

幸いうちの娘はちゃんとこちらの都合や
体調を聞いてから訪問してくれます。だから
こちらも「遊びに来てくれてありがとう」
と感謝出来ます。お母様もよっぽど我慢を
されてたんですね。迷われた上の決断です。
素直に聞き入れてあげてください。

親しき仲に こ そ 礼儀ありです。

ユーザーID:7985125378
チャンス到来
ミロロ
2017年12月6日 7:08

自分が傲慢になっていないか、振り返るいいチャンスです。

自分が当たり前、と思っている事は本当にそうなのか?って。

これからうまく行くか、そうでないかはあなた次第。
今がその分かれ道かと。

ユーザーID:9545356019
失礼ですが、弟嫁さんは何の関係もないですよ携帯からの書き込み
あの〜
2017年12月6日 7:09

トピ主は平日、何時から何時位まで実家にいるのですか?そして実家で何をしているのですか?来てほしい、手伝いが欲しいと言われて行くのでは無さそうですね。ただ、実家が近いし家でやることが無いから、実家で息子の面倒見て〜トピ主はダラッとテレビ見る〜昼寝する〜状況では?
最初は、初めての育児で夜寝れない等合って少しでも手伝ってあげたい、という気持ちが合ったけれど、この状況がまだまだ続くのか?っていうかこの状況が、トピ主にも孫にも良くないとも思われてそう。 トピ主の生活サイクルが出来上がっている事に関して、口出ししているのはそのサイクルに組み込んでいる所からです。お母様は来るのはいい。けれど、トピ主だけの日、弟嫁だけの日、ご自分だけの日と分けたいと思ってるんじゃないですか?それに、トピで書いてるじゃないですか、母親を呼ぶって。それはトピ主に対しても言えます。 続く

ユーザーID:6304427987
実家で何してるんですか?
ニモ
2017年12月6日 8:13

まさか2歳児を親に丸投げしてテレビなんか見てませんよね。
お嫁さんのは言い訳で、トピ主を遠ざけてるのかもと思いました。
親だって、孫は好きだけど毎日相手をさせられたら辟易しちゃいますよ。
内心「また来たよ、疲れる〜」って思ってそう。
うちの親がそうでしたから笑。
妹の子供の相手をさせられて、寝不足の妹は寝てる状態。
愚痴を聞かされてました。

ユーザーID:2957100296
親も年をとる
親孝行
2017年12月6日 8:35

多分、義妹のことだけでなく、親も年をとってきて、疲れるのだと思います。あなたは、子供同士が遊べばよいと思っておられますが、2人同時に見るのも簡単ではないと思います。また、ご両親もプライベートな時間が欲しいのだと思います。

もう、結婚して、独立しているのだから、あまり、親に頼らず、「子供」を卒業されてはいかがですか。いままで、いろいろやってくれたことに感謝して、両親のお願いを聞いてあげてはいかがでしょうか?  

ユーザーID:7006625931
お嫁さんの手本になって携帯からの書き込み
さるきち
2017年12月6日 8:41

自分のご実家にばかり毎日帰省する姿を見せては、お嫁さんに示しがつかなくないですか?
郷に従えでお嫁さんも自分の実家にだけ行ってしまったら?

そうなりたくないからご両親がこのような判断をするに至ったかと思いますよ。

あなたのお子さんも可愛いですが、お嫁さんが産んだお子さんも可愛がりたい、ふれあいたい、ただそれだけと思います。

ユーザーID:1536611905
普通の主婦は毎日実家には行かないよ。それが当たり前携帯からの書き込み
tomo
2017年12月6日 10:51

トピ主さん、毎日実家に息子さん連れて帰ってるんですか?かなりの実家依存で、ずれてますね。自分だけで子育てしたらどうですか。私も娘が産まれてから1ヶ月だけ実家の母が来てくれただけで、後は、主人と二人で子育てしましたよ。話は戻りますが、弟嫁さんの気持ちになったら、貴方が毎日居たら、本当はご両親[トピ主のご両親]の所に孫を連れていきたいのに、行けないのは当然ですよ。お母さんは疲れます。ですからトピ主さんのやる事ははご両親の言う通りに時間のに帰らずに自分で息子さんを自分の家でご主人さんと子育てして下さい。早く実家依存はやめるようにしましょうね!

ユーザーID:8122902534
子供のためにならない。
ひる
2017年12月6日 11:08

あと1〜2年で幼稚園ですよね?

集団行動をさせるための準備はしないのですか?

子供同士を遊ばせたりママ達と交流したり。

実家に入り浸る生活って、楽すぎて抜け出せない世界ですよ。

もしかして、号泣して登園拒否する子供ってこういう環境で育てられたのかな。

それに新生児を2才の第一次反抗期に合わせるなんて嫌に決まってます。

あなたは自分のことしか考えてないのですね。

ユーザーID:6826925109
実の親に言われるって相当ですよ
cat子
2017年12月6日 11:09

大抵は実の娘が孫を連れて来てくれるのはとても嬉しい事なんだけど
そこまで言われるというのは、余程トピ主さんが我が物顔で実家に居座っているのでしょうね。
親に気を遣わせてどうするの?
嫁に出た娘なんだから、逆に親に気を遣ったら如何ですか?
お嫁さんだって小姑が我が物顔で居座っている義実家には行き辛いですよ。
ご自分だったらどうですか? 出来ますか?
ご両親にはっきりそう言われたのだから、そうするしかないでしょう?
息子さんが行きたがっても、それを言い聞かせるのが親であるトピ主さんの役目です。
ご実家に依存するのも大概になさいね。

ユーザーID:1364506566
あなたが両親の老後を一手に引き受けるなら
何言ってんだか
2017年12月6日 11:09

変えなくてもいいと思います。

それはできないと仰るなら
遠慮した方がいいでしょうね。

弟さん一家を押しのけて
親に頼りたい放題しておきながら
老後は知りません、じゃ筋が通りませんから。

トピ主さんの質問の答えは「当たり前でしょ」です。
逆に聞きますが
あなたは小姑が子供を連れて入り浸っている
義実家に行きたいと思えるのでしょうか?

ユーザーID:5193415829
何時まで携帯からの書き込み
オバサン
2017年12月6日 11:25

実家依存をするつもりですか?貴女は嫁に出た人です。貴女が毎日通う家は御主人の実家でしょう?弟さんのお嫁さんは貴女の実家に嫁入りした人です。ご両親も貴女よりお嫁さんと仲良くするのが普通です。それに嫁に出した娘が子供を連れて毎日来るのは疲れます。本来ならば子供達が独立すれば、のんびりと自分たちを楽しみたいんです。貴女のトピは貴女の我儘にしか思えませんよ。

ユーザーID:8948736714
そうそう
midnight
2017年12月6日 11:50

トピ主さんのような人に限って
「私は嫁いだ身だから、親の面倒は弟夫婦が見るべき」とか言うんですよねぇ。。。

もし、そんな事思ってない!お世話になってる私が主体的に面倒を見るつもりだ!というなら
弟夫婦に言ってあげて下さい。
親の老後の面倒は私に任せて。その代りちょっとだけ甘えさせてね〜(にこっ)と。

それならばまだご両親も弟夫婦も納得してくれるかもしれませんよ。

ユーザーID:5078546213
世間がどうであれ携帯からの書き込み
ぐみきゃん
2017年12月6日 11:58

お嫁さんが嫌だと言っていて、ご両親がそれを受けて来るなと言う以上、従うしか無いんじゃないですか?

ご両親は毎日放っておいてもやってくるトピ主より、お嫁さんを優先したという事ですから。
世間の声を問うたところで、意味がない。

あ、ちなみに小姑が居たら、私も行くのは嫌ですね。
姑に会うだけでも気疲れするのに、その上小姑にまで気を使いに、わざわざダンナの実家なんか行きたくないですよ。

ユーザーID:9145902082
お母さまも迷惑してる。
匿名
2017年12月6日 12:11

ってことですよ、分かりませんか?

ユーザーID:9625218755
自立 独立
水くれ
2017年12月6日 12:36

>子供同士は従兄弟なんだからむしろ来てもらって交流してくれた方が息子も喜ぶのに…って思います。

いやあ、あなたが実家依存で、ラクしたいだけじゃありませんか、心の底は。

>私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。

変えなきゃいけません。お母さんにも生活のリズムがありますよね。永遠に続けるつもりですか。
子供の近所のお付き合いも始まるでしょうに。家事は?大なり小なり、自治会、町内会の用事もあるでしょう。
弟さんもご主人だってずっと、いい顔しないでしょう。
自分の家庭を第一に考えて。
もう、私の居る場所じゃないな。と気がついてください。
反対の立場になって考えてみてください。
あなたに悪気や意地悪がなくても、相手があることですから、気持ちは計りしれませんよ。

ユーザーID:9915348740
早い話が
なんちゃって匿名希望
2017年12月6日 12:36

毎日は来てくれるなってことですよ。孫のお相手疲れちゃったんでしょうね。たまにはのんびり過ごしたいんでしょうね。

ユーザーID:1699548686
そりゃ嫌だよ携帯からの書き込み
パンダ嫁
2017年12月6日 12:36

お義母さんだけでもやっとの思いで行くのに、お義姉さんまで来てたら、悩む余地なく行かないでしょう。
なんで想像できないの?

ユーザーID:1612325024
いや、それは夢・・・
それはほんとか
2017年12月6日 12:37

いいのでは?

だってー・・・
主さんが居なくなっちゃったら
「帰省(?)しているお義姉さんに悪いから・・・」
という方便が使えなくなるもん。

「娘が入り浸っているからお嫁さんが来られない!」って
思っている方が、お母様、しあわせですよ。

ユーザーID:7564842187
続き携帯からの書き込み
あの〜
2017年12月6日 12:39

小姑がいる家について 完全同居している、介護等が必要で通っているなら、家に居るのは理解出来るけれども、生活サイクルだからは、理解出来ないから行きたくないです。 交流について
2歳と1ヶ月乳児をどのように交流させるのですか?
トピ主がいくら不平不満を言っても、トピ主親宅の事に口出しは出来ません。最悪、家には上げない逢うなら外で、となるでしょうね。
トピ主親は、トピ主がずっと家に来るから、弟嫁さんと交流持ちたかったのかなぁ〜

ユーザーID:6304427987
お母さんにはお母さんの生活があるのよ
こも
2017年12月6日 13:06

毎日毎日小さい子を連れて来られたら、のんびりした老後が台無しだわ。

弟さんの子どもというのは、一つのきっかけ、言い訳にすぎず、
もともと毎日の訪問にウンザリしていたのではないでしょうか?

うちの娘が毎日来たら、水道光熱費、食事代、子守代として、一ヶ月3万円くらい請求しちゃうわ。

ユーザーID:7247818239
依存スキルの高い人はかんべん
通りすがり
2017年12月6日 14:39

30にもなって実家に子供連れて毎日通うような人は
誰かに依存しないと1人じゃ子供もまともに育てられません。
という看板を背負って歩いているようなもの。

あなたが依存スキルが人よりかなり高いのは確実ですので、
そりゃ義妹としては警戒はしますよね。
そんな人は、少しでも慣れたりすると、
当たり前のようにこっちに何かしら依存してきますからね。

ただでさえ小姑はめんどくさいのに、それが依存症だなんて、
絶対嫌ですよ。

ユーザーID:9698179008
逆の手を打とう
なるほど
2017年12月6日 15:23

批判レスだらけでしょうね
でも私はちょっと応援したくなりましたよ。


>私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。

だったら逆の手を打ってもう一切実家に顔出すのはやめて見ては?

やめてみる生活を実行して拘っていた呪縛から解放されて快適になるという本も出てるくらいです。

頻繁に顔出す人がパッタリと来なくなるとすごく淋しくなるものですし心配にもなるものです。

お母さんの方から呼ばれると思いますよ。
相手に追わせる手法って恋愛ゴトばかりじゃないですよ。
人間関係には万遍なく効果があるものです。

それに実家に行かなくなった分、自分の新しい生活スタイルが編み出せるチャンスになります。

ユーザーID:3134975269
将来、弟夫婦に面倒を見て貰う選択をした
匿名
2017年12月6日 15:43

孫が2才になるまで毎日、娘が入り浸りを許していた実母の態度が変わるには理由があります。

大凡の見当はつきます。
老後の介護を弟夫妻に見て貰うので「嫁の孫」を可愛がることに方向転換するのでしょうね。

トピ主さん、お気の毒ですね。
色々、批判レスが多いけど私の住む辺りでは、トピ主みたいに過ごすママさんは普通ですよ。
結婚後は実家とは、徒歩圏内か自転車で往来可能な場所に新居を構える娘さんが大半です。

普通や常識は様々だし、土地柄もあるので、トピ主が甘えているとも、無神経とも思いません。
自立していないとも思いませんよ。

ユーザーID:4769079550
両親の体力を考えてあげてください
気にする
2017年12月6日 16:21

いくら孫が可愛くても、毎日面倒見るのは体力的に辛いんじゃないですか? 孫を見せて親孝行してるつもりかもしれませんが、トピ主達が帰った後はご両親は疲れ果ててるのじゃないかなあ。

ユーザーID:3924279904
その生活スタイルがそもそも間違い
あんこ
2017年12月6日 17:12

小姑ですからね、気は進まないでしょうね。

そんなことよりも最近あなたのような人が多い気がするけど何しに毎日実家に行くんですか?
あなたの家じゃないんだけどね。
結婚したっていう自覚はないの?
ダンナがいない時だからいいでしょ?ってモンでもないと思いますが?
だったら自分の行動もちゃんと考えないとね。

孫って、来てよし帰ってよしって言うんだけどね・・・
そう毎日来られたんじゃお母さんもたまったもんじゃないですね。
嫁に行ってほっとしたはずなのになんだこれは?と思ってるんじゃないですか?

いい年なんだから子供は自分で育てましょう。
結婚したことに自覚を持って生活しましょう。

ユーザーID:6535830492
「両親」と言うところがポイントですね
もやし子
2017年12月6日 17:38

平日毎日、水道光熱費に昼食、実家の負担ですか?
普通お父さんは娘に甘いもんですが、そのお父さんまでが言うってことは
トピ主さんはやり過ぎちゃったってことでしょうね。
両親や義姉のことをとやかく言う前に、まずご自分の反省点を考えるべきだと思います。

ユーザーID:0908733904
毎日は凄い
みかん
2017年12月6日 17:52

ええっ、毎日? びっくりです。そんな人いるんだ・・・

それはさておき、そこはご両親の家なので、家主の意向に従うのが筋だと思います。
来るなと言っているわけではなく、頻度を減らしてと言っているだけなのだし。

交流ねぇ。それは、そのうちでいいんじゃないですか。
あちらがもっと慣れてからで。

ユーザーID:5943992921
うちの小姑はもっとすごいから携帯からの書き込み
もん
2017年12月6日 18:03

そんなのまだまだ甘い。
子どもたった一人でしょ?
うちの小姑は毎日子ども四人、
毎日、預けてますよ、専業主婦です。
昼、夜ご飯、お風呂までは必須。
洗濯、着替えあり、子どもの布団も食器も全て揃えてあります。
未就学の子は毎日お泊りです。
なんなら幼稚園送迎も義母義父その他家族がやったり。
泊りじゃない日は、旦那さんが幼稚園へ連れて行ってくれるって。
子どものイベントは、いとこも参戦?だから
小姑の子ども一人に大人が一人つく体制です。
あ、小姑は子どもを見る人数には入りません。
撮影等に忙しくいらしく。
実家近くに家を建てたもん勝ちなんですかね。
小姑は何をしてるのかと言うと、
病院、買い物、ママ友との付き合い、美容院、に忙しいんだって。
義実家はそれをおかしいとも、なんとも思っていません。
だからあなたの親はまともな人でうらやましいなって。
たまに実家へ行きますが、小姑の子ども自慢の会話や、遊びに連れて行った話やビデオをみせられても、なにも楽しくないので、
正直行きたくありません。
あ、費用は全て義実家もちですよー
うちの子たちも成長とともに孫格差を感じるようになってきたので、行きたくないと言うようになりました。行ったら体調崩します。
実娘の子どもって、そんなにかわいいんだ、と
義実家から学びました。
所詮我が子は嫁の子、なんですよね。
誕生日プレゼントは、小姑の子ども達には、
子ども達が欲しがっている物を買ってあげてます。
うちにはびっくりするような物をくれます。
内容は書きませんが、もらえないこともあったし、
もらえない方がいいな、と思うほどです。
私が小町に相談したいです、涙
こんなの氷山の一角です、涙

ユーザーID:7905281893
迷惑携帯からの書き込み
エリ
2017年12月6日 18:23

お嫁さん云々は別としても、親御さんの迷惑を考えたらどうですか?
既に結婚し、家庭を持った娘が毎日来る。食事代や光熱費、水道代もかかる。生活費を浮かせ、子供の面倒を見させる為に行っているようにしか見えません。厚かましい。
あのね、親御さんだってお友達と遊びたい日もあれば、静かにゴロゴロしたい日もある。体調が悪い日もあるんです。
それなのに毎日毎日押しかけられたらたまりませんよ。
自分勝手な生活習慣で人にどれだけイヤな思いをさせているか考えたらどうですか?
お嫁さんも不快でしょうけど、親御さんは間に入って困るし疲れるし、家庭を持った自覚がない娘が情けないし恥ずかしいでしょうに。トピ主はもう少し周りの人々の事を考えるべきではないですか?
少なくとも親御さんもお嫁さんも幸せにはしていないのだから、皆が幸せになる方法を考えたらどうでしょうか?

ユーザーID:7817890746
行きたくなーい(笑)
さきこ
2017年12月6日 19:15

私には小姑が2人います。
一人は入り浸りで近居の子持ち(トピ主さんと同じですよね)、もう一人はいわゆる出戻り子持ち。
叱らない育児のつもりだかノビノビ育児だか知りませんが、
躾もまともにされていない幼児たちなので、
私は子供ができてもできるだけ連れて行きたくないなと思っています。
うちは新幹線の距離なので、どうせ年に2回程度で済むと思うからまだ我慢できますけど。

嫁入りとか出た立場だとか言う気はありませんが、トピ主さんも、自分が何をしているか考えた方が良いですよ。
今のトピ主さんの主張を読んで、私は

小姑が我が物顔で入り浸りってだけでも嫌だけど、
この人の子供も
「うちはノビノビ育ててるだけだし、魔の2歳児だし、ちょっとくらいヤンチャでも仕方ないと思いませんか?ちょっとふざけて○○しただけで悪気はないのに、子供のすることに目くじら立てるなんて可哀想」
なんて育てられているんだろうか?
だとしたらますます行きたくないな。

と思いました。

でも不思議なのは、
うちの場合、義両親もそんな感じなんですよね。
そうでないのは夫だけ。
トピ主さんのところは、ご両親はトピ主さんと違い「遠慮して」って言えるんですよね…
そんなご両親なのに、なぜトピ主さんは…

ユーザーID:1086117037
やんわりと理由をつけている。察してください。
みちょり
2017年12月6日 19:49

血がつながっていても性格が違うと真意が理解できないものですよね。
私の兄弟も主さんのような感じなのでわかります。

多分ご両親は、別に主さんや孫が嫌いなわけではないし、かわいいと思っているはずです。
でも単純に、負担なんですよ。頻繁に来られるのが。
人はそれぞれ生活のペースというものがあって、毎日一緒に生活していても食い違うことがある。
住居が別の人間ならなおさらです。
血がつながっていたとしても、住居が同じでない人が家に来るのは「お客さん」です。
客が来るのはどうしても疲れるんですよ…

ご両親の言っているのは方便も含んでいると思います。
実際は単にあなたたちの訪問がしんどいのだと思いますよ。

ゆっくりさせてあげて下さい。
そしてあなたもあなたの人生を。

ユーザーID:9063127498
毎日? 暇なんですね携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年12月6日 20:04

結婚したら、実家はもうあなたの家ではないんですよ?

新しい所帯を構える覚悟がないまま、お母さんになっちゃ駄目でしょ。

ユーザーID:5376260210
同じことをされる恐怖
ゆう
2017年12月6日 20:53

ご両親は気づいてしまったのかもよ。
息子の奥さんも、我が娘と同じように
毎日自分の実家に行ってしまう可能性があることに!

トピ主さんも毎日自分の実家に行くなんて恥ずかしいことやめた方がいいですよ。

ユーザーID:1469606294
では、
あどらー
2017年12月6日 21:47

毎日ご両親が弟さんの家へ行ってもいいのね?
或いは週に三日とか。
行けばいいのに、って言ってるけど行ってるときどうする気?
生活スタイルに変化でるよね?
すごく小狡いわ〜。
行かないのを判っていて提案してるでしょ。
私の妹ではないからいいけど、
ご両親に同情します。

より良き人生をお過ごし下さい。

ユーザーID:9820692961
2歳の子供がいる所に赤ちゃんを連れて行きたく無い。
マギー
2017年12月6日 23:42

親戚かどうかの前に、
2歳の子供がいる所に赤ちゃんを連れて行きたく無いよ。
お互い初めての子供ですよね?

病気も移されやすいし、2歳じゃ力加減もできない。
兄弟でも気をつけないといけないのに、
相手は実家依存の義姉の子供ですよ。
躾されてんの?って感じ。ムリ。

何か起こっても開き直りそうだし。
そう、ではなく確実に開き直るでしょ?
義妹に子供の事で土下座できます?
しないよね。するシーン想像できない程危機管理なってない人だよね。トピ主さんは。
だから「私は気にしないのに〜」とか上から目線のセリフが出るんだよ。

絶対イヤ。

「私は気にしないのに〜」
ではなく、
「ぜひ来てください。お願いします。」
でしょ?

あと、私も娘の親ですが、毎日来たりしたら張り倒します。
大人の女性、家庭の妻、子供の母として、
どれを取っても実家依存は害悪。
自分の子育て間違ったのかなと悲しくなりますね。

ユーザーID:9418697338
依存症
ポスカ
2017年12月6日 23:57

何のために毎日実家へ?
孫を見せに行くのは勿論ご両親もお喜びでしょう。でも、
弟さん家族は、毎日小姑がいたら行きづらい、
比べられる、2歳児とはまだ関わるのも難しい新生児、なんです。

普通に考えたら わかりますよ。毎日平日実家に帰る、なんて おかしいな、と。

あなたは何しに行くのか。
家で子供と過ごす、家事をする、
公園に行く、など2歳児と一緒だと出来ない家事も沢山あるはず。
ご飯作るのも難しい時もあるのでは?
自分の 家でのリズムを作ってくださいよ。

ご両親の言うのはもっともな事ですよ。

母親として自立してください。

ユーザーID:3146993905
実家は保育園ではありません。携帯からの書き込み
はな
2017年12月7日 0:11

子供の交流なら、他にあるのでは?

結婚生活、うまくいってないのでは?

恐らく、ご両親はそう思ってるかと……。
母親になりきれない貴方を心配して、そのように言ったのに、怒りの矛先が弟嫁ですか……
実家に対して、甘える度が越えてます。
嫁に出たのだから、甘えたいのなら、ご主人の実家でしょ?
これくらいは知ってますよね。

ユーザーID:3272256138
ご両親のご意向ですから
さきんこ
2017年12月7日 1:39

毎日は控えるしかないんじゃないの?
あなたがどう思おうが、当のご両親がそう願ってるんですから。

ご両親にしたら弟さんの子供にも会いたのに、小姑のあなたがいることによって、孫に会う機会を奪われてるんでしょ。
あなたも義妹さんの立場に置き換えて考えてみれば、気持ちを理解することでるでしょ。
ご主人の実家に小姑が子連れで押しかけてるところなんか、気を使うし行きたくないもんですよ。

ユーザーID:6967103618
別にお嫁さん関係なくない?
パンダ
2017年12月7日 5:42

お嫁さんがどうこうの問題ではないと思います。
ご両親がもう毎日来ないで欲しいと言っている、ただそれだけのことだと思いますけど?

会いたいなら弟夫婦の家に行けば良いと勝手なことを言っていますが、
自分の家に誰に来て貰うかは100%ご両親の自由でしょ?
何だかお嫁さんのせいで自分の生活が変わった、と言いたげですが、単にご両親がいい加減にして、と言ってきただけだと思いますよ。

ご両親がお嫁さんに配慮して何が悪いんですか?
ご両親は主さんと違って、結婚したら例え息子夫婦の家でも別世帯できちんと線引きをしないと行けないとわかっているんですよ。

その家の主が来るなと言ったら行けないのは当たり前でしょ?
主さんはお友達が「来る時は連絡して。他にもお友達が来ることがあるから」って言ってきたら、「何で私が優先されないのよ!」ってキレるんですか?
親の家でもそこは主さんの家ではありません。
家の主である親がダメだと言ったらダメ、それだけのことですよ。

すごくどうでも良いんですが、主さんお友達いないんですか?
息子さんは毎日祖父母と遊んでいるんですか?
2歳ですよね?お友達と遊ぶのが楽しい年だと思うんですが。。。
児童館とか公園とか連れて行かないんですか?
専業主婦なのに毎日実家で何しているんです?

お子さんのためにも実家に行く頻度を減らして、同年代のお友達と遊ぶ機会を作ってあげた方がいいと思いますよ。
子供は子供同士の遊びで色んなことを学びますし、やっぱり子供同士で遊ぶ方が楽しいみたいですよ。
あ、赤ちゃんのいとこと遊ぶのは無理ですよ。

ユーザーID:8963196128
行き過ぎでしょうね。
ふわふわ
2017年12月7日 8:12

お母様の気持ちを考えてあげて下さい。
手のかかる子どもが二人に増えた状態じゃないですか。
トピ主さんにとっては天国でしょうね。家も汚れず、食事の心配もいらず、子どもを見てくれる人もいる。
お母様からしたら、平日日中は全く自分の時間も取れず、嫁に出したはずなのに娘状態を貪る娘と目が離せず手のかかる子どもが占拠する。
帰った後も片付けに追われ、さもそれが当たり前とされる。
お嫁さんのことは建前では?「親離れしてちょうだい。普通の家のマナーとルール(来訪の前には連絡を入れ、都合を聞くなど)を学んでほしい。」が一番伝えたいことだと思います。
やむを得ない理由でもない限り、ご主人がいない時全て実家で過ごすって非常識ですよ。
うちは共働きで、子どももかなりお世話になりましたが、毎日夕方から預けることも申し訳なかったですし、子どもを見られない時に限定してできる限り負担をかけない様に頑張りました。それでも「自由な時間が減るのは辛い」と母は話してましたよ。年々体力も衰えていく中で、残された時間は自分たちのために使いたいと思うのは当たり前のことだと思います。
トピ文からはご両親を気遣うご様子も全く感じられませんでした。産後のケアもとうに終わっています。これからは主婦業、母業を頑張って下さい。

ユーザーID:0324950228
両親の老後は?
同居嫁
2017年12月7日 8:37

トピ主さんが同居予定なら実家に入り浸ればいいのでは?
弟夫婦に同居希望ならば・・生活を改めた方がいいと思います。

>子供同士は従兄弟なんだから
姉妹同士の子供なら兄弟のように過ごせるけど、小姑とお嫁さんの子供となると難しいんじゃないかな。

ユーザーID:5505124460
児童館や子育て支援センターへゴー!
ピーポちゃん
2017年12月7日 8:47

地域に子育て支援センターや児童館はありませんか?

お弁当作って、週数回行くといいですよ。

あと、幼稚園のプレ入れたりね。

ユーザーID:8516526575
義妹さんは言い訳
うーこ
2017年12月7日 9:01

単純にお母様がトピ主さんの帰省にうんざりしてきてるんだと思うよ。
赤ちゃんの頃は大して動かないから純粋に可愛いだけで過ごせたけど
2歳になったら歩くし騒ぐし汚すでしょ?
トピ主さんが30代という事はご両親は60歳戦後でしょう。
子どものハイテンションに疲れてきたのだと思います。

弟の子どもは単なる言い訳で、
本音は「来てくれるのはうれしいけど毎日は勘弁して」だと思う。
今の生活スタイルがうれしいのはトピ主さんだけじゃないかな。

ユーザーID:4612137752
逆の立場は無いのですね
ブラボ〜
2017年12月7日 9:10

>子供同士は従兄弟なんだからむしろ来てもらって交流してくれた方が息子も喜ぶのに…

あなたの勝手な思い込みで、しかも子供同士だけではないですよね。
そこにあなたがいるじゃないですか。だから行くのが嫌なのかもとは
発想できませんか?あなたの子供はお母さんとは違う姓です。
弟さんのお子さんに重きをおきたい気持ちを察してあげてください。

ユーザーID:9478045502
毎日実家!!(びっくり)
あらふいふ
2017年12月7日 9:31

週末ごとに帰ってきて迷惑なんて話は良く聞きますが、平日毎日ですか。
そりゃぁもう実親でもいい加減迷惑ですよ。

まして義理の関係ならあり得ないです。

まぁどうせたくさん同じようなレスがついても何とも思わないかもしれませんが。

いいんじゃないですか?

お嫁さんはあなたがそうやって入り浸っている限り、あなたの実家にはいかなくて済みますから。
小姑が実家に入り浸っているから私はとてもじゃないけどいけません。って誰もが納得できる理由があるし。

一番可哀そうなのはお母様でしょうけどね。
いい加減自由にしてあげてください。

ユーザーID:1459976620
暇をつぶすだけの人生
ポコりん
2017年12月7日 9:51

いい機会なので、しっかり自分の人生を考えましょう。
働けだなんて無理は言わないので、せめて家族(夫やその両親も含むのよ)の幸せや
自分自身の成長を建設的に考えてみたら?
トピ主タイプはただ暇をつぶしているだけで、依存する対象はママ友や買い物もあり得るでしょう。
お子さんをしっかりした社会人に育てるために、今何が必要か考えてみたら?
言わずとも答えは出るのではないでしょうか。
あとほんっとにヒマなんですね〜。
毎日はないわ、親御さんもお気の毒。

ユーザーID:8298359690
産後2年間ずっと平日は実家にいるっていうこと?
夕顔
2017年12月7日 10:16

おかしいと思うポイントはいくつもありますがまず、義理のご両親に
お孫さんを連れて遊びに行かないんですか?

貴方は、実家に行かないであろう週末に、義理のご両親を自宅にご招待しておられるのですか?
義理のご両親をもてなしておられるのですか?

そういうことですよね、お母さんが、弟さんの家にいけばいいということは。
貴方も義理のご両親が家に来たらいいと思っている、ということですよね?

生活リズムを変えたくないとおっしゃいますが、
これから幼稚園に行って、小学校に行って、そしたらどうするおつもり?

いろいろおかしいですよ、貴方。

ユーザーID:2588882590
人による
十利休
2017年12月7日 10:36

>お嫁さんの立場で、夫の姉が実家に子供を連れていると、夫の家に行きたくないものなのでしょうか??

それは姉の人間性によるね。

夫の姉が嫌なヤツだったら行きたくないだろうね。
優しくて思いやりのある人なら喜んで行くよ。

ユーザーID:5717835589
それは・・・・
元気
2017年12月7日 10:47

実の娘に対しての歪曲なお断り。
お嫁さんが孫を連れて来れないって言うけど・・・
お嫁さんを口実にしてるけど、あなたとあなたの子供に疲れたんですよ。

あなたのお子さんは今、やんちゃ盛りの二歳でしょ。
祖父母にしたら、実の娘の産んだ孫でも毎日相手するのは疲れますよ。
あなたは実家に行って何してるの?
ぐうたらしてお昼を準備してもらって食べて、夕食のおかずでも貰ってから自宅へ帰宅なパターンでしょ。

ユーザーID:2280292239
このくらい、聞けない要求じゃないでしょ
大人になろう
2017年12月7日 11:09

>これからは毎日は控えてほしい。来るときは連絡してほしい

ごちゃごちゃごねず、親御さんの頼みを素直に聞いたらよろしい。
何もワンオペ育児しろって言われたわけじゃなし、このくらいの
要求聞けるでしょ?

譲歩できる条件の時に譲歩しておいた方がいいと思いますよ。
週3日くらいに減らすとか、簡単でしょ?
それが簡単じゃないというなら、ちょっと自分の家事育児能力に
ついて振り返ってみた方がいいと思いますね。

少しも譲らない人って、家族であっても疎まれますよ。
これは経験から言ってます。

ユーザーID:5566898976
何のために毎日実家に行くの???
あきこ
2017年12月7日 11:44

親孝行という建前で、自分が楽をするためですか?
お昼だって実家で出してもらえますものね、それともちゃんとお弁当でも作っていってるの?
遠方で思うようにあえなくて、今度はいつくるんだなんてやいやい言っていたとしても
一月も滞在していたらいい加減もうかえったら?になるのが祖父母ですよ。
うちの姑も、孫の世話ならいくらでも引き受けてあげる!!と張り切っていましたが、
弟のお嫁さんが入院して二ヶ月近く保育園からかえってきて数時間のお世話と食事だけなのに
毎日レトルトものやおにぎりにうどんの炭水化物、ゆでたり切っただけの野菜を出して
子どもがぐずろうものなら舅に押し付けて買い物に行き、お風呂もはいらせないで
寝かせようとするところを私が止め・・・(笑)
もう若くないって実感したんじゃないですかね。
二ヶ月たつころには形相がかわってましたからね。
そのあとは、頼まれれば子守していますが、息子に自分の子どもでしょっ!ってよく言ってますね。
なので、これを期にトピ主さんも自分の子どもくらい自分で見ましょうよ。
トピ主さんだったら、ご主人の実家に毎日お姉さんが子ども連れてきていて
そこに頻繁に着てっていわれたら、喜んで行くんですか???
もう少し、人の気持ちを考えて行動しましょうよ。
客観的にみて、トピ主さんのやってることはおかしいですよ。
ママ友なんていい加減ですから、そういうことを話しても「いいね!」としか
いいませんよ・・・内心、随分楽してる人だなって笑っていたとしても。

ユーザーID:7460141701
実母からの要請だから素直に従ったら?
甘酒
2017年12月7日 11:59

当分の間は、乳児と魔の2歳児とは遊べません。
義妹は夫の両親訪問を希望している、実家べったりのトピ主さんとは大違い。
小姑も様々ですが、「小姑鬼千匹」とも言いますから気を付けてください。

毎日実家通いですが幼稚園保育園の見学やプレ、児童館子育てサ−クルなど出かけては同世代と思いっきり遊ばせてください。

ユーザーID:8833808068
私もいやかなぁ
kannnna
2017年12月7日 12:24

私も旦那にお姉さんがいます。私は仲良くさせていただいているのですが、私でも毎日のようにお義姉さんがいるのは引けてきます。
もちろん、ご実家だから文句はないです。でも行くのを控えようと思ってしまいます。義母とゆっくり話したいから、とか、自分の子供を思い切りかわいがってもらいたい、というのもありますし。私の義両親は分け隔てなく接してくれてはいますが、孫の写真は義姉のお子さんばかりで、うちのは飾られていません。もし同じ状況ならば、なんだか寂しくも感じます。

ユーザーID:4080732348
ていうか、まず自分がしてから言いましょうよ
chiko
2017年12月7日 12:37

まずは、自分が旦那さんの実家に孫の顔を見せに日参したり、義両親を自宅に呼んだりしてから言いましょうね。

って書くと、「夫の実家は遠方で」とか「夫の実家とは夫自身疎遠で」とか言いそうですけど。

まあ、弟嫁さんが夫の実家に行かない口実に「毎日入り浸る小姑」を理由にしてるだけで
トピ主さんが実家に顔を出さなくなったところで、実家に遊びに行く頻度は増えないかもしれませんしね。

親御さんには
「弟嫁さんもきっと私を見習って自分の実家で羽を伸ばしてるんだよ。みんなwinwinでいいじゃない」
っていってあげましょう。

ユーザーID:4934434669
10年先20年先を考えて
さるきち
2017年12月7日 13:33

ご実家の跡継ぎはどなたですか。
弟夫婦なのか、貴方なのか。
貴方がご両親の老後やら、その他もろもろ引き受けるのであれば、お好きになさって結構だと思いますよ。
しかし弟夫婦が跡継ぎなら話は別です。

私の小姑も貴方と同じです。
義母は長男夫婦より娘夫婦の方が大事なようで、結果的に夫は末っ子長男ですが跡継ぎを丁重に辞退し、他所に嫁いだ義姉に譲りました。
夫が出した結論ですから、嫁の私にはどうしようもありません。
私達はこれまで通り、親子でお互いに甘えず、自立して生活していくのが一番の親孝行だと思っております。

ユーザーID:8013961474
トピ主さんだからねー
ひまどり
2017年12月7日 13:45

>お嫁さんの立場で、夫の姉が実家に子供を連れていると、夫の家に行きたくないものなのでしょうか??

一概には言えないと思いますが、その夫の姉がトピ主さんなら9割以上の方が「いやだ」と答えられると思いますよ。

ユーザーID:3753976160
勝手だね
青い朝顔
2017年12月7日 13:46

あなたがですよ。
よくよく状況を考えなさい。

ユーザーID:9598295841
レスします
fu
2017年12月7日 14:04

結婚した自覚がない30過ぎですね。
親から独立したのです。
子育ては自分でしなさい。

みっともないですよ、いい歳をして。

ユーザーID:2327208011
毎日ですか?
どんぐり
2017年12月7日 14:30

平日毎日実家へ行かれているのはなぜですか??
貴方のうちのことはいつやられているのですか。実家で何もかもお世話になっているということでしょうか。
お母様としてもそんなに毎日来ないでほしいと言っているのに。。
実家に頼りすぎです。二週間に一度くらいが一般的だと思います。

ユーザーID:6301047340
よく聞きます携帯からの書き込み
新橋
2017年12月7日 16:08

そういう話。
で、そういう人に限って親から遺産や年金を搾り取り、介護は他の兄弟姉妹に丸投げとか。
ゾッとしますけど、その人の思考回路や行動パターンをみれば納得ですよね。

あと、巡り巡ってそういう人の将来(老後)も安穏としたものにはなっていないです。

ユーザーID:3735545425
うん
気付いたら姑世代
2017年12月7日 16:27

多分、半分はお母様が「いいかげん来る回数減らしてくれないかしら」って思ってるんだと思いますよ。

ユーザーID:4076673702
こういう母親の後ろ姿を見て育つ息子って 将来・・・
elle
2017年12月7日 17:15

悪いけど、息子ちゃんにとって いい環境じゃないね。

母親(トピ主)が 実家でぐうたらして、ラクをしている後姿しか見せてないから。



きっと息子ちゃんの世話とかも、ご両親に丸投げなんでしょ?

母親のくせに息子に向き合わず、実家で毎日だらだらして、ぐうたらしたいだけなのよね。



そもそも、平日の昼間かから実家に入り浸っているのなら、

あなた自身の家のお掃除とかお洗濯なんか、ロクにしてないのでしょう?

お料理もしてなさそうだし・・・。

自分の家庭を大切にしていなくて、荒れ果てているのが見え見えです。



そんな歪んだ生育環境の中で育った息子ちゃん。


今は小さいから何も言わないかもしれないけど、

思春期になってきたら、あなたと同じようにぐうたらしだすと思う。

するべきときに するべきことをしない親を見て育ったから、息子ちゃんも、

勉強をしない。 運動もしない。 お手伝いもしない。

そして、荒れだすかもね。


「オレのことをろくに世話もしないで、いまさら母親面するな!」

な〜んて言われちゃうかも。


母親にきちんと向き合ってもらえてない子って、必ず歪みますよ。

ユーザーID:2137363848
言い訳に使われてるだけだよ(笑)
エトワール
2017年12月7日 19:11

わからない?他の人も同じレスされてるけど
わたしも同感!
嫁のくせにピンとこないの?

だ、か、ら、
あなたが入り浸ってくれるほうが
そのお嫁さん助かるのよ

誰が姑の家なんか行きたいものですか〜

お嫁さんのためにもせっせと通って下さいよ!
あなたはむしろ救世主だ!

ユーザーID:0536294824
親の家であってあなたの家ではない。
tomo
2017年12月7日 20:22

あなたの家に連絡もなしに親が来ますか?頻度は?
子供だから何したっていいわけじゃない。
「ここは私の家」扱いできるのは未成年まで。
もう自立したのですから、親の家の判断にしたがいなさい。

ユーザーID:9330921325
老後は携帯からの書き込み
BOSE
2017年12月7日 21:59

トピ主さん親の老後は娘であるトピ主さんがきっちり面倒見ると。
それが親御さんのスタイル
って言われますね。

ユーザーID:4256677301
そりゃ便乗して体のいい厄介払いですよね。
厄介払い
2017年12月8日 3:51

読んで率直に思ったのは「弟嫁と孫が来れなくなるから遠慮してくれ」と言うのは
お母さんからの弟嫁を理由づけに使ったトピ主に対する体のいい厄介払いのセリフだな、です。

私も虎視眈々と狙っているんですよ。
義両親の家に子供だけを預けっぱなしにできる日を。夏休みとかずーっと行ってもらってていい位。
でもそんな私の狙いを知ってか知らずか牽制されるんですよねぇ。
「ママ付きでよろしくね。」=暗に「24時間のお世話は勘弁」と言われてます。

トピ主さんの件はお母さんが「疲れたのでこの辺で子守りから解放させてくれ」と言いたいのだろうなと思われますよ。

私も実家の両親に言われてますから。上のお兄ちゃんたちはいいけど(小学高学年)、
未就学児は長期間つれて来てくれるな!です。苦笑。

ユーザーID:0094772772
親の年齢では毎日は疲れるのが本音。
むかご
2017年12月8日 7:02

親の年齢では孫は可愛いけど毎日来られると疲れるのが本音です。
貴女は親が喜ぶし、子供は預けて手抜きで遊べるから(子供に構う時間が減るから楽)と、毎日楽したいから行くのだと思うけど、それは結婚して家を出た娘としてそろそろ止めましょう。
2年以上も続いているから母親もいい加減疲れていると思うよ。若い貴女と体力も違うのだからね。

実家に行っている間自分家は、疎かになり掃除なども行き届いていないはずだから夫も気づいていると思うよ。晩御飯のおかずまで持ち帰っているだろうから夫も良い気持ちがするかな・・・毎日。


嫁に出した娘が子供連れで毎日実家に入り浸れば、近所や世間体もあるから恥ずかしいです。
近所で何言われているか…想像もつきますよ。貴女の耳に入らないだけで。
そこまで頭を働かせないと親立場も可哀そうかと思います。

ユーザーID:5218921503
従兄弟ね〜携帯からの書き込み
ぴっぴ
2017年12月8日 7:33

従兄弟同士遊ばせたい?弟さんの子供はまだ赤ちゃんですし、貴方みたいな非常識な方に会いたく無い!と言うのが本音でしょうね…例えば、貴方の両親が頻繁に弟さんの家に行って7時までには帰ってきても又、行くの?って…貴方思うでしょ?従兄弟同士より、二人目作って兄弟で仲良く遊ばせたら?勿論、自分家で!実際、ご両親も毎日毎日鬱陶しいし、自分達の自由が効かない、娘(貴方ですよ)が我が子を放置、孫の面倒をみらされる、貴方も我が子連れて公園や児童館など行けばいいのに〜

ユーザーID:7821674653
レスします
プンプン
2017年12月8日 8:42

トピ主さんは 結婚しても 子どものままで、実家に依存しているとしか思えません。

旦那さんが帰ってくる時間には 戻ると言いますが、お食事は どうしているのですか。
まさか 実家の食事を持って帰って 食べさせているんじゃないですよね。
そうだとしたら、あなたのような人が 結婚して子育てしていますなんて言って欲しくない。

あと 弟のお子様と交流したいのであれば
あなたの家で(実家じゃないです)定期的に交流のお食事会を催して
皆さんをご招待したらいいじゃないですか。
もうこれ以上の実家依存は 卒業しましょう。(遅過ぎですが)

ユーザーID:3186646114
母の方便
ピーター
2017年12月8日 8:48

トピ主さんのお母さん、2年以上娘と孫に尽くしてお疲れなのでは?

あまり良い方法じゃないけれど、お嫁さんのせいにしているような気がします。
まぁ確かに、実の娘が入り浸る婚家に嫁は居着かないものですが、
よほどのことがない限り、正直にお嫁さんがそういう訳で行きませんと言うなんてありえないですし。それとも、お嫁さんに嫌われる心当たりはありますか?

自分が出産した当時の冬を思い返すと、風邪が移る可能性があるから、よそのお子さんには近づけたくなかったかも。風邪薬を飲むには内臓が弱いですからね。
それに、保護する観点から、年下の気遣いが不十分な2歳の男の子を生まれたての赤ちゃんに近づけようとも思わないかな?

2歳ともなれば、冬でも天気がいい日は暖かくなる10時から、公園ですよ。

>子供同士は従兄弟なんだからむしろ来てもらって交流してくれた方が息子も喜ぶのに…って思います。

それは3年後ぐらいですかね。
5年も経てば、夏は一緒に海や花火を、冬はカルタや凧揚げを楽しむようになると思いますよ。
周囲を気遣って、良い関係を築いてください。

ユーザーID:8516526575
押しかけるという事
marin
2017年12月8日 9:37

>両親から「これからは毎日は控えてほしい。来るときは連絡してほしい」
>生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。

受け入れ側が断ってるのに行くのは、ただ単にとぴ主さんの我儘であり
相手の気持ちも考えずに家に押しかける姑と同じじゃないの?
とぴ主さんも同じ事、義実家からされたらどう?実家なら喜ばれると思う
のは驕りじゃないですか?

ユーザーID:2848290289
口実だよ
ハロウィン
2017年12月8日 10:11

実の親子なら、気付いてあげなさいよ。
まさか、「孫の世話出来て嬉しいでしょ?親孝行な私」とでも思ってます?

私の実家の母も、妹の子供を預かるのは10日が限界と言ってます。
行動が制限される事と体力的に。
もちろん、孫は大好きで目に入れても痛くないほどの溺愛ぶりです。
それでも、疲れるもんは疲れます。
トピ主だって、子供は可愛いけど色々制限されて疲れるでしょう?
何故、人にやらせて平気なの?
あの、しんどさ・疲れを忘れちゃうの?

あ、ちなみに妹は生活費諸々として1万円渡してますよ。

実の親子だから、甘えてませんか?
甘えても良いけど、その行動は非常識です。
お母さんも可愛い孫や娘を傷付けたくないです。
察しましょう。

お母さんがお義姉さんに「実の娘の孫ばかり可愛がってますよね」なんて思われたら、腹立ちませんか?

トピ主が頻度を減らすだけで、皆が上手く回るよ〜っ

ユーザーID:3243759518
困った時だけお願いするのが普通携帯からの書き込み
あんこ
2017年12月8日 10:26

それが主さんのライフスタイルと言うけれど世間一般から見たら普通じゃないと思います。子供は自分の家で育てるべきです。お母さんに甘えすぎです。お母さんの体の事も考えてあげて下さい。これがいい機会だと思ってもっと自立して下さい。いつまでもあると思うな親と金ですよ。

ユーザーID:5743227864
そのスタイル自体が間違い
ピスタチヲ
2017年12月8日 12:22

>私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、

大迷惑だわ!!(笑)

義実家に行くスタイルに変えたら?(笑)

ユーザーID:1337630630
トピ主です。携帯からの書き込み
berry(トピ主)
2017年12月8日 13:09

みなさん、早速沢山のレスありがとうございます。
想像してた回答と違ったので少しびっくりしています。
匿名さんの仰るとおり、私は田舎に住んでいるので日常的に実家を訪問するのは普通です。
実家と自宅は車で10分くらいの距離ですし、両親も孫を可愛がっているので連れて行っていました。

それから、私は実家で親に子育てを丸投げしているわけではありません。実家は自営業をやっていて、両親が2人とも働いています。なので甘えっきりなんて出来ない状況です。どうしても何か手伝ってほしい時に電話で「ちょっと来て」と言ってお願いするくらいです。言葉足らずですみません。

日中は親と同じ敷地内にいた方が、両親は仕事しているにせよ、何かあった時にすぐ助けてもらえます。
会社でなく自営業ですし、仕事は他の従業員さんに任せて好きに時間を使えるので問題ないと思います。

家事は洗濯、晩ごはんの準備は午前中に済ませています。(子供がぐずって何も出来ない時もありますが、旦那は育児手伝わずほぼ私が育児しているので家事まで完璧にはできません。)
だいたい12時〜夕方6時頃まで実家にいます。
光熱費や実家での食事代は特に払ってません。
払うと言いましたがいらないと言われました。

何名かの方が仰っていた両親の老後についてですが、もちろん力になれる事はしたいと考えていますが、旦那が転勤の可能性がある仕事の為私が引き受けますと公言したり、100%の約束は出来ないのが現状です。
むしろ、どうなるか分からない未来の事が約束できる人なんているんですか?

小姑は義妹にとって、うっとおしいという意見はよく分かりました。
でも私の方が実の娘ですし、仮に義妹が子供を連れてくるようになったとしても結局は私の子を可愛がると思います。

ユーザーID:6939083393
既に「実家に帰る」頻度じゃない
かつら
2017年12月8日 13:51

毎日ってああた、それ「実家に帰省」の頻度じゃないから。
完全に「寄生」してる状態だから。

ちゃんと自分の家で子育てしなさいよ。
弟嫁やその子どもがどうとかいう以前に、親から「自立しろ、もう帰ってくるな」と諭されて当然です。

いい機会です、これまでの悪習を絶って、実家と正しい距離感を持ったお付き合いをしなさいね。

ユーザーID:4284103977
馬の耳に念仏
らまんぼう
2017年12月8日 16:39

何人かの方が「逆の立場になって考えろ」と意見されていますし、私もそれを声を大にトピ主に言いたい。
でもね、この手のタイプの人間には全くといっていいほど響かないんですよね。
想像力が著しく欠如しており、自分の気持ち最優先で他人の気持ちなどこれっぽっちも考えられない。
トピ主はそういうタイプの人間なんですよ。

なのでトピを立てた理由も「トピ主さんは悪くないですよ」「義妹が神経質なだけです」と、トピ主の行動を正当化して後押しして欲しいからなのです。
きっと今頃は批判レスばかりを見て「何で私が非難されなきゃいけないのよ、ムキー」と鼻息荒くしているばかりだと思います。

反省もできず成長もしない、こんな母親に育てられるお子さんが本当に気の毒です。

ユーザーID:3884160319
嫌ですよ携帯からの書き込み
通りすがり
2017年12月8日 16:46

私、長男嫁で、我が家の第一子と、義妹の第一子が数ヶ月違いで生まれました。我が家は、主人の実家の意向もあって、そちら寄りの場所に新居を構えたのですが、2ヶ月に及ぶ義妹の里帰り出産で、我が家の産後の手伝いは全くしてもらえませんでした。私の実家は離れているため、始めての子育てが1人きり(主人は激務)。義妹はその後も、近い訳でもない実家に頻繁に帰っていました。

その結果、生後半年程度の我が子が、主人の実家に遊びに行くのを嫌がる様になったのです。
我が家のお姫様、私の実家でもお姫様の我が子が、主人の実家に行くと2番手の気分になるようでした。ジジババには会いたくても、そこにイトコの声がきこえると、玄関で身体を反らせて泣きながら、上がる事に抵抗しました。

それから2年ほど経つと、義妹の息子も、主人の実家を自分の家の様に振る舞うようになりました。本当は、我が子こそ内孫なのに。

数年後、我が家に下の子が生まれるため、私の入院期間中、初めて子供を主人の実家に預けました。義妹は親切のつもりで、甥っ子姪っ子連れて里帰りしまして。そこで、子供同士で我が子は居候扱いされたそうです。初めてパパママと離れて、それだけでも泣きたいのに、イトコである甥っ子に「1人で家に帰れ」と言われたそうです。1人だけで預かってくれたら良かったのに。

子供たちも成長して、今は仲良くやっていますが、義妹は今でも私が困っていた事は知らないと思います。トピ主さんも気づいてほしいです。

長くなったのに別件ですが、実家のお隣に毎日通う娘が居ました。隣のおじさんおばさん、本気で嫌がってましたよ。たまには休みたいんだと思います。入り浸りは良くないですよ。

ユーザーID:2124011964
考え過ぎかもしれませんが、、、
鬼千匹
2017年12月8日 16:56

毎日、夫が帰る直前まで、実家に入り浸りって、
ある意味、同居よりもひどいですよね。

同居だったら、まだ世帯別の部屋もあって、
場合によったら、別々にくつろぐという時間もありそうですが、
実家というより自宅以上に居心地良く我が物顔の小姑が、デンと居座ってる義実家、、、

状況説明のトピ文を読んでも、常に自分の主観だけで、相手を慮る気配もなく、
「自分中心」でしか物事を捉えられない方のように感じました。

もしかしたら、2歳のお子さんは同年齢の子達との交流機会が持てていないのではないでしょうか。
そういう交流の場が苦手で、毎日実家通いされていらっしゃるのでは無いかとさえ思ってしまいました。

2歳なら、どちらかというと同年齢や少し年上のお子さん達と交流して、
そろそろ社会性への第一歩を踏み出した方が良いように思ったのですが。

変な話、弟嫁さんの問題よりも、
お子さんにとっても、毎日実家通いだけでは良くないように思えるのですが。


>生活スタイルが出来上がっているのに、、、、
コレ、大間違いです!!
『小さな子供を育てる』ということは、日々変化する日常を過ごしていく覚悟が必要な事だと思います。

日々変わらない「出来上がってる生活スタイル」のままでいることは、
子供の成長を考えれば、無理な話です。

子供が成長すると言うことは、成長に合わせた環境変化が必要になるものです。

子供を持つことで親が育てられるとよく言われるのは、そういう変化に対応するからこその話なのです。

トピ主様にとっての出来上がった生活スタイルのぬるま湯は、
何よりもお子さんのこれからの成長にとっても、変えていくべき環境のように思えました。

弟嫁さんだけの問題でなく、
お母様も「このままではいけない」と思われたのではないでしょうか。

ユーザーID:8132630138
いっそ
同居嫁
2017年12月8日 18:32

あなた達が同居しちゃえばいいのにね

でもきっとあなたみたいな人って
ご両親が介護や手助けが必要になったら
子供が大きくなって忙しいとかなんとか言って
来なくなるんでしょうね

そして弟さんに
長男なのだからとか言って押し付ける

義実家は遠方とかなのに、夫が長男だから
とかなんとか言い訳するんだろうな

でまあ私にも似たような義姉がいますが
(さすがに毎日ではなかったが)
我が家の場合は私たちが同居なので、
嫁が来ないという状況にはならなかったし
義母も向こうに親がいないとかなんとか言い受け入れてたし、
逆にあなたは気に入らないみたいだけど
実家なのだからとこちらに文句を言うぐらいでしたから
(私は別に文句を言ったわけでもなく関わらないようにしてただけですが)

主さんの場合は
義母さんが来るなと言うのでしょう?
ならば書かれてる方がいるように義母さんじたいも疲れたのかもしれませんね

>お嫁さんの立場で、夫の姉が実家に子供を連れていると、
>夫の家に行きたくないものなのでしょうか??
これはその義姉によるでしょうね
ただ、そう言うことを聞かないとわからないような人では
嫌なんじゃないかなぁ

ユーザーID:2421406829
レスします
あさり
2017年12月8日 21:06

>今さら変えたくありません。

じゃなくて、変えなさい!!!
今なら「頻度を減らす」程度で勘弁して貰えます。

このまま我が儘を押し通せば、出禁になりますよ。

ユーザーID:7732694537
友達、いないんですか?
suosuo
2017年12月8日 23:36

知り合いや子供を通しての友達とかいなんですか?

友達がいたら一緒に公園に行ったり
出かけることもあるので、
毎日実家に行くってことないですよね。

実家にしか行くところがないって、寂しい人なんですね。

ユーザーID:9471068117
弟さん夫婦のお子さんの事は
オバ・サン
2017年12月8日 23:51

口実だと思う。

お母さんだってもう疲れているんですよ。

私はそういう人たちを知っていますよ。「毎日、娘が子供を連れてくるのよ。毎日よ〜」と嘆いている人達を何人も知っています。

ユーザーID:9871942960
マサ
2017年12月9日 3:02

自分にも姉がいましたが、嫁に出たのにしょっちゅう子供を置いて親に世話させたり、大きな荷物を実家にあずけて倉庫代わりに使っていて私の帰る場所がなくなりました。嫁に出たらそう簡単に実家の敷居を跨がせるべきではないと昔から言われていましたが、女性の場合、実家だと気安く何でもしてもらえると、それが癖になって良くないと思いました。弟は迷惑してます。

ユーザーID:2790844706
羨ましい
ハツ
2017年12月9日 9:49

そんなに実家が居心地いいんですね。
私は実家なんて、できる限り行きたくありません。

でも、そんな居心地いいなら、行っていいんじゃないですか。
将来、老いたときは、嫁より娘の方が頼りになりますよ。

私の知り合いにも、実家大好きなこが居て
朝、旦那を見送って、その後子供を連れて実家へ。
実家でのんびり朝ごはん。
その後、彼女のお母さんが仕事に行くので、
見送って、そのまま午後まで実家でのんびり。
旦那が遅い時は、そのまま晩御飯まで実家で済ませて、
やっと旦那の待つアパートに帰る、
という毎日をしている人がいました。

そんな居心地いい実家が近くにあっていいですね。
ですが、お母さんがそう言うなら、
毎日はやめて、週4ぐらいに減らしたらどうですか。

ユーザーID:4644359074
実の娘だから言える言葉。受け入れましょう
Nina
2017年12月9日 13:41

お母さまにとっては、弟さんの子供は少し遠い距離なのです。どうしても実の娘系の孫より会いにくい訳ですから。いざとなったら必ず助けてもらえます。ですので親を利用するのはもう終わりにして、娘息子、両方の孫をかわいがるのを許してあげてはいかがですか?

ユーザーID:6956578813
夫の実家に行きましょう
uu
2017年12月9日 14:29

今まで夫の実家には行かなかったのでしょ。
今度から、夫の実家で遊ばせましょう。
大歓迎されますよ。

ユーザーID:0947546287
義姉に義親の老後は任せます。
匿名
2017年12月9日 14:40

嫁の立場ですがむしろ有難いです。
義姉の入り浸りを理由に義親宅への訪問はお断り、そのまま関係を疎遠気味にすれば老後の介護も義親は義姉に頼るようになるでしょうし・・・
願ったり叶ったりですよ。

ユーザーID:9625218755
老後は私が看るから安心して と言えば?
そうですね
2017年12月9日 15:12

お嫁さんが看取るよりも、実家の娘に看取られたいと希望する親が増えてきたそうです。

増えて出戻ってくれるのが親孝行というタイトル帯のついた本も、見かけたことあります。

ユーザーID:4428370269
親も
アンガス
2017年12月9日 16:40

もちろん行きたくないでしょうが、
親ももう来てほしくないんですよ。

そうじゃなかったら、向こうが来る日はこないで、ってだけで済むでしょ。

今更変えたくありません、って親に我慢しろって言うの?

ユーザーID:8755565435
単純な話
れい
2017年12月9日 17:21

その家の主が「これからは毎日は控えてほしい」と言っているんだから、
行く側は文句を言う立場ではありません。

それだけのことです。

ユーザーID:3094816274
何を手伝ってもらいたいの?
2017年12月9日 19:23

二歳の子供が一人いるだけで、ご両親に何をしてもらってるの?
一人で出来ない事なんてあるの?
私は二人の子供を育てましたけど、あなたが何をしてもらいたいのか、想像もつきません。

年老いたご両親は大変ですね。
二人で仕事をして、さらに毎日毎日娘と孫が「ちょっと来て」「手伝って」と言って来るなんて、たまりませんわ。
彼らはいつ楽が出来るんですか?
仕事を手伝うどころか、「手伝って」ってねぇ。

>でも私の方が実の娘ですし、仮に義妹が子供を連れてくるようになったとしても結局は私の子を可愛がると思います。

だったら義妹さんが行きたがらないのは当然の事でしょ。
なんで分からないんでしょう。

ユーザーID:4263694552
帰りすぎ
いくら田舎でも
2017年12月9日 19:27

私も自営業ですが、社員さんがみてるのに孫が平日毎日来てたらしめしがつかないのではないかと思います。なので私は保育園にいれて働いてました。いくら近くてもいくら田舎でも平日毎日は控えるべきです。2才と0才では遊べないですし、毎日帰ってこられる両親のことや、夫さんのことまで考えてあげてほしいです。あと、私の息子のお嫁さんがそこまで実家べったりだと嫌です。たまにはうちにも来てほしいと思います。どちらの孫もかわいいからこそ、弟さんのお子さんにもきてほしいんですよ。せめて平日週半分にしたら?そんなに難しいことですか?

ユーザーID:1890805946
親はあなたに老後期待してると思う
いくら田舎でも
2017年12月9日 19:36

いくら転勤しても、親の老後引き受けるのはあなたが主にしてくれるとご両親思ってると思います。当然あなたが世話してくれると思ってるのではないでしょうか。それだけのことをあなたはしてますし。転勤したら自営業やめてついていくこともできますし。たとえ従業員さんがいてもね。やめたくなったらやめますから。老人ホームに入っても連絡先はあなたにすれば、何かあるたびあなたに連絡がいきます。手伝うぐらいの軽い気持ちでいるようですが、弟さんもそれだけ姉貴がのさばってるんだからって、考えているとしたら?お嫁さんは他人ですから介護はしてくれないと思って、ご両親に一回聞いてみてもいいと思いますよ。

ユーザーID:1890805946
わぁ、嫌なおばさんだこと
ぼーん
2017年12月9日 19:37

義姉さんの子は、貴女の両親にとって息子の子です。
娘の子よりも可愛くないと思うわけないでしょ。

もう少し言動を改めたほうがいいですよ。
貴女ももう人の親でしょうに。
子供に恥ずかしい姿見せないでね。

ユーザーID:1876842219
親としての意見「毎日は勘弁」
yuko
2017年12月9日 19:54

私の意見です。
子供が家を出て最初は寂しかったのですが、今はパラダイスです。
食事も2人分で食器洗いも楽だし、家も片付いていて、スッキリ。
やることがあるので、寂しさなど何も感じません。

弟さんのお子さんにも会いたいというのは本当だと思いますが、
恐らく今までのトピ主さんの生活半分を共有する生活に、
お母様が少々…いや、かなり疲れている可能性もあると思います。

逆にトピ主さんが、お母様と同じことを毎日するとしたらどうですか?
自営もされているので、夜は帳簿つけたりすることもあるでしょう。
結構大変かもしれません。
たまには静かな日が欲しいなと思うのでは。

今まで楽させてもらってきたから、
毎日ではなく、1日置きくらいにしてみて様子をみてはどうでしょう。

ユーザーID:7563964650
内孫外孫それぞれに可愛い
花束
2017年12月9日 19:55

田舎なら来春には保育園に入れるのでは?
両親は仕事中に孫と遊んでいるの?
もし手伝いが無報酬ならトピ主さんは別な仕事をしては?
今度は義妹が子供を連れて手伝いに来てくれると両親も喜ぶ。

ユーザーID:2466567793
いくらなんでも
まりりん
2017年12月9日 19:59

いくら田舎で実家が近くとはいえ、毎日日中ずっと実家に帰るのは違和感がありますよ。
あなたにとって家族は実家なのでしょうね、旦那さんがかわいそうとしか言いようがありません。
義妹は、それを口実に義母に子供を会わせないのは当然です。あなたは夫の実家にどれだけ
顔を出しているのか情報提供してください。その上で皆さんの意見を聞きたいです。

ユーザーID:1449687363
実家の親から言われているのに?
mai
2017年12月9日 20:35

義妹さんから言われたのなら、
まぁ、私が実の娘なのよ!とキレる人はいるかもね。

今回は実の親から毎日来るな、来るなら連絡入れよ、
と言われたんでしよ?

スタイルを変えたくありません、って
どんなスタイルなんだか…。

全く自分のスタイルのない生活してるのに
ちょっと笑える。

友だちとかいないの?
自分の趣味もないの?

もう30代らしいですがあまり世間からズレた
感覚で生きていると、今後の幼稚園、
小学校、上手くやっていけませんよ。

ユーザーID:4114326293
事情なんてどうでもいいですよ
ころんこころん
2017年12月9日 20:43

あなたの日課もどうでもいい
生活スタイルが変わろうと関係ない

来るなら連絡してからと言われたら
従うのみですよ(笑)
自分の家じゃあるまいし
実家だけど、そこは親の家
あなたの家は家族で住んでる家

言い訳無用
わかるかな?

ユーザーID:2236813840
母親にレス通りの事を話してるんでしょ?
うーん
2017年12月9日 21:15

「それでも来ないで」って事なんです

それと自営業されてるなら近所従業員さんから
「自家離れの悪い嫁」って言われてるはず

もちろん良い意味じゃありませんよ

ユーザーID:7044565394
田舎のお暮しならおわかりですよね?
和江
2017年12月9日 21:24

跡継ぎが大事と言うのが。今までと違い、弟夫婦に子供さん(従兄弟と書かれていたから男の子じゃないですか)が生まれたつまり直系の跡継ぎができたので、その子を重んじるってことです。
確かに田舎は親戚の行き来が密です。私は次男嫁で、夫の実家は徒歩で10分でその先に子供達の通った小学校があったので子供もよく帰りに立ち寄ったりしていました。でも跡継ぎの長男の孫とは違うのです。そこらはきちんとしないと田舎は難しいです。だから弟夫婦に子供が生まれた以上、外に出た身として一歩引いて控えめにするというのをご両親がお望みなのです。

ユーザーID:7618732310
最後の一文で・・・・・わがまま
青い朝顔
2017年12月9日 22:51

いつまで娘気分なんでしょうか?親から見れば、娘の子供がかわいいに決まっていると思いたいのでしょうが、出来た親ならどちらもかわいいに決まっている。

甘えているね。親が言われたのですから、もっと素直に聞くべき。

ユーザーID:9598295841
娘の方が・・・・
ためいき
2017年12月9日 23:18

確かに娘の方が義妹よりかわいい・・・かもしれませんが
娘より 跡継ぎ?息子の方がかわいいのかも。

どちらの孫をかわいがるというより
跡継ぎが大事なのかもね。

ユーザーID:3126949572
どんな回答を想像していたんでしょうか?
ギリギリ親
2017年12月9日 23:41

あなたの実家の事情と、あなたの状況はよくわかりました。

でも、その親から「帰って来る頻度を減らして!」とお願いされたのですよ。減らしましょうよ。

トピ主さんは、ご主人の実家にはどのくらいの頻度で帰省していますか?行くのが楽しみですか?できたらあまり訪問したくないですよね。弟嫁さんも同じだとは思いませんか?あまり訪問したくはないが、少しは孫を会わせて可愛がって貰いたいし義理親といい関係を築きたいと思っているはずです。でも、そんな時いつも小姑がいたら、行きにくくありませんか?

あなたは実の娘なのですから、少しぐらい実家に行く頻度が減っても、親子関係は良いままで変わりませんよ。でも、義理の娘である弟嫁さんは、お互いにある程度努力したり、我慢したりしなければ、良好な『義理の』関係は築けません。

トピ主家族はそろそろ、夫婦&子供だけの自立した生活スタイルを築き上げる時です。いきなり全く行かなくなるのは、トピ親だって寂しいですから、言われた通り『頻度をへらせばいいのです』

ユーザーID:6314613784
あなたの”親”が迷惑だといっている
あらふぃふ
2017年12月9日 23:44

何を勘違いしているのか。

>でも私の方が実の娘ですし、仮に義妹が子供を連れてくるようになったとしても結局は私の子を可愛がると思います。

お嫁さんがきてくれないと嘆いているのはあなたの親です。
あなたの実親が毎日来るのが迷惑だと言ってるんです。
なにを勘違いしているのやら。

いろいろと関係の無い言い訳やら理由付けをしていますが、いいかげん親離れして自立しなさい。

いつまでも実家に入り浸っていて依存するんじゃありません。
ちゃんと自分の家庭を自分達だけで作りなさい。

ユーザーID:1459976620
はは 馬の耳に念仏
鼻喉熱
2017年12月10日 0:05

こんだけ意見が出てるのに自分の意見通そうとするってすごい。
相談した意味なし。
お母さんと話し合ったら?

ユーザーID:7003332659
なんかもう
あらら
2017年12月10日 0:34

トピレス読みました。
なんかもうトピ主さんの性格が悪すぎてコメントする気もなくなりました。
お母様も自業自得ですね。

ユーザーID:8642463421
両親が来るなと言っている
いつか
2017年12月10日 1:02

 トピ主レスを読みました。
トピ主がどこまで他の方のレスを読んでからそのレスを書いたのか分かりませんが、
自分が実家に行くことを正当化したいのですね。
いくら自分が実家に行くことを正当化したところで、その実家が来るなというのに、
行けるわけないでしょう。往生際が悪いです。

ユーザーID:3281890727
キメるのは親携帯からの書き込み
かなみ
2017年12月10日 1:42

その親が減らせっていってるんだから黙って減らしなよ

このままやりたい放題自分優先なら
あなた出入り禁止言われるよ

イマはまだそこまで行ってないんだから親の気持ちを組んで行く回数減らすべき

ユーザーID:4840121234
お嫁さんと長男を大事に思ってる両親
通りすがり
2017年12月10日 2:12

>でも私の方が実の娘ですし、仮に義妹が子供を連れてくるようになったとしても結局は私の子を可愛がると思います。

え どうして断言できるのかな?
孫はみんな可愛いけれど ご両親は連絡なしに来るなって言われてますよね?

お嫁さんの方を大事に思ってるんですよ。
そりゃそうでしょう。
 将来のことを考えたら長男とお嫁さんのほうに気を遣うのも当然かと思います。


都会育ちだけど実家に行く時には 連絡しますよ?
連絡せず毎日のように 入り浸る人なんていないわ。

限度超えてるから親に諭されるんです。
母親なら理解出来ません?

ユーザーID:8604333947
親しき仲にも礼儀あり
きらら
2017年12月10日 2:14

言い訳は結構です。図々しいとしか思えません。

両親が「帰ってくる頻度を減らして」と言っているなら、帰らないものです。
結局は実家で孫の世話を両親に押し付けて、自分はダラダラしているわけです。
“どうしても”手伝って欲しい時は、ちゃんと手伝っています。
…つまり、たまにしか両親を手伝いをしない訳ですね。

何かと理由を付けて自分を正当化しようと躍起になっていらっしゃいますが、
孫を親に押し付けて、一応孫と遊ばせていると思いきや、孫の育児を押し付けて親孝行をしている“つもり”でしょうが、
自分が楽をしたいだけだと、そう思わざるを得ませんね。

>会社でなく自営業ですし、仕事は他の従業員さんに任せて好きに時間を使えるので問題ないと思います。

会社勤めした事無いのでしょうか?
経営者が仕事を放り出して、毎日孫と遊んでいるのが問題だと解らないのですね。
両親も職場の従業員さんもはっきり言って迷惑です。
顧客応対に、銀行とのやりとり、経理の仕事等、雇用主でないと出来ない仕事もいっぱいあるのです。
何時も孫に構掛けてばかりだと、従業員さんも顧客も「仕事をしないで孫ばかり遊んでいる」と示しがつきません。


平日5日で6時間、週のトータル30時間は家に居るのは多いです。

正直娘の子供だからと根拠のない自信をお持ちですが、
義妹と言うより息子の子供が躾が行き届いていたり、素直だったり、祖父母の言いつけを守る子どもだったら、息子の子供をかわいいと思います。

自分は悪くない、娘だから私は両親から何もかもして貰って当然と胡坐をかく図々しい娘は誰からも疎まれますね。

実家にべったりしていますが、実家に帰らなければ家事の精度も上がります。
旦那さんの残業が増えたら、旦那さんの気持ちが離れていないか、気を付けた方が良いでしょうね。

ユーザーID:1419636738
義妹が寄り付かない理由、解っているじゃない?
tetp
2017年12月10日 4:37

>でも私の方が実の娘ですし、仮に義妹が子供を連れてくるようになったとしても結局は私の子を可愛がると思います。

それが分っていてよくまあ「従兄弟仲良く」なんて言えますね?
可愛がられるのは自分の子供の方だから、問題ないってことですか?

少しは義妹の立場になって考えてみましょうよ。
同じ孫なのに、自分の子供より義姉の子供が可愛がられるに決まっている家に行きたいですか?
子供はどうでしょう。同じ孫なのに自分より可愛がられる子供と一緒にいたら、幼児には理由が判らない分、大人より辛い思いをしますよ。
そんな状況に我が子を置きたい親がどこにいますか?

アナタなら平気で「仕方ないでしょ?私は実子なんだから」と言いそうですね。
そんな義姉から逃げるには、寄り付かない以外に方法はないでしょう。

ユーザーID:1050038562
ここは引いたら?携帯からの書き込み
エリ
2017年12月10日 8:08

トピ主は自分の事しか頭にない。
自営だからと言っても親御さんは仕事中なのだから邪魔なんです。
優しく言われている内に改めた方が良いですよ。しつこくすると出入り禁止や絶縁されますよ。その前にトピ主が引いた方がトピ主の為です。

ユーザーID:7817890746
トピ主さんのレス見ました
横丁
2017年12月10日 8:35

「でも私の方が実の娘ですし、仮に義妹が子供を連れてくるようになったとしても結局は私の子を可愛がると思います。」

これ今回関係あります?
たとえそうだとしても
その実の親が可愛いはずの娘の子供に会えるとしても
もう毎日来られるのは嫌だと思っているのですよ
実の娘にそこまでハッキリ拒まなきゃ伝わらないなんて
親御さんも苦労されたと思います
いや、ハッキリ言ってもまだ伝わってないんでしょうけど。

自営業をされていておまけにあなたと孫が毎日居られては
疲れるのでしょう
少しは親の負担も考えましょうよ

その実家にいる6時間があれば
家事も出来るじゃないですか

あなたの今回の主張はただの我儘であり自己中心的なものでしかないと思いますよ

ユーザーID:1455325272
自営業なめてませんか?
ふわふわ
2017年12月10日 8:54

小姑意識全開のレスですね。
ご両親から言われた事は無視ですか?
従業員任せで仕事が回るなら、こんな楽な事はありません。トピ主さんに手助けするために抜けている事が後々影響でなければいいですね。
少ないご両親の自由になる時間を、更にはご実家のものを使い放題で悪びれもしない上に甘える気満々。「側にいれば何かあった時に助けてもらえる」なんて堂々と書き込めるあたり、ご家庭を構える意識が足りないと思います。
通うならば、昼ご飯の材料やお茶請けのお菓子など用意していって、昼食作りやお茶出しをなさるとか、従業員の方への心遣いをされるとかされてはいかがでしょうか?
お金はいらないと言われるのは、「自分の家庭のことをちゃんとしなさい」というメッセージも含まれていると思います。お客様扱いという事ですよ。お金を受け取れば世話をする事を容認したことになりますから。
娘としてずっと甘えていいということではない。
ご両親にこれ以上の事を言わせない内に、ご自分の行いを見直す事をお勧めいたします。

ユーザーID:0324950228
レスします携帯からの書き込み
たまくな
2017年12月10日 9:03

家事育児は、私がしてますって。はい?専業主婦ですよね?当然でしょ。あなたがしなきゃ誰がするの?
都会は駐車場だけで6〜8万。地価平均80万。5千万あっても40坪以下の新築しか建てれない。共働きじゃなきゃ子ども大学まで行かせません。
共働きでも、帰宅すると家事育児です。旦那さん協力あるといっても7割奥さんがしてます。
あなた勘違いしてます。嫁、娘関係なく孫は平等です。同じように可愛い。孫は平等です。娘の方が遠慮なく会いにいける、叱りやすいみたいな話は聞きます。
だいたい、娘の私が生んだ孫の方が可愛い。こんな考え方してる嫁がいて旦那さんが可哀想。両親も恥ずかしいですよ。

ユーザーID:7521795235
根本に
ローズヒップ
2017年12月10日 9:14

>でも私の方が実の娘ですし、仮に義妹が子供を連れてくるようになったとしても結局は私の子を可愛がると思います。

レス読んでも、まだ行く気、満々ですね。
あなたの本質にこういう考えがあるから、直せやしないでしょう。
義妹さんらが、お気の毒です。

ユーザーID:9915348740
まずは、ご両親のいうことを聞いてみては。
みゆり
2017年12月10日 9:49

実の両親がいうことだし、とりあえず、
毎日行くのを止めて、行くときには連絡するというのを
素直にやってみてはどうですか?

もうお子さんも2歳なら、児童館なり公園なり
連れていって体を思い切り動かしたり
子供たちと触れ合うのも大事だと思います。
また、ママにとっても。


それで、あなたが素直に言うことを聞いたとして、
お嫁さん、ほんとに連れてきますかね。
毎日私がいるからお嫁さんが子供を連れて来ないから
というのは、本当でしょうか。
ご両親や弟の思い込みだったりして。

なぜなら、最近出産して、義実家に行きたいとは
なかなか思いませんからね。
トピ主さんが毎日来ていたのを止めたら
お嫁さんが、代わってほぼ毎日くるとか?
どうでしょうね。

だから、強情に、していると、
なんでもトピ主さんのせいにされちゃいますから
少し引いて様子をみてはいかが?
と思います。

ユーザーID:4546302856
レスします
癒しの風がほしい
2017年12月10日 10:07

小姑がいると義妹さんが気が引けるって言ってるでしょ?
たしかにご両親さんからしたら、実の娘が扱いやすいし、何でも言えるから気軽でしょうけど義妹さんにも
時々手伝いに来てほしい = 孫を見せに来てほしい〔孫ですから可愛いに決まってます。孫差別するようなご両親なのですか?〕

ご両親に言われたのですから、そろそろ親離れしていきましょう。ご両親にも
「これからは週1回程度にする、義妹さんに色々手伝い教えてあげて」って言えば、トピ主さんの株も
上がると思いますよ?
いとこ同士で遊ぶ・・・これは、もう少し後にしておきまょう。お互い色々一緒に遊べるようになってから が
一番かと思います。繁忙期など一緒に遊んで・・・とかあると親としても都合いいし・・・

もちろん、お互いの子育てに「口出し」は禁止です。よその家の事 ですからね。

ユーザーID:8535749242
結局携帯からの書き込み
特命
2017年12月10日 10:12

主さんのレスよみましたが、自分の都合のいいようにしか考えてなくて、他人の意見に耳を傾けないのですね。


親の気持ちなんてなにも考えてない、親不孝な娘、それがあなたです。



毎日来ないでと言われているんだから、そうしましょうよ。まわりが迷惑しますよ。

ユーザーID:8527725791
あのですね
匿名
2017年12月10日 10:23

トピ主は、ず〜っと屁理屈ばかり捏ねていらっしゃいますけど、実の両親に「来ないでね」と言われているじゃないの。
何故、素直に受け取れないの?
迷惑なんですよ。
いくら娘でも、毎日毎日来られたら疲れるんです。
どうしてわからないの?
お昼から夕方6時までって…
あなた、居すぎでしょう。
私が親なら切れてるわ。
来たいなら、実家の自営業の手伝いでもしたら如何ですか?

ユーザーID:4605739480
従業員にも迷惑な娘…
匿名
2017年12月10日 10:37

>日中は親と同じ敷地内にいた方が、両親は仕事しているにせよ、何かあった時にすぐ助けてもらえます。
会社でなく自営業ですし、仕事は他の従業員さんに任せて好きに時間を使えるので問題ないと思います。

自営なら猶更他の従業員に仕事させて好きに時間使うなんて訳にもいかないのが普通ですが、まあ田舎はそこがいい加減なんでしょうね。というより単にあなたの家が大した商売でもないのでしょう。
従業員からすればいい迷惑なんですけど。
(もしかしたら頻繁にくるなっていうのは、従業員を慮ったてのもあるのかも)

しかし12時から6時まで実家にいるって、一般的には普通に実家依存症です。

トピ主がどう考え、親は自分の子をかわいがるはずと楽観的に考えるのは自由です。
しかし今となっては「来るときは連絡しろ、こんな頻繁にくるな」といわれているのが現実です。
将来親のいうとおりにせず強引に押しかけ入り浸り続けるのであれば、言う事を聞かない子を前と同じく可愛いと思うかも不明ですし、それがどんな形で返ってくるかはわかりませんよ。

それにしても連れていけば両親も孫を可愛がるて、そりゃ連れていけば可愛がらざるを得ません。あからさまに冷たくなんかできるわけないでしょ。
夫もこれでいいんだというなら、感覚おかしいです。義実家は苦虫かみつぶしてるでしょうね。

ユーザーID:3151650756
親子と言えど他人です
アラフィフ母
2017年12月10日 10:44

私が子供の頃、母が、年に1回しか車で15分の自分の実家に帰省しませんでした(しかも日帰り)。しかも姑(私の祖母)の許可を得て。その祖母の介護を98歳で亡くなるまで10年しました。偉かったなあと思います。その母を見て育ったので私は「嫁いだら、たとえ実家が近所にあっても、滅多に帰らない物だ」「親も義両親も最後まで責任を持って看取ろう」と思うようになりました。
実家の姉は独身で子供がいないので、姉は「年に何度でも帰ってきて」と申します。年に1,2度帰っていましたがそれも子供が小5で終了。6年生からは、何だかんだで忙しく帰省していられませんでした。交通費もかかりすぎますから(往復大人26000円)。
母は婚家では(私の実家)、小姑3人に苦しめられました。車で30分のところに嫁いだ長姉が、2週間に1度、一家5人で来て、夕食時に来て騒いで帰る人でした。私も子供心に、「あのおばちゃん、2週間に一度来てる。」と頻度が分かるようになりました。自分の母と比べて、随分実家依存だなと。良い人なら頻繁に来てもいいですが、良い人ならそんなに帰省してこなかっただろうなと思います。他にも遠方なのに年に1度帰ってきては2か月滞在する、気性が激しい義妹もいましたし、母は苦労の連続でした。
弟さんもご両親と同居ではないにせよ、妻子と別の所に居る。私が弟嫁なら、姉が頻繁に来ている義実家には可能な限り近寄りたくない。私が弟嫁だったら年に1度の義実家帰省で十分と考えます。
もう子供時代とは違うのです。成人して独立したのですから、親御さんに負担をかけないように。本当に困った時に頼るのはいいでしょうけれど。できることは、自分でやりましょう。身内と言えど、親にも弟一家にも気を遣った方がいいですよ。身内と言えど、他人なのです。そのほうが、親子関係も親戚関係もうまくいくと思いますよ。自分のためです。

ユーザーID:9612824236
本人がそう言っているのだから
perso
2017年12月10日 10:46

ご両親本人がそう言っているのだから、それに従う以外の選択肢はないですよ。義理の妹さんを引き合いに出しているのかもしれませんが、いくら娘とは言え、毎日子供を連れて入り浸られるのはもうゴメンというのが正直なところかも知れません。

トピさん宅のお孫さんと義理の妹さん宅のお孫さんとどちらが可愛いか(もちろん同じでしょうけど)決めるもの、自宅に入り浸られるのが嫌かどうかを決めるのもご両親ですよ。いつまでも甘えていないで、ご自分の家庭はご自分で運営できるようになったらいいと思います。

ユーザーID:9642080130
どちらを可愛がるかは親による
Pupu
2017年12月10日 10:47

トピ主さんは嫁に行って他家の人ですからね。

息子の子供は跡継ぎになりますから。
親によってはコチラの子供の方を大切にしますよね。

それから「旦那は何も手伝わないから家事は完璧にできない」ってどういうこと?
専業主婦で毎日6時間も実家に入り浸ってる人がよく言えますね。。

実家でいったい何やってるのか知らないけど
その6時間で家事なんて完璧に出来るはず。

別世帯の自覚持ったら?

ユーザーID:8525874852
手伝いは要らない
ぜんざい
2017年12月10日 10:52

両親は毎日の訪問を控えて欲しいと言った、つまり両親はトピ主さんの手伝いを必要としていない。
田舎だから毎日実家訪問は普通ではない、保育園も入りやすいので働きものが多い。自由に使える車があるのだから短時間でもパートに行ける。

ユーザーID:3516491233
周囲からは、丸投げしている嫁だと思われていますよ
にこまる
2017年12月10日 10:59

毎日、12時から18時までいるって異常ですよ。
お昼ご飯食べに来て、お昼寝して、テレビ見てって生活ですかね?
これは、周囲からはヒソヒソ言われていますよ。

とにかく、毎日来るなと言われているのですから即刻やめてください。
本当に孫が可愛いなら、お母様の方から頻繁に会いに来てくれますよ。
多分トピ主さんが思っているほどには、思っていない気がします。
二歳児の世話ってさすがに毎日は面倒だから。

ユーザーID:0873136055
ご両親の負担になっている説が有力ですね
黒ちわわ
2017年12月10日 12:11

トピ主さんのレスを読みました。
これはまた非難されそうなレスだと思いました。

働いているご両親を電話で呼び出すのは本当に迷惑だと思います。
頻度は?時間は?理由は?

経営者はスケジュール調整を自由にはできるかもしれませんが
自由時間が多いわけではないのです。
そこがスゴい勘違いかと。

おそらく、従業員から不満が出ているのでしょう。
何かの確認や決済時にご両親のどちらかがいないことで
業務上支障が出ることが度々出てきているのだと思います。

だから頻度を減らして欲しいと言われたのです。

本当の理由を言わないのはトピ主さんが可愛いからですよ。
自分が迷惑している、会社の迷惑になっているなんて言ったら
トピ主さんがへそを曲げるかもしれないし、こなくなるかもって。

でもそれで、小姑へ責任を転嫁するって
ご両親も性格悪いとは思いますけどね。

でもよくよく考えてみれば、(トピ主さんには無い感覚でしょうが)
産まれたばかりの0歳児をこの寒空の中
外に連れ出すなんて、しかも2歳児のいる家になんて
あり得ないですよ。しかも平日は働いている義実家へね。
だから両親の言葉は嘘かと思います。

ユーザーID:8756404471
二回目です
ペンギン母さん
2017年12月10日 12:18

ご実家が自営業ならなおさら何しに行ってるんですか?
日がな一日(半日かもしれないけど)息子さんと2人きりなんですよね?
しかも実家から10分の所に住んでるんでしょ?
何かあった時って10分の距離ならいつでも駆けつけてくれる距離ですよね?
多分ご両親、従業員さんに言われてるんじゃない?
好き勝手に抜けられると業務に支障が出ているとか。
あなたの言い分は言い訳ばっかりで正当性が前回も今回も全く感じませんよ。
公園とか児童館とか行って、同い年位の子とたくさん交流させる時期だよ2歳って。
早けりゃ来年幼稚園選定が始まるよ?
ましてや男の子、幼稚園には色々なタイプの男の子たくさんいるよ?
幼稚園入園まで、大人としか接していなかった子は総じて、幼稚園の洗礼をモロに受けて登園拒否とか多いですよ?
今から子ども同士の関わりをある程度しとかないと、痛い目にあうのは息子さんです。
言い訳はいいから、息子さんの為に実家ではなく外に出てください!

ユーザーID:4053411833
事情は関係ない
みりん
2017年12月10日 12:53

理由も事情もどうでもいい。
要はご両親が頻度を減らしてほしいと言っているのだから、
それに従うのが普通でしょって話です。

言われたなら、生活スタイルをかえましょうよ。
相手に拒絶されているのにゴリ押しってなんですか?
決定的なことを言われる前に引きましょうよ。

ユーザーID:5546573644
何言ってるの?
ワオ〜
2017年12月10日 12:59

トピレス読んだけど、それは全てトピ主の都合が中心ですよね?
何が自分スタイルですか。
呆れます。
義妹ができた時点で、そこは意識して変えていかないと。
トピ主親が、トピ主の子を義妹の子より可愛がるなんて確約ありませんよ。
あなたが親の介護が確約できないようにね。
その点が理解できてない所が賢くないんだよね〜。

いずれ置いた親の介護が始まった時に、義妹の手を借りられないって想像以上に大きいです。
その点を予見してるから遠慮しろと両親が言うの。
両親にしてみれば、トピ主の子も弟の子も平等に孫なんです。
その孫に会いたいわけ。
あなた親子が行くたびにドデンといたら、義妹も行きづらいの。
私ならトピ主親子がいる時は行かないな。
1年に1,2度ならいいけど、それ以外は嫌ですね。
転勤があるなら、自分だけで育児する訓練した方がいいですよ。

ユーザーID:3346172142
それなら尚更…
更科
2017年12月10日 13:10

>両親の老後は、もちろん力になれる事はしたい
>でも、夫は転勤の可能性あり、引き受けられるとは言えない
>どうなるか分からない未来の事は約束できない

…であるならば尚更、ご両親の意向に添うべきなのではありませんか。

弟さんがどのような仕事をしているか分かりませんが、あなたが夫の転勤で両親の老後が見れないとしたら、結局、弟がその役割を担うことになるでしょうし、補助的な役割として義妹にも何らかの手助けをしてもらう必要も生じると思います。

両親もその当たりのことも踏まえて弟夫婦、特にお嫁さんとは良好な関係を築いておきたいと思い、お嫁さんの意向に添いたいとも思ったのではありませんか。

何より、当たり前のことですがあなたは両親にとって実の娘です。
都合よく利用するだけ利用して、後は知らんぷりを決め込む性格であることぐらい、分かっているのですよ。

また、会社ではなく自営業だからといって、経営者が好きに自由に振る舞っていい訳ではないのですよ。
経営者が従業員に仕事を任せて孫ならともかく、娘の世話をするなんて、よく思われる訳がありません。

あなたもいい歳をして、ずっとその環境で育ってきたのに、そんなことも分からない、配慮も出来ないのですか。

>私は実の娘
>仮に義妹が子供を連れて来ても結局は私の子を可愛がる

実の娘、親子だからって何をしてもいい訳ではないのです。
また、親にしてもらうだけが当然ではなく、今さら言うことではないはずですが、親の立場等も考えなければならないのです。

どっちが可愛いとかそういう問題ではなく、親が迷惑だと言っているのですから、そこを考えなければならないことなのですよ。

ユーザーID:6240383688
仕事の邪魔するなよ携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年12月10日 13:40

実家が自営業をされているとのこと。従業員がいるから両親は時間が取れるとか、そんなことではなくて、そもそも、貴女が実家に行く理由がわからないと皆さん、言ってるんですよ。

貴女、実家に行っても家業を手伝う訳じゃないんでしょ? 自分は手伝わないのに、自分が用事があるときだけ親を呼ぶって、一体何を考えてるんですか?

『馬の耳に念仏』とタイトルを書いてレスされている方のおっしゃる通り、自分に都合のよいレスを期待していたんでしょ? 貴女自身、「想像していた回答と違っていて驚いた」と書いていますからね。

ユーザーID:5376260210
要するに・・・トピ主さんに友達ががいないのね・・・・
中高生の母より
2017年12月10日 13:45

お子さんが2歳にもなるならば
産後に出会った親子の方たちもたくさんいますよね。
そこでお友達が何人かできるのが通常です。

もしくは、トピ主さんの地元に住んでいるようなので
トピ主さんの昔からのお友達とかたくさんいませんか?

そういう方たちとの交流が全くないのですか?
毎日実家に行くって、異常だと思います。
どんな田舎であれ、そんなスタイルは異常ですよ。
ご両親を介護しに行くとか、自営のお手伝いに行くのなら
まだ分かりますが。
お子さんを児童館とかに連れて行ってあげたことないの?
実家以外に、お出かけする場所がないってこと?
それが何より問題なような気がします。
(トピ主さんが両親以外に交流している人間がいないってことが)
どんな田舎にも児童館はありますので、
まず児童館へ出かけてみてください。

ユーザーID:1053549613
どちらが自分の家なんですか?
nana
2017年12月10日 14:12

専業主婦ですよね?
午後も自宅で家事をすれば完璧にできると思いました。
毎日毎日6時間も実家で何をしているんですか?

ユーザーID:6266536425
理解ができない
ひろ
2017年12月10日 14:54

追加レスまで読みました。

言われていることがいちいち理解できません。

なんで田舎だと日常的に実家を訪問するのが普通なんですか?

家事を完璧にできないなら、なんで6時間も実家に行っているんですか?

働いている両親に、なんで仕事中にSOSを出すんですか?
自営業だろうが、仕事は仕事ですよね。

実家の両親が息子の子供と遊びたいから来るなと言われた時点で、今まで迷惑だったんだと何故気づかないんですか?

すべてにおいて大人としてケジメや責任能力が欠けていますよ。

今回のことを機に、よく自分自身の甘えについて、考えた方がいいです。

ユーザーID:5702842658
同年代のお子さんと交流は?携帯からの書き込み
はらら
2017年12月10日 14:57

毎日実家にいたら、
子供さん、同年代のよそのお子さんと遊べてないよね?
コミュ障にならないかなぁ?

児童館や公園連れてって、
子供きちんと教育しましょうよ〜!

親元に毎日とか、
あなたが楽してるだけじゃない(笑)。
いい加減親から離れて、きちんと自分の子育てしてくださいよ〜(苦笑)。

親から見れば、弟夫婦も自分の家族なんですけど…

大丈夫、親御さんは、あなたを見捨てないよ(笑)。

ユーザーID:0546925302
ご両親の疲れを理解してあげたら?
HN忘れました
2017年12月10日 15:03

>想像してた回答と違ったので少しびっくりしています。

私はあなたの上記のお言葉にびっくりしましたよ。


>私は田舎に住んでいるので日常的に実家を訪問するのは普通です。

ということはあなたのご両親はローカルルールから言えば非常識だと。
あなたが言いたいことはそういうことですね。
だったらご両親にそう言えばいいじゃないですか。

まあそれが通用しないからトピ立てて味方を募ってご両親に
「ほら!」って見せようと思ってたってことなんでしょうね。

でも残念。世の中そうそう自分の思惑通りには行かないものです。
まずあなたが学習するべきはお嫁さんがどうのということではなくて、
交渉ごとはすべて相手あってのことだということです。

私はこうしたいんだもん!が通用しないとき、どうするか。
その答えは皆さんが教えてくださっているでしょう?

親御さんだって毎日じゃ疲れますよ。うちの義母も言ってます。
近距離の義妹がいてしょっちゅう義実家に入り浸ってるわけですが、
先日私に言っていました。「孫は来てうれし、帰ってうれし」って。
義母も実は孫の相手に疲れてる、でも義妹本人には言えないそうです。

だからたぶんお嫁さんはダシに使われてる気がします。
どなたにとってもお気の毒なので、ここはあなたが察してあげませんか?

ユーザーID:5566898976
じゃあ、あなたも、親に会いたいなら来てもらえばいい
akireta
2017年12月10日 15:15

お嫁さんに対して、会いたいなら家に来てもらえばいいと言うなら

あなたも親に会いたいなら、来てもらえば?

どうして来てもらわないのですか?

ユーザーID:0174225396
ぽか〜ん
シナモン
2017年12月10日 15:29

じゃあ、もう、同居しなよ。
それがいいわ。

ユーザーID:9915348740
四の五の言わずに行く回数減らしなよ
アリシア
2017年12月10日 15:37

親の本音が何かなんて親に聞いてみないとわからんよ。

でも私が親だったら毎日入り浸られたらうんざり。
孫もかわいいけれど、毎日は勘弁してほしい。

別に二度と来るな、って言われたわけじゃなし、週2くらいに減らせばいいだけじゃん。

ユーザーID:2055326680
両親の為にも頻度減らしましょ。
匿名
2017年12月10日 15:47

両親介護の時このままでは義妹は蚊帳の外になりますよ。
いくら介護は実子と言えども手伝いすらして関わってもらえなかったらトピ主も困るのでは?

ユーザーID:9625218755
実子でもその孫であろうと
いくら
2017年12月10日 15:55

毎日来られるのは疲れる。
お嫁さんの事は口実で、本当はご両親も貴女達の相手をするのが面倒。
自営業で従業員がいるから、負担にならない?
そんな事ない。
実の子供と孫とは言え、いい顔してるのが嫌になってきたんだよ。
その位分かってやんなさい。

確かに、義妹からすると貴女のような親子が夫の家に入り浸りと言うのは
気分のいいもんじゃない。
とは言え、全てを彼女のせいにして憎しみのターゲットにするのは間違い。
要領のいい人なら、それを逆手にとって貴女や夫両親と疎遠状態に持って
いく事くらい簡単。
下手に刺激すると、貴女の方が怪我するよ。

とにかく、あくまでも貴女と両親の問題として考え話し合う。
義妹との関係は別。
巻き込む人が増えれば増える程、解決は難しくなるし貴女が不利になっていくよ。

ユーザーID:7321790201
トピ主は朝は何時に起きてるの?
ne2kai
2017年12月10日 16:01

トピ主レスを読んで思った事。
12時〜6時まで実家に毎日入り浸っていて、夕飯の支度とその他の家事を午前中に済ませていると書いてるけど、起きてるのが7時とか8時だったら、子供と自分の朝食や身支度の時間を引いたら、実質使える時間なんて2〜3時間ですよね。
自営業を営んでる両親を平気で呼びつけたり、従業員任せにして自分たちの面倒をみてと平然と言えるあなたは、その数時間で一体どんな「家事」をやってるんでしょうね?
夕飯も、結局実家で母親の作ったお惣菜と食材をもらって帰って、自分は炊飯器のタイマーセットくらいしかしていないのでは?

>旦那が転勤の可能性がある仕事の為私が引き受けますと公言したり、100%の約束は出来ないのが現状です。

ねぇトピ主さん。じゃあ夫が「年明けから県外に転勤だから」と言ったら、あなたは子供と一緒に付いて行くの?(自営と違って民間企業なら、数日前に転勤を命じられる場合も有り得ますよ)

もちろん、付いて行きませんよね。
そうなったら、「独りで子育てなんて無理! 私は実家に戻るから、あなた単身赴任して」となるに決まってる。

今の頻度で両親に依存しないと家事や育児が「出来ない」人に、転勤族の妻なんてどだい無理ですよ。

自分は間違っていないと本気で思うなら、ご両親と夫にこのトピ見せた方がいいです。
その上で、2家族で今後どうするべきかをきちんと話し合った方がいいと思います。

でないと、あなた的には「両親からいきなり「もう手伝えない」と言われました」「夫がある日突然「もう我慢出来ない。別れよう」と言い出しました」となりますよ。

両親はあなたを育てる時に、母方の祖父母にべったり依存してましたか?(違いますよね)
あなた自身が息子さんの「母親」になったのだから、いい加減「娘」から卒業しましょう。

でないと、他の方もレスしてますが、息子さんが可哀想です。

ユーザーID:6000034686
親だって将来が不安だから、長男夫婦を保険にしたい
セイウチ
2017年12月10日 16:16

> 何名かの方が仰っていた両親の老後についてですが、もちろん力になれる事はしたいと考えていますが、旦那が転勤の可能性がある仕事の為私が引き受けますと公言したり、100%の約束は出来ないのが現状です。
> むしろ、どうなるか分からない未来の事が約束できる人なんているんですか?

だったら、ご両親も自身の将来のことを考えたら、
確実に面倒みてくれるってあてにできない「娘だけ」を大切にするよりも、
息子夫婦とも交流して保険をかけようとするのはおかしくないでしょう。

親の家なんだから、来て良いかどうかを決めるのは親ですよ。
「できるだけ」というのは、「無理なら何もしないこともある」と同じ意味ですから。

トピ主さんの意見を通したいのであれば、
「いざというときには離婚してでも戻ってきて絶対に面倒みる」
と確約しない限り、ご両親を納得させられないと思います。

ユーザーID:5704775740
はっきり言いますが、男の子が男の子らしく育つ環境ではない
晴れ女
2017年12月10日 16:30

トピ主レス読みました。

田舎だから〜とか、自営業だから〜、とか いろいろ言い訳しますね。

ま、要するに、息子の成育環境のことは「2の次」、「3の次」…ってことですよね?



はっきり言いますが、

今のような生活スタイルでは、

男の子が男の子らしく育つ環境ではない、

ということを自覚したほうがいいと思いますよ。


トピ主さんと同じで、息子が小さい頃から母親が毎日実家に入り浸って、

行ったり来たりの落ち着きの無い生活を強いられていた息子さんを知っていますが、

本当に無気力な青年になってしまいました。


幼少期に、公園とか育児サークルなどに行って、

よその家の同世代の子達と一緒に、活発に体を動かしたり、遊ばせたりすることが無かったからか…?

あるいは、男親の後姿を見て学ぶ機会が少なかったからか…?



小学校の頃から勉強も運動もできなくて、

中学・高校では無気力になり、

どうにか入った(Fランの)大学も欠席ばかりして単位が取れなくて

留年に次ぐ留年・・・。

結局卒業できていません。

就職もできていない状態です。

いわゆるニート。



あなた、息子さんの将来のことをよ〜く考えてあげないと、

20年後、取り返しのつかないしっぺ返しをくらうことになりますよ。


行ったり来たり落ち着きが無く、

幼少期なのに、老人と母親だけの中で ”刺激の少ない暮らし”をしているリスクを考えてください。

あなたは実家で気楽でしょうが、息子さんの生育環境としては か・な・り・良くありません。

もっと活発で、はつらつとした、子どもらしい時間を作ってあげないと・・・。


そういう意味で、幼少期から実家に毎日入り浸りは 非常に危険です。

ユーザーID:6180069857
本気なんだと思うけど
邪魔
2017年12月10日 16:55

かわいがってくれてるなら、本気で毎日帰ってこられるのが迷惑なんだと思います。弟さんのお子さんに会いに行けばいいといわれたら、あちらからあなたも夫親のところにいくかたまにはくればいいのにと思われて、弟さんにいわれるでしょう。男のほうがはっきりいわないかな?弟さんのお嫁さんではなく弟さんがあなたの毎日の訪問を嫌がってるんだと思いますよ。でも転勤族を言い訳に介護は主としてやるより手伝い程度ですまそうとしててずるいです。実の娘さんなのにどうして?お孫さんには平日毎日会ってる祖父母さんなのにどうして?こんなにお世話になりながら、転勤したら介護は弟家族が主としてやる、私は手伝いできるかな?ぐらいな気持ちでどうしていられるの?冷血な、親をただで使いたいだけの娘さんなの?そんなお母さんで2才の息子さんは幸せかな?

ユーザーID:1890805946
親が嫌だと言っているんでしょ。
とまと
2017年12月10日 17:24

親が嫌だと言っているの。
そんなに来るなと言っているの。
だからやめなさいよ。

ご実家は商売しているんでしょ。
あなたが邪魔なんですよ。
お母様に「お母さんが私と同じ年齢のとき、何をしていた?」と聞きましょう。
家事、育児(あなた方の面倒ですよ)をしながら、商売で働いていたんじゃないですか。
もしかしたら、義理の両親の面倒もみていたり、言いつけに従っていたかも。
それなのに、働きもせずに専業主婦で、おまけに毎日実家に帰ってきてラクしてばかり。
あげくのはてに、「他の従業員に任せて、自分の子を」なんて。
それも20代の、まだ子供気分が抜けない年齢なら可愛げがありますが、30代にもなって、ずうずうしい。
とにかくお母様に、「いまの私の年齢のとき、何をしていたの」と聞いてみましょう。
転勤でいなくなるかもしれないなら、よけいに近くに住む息子(あなたの弟)は大事でしょう。
本当に自分勝手な人ですね。
「田舎では普通」って、それならなぜ1万近い「びっくり」がつくのですか。
母親にも弟夫婦にも従業員にも迷惑かけて。
親がいやがっているんだから、やめなさい。

ユーザーID:8974549167
長男の子より長女の子の方が可愛いの?なんだそりゃ
葉月
2017年12月10日 18:50

>日中は親と同じ敷地内にいた方が、両親は仕事しているにせよ、何かあった時にすぐ助けてもらえます。

本当に人の親になった人の台詞ですか?甘えっぷりに驚愕しました。
育児って夫婦二人でするものでしょう?夫が頼れなければ母親一人でするものでしょう?
何かあったら親に助けてもらうのですか?田舎とか関係ないよ、頼りない母親だなー。

>でも私の方が実の娘ですし、仮に義妹が子供を連れてくるようになったとしても結局は私の子を可愛がると思います。

ええ!?すごい自信ですね。根拠もないのに。
義妹の子っていうけど、トピ主のお母さんからしたら実の息子の子供でしょう?
あなたの子と何が違うのですか?
もしかして産んだ方の子供とでも思ってます?妊娠出産は一人じゃ出来ないのですが…。

トピ主さんの自己中心的な上に甘え体質っぷりにただただ呆れ…。

ユーザーID:3944539497
美味しいとこだけ取り
とんがらし
2017年12月10日 18:54

2歳でしょ。
公園とか連れて行かないの?
社会性育たないよ。

充分実家に長居しすぎです。
どうやら、お子さんよりも自分の為だよね。
自分の子供は自分で面倒見たらどうですか。

仕事してる両親に、何かあったら助けて貰えるって。
いつまで甘えてるの。

ご両親もいずれ年を取ります。
公言しなくても、転勤族なのでできないかもと今から言い訳するのもねえ。
介護必要になったら、まず寄り付かなくなると思いますよ。
まず自分優先だもの。

子供同士の交流でも、息子が喜ぶからって・・・。
そりゃあ、一緒に居るのは苦痛でしょうね。
自分の家のようにくつろぐ、あなたと息子。
そこは、実家(ご両親の家)であって、あなたの家では無い。

あなたの家はどこですか?
いい加減、実家に甘えるのは止めた方がいいです。
ご両親も遅まきながら、気が付いたご様子。
分かって無いのは貴方だけだと思うよ。

ユーザーID:1715948541
いや、それは口実でしょ。もう2歳児の世話は疲れたのでしょう。
さき
2017年12月10日 18:59

弟夫婦の子供のことは、口実でしょう。
2歳児といえばとくに煩い時期です。
親といえど、もう疲れたのでしょう。親はあなたのように若くはないのですよ。
もしくは従業員に仕事にならないからどうにかしろと言われたのかもしれませんね。

なので、弟の子供のことはあまり関係なく、あなた自身に頻繁に来て欲しくないのですよ。
そのくらい、実の娘ならさっさと察しなさい。

また、田舎であれば弟の子供が「跡取り」です。
あなたは自分の子供の方が可愛がって貰えると思っているようですが、
両親にとって大事なのは弟の子供ですよ。
可愛いのと、大事なのは、違います。
可愛い子より、大事な子の方を優先するのは世の常識です。

あなたの子供は、あなたの夫の両親に大事にしてもらってくださいね。

ユーザーID:3877365295
でもでもだってちゃん
ゲロゲロ
2017年12月10日 19:25

レス拝見しましたけど、あなたがここであれこれ言い訳したって
両親から「頻度を減らしてくれ」と言われているのが現実なんですよ?
減らせるように努力するのが普通の人。

長女でちやほやされて勘違いした系かな。
実家は自営業だそうですが、家事育児を手伝わせるために
仕事を中断させて(従業員にまかせて)親を呼びつけるあたり、
トピ主の親御さんは子育て失敗したんだな、と思います。

周りに親がいなくたって立派に子育てしている人もたくさんいるというのに。

ユーザーID:3919652183
逆に
アイルー
2017年12月10日 19:29

聞きたいのですが、
毎日実家に行かなければならない理由は何でしょうか?
専業主婦で子供は1人、「何かあった時」とは具体的に何ですか?
母親1人では対応できないような事が、毎日起こるのでしょうか?
なぜ頻度を減らして、行く時は連絡するという
ごく普通のことがなぜあなたには出来ないのですか?

公園に連れて行ったり、買い物に行ったりしていれば
午後の時間なんてあっという間に過ぎるのでは?
実家に行かなければ、お昼の用意も必要ですし
晩御飯を午前中にやる必要もありませんし。
毎日通う必要性を全く感じないのですが、
何をそんなにムキになっているのでしょうか?

ユーザーID:7124836572
レスします
うめ
2017年12月10日 20:19

トピ主さんのレスを拝見しましたが...

ご両親は自営業をしている中、ちょっと来て欲しいときに「ちょっと来て」と言われたり、何かあるたびに手伝いに呼ばれるのが負担なのではありませんか?
トピ主さんから「他の従業員さんに任せて好きに時間を使える」ように見えたって、そんな経営者じゃ従業員さんたちに示しがつかないってものではないでしょうか。もしかしたら、仕事に支障をきたす出来事があったり、従業員さんたちから何か言われてしまったりしたのかもしれません。

義妹さんが来られないとか、将来の介護とか、実の娘なんだから私の子を可愛がると思うとかそんなことは関係ないと思いますよ。
それに、弟さんの家にいけばいいって、毎日トピ主さんが来ていたら、いつ弟さんの家に行くんですか?
義妹さんのことはきっかけの1つなだけであって、ご両親は毎日来られることが迷惑なんですよ。

トピ主さんは、「平日、毎日来るな」とキツく言われないとわからないのですか?訪問されるご両親の方が「回数を減らせ」「来るときは連絡をしろ」とおっしゃっているのですから、「娘の子を可愛がると思う」なんてずれたことおっしゃってないで、ご両親に従うしかないでしょう。

ユーザーID:0850806944
何しに帰っているの?
暇人
2017年12月10日 21:40

実家に預けて遊びにいく、仕事に行くならまだ分かります。
でも、実家の仕事を手伝うわけでもなく、逆に両親に呼ぶ。
これが毎日ですよね?
そんな事をする暇があれば、児童館行くとかママ友と交流持つとか有意義な行動されないんでしょうか?

ユーザーID:1001553918
専業主婦ですね?
ライオンキング
2017年12月10日 22:08

ならば、家事育児を完璧にするのが仕事です。
育児をほぼとか、ありえません。
家事が終わらなければ、実家に戻るのを止めれば良いだけです。
職場を放棄して、遊んでいて良いわけがないでしょう?

将来、介護が始まったら、トピ主は実家に戻れば良いでしょう。
子供は成長しているでしょうし、夫だって家事くらいできます。
夫両親の介護が始まったら、専業主婦のトピ主を派遣することも可能になります。

実家は弟夫婦が継ぐでしょうから、実両親も息子夫婦と仲良くしたいのでは?
息子は跡取り教育も受けているでしょう。
実両親にとって、嫁にいった娘が入り浸るってのは、従業員の手前、恥ずかしいことでしょう。
何かあるのは平日午後だけに限りません。
ママとパパのフォローがなくても、大人として対処できるようになりましょう。

トピ主と似たパターンで出戻ったトピもあります。
参考にしてみては如何ですか?

ユーザーID:8627526326
自分の気持ばかりが先行してる
blue
2017年12月10日 22:58

あなたがどう考えようと実際に親は控えて欲しいと言ってる訳ですから
それが全てではないですか?

親の言葉を受け入れて邪魔しない事が必要です。

ユーザーID:5026957306
両親の老後に関しては
じゃあ
2017年12月10日 23:55

お金で援助しなよ。

夫が転勤で手を貸せないというなら、お金出せばいい。
実家に滞在してる間の光熱費など、一切払ってないから
その分貯めておいて将来に備える。
物理的に無理なら、金銭的援助をしないと。
介護は実子が平等、なんだから。
出すもの出せば、弟夫婦や両親も大人しくなるでしょ。

ちなみに、一切あるいは非常識なくらい少額しか出さない場合
相続時に実費を請求される可能性が高い。
そして、貴女の家庭が経済的に破綻している等やむを得ない理由が
ない限りは払うことになる。
これだけは、しっかり覚えておくこと。

多分、批判が多くても実家依存は直さないだろうから、せめて両親の
老後のために今から貯蓄しておくことをお勧めする。
最低でも、滞在時間分にかかるであろう金額を算出しておく。
なるべく、低く見積もらない方が貴女方の将来のためだよ。

ユーザーID:7321790201
自宅近所で人間関係を作らないの?
てん
2017年12月10日 23:55

>仕事は他の従業員さんに任せて好きに時間を使えるので問題ないと思います。

きっと、従業員さんは、度々あなたのご両親が仕事に穴開けて迷惑していますよ。あなたに言わないだけで、ご両親は従業員にその旨詰め寄られたのかも。

ところで2歳ということはもうすぐ幼稚園ですよね。
ご実家周辺での人間関係を形成するよりも、ご自宅の近所の公園なり児童館なり行って息子さんのお友達づくりや幼稚園のリサーチをされた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:4982209043
だめだこりゃ・・・
エリッサ
2017年12月11日 0:16

どうぞ、あなたの息子さんが結婚した時に、同じ事をされたらいい。

子供は親を見て育つから。
今から楽しみですね。
逆に今から娘さんを産んで毎日来てもらってはいかがですか?
私が50代後半なら、ごめんです。

若くないので絶対に疲れると思います。
トピ主さんがしている事は、親の寿命を縮めることですよ。
こんな自立していない娘を持つと親も苦労するでしょうね。

減らしてといわれた答えがこれだから。
身勝手でぞっとします。

ユーザーID:7976489693
トピ主の行為を別の言葉でこういう。
よわむし
2017年12月11日 8:18

弟へのパワハラ。
やがて、DVへ発展の危険性有り。

ユーザーID:4369075083
矛盾しているよ
あまちゃん
2017年12月11日 8:56

>私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。

>旦那が転勤の可能性がある仕事の為私が引き受けますと公言したり、100%の約束は出来ないのが現状です。

ならば実家に頼る育児生活ではなく、自力で育児家事ができる生活を目指すべきじゃないですか?

お子さんがぐずって何もできなくても自宅の家事を放棄して実家に入りびたり?
そもそも、たった一人の子育てでどうしても何か手伝ってもらわなければならない事ってありますか?
結局実家に行って子供と遊んでいるのでしょ?
昼ごはんも用意してもらっているんでしょ?
親に仕事の手を止めさせてまで「本来親が一人でやれるはずの日中の育児」ですら手伝わせているのでしょ?
親が時間を自由に使えるとか関係ないよ。
自分がすべきことに巻き込んでいる自覚すらないことがおかしいんですよ。
これが甘えと言わず何というの?

弟の奥さんとか関係なく自立しようよ。

ユーザーID:3878258830
いろんな勘違い。
世間様
2017年12月11日 11:20

 「私は娘だから娘の子ども(孫)が一番愛されるはず」と思っているのはトピ主だけかもしれませんよ。「トピ主自体も弟に比べても一番愛されている」と思っているのもトピ主だけかもしれませんよ。いつどこへ行くかわからない長女より、必ず近くにいてくれる長男夫婦のほうが頼りになるのが理解できませんか?何事も度を超すと嫌われるものですよ。

ユーザーID:7412036911
えっとですねぇ・・・
happy meal
2017年12月11日 11:30

レス見ました。

で、ご両親からの
>「これからは毎日は控えてほしい。来るときは連絡してほしい」
この言葉はどう思われるの?
義妹がどう思っているかとか、どういうレスが付いたとかそんな事の前に
ご両親の気持ちを考えるのが先ではないの?

結局は実娘である私の子を可愛がるはず、だから毎日行って良いという結論なんですか?
だけど義妹の子って弟さんの子でもあるよ?
実息子の子供だって可愛いでしょう。

いい大人なんだから自己中な考えは捨てましょう。

ユーザーID:5078546213
実の娘がアテにならないから
典子
2017年12月11日 11:40

嫁さんに恩を売りたいのに、娘が邪魔しますって話です。
自営業なら年金少なく、働けなくなったら子供が頼り。
今は身体が動くから孫の世話も出来るし、ここで手伝って恩を売れば介護や老後同居も出来るかもしれない。
なのに、娘が居座っているから嫁が寄り付かない。周りも「だって毎日お嬢さんが来てるならお嫁さんは遠慮するわよ」と。

我が子だからこそ、トピ主の「孫は私の子の方が可愛いでしょ!私はそのうち(親が大変な時は)引っ越すから今は尽くしてね!」という本音が分かっているんですよ。
だから「毎日来るな。子守の案分を変えさせろ」と親が主張するんです。

ユーザーID:3191829412
ここがポイント
えびこ
2017年12月11日 11:53

>でも私の方が実の娘ですし

だからですよ。
やっぱり親子の間に他人(嫁)は入りづらいし、入りたくない。

それに、お母さんがそういってるのだから、そうするべきでしょう。

近いとか何かあった時とか全部自己都合で、相手の要求は無視ですか

この図々しい思いやりのない小姑がいると行きたくなくなるんですよ。

わからないかなぁ〜、、、

ユーザーID:4601824831
結局は面倒みさせてるんじゃない
散歩人
2017年12月11日 12:32


>私は実家で親に子育てを丸投げしているわけではありません。実家は自営業をやっていて、両親が2人とも働いています。なので甘えっきりなんて出来ない状況です。
>日中は親と同じ敷地内にいた方が、両親は仕事しているにせよ、何かあった時にすぐ助けてもらえます。

結局は親をあてにしていて、親の休憩時間も孫に充てろと。

>家事は洗濯、晩ごはんの準備は午前中に済ませています。(子供がぐずって何も出来ない時もありますが、旦那は育児手伝わずほぼ私が育児しているので家事まで完璧にはできません。)

育児してるから家事まで出来ないんじゃなくて
午後丸々家を空けてるから家事出来ないだけじゃん


>旦那が転勤の可能性がある仕事の為私が引き受けますと公言したり、100%の約束は出来ないのが現状です。
むしろ、どうなるか分からない未来の事が約束できる人なんているんですか?

実務的に出来なくても金銭的援助はすると言う人は居るでしょう。
トピ主は転勤しちゃうかもしれないからもしそうなったら自分達でよろしくねー
でも孫の面倒(援助)は引き続きよろしくね。ってことなんでしょうね

>でも私の方が実の娘ですし、仮に義妹が子供を連れてくるようになったとしても結局は私の子を可愛がると思います。

お母様からしてみれば実の息子の子供なので大差ないです。
それとも子供は母親のもの?それならご主人が育児しなくても文句は言えませんよね?
それにもし義実家でトピ主が冷たい対応されても文句は言えないですよね?
よそ者は可愛くないんでしょ?

親から直接迷惑だって言われてんだkら言う事聞きなよ
そんな親孝行も出来ないわけ?
孫に会わせるのが親孝行だとでも?
そりゃ会わせるのは良いことだけど頻度とタイミングってものがあるでしょ
トピ主がやってるのは親孝行とかいいつつ自分が楽にしに行ってるだけ。

ユーザーID:2877077509
あらあら・・2度目レスです。
ITおばさん
2017年12月11日 13:22

貴女の実家参りは貴女の勝手な理由でしょう。

お母様がそこの主婦なんだから、そこの人間が「ダメ・・」と
おしゃるのですから貴女の理由は通りませんよ。そんな理屈くらい
お子様でも分ると思うけどね。実子でも貴女の本拠地はそこに
してはダメですよ。

兎に角、今の我が儘も言える狭い身内中環境では貴女もお子様も
成長致しませんよ。お子様が社会人になった姿を想像してごらんなさいな。
我慢力とか他人との関係性って子供の時期に一応の基礎が育つものです。

子供の将来・心配ないですか?
お母様も多分、そんな不具合を感じてのダメ出しもあったのかもと
感謝しないさいね。

それにお嫁さんという他人様が育てた人間を見て、ご自分の娘対応にも
疑問を持たれのかもよ。

ユーザーID:8688398998
レスみてると
さらみ
2017年12月11日 13:38

トピ主さんは子供がいるのにまだ娘のまんまなんだね。

ユーザーID:0616937553
田舎だからこそ
nekomama
2017年12月11日 13:49

嫁いだ娘ではなく、跡取り(家業を継ぐとかではなく墓守や姓の)たる弟夫婦との関わりを深く密にしたいのでは?
主さんがいくら『実の娘』を主張されようとも、主さんの実家を継承していくのは弟夫婦であり、その子供たちです。

田舎だったら、主さんはもっと義実家を大切にしなければと思うのですが、連日実家浸りではそれは果たせませんよね。
それとも義両親には孫との交流の必要は無いとお考えでしょうか?

また追レスで
>旦那は育児手伝わずほぼ私がしているので家事まで完璧にはできません
と仰っておられますが、専業主婦なら、家事は主婦のお仕事です。

そして多くの方のレスのあった、ご両親の老後については、やる気はあるが夫の転勤の可能性云々で巧妙に逃げを打たれて
>どうなるか分からない未来の事が約束できる人なんているんですか?
と開き直っておられる。

最後に、内孫外孫の件ですが、亡き我が姑さまは、実の娘である義姉の子よりも、息子である我が夫(別居です)の子を一番愛し可愛がってくださいました。

我亡き実母は、内孫外孫わけ隔てなく接していたものの、内心では弟の子よりも私の子を可愛く思ってしまうことを、弟の子たちに申し訳ないと、免罪符としてうちの子たちよりも多くの現金を遺贈しました。
母の胸中を聞かされていたので納得していますし、我が母ながら天晴れと感じています。

お母様直々の訴えです。
娘だからこそのお願いです。
気持ちよく従うのが親孝行ではありませんか?

弟さんのお嫁さんお孫さんとの交流が進むべく協力するのが、人の道です。

ユーザーID:3891180726
やれやれ
通りすがり
2017年12月11日 14:14

>私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。

子供が大きくなるに連れていつかは変えなきゃいけないでしょ。変えたくないって・・・子供が幼稚園とか小学校に行くようになっても変えないの?

もう来るなって言われているわけじゃなく、毎日は来ないでって言われているだけでしょ?週に2日か3日くらいにしたらいいじゃない。迎える側がそう言っているのだから従うしかないでしょう。

ユーザーID:1754106892
羨ましい
わん
2017年12月11日 14:34

田舎住まいだろうと、そんなに、帰宅を受け入れてくれるご両親、神!!

コメント見ましたけど…。
こういう方は、相手に負担を凄いかけてるのにも気付かないんだろうなぁと。
もし、負担かけてないなら、毎日来てと言われるのでは?
自分が迷惑をかけているという、自覚を持つことからスタートのタイプですね。

愛されるにも、限度があると思う。
神親の限界越える前に、気付いてください。

ユーザーID:3332779070
親を困らせるな。携帯からの書き込み
月子
2017年12月11日 14:37

何を言ってもそれが親の要望なのだから受け入れましょう。

実家に毎日半日いたらそりゃ家事はまわらないでしょう。

さらに自営業だからこそ遠慮すべきです。

追加レス読んだけど言い分めちゃくちゃです。

親がかわいそう。

ユーザーID:5985246844
愚痴トピか、解決を求めているのか携帯からの書き込み
虎子
2017年12月11日 19:20

まあ、一般的に言えば、イヤな小姑だと思いますよ。今の構図だと今は貴女自身よくても、将来不利益が発生すると思う。
なぜか?
今は、貴女だけが自分の思い通りにしていて、親と兄弟のお嫁さんが我慢している構図だから。
ずっと先の事まで考えておいた方がいいよ。兄弟間の関係が悪くなれば、貴女の子供と従兄弟の関係もいいものではなくなる。
親もいつか倒れる日がくるだろうけど、親の面倒をみるのはお金があって兄弟の関係が良くてもかなり大変なのに、兄弟間にしこりがあればうまくいかない。それによって親はどんな気持ちで人生の最後を迎えるかなあ。
うまく平等になるように配慮していくのが誰にとっても賢いやり方だと思うけどね。

ユーザーID:7133590906
何を寝ぼけたことを
Jun
2017年12月11日 19:23

>でも私の方が実の娘ですし、仮に義妹が子供を連れてくるようになったとしても結局は私の子を可愛がると思います

ご両親は子供に来るな、って言っているんでしょ?
もう孫の世話は沢山、ってことじゃない。

そんなこともわからないの?
あれこれよくわからない言い訳してるけど
出禁も時間の問題では?

その時慌てても後の祭りだけど、良いのかな?

ユーザーID:7782231417
親の言うことはききましょうね。
でんでん虫
2017年12月11日 19:46

結婚したんだから、
自分で育ててはいかが?

田舎だから
実家に帰るというのが
わかりません。

ユーザーID:8597471201
トピ主は毎日、実家で何しているの?
ぽかーん
2017年12月11日 21:29

自営業で忙しいお母さんのために実家の家事をやってる…わけじゃなさそうですよねえ?
毎日、実家で何してるの?
ゴロゴロしながらスマホゲームとかテレビ見たりとかですか?
トピ主さんのレスも拝見しましたけど、ぶっちゃけ、子供が子供を産んじゃった感じです。
トピ主さんはママがいないと何もできない子どもみたいですよ。
恥ずかしくないのかな?恥ずかしくないんでしょうね。
なんかいろいろ終わってますよ。自覚もできないんだろうけど
ご両親に同情します。
でも、娘の育て方を間違っちゃったのはご両親の自業自得でもあるかな?

ユーザーID:0322775701
・・・だから頻度は減らしません!って意味?
ルーティーン
2017年12月11日 22:12

理由をグタグタ言っても仕方ないでしょ
お母さんは迷ってるわけではなく、貴方に、頻度を減らしてくれと言っているのが全てなの
>でも私の方が実の娘ですし、仮に義妹が子供を連れてくるようになったとしても結局は私の子を可愛がると思います。
と言っても、今は違うのですし、お母さんは孫は平等に扱わねば!と思ってるかも知れないし
とりあえず、貴方とは考えがあってませんよね?
どうしても納得できないなら、実母なのですから、要確認
それに、実の娘ですし…って言うけど、弟だって実の息子でしょ?

ユーザーID:7663397580
賢い人なら、わかるよね?
hhh
2017年12月12日 8:49

ご両親が「頻度を減らして」とおっしゃっているのです。
簡単なことですよね?
そんなことすらわからないお馬鹿さんでは無いですよね?

たぶん、ご両親はお疲れなんだと思います。息子さんのことは大好きなんですよ。
ただ毎日毎日毎日、となると、ちょっとうんざりなのでしょう。

むすこさんも、どうなのかなあ?
毎日、じいじばあばのお宅って刺激もないし、退屈かもね。

保育園や、プレに入れてみるとか。
週三日でもいいですね。

ずーーーっと、ご両親のお宅より、息子さん楽しいと思います。

午前中、あなたは家事をしている、とのことですが、その間息子さんは?テレビ?ビデオ?

お買い物に一緒に行ったり、お散歩や公園は?

この時期とても大切ですよ。

ママが楽をするのが悪いことだとは思わないけれど、早ければ来春、幼稚園でしょう?
ママと一緒の体験が、おじいちゃんおばあちゃんのおうちだけ、ってはっきり言うと、かわいそうです。

ユーザーID:9924053287
結局どうしました?
ふな
2017年12月12日 9:21

小姑はうっとうしいということがわかったとのことですが、結局、実家に行く頻度は減らしたのですか?

ユーザーID:8952173708
ただの我儘だよね
see
2017年12月12日 10:12

主さんは嫁に行ったんだよ。
弟のお嫁さんは嫁に来たの。

どっちが大切かと言えば弟夫婦でしょう?
弟夫婦の子供は内孫で主の子供は外孫。

田舎に住んでようと都会だろうと主さんの考え方は間違ってます。
勝手に生活リズム作ったからって文句言えないですよ。
ご両親が毎日来て欲しいって言ったわけではないのだから。
嫁に行った主さんに毎日来ないで欲しいとご両親が言ったなら素直に従うべきだと思います。
旦那の実家に行けば?

ユーザーID:5563605642
実家のご近所で、すでに噂になってますよ
噂大好きオバタリアン
2017年12月12日 10:50

田舎のご近所さんの目と口は怖いですよ〜。

“〇〇さんとこの娘さん、毎日実家にいりびたってるわよ”
“離婚したのかしらね?”
“実家で一日何やってるのかしらね?”

噂話大好きな田舎のおばちゃん、おじちゃんたちには
格好の話題をトピ主さんは振りまいちゃってます。
隣家の洗濯物までチェックするような土地柄では
トピ主さんのご実家への車の出入りを
コインパーキングより正確に記憶していますよ。

加えて、ご実家が自営業とのこと。
従業員さんやパートさんは、これまたご近所の方たちでしょ?
その方たちも“また来てる”って見てますし、
トピ主さんの実家での様子を、ご近所に報告しちゃってますよ。

要するに、トピ主さんは
実家ご近所の中高年の人たちに
“出来の悪い娘、嫁、ぐうたら娘、いつまでも甘えてる娘”
と言われまくってるってことです。
でも事実だから、しょうがない。

バシッとキツく言わない両親も悪い。
それに甘えているトピ主も幼い。
どっちもどっちだけど、今回は両親からアクション起こした。
それをちゃんと受け止めよう。
ご近所さんか、従業員にイヤミを言われたんじゃないかしら?
“娘さん、毎日実家にいるようだけど・・・
離婚して実家に戻って来たんですって?”

ご両親も、
毎日用事もないのに娘が遊びに来てるとは言いづらいよね。
恥ずかしいもん。

ユーザーID:3311442714
あなたほんとに子供いる親なの?携帯からの書き込み
そら
2017年12月12日 11:46

追加読みました。

驚きです。
全部自分の都合のいい捉え方するんですね…
要するに、自分一人の子育ては無理と。

少しは自分一人で頑張りなよ。

皆があなたに協力すると思ってる事が間違い。

子供を望んだのはあなた方夫婦の勝手。
親は自分達の生活がある。
もう分離したのです。

結婚して旦那さんに嫁いだんだから、
あなたの家庭を確立するべき。

実家に頼まれて結婚した訳じゃないんでしょ?
もう少し大人になって、
実家の生活はあなたとは別だという事を自覚してください。
それ実家依存だよ。
親もあなたの事、きっともう勘弁してと思ってる…

自立してください。
あなた、人の子供の親なんだよ?
いつまで自分が若い娘だと思ってんの?

ユーザーID:0546925302
笑ったワ
おバカさん
2017年12月12日 12:13

>私の方が実の娘ですし、
>仮に義妹が子供を連れてくるようになったとしても
>結局は私の子を可愛がると思います。

義妹の子供は
トピ主さんのご両親の実の息子の子供でもあるってこと
理解した方がいいですよ。

ユーザーID:2780928501
トピレス読みましたが
まもーん
2017年12月12日 12:51

当のご実家から頻繁に帰るなと言われて
いるわけで義姉は関係ないです。

単に貴女が居座っているから、親が自宅に
招き難いのです。

おかしな勘違いというか、わざとなのか
わかりませんが、いい加減にしましょう。

ユーザーID:5339740646
浅はかな人
とおりすがり
2017年12月12日 12:54

自営だからこそ従業員への面子も
あるってことわかりませんか?
『社長の娘さん、嫁に行ったのに
毎日実家に入り浸り。何一つ
手伝いもしない。旦那は何も言わないの?
その内離婚して出戻るんじゃない?』
少なくともこのくらいは言われてますよ。
なにせ田舎だから尚更。
ご両親もやりにくいと思います。
たとえ叱っても『娘は好き勝手してるくせに』
となりますから。
だからって従業員を逆恨みは無しですよ。
あなたが非常識なんですから。
いきなり毎日は無理でも、週何回かは
市町村のサポ育センターへ行きましょうよ。

それに実の娘の子供だから可愛がる?
義妹の子供も『実の息子の子供』ですよ。
その自身はどこから出てくるのか不思議です。

ユーザーID:5419357978
赤ちゃん見たいだろうに〜!
真美
2017年12月12日 13:10

そりゃあ、あなたの子も可愛いですよ。だけど、生まれたばかりの可愛い赤ちゃんの孫にだって会いたいですって!

なぜ毎日行かなきゃいけないんですか。うちの子が2才の頃なんて、毎日公園や色々な場所にお出かけして楽しかったです。何かあったときって何ですか?そこまでして親に助けてもらわなきゃならないような場面が思い当たらないのですが…。

あなたがゴチャゴチャ言っても意味ありません。だって、ご実家はお母さまたちの家なのだから。家主が判断することは絶対です。毎日来るなと言われているんだから、行かないという選択肢しかありません。

それよりも、旦那を何とかすればどうですか?育児を何もしないって…あなたが家をほっぽり出して親に頼ってばかりだから家庭がちゃんと築けていないように思います。いい加減親から自立して、あなた自身の家庭を見直すべき。

ここまで書いてなんとなくですが…弟夫婦の赤ちゃんは単なる口実だと思えてきました。だって、それこそ弟夫婦さんが来るときには事前に連絡をもらって、その時はトピ主の訪問をやめてもらえば済む話ですから。

ハッキリ言って、トピ主たちが仕事の邪魔なんだと思います。いくら可愛い孫でも、毎日は辛い。

ユーザーID:0976982321
やめてって言われてるのに
りんご
2017年12月12日 15:01

来ないで
って言われてるのに
私が問題ないのだから行く
ってありえないでしょう

ユーザーID:6938369085
血縁、他人関係なくこういう親族(主さん)はいや
馬の耳になんとやら
2017年12月12日 15:18

私も子持ちの「娘」ですが、あなたには全然共感できません。
迷惑行為に親も子もない。相手が迷惑だと思っているのならその行為はやめる
べきです。あなただって、いやがっていることをし続けられたら血縁でもいやでしょ?

迎える側の親御さんにはっきりと「迷惑」と言われているに等しいので
ここはただ従うのみだと思いますが、違いますか?
あなたを迎えるかどうかを決めるのは家を出たあなたではない、その家に
住んでいる方々です。実家というのは何をしても許される場所ではありませんよ。

どうしてもどうしても毎日行きたいなら、ご両親や従業員さんの前でごねまくって
みたらいかがでしょうか。きっとご両親はいたたまれなくなって、もっと
はっきりお断りしてくれると思いますよ。こんな風に育てたのは自分達だと
いう反省もおありでしょうから、そんな反省ふっとばしてしまうくらい
あなたが突き抜けた言動をして差し上げるのも、いっそ親切かも知れません。

>「家に押しかけるのはお嫁さんに申し訳ない。」との事です。

そりゃそうですよねえ。
毎日あなたに家に押しかけられて疲れてるわけですからね、お母様。
同じことを人様にしたくないのはしごくまっとうな感覚なのでは?

ユーザーID:6010403311
転勤族の妻から言わせていただきます
転勤ママ
2017年12月12日 15:50

何かあったとき?何かってなに?

転勤したら知り合い一人もいませんよ。
夫は仕事。
何かあったときは、母親が対応したら
いいでしょ?

転勤あったらついて行けますか?
行く前にまず引越しの荷造りから出来ない
だろうな、こういう人は。

ユーザーID:7263184653
行くところがないわけ?
るるん
2017年12月12日 16:04

早い話が、お誘い誰もしてもらえないから、実家に行くしかないんじゃないの?お友達の家にお呼ばれされなくて、公園に行くしかない子供みたいに。

人の迷惑考えないと、この先母子で完全に孤立してしまいますよ。

私の子が2歳の頃なんて、公園遊びや習い事、育児サークルその他で忙しくて実家に行くヒマもなくて、たまには顔見せろといわれるくらいご無沙汰でしたけどね。

ユーザーID:1669706648
12月8日のレス読みました
おばちゃん1号
2017年12月12日 16:54

あなたなりの反論があることは分りました。でも…
当のお母さんが「実家に帰る頻度を減らして」と言っているのですから、理由の如何を問わずそうすべきだと思います。
今回は実母との関係ですが、仮にこれが友人間の出来事であったとしたら、あなたは今後も相手の家に通い続けますか?

「親しき中にも礼儀あり」は、なにも他人同士の関係に限ったことではありません。

ユーザーID:0739103143
ご自分のことしか考えてないのですね
いと
2017年12月12日 17:39

娘(トピ主さん)の子供も、息子(弟さん)の子供もご両親にとっては同じ孫。
ご両親はどちらも大切にしたいのではありませんか?

でも、トピ主さんは

>でも私の方が実の娘ですし、仮に義妹が子供を連れてくるようになったとしても結局は私の子を可愛がると思います。

と、孫差別をしてほしいと思ってますよね。

更には、
>会いたいなら両親が弟夫婦の家に行って会えば良いのに
>仕事は他の従業員さんに任せて好きに時間を使えるので
って、トピ主さんに呼ばれたり、弟夫婦の家に訪問なんてしたら従業員さんの仕事(負担)が増える、って考えてらっしゃいます?

自分のことばかりでご両親のことも、ご両親のお仕事のことも、ちっとも考えてらっしゃらないのですね。
もしかしたら、今回のことは従業員さんからも不満があった(ないにしてもご両親が慮った)のではないのでしょうか。

他の誰でもない、ご両親自身が『これからは毎日は控えてほしい。来るときは連絡してほしい』と言っているのですから、そうすべきだと思いますよ。
そうでないと、そのうちご実家に出入りできなくなる日も来るような気がします。

ユーザーID:2626062520
ご両親の要望を受け入れたら解決
かい
2017年12月12日 18:40

それだけの話ですよね。

ユーザーID:3572895404
何の為の相談?
おばさん
2017年12月13日 5:05

聞く耳がないのなら相談なんてするんじゃないと言いたい

両親の老後はあなたが直接介護をしなくても援助は出来るでしょ
お金で返せばいいのです
実家で食事しても「お金はいいよ」と言われているのなら払ったつもりで貯金をして両親が困った時に使えるようにするぐらいの知恵はないのかしらね

あなたは実の娘だから「遠慮してくれ」と両親も言えるのです
それを無視して実家に入り浸るのは感心しません
>結局は私の子を可愛がる
その自信があるなら毎日両親に会わせなくても大丈夫

親の介護が出来なくても金銭的な援助が出来るように働いたらいいと思います
どうなるかわからない未来の為にもそうなさい(笑)

ユーザーID:6644944165
 
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