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発言小町

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実家から帰ってくる頻度を減らしてと言われました。 携帯からの書き込み

berry
2017年12月4日 19:12
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レス数:305本

タイトル 投稿者 更新時間
そういうものだし、
ばんび
2017年12月4日 23:04

そもそも、毎日実家に子供といるって、どんだけヒマか、と思います。
お子さん2歳なら、そろそろ地域の、同じ年代の子と遊べる施設に行ったりしないんですか?

私も実家は近くて、産後はお世話になりましたけど、2歳にもなって毎日実家って、ちょっと引きます。友達いないんですか。家のこと、ちゃんとやってるのかな?

そういう、なんというか、女性として親として妻として自立してない感じの小姑がいたら、行きにくいですね。
子育ての参考にもならないし。自分の子供は小姑の子の子分扱いになりそうだし。


親にそんなこと言われるって、相当だよな。
結婚するってどういうことか、考えた方がいいですよ。

ユーザーID:7588646493
そんな疑問はどうでもいい
まる
2017年12月4日 23:05

その家の人間が『来るな』と言ってるのだから行かなきゃいいだけです。
迷惑がられるまで入り浸るとか、大人のやることかねぇ。

ユーザーID:8651366304
勿体ないお化けが出るよ
ITおばさん
2017年12月4日 23:07

毎日、実家へ行って貴女何してんの?
自営とかのお手伝いなら有益な時間とも言えないけどね
違うよね。

若いんだからさ、暇なら何か資格取得等のお勉強に
その時間を遣ったら如何ですか?今時のお嫁様は
男並みに頑張る・・と言うじゃないですか。

お子様が大きくなって、仕事したくなった時に
少しでも収入があれば楽だよ。

家の嫁様・・ある資格取って仕事し、生き生きしてるわ。
その子供も母親同様、来年はある超有名私立高校受験目指して
お勉強頑張っている。子供はしっかり親の姿見てるからね。
油断しない事ね。

義妹さんの事は貴女が気にしなくて結構よ。
先ずは貴女が時間泥棒に成らないよう自覚が欲しいな。

ユーザーID:8688398998
貴方が親に嫌われている、迷惑。
和尚
2017年12月4日 23:14

両親から「これからは毎日は控えてほしい。来るときは連絡してほしい」と言われたんだから、それに従うしかないでしょ。
どこまでワガママなんですか。

弟嫁を理由にしているけど、本当は、貴方たちに来てほしくないのです。
毎日夕方まで子供ギャーギャー、親に世話もさせてるんじゃないですか?
すっごく迷惑なんですよ。
わかってあげなさいよ。

弟嫁だって毎日なんて来るわけないし、理由としては小さい。
正直言って、あなた方家族が来るのが迷惑なの!

私が親でもイヤです。
やっと子育ても終わって、静かに暮らしたいのに、毎日孫連れて来られて、うるさいわ、家のもの食べられるわ、世話押し付けて子の母親は好き勝手し放題だわ、したいことができない、うっとうしい、来るな!!!
本心はこうだと思います。

私の母親も、たまに正月くらいに来るのはいいけど、カーペットにゲロ吐くわ、あるもの全部出して食べるわ、うるさいわ、孫来ても正直迷惑 って言ってました。

貴方、迷惑なんですよ。
自覚してください。
弟嫁を見習ってください。
そんなだから嫌われているし、「夫の姉が実家に子供を連れていると、夫の家に行きたくない」んです。

ユーザーID:9640783216
今までだって迷惑だったんですよ
真由子
2017年12月4日 23:38

ご両親も毎日毎日トピ主さんに押しかけられて
休む暇もなかったんじゃないですか、
迷惑だったんですよ。
ご近所にも体裁が悪いし、断るきっかけを探していたんだと思います。
お嫁さんが赤ちゃんを連れてきにくいのももちろんですけど
トピ主さんに来る頻度を減らしてもらって
夫婦でゆっくりとした時間を過ごしたいのが本音なんじゃないでしょうか。

いくら自分の血の繋がった娘や孫だって
毎日来られたらうっとうしいです。

ユーザーID:1200449602
貴方聞かないと分かりませんか?
老い
2017年12月4日 23:56

立場が反対なら嫌でしょう? 親も嫁に気を使いますよ。旦那の親は貴方の事 こう思ってるよ

息子がしんどい目して働いてるのに 嫁は実家に毎日帰り 親に子を見させて遊んでると。。。

旦那の親にも 見せに行きなさいね

ユーザーID:3357499185
お母様はバランスをとっていらっしゃる
ようこ
2017年12月4日 23:56

なんで実家に毎日行く生活スタイルなんでしょうか?
あなたが入り浸っているから弟さんのお嫁さんたちが来にくいじゃないですか。
あなたの実家でお姑さんだけならまだしも立場の強い義姉たちまでいたら
完全にアウェー。気を使って疲れてしまいますよ。
お母様は、あなたと弟さんのおうちのバランスをとっていらっしゃるんですよ。
それぞれをかわいがりたいし、弟さんのお嫁さんとも上手くやりたい。
従兄弟同士の交流はもっと大きくなってから週末くらいとか適度な頻度があると思います。
いくらあなたの実家でも今迄通りにはいかないですよ。今までとは違うから。
そしてなんで毎日実家にご出勤されるの?そんなに子育て大変??
私は義姉との仲は普通だと思うけど、必要以上に顔を合わせて交流したくもないですね。お姑さんにとって本音では一般的に娘や娘の子の方がかわいいって聞くし・・・。その点、トピ主さんのお母様はどちらの子もかわいがろうと気を使っていらっしゃるからこその発言だと思うのですが・・・。

円満のほうがいいので、実家依存は控えるのが大人だと思います。
実家で好き勝手できないからって弟さんのお嫁さんを悪く思わないようにしてくださいね。
きついこと言ってすみません。本音です。

ユーザーID:0008603575
当たり前でしょ
ココア
2017年12月5日 0:18

夫の実家に行くのに、義理の兄弟がいつもいるのなら、
行きたくないですね。
当然でしょ?

トピ主は、ご主人の実家に子供連れて行かないんですか?
ご主人抜きで、トピ主と子供だけで義実家に行ってみなさいよ。

実家に行く生活スタイルが出来上がっていて変えたくないって。
呆れます。
その生活スタイル、まともじゃないですから。
当たり前じゃないですから。
実家依存というやつですね。

ユーザーID:5597345226
普通はそうだ小姑だもの
おじさん
2017年12月5日 0:22

それも独立したのに実家を自分の家のように使っている小姑。

世帯を持って独立しているのに、
>私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、
ということが根本的に間違っているので、迎える側が嫌といえば従うしかない。

どうして自分の家ではいけないのか。
どうして実家で無いといけないのか。

それが納得できる理由なんてないでしょ?単なる一種の甘えですよね?
もうお子様は2歳なんでしょ?それも専業主婦で暇を持て余しているだけ。

もうそろそろ親離れしなよ。
自分の家で子供を日常を過ごす生活スタイルを作りなよ。
この先幼稚園に行くようになればどうせ生活スタイルも変えなきゃいけないんだから。

トピ主さんを擁護できる部分が見つかりません。

ユーザーID:4557893569
質問なんですが携帯からの書き込み
まりも
2017年12月5日 0:41

何しに毎日ご実家へ?
ご主人は婿養子なんですか?
そういうの実家依存ていうんだよって聞いたことありません?
二歳児と生後間もない子の交流って何するんでしょう?

自分の都合ばっか押し付けんなって話ですよ!

ユーザーID:9575447189
甘えすぎ
横丁
2017年12月5日 2:03

平日毎日はひどすぎるし
自分の家の家事どうしてるの?

弟のお嫁さんにしたら小姑までいたら
行きたくないに決まってるし
あなたの図々しさで皆が迷惑してる

あなたが行くのを控えたところで
お嫁さんが来るかどうかはわからないけど
どっちにしても毎日はひどすぎる
顔を出すにしてもせめて週に1度にしましょう

ユーザーID:1455325272
いい加減にしたほうがいい
わお
2017年12月5日 2:14

>お嫁さんの立場で、夫の姉が実家に子供を連れていると、夫の家に行きたくないものなのでしょうか??

当然でしょう。気を遣いますよそこは。
実の親子が水入らずでいるところに、従兄弟同士を遊ばせられるからなんてガンガン義実家に行けるような嫁のほうがおかしいです。

あなたも相当ですね。「今更変えたくありません」とかって。
なんでそんなに実家に?お母さんが大変だと思わない?
たまにいるんですよね、親の身体的な疲労まで思いが至らず「孫を会わせてやってんのよ、これが親孝行なのよ」って子供連れて実家に入り浸る娘。

まあそんなふうに育てたのはお母さんなので、ツケがまわってきてるとも言えるんでしょうけど、悲しいですね。

毎日は控えて欲しい、来るときは連絡して欲しい。
どちらかでいいですからまずは守ってみたら?
その二つとも、ホントありえません。私も実家は大好きですし子供もいますけど、結婚したという事は新たな家庭を築き自立したという事。多少大変でも自分の家近辺のコミュニティーで頑張ってますよ。

実家依存もほどほどに。

ユーザーID:9781946062
はい、イヤです携帯からの書き込み
マイ
2017年12月5日 2:25

夫の姉、つまり小姑です。
夫の実家へ行けば姑という義母がいるのに、そこに入り浸りの小姑がいたらゾーっとしますね。
自分の居場所がありません。

お母さんだって弟さんの孫と接したいのです。
同じ孫なのですから。

トピ主さんって典型的な実家離れできない実家依存症ですね。
いつまでも続けていると、そのうち必ず夫とゴタゴタしてきますよ。
トピ主さんみたいな人って、結婚しなけりゃよかったのにいつも思います。

ま、今までそれを許していたトピ主さんの親にも問題があるけれど。

それにしても毎日実家に入り浸って、ヒマなんですね。

ユーザーID:6526892870
お嫁さんは口実でしょ?
Kitten
2017年12月5日 4:32

主さんは、親に甘えて、ただで育児も料理も手伝ってもらって
しかも、
「それでトーゼン
孫を見せてあげて、私って親孝行」
とか思っているんでしょうが

お母さんお父さんは、もうお疲れなのよ
労力もかかるし、お金もかかる

弟嫁さんが来ないなんていうのは、適当な言い訳だよぉ〜
まさか、「可愛い娘や孫に会うのは疲れるからヤダ」とも言いづらいじゃん

どうぞ、ご両親にもおやすみをあげてくださいませ

それにさ、お子さんの社交性だって、育てないといけないしね
そろそろ自立して、
お子さんと同じくらいの年の子がいるママ友でも作って
楽しくやったらどうですか?

あんまり、大人ばっかに囲まれて育てると
王子王女様気質で、友達できにくい子になっちゃう可能性も無視はできないと思うけど…

ユーザーID:7208708679
親離れなされ携帯からの書き込み
うふ
2017年12月5日 5:54

トピ主さんもお嫁さんの立場でしょうよ、想像してみなさいよ。
義実家は飛行機の距離なので〜とか、夫には姉はいないので〜なんて台詞はいらないからね。自分がそう言う立場だったらって想像したら答えは出るでしょ?
にしても、実家に行くスタイルが出来上がってる、って凄いことに言うね。お子さんが幼稚園に行ったらどうするの?トピ主さんだけ実家に行くの?

ユーザーID:2351121980
あなたは?
匿名
2017年12月5日 7:16

旦那の実家が近居だと仮定して
旦那の実家に小姑が子連れで毎日長時間いる
行きます?って行ってないよね
遠距離ですか?

そんなに実家依存であなたの旦那は大丈夫ですか?
内心あなたとはもう別れたいと思ってるんじゃないかな?

ユーザーID:9829228451
行きたくないのでしょう
うめ
2017年12月5日 7:21

私もトピ主さんと同じ姉の立場で、実家のそばに弟家族がいます。
私が実家にいくと、父が弟家族に連絡しますが、お嫁さんは来たり来なかったりですね。私が行かない時は家族揃って来ているようですが。
小姑なんかに会いたいと思うお嫁さんの方が少ないんじゃないでしょうか。

それに、ここでお嫁さんの立場の人に聞いて、「そんなことはない。従兄弟なんだから来てもらって交流してほしい」という意見があったとしても、弟さんのお嫁さんがトピ主さんがいると実家に来ないのであれば、何の解決にもなりません。

それに、両親が弟の家に行って会えばいいのにって、トピ主さんが行った時にご両親が留守だったら弟さんの家に押しかけるつもりではありませんか?それが懸念されるからご両親からのお願いなのではないでしょうか。

平日、毎日実家に帰るのは実家に甘えすぎだと思いますよ。
迎えるご両親が「連絡をくれ」「毎日くるな」と言っているのですから、その通りにするしかないと思うのですが...
2歳児と生まれたばかりの赤ちゃんでは交流っていう交流もできないでしょうし、ご両親にもご両親の都合ってものがあると思いますよ。

ユーザーID:0850806944
両親の意見を尊重しましょう。
yu
2017年12月5日 7:24

理由は何であれ、
ご両親から「これからは毎日は控えてほしい。来るときは連絡してほしい」
とはっきり明言されているのだから、ご両親の意見を尊重してあげたらどうですか。

>私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。
って、 貴方の家じゃあるまいし。

ユーザーID:3420104959
ご両親の意向を優先
ふな
2017年12月5日 7:35

トピ主さんは、義母や義兄弟が大好きで自分の家に喜んでお迎えしているの?
喜んでで会いに行ってるの?
会っている時に気を遣わないの?

世間には仲の良い義理の関係性もあるでしょうけど、トピ主お母様と義妹さんの関係はそこまでじゃないんですよ。
トピ主さんだって義妹さんと今はそんなにお付き合いがないんでしょう?
珍しいことじゃない、むしろそういう関係の方が多いかも。

実家はご両親の住まいですから、ご両親の意向をくんであげては?
まずはご両親と義妹さんの信頼関係を築きたいのでしょう。

ご両親には2年以上毎日のように母子でお世話になっていたのですから、感謝のみですよね。
ぶっちゃけ、ご両親も2歳児が毎日のようにやってきて夕方まで付き合っていたのは、お疲れだったかもしれませんよ。

ご両親あっての生活スタイルだったのです。
今まではトピ主親子さんに十分配慮してくれたのですから、トピ主さんもご両親の事情や立場や気持ちを配慮してあげたらいいのでは。

ユーザーID:8952173708
単なる口実携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年12月5日 7:54

弟嫁の件は、トピ主さんに実家に来る頻度を減らす口実です。
いつまで実家に依存してるんですか?
子育ては自分でするものですよ?
両親も、やんちゃ盛りの(イヤイヤ期)孫の相手をするのもしんどいんですよ。
親はいつまでも体力あるわけじゃないよ?
自分が子供の時みたいな両親だと思ったら大間違いですよ。
あとね。
やんちゃ盛りの2歳児と赤ちゃんなんて兄弟でない限り怖くてできないものですよ?
しつけしますか?
赤ちゃんにイタズラして怪我させたら、どう責任とるつもりですか?
子供のしたことだし、いとこ同士だし仕方ないで済まされませんよ?

トピ主さんを今まで甘やかしていた両親に問題ありですが、甘えるのを当たり前に思ってるトピ主さんも問題ありですね。

ユーザーID:7961511645
 
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