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発言小町

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実家から帰ってくる頻度を減らしてと言われました。 携帯からの書き込み

berry
2017年12月4日 19:12
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レス数:305本

タイトル 投稿者 更新時間
それは携帯からの書き込み
リリス
2017年12月5日 8:00

弟の嫁です。
小姑が毎日来ている義実家には顔を出したくありません。
主さんは結婚して家を出た身ではないですか?少しは自分の立場を見極めましょうよ。ご両親の言う事は最もな事ですね。逆に嫁として義実家に行く場合顔を出す度に小姑がいたら嬉しいですか?
私なら自然と足が遠退きますね。
主さんもそろそろ実家離れしましょう。
ご両親もお嫁さんも迷惑ですよ。

ユーザーID:7552567855
減らしてあげたら
KM
2017年12月5日 8:00

来るなっていうんじゃないし平日毎日を週2〜3日にするくらいでしょ?
トピ主があわせるべきですよ。
お孫さんを公平にしたいというまともなご両親だと思いますよ。

ユーザーID:6256958060
いい加減にしなさい
ばぁば
2017年12月5日 8:02

ハッキリ言います。

毎日毎日。当然のように子供連れで家に来るトピ主を迷惑に思っているのです。来ないで欲しいと思っていても口に出さないで、ご両親は2年間、我慢に我慢を重ねていたのです。
気づきませんでしたか?ご両親の迷惑顔や来ないでオーラに。

まぁ
>うちの息子は生まれた時から平日は実家に連れて行っていました。
と当然の権利みたいに言い放ち、親にたかる気満々の図々しくて自分以外に気遣いができない自己中心な方には、わからないでしょうね。

それに、毎日毎日実家に行っていて、トピ主の家の掃除や洗濯はいつするのですか?旦那様の夕食はいつ作るのですか?
まさか!
実家で洗濯物をして貰い、子供の世話から上げ膳据え膳で母親になにもかもして貰っているのですか! ありえません。
とんだ毒娘で、ご両親が可愛そうです。(そんな娘を育てたのはご両親だから責任はありますが)

あげくのはてに、
>私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。
両親は「来る時は連絡して」と譲歩しているのに、自分勝手をいうトピ主が実家に出入り禁止になるのも近いことでしょう。
そして、家べったりの妻(トピ主)は夫から「離婚」されるかもしれませんよ。家事育児をまともにできないから。

いつまでも自立できないで母親になった自覚もないトピ主に何を言っても聞かないと思いますが、

生活スタイルは、両親にもあります。娘息子が自立して結婚もして「親の役目」をほぼ終えて、夫婦二人で行きたい所も用事も趣味もあるのです。娘や孫を溺愛する両親ばかりでは無い事をわかってください。
このままでは、周りから「疎遠」にされますよ。

ユーザーID:8559648295
まるで追い出されたようで寂しいですが、いい手があります
へー
2017年12月5日 8:12

お母さんは、長男家族と家族になろうとしていますね。
お嫁に行ったあなたは、来訪を控えて欲しいという事でしょう。
お気の毒ですが、いっとき、お母さんのお考えに従いましょう。
今風の方ですと、娘と敷地内同居や近居して、あまり息子夫婦とは関わらない関係もよくあるのですが、お気の毒ですがお母さんは、昔風のお考えなんでしょうね。

あなたが今後、実家に帰るのを控え、遠慮する代わりに、義理の実家に行かれたらと思いますが、、、行きたくないですよね。
本当にお気の毒です。

でもですよ。
弟のお嫁さんが、ご実家に寄り付くとは限りません。
普通はお嫁さんが、義理の実家になんか進んで行きたい訳が無いのです。
どうせ、老後の介護ガーとか、面倒ガーとか言われるし、姑と嫁なんて仲良くなれる訳がない、所詮そういう仲です。
一度距離を置いて、様子を眺めてみたらいかが?

あなたが居座るから、嫁が家に寄り付かない理由にされてるだけ。
あなたがいっとき距離を置いて、嫁が義理の実家に寄り付かない本当の理由はそこじゃないと、わからせてやるのも手です。

ユーザーID:2026117676
逆の立場なら?
ペンギン母さん
2017年12月5日 8:14

ご主人に既婚の姉がいると仮定して、毎日ご主人の実家に入り浸っている状態で、ご自分は何気兼ねなく訪問する事が出来て、いとこ同士交流できるから最高!って思えるのならいいのでは?
ご主人に姉がいないからわからないという回答はなしです
義実家に行ってもご自分の実家にいるような感覚でトピ主さんが過ごせているのなら、トピ主さんの気持ちも少しは分かります。
でももし、ご自分は義実家に行くのが気を使うし億劫だと感じていたり、実際義実家に帰省している回数が子どもが産まれてから片手で足りている状態でなら、その考えは矛盾していると気づきましょう。
弟嫁さんの立場を一度自分の立場に置き換えて考えてみては?
逆に聞きますが、トピ主さんは義父母が「孫見にきた」と言って押しかけてきても平気な人なんですよね?
お母さんに弟の家に見に行けばいいって言えちゃうんですから。
お母さんは気を遣える素敵な姑さまですね、弟嫁さんにとって。

ユーザーID:4053411833
そんなに時間あるなら、働けば?
プヨりん
2017年12月5日 8:17

毎日毎日実家??

結婚して独立したんじゃないの?
甘えすぎ。

いま、無職ですか?
子供を保育園に預けて、働いたら?

ユーザーID:7066512969
実家依存症
にゃんこ
2017年12月5日 8:29

最近は、本当にこういう「実家入り浸りでーす」というママが増えましたね。
ママ友もこういうママが多いです。
でも、毎日って…。かなり酷いレベルだなぁと思いますよ?

あなたは全く夫親のところに子どもを連れて行っていないんでしょうね。(だって毎日実家詣でですものね)
あなたは夫親のきもちなんてどうでもいいのでしょうね。

あなたは息子持ち。
将来のことをリアルに本当にリアルに考えてみて下さい。
あなたの息子が結婚し孫が生まれる。孫は嫁が毎日毎日毎日嫁実家に連れて行っている。
リアルに想像して。どういう気持ちになりますか?
「しかたないよね」本当にそうわりきれますか?

小姑が子ども連れで毎日入り浸っている家に行ってあげたいお嫁さんなんていませんよ。考えたらわかるでしょうに。
というかさ。
あなたも想像できないのかな?

ユーザーID:4526575251
あらあら
ムチリンダ
2017年12月5日 8:31

いままでトピ主さんの実家べったりを許してきたのに、突然態度を変えたお母さんも
悪いといえば悪いですね。

とにかく、お母さんにとっては孫が増えた以上、平等に扱わなければと思ったのでしょう。
あなたはまだ育児が大変で、自分中心にしか考えられないようですが
お母さんは自分にとって孫はどちらも同じだし、お嫁さんは実の娘以上に気をつかう
相手なのです。お母さんにも立場ってものがあるんですよ。

≫子供同士は従兄弟なんだからむしろ来てもらって交流してくれた方が
え〜、生まれたばかりのホニャホニャの赤ちゃんと、魔の二歳児がまともな
遊び相手になるとでも?
いくら実家に頼りたいからって、ちょっと無理がありすぎ。

ユーザーID:3162385049
当たり前
ラーメン食べたいな
2017年12月5日 8:32

ただでさえ義両親の家に行きたくないのに、そこに毎日小姑が子連れで来るなんてなんの罰ゲームって感じでしょう。

あなたも逆の立場で考えてみれば?

大体「毎日2歳の息子を連れて実家に帰る生活スタイルが出来上がっている」
・・・これって恥ずかしいことだと思いません?

思わないんでしょうねえ。こんなにハッキリ書いているところ見ると・・・。

親側から勧告されるなんてよっぽどですから。
あまり迷惑をかけないように。

楽することばっかり考えていると後からしんどいよ。

ユーザーID:6501003976
連れて行きません
ハナコトバ
2017年12月5日 8:38

夫の実家から徒歩1分に義姉夫婦が家を建て、そのこども(双子)と住んでいます。
姑に、姑の家を夫のローンで2世帯に建て替えろと言われたことがあります。当然断りましたが。
年をとって自分の家の家事と双子の子育てがしんどいから手伝ってとも言われました。姑、まだ60前半。

結婚してすぐは、姑が実母の介護をしていて、姑の実母を我が家に泊まらせようと言ってきたこともありました。
基本は依存気質です。

義姉は仕事をしているので、平日は仕事後に毎日こどもを連れて保育園から実家に直接来て、ご飯を食べて時々はお風呂にもいれて帰って行きます。
育休中は朝から夜までお互いの家を行ったり来たりしてました。
うちにもこどもがいますが、そんなのお構い無しで、二人でランチに行きたいからみてほしいと言われたりもありました…
たまに行くと、義姉の姑の愚痴を聞かされたり、私への嫌みを二人で言ったりしてました。
自分達が嫌みを言ってる自覚すらないから、義姉の姑の愚痴を私の前で言えるのでしょうけど、義姉の姑はとても優しくて常識もある方です。愚痴も当然の内容では?と思うレベルのものです。
そんな人達のところに私は行きたくないです。こどもの教育にも悪い。

来るなと言うお母様なら、うちの姑より何倍も常識あるでしょうね。
しかし、なぜそんなに実家にいるのか理解できません。自宅の家事はどうしているのでしょう?

ところで、それだけ実家にいくなら、当然、週に最低一度は義実家にも行ってるのでしょうね。

ユーザーID:9628787713
あなたの義理両親が孫に会いたいからと携帯からの書き込み
えー
2017年12月5日 8:38

あなたの家に来るのはオッケーなんですか?
そもそも実家に入り浸っているみたいですが義理両親の所には行っているのでしょうか?

ユーザーID:1430025173
小姑は鬼千匹
ライオンキング
2017年12月5日 8:50

「実家に行く生活スタイル」を変えては如何ですか?
いずれは変えなくてはいけないんですから、数年早いだけです。
もし、家にいられない事情があるなら、義実家に行きましょう。
そちらにも義姉がいるなら、行きづらいから来ないように言ってもらえば良いでしょう。

トピ主両親も、内孫に会いたい、息子妻との関係を良好にしたい気持ちはあるでしょう。
昔の人ですから。
ここは、トピ主が親孝行のためにも身を引くのが最善です。
その間、義両親孝行すれば、トピ主の株も上がりますよ。

ユーザーID:8627526326
ご両親が正しい
向日葵
2017年12月5日 8:50

ご両親が貴女に言ったことは、意地悪でも何でもなく、至極まっとうなことだと思います。義妹さんの気持ちを考えてみてください。毎日、義姉が来ていたら夫の実家に行くのは憂うつですよ。貴女が良い人でも関係ない。色々と気をつかうものです。

ご両親だって「来るな」とは言ってないですよね?訪問頻度を下げてほしいのです。今はそのぐらいお嫁さんに気を遣って、ようやく良い関係が作れるのでしょう。
常識派の立派なご両親ですね。

どんなに親しい間柄でも、家族であっても人間関係には程良い距離感が必要です。週に1回、2回 が妥当だと思いますが。

ユーザーID:1703825940
自立しましょう
ふらり
2017年12月5日 9:04

いつまでも実家実家って頼ってないで、そろそろ自立されたらいかがですか?
実家に毎日行かなくても時間を費やす方法はいくらでもあります。

弟さんにお子さんが生まれても生まれてなくても…結婚して家庭を持ったなら
子供の立場から、親の立場に意識を変えなくてはいけません。
巣立った鳥が毎日毎日古巣に戻ってきてはいけません。
新しい自分の家族や生活スタイルを確立していきましょう。

ユーザーID:3067715745
お嫁さんの立場以前に
炬燵大好き
2017年12月5日 9:12

トピ主さんの実家依存ぶりが嫌で、お母さんが息子の妻を口実にした可能性もあると思います。
2年も平日毎日夜まで実家で過ごしていたのでしょう?
トピ主さんの親の負担がキツ過ぎるのでは?
いい加減に嫌になって、息子夫婦に子供が生まれたのをこれ幸いと口実に使っただけではないかと感じました。
お嫁さん云々関係なく、実家に依存しすぎだと思います。

>「家に押しかけるのはお嫁さんに申し訳ない。」との事です
これも、何気にトピ主さんに「実家に来すぎ」と言っているように感じます。

>私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません
変えて下さい。
こんなに毎日実家に入り浸って、結婚してる意味あるの?って感じです。

お母さんはトピ主さん母子のお守りにいい加減、嫌気がさしたのだと思って、お母さんの言う通りにして下さい。
何も「来るな」と言ってる訳ではありません。

トピ主さんだけの都合感情で、毎日の実家通いを押し通していけば、その内、親からハッキリと「迷惑だから来るな」と言われてしまうかも知れません。
その前に、お母さんの言葉を受け入れましょう。

ユーザーID:7534935377
嫌です
匿名
2017年12月5日 9:13

間柄は関係ありません
2歳の子供がいる家に新生児を連れては行きません
そもそも何故、毎日ご実家で過ごされているのでしょう
ご両親にサポートしてもらって子育てしてきたということであればもう2歳、サポートは必要ないと思います
ご実家以外の場所で他のお子さん達と遊ばせた方がお子さんのためには良いと思います
ご両親は結婚して自立した娘のお世話では無く、お孫さんと一緒の時間を楽しみたいのでしょう
訪問先から拒否されているのですから受け入れるべきだと思いますよ

ユーザーID:0237523435
じゃああなたは行けますか?
匿名
2017年12月5日 9:27

義姉や義妹が毎日義父母さんの元へ来ている所へ、あなたがお子さんを連れて行けます?
義父母さんからすれば娘の子供の方が気兼ねなく触れあえるし、毎日来ていて家族ガッチリ固まっている中お嫁さんの立場のあなたからすればそんなアウェーの状態で心穏やかに、また気遣いを忘れずに接することが出来ますかと。
そんなこと当たり前じゃない、出来るわよ!というなら今度からご両親ではなく義父母さんの所へ毎日行ってください。
もしくはお義母様に毎日来ていただいたら?
弟夫婦の家にお母様が直接行けばいいと仰るなら、そういうことでしょ?

お母様はとても常識的な方で、それだけが救いですね。
いくら身内になったとはいえ嫁と姑は義理の関係ですし、ズカズカと踏み込むよりある程度の線引きは礼儀です。
いくら息子夫婦の家であっても我が物顔で出入りするのは気が引ける、それは義妹さんに対して気遣いがあるからでしょう。
義妹さんに来て貰いたいのに自分の娘が入り浸りでは来て貰えない、そりゃ当然です。
どちらの孫も可愛いのです。
あなたのお子さんばかりでは孫差別してるようなものです。

そもそも毎日実家に行くだなんて、そんなに他に用事ないの?
お子さんと2人で過ごせない?
公園や児童館でママ友作らないの?
あなたはもう母親です。いつまでも娘気分で実家に出入りする身分ではありません。
しかも連絡無しに当たり前に出入りするなんて、もう独立したのですから勝手な訪問は迷惑ですよ。
甘えるなとは言いませんが、それも限度があります。
そもそも実家にベッタリな状況をご主人や義父母さんはどう感じるか、考えたことはありますか?

自分本位な考えで呆れます。
少しは義妹さんに配慮する器の大きさを見せてください。

ユーザーID:7574457553
あなたは、自己中ですね。
素浪人
2017年12月5日 9:27

トピ主さん、あなたは自己中です。
逆の立場ならどうですか?
トピ主さんの旦那様に姉か妹が居て子供が居て、毎日実家にいると、あなたは旦那様の実家に行く気になりますか?(旦那様には姉も妹も居ないかもしれませんが)
トピ主さんのご両親は、そんな雰囲気(義理の妹が寄りづらい雰囲気)を作りたくないから言っていると思われます。
それを、あなたは自分の生活スタイルを変えたくないという勝手な自己都合を押しつけてます。

>両親が弟夫婦の家に行って会えば良いのに
上記の件も、義理のご両親があなたの家に頻繁に来るとあなたは楽しいですか?
>子供同士は従兄弟なんだからむしろ来てもらって交流してくれた方が息子も喜ぶのに
またこれも、あなたの勝手な自己都合です。義理の妹さんはそう思って居ないかもしれません。

相手の立場になって考えてみましょう。

ユーザーID:0398757411
色々言いたい事が有りますが。携帯からの書き込み
2児の母親
2017年12月5日 9:37

 先ず、例えトピ主の実家でも、その家の人が言うなら、その話を聞きましょう。
トピ主さんの家に、連絡無しに義両親や友達が毎日のように来るとして、トピ主さんが「来るなら連絡して」と言ったと思えば分かりますでしょうか?

 「トピ主さんが毎日実家に居たら、義妹は赤ちゃんを連れて来れない」んです。
義妹さんの元々の性格がそうなのか、赤ちゃんが生まれたばかりでホルモンバランスの関係か、がるがる期なのか分かりませんが。
 それに、トピ主さんの2歳の子どもがいるんでしょ。反抗期ですよね?
赤ちゃんに怪我をさせたら、どう責任とるんですか?

 それから、そんなに毎日実家に行って、家事はどうしてるの?
掃除や料理、食料品を買ったり(これは、宅配出来ますが)、子どもと二人で公園に行ったり、家での遊びや育児サークル等に参加したりしないのですか?
 図書館に行ったり、児童館に行ったり、実家以外にも行って、子どもの世界を広げてあげた方が良いと思います。

 トピ主さん、トピ文で「交流」と書いて有りますが、まだ赤ちゃんでしょ。一緒に遊ぶのは無理でしょ。
それにトピ主さん、上から目線で「そういう時はこうしたら良いのよ」とか、明後日なアドバイスを、聞いても無いのに押し付けがましく言いそうな気がします。

 私は、主人実家が近くですが、病院や美容院に行く時以外は頼りませんでしたし、子どもの顔を見たいだろうな、と思ったら「適当なスパンで」「連絡して」行ってましたよ。

来てもらった事も有りますが、「連絡」してからですし、「やはり適当なスパン」でお互いストレスにならない程度でしたよ。

それに「連絡しない」と行っても居ない、って事になりますが、良いのですか?
トピ主母も、トピ主さんが来るなら、出られ無いでしょ。弟の家にも。買い物にも。
少しは考えたら?

ユーザーID:7886718661
親としても嫁としても・・・
パンちゃん
2017年12月5日 9:46

毎日実家に居座るって・・・ 自立しないの?

お嫁さん云々関係なしにあり得ない生活状況だなぁと思いますけれど。

毎日って・・・親も大変でしょ。 毎日来られちゃたまりませんけど。
はっきりいって疲れるしゆっくり出来ないし 迷惑ですよ。

生活スタイルが出来上がってるて・・・勝手にスタイルを決めるなって話です。

で 嫁として 毎日小姑が実家に居座っているって 気味悪いです。
自立できないの?友達いないの?って 思うだけです。
交流と言うのならば あなたの家に義妹さん呼べばいいでしょ?
親の家で交流って 自己中すぎますよ。

親としても嫁としても あり得ないですね あなたの行動は。

ユーザーID:7031296914
 
現在位置は
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