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発言小町

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実家から帰ってくる頻度を減らしてと言われました。 携帯からの書き込み

berry
2017年12月4日 19:12
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レス数:305本

タイトル 投稿者 更新時間
そりゃあね
らまんぼう
2017年12月5日 9:51

実家依存の人間に好んで近寄る人間はいないよね。
次は自分達に依存されたらたまったもんじゃありませんから。

実家に行く生活スタイルって(呆)
そんな腐った生活スタイルなんか捨ててしまえ。

お母様は人に気遣いができる素晴らしい方なのに、なんでこんな娘に育ったんだか。

ユーザーID:3884160319
いやですよ携帯からの書き込み
あき
2017年12月5日 10:18

小姑と会いたい人なんて、なかなかいないと思いますよ。
あなた、結婚してるのになんで毎日実家にいるの?生活スタイルできあがってる??それなら
同居してくれたらいいのにって私なら思います。
いい加減親離れしましょうよ。
お母さん気の毒。

ユーザーID:2271526062
お尋ねします
おばちゃん1号
2017年12月5日 10:19

あなたの家は実家ってことですか? 
毎日実家に帰って、そこでいったい何をしているのでしょう。
食事の支度も育児も、すべて実母に丸投げなのでは?
弟夫婦の問題とは関係なく、娘としても母親としてもダメダメじゃありませんか。

いっそ職探しをしてパートでも始めてみたらいかがですか? 少しは外で苦労した方があなたの為だと思います。

ユーザーID:0739103143
ナシです。
きりたんぽ
2017年12月5日 10:38

夫にも姉がいます。
夫の姉は常識ある人間ですので、滅多にありませんが、訪問やお誘いは前もってわたし宛に連絡があります。

あなたのような義姉であれば、わたしは絶対に夫の実家には行きません。ご両親のおっしゃることもごもっともです。もうお母さん、人の親なのですから、そのくらいわかりませんか?いつまでも実家依存の子どもでいると、ご主人にも呆れられると思いますよ。

ユーザーID:5807201941
自覚が足りない
チキチキバンバン
2017年12月5日 10:43

結婚したからには夫婦で家庭を築かなければなりません。

毎日のように実家へ行って何をしているんですか?

両親の手伝いをしているのならまだしも、お客さん気分で行っているとしたら言語道断です。

旦那さんが許してくれたとしても、甘えるのはいい加減にしたらどうですか。

ユーザーID:7553594260
ただ来るときに連絡をしてほしいと言うだけなのに、
2017年12月5日 10:54

主さんの親に同情します

主さんを育て上げたのに、まだ主さんと主さんの子供の世話まで毎日させられるなんて

主さん自分が親にとって思いやりのある子どもだと思いますか

ユーザーID:6081287992
あなたが嫌
すてら
2017年12月5日 11:03

そんなこと問わないとわからない??あなたが嫌だわ

もうさ 四の五の言わずに 親に従いなさい!!親の家なんですよ!


 必ず電話をしていくこと!
 相手の都合を聞いて時間も予約をしていくこと!

ユーザーID:0771955987
あたりまえじゃない!
スターキング
2017年12月5日 11:12

貴方達のいる義実家は娘、義母と自分の2対1になります。
本音も言えません。
お母様もあなた抜きでお嫁さんと喋りたいと思うと思いますよ。
会いたいなら親が行けなんてよく言えますね。

よく小町でトピ主さんのスタイル、昼間ずっと実家と言う人いますけど
どんだけ実家離れが出来ないの?

私は子育てのころ団地にいてそこでできた友人と子供を遊ばせ、
軽食を持って公園に行ったり、ちょっと医者に行きたいからと子供を預かって貰ったり
お料理教えあったり本当に楽しい思い出いっぱいです。
みんな引越ししましたが今でも会って食事したりしています。
そんなチャンスを自ら捨ててるのです
自分が楽したいからおばあちゃんとばかりあそばせている、もったいない!

ユーザーID:2464894832
当然でしょう!
辛口
2017年12月5日 11:30

 図々しい小姑が大きな顔をして、いつも居座っているような義実家に行きたがる嫁さんがいるわけがないでしょう!
 トピを読んでもトピ主は他人の気持ちを思いやる感受性や想像力が欠落しているようなので、義妹としては出来るだけ接触を避けたいところでしょうね。
 この発言小町にも非常識な小姑が入り浸っている義実家に行きたくないという嫁さんのトピが良く出てくるので、それでも熟読して少しは嫁さんの気持ちも「忖度」してみては如何でしょうか?

ユーザーID:0823164373
義姉とその子の性格次第じゃない?
弟嫁
2017年12月5日 11:37

私の義姉さんは
とてもいい人。

子供同士も同じ歳で
仲良く遊べるようなので
よく一緒に過ごします。

義姉さんが自分の生活スタイルを
こちらに押し付けてくるようなこと
全然ありません。

一方的に自分のスタイルを押し付けてくるような人だったら
小姑なんて他人ですから
付き合わなかったと思います。

ユーザーID:2780928501
普通に考えたら携帯からの書き込み
モグラ
2017年12月5日 11:39

行きたくないでしょうね。
嫁に行ったのに毎日実家に帰るような、実家にドップリ甘えている義姉と、仲良くなれるはずがありません。自分の両親が迷惑がってるのも気づかないくらいですものね。



親元を離れたのだから、甘えるのも大概にしなさいと、私が親なら言います。


主さん、実家に依存しすぎです。

ユーザーID:8527725791
だって小姑じゃない携帯からの書き込み
はるか
2017年12月5日 11:40

全部、私が困るとか、私にとって良い
とか、だけだよね?
相手の気持ちはお構いなし。
小姑と一緒で楽しい分けないでしょう
よほど、相性が合えば別だけど。
それより
そこはもう、貴女の家ではないんだから
家の人間である
貴女の母親が来るなというなら
行っちゃ駄目だよね?
貴女はもう、その家の人間じゃないよ。

ユーザーID:4470314211
行きたくないよ
ほりー
2017年12月5日 11:48

トピ主母は嫁さんに気を使える人だけど
世の中には自分の娘が一緒だと途端に気が
大きくなる姑もいるんですよ。

私だったら行かない。

ユーザーID:8949792290
変えたくありません、ですか…
午後の棒茶
2017年12月5日 12:03

もう結婚して新しい家族を築いているのだし、
子を持って親になったのだから「自分、自分」の思考は卒業しましょう。

「〜のに」という思考は自分本位の思考です。
自分の都合に相手や周りを合わせさせるという、後々のトラブルの元になる思考です。
大人なら「〜だろう」「〜かもしれない」という相手主体の思考にするべきです。

「確かに小姑がベッタリの実家には、嫁としては行きにくいだろうな」
「義姉や甥との関係も大事だけど、その前に義両親との関係も築きたいだろうし」
「それに実の親だって毎日嫁に出した娘が来るのも迷惑だったかもしれないし」
「このまま私の都合ばかりで甘えて実家に入り浸って、
実家と弟家族の親睦の邪魔をしてはいけないのかもしれないな」

相手に配慮し、自分を変える。
ちょっと譲歩するだけでその方がみんなが幸せで良い関係になれるのに、
自分を通して相手に従わせようとするのは利口じゃないなと思います。

ユーザーID:8277136643
親に甘えすぎでしょう
あおい
2017年12月5日 12:10

いやいやいやいや、すごいなそれも。

実家といえども、親から冷静に「あなたは招かざる客(さすがに毎日は)」
と言われてるのに、そんなことは聞かなかったふりして
これからも毎日押しかけたいって!?

どんだけ親に甘えているのですか?
スタイルが出来上がってるって、それって当の親すら認めていない
トピ主さんだけの勝手な都合ですよね。

来てほしくないなんて言われたら、自分のやってることが
何か間違っていたのか?度を越していたのではないか?
親に負担だったのか?とちょっと考えてみるのが普通ではないでしょうか?

実家を出て苗字も変わった娘が、実家に入り浸ることを当然の権利みたいに
かざすの大人としてはちょっと恥ずかしいです。

「親しき仲には礼儀などいらない」というのがトピ主さん流ですか?

ユーザーID:8132310509
ご両親が正しい
きなこ
2017年12月5日 12:20

もう少し、思いやりをもてませんか

逆だったら、どうかなと考えてみませんか
トピ主の夫の家に義姉が子供を連れて入り浸っている
孫の顔をみたいという義両親のために、そこに子供を連れて行かないといけない
嬉しいですか


義両親だけでも気を使って疲れるのに、さらに、私の実家なんだから来るのが当たり前でしょという小姑が・・・

それにもう、結婚して家を出たら、あなたの家ではないのです
「私の実家、実家」と主張するなら、同居しましょう
それでも、ご両親の部屋は、あなたのものではなく、ご両親のものです

〜お嫁さんの立場で、夫の姉が実家に子供を連れていると、夫の家に行きたくないものなのでしょうか〜
というあなたの自己中なご質問にお答えするなら、
「当たり前です」

ユーザーID:2344554323
当たり前でしょ!
うーたん
2017年12月5日 12:24

小姑が頻繁に出入りしている実家は、行きにくいです。
あなたは、実家を出た身なんですよ!自分の実家でも、結婚したら他人の家なんです。
行く前には相手の都合を聞くのが礼儀ですよ。いくら自分の子でも、いきなり押しかけられたら、親はあなたに合わせなければならない。
そういう当たり前のつきあいが、あなたには分かりませんか?
実家依存です。

あなたは、自分の子供が弟の子供と従兄弟同士で交流してもらった方が子供も喜ぶと考えていますが、義妹さんの立場や気持ちを考えたことがありますか?
義妹さんは、距離を置きたいと考えているかもしれませんよ。
何かのきっかけで険悪な雰囲気になったら、厄介ですから。

「私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。」

相手に迷惑をかけてまで、自分の生活スタイルを貫く気ですか???

ユーザーID:6821817164
あなた方はもう不要。
世間様
2017年12月5日 12:27

 「お嫁さんの立場で、夫の姉が実家に子供を連れていると、夫の家に行きたくないものなのでしょうか?」これは毎日実家に行っている人の台詞ではないでしょう。

 実家に子どもを預けて楽しんでいた、楽をしたいトピ主には残念ですが、ちょうど良い機会なので、お母様達もトピ主の孫の世話から離れたいのです。かわいい弟の子ども(孫)の世話をしたいのですよ。もう、トピ主達は不要です。

ユーザーID:7412036911
実家とは
nyanya
2017年12月5日 12:36

あなたが「育った家」ですが、「あなたの家」ではありません。

実家依存のあなたのせいで、弟さんのお嫁さんや実家のお母さまが迷惑してる事、いい加減気づきなさい。

逆に夫の実家に小姑が入り浸ってる所に、あなただったら平気で帰れる?
子供同志の交流なら、子供だけ預けてあなたは帰りなさいよ。

我が物顔もいい加減にしなさい。

ユーザーID:2012985702
お母さんの気持ち携帯からの書き込み
もーさん
2017年12月5日 12:38

お嫁さんの事は単なるきっかけで、本当は毎日来ないで〜って思っていたのかもしれませんよ?

負担に思われているようなら、お母さんの為に実家依存をやめるべきです。

ユーザーID:4927631037
 
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