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発言小町

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実家から帰ってくる頻度を減らしてと言われました。 携帯からの書き込み

berry
2017年12月4日 19:12
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レス数:305本

タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんみたいな人なら行きたくないですね
散歩人
2017年12月5日 12:40

息子も喜ぶ?
逆に力加減わからなくてペシペシ。
おもちゃ貸してあげる―と善意で持ってったけど滑らせて頭のうえにゴチン

単に小さな子供同士が絡んでるのをトピ主が「微笑ましい」と見たいだけのような気が?

っていうか毎日言ってるんですか?
何しに帰ってるんですか?
子供の面倒を親に見させてるとか?

トピ主さんが母親なの?トピ主のお母さんが母親なの?
しばらく来るなって言われてるわけでもないんだから行かない日作ったっていいじゃない。

〇曜日は子供と二人で出かけるとかさ


夫の姉が居たら行きたくないか?
うーん実際私の夫のお姉さんだったら別に思わないです。
寧ろ合わせて行きます!ってなるかも。

でもトピ主さんみたいに相手が辞めて欲しいと言っているのに「自分の生活スタイルが変わるから嫌」とか言うような我儘なお姉さんなら行きたくないです。
子供見せてもなんかイチャモン付けられそうだし

ユーザーID:2877077509
平日毎日か
ママ失格だね
2017年12月5日 13:00

そんな人めったにいません。ひまですね。2才息子さんもたまには家で遊びたいんじゃないの?夫さんは毎日行ってて何にもいわないの?そうですね、娘が毎日孫をつれて1日いる家なんか、義妹がいきたいわけないじゃないの。行きたい人なんていないでしょう。親もあなたを甘やかしててだめだね。親だって自分の時間を楽しみたいだろうに。いつまでも娘でいないで母親になれば?

ユーザーID:1890805946
そんな都合のいい実家は、ない
絹子
2017年12月5日 13:09

何んと云っていいのか、そういうのは実家依存だと思いますが。

今まで、夫さんから話がなかったですか?

お母さんは、先々のことを考えているのでしょう。

ユーザーID:6940315936
とりあえず
わに子
2017年12月5日 13:09

お母さんがおっしゃった

>「家に押しかけるのはお嫁さんに申し訳ない。」

の意味を考えてみるのはどうでしょうか。

ユーザーID:8151031291
小姑がいるところへは行かない
おりーぶ
2017年12月5日 13:20

>お嫁さんの立場で、夫の姉が実家に子供を連れていると、夫の家に行きたくない ものなのでしょうか??

舅姑だけでも行きたくないのに、図々しい小姑と子供がいたら行くものか。


>子供同士は従兄弟なんだからむしろ来てもらって交流してくれた方が息子も喜ぶ のに…って思います。

とんでもない。小姑の子供となんてかかわりたくないし。


うちは小姑一家と会わないように行ってました。

とぴさんの両親はまともです。

ユーザーID:9521562806
従兄弟と仲良く
むつみ
2017年12月5日 13:43

理想はやっぱりお嫁さんが気にせず来てくれることですよね。
お子さんたち、従兄弟同士仲良く育つことは将来とても良いことにつながると思います。
トピ主さんから誘ってみてはどうですか?

ユーザーID:4968798142
回数減らしましょう
さとー
2017年12月5日 13:44

すみません、私は長男なのでトピ主さんの求めている
お嫁さんの立場ではないのですが、トピを読んで思った事を書かせてください。

私がトピ主さんのご主人の立場であれば
毎日実家へ行くのはどうかと思います。
(これは実親の立場だとしてもそう思います。)
また、義理の妹さんの立場だとやはり義姉さんのいつもいる実家
へは行きづらいと思います。
トピ主さんは大丈夫・平気・気にしないと思っていても
義妹さんとしてはただでさえ義親さんに気を使って疲れるのに
そのうえ義姉さんも・・・となると正直行きたくないでしょう。

今回の件は良い機会だと思いますので実家依存改善しましょう。

ユーザーID:0038656390
そりゃあ行きたくないでしょう
育子
2017年12月5日 13:51

特に貴方のような小姑がいるようでは

それにしても貴方は出た身です、のこのこ毎日実家へ行く必要は全く

ありません。

ユーザーID:3055468609
あはは
おっちゃん
2017年12月5日 14:05

>お嫁さんの立場で、夫の姉が実家に子供を連れていると、夫の家に行きたくないものなのでしょうか??

当たり前でしょう。あなたのことを小姑と言います。お嫁さんはあなたのことが煙たくって仕方ないですよ。

ユーザーID:4944229222
小姑入り浸りは行き辛い
ぴぴっと族
2017年12月5日 14:17

まず2歳の子供と赤ちゃんじゃ一緒に遊べません。
ただでさえ2歳児なら元気でしょうし、もし、いわゆるやんちゃな子だったりしたら赤ちゃんが危険ですしね。

そして小姑が入り浸りの家には行きづらいです。

ただでさえ義実家なんか行きたい場所じゃないですから、トピ主さんのことは「行かなくても良い理由」なだけかもしれません。

トピ主さんのご両親は弟さんの家庭と接触したいようですし、毎日行くのは控えて行く前には連絡すればいいだけです。

変えたくありませんと言っても、家主の気持ちが一番ですから「毎日は」遠慮しましょう。
弟さんの奥さんは弟さん抜きならそんなに頻繁に来ないと思いますよ。

ユーザーID:6104164885
児童館に行かれては?
まる
2017年12月5日 14:40

お嫁さんの立場なら義実家は気を遣うでしょう
トピ主さんのトピを読むと、トピ主さんはお嫁さんに気遣いをしていないですよね?

2歳児と新生児を交流?息子は喜ぶ?
2歳児は赤ちゃんが珍しいから触ったりするかもしれませんが、新生児にとって2歳児は脅威です。
一緒に遊ばせるような交流はもう少し大きくなってからです。

ご実家に行かれるだけではなく児童館に行かれてはいかがですか?
同年代のお友だちとたくさん交流できますよ。

ユーザーID:4230320783
毎日何しに行くの?
M
2017年12月5日 14:41

毎日毎日、実家に行って、食事をごちそうになって、子供の相手をしてもらって、あなたはのんびりゴロゴロ?
もしかして晩ご飯ももらって帰ったり?
お母さんも「いいかげんにしろ」って思ってるんじゃないですか?
お嫁さんが云々は、別の話です。

実家に行く生活スタイルが出来上がっている」って、それを改めなさいよ。
いい年していつまで親のすねかじってるんですか。

ユーザーID:4263694552
悔しいですが携帯からの書き込み
ベリー
2017年12月5日 15:08

なにそれーって思いました。
内孫ができたとたん、お払い箱みたいな扱いですね。
お嫁さんも、もっと感じいい言い方できないものですかね…。

でも、悔しいですが、あなたが引くべきです。
弟さん夫婦にとって、あなたは「親離れできていない、小姑」でしかありません。
お母さんにとっても、内孫はかわいいものです。
嫁姑の仲がうまくいくように、協力してあげて下さい。

ユーザーID:7107110678
毎日!
おばちゃん
2017年12月5日 15:53

義妹さんがどう思っているかは本人にしかわからないと思います。

義妹さんがどう思っていても、
トピ主さんが実家依存でも、
それはさておき、もっとシンプルな事は、実家であっても家主から「来る頻度を減らして、事前連絡必要」と言われたらグダグダ言わずにいう事を聞きなされ。

実家であっても、別家庭です。
それを勝手にスタイルを崩したくないって(呆)

嫁の立場でなくても、結婚した娘が介護でもないのに実家に毎日来ると聞いただけで「??」と思います。

ユーザーID:2996942809
え?嫌ですよ。
2017年12月5日 15:54

嫌に決まってるでしょ。
実家依存の小姑とその子供となんて交流したくないです。

>私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。
実家がなくなったらどうすんの?

ユーザーID:9343145297
実家に行くスタイル??
いちご
2017年12月5日 16:31

そのスタイル変えるいいチャンスだと思うけど。

ユーザーID:6633916437
ご両親可哀想携帯からの書き込み
師走の恐怖
2017年12月5日 16:43

トピ主さん、お嫁さんの出産の時か、それ以外にも何かやらかしたでしょ。
あなたに会いたくないんです。
大体、何しに実家に行ってるの?毎日なんて異常だよ。親の家に生活費でも入れてるの?
人の家の光熱費や水道代、食費まで集ってるの?
ご主人に言ってみたら?毎日実家で羽を伸ばしてますって。許してるなら、似た者夫婦だけど。


婚家なんて気を遣う間柄なんだから、小姑もセットでいたら、嫌に決まってるでしょう。
トピ主さんは、人付き合いでは気遣いを気になさらない精神をお持ちのようなので、お分かりにならないかもしれませんが。
それに「息子も喜ぶ」って、赤ちゃんはあなたの息子のおもちゃではありませんよ。
もう少し、自分以外の人に対して配慮をしたら如何でしょうか。

ユーザーID:8663942543
平日毎日行ってるの?
あまえんぼ
2017年12月5日 17:16

お嫁さん関係なく、そろそろ親離れしたら?

あなたの文章もね、年齢を考えたらちょっと
幼い感じだから、親離れしたらもう少し大人っぽく
なれると思うのよ。その方がこの先いいわよ?

やだ、よく読んだらあなたお姉さんじゃない!
妹の立場かと思ってた。
大変、もっとオトナにならなくちゃ。

ユーザーID:4557928246
今、多いそうですよ
49才のおばさん
2017年12月5日 17:43

孫疲れしている親が。

2歳の男の子が毎日家にいたらそれはご両親大変でしょうね。
弟さんのお嫁さんが家に来られないというのも理由の一つでしょうが、
本音は『もう孫の世話は勘弁して』なのではないでしょうか。

ユーザーID:4935103886
コレ、将来 息子のヨメが同じことをしてもいいんだ(笑)
ppp ppp
2017年12月5日 18:33

【会いたいなら両親が弟夫婦の家に行って会えば良いのに】
    
     ↑ 
    この理論、本気で言ってますか?



あなたのこの理論だと、

あなたの夫のお母さん(=あなたの姑さん)が、

あなたの家にしょっちゅう押しかけてきて 

あなたの息子(姑からしたら孫)に会いにきてもいい

・・・というわけですよ〜(笑)!


それでもいいんだ〜!

あなた、すごくいいお嫁さん〜(笑)!!





ちなみに現在、

トピ主が幼い息子と一緒に実家に入り浸っている

・・・ということが、将来どう展開していくか、ということを推測できますか?

  ↓
巡り巡って30年後・・・、 

あなたの息子ちゃんのお嫁さんも

平日は子どもと一緒にお嫁さんの実家に入り浸っている。

(息子ちゃんは 自分の母親もそうだったから、

 嫁が実家入り浸りでも 何も不満に思っていない)


・・・ということで、

トピ主は孫に会いたいけどなかなか会わせてもらえない。

会いたいのなら、

ヨメ実家に押しかけるか、

休日に【息子ちゃん夫婦の家に押しかけまくる】・・・か、ということになります。



「自分さえ良ければ」

「今、ラクをしたいから」

「周りの人の気持ちなんてどうでもいい」

という、傲慢で自己中な考えは、将来巡りめぐって 必ずあなたに降りかかってきます。


お母様の気持ちも、お義母様の気持ちも 公平に考えてあげましょう。

ユーザーID:4930127449
 
現在位置は
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