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実家から帰ってくる頻度を減らしてと言われました。 携帯からの書き込み

berry
2017年12月4日 19:12

30代主婦、2歳の息子がいます。
最近、弟夫婦に子供が産まれました。
うちの息子は生まれた時から平日は実家に連れて行っていました。(夫は7時頃帰ってくるので、それまでには帰ってます)
ところが最近、両親から「これからは毎日は控えてほしい。来るときは連絡してほしい」と言われました。
理由を聞くと、毎日私がいるからお嫁さんが子供を連れて来ないからだそうです。会いたいなら両親が弟夫婦の家に行って会えば良いのに、「家に押しかけるのはお嫁さんに申し訳ない。」との事です。

子供同士は従兄弟なんだからむしろ来てもらって交流してくれた方が息子も喜ぶのに…って思います。

私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。

お嫁さんの立場で、夫の姉が実家に子供を連れていると、夫の家に行きたくないものなのでしょうか??

ユーザーID:6939083393  


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レス数:319本

タイトル 投稿者 更新時間
それはどうかな?
HN忘れました
2017年12月21日 9:52

私の見方では、実はお嫁さんはどうでもよくて、
お嫁さんをダシにしてご両親が主さん親子の来る頻度を
減らしたいだけに見えますが。
お母さまだって計算もできないはずはない。

自分がワルモノになりたくないものなのよ、祖父母って。
お嫁さんをワルモノにするのは常套手段だと思います。
息子にも嫌われたくないしね。
でも主さん、弟さんには嫌われない方がいいと思いますよ。
あなたもご両親も。でないと将来あなたが困ります、きっと。

ユーザーID:6010403311
レスします
忘れたが二度目
2017年12月18日 13:27

お嫁さんに子連れできてほしくて、主さんに遠慮してもらいたいなら、
結局子連れの誰かが、主実家に居るってことだよね・・・ほんとに
忙しくて辛いなら、そっちこそ遠慮してもらいたいと思いますよ。
娘母子よりお客様要素が強いですし。


やっぱり、お嫁さんにも慕われる姑目指してるんじゃないかな?

まあ、一度遠慮期間を設けて、様子をみてはいかがですか?
どうせ思ったよりお嫁さん来ないから。

2週間もすれば、主さんちの子と会いたくなって連絡来ますよ。

ユーザーID:7564842187
御両親が弟夫婦宅に行けば…
あかさたなはまやらわ
2017年12月16日 9:58

その日は相談者様御自身が 御子様の面倒を 御両親に見て貰えないよ
其を承知で 仰ってンの??

其と…
私に言わせれば 相談者様は凄く我儘を通り越えて 子作りしてはいけない人間ですよ
私は実母と言う人に 娘の事を「孫とは認めない」と言われたので
(言われなくても 元々認めて貰う積りは無かったけど…)
なので私は両家の親には99%頼らず ほぼ1人で子育てして来ました
相談者様は 私の様に親に頼らず 子育てして来た人達に 「かなり」「とても「大変」失礼な事を
相談内容として載せてます
何故御自身で子育てしないの??
親御には無関係ですよ
其とも私の様に 親から「孫とは認めない」と言われる様な確執の有る私の意見は
「余りにも」都合が悪過ぎるンですか(怒)

相談者様は気が付いて無い御様子ですが 夫婦の御子様の存在を無視してます
特に弟嫁様の存在を 完全に無視しているのを 相談者様は何故判りませんか!!(怒)
従兄弟(従姉妹??)同士として仲良くして貰いたいと言う 一見物判りの良さそうな言い方ですが
相談者様御夫婦の様に 母親業+父親業を放棄している御夫婦に育てられている御子様とは
私の娘なら 仲良くしたく有りません
そう言う事は 御夫婦がきちんと母親父親を遂行している人達が仰る台詞です

抑(ソモソモ)相談者様は 自分の実家には「毎日」行くけど 何故旦那実家には行かないの??
旦那実家の存在が 全く見えて来ないのは 何か後ろめたい事でも有るの??
こんな事でグチグチ言う位なら 旦那実家に「毎日」立寄れば宜しいだけの事

沢山の回答者様からの 沢山のご意見が 既に出されてますが
御礼の言葉1つ言えないの??
言いたい事の1つでもお有りでしょうに…
相談者様にとっては都合の悪い意見ばかりで 御礼の言葉言う必要も無いとでも思ってませんか!!(怒)
相談者様の育ちの悪さが判ります

ユーザーID:6066902365
馬の耳に東雲の風ぞ吹く
クレイジーケン
2017年12月15日 11:57

親のっ
親のっ
話を聞け〜
5分だけでもいい〜

親の話だけでなく、だれの話でも
こうしてほしいという話があれば
自分の都合だけ持ち出して
その話を無視、却下するようなことはいけません。

悩みのない人は周りを悩ませるって本当ですね。

ユーザーID:6166562505
この言葉を知らないのですか?携帯からの書き込み
エリ
2017年12月15日 11:09

孫は来て嬉し、帰って嬉し。
いくら娘と孫が可愛くてもしんどいものはしんどいです。毎日行くのはイヤがらせみたいなものです。トピ主は親御さんに何か恨みでもあるのですか?

嫁の子より娘の子の方が可愛いかどうかは知りません。人によりますから。
まあ、嫁の子は息子の子ですから、娘より息子が可愛いならどうでしょうね?

ユーザーID:7817890746
ヘンだね
テン
2017年12月14日 17:33

>でも私の方が実の娘ですし、仮に義妹が子供を連れてくるようになったとしても結局は私の子を可愛がると思います

義妹さんが連れてくる子供は、御母様にとっては、実の孫ですよね。
どちらも、実の孫なのに、何故、トピ主の方を可愛がるはずだと言うの?
じゃぁ、義妹さんじゃなくて、弟さんが休みの日に連れてくれば、良いの? どうするの?
すごいマウンティング。恐らく、ハラスメント。

ユーザーID:3639690759
ご両親の生活を尊重した方が良い
みかん
2017年12月14日 11:28

> でも私の方が実の娘ですし、仮に義妹が子供を連れてくるようになったとしても結局は私の子を可愛がると思います。

最後の文章で、トピ主様の人柄が分かったような・・・

トピ主様がいる実家には、お嫁さんも訪問したくないだろうなぁ。トピ主様とお嫁さんは、ウマが合ってなさそうですよね。

実家のお母さんは、お嫁さんとも上手くお付き合いしたいと思ってるのかも。

お母さんにとっては、お嫁さんの子供は実の息子の子供でもある。

「実の息子の子供よりも、実の娘の子供の方を可愛がる」って、トピ主さんは思ってるのですね。

実の弟さんともウマが合ってないのかな?


実家のご両親も、トピ主さんが毎日帰省してたら、自由が効かないですよ。

親孝行をしてるつもりかもしれないけど、

もっとご両親の生活を尊重してあげた方がいいと思う。

ユーザーID:7268708982
毎日来ないでほしい、それが両親の願いなの
オカメインコちゃん
2017年12月14日 4:32

貴女は実家へ昼の12時〜6時まで毎日行きたいでしょう
でも、両親は「これからは毎日は控えてほしい。来るときは連絡してほしい」と言っているのです

それが両親の願いなんです

仕事の合間に少し休憩したくても、家に行けばあなた達親子がいては休めないんじゃないですか?

貴女は、自分たちが居ても気にせず休めばいいと思うでしょう

でも、休めないから貴女に毎日は控えて欲しいとお願いしているのです

自分があ〜だからこ〜だからと言っていないで、控えて欲しいと言っているのだから、その通りにしたらどうですか?

毎日いるからうんざりして、孫や貴女が可愛くなくなっているのかもしれないよ

鬱陶しい存在になってしまっているのかもしれないよ

それは貴女がそうしてしまったのですよ

来る回数が減れば、たまに来る孫は可愛いでしょうよ

貴女は一日中子供と二人で居たらイライラするから実家に行くのかもしればせんが

両親も毎日あなた達に来られて、イライラして追い詰められているんだと思います

ノイローゼ寸前かもしれませんよ

偶に行くにした方が、今より可愛がってくれると思います

両親が毎日は来ないでと言っているのだから、少しゆっくりさせてあげなよ

>私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません

両親だって、貴方が結婚して家に居ない生活スタイルが出来上がっていたのに

孫が生まれてから毎日来られて生活スタイルを変えられてしまったのですよ

お嫁さんが〜とかどうでもいいです、兎に角毎日当たり前の様に来ないでほしいと言っているのだから、そうしてあげましょうよ

ユーザーID:3938428497
勘違いしてました
おいも
2017年12月13日 20:53

>日中は親と同じ敷地内にいた方が、両親は仕事しているにせよ、何かあった時にすぐ助けて「もらえ」ます

だったのですね。

>日中は親と同じ敷地内にいた方が、両親は仕事しているにせよ、何かあった時にすぐ助けて「あげられ」ます

なのかと思い込んでいました。

それから、たとえあなたが

>私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません

と主張しようが、(あり得ませんが)小町で「それでも実家に行きなさい」というレスが1万ついたとしても、
実家にいらっしゃるご両親から来ないでくれ、と言われたら行くのは遠慮しないといけないのですよ。

ユーザーID:8113941437
どこの何が分かった?
地味変
2017年12月13日 16:09

>小姑は義妹にとって、うっとおしいという意見はよく分かりました。
でも私の方が実の娘ですし、仮に義妹が子供を連れてくるようになったとしても結局は私の子を可愛がると思います。

よく分かってないじゃないですか。
というより全然わかってないじゃないですか。
結局自分の都合のことしか考えていないんじゃないですか。
鬱陶しいを超えて困った存在です。

ユーザーID:6166562505
だからどっちの孫がかわいいとかは関係ない
yone
2017年12月13日 15:42

弟さんに子供が出来たのはいいきっかけになっただけです。
孫は可愛いからそりゃ家に来れば可愛がりますよ、
自営業をしていながら娘から声が掛かったら仕事を中断して
孫の世話だか娘の世話をしにくるのですよね、
他の従業員にもしめしが付かないです、
仮に働いている人が嫁に行った娘が手伝って欲しいからって
言うからちょっと抜けますって言ったらヒンシュクを買いますよ
いくら事業主だからと言ってもそこは公私の区別はつけるべき、
トピ主さんのせいでご両親も仕事がしづらくなっていると思います。

光熱費や食事代を受け取らないのは貰っちゃったら
余計に大きな顔をして居座られるからじゃないでしょうか。

ユーザーID:1200449602
まだわからないんだ携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年12月13日 14:41

ご両親の言葉は『いつまでも頼ってないで、自立しなさい』という意味なんですが。わかりませんか?

ユーザーID:5376260210
母親から直接言われたんでしょ?
散歩人
2017年12月13日 11:15

トピ主は「親は私の子供の方が可愛がる!」っていうけど
その親が「控えて欲しい」と言ったんでしょ?
本当にトピ主の子だけが可愛いならそんな事言わないよ

・息子の子供にも会いたい
・店を手伝うわけでもないのに毎日来られて迷惑
・自立してほしい

この3点でしょう
ここでのトピ主さんのレスを読んだらきっとご両親は悲しみますよ
なんて世間知らずで自分勝手な娘になってしまったんだろうって。
自営業だから時間の都合はいくらでもつくと思っているし
相手の生活は省みず、自分のペースが崩れるから嫌だと言い、
本来やるべき家事も実家に来ていることを理由に放棄

田舎なんでしょう?きっとご近所中にトピ主が入り浸ってること知れ渡っているんじゃないですか?

ユーザーID:2877077509
将来、ご両親の介護は誰がするのでしょうか?
ニャンと!
2017年12月13日 10:27

まさか、介護は全て義妹さんに押し付けるつもりではないでしょうね?

ユーザーID:7136845790
何の為の相談?
おばさん
2017年12月13日 5:05

聞く耳がないのなら相談なんてするんじゃないと言いたい

両親の老後はあなたが直接介護をしなくても援助は出来るでしょ
お金で返せばいいのです
実家で食事しても「お金はいいよ」と言われているのなら払ったつもりで貯金をして両親が困った時に使えるようにするぐらいの知恵はないのかしらね

あなたは実の娘だから「遠慮してくれ」と両親も言えるのです
それを無視して実家に入り浸るのは感心しません
>結局は私の子を可愛がる
その自信があるなら毎日両親に会わせなくても大丈夫

親の介護が出来なくても金銭的な援助が出来るように働いたらいいと思います
どうなるかわからない未来の為にもそうなさい(笑)

ユーザーID:6644944165
ご両親の要望を受け入れたら解決
かい
2017年12月12日 18:40

それだけの話ですよね。

ユーザーID:3572895404
ご自分のことしか考えてないのですね
いと
2017年12月12日 17:39

娘(トピ主さん)の子供も、息子(弟さん)の子供もご両親にとっては同じ孫。
ご両親はどちらも大切にしたいのではありませんか?

でも、トピ主さんは

>でも私の方が実の娘ですし、仮に義妹が子供を連れてくるようになったとしても結局は私の子を可愛がると思います。

と、孫差別をしてほしいと思ってますよね。

更には、
>会いたいなら両親が弟夫婦の家に行って会えば良いのに
>仕事は他の従業員さんに任せて好きに時間を使えるので
って、トピ主さんに呼ばれたり、弟夫婦の家に訪問なんてしたら従業員さんの仕事(負担)が増える、って考えてらっしゃいます?

自分のことばかりでご両親のことも、ご両親のお仕事のことも、ちっとも考えてらっしゃらないのですね。
もしかしたら、今回のことは従業員さんからも不満があった(ないにしてもご両親が慮った)のではないのでしょうか。

他の誰でもない、ご両親自身が『これからは毎日は控えてほしい。来るときは連絡してほしい』と言っているのですから、そうすべきだと思いますよ。
そうでないと、そのうちご実家に出入りできなくなる日も来るような気がします。

ユーザーID:2626062520
12月8日のレス読みました
おばちゃん1号
2017年12月12日 16:54

あなたなりの反論があることは分りました。でも…
当のお母さんが「実家に帰る頻度を減らして」と言っているのですから、理由の如何を問わずそうすべきだと思います。
今回は実母との関係ですが、仮にこれが友人間の出来事であったとしたら、あなたは今後も相手の家に通い続けますか?

「親しき中にも礼儀あり」は、なにも他人同士の関係に限ったことではありません。

ユーザーID:0739103143
行くところがないわけ?
るるん
2017年12月12日 16:04

早い話が、お誘い誰もしてもらえないから、実家に行くしかないんじゃないの?お友達の家にお呼ばれされなくて、公園に行くしかない子供みたいに。

人の迷惑考えないと、この先母子で完全に孤立してしまいますよ。

私の子が2歳の頃なんて、公園遊びや習い事、育児サークルその他で忙しくて実家に行くヒマもなくて、たまには顔見せろといわれるくらいご無沙汰でしたけどね。

ユーザーID:1669706648
転勤族の妻から言わせていただきます
転勤ママ
2017年12月12日 15:50

何かあったとき?何かってなに?

転勤したら知り合い一人もいませんよ。
夫は仕事。
何かあったときは、母親が対応したら
いいでしょ?

転勤あったらついて行けますか?
行く前にまず引越しの荷造りから出来ない
だろうな、こういう人は。

ユーザーID:7263184653
 
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