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実家から帰ってくる頻度を減らしてと言われました。 携帯からの書き込み

berry
2017年12月4日 19:12

30代主婦、2歳の息子がいます。
最近、弟夫婦に子供が産まれました。
うちの息子は生まれた時から平日は実家に連れて行っていました。(夫は7時頃帰ってくるので、それまでには帰ってます)
ところが最近、両親から「これからは毎日は控えてほしい。来るときは連絡してほしい」と言われました。
理由を聞くと、毎日私がいるからお嫁さんが子供を連れて来ないからだそうです。会いたいなら両親が弟夫婦の家に行って会えば良いのに、「家に押しかけるのはお嫁さんに申し訳ない。」との事です。

子供同士は従兄弟なんだからむしろ来てもらって交流してくれた方が息子も喜ぶのに…って思います。

私も実家に行く生活スタイルが出来上がっているのに、今さら変えたくありません。

お嫁さんの立場で、夫の姉が実家に子供を連れていると、夫の家に行きたくないものなのでしょうか??

ユーザーID:6939083393  


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レス数:263本

タイトル 投稿者 更新時間
逆に
アイルー
2017年12月10日 19:29

聞きたいのですが、
毎日実家に行かなければならない理由は何でしょうか?
専業主婦で子供は1人、「何かあった時」とは具体的に何ですか?
母親1人では対応できないような事が、毎日起こるのでしょうか?
なぜ頻度を減らして、行く時は連絡するという
ごく普通のことがなぜあなたには出来ないのですか?

公園に連れて行ったり、買い物に行ったりしていれば
午後の時間なんてあっという間に過ぎるのでは?
実家に行かなければ、お昼の用意も必要ですし
晩御飯を午前中にやる必要もありませんし。
毎日通う必要性を全く感じないのですが、
何をそんなにムキになっているのでしょうか?

ユーザーID:7124836572
でもでもだってちゃん
ゲロゲロ
2017年12月10日 19:25

レス拝見しましたけど、あなたがここであれこれ言い訳したって
両親から「頻度を減らしてくれ」と言われているのが現実なんですよ?
減らせるように努力するのが普通の人。

長女でちやほやされて勘違いした系かな。
実家は自営業だそうですが、家事育児を手伝わせるために
仕事を中断させて(従業員にまかせて)親を呼びつけるあたり、
トピ主の親御さんは子育て失敗したんだな、と思います。

周りに親がいなくたって立派に子育てしている人もたくさんいるというのに。

ユーザーID:3919652183
いや、それは口実でしょ。もう2歳児の世話は疲れたのでしょう。
さき
2017年12月10日 18:59

弟夫婦の子供のことは、口実でしょう。
2歳児といえばとくに煩い時期です。
親といえど、もう疲れたのでしょう。親はあなたのように若くはないのですよ。
もしくは従業員に仕事にならないからどうにかしろと言われたのかもしれませんね。

なので、弟の子供のことはあまり関係なく、あなた自身に頻繁に来て欲しくないのですよ。
そのくらい、実の娘ならさっさと察しなさい。

また、田舎であれば弟の子供が「跡取り」です。
あなたは自分の子供の方が可愛がって貰えると思っているようですが、
両親にとって大事なのは弟の子供ですよ。
可愛いのと、大事なのは、違います。
可愛い子より、大事な子の方を優先するのは世の常識です。

あなたの子供は、あなたの夫の両親に大事にしてもらってくださいね。

ユーザーID:3877365295
美味しいとこだけ取り
とんがらし
2017年12月10日 18:54

2歳でしょ。
公園とか連れて行かないの?
社会性育たないよ。

充分実家に長居しすぎです。
どうやら、お子さんよりも自分の為だよね。
自分の子供は自分で面倒見たらどうですか。

仕事してる両親に、何かあったら助けて貰えるって。
いつまで甘えてるの。

ご両親もいずれ年を取ります。
公言しなくても、転勤族なのでできないかもと今から言い訳するのもねえ。
介護必要になったら、まず寄り付かなくなると思いますよ。
まず自分優先だもの。

子供同士の交流でも、息子が喜ぶからって・・・。
そりゃあ、一緒に居るのは苦痛でしょうね。
自分の家のようにくつろぐ、あなたと息子。
そこは、実家(ご両親の家)であって、あなたの家では無い。

あなたの家はどこですか?
いい加減、実家に甘えるのは止めた方がいいです。
ご両親も遅まきながら、気が付いたご様子。
分かって無いのは貴方だけだと思うよ。

ユーザーID:1715948541
長男の子より長女の子の方が可愛いの?なんだそりゃ
葉月
2017年12月10日 18:50

>日中は親と同じ敷地内にいた方が、両親は仕事しているにせよ、何かあった時にすぐ助けてもらえます。

本当に人の親になった人の台詞ですか?甘えっぷりに驚愕しました。
育児って夫婦二人でするものでしょう?夫が頼れなければ母親一人でするものでしょう?
何かあったら親に助けてもらうのですか?田舎とか関係ないよ、頼りない母親だなー。

>でも私の方が実の娘ですし、仮に義妹が子供を連れてくるようになったとしても結局は私の子を可愛がると思います。

ええ!?すごい自信ですね。根拠もないのに。
義妹の子っていうけど、トピ主のお母さんからしたら実の息子の子供でしょう?
あなたの子と何が違うのですか?
もしかして産んだ方の子供とでも思ってます?妊娠出産は一人じゃ出来ないのですが…。

トピ主さんの自己中心的な上に甘え体質っぷりにただただ呆れ…。

ユーザーID:3944539497
親が嫌だと言っているんでしょ。
とまと
2017年12月10日 17:24

親が嫌だと言っているの。
そんなに来るなと言っているの。
だからやめなさいよ。

ご実家は商売しているんでしょ。
あなたが邪魔なんですよ。
お母様に「お母さんが私と同じ年齢のとき、何をしていた?」と聞きましょう。
家事、育児(あなた方の面倒ですよ)をしながら、商売で働いていたんじゃないですか。
もしかしたら、義理の両親の面倒もみていたり、言いつけに従っていたかも。
それなのに、働きもせずに専業主婦で、おまけに毎日実家に帰ってきてラクしてばかり。
あげくのはてに、「他の従業員に任せて、自分の子を」なんて。
それも20代の、まだ子供気分が抜けない年齢なら可愛げがありますが、30代にもなって、ずうずうしい。
とにかくお母様に、「いまの私の年齢のとき、何をしていたの」と聞いてみましょう。
転勤でいなくなるかもしれないなら、よけいに近くに住む息子(あなたの弟)は大事でしょう。
本当に自分勝手な人ですね。
「田舎では普通」って、それならなぜ1万近い「びっくり」がつくのですか。
母親にも弟夫婦にも従業員にも迷惑かけて。
親がいやがっているんだから、やめなさい。

ユーザーID:8974549167
本気なんだと思うけど
邪魔
2017年12月10日 16:55

かわいがってくれてるなら、本気で毎日帰ってこられるのが迷惑なんだと思います。弟さんのお子さんに会いに行けばいいといわれたら、あちらからあなたも夫親のところにいくかたまにはくればいいのにと思われて、弟さんにいわれるでしょう。男のほうがはっきりいわないかな?弟さんのお嫁さんではなく弟さんがあなたの毎日の訪問を嫌がってるんだと思いますよ。でも転勤族を言い訳に介護は主としてやるより手伝い程度ですまそうとしててずるいです。実の娘さんなのにどうして?お孫さんには平日毎日会ってる祖父母さんなのにどうして?こんなにお世話になりながら、転勤したら介護は弟家族が主としてやる、私は手伝いできるかな?ぐらいな気持ちでどうしていられるの?冷血な、親をただで使いたいだけの娘さんなの?そんなお母さんで2才の息子さんは幸せかな?

ユーザーID:1890805946
はっきり言いますが、男の子が男の子らしく育つ環境ではない
晴れ女
2017年12月10日 16:30

トピ主レス読みました。

田舎だから〜とか、自営業だから〜、とか いろいろ言い訳しますね。

ま、要するに、息子の成育環境のことは「2の次」、「3の次」…ってことですよね?



はっきり言いますが、

今のような生活スタイルでは、

男の子が男の子らしく育つ環境ではない、

ということを自覚したほうがいいと思いますよ。


トピ主さんと同じで、息子が小さい頃から母親が毎日実家に入り浸って、

行ったり来たりの落ち着きの無い生活を強いられていた息子さんを知っていますが、

本当に無気力な青年になってしまいました。


幼少期に、公園とか育児サークルなどに行って、

よその家の同世代の子達と一緒に、活発に体を動かしたり、遊ばせたりすることが無かったからか…?

あるいは、男親の後姿を見て学ぶ機会が少なかったからか…?



小学校の頃から勉強も運動もできなくて、

中学・高校では無気力になり、

どうにか入った(Fランの)大学も欠席ばかりして単位が取れなくて

留年に次ぐ留年・・・。

結局卒業できていません。

就職もできていない状態です。

いわゆるニート。



あなた、息子さんの将来のことをよ〜く考えてあげないと、

20年後、取り返しのつかないしっぺ返しをくらうことになりますよ。


行ったり来たり落ち着きが無く、

幼少期なのに、老人と母親だけの中で ”刺激の少ない暮らし”をしているリスクを考えてください。

あなたは実家で気楽でしょうが、息子さんの生育環境としては か・な・り・良くありません。

もっと活発で、はつらつとした、子どもらしい時間を作ってあげないと・・・。


そういう意味で、幼少期から実家に毎日入り浸りは 非常に危険です。

ユーザーID:6180069857
親だって将来が不安だから、長男夫婦を保険にしたい
セイウチ
2017年12月10日 16:16

> 何名かの方が仰っていた両親の老後についてですが、もちろん力になれる事はしたいと考えていますが、旦那が転勤の可能性がある仕事の為私が引き受けますと公言したり、100%の約束は出来ないのが現状です。
> むしろ、どうなるか分からない未来の事が約束できる人なんているんですか?

だったら、ご両親も自身の将来のことを考えたら、
確実に面倒みてくれるってあてにできない「娘だけ」を大切にするよりも、
息子夫婦とも交流して保険をかけようとするのはおかしくないでしょう。

親の家なんだから、来て良いかどうかを決めるのは親ですよ。
「できるだけ」というのは、「無理なら何もしないこともある」と同じ意味ですから。

トピ主さんの意見を通したいのであれば、
「いざというときには離婚してでも戻ってきて絶対に面倒みる」
と確約しない限り、ご両親を納得させられないと思います。

ユーザーID:5704775740
トピ主は朝は何時に起きてるの?
ne2kai
2017年12月10日 16:01

トピ主レスを読んで思った事。
12時〜6時まで実家に毎日入り浸っていて、夕飯の支度とその他の家事を午前中に済ませていると書いてるけど、起きてるのが7時とか8時だったら、子供と自分の朝食や身支度の時間を引いたら、実質使える時間なんて2〜3時間ですよね。
自営業を営んでる両親を平気で呼びつけたり、従業員任せにして自分たちの面倒をみてと平然と言えるあなたは、その数時間で一体どんな「家事」をやってるんでしょうね?
夕飯も、結局実家で母親の作ったお惣菜と食材をもらって帰って、自分は炊飯器のタイマーセットくらいしかしていないのでは?

>旦那が転勤の可能性がある仕事の為私が引き受けますと公言したり、100%の約束は出来ないのが現状です。

ねぇトピ主さん。じゃあ夫が「年明けから県外に転勤だから」と言ったら、あなたは子供と一緒に付いて行くの?(自営と違って民間企業なら、数日前に転勤を命じられる場合も有り得ますよ)

もちろん、付いて行きませんよね。
そうなったら、「独りで子育てなんて無理! 私は実家に戻るから、あなた単身赴任して」となるに決まってる。

今の頻度で両親に依存しないと家事や育児が「出来ない」人に、転勤族の妻なんてどだい無理ですよ。

自分は間違っていないと本気で思うなら、ご両親と夫にこのトピ見せた方がいいです。
その上で、2家族で今後どうするべきかをきちんと話し合った方がいいと思います。

でないと、あなた的には「両親からいきなり「もう手伝えない」と言われました」「夫がある日突然「もう我慢出来ない。別れよう」と言い出しました」となりますよ。

両親はあなたを育てる時に、母方の祖父母にべったり依存してましたか?(違いますよね)
あなた自身が息子さんの「母親」になったのだから、いい加減「娘」から卒業しましょう。

でないと、他の方もレスしてますが、息子さんが可哀想です。

ユーザーID:6000034686
実子でもその孫であろうと
いくら
2017年12月10日 15:55

毎日来られるのは疲れる。
お嫁さんの事は口実で、本当はご両親も貴女達の相手をするのが面倒。
自営業で従業員がいるから、負担にならない?
そんな事ない。
実の子供と孫とは言え、いい顔してるのが嫌になってきたんだよ。
その位分かってやんなさい。

確かに、義妹からすると貴女のような親子が夫の家に入り浸りと言うのは
気分のいいもんじゃない。
とは言え、全てを彼女のせいにして憎しみのターゲットにするのは間違い。
要領のいい人なら、それを逆手にとって貴女や夫両親と疎遠状態に持って
いく事くらい簡単。
下手に刺激すると、貴女の方が怪我するよ。

とにかく、あくまでも貴女と両親の問題として考え話し合う。
義妹との関係は別。
巻き込む人が増えれば増える程、解決は難しくなるし貴女が不利になっていくよ。

ユーザーID:7321790201
両親の為にも頻度減らしましょ。
匿名
2017年12月10日 15:47

両親介護の時このままでは義妹は蚊帳の外になりますよ。
いくら介護は実子と言えども手伝いすらして関わってもらえなかったらトピ主も困るのでは?

ユーザーID:9625218755
四の五の言わずに行く回数減らしなよ
アリシア
2017年12月10日 15:37

親の本音が何かなんて親に聞いてみないとわからんよ。

でも私が親だったら毎日入り浸られたらうんざり。
孫もかわいいけれど、毎日は勘弁してほしい。

別に二度と来るな、って言われたわけじゃなし、週2くらいに減らせばいいだけじゃん。

ユーザーID:2055326680
ぽか〜ん
シナモン
2017年12月10日 15:29

じゃあ、もう、同居しなよ。
それがいいわ。

ユーザーID:9915348740
じゃあ、あなたも、親に会いたいなら来てもらえばいい
akireta
2017年12月10日 15:15

お嫁さんに対して、会いたいなら家に来てもらえばいいと言うなら

あなたも親に会いたいなら、来てもらえば?

どうして来てもらわないのですか?

ユーザーID:0174225396
ご両親の疲れを理解してあげたら?
HN忘れました
2017年12月10日 15:03

>想像してた回答と違ったので少しびっくりしています。

私はあなたの上記のお言葉にびっくりしましたよ。


>私は田舎に住んでいるので日常的に実家を訪問するのは普通です。

ということはあなたのご両親はローカルルールから言えば非常識だと。
あなたが言いたいことはそういうことですね。
だったらご両親にそう言えばいいじゃないですか。

まあそれが通用しないからトピ立てて味方を募ってご両親に
「ほら!」って見せようと思ってたってことなんでしょうね。

でも残念。世の中そうそう自分の思惑通りには行かないものです。
まずあなたが学習するべきはお嫁さんがどうのということではなくて、
交渉ごとはすべて相手あってのことだということです。

私はこうしたいんだもん!が通用しないとき、どうするか。
その答えは皆さんが教えてくださっているでしょう?

親御さんだって毎日じゃ疲れますよ。うちの義母も言ってます。
近距離の義妹がいてしょっちゅう義実家に入り浸ってるわけですが、
先日私に言っていました。「孫は来てうれし、帰ってうれし」って。
義母も実は孫の相手に疲れてる、でも義妹本人には言えないそうです。

だからたぶんお嫁さんはダシに使われてる気がします。
どなたにとってもお気の毒なので、ここはあなたが察してあげませんか?

ユーザーID:5566898976
同年代のお子さんと交流は?携帯からの書き込み
はらら
2017年12月10日 14:57

毎日実家にいたら、
子供さん、同年代のよそのお子さんと遊べてないよね?
コミュ障にならないかなぁ?

児童館や公園連れてって、
子供きちんと教育しましょうよ〜!

親元に毎日とか、
あなたが楽してるだけじゃない(笑)。
いい加減親から離れて、きちんと自分の子育てしてくださいよ〜(苦笑)。

親から見れば、弟夫婦も自分の家族なんですけど…

大丈夫、親御さんは、あなたを見捨てないよ(笑)。

ユーザーID:0546925302
理解ができない
ひろ
2017年12月10日 14:54

追加レスまで読みました。

言われていることがいちいち理解できません。

なんで田舎だと日常的に実家を訪問するのが普通なんですか?

家事を完璧にできないなら、なんで6時間も実家に行っているんですか?

働いている両親に、なんで仕事中にSOSを出すんですか?
自営業だろうが、仕事は仕事ですよね。

実家の両親が息子の子供と遊びたいから来るなと言われた時点で、今まで迷惑だったんだと何故気づかないんですか?

すべてにおいて大人としてケジメや責任能力が欠けていますよ。

今回のことを機に、よく自分自身の甘えについて、考えた方がいいです。

ユーザーID:5702842658
どちらが自分の家なんですか?
nana
2017年12月10日 14:12

専業主婦ですよね?
午後も自宅で家事をすれば完璧にできると思いました。
毎日毎日6時間も実家で何をしているんですか?

ユーザーID:6266536425
要するに・・・トピ主さんに友達ががいないのね・・・・
中高生の母より
2017年12月10日 13:45

お子さんが2歳にもなるならば
産後に出会った親子の方たちもたくさんいますよね。
そこでお友達が何人かできるのが通常です。

もしくは、トピ主さんの地元に住んでいるようなので
トピ主さんの昔からのお友達とかたくさんいませんか?

そういう方たちとの交流が全くないのですか?
毎日実家に行くって、異常だと思います。
どんな田舎であれ、そんなスタイルは異常ですよ。
ご両親を介護しに行くとか、自営のお手伝いに行くのなら
まだ分かりますが。
お子さんを児童館とかに連れて行ってあげたことないの?
実家以外に、お出かけする場所がないってこと?
それが何より問題なような気がします。
(トピ主さんが両親以外に交流している人間がいないってことが)
どんな田舎にも児童館はありますので、
まず児童館へ出かけてみてください。

ユーザーID:1053549613
 
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