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発言小町

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しつけ無視の娘

2017年12月4日 19:37

年長の娘がいますが、全く言う事を聞いてくれずに困っています。

朝:起きたら寝床で漫画。何十回も言ってようやく着替えや食事。洗面歯磨きはたまにする程度。
昼:遊んだら遊びっぱなし。全く片付けない。トイレは年少の弟に流させる。
夜:ご飯以外のおかずをほとんど食べない。食べる時のお行儀がとにかく悪い。

今ではすっかり年少の弟の方が身辺自立してきました。
弟が産まれてから赤ちゃん返りがひどくて、永遠に治らないのではと思っています。
私への屈折した思いが根底にあるのかと考え、朝に晩に抱きしめ、大好きだよと伝えたり
休日に二人で遊んだりしても、甘え足りないようです。

幼稚園では特に大きな問題はないですが、特定の友達ができません。
元々マイペースな性格で、消極的なのでトラブルはありませんが、本人は楽しんでいないように見えます。
園で発散できないので余計に家族(私や弟)にあたるのかもしれません。

赤ちゃん返りがひどかったり、育てにくかったので行政に連絡して発達検査をしましたが異常なし。
発達には問題なく、むしろIQは高め。とにかく慎重な性格と言われました。
でもまた検査してみた方が良いのかなあ・・・八方塞がりです。

ちなみに夫婦仲は普通です。比較的自由が効く職業なので家事育児は手伝ってくれています。
父親に対しての不満要求は目立ちませんが(いつも私に向かってくる)娘の態度には夫婦で顔を見合わせてあきれている感じです。

なにか良いアイディアはないものでしょうか?

ユーザーID:9846451679  


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タイトル 投稿者 更新時間
不思議なもので
にゃっぴー
2017年12月4日 20:51

こんにちは!

娘さんからすると、ママが弟ばかり可愛がってるように見えるんでしょうね。
もちろんそんな気はママにはないと思うのですが。
作為的に可愛がるのと、心の底からにっこりするのを女の子は敏感に感じとりますから。
悪態をついてると、視線は自分に向きますから、それもいいんでしょうね。
もし可能なら気が済むまで自由にさせて『おばかね〜』と朗らかにしてみてはどうですか?
どこまで許してもらえるのか試されてる気もします。
気が済むまで自由にしてなにが得られたのか聞いてみましょう。
大事なのは未来を想像する力です。
『大人になってその食べ方したら笑われるね』
『将来片付けできないと好きな男の子に嫌われるよ』
『バランスよく食べないと太るよ』

女の子は能力はともかく気持ちが自立してるので、『好きにしてもいいけどこういうデメリットがありますよ』と教えてあげたほうが自分で考えて動くかも。
協力してほしいときは『困ってるから協力して』といって対等に付き合うほうが味方になってくれるかな……。

ユーザーID:2857151809
漫画?
わかめ
2017年12月4日 21:28

年長さんが朝から漫画?
どういうご家庭なんでしょう?
主さんかご主人の趣味ですか?
まず、その漫画は処分してはいかがでしょうか。

それと勘違いしないでほしいのは、子供は幼稚園に結構頑張って通います。
幼稚園で頑張って、家でわがままな子供は、他にもたくさんいますよ。
主さんのお子さんだけではありません。


子供って親の思考に敏感で、親に本当に愛されているのか分かっちゃうんですよ。
主さんがいくら愛してると言って抱きしめても、それってただのポーズにしか思えません。
トピですら、そう見えるんだから、実際はもっと態度に出ていそう。

私も親にですから、主さんの大変さは理解できます。
言うこと聞かせたいですよね。
なんでこんなんなっちゃった?と思いますよね。
でも、あきれちゃダメだと思う。
そういうところが、娘さんには伝わってると思います。

専門家ではありませんし、良いアドバイスはできませんが、
極力叱らない努力は必要でしょう。
漫画は良い例です。
朝から読めない方向に何故親がしないのか、ものすごく疑問。
幼稚園のお支度ができたら読んでも良いよ、にした方がまだ良いでしょう。
(でも、幼稚園で漫画って、私にとっては有り得ないです。)

あとは、賢いお子さんのようですから、会話を重視してはいかがでしょうか。
娘さん、どんな事が好きなのでしょうか?
漫画(かな?)以外に、何が好きなのでしょう?

ユーザーID:4007102677
うーん。グレーゾーンの香りが。。。
フラワー
2017年12月5日 0:46

本質的に、うちの息子と似ています。

もちろん検査では引っかかりませんが、私の中ではグレーゾーンと考えています。

朝、晩大好きだよ作戦はとても良いと思いますよ。ただ、それだけでは弱いです。

過集中のある子たちは、何回言っても聞こえません。

悪気があるわけではないのです。

そんなときは、肩をポンと叩いて、「お着替えは?幼稚園の時間だよ。大丈夫?」と触れて呼び戻してあげると良いです。

おトイレも、弟に流させず、肩をポンと触れて「おトイレながしたかな?大丈夫?」と気づくように促して、自分で考えてやる習慣をつけたほうが良いかと。

自分がやらなくても、誰かがやってくれると覚えてしまうと、後がきついです。

また、やるべきことをやってからのご褒美システムなどを取り入れるのも大切です。

先に漫画ではなく、着替えて準備ができたら読んで良いよというシステムですね。

初めは大変かもしれませんが、小さなうちにやっておくことをおすすめします。

発達障害って、程度の話しです。

誰にだって得意不得意があり、その振れ幅が日常生活がなんとか遅れる程度ならば、障害とは定義されません。

ただ発達障害の子どもの子育て方法は、お子さんには合うと思いますよ。

精神論ではなく、具体的な対策がたくさん書いてある本をおすすめします。その中で出来そうなことから試してみてください。

あとは、ココロ貯金メソッドはかなりおススメです。

大好き作戦をパワーアップしつつが大切です。応援しています。

ユーザーID:2639609225
うちにも年長の子がいます携帯からの書き込み
はな
2017年12月5日 6:43

相談文を読んで思ったのが
甘やかしてるなー
って、思いました。

朝漫画読んでて幼稚園、保育園に
間に合いますか?
うちは、遊んでいて園バスに乗り遅れたら
可哀想だけどお休みさせます。
自己責任です
洗面、歯磨きは、例え園バスに乗り遅れても必ずさせます。
たまにする程度に驚きました。

あと、おもちゃは、片付けなければ
ゴミ袋を持って私が出動します
もちろん捨てる為です
下の子はまだ小さいので
面白がって、ゴミ袋におもちゃをつめだしますが
上の子は年長なので
袋を見た瞬間
捨てられる事を察知して
泣きながら必死に片付けます

ご飯のお行儀は、
その都度注意ですかね。

ユーザーID:0290271011
ご褒美教育でもいいかも
クヒオ大佐
2017年12月5日 12:08

慎重、消極、低モチベーションの子はご褒美教育がお勧めです。

あさ、時間通りに起きれたらハンコを押す、
トイレをきちんと流したらハンコを押すなど
ハンコがたまっていくことをモチベーションにして
繰り返すことで習慣化するのが良いと思います。

ご褒美とかきましたが大げさに特別な報酬を与える必要はなく
「がんばったね!」と声掛けとかで良いと思います

ユーザーID:6427728603
IQの高いお子さんに多いですよね
サミー
2017年12月5日 12:30

過去の小町のトピを思いだしました。
時々、トピさんのようなお母さんからの悩み相談がアップしています。
もし良かったらここに過去のトピをアップしますので、参考程度にお読みくださいね。

〇悩んでいます。 IQの高い息子

〇うちの子、おかしいでしょうか?


私の先輩のお子さんは全く身辺整理ができません。私の前の彼もそうでした。でも先輩のお子さんは私立中学校御三家に入り、前彼は旧帝大卒業。
でも本当にだらしがなかったです。

娘さんはIQが高いようですから、大らかに構えてあげてはどうでしょうか。

ユーザーID:2718228176
お母さん、頑張ってますね
ぽこ
2017年12月5日 16:43

子ども関係の仕事をしている者です。

桃さん、下のお子さんの育児も大変な中で娘さんのことを思って関わりを工夫されているんですね。園でのことやご自分との関係のことなど色々思いを巡らせて、ご心配なこととお察しします。


トピを拝見していると、

・物事の優先順位をつけるのが苦手で、好きなことを優先してしまう
・お片付けが苦手 or お片付けする前に他のことに気がそれてしまう
・食べ物の好き嫌いがある
・食事中のお行儀が悪い

といった点が気になっておられるようですが……
まず発達に関しては、現時点で問題ないと言われているのであれば、とりあえず置いておいて良いと思いますよ。
桃さんや下のお子さんにあたってしまう(ということは、ご主人にはあたらないのですよね?)のは、『あたりやすい=自分の欲求をのんでくれる相手』だからで、そんなに重〜〜〜く屈折しているわけではないと思います。

賢いお子さんでも、というか、賢いお子さんだからこそ、周囲の対応をみながら何とか我を通そうとするところがあるのかもしれませんね。

何かアイデアを、ということでしたので、トピを拝見していくつか思いついたことを挙げさせてください。
見当違いでしたらごめんなさい。


もうすでに工夫されていることかもしれませんが、たとえば

・寝床で漫画を読めないように、本棚の場所を変える(居間など、大人の目が届く範囲に)⇒寝床に持っていこうとしたら、すかさず着替えなどに誘導
・おもちゃの住所をはっきり決め、次のおもちゃを出す前に片付けるルールにする

など、娘さんに望ましくない行動をさせてしまう環境を変えたり、ルールを決めたりするのはいかがでしょう?


(続きます)

ユーザーID:8596028636
(続きです)
ぽこ
2017年12月5日 17:05

それから、普段しつけをするときにどんな声の掛け方をされているかな?というのが気になりました。勝手な想像ですが、

>私への屈折した思いが根底にあるのかと考え、朝に晩に抱きしめ、大好きだよと伝えたり休日に二人で遊んだり

と、一対一の関係をしっかり保証しようとされている優しいお母さんだと思いますので、案外しっかり叱れていない(結局娘さんのやりたいように、なあなあに流されてしまう)かな? あるいは、下のお子さんに優しくしている姿の方が娘さんの印象により残ってしまっているのかな?と感じます。

どうしても下の子がいるとそちらの方が褒められがちになってしまうことが多いのですが、年長さんであればまだまだたくさん褒められたい時期だと思います。
「これくらいもう言われなくても自分でやってよ〜!」と、正直褒められない点も沢山だと思いますが(笑)、意識的に褒めてみてはいかがでしょう。そして叱るべきところは叱る!一度譲ると味をしめるので譲らない! …難しいですけどね


お母さんの優しさは伝わっていると思いますし、きっと下のお子さんに手がかからなくなるにつれて、娘さんも変わってくるだろうと思います。
もしどうしても難しいようであれば、娘さんのことをよく知っている幼稚園の先生に「こういうときはどうすれば…」と、対応を相談するのも良いと思いますよ。ご家庭と園での姿とは違うかもしれませんが、プロなのでアイデアは豊富だと思います。

少しでも参考になれば幸いです。

ユーザーID:8596028636
甘えさせる
ベテラン母
2017年12月5日 22:47

甘えたりないようだと思われるならば、とことん甘えさせてみたらどうでしょう。朝は、ぎゅっと抱っこして起こし、着替えや歯磨きも手伝う、おかずも口に入れてあげるなど。心が満たされたら、自分でやるようになるんじゃばいかな。

ユーザーID:5008992726
気になるところと気にならないところ
フットプリント
2017年12月6日 11:56

年長さんで漫画とは、言葉が好きなんですね。どんな漫画ですか?ドラえもんくらいのレベルを読めてたら相当だなと思います。音読もできて、意味もある程度理解しているのでしょうか。それとも文字だけを追っているのでしょうか?

家の娘も、年長さんのときは、何十回行っても着替えない。ズボン履き終わったら、違うことして、私に言われて上を着替え始める。朝、歯磨きめんどくさくてしてません。遊んだら遊びっぱなし、家もそうですよ。

でも、小学生になってから、突然変わりました。先生が怖いそうで、朝の身支度を自分で進んで、追われるように家を出ていきます。片付けは、しませんけどね。

娘と違うのは、

お友達に興味がない。偏食。弟に流させる。姿勢が保てない かな・・・、

指先の器用さや、運動機能は、どうですか?あまりに不器用だったり、ぎこちない動きが多かったら、グレ―な感じはありますね。

ユーザーID:7813576557
うちの娘もそんな感じです
ぺんぎん
2017年12月6日 12:06

小3女子です。

しつけが効きません。

発達障害の検査もしましたが、問題なしです。

今度知能テストの予定です。


to doリストをつくる、
ごほうびを設ける、
褒める、
あらゆることをしましたが、効果なし。

遅刻間際なのに本を読んでいます。

片付けもできません。

食事もいまだに遊び食べがやめられません。

時間割をそろえるのにも反抗されて大騒ぎです。

疲れました。

私がダメ親なんですかねぇ。

成長すれば、できるよになるだろうと思って見守ってきましたが、
ますます周囲との差がつくばかりです。
できないことを増えていくような気がします。
子育てもちっとも楽になりません。

毎日ため息ばかりです。

ユーザーID:1722415435
無視させない
2歳差3人の母
2017年12月6日 20:05

>しつけ無視の娘
>夫婦で顔を見合わせてあきれている感じです。

未就学児に舐められて、これからどうするのでしょう?
もう、親の言うことは無視していれば大丈夫と決め込まれていますよ。厳しい路線に変更してくださいね。

ユーザーID:7855572990
高校生になれば目立たなくなる
おにぎり
2017年12月7日 13:13

発達検査したのは3歳くらいですか?
それなら、もう一度検査してみるのは良いかもしれません。

IQが高めとのこと。130くらいでしょうか?
そうすると、中学生くらいまでは周りから浮きます。
中学受験して優秀な大人びた集団に入ると生きやすいと思います。

外で発散できないので、家では好きにさせてあげたら良いと思います。
長女に合わせて母子3人で思いっきり遊んでください。

何か得意な事があれば、お稽古させてあげると良いです。
また、学年関係なく学習先取りできる塾に入れるのも良いらしいですが
増々周りをバカにしてしまう場合もあるので、その辺りは親が判断して下さい。

生活習慣に関しては、中学生くらいまでその都度声掛けして
一緒にやる(←これ重要)ようにするしか無いです。

集中力が高いので、気になることがあると他のことは忘れてしまうから。

取り敢えず、漫画は手の届かない所に保管して
全ての支度が終わったら与えるようにしないと駄目です。

ユーザーID:7975212693
お礼
(トピ主)
2017年12月8日 8:31

トピを開いてみるとたくさんのレスがついており、とても嬉しかったです。
夜にでもお返事しようと思っていたのですが、寝かしつけで寝てしまい…
取り急ぎ、レス頂いた方ありがとうございました!
じっくり読んでお返事させて頂きますね。

ユーザーID:9846451679
叱ることで、子供の心が離れる
アルマジロン
2017年12月10日 22:56

トピ主さんは、既にお気付きなのかも知れませんが。
人間が一番嫌な事は、何かご存知ですか。それは、
「痛いこと」「叱られること」「仲間外れにされること」
だそうです。

トピ主さん本人は、躾の積りで叱っていらっしゃる
のかも知れませんが、叱られる側に立って見れば、
叱られていることに変わりありません。

サラリーマン教育の中でも、叱る時は叱る前に10回
誉めてから1回叱れと言う言葉があります。
年齢や性別に拘わらず、叱る人からは、人は離れて
行きます。

叱る癖のある人は、親御さんか家族の方が叱り癖が
あるのだと思います。その習慣が引き継がれて、無
意識に叱る躾を行っているのでしょう。

では誉めればと簡単には行かないのも子育てです。
トピ主さんは、子育てに難しさを感じていらっしゃる
様です。市役所などの相談機関を利用為さってはと
思います。

ユーザーID:7880548011
レスです(1)
(トピ主)
2017年12月10日 23:47

改めまして、皆様レスありがとうございます。
かなり具体的なアイディアが満載だったので早速試してみたいと思っています。

沢山頂いたのでまとめてみました。

◯しつけのスタンス
・自由にさせる(自分で考えさせる)
・叱らない
・肩に触れて現実世界に呼び戻す
・たくさん褒める。でも叱るところは叱る。
・声がけしながら一緒にやる
・とことん甘えさせる

◯本の管理
・本棚の場所を変える
・おもちゃの住所を決める
・漫画は手の届かない所へ

◯しつけの手法
・ご褒美システム(ハンコなど)
・ココロ貯金メソッド

◯その他
・幼稚園の先生に相談する
・運動機能はどうか
・もう一度発達検査を

こうやってまとめてみると、やるべきことがはっきりしてきたので少しだけ希望が持てる気持ちになってきました。
しつけのスタンスは今の延長線上のまま愛情豊かに、そして本の管理やしつけの手法を試していきたいなと思います。

ご質問からは・・・
・運動機能は問題ないように見えます。手先はとても器用です。
・幼稚園の先生にも相談しましたが「少しずつ良いように変わっているので見守ってください」といったようなアドバイスを受けています。(幼稚園でもお片づけの時間には居なくなるそうです)
・発達検査については3歳頃の話なので、そこまで社会性が問われるわけでもなく、やはり一度受けてみようかなと思いました。

それから、漫画についてですが読んでいるのはドラえもんなどルビがついている漫画、あとは学研から出ているひみつシリーズが大好きです。(夏から10冊くらい読んでます)
私自身は漫画も本も大好きで、どちらも人生に潤いを与えてくれると思っていますので漫画を禁止する気はありません。
ちょうど進学先の図書館司書さんに相談できる機会ができたので、色々相談してみることにします。

ユーザーID:9846451679
個別のレスです(2)
(トピ主)
2017年12月10日 23:55

>フラワーさん
発達障害は程度問題って言葉にすごく共感できました。
私はADHD、夫はASDにそのケ有りで、娘もグレーな感じはします。
なのでABAやSSTの本に手を出しています。
普通の子育てにも参考になりますが、手法を覚えて実践し続けるのは大変ですね…
でもレスを読んで小さい所から積み重ねていきたいと思いました。

>はなさん、2歳差3人の母さん
毎日のしつけは身につけてほしいのですが、子どもを屈服させるようなしつけはしたくないのです。
親の権力で子どもを従わせて、親子の信頼関係が築けるのでしょうか?
"子どもを管理する"という考え方だと中学、高校と大きくなるにつれ破綻するのではないかなと私は思ってます。
(私は親野智可等先生や佐々木正美先生の育児方針を参考にしています)

>ぺんぎんさん
親の努力が何も実らないのは本当に辛いですよね。
10歳前後には発達段階が一段階あがる時期なので、その頃に良い兆しがあるといいですね。
一緒に頑張りましょう!

>サミーさん
トピ紹介ありがとうございます。検索したら該当トピ見つかったので読んでみます!

>ぽこさん
娘の性格を整理して頂きわかりやすかったです。
叱る時は叱っているのです。私全然甘くないのですよ…
「ダメなものはダメ」「お母さんお行儀悪いの大嫌いだからそれは絶対やらないで欲しい」等、ガツンと言っているつもりなのです…
なのに全く聞く耳持たず無視したりすぐに弟のことを持ち出したり。
やはり"弟に良くしている印象が残っている"のかもしれません。
でも褒める点はまだ増やせそうなので意識的に増やしてみます。
身辺自立については、自分でやるよう促す事も多かったのですが、赤ちゃんだと思って全てやってあげる事位の方が心が安定するかもしれないですね。
徹底的に甘えさせて"弟が"という言葉が出なくなってからしつけの事を考えます。

ユーザーID:9846451679
 
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