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騙された…姑と一緒に過ごす年末年始五日間(愚痴)

雪っ子。
2017年12月4日 21:02

年末年始をどう過ごすかで悩むことしばらく。
私は自分の地元に帰りたかった。私の母に懐いている子供達(4歳と7歳)もそうしたかった。
主人はすることがないから、と拒否。まぁそこまでは良しとしよう。夫婦仲が良くないとしても、主人を置いて地元に帰るほどではないだろうし。
検討の結果、ある観光地へ五日間行くことで決定。チケット手配完了。ホテル手配完了。
そんなに行きたい場所ではないけど、まぁゆっくりすればいいか。毎日フルタイムで家事育児をほぼ全て担当、最近疲労とストレスは半端ない。

と思いきや。

今日の夕飯時に、子供達に、ばあちゃんも来るよ!と。

…は?!
聞いてないですけど。せっかくの年末年始、なんで五日間も一緒に過ごさなきゃならないのか。
ケンカになるのはわかってるから、子供達の手前、すっっっごい堪えたけど。
もう、わたしだけ行かなくてもいいかな。。ごめんなさい、愚痴でした。

ユーザーID:0792336618  


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タイトル 投稿者 更新時間
貴方が選んだ人生。
和尚
2017年12月4日 22:53

気持ちはわかるわ。
でも、それが結婚でしょ。

家事育児で疲れるのも貴方が選んだ人生。
嫌いな姑と付き合うのも貴方が選んだ人生。

グチはいくらでもどうぞ。
でも逃げられないよ。

ユーザーID:6324518165
最っ低ですね
まる
2017年12月4日 23:00

よく耐えられましたね!
うちはどちらの実家とも仲がいいのでこの手の揉め事はないけど、こんなことされたら許しません。
勝手に自分の親だけ呼ぶ?妻に内緒で?信じられない。

私だったら夫と義母だけ二人で旅行に行かせます。

ユーザーID:3118059905
姑さんて
雨っ子
2017年12月4日 23:05

本当に可哀想な気がしますね〜

まぁ世の中にはいろんな人がいますから、
一口に姑さんと言ってもこれまたいろんな性格の人がいるとは思いますけど、、、

あなたにはお兄さんか弟さんはいないのですか?
もしどちらかがいると仮定してみると、、、
お兄さんか弟さんの奥さんからすれば、
あなたの大切な大好きなお母さんも姑さんという事になりますね。

あなたが御自分の姑さんを嫌うように、
あなたのお母さんもお嫁さんからは凄く嫌われているんでしょうね?
お嫁さんがとても良い人で、大嫌いなお姑さんと上手くやってくれているかも知れませんけど、、、。

あなたにお兄さんも弟さんも居なくて、
あなたのお母さんが、
お姑さんになる事なく人生を終えられるとしたら、
それはそれで幸せな事かも知れませんけどね。

あなたがお姑さんを嫌いな事をどうこう言う訳では無いんですけど、、、
小町を見ていると、
お姑さんて本当に気の毒なものだな、、、とついいつも思ってしまうのです。

勿論世の中にはお嫁さんととても上手くいっているお姑さんもいるんだろうとは思いますけど。
そのような方達は、お嫁さんもお姑さんもきっと賢い人達で、
おそらく双方がそれなりに努力していると言う事なのでしょうね。

私も子供は息子が二人なので、ついこんな事レスをしてしまいました、、、。
やはり愚痴なんでしょうね。ごめんなさい。

ユーザーID:3790057034
あなたの親も呼んじゃおう!
三人娘の母
2017年12月4日 23:13

子供が寝た後でもいい。夫とはなしあったら?
フルタイムなら、少しは家事をしてほしいと。
洗濯物まわしておくから干してもらうとか。
休みの日は昼夜どちらかのご飯作りとその後の片付けするとか。

正月はツメが甘かったみたいだね
予約前に夫婦と子供だけでゆっくりしたいこと話さないと、、、、、
せめて、義母の代金は夫の小遣いからだね。
まあ、気の利く親なら子供家族のも払ってくれるはずだけどどうなんだろう。
この際、貴方の親もよんでしまおうよ。

ユーザーID:8759368185
いかなければいい
y
2017年12月4日 23:20

ばあさんが来るのは聞いてない
私は行かないでよろしいのでは?
5日間、パラダイスですよ!

ユーザーID:5788563758
自分ちの親も呼ぶ
ソアラ
2017年12月4日 23:35

なんか、新婚旅行に夫両親がついてくることに勝手に決まって、
嫁親に言ったら嫁親が
「あらじゃあ私達も行くわ」
って来てくれて夫親はらわた煮えくり返り。
その後の夫の再三の、行事や旅行直前での「あ、母さん達来るから」
攻撃にも、毎回嫁親が空気読めない振りして突撃してくれて、
嫁いびりから守ってくれたという話を読んだが。

トピ主さんも自分親に来て貰ったら?
勿論、トピ主親さんにかなりの腹の据わりを要求する対処法だけど。

ユーザーID:3058276176
最悪、、、
ひひひ
2017年12月4日 23:48

しっかし、何故姑って、嫁のことなんか本音では気に入らないくせに、こうもひっつきたがるんだろう。
嫁とうまくいってる私が大事で近所親戚に自慢したいのか、嫁を手なづけて老後の世話をさせる約束でもしたいのか、要はマウンティングなのか。
本当にわかりません。

私が姑なら嫁にはあまり会いたくないですがね。
今の姑は昔の世代だから、嫁は姑の意向に沿って当たり前なので、自分もそうしたいのかしら。
嫁は姑に尽くすなんてのは、民族の風習であり、徐々に廃れてきているので、姑世代もいい加減忘れてくれないだろうか。。。と思いましたが。

だまし討ちしたご主人がいっちばん悪いですよ。
来年はやり返して下さい。
信用できないご主人ですね。

ユーザーID:0327682026
トピ主さんも!
2017年12月5日 0:23

じゃあもう1人のばあちゃんも呼ぼうね!って子供達の前で言っちゃえ!

ユーザーID:4899051460
帰省よりはマシでは?携帯からの書き込み
もみ
2017年12月5日 0:36

結婚以来20数年、年末年始の一週間は、必ず旦那の実家に帰省し続けていますが、最近は必ずやらなくてもよくなっているのですか?

ユーザーID:8199268210
お気の毒です
姫だるま
2017年12月5日 1:04

相談も無く妻に黙って姑と約束をして決定事項として直接妻に報告でなく子供を通して伝えるなどと姑息な手段をとるなどなんて卑怯な夫さん、読んでいて静かな怒りが湧いて来ました。

大人しい嫁、我慢強い嫁、良い嫁はもう止めませんか?

行かないという選択肢は一つの抗議ですがせっかく手配したのに行かないで一人で留守番はムカムカモヤモヤするので私だったら(私の夫は私の怖さを知っているので絶対に事前に相談があります)その前に夫を問い詰めます。
なぜ姑が行く事になったのか
なぜ相談が無かったのか
姑の旅行費用は誰が出すのか
ホテル、チケットの手配はどうするのか
腹を括って静かに切れながら般若の顔で聞きます。
答え如何に依っては信頼を裏切り、妻の楽しみを奪った夫に姑と一緒の部屋は絶対にイヤ、姑の為の格手配は夫がする、旅行の間姑を無視する、姑の面倒は勝手に同行を決めた夫が見る、子供とは遊ばせ無い、妻も実家の母を呼び一緒の部屋で過ごし子供と遊ぶ、貴方は姑と一緒の部屋にしなさい、以上の事が出来ないなら行かない、子供をつれて実家に帰る。サアどうする?と迫りますよ。
大喧嘩になるかもですが夫さんもその覚悟で姑の同行を決めたのでしょうからやってやりましょう!
勿論離婚上等の覚悟で背水の陣で臨みます。妻の意思を通すにはこの位の覚悟で無いと通りません。

夫の背信、だまし討ちは離婚に発展しても可笑しくない事、離婚までは〜と言うのなら心の中でATMにし、仮面夫婦も一つの選択肢、もともと余り行きたくない観光地、アヤの付いた旅行、キャンセルも選択肢の一つです。

沢山の選択肢の中から選ぶのはトピ主です。

ユーザーID:3404851199
えっ?
はな
2017年12月5日 1:59

相談もなく、勝手にそんなことされるんですか?

それって、夫婦の信頼関係に関わることだと思うので
私なら、激怒します。

一通り激怒し、自分は体調不良か何かを理由にして、行きません。

間違えてはいけないのは、姑さんが悪いのではなく、あなたの夫が悪いのです。
黙ってそんなことするなんて、根性悪いです。
一度激怒して、何度も繰り返すなら、離婚も考える案件です。

ユーザーID:4520194234
ひとこと携帯からの書き込み
まや
2017年12月5日 2:02

自分の親の方になついている子どもたち(孫)って、トピ主さんがしゅっちゅう会わせているからでしょ?

逆を言えば、夫の方の親にはあまり会ってないんじゃないの?

だから夫が自分の母親を誘ったのかなと思いました。

トピ主さん、いやなら旅行へ行かなくてもいいんじゃないですか?
あなたが義母を嫌うように、向こうもきっと嫌いな嫁でしょう。
こういうのって、お互いわかるものですよ。

ユーザーID:6862514262
来年
たかこ
2017年12月5日 2:20

同じことをやりましょう
ご主人より先にご自分の実家の両親を招待しておいて
「ばあちゃんも来るよ」でいきましょう!
是非とも実行してください
応援してます!

ユーザーID:2432962829
既婚30代女
あたい
2017年12月5日 3:53

雪っ子さん。
そんなに義母さんに会うのが嫌とは。
多くの人を受け入れられるようになられたら、さらに大きく成長
大人も成長出来ることを忘れないで。

ユーザーID:8321206567
いかなくていいけど
アンガス
2017年12月5日 3:58

そんなだまし討をするような夫、許せないです。

でも、元々はトピ主は自分の実家に帰る主張をしたわけで、そこで夫もイラっとした結果かもしれませんね。
まあトピ主が行かなければ、夫も義家族もたいそう喜ぶでしょう。

トピ主は実家に行くことにして、どっちに行くかは子供に選ばせたら?

ユーザーID:3101149181
思い出したトピがありますよ
Niwa
2017年12月5日 7:59

背景は違いますが状況が似てて、
お嫁さんは前日当日まで準備完璧。観光ルートまで調べてプリントアウトしてました。
そしていざ出かけて、新幹線出発時にこっそり一人で下車。
走り出す新幹線を横目にケータイで夫に「親孝行は自分でどうぞ」
と送る、、というトピでした。

私だったらとりあえず楽しむかなあ。。来年は実親でグレードアップしたり。

ユーザーID:1211938998
これは、絶句
bitter
2017年12月5日 8:02

なんて夫、義母。

今回で、良い嫁やめることおすすめします。
お嫁さんは、我慢して良い嫁しちゃうんだよね。それが夫や義母を勘違いさせてしまう。

もう、そろそろ使えない嫁をやってもいい。

ユーザーID:9700718485
夫婦別行動
ともみ
2017年12月5日 8:15

>夫婦仲が良くないとしても、主人を置いて地元に帰るほどではないだろうし。

我が家は結婚34年目ですが、結婚当初から連休やお正月は夫婦別行動ですよ。夫婦仲とは関係ないです。夫は夫の実家へ子連れの時もあれば一人で帰ることも。私も子どもを連れて帰ることもあれば一人で実家に帰ることもありました。騙されたり、愚痴を溜め込んだりするのも程々にね。愛と信頼があれば別行動でも夫婦仲良く末永く暮らせますよ。キャンセルが可能ならお子さんはご主人(と姑)に任せて一人でゆっくりされては。

ユーザーID:8269370058
因果は廻る
高菜漬け
2017年12月5日 8:34

トピ主さん、ご主人と子供さん達と
トピ主さん側の親御さんと
仲良くお暮らしなのですね。

因果は廻ると申します。
いつか、子供さん達が
成長され、家庭を持たれた時
子供さんの配偶者さんから
毛嫌いされませんことを
老婆心ながら、願います。

ユーザーID:6451613584
内緒はよくないね
のお
2017年12月5日 8:35

旦那はマザコン?
あなたよりお母様の方が大切なのかな?
一緒に出掛けるとしても、勝手にきめてくるって凄く嫌ですね。
そこを強く言ったらいいと思いますよ。
来年は私の親と5日間、旅行にいこうねー。
私が勝手に決めてきても、あなたは一緒にいけるのねって。

 

ユーザーID:3747549534
当たり前ですね
コンシェルジュ
2017年12月5日 9:11

楽しくない旅行に行きたくないのは当たり前のことです。

なぜお金を払ってまで嫌に思いをしなければならないのか。
旦那さんと喧嘩をしてもいいと思います。

子どもの気持ちよりも、トピ主さん自身の気持ちを大切にしてください。

ユーザーID:5933108184
ひどいな
そんな
2017年12月5日 9:57

ご主人、あなたに黙っていたなんて。
せっかくの5日間、行きたくなくなるお気持ちが理解できます。
旅行中なら、あなたがいなくても食事に困るわけではないので、辞退されてもよろしいのではありませんか。
ご主人はあなたの実家へ行くことは拒否するのに、自身の母を一緒に旅行へ連れていくことに関しては、あなたに何の相談もせず手配までしてしまうなんて、随分と身勝手ですね。
トピ主さんに同情します。

ユーザーID:1974344320
酷い話
仕事サボリエンヌ
2017年12月5日 10:29

妻の嫌がることを平気で実行できる夫の恐ろしさにぞっとします。

とはいえ、トップシーズンに4泊もできるだなんて、おせち作らないだけ良しとして。

ユーザーID:2320186986
みんなで行きましょう
母さん
2017年12月5日 10:57

この際、トピ主様の実家のご両親も呼んじゃいましょう。

宿や交通機関の手配もして、事後報告しましょう。

みんなでいれば怖くない。子供たちも誰かが見てくれますしね。

あなたひとりが義母さんに気を遣うことなく、みんなで少しずつお互いに気遣いし合えばいいんです。もちろんトピ主の夫も。

ユーザーID:4555794165
想像でごめんなさい
おっさん3号
2017年12月5日 11:24

きっとそうでもしないと、義母はお孫ちゃん達に会えないんじゃないのでしょうか。

だって、実母には懐いているんでしょ。そして夫婦仲が良くない。
となれば、孫がより多く顔を合わせるのは、妻の親。


と想像しちゃったわけです。

ユーザーID:2177526341
早く、早く。
世間様
2017年12月5日 12:37

 トピ主も実家に連絡して、両親が一緒にいけるように手配を早くしましょう。

ユーザーID:0478279073
ここは耐えましょう
もちむぎ
2017年12月5日 12:43

ばあちゃんというのはご主人のお母さんですよね。
いやー、何て勝手な親子でしょう。
交通チケット、宿泊施設、よく同じところがとれましたね。
飛行機か新幹線は席が離れるでしょう?
誰が離れて座るか… 修羅場になりませんように…
でも、ここでにこやかに対応して貸しを作るのもありかな。

ユーザーID:4797757767
愚痴だけで済まさずに
ぴー
2017年12月5日 13:36

ご主人と義母だけで予約した観光地に行ってもらうか

全部キャンセルして ご主人だけ義母の元へ。

そしてトピ主さんとお子さん達はトピ主さんの実家へ。

お互い気を使わないし 

トピ主さんもたまにはゆっくり心身共に休まねば倒れてしまうかも。

お子さん達の為にも それはあってはいけない事だし

ご主人とよく話し合われてはいかがですか?

ユーザーID:2399444518
当然行かなくていい
しゅふ
2017年12月5日 15:19

そんな騙しうちみたいな仕打ちって…しかも、自分は妻の地元に行くことを拒否しておいて?
ちょっと信じられません。
トピ主さん、よく耐えましたね。
私だったら、その場で「えっ?じゃあ私は行かない」って即答ですよ…。
だって、事前に話し合って、合意したのならともかく、なぜなんの断りもなく???

どうしても行かなければならないなら、
「友だちと合流する約束をしたから私は別行動ね!」と言って日中・夕食は別行動で。
朝食だけ耐える… 私だったらそれも嫌ですけど。

フルタイム共働きなら、年末年始なんて年始に1時間くらいごあいさつにあがれば合格点じゃないですか?
5日間??
いや〜〜…

人様のことながらちょっとありえない…と思ってしまいました。

ユーザーID:9484045782
そこで、言葉を飲み込む妻だから、これからも、やられる
ルーティーン
2017年12月5日 16:38

うちの夫は、そんな恐ろしい事は出来ないと思います
日頃から、あまりに良い人してると、夫が図に乗ってきて、そうなるんですよね
ドタキャンが良いと思いますよ。
勝手に決まった五日間の旅行は、御主人の親孝行旅行にしてあげるため
大人1人と子供二人をキャンセルして置くんです。報告無く勝手に。
そして、子連れで実家に帰る手配もして下さい。
3日前くらいに、御主人には教えてあげて下さい
「貴方も勝手に参加させたんだから、勝手にキャンセルしても良いよね?
共働きで、家事も育児も協力してくれない癖に、正月まで親孝行を手伝えって言うの!!
貴方は親孝行してきなさいよ。私も実家でノビノビして来るわ〜。思いやりのない旦那との正月も嫌だから丁度良いわ」
と言ってあげれば良いです

今回、文句も言わず、黙ってついて行ったら、舐められ人生を覚悟して下さい。

ユーザーID:7654021975
行かなくてもいいのでは?
ne2kai
2017年12月5日 16:43

お子さん達、7歳と4歳ならパパとばぁばだけでも面倒見られるのでは?
年末年始なら、旅館で色々イベントもやってるだろうし。
トピ主さんは前日から「なんか具合悪い」「病院行ってくる(実際はテキトーに時間を潰す)」「インフルではないって言われたけど、熱っぽいせいか気持ち悪くて吐きそう」とか言って、「旅行は無理。でも、子供たちもお義母さんも楽しみにしてるだろうから、私は留守番してるから、あなた達だけで行って来て」
ここでご主人が渋ったら、「当日キャンセルなんてしたら幾らかかると思ってるの?」「一室予約なら1人減った分はキャンセル代発生しない事もあるから、もったいないから行って!」と無理矢理追い立てる。

あとは、テキトーに「薬効いてきて楽になった」とか時々メールしつつ、独りの時間を満喫するーーというのもアリでは?

ユーザーID:7804088528
ないわー
kiki
2017年12月5日 17:38

それ、ご主人どういうつもりで・・?
ありえないんですけど。
私だったらその旅行に自分の両親呼んで、自分の両親と子供と自分で一部屋、
夫と義母で一部屋で手配するわ。
で、当日、夫に言うの「両親も来るよ!」

ユーザーID:3727989639
全部夫に任せてしまおう。
さき
2017年12月5日 19:02

なぜ、良い嫁する気満々なのですか?
思い切り悪嫁になればいいのでは。

子供頼んだわー。私は一人で温泉入ってくるわ。

私、ここに行きたいから言ってくる。(義母が行かないと言ったら)お好きに休んでください。

ああ、お義母さん、そこに行きたいんですか。◯◯さん(夫)と行ってきてください。私はホテルで休んでます。

いろいろやり方はあるでしょう。

子供たちは、あなたがあなたの両親に合わせるから、あなたの両親に懐いているのでしょう。
4歳7歳なら、嫌なことは嫌だというでしょうから、行動は子供たちに任せればいいのです。

悪嫁だと理解してもらういいチャンスです。がんばってください。

ユーザーID:4768411061
お疲れ様です
きなこ
2017年12月5日 19:12

騙し討ちされましたねー(笑)

旅行に行かず一人残るのも有りですが、
一緒に行って姑さん&旦那さんに子供を丸投げ、
トピ主さんはホテルのエステやマッサージでも受けては?
あと子供達を任せれば大風呂に昼間一人ゆっくり入れるよ。

5日は長いけど、ホテル泊ならまだいいな。
掃除炊事ないし。
できれば姑さんとは別室にして欲しいですけどね!
よくよく旦那さんと話し合って下さいね。

ユーザーID:6172095113
だまって予約はよくない!携帯からの書き込み
花子
2017年12月5日 19:34

聞いてないよぉ、ですよね。
余りに姑息なやり方だわ。

でも今からキャンセルでは角が立ちますから、旅行先からじっかに直行して、暫くのんびりさせて貰っては?

ユーザーID:2098653674
コメントありがとうございます。
雪っ子(トピ主)
2017年12月5日 20:27

yさんまでコメント拝見しました。私の愚痴に付き合って頂き有難うございます。
温かい声援も、厳しめのお言葉も、ありがたいです。
ほんと、これが私の選んだ人生なんですよね。逃げようと思えば逃げれないこともない。でも逃げないのは私。

主人には、まだ言ってないですが、次回はこのようなことはやめてほしいこと、わたしだけ行かないことも考えてると伝えてみようと思います。
伝え方を誤るとケンカになるので、今日は機嫌が悪そうなのでやめました。

私も息子が一人います。きっと将来、どんなに気を遣っても、息子の奥さんには嫌われる運命なんだろうなぁと思います。
なんとか、ポジティブに考えられたらいいなぁと思います。

ユーザーID:0792336618
わたしなら行かない。
ふえ
2017年12月5日 20:37

え?うちの母親誘ってくれたの?ありがとう。
というかな。

ちなみに
夫婦仲が良くなくても、旦那を置いては帰らない。
とありますが、
それは夫婦仲が良くない"から"ではないですか?
うちは仲良し夫婦だけど、旦那置いて帰りますよ。
旦那も羽伸ばしておいでと快く送り出してくれますよ。

もう少し話し合うか、反抗するかした方がいいですよ。
わたしなら旅行行くの辞めて自宅で寛ぐわ。

ユーザーID:1837861245
全力で行かなくて良い!
ぐー
2017年12月5日 21:19

なぜ行きたくもない場所に、姑も一緒に5日間も!過ごさなくちゃならないの?!
ご自分だけ、とっとと実家に帰りましょう!
今回の旅行に行ってしまうと、今後、家族旅行には必ず姑が同伴するという前例を作ってしまいますよ。

ユーザーID:2483461246
お子さん達が実母に懐いているということは
りんご
2017年12月5日 23:30

普段会う頻度は「実母さん」に軍配ということですよね。

実際はこの一年でどの位差があるのですか?

それによって感想が180℃変わってきます。

ユーザーID:8180400373
卑怯なだまし討ち!
ハイビスカス
2017年12月6日 1:11

それはひどい!卑怯な男ですね。あなたの夫は。
離婚を考えてもいいレベルですよ。それ。。。
トピ主さんとお子さんのチケットだけキャンセル、キャンセル!
そしてトピ主さんの実家で年末年始を過ごしましょうよ。
夫には「母と息子水入らず」の旅行を楽しんでもらいましょー。

ユーザーID:8546525073
ご主人は信頼できない人ですね携帯からの書き込み
ホットアップルパイ
2017年12月6日 1:32


姑が嫌いだからイヤとか、仲が良かったら大丈夫だったという問題ではなく、そんな大事な事を何の相談もなく決定したご主人は、本当に身勝手でダメだと思います。

一緒に来たがっても毅然と断る、どうしても難しいならその事をトピ主さんには事前に相談するのは、夫婦としての信頼関係の根本だと思います。

愚痴とかじゃなく大真面目に、全く信頼できないご主人です。私なら離婚も考えますね。

ユーザーID:6294996325
実母も呼んじゃえ。
既婚
2017年12月6日 7:36

皆さんも書いてますが、是非。夫には義母を付けて、実母にはあなたが。
…それにしても、嫁姑の仲もロクに取り持て無いのに、よく義母を勝手に呼べる、その旦那さんが1番の確信犯。

別に、お姑さんだから嫌われるんじゃないんですよね。嫌われる姑になっているから、嫌われるんです。
そして夫の努力一つで、妻も義実家との関係は劇的に良くなるんです。
なので、姑になる方は息子さんにそういう事を教えて備えておけば、もう嫁と姑の関係で悩むことはないのにな…と。

うちは、義実家とはおかげさまで良い関係です。全ては、義両親と夫のおかげです。
義両親はいつも「まずはお母さん(私の実母)に聞いてみて〜」と何かと私の母を気にかけてくれ、実家に帰るときは実母へのお土産(好物)をいつも持たせてくれます。
さらに夫も私の実母を大事にしてくれ、何かと気遣ってくれます。実は元々結婚する気もなく、仕事一筋だった気の強い私ですが、結婚前からの夫と義両親の心遣いに本当に感動し、まさかの結婚に踏み切りました。今は本当に自然に義両親が大好きです。特に義母とは二人でよくお出かけしてます。義父とはいつもメッセージをやり取りする仲です。一人でも義実家に行きますが、いつも楽しいので、何度も足が向く。正直、実家よりも。(苦笑)
ちなみに夫は、義両親の姿を見て育った(義母は義父実家と大の仲良し)ので自然にそうなるものだと最初は思っていたらしいのですが、義母から「彼女と結婚したいなら、まずは嫁いで来る彼女の気持ちを常に考えて行動しなさい。何でもサポートするから。」とかなり細かく厳しく薫陶を受けたそうです。
たぶんお義母さんは昔苦労して良い関係を築いたからこそ、息子の嫁には出来るだけ苦労させたくない、と思ってくれたんだろうな。本当に感謝しています。

ユーザーID:8542311852
あなたのお母さんも一緒に行く
ポーカー
2017年12月6日 8:25

トピ主さんのお母さんも一緒に行ってもらえばいいんじゃないでしょうか?

お子さん達喜ぶと思いますよ〜!
おばあちゃん2人と一緒に過ごす年末年始の旅行なんて最高じゃないですか!
ついでにおばあちゃん同士、嫁と姑、婿と姑がそれぞれの親睦を深めるチャンス!

あなたばかりが我慢する必要はありません。あなたがゆっくりするための旅行なのだから、大好きなお母さんに援軍に来てもらいましょう!
長い人生、たまにはこういう滅茶苦茶なお正月があっても良いと思います。

頑張ってください!

ちなみに妻に相談なく母親を呼ぶだんなさんとか(相談したら却下されるの分かってるんですよね)、姑が来るから行きたくない奥さんとか、とても悲しい現実ですね。
私は義母が大好きで、実家の母も義母とうまが合って一緒に旅行に行ったりする仲良しだったので、嫁姑バトルのような話を聞いたりするとなんだか切なくなります。

ユーザーID:8739260607
どうして・・・
通りすがり
2017年12月6日 8:31

男の人は自分の親だけ一緒の家族と考えるのでしょうか。
男の人の親は自分も当然息子の家族の一員と考えるのでしょうか。
旅行したり、同居したり、イベントに参加したり・・・

結婚したら新しい家族が出来たのだから、自分の親だけが家族と考えるのはおかしいと思わないのでしょうか。

喧嘩になろうときちんとあなたの思いは伝えるべきです。
何の相談もなく姑の旅行参加を決めるのはおかしいです。

いままでいろんな人のトピをよんでつくづく思うのは男の人側の勝手な思い違いです。

参考までに私は若いお嫁さん(この言葉嫌い)ではなく姑世代のものです。

ユーザーID:1214000219
マザコンは母親がつくりあげたもの
キレて良し!
2017年12月6日 9:11

母親ととことんどうしても一緒に過ごしたい夫なんですね。
ココまで徹底したマザコンパパさん、あまり聞きません。
で、息子家族の水入らずの旅行に、息子が誘ったにせよ、断らずにやって来る母親。

気遣い、遠慮、思いやり、…そういうものが欠如している母と息子なんですね。

結婚前に片鱗でもあれば良かったんですけど、
こういうのは、結婚してから見えてくることもあります。

夫側の言いなりになったら潰れますよ。
しっかり、言葉で気持ちを伝えなくては。

ユーザーID:3279124283
みんなで一緒に
全員集合
2017年12月6日 10:20

貴方のご両親も呼びましょうよ?

みんなで一緒に楽しんだら、いいんではないでしょうか?

それぞれが気をつかうでしょうが、夫のばあちゃんを呼ぶということが、

こういう事になるんだと教えなければ、変わらないと思いますよ。

ユーザーID:6865024436
雨っこさんへ
ぼたん
2017年12月6日 10:46

お姑さんってかわいそうですか?
このスレ、お嫁さんのお母様は徹底的に排除されているように読めるけれど
息子の母にとってはそれは当然なのかしら?
一緒に旅行(だまし討ちで)に参加する姑。
夫からの「やることない」の一言で会うこともかなわない嫁の母。
心配しなくても夫からは徹底的に嫌われてるじゃないですか、嫁の母も。
今の時点でそんなバランスさえわからないなんて、
意地悪姑まっしぐらになりませんよう。

ユーザーID:1718072683
どういうお姑さんなの?
けろみ
2017年12月6日 11:17

どんなご性格で、普段はどういう付き合いをなさっているのでしょう。
確かに5日間は長いですけど、そんな毛嫌いするなんて…。
たまにしか会わないなら、なおのことじっくり関係を作る機会だと思えばいいのに。

お子さんたちだって、あっちのおばあちゃんはよくて、こっちのおばあちゃんはダメなんて意味不明です。

まあ、トピ主さんのご実家に「することがない」なんて理由で帰省拒否するご主人もどうかと思いますけどね。
妻を気遣って、憂鬱でも多少は譲歩するのが普通だと思うので、そもそもの夫婦関係も上手くいっていないのでしょうか。

ユーザーID:3006232213
残念!!!
スライム
2017年12月6日 12:28

年末年始で予約人数の変更が出来なかった。

ではダメ?

ユーザーID:3946517300
個人的には帰省より旅行の方がいいけどな
ok
2017年12月6日 12:32

部屋も一緒ですか?
それなら結構いやだけど、でも帰省だと毎食の献立や準備片付けが大変だけど旅行ならそれがないし、旅行自体は楽しいからおばあちゃんいても気にならないけどな。
ましてや子連れならワイワイいってアッという間でしょ。
ばあちゃん来るなら行かないって・・・
ちょっとどうなんでしょうね。
だまし討ちっていったいどれだけおばあちゃん悪役なんだか 呆
うちのお姑さんは気性が激しくて怒鳴ったりする人だけど旅行のほうが断然いいなー

ユーザーID:4402395836
子供の前で言わなくては駄目
ayh5
2017年12月6日 14:21

家族の旅行なのに、一人で決めたら駄目だよ。
そんな風に人を騙したら駄目だよ。
申し訳ないけど、それなら私は実家に帰るね、と。

実力行使してでも、ご主人に分かっていただかないと、今後も大変じゃないかな?

それに、それなら主さんのお母さんも呼ばないと。

普段、仕事に家事育児を頑張ってくれている主さんを、年末くらいゆっくりさせてあげたいとは思わないなんて、悲しくなりますね。

ユーザーID:9684016432
夫がだまし討ちした理由は?
トメ
2017年12月6日 15:45

トピ文だけ読むと「最低な夫」ですがその最低な行動をとる背景があるんじゃないですか?

お子さんは実母様になついているということは、義母よりも会う回数は多いということでしょう。
その回数に差がありすぎるのではないですか?
今までのお正月はどうだったんですか?

妻実家に帰らないのなら夫実家へ、という発想がまるっきりなくて旅行となるあたり、日頃からご主人の実家をないがしろにしているのではないですか?

話しても主さんが強硬に反対するのがわかっているからご主人は、自分の親と孫を合わせるために強行突破を図ったのでは?と思いますが。

背景を知りたいですね。

そしてお姑さんはおそらくはこの舞台裏をご存知ないでしょう。
息子一家から正月旅行に誘われた!と大喜びで来ると思います。
それを仏頂面で迎えることはやめてください。
何も知らないお姑さんが気の毒過ぎます。

もし今までお姑さんにさんざん嫌な思いをさせられ疎遠にしているという背景があるのなら、きちんと教えてください。

妻側の言い分だけ聞いて夫を悪者にするのはフェアじゃないので。

ユーザーID:3684210031
それぞれの実家へGoー!
sir.ikuzo
2017年12月6日 18:22

ちょうどいい、お子様がお二人なら、奥様とお子様一人は貴方の実家へ。

旦那様ともう一人のお子様は旦那の実家へ。

これでいいんじゃありませんか。

実家の義理のご両親も、「嫁ぬき」で息子とゆっくりしたいのじゃないかな。

そうしましょう、お年玉も半額になるし、旦那の実家はうれしいのでは?

もし、旦那の実家に義姉・義妹がいたら実家に帰省させて下さい。

お正月は「血のつながった身内だけ」・・これが円満ですよ。

ユーザーID:4823989644
はい貴女は参加不要です。
natu
2017年12月6日 18:58

実母に懐いているってことは、再々ご実家家族と団欒が有るってことね。

ならご夫君もお正月休みくらい、親孝行してみたいと思うでしょうね。
そんな夫の心根も分からず、こんなトピ立てる貴女、どうぞご夫君の
親孝行の邪魔はしていけませんよ。お家なりご実家成りで静かに
お正月を楽しむ事ですね。

姑・・男親だけの名詞じゃないですよ。貴女の母親も立派なご夫君のお姑さんです。
普段からご夫君も貴女と同じ気持ちでお姑(貴女の母親)さんの事見ていたのかもよ。

少し、我周りの人間関係の機微を感じるお正月を送るのも悪くないですよ。
何故貴女に母親参加の事云わなかったのか・・感じる事有りません?

でも普段から義親さんと実母さん常に平等を心掛けていたというなら
申し訳有りません。ご夫君が悪いです。

ユーザーID:7938876249
ルーティーン様と完全同意。それ以外には何もなし。
叔母の忠告
2017年12月6日 20:24

ルーティーン様と、完全同意です。

それ以外にはなしで。

今回、ルーティーン様が、書いている通りに、執り行いましょう。

黙っていたりしたら、

夫や義母になめられて

今後、人生さんざんな目に遭います。

そういう目に遭うのも、

考えが甘く

夫親義母になめられているからです。

自業自得。

夫も、姑も、相手見て(主さんを見て)、そうやっているだけの事。

それくらいやっても黙って我慢する妻だとね。


今後、こういうことされたくなければ

ピシッと、対応すべき。

ユーザーID:4469961322
急病ってことでドタキャンします
チャーシュー
2017年12月6日 21:23

食事の心配がないので、子供達をお願いしやすいですよね。

前夜くらいに、急病になったことにして私ならドタキャンします。

そして5日間、自宅でゴロゴロと休みますよ〜。

ユーザーID:8685818843
部屋は別部屋にしてますか?
サバの味噌煮
2017年12月6日 21:28

もし同じになっていたら、お部屋変更してもらいましょう。

ユーザーID:1058861520
不意打ちはダメだけど
こころ
2017年12月7日 5:51

ご主人の不意打ちはダメだけど、主さん夫婦ならありそうと思ってしまいました。
夫は妻の実家を疎んじ、妻は夫の実家を疎んじる。
妻はよく「子供達は私の母になついています」って鬼の首を取ったように言って姑を悪人認定するけれど、
それって単に母親がよく連れて行くか、母親が連れて行ったときにくつろいでいてニコニコしているから子供にとっても心地良いだけでは?と思います。
もちろん、最低姑もいますけどね。
それをいったら、毒親だっているわけだし。

普通なら年末年始の過ごし方なんて夫婦でよく話し合うものだけれど、観光地もそんなに行きたい場所でもない。
何と言うか、たいした会話もなく適当に決まったんだろうな、という感じがします。
ご主人の不意打ちを擁護するつもりは全くありませんが、そんな夫婦関係でいいの?って思います。
お子さんのためにも。

姑さんが悪いかなんてわかりませんよね。
ご主人が「僕たちは○○に行くから一緒に来たら?」と言ったのかもしれないし。

喧嘩してもいいからしっかり話し合った方がいいですよ。
喧嘩しないでスルーし合うというのは、喧嘩が絶えないより悪い。
このままじゃ、仮面夫婦まで一直線です。
私、仮面夫婦の両親の育てられましたけど、本当に居心地悪かったですから。

ユーザーID:9266160229
いつか自分も姑になる事は考えてないのかな?携帯からの書き込み
入院中
2017年12月7日 6:10

まぁ、嫁からしたら完全な騙し打ち!って思う気持ちは分かるけど、いつか子供たちが結婚して、子供さんがどちらか男の子だと、立場逆転。
息子は嫁に付き嫁のいいなり。
ご主人は姑さんからしたら、まだ自分を思ってくれる息子さんなんでしょうね。

確かに、ゆったり過ごしたいのに姑さんと一緒は気を使うけど、いつかは自分の未来と思ったら、少しは目を瞑るのは難しいかな?

私は娘だけです!だと、そうは考えられなくても仕方ないけど。
姑さんと旅行する代わりに子供たち連れて実家に数泊帰ればいいじゃないですか。

ユーザーID:5902308458
我慢するだけでは夫には伝わらないよ!
ee?
2017年12月7日 8:38

それなら、あなたのご両親も一緒にということで、一旦予約をキャンセルして取り直しましょう。
人数が増えると予約が取れないような状況であるならば、「残念だけど、今回の旅行はなかったことにしましょう」でいいのでは?
あなたも義母付きの旅行なら行きたくないのですよね?
では、予約の取り直しができないことを理由に旅行そのものがなくなった方がよくないですか?

それと、夫があなたのご実家に行きたくないと言うのであれば、あなたも公平に義理実家に行かないと言えばいいのです。
小町で嘆いていてもあなたの家庭が良くなるわけではありません。あなたが、夫に分かりやすく丁寧にあなたの気持ちを何度も繰り返し伝えないと夫はまた同じようなことをしますよ。

ユーザーID:0494298317
言えばいいのに
りんご
2017年12月7日 8:47

>聞いてないですけど。
だまし討ちでしょ?なんで言えないのかな?
「ばぁちゃん」って実母ならまだしも姑の方だよね?
せっかく大金払って家事から解放されてのんびりしに行くのに、全然のんびりできない!って言えば?
なんで夫は嫁の実家拒否が通って、嫁は旅行に行ってまで「嫁業」をやらなけりゃいけないのか・・。

私なら、子供達が旅行を楽しみにしているなら我慢して部屋を別にする。
旦那と姑、自分と子供達。
子供達がどっちでもよければ、自分と子供達は実家に帰省するかな。

ケンカしたくないって言うけど、だまし討ちは信用なくすよ。
今後にも響いてくる。

ユーザーID:6837169459
私なら・・・・
とも
2017年12月7日 9:31

夫はとある宗教をやっていて隠されて結婚しました
親戚中でどっぷりやっているので子供は自分たちで選べる年まで触れさせたくないので親戚の家には連れて行きたくないと私が言ってました
夫は私のせいで親戚の家に行けないと言ってましたが、夫が行く事を否定した事はありません

今年、夫に子供も一緒に親戚の家にどうぞと言いました
子供たちも理解できるようになったので
でも、私のせいにしたかっただけで本人もたいして行きたくなかったようです
私としては人にせいにまでしたのだから連れて行け!と言い切りました

2泊3日、初めて家族と離れて過ごしましたー!

脱線してすみません・・・
私なら、親孝行してきてね!と一緒に行かないで5日間一人を満喫したり友達と飲んだりして過ごします

ユーザーID:7997126718
双方の頻度は?
散歩人
2017年12月7日 10:12

だまし討ちの旦那さんも酷いけど
どちらに行く頻度が高いのかな?

レスに「トピ主が自分の親には頻繁に会わせてるから子供が懐いてるんじゃないの?」っていう意見あったけどそこは平等?

平等であれば拒否OKだとは思うけど
トピ主家に片寄があるなら今回位は我慢すれば?って思ってしまう。

ユーザーID:2752488315
姑や実母とか関係なく、夫婦の問題
大雪
2017年12月7日 10:16

姑がどうの実母がどうの、果ては将来子供の嫁から毛嫌いされるとか、
変なレスが付いてますが、関係ないじゃん。

問題なのは、夫が黙って自分の母親を旅行に同行させると決めたこと。

どんな背景があるのかは当事者でないので分かりませんが、
ちゃんと相談も出来ない夫婦ってどうなの?

夫婦仲がよろしくないようですが、酷い夫ですね。
夫婦仲どころか嫁姑の仲も悪化させるだけなのに。
トピ主さんもここで愚痴ってないでちゃんと話し合ったら?
振り回される子供が可哀想ですよ。

ユーザーID:3908099125
うん
黒旋風
2017年12月7日 10:21

愚痴はOKです。でも仕方が無いと思う、それが結婚です(苦笑)
隣の芝生は青く見えちゃうし、無い物ねだりしてもね…
少なくとも可愛い子供が二人いて、生活していけていると思えば
それで納得していくしかないのでは?

でも、子供達がばあちゃんも来るよ!というぐらいですから
義母にもなついてるのでは?

いずれにしても、他の方も書くでしょうが、ご主人との意思の疎通が無さ過ぎだと
思います。それは相手だけが悪いとは言えないと思うので、トピ主も改善していきましょう。

ユーザーID:6618884939
私なら、自分と子供連れて実家帰る(笑笑
Kitten
2017年12月7日 10:50

主さん、我慢強いね〜
偉い!

ユーザーID:1224610750
やり方が汚いなー
さる
2017年12月7日 11:59

事後報告、間接的に報告(子供を使って)。
トピ主さんが嫌がるの分かってるから、そんな手を。

私だったら、子供一人連れて実家に帰るかな。
子供に選ばせるかも。どっちのおばあちゃんと過ごす?って。

セコイ手にはセコイ手を!!

私、姑さん好きですよ☆
子供が産まれたばかりの時、毎日来るのは嫌だったけど。
今はこちらのペースに合わせてくれます。
いつもニコニコしてて「いいのよ〜」って言ってくれて、
ほんと私はラッキーな嫁だな!って思ってます。

だけど、年末年始5日間一緒に旅行は無理無理無理!!!

ユーザーID:5068986853
トピ主さん、いい加減にしたら?
その
2017年12月7日 17:39

<きっと将来、どんなに気を遣っても、(自分は)息子の奥さんには嫌われる運命なんだろうなぁと思います

どういう意味ですか?
あなたもあなたを苦しめている姑さんと同じ振る舞いをする予定なのですか?
あるいは、我が息子に夫と同じような言動をするように仕向ける予定なのですか?
違うでしょ?
どうしてこんな自分に対する呪いのようなことを平気で言うの?

ユーザーID:9596889488
う〜ん
あい
2017年12月7日 18:45

実母に懐いているのは頻繁に会っているからでは?

まぁ義実家へ行って家事をするよりは
一緒に旅行する方がマシかな。

「トピ主が行かない」というのはどう伝えても喧嘩になりそう。

あなたが普段どの程度、義実家や実家に行っているのはわかりませんが、
年に一度位なら割りきって孝行するのも大事かなと思います。

ユーザーID:3317788318
レスします
ねむ
2017年12月7日 20:00

私の母=実母、ばあちゃん=義母と、どちらも祖母しか出てきてないですが、もしかして、どちらも祖父(夫)は亡くなっているのでしょうか?
縁起でもなかったらごめんなさいね。

もしも、義母=ひとり身・ひとり暮らしなら、さびしいお正月になっちゃうので、旅行に呼んじゃうトピ主夫の気持ちもちょっと分かります。
トピ主実家のほうはどう?
もしお父様が亡くなられているとしても、ほかに帰省する家族(トピ主きょうだい家族)がいて、賑やか、ということは??

そのあたりも加味しないと、トピの情報だけでは何とも言えないなぁ。

まあ、相談もなく勝手に義母を呼んだ夫には、ペナルティですよね。
なにかの折に償ってもらいましょう。

義理実家に行かずにすんだだけよかったということで・・・。

義母さんに気を使いすぎることのないよう、旅行たのしんでください。

ユーザーID:1915149110
いいチャンスかも
がんばれー
2017年12月7日 20:39

次回からじゃなく、今回「行かない」と言いましょう。
変に顔色をうかがわず、淡々と報告すればいいと思います。
4日に聞いたんであれば、この週末ならまだ間に合いますよ。
大げさなようですが、今後の人生の分かれ目のような気がします。
どうかよい年末年始を…。

ユーザーID:2103667467
壮大な後出し・・・
レッド味噌41
2017年12月7日 20:50

おつかれさまです。
ご主人、謀りましたね…壮大な後出し。
「言えばついてきてくれないだろう」と思ったって、言わなきゃいけないこともある。

「行かない」選択肢も、ありだと思います。
でも、後出しするくらいご主人はビクビクしているんだから、今後の関係が良くなるとは思えません。

私だったら、
「今回は一緒に行く。でも覚えていてほしい。5日間は長い。せめて1泊2日にしてほしい。これからもあなたを信じたいから、隠し事はしないで。大事なことは、一緒に決めようよ」

旅行中、自分ひとりもしくは子どもと3人でショッピングに行ってもいいんじゃないですか?お義母さんとは歩くペースも合わないだろうし。
ご主人にお義母さんを任せて、自分が楽しむ時間も作っちゃえ!

ユーザーID:9340734510
コメント、50件目まで読みました。
雪っ子(トピ主)
2017年12月7日 21:23

行かなくていい、義理実家滞在よりマシ、行って子守丸投げしてゆっくりすべし、本当に色々な意見がありますね、ありがとうございます。

とりあえず、私もまだ冷静に話すこともできなさそうなので、まだ話していません。自分の方向性もまとまっていないので。

ちなみに、部屋は同室です…せめて別室なら良かったんですけどね…。姑とは、ご察しの通りうまくいっていません。むしろ主人とも。
子供が姑に懐かないのは、何故でしょうね。性格の違いももちろんあると思いますが…できる限り子供の前では姑としっかりやり取りしてるつもりなんですが、私の心情が態度に少なからず出てしまっているのかもしれませんね。
義理実家に行くよりマシ、と思えば、だいぶラクに思えます。
ただやはり、黙って姑を呼んだ、ということが、主人に対して腹立たしく感じます。

ユーザーID:0792336618
ケンカは絶対ダメ?携帯からの書き込み
ぺんぺん
2017年12月7日 21:49

ケンカになるから我慢すると何度も書いていますが、ケンカは絶対してはいけないのでしょうか。
夫婦なのに意見を言わずに溜め込むほうが問題あるように思います。

あなたの言い分だと、不機嫌な顔をしていれば相手からの意見を封じ込むことができるわけですよね。そうであれば、相手を従えるには不機嫌そうにするだけでよい、簡単です。つまり、ご主人から甘く見られているんですよ、トピ主さん。

ご主人とのケンカを必要以上に恐れないで、はっきり主張してほしいです。

ユーザーID:9763600177
頑張って!!携帯からの書き込み
りん
2017年12月8日 1:38

小町の皆さんの意見を聞いて あなたなら何がしかの答を見いだせると思います。
今回の旅行に姑さん同行 しかもそれを子供からきいた
そりゃあ青天の霹靂です
旦那に愚痴のひとつも言いたくなりますわね!

でも 今回はひとまず深呼吸してご一緒してあげたら如何ですかね?

案外 姑さんの別の一面が見えるかもしれませんよ。

ここからは私の想像ですが…
姑さん あなたの旦那様と孫がかわいいのは間違いないとおもいますが
実は あなたとも仲良くしたいのではないかな?

下手に出たら警戒されて行けなくなる可能性を考えて 強行突破してきたのかもよ!

お姑さんの話もきいてみてあげて下さいな。

自分だけ残るなど言わずに 子供達が姑や父親にどんなふうに接しているか みていらっしゃいよ。

拒絶するのはその結果次第でよろしいのではないですかね?

ユーザーID:1311938838
予約したのご主人ですか?携帯からの書き込み
かなみ
2017年12月8日 3:00

なら次回からあなたがやりましょう

ユーザーID:2034990983
年越し一人は可哀想
高身長高体重高血糖
2017年12月8日 7:51

「ばあちゃんも来る」という事は、ご主人の側はお義父様はいらっしゃらないのでしょうか
一緒に来るという事は、実家に帰る兄妹もいないのでしょうか
例え自分が好きではない姑でも、お正月を一人で迎えさせるのは可哀想だなぁ

トピ主さんのご実家の状況はどうなのでしょうか?
ご両親健在? ご兄妹は?
もしもトピ主さんのお母様が一人っきりなら、是非呼んであげたい所です

もしかしたら、トピ主さんのお母様は一人っきりで過ごす訳ではないのでは?
そして予めトピ主さんに言ったら絶対反対されるから、だから勝手に呼んで子供達の前で言う

した事の結果だけ見たらご主人が身勝手だけど、状況やこれまでの流れを見ないとどちらが悪いとか言いきれませんが、良い悪いは別として、年寄りが一人で年越しするなら呼んで一緒に過ごしたら良いのでは
旅行先ならトピ主さんが食事を作る訳でも無し

もしもトピ主さんのお母様も一人なら可哀想
是非呼んであげて欲しいです

ユーザーID:9115240956
私の夫も同じだわ
パンダ
2017年12月8日 8:40

私の夫も、最初から自分の両親のことしか考えていません。
夫の母親も、非常に支配欲が強く、意地悪で、自分さえ良ければどうでもいい、嫁は「虫けら」と考えている人で、
私はどれだけいびられたか。

夫は、毎年盆暮れ正月には、妻子を連れて近所の自分の両親のところへ。
私の実家は遠くて、母が一人で暮らしていますが、結婚15年、夫は一度もお正月も盆も行ってくれたことは
ありません。
普段の日も、週に何回か夫の実家に行っているのに、盆暮れ正月も夫実家。
完全に私にも親がいることを無視しています。
姑も、私のことは人間扱いしていません。食事も差別されます。
こういうことを平気でするのです。


耐えても何にもいいことありませんでした。
十数年、姑に好かれようと頑張って心を尽くしてきましたが、ますます意地悪になり、
些細なことでも私が姑の意に沿わないと、何倍にもなって返ってきました。
ますます図に乗って、私を奴隷扱いするようになりました。
夫曰く、私が夫の母親からいじめられるのは、私が言うことを聞かないからだと言われた時は、
心の底から結婚を後悔しました。

支配欲が異常で、意地悪な姑と、人の気持ちがわからない夫相手に遠慮することないですよ。
トピ主さんは不参加でいいと思います。

私も近年は、自分の親のことしか考えなくなりました。
こちらがいくら尽くしても、それを当然と思いもっと要求する人間には、
心を砕く理由がありません。もっと虐げられますから。

ユーザーID:3710546668
キャンセルするなら早くしないと
たいへんですね
2017年12月8日 9:46

ホテルと列車のチケットはトピ主さんが手配したのでしょうか?それとも旦那様が?
「ばあちゃんもくるよ」というところをみると夫が全て手配したのでしょうか?それともトピ主さんが全て手配した後で姑は姑で別に同じホテルを手配したのでしょうか?

どちらにしろ、トピ主さんの分キャンセルするなら早めの方がいいです。返金のこともあるけれど、ホテルとかにも迷惑かかるし。

ただ夫が全て手配したなら当日までトピ主の心が変わるのを粘ってキャンセルしなさそうな気もしますが・・・。とりあえずお正月から姑と喧嘩なんかしたくない気持ちわかるのでがんばってください!

ユーザーID:4573889085
きっついな
モモ〜
2017年12月8日 10:30

正直、ご主人がダメダメですね

折角の旅行が、嫁からすれば接待添乗員旅行。

ただ、今愚痴ったら
無神経な夫は、
そのままママに愚痴って、嫁姑関係が悪化しそう。


さらっと、折角ならならうちの母も呼ぶねー
と、貴方のお母様が協力してくれそうなら頼むのが一番かと。
(巻き込まれたくないという人なら 無理強いは出来ないが)

多分 ご主人に愚痴ると、めんどーなことになりますから
さらっと、
「高校や大学で友達と旅行や遊びに行く時も
親同伴って人だったの? 友達同士で旅行とかしない人?」

と遠回しに言うかな


今回、夫がノリノリで親を誘ったのか

それとも、旅行話が漏れて 姑から行きたいと言われたのか

または、ご主人は断りたくても 親を怒らせると面倒だから
妻が我慢すれば丸く収まると思ってるのか

その辺は探ったほうがいいかも。


あんまり楽しい思いを姑にさせると(費用全部持ち)
帰省してもてなすより、おんぶ抱っこで旅行行く方がいい
なんて餌付けしちゃうと 翌年からも恒例行事にならないようにね。

貴方一人がカメラ係にならないようにね。

旅行の中に 低山ハイキングでもいれるとか
遊園地のアトラクションとか
脂っこい料理の連続で
ちょっと高齢の方にはキツイものを入れて
次回は遠慮したいと思わせるのも手かと。


夫がある程度経済観念ある人で
旅行費用全持ちだったら
出来れば実母を誘って人数増やし
派手に飲み食いして
わざと家計にダメージが出るほどの出費をする。

当面、予定外に旅費使っちゃったからと言って
夫の小遣い減らすとか 夫の買い物減らすとか
いい顔すれば その結果 自分がデメリットを受けると
学習させ、次の旅行話が起きないようにする。

旅行中 姑の話は 夫にふる。
話し相手係を押し付けられないようにする。

ユーザーID:5994228000
何となく思ったのですが・・
ぴー
2017年12月8日 11:08

2度目です。

トピ主さんひとりがご主人にもお子さんにも気を使い

頑張り過ぎてるように感じました。

ご主人は少々気難しい人で 

自分の思い通りにならないと気に入らないタイプではないですか?

今回の旅行も 結局トピ主さんも行く事になりそうなんだけど。

トピ主さんは行かない事を伝えても

ご主人「俺の親がそんなに嫌か!俺とお袋に子供の面倒見させる気か!」

なんて言いそうにないですか?

先に「うちの親もいっしょでいいか?」と聞かないご主人が悪いけど

そんな理屈が通る人かどうか。

私は前回も書きましたけど トピ主さんとお子さんは

トピ主さんの実家へ行くのがいいと思います。

でもお子さん達もその観光地へ行くのを楽しみにしていたら

それも難しいですよね。

もし行く事になったとしたら 可能であればご主人と義母、

トピ主さんとお子さん達で別行動にしてもらう、

これが無理なようだったら ホテルの部屋だけでも

この組み合わせで別にしてもらいましょう。


あと トピ主さん 自分に厳しい頑張り屋さんなんで

どうしても批判的な意見に目が行ってしまいがちなのかもしれないけど

あなたの事応援している人の方が多いですからね。

>嫌いな姑と付き合うのも貴方が選んだ人生

今回の旅行の件に関しては 完全なご主人の騙し討ち、

トピ主さんの選択ではありませんもんね。

それにトピ主さんはひと言も姑が嫌いとは書いてませんよね。

ただ いつもフルタイムで働き 家事育児も頑張ってる毎日なのに

何故貴重な休みを気を使う人といっしょに過ごさねばならないのか、しかも事後報告。

これを愚痴りたかっただけですよね。

どうか あまり無理されないように。

ご主人との話し合いがうまく行きますように! 

ユーザーID:2399444518
最初が・・・
ミミ
2017年12月8日 11:33

相談なしに義母さん追加は完全にナシですが、それはちょっと置いておいて。

まず最初に、自分が地元に帰りたかったら帰ればよかったんです。
私は帰りたい時には子供と自分で地元に帰ってます。
この年末年始も子供と私で帰ります。
別にそれで夫が文句も言わないし。
そうかと言って仲がそんなことで悪くもなりません。ずっと仲良い。
別行動したって信頼関係は揺るぎませんよ。結婚20年目です。

喧嘩になるのわかってるからって飲み込んでると、ご自分の体壊しますよ。
自分の気持ちを伝えた上で、喧嘩になるなら私なら喧嘩上等だと思いますね。
あなたが黙って耐えていると、今後の人生旦那さんはまた相談なしにいろんなこと
するんじゃないですか?
子供の手前、っていうけど、そんなに毎日喧嘩してるわけじゃなし、
毎日一緒に生活してるとぶつかることもあるってわかるのも別に普通じゃないですか。
少なくとも、自分はこう思うというのをその時に伝えなければ。
私なら今回はまず、相談なしに決めるな、
今後一切そういう勝手なことはして欲しくない。
この旅行は家族だけで行きたかったという事を伝えて、
その後は夫の出方次第ですが、多分そのまま一緒に行くでしょうね。
自分が楽しむ方向に頭を切り替えますね。
もし逆ギレとかされて大喧嘩に発展したら、私だけ行かないでしょう。
トピ主さん、行かないもありですよ。

ユーザーID:7367313250
さすがに夫婦仲が悪いだけある。双方とも自分の都合ばっかり。
吹雪
2017年12月8日 13:40

旦那さんは妻に不意打ちで姑付の旅行。
妻は実家に帰省したらアウェーの地で夫を放置していた実績あり?
孫を見せる頻度は実母>義母。

実家孝行をやったからやり返されたようにしか見えない。
殺伐とした家庭だね。

夫婦仲が悪いなんてお子さんかわいそう。

今回の旅行行きたくないなら行かなきゃいい。
好きにしたらいいじゃない。

普段はトピ主さんがお子さんたちを連れて実家に行っているのでしょ?
なら今回は旦那さんがお子さんたちを連れて実母孝行。
良いんじゃないそれで。

ただただ両親の仲が悪くて場の空気が悪くてお子さんたちだけが不憫だわ。

自分たちの思惑だけに神経使うんじゃなく、お子さんたちにとってどうするのが一番いいのか考えられないのかな。

ユーザーID:2855876416
私は夫の母が好きでしたよ
まゆ
2017年12月8日 15:25

本題からは外れますが、トピ主さんレスの
>きっと将来、どんなに気を遣っても、息子の奥さんには嫌われる運命なんだろうなぁと思います。
は違うと思います。

私は夫の母が大好きでしたよ。
実親の気安さで、ズケズケと私の心の奥まで土足で入ってくるような物言いをする
生みの母とは、ある程度距離を取らないと喧嘩ばかりになってしまいますが、
夫の母は、私の気持ちをとても大事にしてくれる人だったし、
なんか気が合うっていうか、考え方が似ていたから実母と話すより気が楽でした。
夫の長所(私が好きと思うところ)が、母親譲りだったというのもあるかも。

前世ではホントの親子だったのかなって思ったこともあるし、
この人と親子になるために夫と出会ったのかなーと思ったこともあります。
亡くなった時は本当に悲しくて、食事も喉を通らなくなりました。

今でも夫や子供達と母の思い出話をよくしますし、
夫の口調に母を思い出して、胸がきゅーってなることがあります。
夫の母だけど義母なんて書きたくない、私の大事な母親と思っています。

うちみたいなのはレアケースで一般的ではないのは充分承知していますが、
「嫁と姑は絶対に相容れないもので、姑は嫌われる運命」と決めつけて
自分が義母を嫌うことを正当化するのは違うと思います。
ちなみに結婚して25年、夫の母とは20年弱の親子関係でした。

ユーザーID:5018488274
私も、トピ主さんが奥さんなら、やるかも
ルーティーン
2017年12月8日 16:34

だまし討ちで勝手に旅行に実母だけ、妻の親は誘わずに、勝手に参加させても

>主人には、まだ言ってないですが、
この程度の文句をまだ言えてないみたいですし

>次回はこのようなことはやめてほしいこと、
>わたしだけ行かないことも考えてると伝えてみようと思います。
考えてみるだけで、変るかもしれませんよね?やんわりなんだね〜

>伝え方を誤るとケンカになるので、今日は機嫌が悪そうなのでやめました
機嫌が悪そうなだけで言わないでくれるの?だったら、何が言いたそうな妻を見たら、常に不機嫌にしますよね
だって、勝手に母親を追加して不満なのは百も承知でやってるんだから

何か弱みでもあるんですか?
稼いで、家事して、育児して、正月休みも姑孝行しろと勝手にブッキングされても
まだ文句すら言えないなんて・・・私には考えられないわ
かなり舐められてるし、家庭内で人権ないですよね?トピ主さんって。
勝手に実母を追加すれば良いじゃん、ついでに部屋も分けちゃってさ
姑と夫、実母とトピ主さんと子供「ありがとう♪お互いに親孝行しようね♪」って笑顔で言えるわ〜

ユーザーID:7654021975
怒りはごもっともですが、冷静に
アロエジュース
2017年12月8日 17:58

子供に言わせるとは、夫も後ろめたい所があったのでしょう。
私なら、
家族旅行に義母を招待することは、いつ誰が決めたのか尋ねる(冷静に)
私は同意していないことを、きっちりと伝える(厳しく)
GWか夏は妻実家に帰省する、夫が渋っても連れて行く(当然のことだから)

私は残るからと言っても良いけど、義実家絡みの問題が起きた時の切り札にする手もあるかなと。

ユーザーID:0089601349
自分の親も連れて行くとか
雨ふり
2017年12月8日 19:06

もう、そんなことするなら自分の親も連れてっちゃったらどうでしょうね。
なんなら、兄弟姉妹も。
相談なしでいいんで。

ユーザーID:5490197643
夫が実家に子供を連れていけばいい
車検
2017年12月9日 0:34

トピ主さんの母親と姑で孫に会う頻度が違うんじゃないかって意見がありますけど…。
それなら普段から夫が自分一人で実家に子供達を連れていけばいいじゃないですか?
乳児じゃなくて4歳と7歳なら夫一人で子供を連れていけますよね。
トピ主さんは旅行も自分だけ不参加で構わないと思ってるんですから、たまの週末に夫が子供達を実家に連れて行くことも反対しないんじゃないですか。
その間にトピ主さんは育児から解放されて美容院なり喫茶店なり行きたいところに行けますよ。

妻もフルタイムで働いているのに夫は育児までもほぼトピ主さん一人に担わせてますね。
夫は自分が子供の世話を見るのは嫌なんだと思うんですけど。
自分一人で実家に連れて行くと自分が面倒を見ないといけなくなるから嫌なんじゃないですか。
でも妻も一緒なら子供の面倒を見なくて済むし妻を従えることで母親にもいい顔が出来ますからね。
今回の旅行で面倒なことを引き受けずに妻に自分の母親の相手もさせて親孝行気分になって満足したいんじゃないですか。
トピ主さんが旅行に行きたくないと言ったら我儘だ何だと責めてくる気がします。

ユーザーID:7547278231
姑に好かれておいていいと思いますよ
まなみ
2017年12月9日 12:50

人生何があるかわからないものですよ。
うちの夫は晴天の霹靂でしたが、不倫に陥り、すっかり本気にはまり込んでしまいました。

そんな時、○男(夫)の嫁はまなみさんしか認めない、と味方してくれたのは義母でした。

もちろん実の親のほうがどうしてもかわいいですよ。義理両親にはどう頑張っても愛情というものを持つことができません。

一緒に過ごすのは、私が作った家庭のため、私の大事な夫の親であるから頑張った以外なにもないかもしれません。

でも、頑張ってよかったと思えた瞬間でしたよ。

がたがたになり一時はどうなるかと思った私の家庭ですが、なんとか踏ん張れました。
今はそんな義理両親も見送りましたが、お葬式の時に義理家族親戚より心から感謝され、義母の貯金は夫の通帳に入りましたが、その通帳と印鑑は私がもっているという結末です。


まあ五日の旅行はしんどいとは思いますが頑張れ!
図々しくその中で上げ膳据え膳疲れをいやすくらいの肝っ玉を持ってください。

ユーザーID:6528434567
そりゃもうホテルに直談判して
MIOLI
2017年12月9日 13:15

姑と部屋を別々にしてもらう。シングルのお部屋を1つ追加して、ツインの部屋は解約。今からなら、まだ3週間ぐらいはあるので、キャンセル変更も安くできますよ。

別々の部屋で子どもたちと泊まりましょう。

そうそう、姑と別のフロアにしてもらうように交渉することもお忘れなく。

ユーザーID:6919566001
ケンカした方が良いのでは
ビール党
2017年12月9日 13:40

お姑さんと五日間の旅は私も嫌ですが、それより騙し討ちがあまりにも酷いです。
どうしたらそんな事態になるのでしょう??
ホテルも切符もご主人が手配したのでしょうか。

いろいろ気になりますけど、まずご主人に抗議してケンカした方が良いと思いますよ。
意見が言える感じではないのでしょうか。
計画の時点なら、一泊にするとか別案もあったでしょうに。

とにかくご主人に嫌だと言って、後から合流するのはダメですか?
でなければ、仕事がどうしても終わらないとか、後輩がヘマをしたとか、どうしても仕事に行かなきゃいけなくなった、とか。
それか大事な友人がたまたま近くに来るとか。
仲良しの友達と忘年会するから、とか。

私には私の都合がある、私のやりたい事がある、お姑さんとの旅行より友人との忘年会(ここは何でも良い)が大事、て意思表示して良いと思うんですよね。

ユーザーID:1160205160
返り討ち
あらあら
2017年12月9日 15:07

ご主人そう来たか、ですね。
今回はグッと堪えたんだから行きましょう。

幸い(?)お姑さんにお子さんたちが懐いていないようなので・・・・・。
「おばあちゃんと久し振りなんだから遊んでもらいなさい」とゲームセンターへ一緒に。
懐いてなくてもここなら子供たちも楽しく過ごせそう。
「ママ頭痛くなってきたからホテルで休んでくるね」御主人とお姑さんに「目を離さないようよろしくお願いします」と逃げる。
ホテルでお正月番組を1人でゆっくり堪能。
もう一日「風邪かも?日頃の疲れが出たかな?皆にうつすといけないので今日も一日よろしくお願いします!」

帰宅後ご主人のいる前で子供たちに向かって「楽しかった?来年のお正月はママのほうのおばあちゃんと行く人手を挙げて」当然子供たち手を挙げる。
「パパ来年はそういうことで、ヨロシク!」

ユーザーID:9780041637
引き続き、ありがとうございます。
雪っ子(トピ主)
2017年12月9日 17:24

どなたかが仰ってくださったように、父親は双方とも亡くなっています。そして、あちらは一人息子、こちらは、姉が私の母と同居しています。
いつも一人でいる義母(月に一度は主人の出張があり、その時は義母宅に滞在していますが)と、一緒に過ごそうっていう、主人の気持ちは分かるんですよね。本当に何も考えず、提案したんだろうと。義母も、何も考えずにオッケーしたんだろうと。それはいいんです。全く問題ないんです。
ただ、私に相談も選択肢もなく、チケット手配後に(飛行機で行く距離です)言われたのが、それはないだろう、と。
主人も何も考えずに誘ってしまい、その時の私の反応をみて、あ、まずいことした?!て思っていたかもしれません。そのあたり、全く考え方のちがう人なので。

今回はとりあえず一緒に行って、次回は、別々に過ごそうと思います。自分の実家に行こうかな。主人は、子供達と一緒にいたがるので反論するかもしれないですけど、主人が好きにするのなら、これからは私も好きにしようかと、そう思えました。

ユーザーID:0792336618
えっ同室?
アンガス
2017年12月9日 23:54

えっ同室なんですか。
それはもう無理だわ。

明らかなる悪意を感じます。
もしかしてトピ主が来ないことを期待してそうしたのかもしれません。

ユーザーID:3101149181
ダブスタにビックリ
兼業主夫
2017年12月10日 2:13

自分は実家に夫を連れて帰省しようとしていたのに、夫が旅行に親を連れてくるのもダメなんだね。
書いててダブルスタンダードだと思わないのかな。

私は妻の母親を連れて何度も家族旅行に行ったけど、嫌だと思ったことは1度もないよ。
妻の親孝行を手伝うのは当然だと思うからね。
夫の実家でお手伝いさんのように使われるとかならわかるけど、たまに旅行に連れて行くのもイヤってどれだけ夫の親が嫌いなの。
私なら妻の人間性を疑うね。

ユーザーID:1002924120
問題を取り違えてはいけません
まい
2017年12月10日 10:49

主さんは分かっていらっしゃるようなので安心しましたが、問題なのは
姑と旅行に行くことではなく、夫が主さんに内緒で「家族旅行」に姑を
呼んだというところです。

大元の問題は、夫に取って姑は「家族」で、主さんに取って姑は「家族
ではない」ところです。
これは夫婦が100組あったら100組違う価値観なので仕方がないこと
ですが、皆歩み寄りでカバーしているところだと思います。
人間関係の問題ですから、誰かの我慢で成り立つものではありません。

察するに夫は、譲ることをしない人なのでしょう。
大半のことを主さんが夫に合わせて来たのではありませんか?
そんな関係上手く行く訳ないでしょう。
主さんにも心があるのです。
自分の心を大切にしてください。

主さんが旅行に行かないと言ったら、多分子供たちも行かないと言うと
思います。
わたくしは、過去に子供の立場だった者なので分かります。
それでは姑に悪いし夫との関係にも響く、なんて考えないで、行かない
ものは行かないと押し通してください。

夫が子供を恫喝して連れて行こうとしたら、子供の意志を尊重して
守ってあげてください。
そして、旅行に行かなかったことを褒めたり、主さんと一緒にいる
選択をしたことにお礼を言ったりしないこと。
絶対ダメです、子供の心に傷を残し、思考を歪めます。
旅行のことには触れず、穏やかな正月を過ごしてください。

主さんの夫はそういう人でしょう?
暴力を振るうかは分かりませんが、汚い強い言葉で主さんを黙らせ、
主さんの気力を奪い、黙らせて来たのでは?
主さんは黙ったかもしれないけど、従った訳ではない。
ここに来て心が折れたのだと思います。
当たり前のことです。

仲も悪いのに、そんな夫と一緒にいる必要があるのですか?
両親の揃った家庭なんて仲が良くてこそ。
険悪なムードの家庭なんて、返って子供に悪影響ですよ。

ユーザーID:8751652724
夫のポケットマネーでして欲しいですね
うーん
2017年12月10日 13:48

年末年始の5日間の旅行なんて相当な金額になるんじゃないですか。
姑の分のホテル代やらは家計から出すことになるんでしょうか。
少なくとも夫や子供たちの旅行代は家計からなんでしょうね。
妻の母親は誘いもしないのに、姑との旅行にだけ家計を使うのはどうなんでしょうか。
姑だけに孫との旅行をプレゼントするために家事育児をこなしながら働いているわけじゃないですよね。

子供たちを姑に会わせてないんじゃないかと責めるレスもありますけど、夫が育児に参加しないことは責められないんでしょうか。
夫が育児を負担して自分の親に子供たちを会わせればいいのでは。
トピ主さんは姑に子供たちを会わせることを禁止しているわけじゃないですよね。
家事育児をほぼ一人で負担してフルタイムで働きながら、姑に子供を会わせにいかないと責められるのは理不尽さを感じます。
夫が妻の親に子供を会わせにいかなくても責められることはないだろうに。

ユーザーID:8343959376
5日はきつい
ハリセンボン
2017年12月11日 11:02

せめて二泊三日だよね。
トピ主さんの実母も呼んで、
そっちの部屋にお泊りしたらどうですか?

同室はきついわよ。

ユーザーID:1058861520
夫婦仲、良くないという事なので・・2度目レスです
natu
2017年12月11日 15:28

次回の事を今決めてもどうなるのさ(笑)

星の数ある男性の中、この方!と決め結婚して可愛いお子様まで居る夫婦・・
何れ離婚予定とかあるの?無いのなら今回の件はこれで終わり!
云うなら、「次は予定は早めに私に云ってね」・でしょ。
夫婦仲って何時もラブラブなだけが円満ってな事もないですよ。

 普通に、愛してるとか感じは無いけど、気味悪いとか憎しみとか無いなら
陰で愚痴るだけで結構無難に過ごせます。夫婦とはは究極的に言いうと他人が折り合いを
つけながら気遣いしながら一緒にいる男女なだけです。それも1つのその夫婦の愛です。
そのことに気付けば普通に夫婦としてやっていけます。でもやはりスパイスは欲しいよね。
 
夫を亡くした妹や姉が言っていました(面倒臭く、喧嘩してばかりだったけど、いざ
居なくなると・・毎日顔を思い出しては泣いてしまう・」ってね。今は独りの老後は
寂しいって言ってる。なら生前に仲良くしておればっ?て思ったけどさ。

今回の旅行を色々な面で見るなりしてこれから先、違う感情で家族の在り方を
作り直すキッカケにすれば、有益な旅行になるんじゃないの?何かスパイスを見つけては?
ネガティブ感情で行っても顔や目は正直だからお子様も面白くないでしょうね。
お子様も気を遣う事でしょう。夫婦喧嘩の具にしない事だね

 私達夫婦はラブラブ夫婦には程遠かったけど、信頼と云うスパイスはお互いある。だから
老境の今好きに夫々の楽しみ方してます。まだまだ貴女の結婚生活の先は長いよ。今関係を良く
していく努力はしないとね。人生面白くないわよ。

ユーザーID:7938876249
ええ・・・!?
けろ
2017年12月11日 16:04

トピ主さんの3つめのレスまで拝見しました。

双方のお父様はすでに亡くなられているとのこと。そして実母様はお姉さんと同居で、義母様は一人?
その状況で選択肢がトピ主さんの実家へ帰るか、旅行へ出かけるか、なの??

トピ主さん、それは優しくないよ。

これだけレスを読んでも、義母様がどういう性格か、過去にどのような経緯があったのか、ご主人のほかに帰省するような子ども(ご主人の兄弟)がいるのかどうか、わかりませんが…。
それでも、いつも一人でいる義母様を真っ先に配慮するところだと思います。

まずは義実家への帰省を検討。
不要だと言われたら、実家への帰省を検討。
それも不要だと言われたら、その後旅行を検討。
と、きちんと段階を踏んでますか?

ご主人のやり方も自分勝手で悪いと思いますけど、トピ主さんの思いやりのない性格も今回のことを引き起こした一因ではありませんか?
なんだか、どっちもどっち、という印象です。

ユーザーID:3006232213
涙でた
cham
2017年12月11日 18:25

3つ目のレス見て、涙が出ました。お姑さん、旦那さん無くしているうえに、子供が一人だけなんですね。
いつも頑張っているトピ主さんに、さらにお姑さんに気遣えとは言いにくいですが、でも、お姑さん寂しいだろうな。そして、一人っ子の息子さんやお孫さんのことどんなに励みになっているか。
お嫁さんとの関係って難しいですね。私も男の子二人の母親なので・・将来は寂しさは覚悟しておきます。

ユーザーID:8193807516
え、、、
たわら
2017年12月11日 18:57

あなたも行くんですか?

なんの相談もされずに、、、
あなたも行くってことは、妻の実家は断る旦那の
勝手な行動を許すってことですよ。
そんなんだから今回のようなことが普通に起きるのでは?

私ならすぐに夫に言います。
「勝手に相談もなしにどういうこと?」って。

それでも舐めた態度なら、私は行きません。
もちろん子供も行かせませんよ。

子供2人と一緒に自分の実家に帰省します。
旅行会社には、どうぞ私が連絡しといてあげる、と言って。

ユーザーID:5625778557
警告
野山
2017年12月11日 19:11

トピ主さんの3つ目のレスみたけど

気持ちはわかるけど
ここはちょっと冷静に。

離婚の覚悟が無いなら、
あまりご主人と対立しない方が良いです。

思うに、義母は息子との同居を狙ってる可能性もある。
この先老後問題が不安になって
経済的にも息子の家に住み込めば 安泰
と思ってる可能性もある。

義母が経済的に余裕無いと
貴方を追い出してでも 息子の家転がりたい
と思ってる可能性もある。

ご主人と不仲になったり、
自分と子供だけ実家に戻って家を留守するのは危険かも。

ご主人何も考えずに母に
嫁が実家帰ってるから 飯困ってる
観光がてらおいでよ

とご主人が勝手に義母を呼んだり
なし崩し同居に走ったりする可能性もある。

貴方の母親 今回招待できないの?
姉と同居なら 姉夫にとっては
たまには姑のいない家族だけの正月過ごさせてやれるじゃない

ご主人を敵に回すのは
離婚の覚悟がある時だけ
離婚しても 実家には戻れない
その覚悟がある場合だけだと思う。

下手すれば 家を姑に乗っ取られますよ

旅行中もある程度一線引いて
よそよそしく振舞っておく。

もし 同居の話が旅行中に持ち上がった時は
動揺せず にこやかに断る言葉を用意しておく。

義理母さんはまだ若いですしー
うちは子供がいて生活リズムも違うから無理ですよー

ここじゃ知り合いも居ないから寂しいですよ
やっぱり慣れ親しんだ地元の方がいいですよー
退屈ですし 無理ですよー

とニコニコ笑いながら完全否定すること。
答えを詰まらせたり 黙って否定しないと
勝手に話を進められる可能性もある。

いいですか?
夫の腹立てても 安易な言動はしないこと。

実家には出戻りできないんだから
(姉夫婦が同居ならなおさら)

旅行前に夫婦喧嘩して、夫がママに愚痴らないように
今は遠回し程度にしか言わない方がいい。

ユーザーID:5994228000
今回は、
らん
2017年12月11日 22:07

夫さんとお義母さんと、子供さんたちで行ってもらったらいいんじゃないですか?
あなたには、内緒でしたことなのだから。

4歳と7歳なら、お父さんとおばあちゃんが一緒なら、何とかなる年齢です。
で、あなたは、ご実家でゆっくりと過ごす。

結構いい経験になるかもしれませんよ。

ユーザーID:5385773126
これはダブスタではない
鼻喉熱
2017年12月11日 23:43

相手に聞きもしないで姑を呼ぶって事が問題でしょ。
何でトピ主実家に行く事と同じになるの?
それも同室に宿泊ってありえない・・・
トピ主の反応を見て、まずかったかなって顔したんだよね?
ちゃんと話し合いしたら?
その都度自分の気持ちを話さないと、
後になってから言ってもだめだと思う。
冷静に怒らないで話してもだめなのかな。
まあ、夫婦関係が破綻しかかってるみたいだから無理か。
でも、話しても無駄だからってためてって爆発したら、
それこそ終わりだと思うんだけど。

ユーザーID:2371318996
なるほど
担当課長
2017年12月12日 10:24

トピ主さんのレスを三つ読みました。
三つ目なんて今回は我慢しようと折れるあたり良い事だと思います。

ですが、次回の過ごし方で
:自分の実家に行こうかな。主人は、子供達と一緒にいたがるので反論するかもしれないです
これってトピ主さんがお子様を連れて行く事は決定事項ですか?何故?
ご主人が連れて行く選択肢が無いのは何故でしょう。4歳と7歳なら問題無さそうです。
結局は自分がしたいようにする。ってことか。

ところで義母に懐かないのが何故だか疑問のようですが、会う機会があきらかに違えば懐かないと思いますよ。そこはどうなのでしょう。

と色々書きましたが、だまし討ちは良くないです。そこはご主人に反省して貰いましょう。
でも夫婦仲が悪いからお互いが自分一番で相手を思いやる気持ちがないからそうなっていくって事だ。
お子さん達は感づいてますよ。そして子供なりに気を使ってます。わりを食うのはいつだって子供です。

高身長高体重高血糖様のレスをよく読んでみて下さい。

ユーザーID:8794927788
あなたの決定に反対はしないが・
緑鍵盤
2017年12月12日 10:42


 今回の不満、今後の行動方針は、「今」旦那に伝えるべし。



1年たって(あるいは数年たって)、今回のことが旦那の記憶の中で風化したころ、

「だって、あのときあなたは勝手にお義母さんを誘ったじゃん」なんていっても、

「はて?そんなことあったねぇ、えっ?ずっと不満を抱えていたの?どうしてそのとき言わなかったの?」となるでしょう。

さらには、「そんな昔のことを持ち出して・・・、ずっと不満があったのにそれを隠して暮らしていたんだ、だましてたんだね、裏切りだよね」となる可能性すらあります。

一般に女性は昔のことをいつまでもグチグチと気にし続けます。
一般に男性は昔のことは「済んだこと」で貸し借りゼロにしています。


いま、今回の不満を明確に表明し、「今回はしょうがないから一緒についていってあげるけど、次回から私は別行動するからね」と明確に宣言しておきましょう。


そして、その宣言ができないくらいなら、このことはスッパリ忘れて「貸し借りゼロ」にするしかありません。
将来、このことを持ち出すのは百害あって一利なしです。

ユーザーID:1418318637
夫婦のコミュニケーション不足
鳥さんバイバイ
2017年12月12日 16:25

お互い自分たちの本音を言わないで、その場の空気で感じ取るような、空気のような夫婦関係なんですね。
3つ目のレスを読んでそう思いました。

相手の気持ちもわかるのに、自分は好きにしょうかな、という思考回路が不思議。

親一人子一人、それを承知の上で結婚したんでしょう?
年取った親を旅行に連れていきたいと思うのはごく普通の発想かと思いますよ。
そういった小説や本など読んだことないのかしら。

お好きにしたら。

子供たちは親のことをよく見てますよ。
お母さんがやってたこと、同じことをやりかねません。
自分のお母さんを旅行に連れて行こうとすれば、奥さんに嫌がられるからお母さんは誘わないようにしようと。
ちょっと寂しいですね。

ユーザーID:5087866233
兼業主夫様携帯からの書き込み
ささにしき
2017年12月12日 16:52

ダブスタ?

それは旦那でしょう?

妻実家に帰ることを拒否して、妻はそれを了承。
旅行と思いきや、ちゃっかり自分の親「だけ」は連れていく。
騙し討ちもいいとこです。

やり方が汚いとしか思えません。

ユーザーID:4629171443
ダブスタですよ
兼業主夫
2017年12月12日 18:13

>問題なのは姑と旅行に行くことではなく、夫が主さんに内緒で「家族旅行」に姑を呼んだというところです。
>相手に聞きもしないで姑を呼ぶって事が問題でしょ。

いえいえ、トピ文に本音がはっきり書いてありますよ。
<<せっかくの年末年始、なんで五日間も一緒に過ごさなきゃならないのか。>>
とね。

つまり、夫がトピ主に聞くかどうかにかかわらず、姑と一緒にいたくないってことです。
他方、夫に対しては、自分の実家に連れて行って年末年始を実母と一緒に過ごさせようとしていたわけ。

これをダブスタと言わずに何と言う?

ユーザーID:1002924120
そういう不満の溜め方はよくないね
真冬
2017年12月12日 20:18

女性に多いですよね。
その場では不満を伝えず我慢して、後になってからあの時はどうだったこうだったと。
不機嫌になっても、理由も伝えず自分で考えなさいよとか。
娘が小学生だった時にもそういう女子がいましたねぇ。

もういい大人なんだから、問題を先送りしないこと。
その都度冷静に話すことができないなら、結婚なんて続きませんよ。

不満は小出しにして、小さな爆発をさせながらも解決していくのがいいですよ。
我慢し続けて最後に大爆発でもしたら、結婚生活は終わってしまいますよ。

それが本望ですか?

ユーザーID:2787778749
半分は捧げる
tete
2017年12月12日 20:57

もうちょっと、お互いに
お互いの実家を思いやれないのかな?

トピ主が自分の親のことばかり優先して姑さんを嫌うなら
ご主人だってなんとかしなくちゃならなくなるじゃない

ご主人にとっては実のお母さんなんだから
トピ主にとってお母さんが大切なのと同じでしょ?
どうして人生の伴侶のことなのに思いやれないの?



ご主人だってやり返したんだからおあいこだ
今度はトピ主もやり返してやる
それをやってたら、キリがないよ?

どこかで、自分勝手だった、思いやりがなかった、それを反省して
半分は相手のことも考えよう、でももう半分は自分の希望も聞いてもらおう
そういう流れにしないと、何のために結婚したんだかわからないです

ユーザーID:6915296394
 
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