現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

騙された…姑と一緒に過ごす年末年始五日間(愚痴)

雪っ子。
2017年12月4日 21:02
古いレス順
レス数:112本

タイトル 投稿者 更新時間
ご主人は信頼できない人ですね携帯からの書き込み
ホットアップルパイ
2017年12月6日 1:32


姑が嫌いだからイヤとか、仲が良かったら大丈夫だったという問題ではなく、そんな大事な事を何の相談もなく決定したご主人は、本当に身勝手でダメだと思います。

一緒に来たがっても毅然と断る、どうしても難しいならその事をトピ主さんには事前に相談するのは、夫婦としての信頼関係の根本だと思います。

愚痴とかじゃなく大真面目に、全く信頼できないご主人です。私なら離婚も考えますね。

ユーザーID:6294996325
実母も呼んじゃえ。
既婚
2017年12月6日 7:36

皆さんも書いてますが、是非。夫には義母を付けて、実母にはあなたが。
…それにしても、嫁姑の仲もロクに取り持て無いのに、よく義母を勝手に呼べる、その旦那さんが1番の確信犯。

別に、お姑さんだから嫌われるんじゃないんですよね。嫌われる姑になっているから、嫌われるんです。
そして夫の努力一つで、妻も義実家との関係は劇的に良くなるんです。
なので、姑になる方は息子さんにそういう事を教えて備えておけば、もう嫁と姑の関係で悩むことはないのにな…と。

うちは、義実家とはおかげさまで良い関係です。全ては、義両親と夫のおかげです。
義両親はいつも「まずはお母さん(私の実母)に聞いてみて〜」と何かと私の母を気にかけてくれ、実家に帰るときは実母へのお土産(好物)をいつも持たせてくれます。
さらに夫も私の実母を大事にしてくれ、何かと気遣ってくれます。実は元々結婚する気もなく、仕事一筋だった気の強い私ですが、結婚前からの夫と義両親の心遣いに本当に感動し、まさかの結婚に踏み切りました。今は本当に自然に義両親が大好きです。特に義母とは二人でよくお出かけしてます。義父とはいつもメッセージをやり取りする仲です。一人でも義実家に行きますが、いつも楽しいので、何度も足が向く。正直、実家よりも。(苦笑)
ちなみに夫は、義両親の姿を見て育った(義母は義父実家と大の仲良し)ので自然にそうなるものだと最初は思っていたらしいのですが、義母から「彼女と結婚したいなら、まずは嫁いで来る彼女の気持ちを常に考えて行動しなさい。何でもサポートするから。」とかなり細かく厳しく薫陶を受けたそうです。
たぶんお義母さんは昔苦労して良い関係を築いたからこそ、息子の嫁には出来るだけ苦労させたくない、と思ってくれたんだろうな。本当に感謝しています。

ユーザーID:8542311852
あなたのお母さんも一緒に行く
ポーカー
2017年12月6日 8:25

トピ主さんのお母さんも一緒に行ってもらえばいいんじゃないでしょうか?

お子さん達喜ぶと思いますよ〜!
おばあちゃん2人と一緒に過ごす年末年始の旅行なんて最高じゃないですか!
ついでにおばあちゃん同士、嫁と姑、婿と姑がそれぞれの親睦を深めるチャンス!

あなたばかりが我慢する必要はありません。あなたがゆっくりするための旅行なのだから、大好きなお母さんに援軍に来てもらいましょう!
長い人生、たまにはこういう滅茶苦茶なお正月があっても良いと思います。

頑張ってください!

ちなみに妻に相談なく母親を呼ぶだんなさんとか(相談したら却下されるの分かってるんですよね)、姑が来るから行きたくない奥さんとか、とても悲しい現実ですね。
私は義母が大好きで、実家の母も義母とうまが合って一緒に旅行に行ったりする仲良しだったので、嫁姑バトルのような話を聞いたりするとなんだか切なくなります。

ユーザーID:8739260607
どうして・・・
通りすがり
2017年12月6日 8:31

男の人は自分の親だけ一緒の家族と考えるのでしょうか。
男の人の親は自分も当然息子の家族の一員と考えるのでしょうか。
旅行したり、同居したり、イベントに参加したり・・・

結婚したら新しい家族が出来たのだから、自分の親だけが家族と考えるのはおかしいと思わないのでしょうか。

喧嘩になろうときちんとあなたの思いは伝えるべきです。
何の相談もなく姑の旅行参加を決めるのはおかしいです。

いままでいろんな人のトピをよんでつくづく思うのは男の人側の勝手な思い違いです。

参考までに私は若いお嫁さん(この言葉嫌い)ではなく姑世代のものです。

ユーザーID:1214000219
マザコンは母親がつくりあげたもの
キレて良し!
2017年12月6日 9:11

母親ととことんどうしても一緒に過ごしたい夫なんですね。
ココまで徹底したマザコンパパさん、あまり聞きません。
で、息子家族の水入らずの旅行に、息子が誘ったにせよ、断らずにやって来る母親。

気遣い、遠慮、思いやり、…そういうものが欠如している母と息子なんですね。

結婚前に片鱗でもあれば良かったんですけど、
こういうのは、結婚してから見えてくることもあります。

夫側の言いなりになったら潰れますよ。
しっかり、言葉で気持ちを伝えなくては。

ユーザーID:3279124283
みんなで一緒に
全員集合
2017年12月6日 10:20

貴方のご両親も呼びましょうよ?

みんなで一緒に楽しんだら、いいんではないでしょうか?

それぞれが気をつかうでしょうが、夫のばあちゃんを呼ぶということが、

こういう事になるんだと教えなければ、変わらないと思いますよ。

ユーザーID:6865024436
雨っこさんへ
ぼたん
2017年12月6日 10:46

お姑さんってかわいそうですか?
このスレ、お嫁さんのお母様は徹底的に排除されているように読めるけれど
息子の母にとってはそれは当然なのかしら?
一緒に旅行(だまし討ちで)に参加する姑。
夫からの「やることない」の一言で会うこともかなわない嫁の母。
心配しなくても夫からは徹底的に嫌われてるじゃないですか、嫁の母も。
今の時点でそんなバランスさえわからないなんて、
意地悪姑まっしぐらになりませんよう。

ユーザーID:1718072683
どういうお姑さんなの?
けろみ
2017年12月6日 11:17

どんなご性格で、普段はどういう付き合いをなさっているのでしょう。
確かに5日間は長いですけど、そんな毛嫌いするなんて…。
たまにしか会わないなら、なおのことじっくり関係を作る機会だと思えばいいのに。

お子さんたちだって、あっちのおばあちゃんはよくて、こっちのおばあちゃんはダメなんて意味不明です。

まあ、トピ主さんのご実家に「することがない」なんて理由で帰省拒否するご主人もどうかと思いますけどね。
妻を気遣って、憂鬱でも多少は譲歩するのが普通だと思うので、そもそもの夫婦関係も上手くいっていないのでしょうか。

ユーザーID:3006232213
残念!!!
スライム
2017年12月6日 12:28

年末年始で予約人数の変更が出来なかった。

ではダメ?

ユーザーID:3946517300
個人的には帰省より旅行の方がいいけどな
ok
2017年12月6日 12:32

部屋も一緒ですか?
それなら結構いやだけど、でも帰省だと毎食の献立や準備片付けが大変だけど旅行ならそれがないし、旅行自体は楽しいからおばあちゃんいても気にならないけどな。
ましてや子連れならワイワイいってアッという間でしょ。
ばあちゃん来るなら行かないって・・・
ちょっとどうなんでしょうね。
だまし討ちっていったいどれだけおばあちゃん悪役なんだか 呆
うちのお姑さんは気性が激しくて怒鳴ったりする人だけど旅行のほうが断然いいなー

ユーザーID:4402395836
子供の前で言わなくては駄目
ayh5
2017年12月6日 14:21

家族の旅行なのに、一人で決めたら駄目だよ。
そんな風に人を騙したら駄目だよ。
申し訳ないけど、それなら私は実家に帰るね、と。

実力行使してでも、ご主人に分かっていただかないと、今後も大変じゃないかな?

それに、それなら主さんのお母さんも呼ばないと。

普段、仕事に家事育児を頑張ってくれている主さんを、年末くらいゆっくりさせてあげたいとは思わないなんて、悲しくなりますね。

ユーザーID:9684016432
夫がだまし討ちした理由は?
トメ
2017年12月6日 15:45

トピ文だけ読むと「最低な夫」ですがその最低な行動をとる背景があるんじゃないですか?

お子さんは実母様になついているということは、義母よりも会う回数は多いということでしょう。
その回数に差がありすぎるのではないですか?
今までのお正月はどうだったんですか?

妻実家に帰らないのなら夫実家へ、という発想がまるっきりなくて旅行となるあたり、日頃からご主人の実家をないがしろにしているのではないですか?

話しても主さんが強硬に反対するのがわかっているからご主人は、自分の親と孫を合わせるために強行突破を図ったのでは?と思いますが。

背景を知りたいですね。

そしてお姑さんはおそらくはこの舞台裏をご存知ないでしょう。
息子一家から正月旅行に誘われた!と大喜びで来ると思います。
それを仏頂面で迎えることはやめてください。
何も知らないお姑さんが気の毒過ぎます。

もし今までお姑さんにさんざん嫌な思いをさせられ疎遠にしているという背景があるのなら、きちんと教えてください。

妻側の言い分だけ聞いて夫を悪者にするのはフェアじゃないので。

ユーザーID:3684210031
それぞれの実家へGoー!
sir.ikuzo
2017年12月6日 18:22

ちょうどいい、お子様がお二人なら、奥様とお子様一人は貴方の実家へ。

旦那様ともう一人のお子様は旦那の実家へ。

これでいいんじゃありませんか。

実家の義理のご両親も、「嫁ぬき」で息子とゆっくりしたいのじゃないかな。

そうしましょう、お年玉も半額になるし、旦那の実家はうれしいのでは?

もし、旦那の実家に義姉・義妹がいたら実家に帰省させて下さい。

お正月は「血のつながった身内だけ」・・これが円満ですよ。

ユーザーID:4823989644
はい貴女は参加不要です。
natu
2017年12月6日 18:58

実母に懐いているってことは、再々ご実家家族と団欒が有るってことね。

ならご夫君もお正月休みくらい、親孝行してみたいと思うでしょうね。
そんな夫の心根も分からず、こんなトピ立てる貴女、どうぞご夫君の
親孝行の邪魔はしていけませんよ。お家なりご実家成りで静かに
お正月を楽しむ事ですね。

姑・・男親だけの名詞じゃないですよ。貴女の母親も立派なご夫君のお姑さんです。
普段からご夫君も貴女と同じ気持ちでお姑(貴女の母親)さんの事見ていたのかもよ。

少し、我周りの人間関係の機微を感じるお正月を送るのも悪くないですよ。
何故貴女に母親参加の事云わなかったのか・・感じる事有りません?

でも普段から義親さんと実母さん常に平等を心掛けていたというなら
申し訳有りません。ご夫君が悪いです。

ユーザーID:7938876249
ルーティーン様と完全同意。それ以外には何もなし。
叔母の忠告
2017年12月6日 20:24

ルーティーン様と、完全同意です。

それ以外にはなしで。

今回、ルーティーン様が、書いている通りに、執り行いましょう。

黙っていたりしたら、

夫や義母になめられて

今後、人生さんざんな目に遭います。

そういう目に遭うのも、

考えが甘く

夫親義母になめられているからです。

自業自得。

夫も、姑も、相手見て(主さんを見て)、そうやっているだけの事。

それくらいやっても黙って我慢する妻だとね。


今後、こういうことされたくなければ

ピシッと、対応すべき。

ユーザーID:4469961322
急病ってことでドタキャンします
チャーシュー
2017年12月6日 21:23

食事の心配がないので、子供達をお願いしやすいですよね。

前夜くらいに、急病になったことにして私ならドタキャンします。

そして5日間、自宅でゴロゴロと休みますよ〜。

ユーザーID:8685818843
部屋は別部屋にしてますか?
サバの味噌煮
2017年12月6日 21:28

もし同じになっていたら、お部屋変更してもらいましょう。

ユーザーID:1058861520
不意打ちはダメだけど
こころ
2017年12月7日 5:51

ご主人の不意打ちはダメだけど、主さん夫婦ならありそうと思ってしまいました。
夫は妻の実家を疎んじ、妻は夫の実家を疎んじる。
妻はよく「子供達は私の母になついています」って鬼の首を取ったように言って姑を悪人認定するけれど、
それって単に母親がよく連れて行くか、母親が連れて行ったときにくつろいでいてニコニコしているから子供にとっても心地良いだけでは?と思います。
もちろん、最低姑もいますけどね。
それをいったら、毒親だっているわけだし。

普通なら年末年始の過ごし方なんて夫婦でよく話し合うものだけれど、観光地もそんなに行きたい場所でもない。
何と言うか、たいした会話もなく適当に決まったんだろうな、という感じがします。
ご主人の不意打ちを擁護するつもりは全くありませんが、そんな夫婦関係でいいの?って思います。
お子さんのためにも。

姑さんが悪いかなんてわかりませんよね。
ご主人が「僕たちは○○に行くから一緒に来たら?」と言ったのかもしれないし。

喧嘩してもいいからしっかり話し合った方がいいですよ。
喧嘩しないでスルーし合うというのは、喧嘩が絶えないより悪い。
このままじゃ、仮面夫婦まで一直線です。
私、仮面夫婦の両親の育てられましたけど、本当に居心地悪かったですから。

ユーザーID:9266160229
いつか自分も姑になる事は考えてないのかな?携帯からの書き込み
入院中
2017年12月7日 6:10

まぁ、嫁からしたら完全な騙し打ち!って思う気持ちは分かるけど、いつか子供たちが結婚して、子供さんがどちらか男の子だと、立場逆転。
息子は嫁に付き嫁のいいなり。
ご主人は姑さんからしたら、まだ自分を思ってくれる息子さんなんでしょうね。

確かに、ゆったり過ごしたいのに姑さんと一緒は気を使うけど、いつかは自分の未来と思ったら、少しは目を瞑るのは難しいかな?

私は娘だけです!だと、そうは考えられなくても仕方ないけど。
姑さんと旅行する代わりに子供たち連れて実家に数泊帰ればいいじゃないですか。

ユーザーID:5902308458
我慢するだけでは夫には伝わらないよ!
ee?
2017年12月7日 8:38

それなら、あなたのご両親も一緒にということで、一旦予約をキャンセルして取り直しましょう。
人数が増えると予約が取れないような状況であるならば、「残念だけど、今回の旅行はなかったことにしましょう」でいいのでは?
あなたも義母付きの旅行なら行きたくないのですよね?
では、予約の取り直しができないことを理由に旅行そのものがなくなった方がよくないですか?

それと、夫があなたのご実家に行きたくないと言うのであれば、あなたも公平に義理実家に行かないと言えばいいのです。
小町で嘆いていてもあなたの家庭が良くなるわけではありません。あなたが、夫に分かりやすく丁寧にあなたの気持ちを何度も繰り返し伝えないと夫はまた同じようなことをしますよ。

ユーザーID:0494298317
 
現在位置は
です