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騙された…姑と一緒に過ごす年末年始五日間(愚痴)

雪っ子。
2017年12月4日 21:02

年末年始をどう過ごすかで悩むことしばらく。
私は自分の地元に帰りたかった。私の母に懐いている子供達(4歳と7歳)もそうしたかった。
主人はすることがないから、と拒否。まぁそこまでは良しとしよう。夫婦仲が良くないとしても、主人を置いて地元に帰るほどではないだろうし。
検討の結果、ある観光地へ五日間行くことで決定。チケット手配完了。ホテル手配完了。
そんなに行きたい場所ではないけど、まぁゆっくりすればいいか。毎日フルタイムで家事育児をほぼ全て担当、最近疲労とストレスは半端ない。

と思いきや。

今日の夕飯時に、子供達に、ばあちゃんも来るよ!と。

…は?!
聞いてないですけど。せっかくの年末年始、なんで五日間も一緒に過ごさなきゃならないのか。
ケンカになるのはわかってるから、子供達の手前、すっっっごい堪えたけど。
もう、わたしだけ行かなくてもいいかな。。ごめんなさい、愚痴でした。

ユーザーID:0792336618  


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タイトル 投稿者 更新時間
夫のポケットマネーでして欲しいですね
うーん
2017年12月10日 13:48

年末年始の5日間の旅行なんて相当な金額になるんじゃないですか。
姑の分のホテル代やらは家計から出すことになるんでしょうか。
少なくとも夫や子供たちの旅行代は家計からなんでしょうね。
妻の母親は誘いもしないのに、姑との旅行にだけ家計を使うのはどうなんでしょうか。
姑だけに孫との旅行をプレゼントするために家事育児をこなしながら働いているわけじゃないですよね。

子供たちを姑に会わせてないんじゃないかと責めるレスもありますけど、夫が育児に参加しないことは責められないんでしょうか。
夫が育児を負担して自分の親に子供たちを会わせればいいのでは。
トピ主さんは姑に子供たちを会わせることを禁止しているわけじゃないですよね。
家事育児をほぼ一人で負担してフルタイムで働きながら、姑に子供を会わせにいかないと責められるのは理不尽さを感じます。
夫が妻の親に子供を会わせにいかなくても責められることはないだろうに。

ユーザーID:8343959376
問題を取り違えてはいけません
まい
2017年12月10日 10:49

主さんは分かっていらっしゃるようなので安心しましたが、問題なのは
姑と旅行に行くことではなく、夫が主さんに内緒で「家族旅行」に姑を
呼んだというところです。

大元の問題は、夫に取って姑は「家族」で、主さんに取って姑は「家族
ではない」ところです。
これは夫婦が100組あったら100組違う価値観なので仕方がないこと
ですが、皆歩み寄りでカバーしているところだと思います。
人間関係の問題ですから、誰かの我慢で成り立つものではありません。

察するに夫は、譲ることをしない人なのでしょう。
大半のことを主さんが夫に合わせて来たのではありませんか?
そんな関係上手く行く訳ないでしょう。
主さんにも心があるのです。
自分の心を大切にしてください。

主さんが旅行に行かないと言ったら、多分子供たちも行かないと言うと
思います。
わたくしは、過去に子供の立場だった者なので分かります。
それでは姑に悪いし夫との関係にも響く、なんて考えないで、行かない
ものは行かないと押し通してください。

夫が子供を恫喝して連れて行こうとしたら、子供の意志を尊重して
守ってあげてください。
そして、旅行に行かなかったことを褒めたり、主さんと一緒にいる
選択をしたことにお礼を言ったりしないこと。
絶対ダメです、子供の心に傷を残し、思考を歪めます。
旅行のことには触れず、穏やかな正月を過ごしてください。

主さんの夫はそういう人でしょう?
暴力を振るうかは分かりませんが、汚い強い言葉で主さんを黙らせ、
主さんの気力を奪い、黙らせて来たのでは?
主さんは黙ったかもしれないけど、従った訳ではない。
ここに来て心が折れたのだと思います。
当たり前のことです。

仲も悪いのに、そんな夫と一緒にいる必要があるのですか?
両親の揃った家庭なんて仲が良くてこそ。
険悪なムードの家庭なんて、返って子供に悪影響ですよ。

ユーザーID:8751652724
ダブスタにビックリ
兼業主夫
2017年12月10日 2:13

自分は実家に夫を連れて帰省しようとしていたのに、夫が旅行に親を連れてくるのもダメなんだね。
書いててダブルスタンダードだと思わないのかな。

私は妻の母親を連れて何度も家族旅行に行ったけど、嫌だと思ったことは1度もないよ。
妻の親孝行を手伝うのは当然だと思うからね。
夫の実家でお手伝いさんのように使われるとかならわかるけど、たまに旅行に連れて行くのもイヤってどれだけ夫の親が嫌いなの。
私なら妻の人間性を疑うね。

ユーザーID:1002924120
えっ同室?
アンガス
2017年12月9日 23:54

えっ同室なんですか。
それはもう無理だわ。

明らかなる悪意を感じます。
もしかしてトピ主が来ないことを期待してそうしたのかもしれません。

ユーザーID:3101149181
引き続き、ありがとうございます。
雪っ子(トピ主)
2017年12月9日 17:24

どなたかが仰ってくださったように、父親は双方とも亡くなっています。そして、あちらは一人息子、こちらは、姉が私の母と同居しています。
いつも一人でいる義母(月に一度は主人の出張があり、その時は義母宅に滞在していますが)と、一緒に過ごそうっていう、主人の気持ちは分かるんですよね。本当に何も考えず、提案したんだろうと。義母も、何も考えずにオッケーしたんだろうと。それはいいんです。全く問題ないんです。
ただ、私に相談も選択肢もなく、チケット手配後に(飛行機で行く距離です)言われたのが、それはないだろう、と。
主人も何も考えずに誘ってしまい、その時の私の反応をみて、あ、まずいことした?!て思っていたかもしれません。そのあたり、全く考え方のちがう人なので。

今回はとりあえず一緒に行って、次回は、別々に過ごそうと思います。自分の実家に行こうかな。主人は、子供達と一緒にいたがるので反論するかもしれないですけど、主人が好きにするのなら、これからは私も好きにしようかと、そう思えました。

ユーザーID:0792336618
返り討ち
あらあら
2017年12月9日 15:07

ご主人そう来たか、ですね。
今回はグッと堪えたんだから行きましょう。

幸い(?)お姑さんにお子さんたちが懐いていないようなので・・・・・。
「おばあちゃんと久し振りなんだから遊んでもらいなさい」とゲームセンターへ一緒に。
懐いてなくてもここなら子供たちも楽しく過ごせそう。
「ママ頭痛くなってきたからホテルで休んでくるね」御主人とお姑さんに「目を離さないようよろしくお願いします」と逃げる。
ホテルでお正月番組を1人でゆっくり堪能。
もう一日「風邪かも?日頃の疲れが出たかな?皆にうつすといけないので今日も一日よろしくお願いします!」

帰宅後ご主人のいる前で子供たちに向かって「楽しかった?来年のお正月はママのほうのおばあちゃんと行く人手を挙げて」当然子供たち手を挙げる。
「パパ来年はそういうことで、ヨロシク!」

ユーザーID:9780041637
ケンカした方が良いのでは
ビール党
2017年12月9日 13:40

お姑さんと五日間の旅は私も嫌ですが、それより騙し討ちがあまりにも酷いです。
どうしたらそんな事態になるのでしょう??
ホテルも切符もご主人が手配したのでしょうか。

いろいろ気になりますけど、まずご主人に抗議してケンカした方が良いと思いますよ。
意見が言える感じではないのでしょうか。
計画の時点なら、一泊にするとか別案もあったでしょうに。

とにかくご主人に嫌だと言って、後から合流するのはダメですか?
でなければ、仕事がどうしても終わらないとか、後輩がヘマをしたとか、どうしても仕事に行かなきゃいけなくなった、とか。
それか大事な友人がたまたま近くに来るとか。
仲良しの友達と忘年会するから、とか。

私には私の都合がある、私のやりたい事がある、お姑さんとの旅行より友人との忘年会(ここは何でも良い)が大事、て意思表示して良いと思うんですよね。

ユーザーID:1160205160
そりゃもうホテルに直談判して
MIOLI
2017年12月9日 13:15

姑と部屋を別々にしてもらう。シングルのお部屋を1つ追加して、ツインの部屋は解約。今からなら、まだ3週間ぐらいはあるので、キャンセル変更も安くできますよ。

別々の部屋で子どもたちと泊まりましょう。

そうそう、姑と別のフロアにしてもらうように交渉することもお忘れなく。

ユーザーID:6919566001
姑に好かれておいていいと思いますよ
まなみ
2017年12月9日 12:50

人生何があるかわからないものですよ。
うちの夫は晴天の霹靂でしたが、不倫に陥り、すっかり本気にはまり込んでしまいました。

そんな時、○男(夫)の嫁はまなみさんしか認めない、と味方してくれたのは義母でした。

もちろん実の親のほうがどうしてもかわいいですよ。義理両親にはどう頑張っても愛情というものを持つことができません。

一緒に過ごすのは、私が作った家庭のため、私の大事な夫の親であるから頑張った以外なにもないかもしれません。

でも、頑張ってよかったと思えた瞬間でしたよ。

がたがたになり一時はどうなるかと思った私の家庭ですが、なんとか踏ん張れました。
今はそんな義理両親も見送りましたが、お葬式の時に義理家族親戚より心から感謝され、義母の貯金は夫の通帳に入りましたが、その通帳と印鑑は私がもっているという結末です。


まあ五日の旅行はしんどいとは思いますが頑張れ!
図々しくその中で上げ膳据え膳疲れをいやすくらいの肝っ玉を持ってください。

ユーザーID:6528434567
夫が実家に子供を連れていけばいい
車検
2017年12月9日 0:34

トピ主さんの母親と姑で孫に会う頻度が違うんじゃないかって意見がありますけど…。
それなら普段から夫が自分一人で実家に子供達を連れていけばいいじゃないですか?
乳児じゃなくて4歳と7歳なら夫一人で子供を連れていけますよね。
トピ主さんは旅行も自分だけ不参加で構わないと思ってるんですから、たまの週末に夫が子供達を実家に連れて行くことも反対しないんじゃないですか。
その間にトピ主さんは育児から解放されて美容院なり喫茶店なり行きたいところに行けますよ。

妻もフルタイムで働いているのに夫は育児までもほぼトピ主さん一人に担わせてますね。
夫は自分が子供の世話を見るのは嫌なんだと思うんですけど。
自分一人で実家に連れて行くと自分が面倒を見ないといけなくなるから嫌なんじゃないですか。
でも妻も一緒なら子供の面倒を見なくて済むし妻を従えることで母親にもいい顔が出来ますからね。
今回の旅行で面倒なことを引き受けずに妻に自分の母親の相手もさせて親孝行気分になって満足したいんじゃないですか。
トピ主さんが旅行に行きたくないと言ったら我儘だ何だと責めてくる気がします。

ユーザーID:7547278231
自分の親も連れて行くとか
雨ふり
2017年12月8日 19:06

もう、そんなことするなら自分の親も連れてっちゃったらどうでしょうね。
なんなら、兄弟姉妹も。
相談なしでいいんで。

ユーザーID:5490197643
怒りはごもっともですが、冷静に
アロエジュース
2017年12月8日 17:58

子供に言わせるとは、夫も後ろめたい所があったのでしょう。
私なら、
家族旅行に義母を招待することは、いつ誰が決めたのか尋ねる(冷静に)
私は同意していないことを、きっちりと伝える(厳しく)
GWか夏は妻実家に帰省する、夫が渋っても連れて行く(当然のことだから)

私は残るからと言っても良いけど、義実家絡みの問題が起きた時の切り札にする手もあるかなと。

ユーザーID:0089601349
私も、トピ主さんが奥さんなら、やるかも
ルーティーン
2017年12月8日 16:34

だまし討ちで勝手に旅行に実母だけ、妻の親は誘わずに、勝手に参加させても

>主人には、まだ言ってないですが、
この程度の文句をまだ言えてないみたいですし

>次回はこのようなことはやめてほしいこと、
>わたしだけ行かないことも考えてると伝えてみようと思います。
考えてみるだけで、変るかもしれませんよね?やんわりなんだね〜

>伝え方を誤るとケンカになるので、今日は機嫌が悪そうなのでやめました
機嫌が悪そうなだけで言わないでくれるの?だったら、何が言いたそうな妻を見たら、常に不機嫌にしますよね
だって、勝手に母親を追加して不満なのは百も承知でやってるんだから

何か弱みでもあるんですか?
稼いで、家事して、育児して、正月休みも姑孝行しろと勝手にブッキングされても
まだ文句すら言えないなんて・・・私には考えられないわ
かなり舐められてるし、家庭内で人権ないですよね?トピ主さんって。
勝手に実母を追加すれば良いじゃん、ついでに部屋も分けちゃってさ
姑と夫、実母とトピ主さんと子供「ありがとう♪お互いに親孝行しようね♪」って笑顔で言えるわ〜

ユーザーID:7654021975
私は夫の母が好きでしたよ
まゆ
2017年12月8日 15:25

本題からは外れますが、トピ主さんレスの
>きっと将来、どんなに気を遣っても、息子の奥さんには嫌われる運命なんだろうなぁと思います。
は違うと思います。

私は夫の母が大好きでしたよ。
実親の気安さで、ズケズケと私の心の奥まで土足で入ってくるような物言いをする
生みの母とは、ある程度距離を取らないと喧嘩ばかりになってしまいますが、
夫の母は、私の気持ちをとても大事にしてくれる人だったし、
なんか気が合うっていうか、考え方が似ていたから実母と話すより気が楽でした。
夫の長所(私が好きと思うところ)が、母親譲りだったというのもあるかも。

前世ではホントの親子だったのかなって思ったこともあるし、
この人と親子になるために夫と出会ったのかなーと思ったこともあります。
亡くなった時は本当に悲しくて、食事も喉を通らなくなりました。

今でも夫や子供達と母の思い出話をよくしますし、
夫の口調に母を思い出して、胸がきゅーってなることがあります。
夫の母だけど義母なんて書きたくない、私の大事な母親と思っています。

うちみたいなのはレアケースで一般的ではないのは充分承知していますが、
「嫁と姑は絶対に相容れないもので、姑は嫌われる運命」と決めつけて
自分が義母を嫌うことを正当化するのは違うと思います。
ちなみに結婚して25年、夫の母とは20年弱の親子関係でした。

ユーザーID:5018488274
さすがに夫婦仲が悪いだけある。双方とも自分の都合ばっかり。
吹雪
2017年12月8日 13:40

旦那さんは妻に不意打ちで姑付の旅行。
妻は実家に帰省したらアウェーの地で夫を放置していた実績あり?
孫を見せる頻度は実母>義母。

実家孝行をやったからやり返されたようにしか見えない。
殺伐とした家庭だね。

夫婦仲が悪いなんてお子さんかわいそう。

今回の旅行行きたくないなら行かなきゃいい。
好きにしたらいいじゃない。

普段はトピ主さんがお子さんたちを連れて実家に行っているのでしょ?
なら今回は旦那さんがお子さんたちを連れて実母孝行。
良いんじゃないそれで。

ただただ両親の仲が悪くて場の空気が悪くてお子さんたちだけが不憫だわ。

自分たちの思惑だけに神経使うんじゃなく、お子さんたちにとってどうするのが一番いいのか考えられないのかな。

ユーザーID:2855876416
最初が・・・
ミミ
2017年12月8日 11:33

相談なしに義母さん追加は完全にナシですが、それはちょっと置いておいて。

まず最初に、自分が地元に帰りたかったら帰ればよかったんです。
私は帰りたい時には子供と自分で地元に帰ってます。
この年末年始も子供と私で帰ります。
別にそれで夫が文句も言わないし。
そうかと言って仲がそんなことで悪くもなりません。ずっと仲良い。
別行動したって信頼関係は揺るぎませんよ。結婚20年目です。

喧嘩になるのわかってるからって飲み込んでると、ご自分の体壊しますよ。
自分の気持ちを伝えた上で、喧嘩になるなら私なら喧嘩上等だと思いますね。
あなたが黙って耐えていると、今後の人生旦那さんはまた相談なしにいろんなこと
するんじゃないですか?
子供の手前、っていうけど、そんなに毎日喧嘩してるわけじゃなし、
毎日一緒に生活してるとぶつかることもあるってわかるのも別に普通じゃないですか。
少なくとも、自分はこう思うというのをその時に伝えなければ。
私なら今回はまず、相談なしに決めるな、
今後一切そういう勝手なことはして欲しくない。
この旅行は家族だけで行きたかったという事を伝えて、
その後は夫の出方次第ですが、多分そのまま一緒に行くでしょうね。
自分が楽しむ方向に頭を切り替えますね。
もし逆ギレとかされて大喧嘩に発展したら、私だけ行かないでしょう。
トピ主さん、行かないもありですよ。

ユーザーID:7367313250
何となく思ったのですが・・
ぴー
2017年12月8日 11:08

2度目です。

トピ主さんひとりがご主人にもお子さんにも気を使い

頑張り過ぎてるように感じました。

ご主人は少々気難しい人で 

自分の思い通りにならないと気に入らないタイプではないですか?

今回の旅行も 結局トピ主さんも行く事になりそうなんだけど。

トピ主さんは行かない事を伝えても

ご主人「俺の親がそんなに嫌か!俺とお袋に子供の面倒見させる気か!」

なんて言いそうにないですか?

先に「うちの親もいっしょでいいか?」と聞かないご主人が悪いけど

そんな理屈が通る人かどうか。

私は前回も書きましたけど トピ主さんとお子さんは

トピ主さんの実家へ行くのがいいと思います。

でもお子さん達もその観光地へ行くのを楽しみにしていたら

それも難しいですよね。

もし行く事になったとしたら 可能であればご主人と義母、

トピ主さんとお子さん達で別行動にしてもらう、

これが無理なようだったら ホテルの部屋だけでも

この組み合わせで別にしてもらいましょう。


あと トピ主さん 自分に厳しい頑張り屋さんなんで

どうしても批判的な意見に目が行ってしまいがちなのかもしれないけど

あなたの事応援している人の方が多いですからね。

>嫌いな姑と付き合うのも貴方が選んだ人生

今回の旅行の件に関しては 完全なご主人の騙し討ち、

トピ主さんの選択ではありませんもんね。

それにトピ主さんはひと言も姑が嫌いとは書いてませんよね。

ただ いつもフルタイムで働き 家事育児も頑張ってる毎日なのに

何故貴重な休みを気を使う人といっしょに過ごさねばならないのか、しかも事後報告。

これを愚痴りたかっただけですよね。

どうか あまり無理されないように。

ご主人との話し合いがうまく行きますように! 

ユーザーID:2399444518
きっついな
モモ〜
2017年12月8日 10:30

正直、ご主人がダメダメですね

折角の旅行が、嫁からすれば接待添乗員旅行。

ただ、今愚痴ったら
無神経な夫は、
そのままママに愚痴って、嫁姑関係が悪化しそう。


さらっと、折角ならならうちの母も呼ぶねー
と、貴方のお母様が協力してくれそうなら頼むのが一番かと。
(巻き込まれたくないという人なら 無理強いは出来ないが)

多分 ご主人に愚痴ると、めんどーなことになりますから
さらっと、
「高校や大学で友達と旅行や遊びに行く時も
親同伴って人だったの? 友達同士で旅行とかしない人?」

と遠回しに言うかな


今回、夫がノリノリで親を誘ったのか

それとも、旅行話が漏れて 姑から行きたいと言われたのか

または、ご主人は断りたくても 親を怒らせると面倒だから
妻が我慢すれば丸く収まると思ってるのか

その辺は探ったほうがいいかも。


あんまり楽しい思いを姑にさせると(費用全部持ち)
帰省してもてなすより、おんぶ抱っこで旅行行く方がいい
なんて餌付けしちゃうと 翌年からも恒例行事にならないようにね。

貴方一人がカメラ係にならないようにね。

旅行の中に 低山ハイキングでもいれるとか
遊園地のアトラクションとか
脂っこい料理の連続で
ちょっと高齢の方にはキツイものを入れて
次回は遠慮したいと思わせるのも手かと。


夫がある程度経済観念ある人で
旅行費用全持ちだったら
出来れば実母を誘って人数増やし
派手に飲み食いして
わざと家計にダメージが出るほどの出費をする。

当面、予定外に旅費使っちゃったからと言って
夫の小遣い減らすとか 夫の買い物減らすとか
いい顔すれば その結果 自分がデメリットを受けると
学習させ、次の旅行話が起きないようにする。

旅行中 姑の話は 夫にふる。
話し相手係を押し付けられないようにする。

ユーザーID:5994228000
キャンセルするなら早くしないと
たいへんですね
2017年12月8日 9:46

ホテルと列車のチケットはトピ主さんが手配したのでしょうか?それとも旦那様が?
「ばあちゃんもくるよ」というところをみると夫が全て手配したのでしょうか?それともトピ主さんが全て手配した後で姑は姑で別に同じホテルを手配したのでしょうか?

どちらにしろ、トピ主さんの分キャンセルするなら早めの方がいいです。返金のこともあるけれど、ホテルとかにも迷惑かかるし。

ただ夫が全て手配したなら当日までトピ主の心が変わるのを粘ってキャンセルしなさそうな気もしますが・・・。とりあえずお正月から姑と喧嘩なんかしたくない気持ちわかるのでがんばってください!

ユーザーID:4573889085
私の夫も同じだわ
パンダ
2017年12月8日 8:40

私の夫も、最初から自分の両親のことしか考えていません。
夫の母親も、非常に支配欲が強く、意地悪で、自分さえ良ければどうでもいい、嫁は「虫けら」と考えている人で、
私はどれだけいびられたか。

夫は、毎年盆暮れ正月には、妻子を連れて近所の自分の両親のところへ。
私の実家は遠くて、母が一人で暮らしていますが、結婚15年、夫は一度もお正月も盆も行ってくれたことは
ありません。
普段の日も、週に何回か夫の実家に行っているのに、盆暮れ正月も夫実家。
完全に私にも親がいることを無視しています。
姑も、私のことは人間扱いしていません。食事も差別されます。
こういうことを平気でするのです。


耐えても何にもいいことありませんでした。
十数年、姑に好かれようと頑張って心を尽くしてきましたが、ますます意地悪になり、
些細なことでも私が姑の意に沿わないと、何倍にもなって返ってきました。
ますます図に乗って、私を奴隷扱いするようになりました。
夫曰く、私が夫の母親からいじめられるのは、私が言うことを聞かないからだと言われた時は、
心の底から結婚を後悔しました。

支配欲が異常で、意地悪な姑と、人の気持ちがわからない夫相手に遠慮することないですよ。
トピ主さんは不参加でいいと思います。

私も近年は、自分の親のことしか考えなくなりました。
こちらがいくら尽くしても、それを当然と思いもっと要求する人間には、
心を砕く理由がありません。もっと虐げられますから。

ユーザーID:3710546668
 
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