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騙された…姑と一緒に過ごす年末年始五日間(愚痴)

雪っ子。
2017年12月4日 21:02

年末年始をどう過ごすかで悩むことしばらく。
私は自分の地元に帰りたかった。私の母に懐いている子供達(4歳と7歳)もそうしたかった。
主人はすることがないから、と拒否。まぁそこまでは良しとしよう。夫婦仲が良くないとしても、主人を置いて地元に帰るほどではないだろうし。
検討の結果、ある観光地へ五日間行くことで決定。チケット手配完了。ホテル手配完了。
そんなに行きたい場所ではないけど、まぁゆっくりすればいいか。毎日フルタイムで家事育児をほぼ全て担当、最近疲労とストレスは半端ない。

と思いきや。

今日の夕飯時に、子供達に、ばあちゃんも来るよ!と。

…は?!
聞いてないですけど。せっかくの年末年始、なんで五日間も一緒に過ごさなきゃならないのか。
ケンカになるのはわかってるから、子供達の手前、すっっっごい堪えたけど。
もう、わたしだけ行かなくてもいいかな。。ごめんなさい、愚痴でした。

ユーザーID:0792336618  


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タイトル 投稿者 更新時間
2、3か月滞在!
あらら
2017年12月15日 17:11

姑が2、3か月も滞在してるならその情報を先に書いた方がいいですよ。
そりゃ年末年始に妻の実家に行く話になりますね。
地元っていう記載からしてトピ主さんの実家も近居なわけではないんでしょうし。
生活費や旅行代ってちゃんと姑から払ってもらってます?

結局、姑滞在中も夫は家事や育児をほぼしていないってことなんでしょうか。
母親が働いて家事して育児して忙しくしてるのに、夫や姑が手伝うこともなく過ごしていたら子供達は感じる所があるでしょうね。
姑の滞在で母親の負担が増えているのを見たら子供たちも懐かないんじゃないでしょうか。

姑も孫たちが家に来てあれこれ家事をしたり準備するのが億劫なんでしょうね。
嫁が家事をしている家に滞在する方が楽ですから。嫁の負担が増えることは気にしないと。
夫も妻なしで子供たちを実家に連れて行くと自分が世話をしないといけなくなるから面倒臭いと。
専業主婦でも休日に子供を預かって自由な時間を作ってあげる旦那さんもいますよ。
でも夫は共働きだろうと自分が子供達を実家に連れて行って家事育児をする気はないんでしょうね。

夫からすると今回の旅行は、母親も家事をしなくて済むし自分も子供の面倒も見なくていいし楽なんでしょう。
姑の滞在も今回の旅行も、姑や夫の都合優先で妻の負担や気持ちは後回しに見えますけど。
こんな勝手な行動をとられてたら愛情が消えていく気持ちも分かるかな。
夫や姑がこちらの負担を考えずに好きにやるなら自分も好きにやっていくっていうことなんでしょうね。
仕事は辞めない方がいいと思います。

ユーザーID:8343959376
4つ目のレス読みました
きのこ
2017年12月15日 16:00

恐らく「お姑さんかわいそー」の人は後出しにお怒りでしょうが、
でもまっすぐにトピ主さんの本文を読めば、想像がつく内容でした。
子どもが誰になつくか、それは時間の長さではなく心持です。
トピ主さんのような優しい心持の方はきっとこれから楽しく
過ごしていけると思いますよ。

ユーザーID:1718072683
後出し多過ぎだよ、トピ主さん
ぴー
2017年12月15日 10:09

>子供たちと過ごす時間は、義母の方が長いです
義母はたまに来て、二ヶ月や三ヶ月滞在していきます

どうしてこれ先に書かないの!?

これを先に書いていたら 皆さんのレスもずい分違っていたと思いますよ。

それだったらトピ主さんが年末年始くらい実家へ帰りたいと思う気持ちも

家族水入らずで過ごしたい気持ちもわかりますよ。

トピ主さんだってフルタイムで働いている状況で

2、3か月も滞在されるのは本当に大変ですよね。

>義母とも主人とも、うまくいければよかったんですけどね

いえいえ、義母の事はよくわかりませんが

騙し討ちするようなご主人では 無理も無いと思います。

でも もう我慢はやめましょうよ!

今回の旅行 せめて部屋だけでも別にしてもらいましょう。

トピ主さんにとっても貴重な休みだという事を説明して

ご主人が納得してようがしてまいが とにかく別にしてもらうか 自分でする。

来年からはトピ主さんはお子さんと実家へ ご主人も実家へ。

そういう流れを作ってしまってはどうですか?

ご主人がトピ主さんの実家へ行っても何もする事が無いとか

子供といっしょにいたがるなんてどうでもいいですよ。

もう今まで散々我慢してきたんですから

これからはトピ主さんも自分の好きなようにしないと。

とにかく とりあえずは部屋を別にしてもらう事 諦めずに話してみて下さい。

Good Luck!

ユーザーID:2399444518
腹をくくる
高身長高体重高血糖
2017年12月15日 7:39

どちらもお父様は亡くなっていて、お母様だけなんですね
もう、最初からお正月は一緒だと腹をくくる方が良いのでは
ご実家はお姉様が同居という事ですが、お正月くらいご主人の実家に帰る様に、お母様は何も言わないのですか?
トピ主さんが子供を連れて実家でお正月を過ごすって、ご主人や一人っきりにお姑さんを放っておいて、トピ主さんのお母様は何も言わずに迎え入れるのですか?

普段お姉様が同居なら、お正月くらいのびのび出来る様に、トピ主さんのお母様もお姑さんも、両方まとめてトピ主さんの家に招いたらどうですか?
それぞれにおせちの担当を決めて持ち寄ってもらったら、主婦が三人集まればおせちなどあっという間でしょう
お正月のゲームなど、大勢の方が楽しいものは沢山あります

夫婦の愛情って、育てるものだと思います
オセロの様に白と黒で自陣を広げようと虎視眈々と狙って、相手の隙をついて自分の有利な様に持ってゆく関係を続けていると、夫婦が敵になってしまいますよ

お互いに話し合ってお互いが納得する妥協点を導き出す関係が出来上がっていたら、ご主人も最初から相談してくれたのでは?
旅行を3日にして後2日は家で水入らずで過ごすとか、部屋は別とか、ご実家のお母様も誘って一緒に楽しむとか、色々と「マシ」な方法はあったと思います

来年は私は子供達を連れて実家に行くからね、ではなくて、ご主人が親孝行したい気持ちを尊重した上で自分の負担が少ない方法を模索してみたらどうでしょうか

ユーザーID:9115240956
それは優しくない
のほほん主婦
2017年12月14日 17:01

トピ主レス3つ読みました。
私たち夫婦も双方父を亡くしているので状況は似ています。しかし双方の母を比べると、日頃のさみしさの具合が全然違います。
夫の母は、他の子供達と敷地内同居で、孫たくさん。
私の母は、独身の私の弟と近居で、孫は私の子だけ。
私の夫も、私の母がさみしいのを我慢しているのをわかっていて、何につけてもうちを優先することを許してくれます。義母もわかっていて何も言いません。
私は専業主婦ですが、夫のお金を私の実家との旅行や食事に使い親孝行させてもらっています。

トピ主さんのお義母さん、一人暮らしで一人息子や孫にも会えず…どんなにさみしいかと思います。
特に年末年始、たった一人で、紅白を観ておせちも食べず、テレビをつけても賑やかな正月番組ばかり…世間は家族と過ごしているのに。
想像してみてください。さみしすぎませんか?あなたは何も感じないのですか?
あなたの実家は少なくとももう一人いますよね。
日頃どんな大層な確執があったのかわかりませんが、年末年始くらいは思い遣れませんか?
あなたがお義母さんに会いたくないのであれば、夫婦仲云々は関係なく、夫と子供だけお義母さんと過ごし、自分は実母と過ごす。
それくらいはしても、バチは当たらないと思います。
あなたの態度を察してか孫にも懐かれないなんて…本当に孤独で悲しいと思います。

ユーザーID:2809792723
それは嫌だ
ツリー
2017年12月14日 9:45

1人暮らしの義母さんを、ご主人がかわいそうと思う気持ちはわかるけど、相談なしはないよね。
話すと喧嘩になるから…いつもそうですか?
喧嘩が嫌だから黙ってる、我慢する。
多かれ少なかれそういう配偶者って多いと思います。
でもやっぱりためないほうがいいです。
今回はチャンスじゃないですか。

自分は実家に行くか行かないか聞いた。
年末になっていきなり行くなんてことはしていない。
なのにあなたは、何の相談もなく姑を呼ぶことを決めた。
(姑のお金が家計からならなおさら)
今後はこういうことをやめてほしい。

この話を、先に条件をつけてから始めます。
旅行の件で話がある。いつものように喧嘩腰になるなら
私は旅行は行かない。
子どもはどうするか子どもに決めさせる。
話を聞く気がないなら、やっぱり旅行は行かないけど、どうする?

子どもを連れて行きたい、きっとトピ主も連れて行きたいご主人なら、黙って聞くのでは。

ユーザーID:3221262600
引き続き、ありがとうございます。
雪っ子(トピ主)
2017年12月13日 21:37

父がどちらとも亡くなっていて、主人は一人っ子。
これは大事な情報でしたね、後出しになって申し訳ないです。ちなみに、子供たちと過ごす時間は、義母の方が長いです。一年に半分はいかないですが、義母はたまに来て、二ヶ月や三ヶ月滞在していきます。それもあって、なんで年末年始まで、と思ったのかもしれません、私は。
なぜ、義母との時間の方が長いのに子供たちは私の母の方に懐くのか。私の母が子供の扱いに長けている、てこともあるかもしれませんが、私の無意識に義母好きじゃない、という感情が、出ちゃってるのかなぁ、とも思います。あからさまに態度にはもちろん出しませんけど、子供ってよくみてますよね。
夫婦間の話し合い不足、思いやり不足は重々承知してます。これはもう、何度も軌道修正は試みたんですが、諦めました。義母とも主人とも、うまくいければよかったんですけどね。
ちょっと今後について、よく考えたいと思います、ありがとうございました。

ユーザーID:0792336618
今、はっきり言っておく
bo
2017年12月13日 11:24

来年は実家に帰ると思っているなら
今、来年は私は実家に行きますからと
言っておきましょう。

今なら夫も仕方ないかと思いますよ。
来年末にもめないように
すぐに言いましょう。

ユーザーID:9984371556
半分は捧げる
tete
2017年12月12日 20:57

もうちょっと、お互いに
お互いの実家を思いやれないのかな?

トピ主が自分の親のことばかり優先して姑さんを嫌うなら
ご主人だってなんとかしなくちゃならなくなるじゃない

ご主人にとっては実のお母さんなんだから
トピ主にとってお母さんが大切なのと同じでしょ?
どうして人生の伴侶のことなのに思いやれないの?



ご主人だってやり返したんだからおあいこだ
今度はトピ主もやり返してやる
それをやってたら、キリがないよ?

どこかで、自分勝手だった、思いやりがなかった、それを反省して
半分は相手のことも考えよう、でももう半分は自分の希望も聞いてもらおう
そういう流れにしないと、何のために結婚したんだかわからないです

ユーザーID:6915296394
そういう不満の溜め方はよくないね
真冬
2017年12月12日 20:18

女性に多いですよね。
その場では不満を伝えず我慢して、後になってからあの時はどうだったこうだったと。
不機嫌になっても、理由も伝えず自分で考えなさいよとか。
娘が小学生だった時にもそういう女子がいましたねぇ。

もういい大人なんだから、問題を先送りしないこと。
その都度冷静に話すことができないなら、結婚なんて続きませんよ。

不満は小出しにして、小さな爆発をさせながらも解決していくのがいいですよ。
我慢し続けて最後に大爆発でもしたら、結婚生活は終わってしまいますよ。

それが本望ですか?

ユーザーID:2787778749
ダブスタですよ
兼業主夫
2017年12月12日 18:13

>問題なのは姑と旅行に行くことではなく、夫が主さんに内緒で「家族旅行」に姑を呼んだというところです。
>相手に聞きもしないで姑を呼ぶって事が問題でしょ。

いえいえ、トピ文に本音がはっきり書いてありますよ。
<<せっかくの年末年始、なんで五日間も一緒に過ごさなきゃならないのか。>>
とね。

つまり、夫がトピ主に聞くかどうかにかかわらず、姑と一緒にいたくないってことです。
他方、夫に対しては、自分の実家に連れて行って年末年始を実母と一緒に過ごさせようとしていたわけ。

これをダブスタと言わずに何と言う?

ユーザーID:1002924120
兼業主夫様携帯からの書き込み
ささにしき
2017年12月12日 16:52

ダブスタ?

それは旦那でしょう?

妻実家に帰ることを拒否して、妻はそれを了承。
旅行と思いきや、ちゃっかり自分の親「だけ」は連れていく。
騙し討ちもいいとこです。

やり方が汚いとしか思えません。

ユーザーID:4629171443
夫婦のコミュニケーション不足
鳥さんバイバイ
2017年12月12日 16:25

お互い自分たちの本音を言わないで、その場の空気で感じ取るような、空気のような夫婦関係なんですね。
3つ目のレスを読んでそう思いました。

相手の気持ちもわかるのに、自分は好きにしょうかな、という思考回路が不思議。

親一人子一人、それを承知の上で結婚したんでしょう?
年取った親を旅行に連れていきたいと思うのはごく普通の発想かと思いますよ。
そういった小説や本など読んだことないのかしら。

お好きにしたら。

子供たちは親のことをよく見てますよ。
お母さんがやってたこと、同じことをやりかねません。
自分のお母さんを旅行に連れて行こうとすれば、奥さんに嫌がられるからお母さんは誘わないようにしようと。
ちょっと寂しいですね。

ユーザーID:5087866233
あなたの決定に反対はしないが・
緑鍵盤
2017年12月12日 10:42


 今回の不満、今後の行動方針は、「今」旦那に伝えるべし。



1年たって(あるいは数年たって)、今回のことが旦那の記憶の中で風化したころ、

「だって、あのときあなたは勝手にお義母さんを誘ったじゃん」なんていっても、

「はて?そんなことあったねぇ、えっ?ずっと不満を抱えていたの?どうしてそのとき言わなかったの?」となるでしょう。

さらには、「そんな昔のことを持ち出して・・・、ずっと不満があったのにそれを隠して暮らしていたんだ、だましてたんだね、裏切りだよね」となる可能性すらあります。

一般に女性は昔のことをいつまでもグチグチと気にし続けます。
一般に男性は昔のことは「済んだこと」で貸し借りゼロにしています。


いま、今回の不満を明確に表明し、「今回はしょうがないから一緒についていってあげるけど、次回から私は別行動するからね」と明確に宣言しておきましょう。


そして、その宣言ができないくらいなら、このことはスッパリ忘れて「貸し借りゼロ」にするしかありません。
将来、このことを持ち出すのは百害あって一利なしです。

ユーザーID:1418318637
なるほど
担当課長
2017年12月12日 10:24

トピ主さんのレスを三つ読みました。
三つ目なんて今回は我慢しようと折れるあたり良い事だと思います。

ですが、次回の過ごし方で
:自分の実家に行こうかな。主人は、子供達と一緒にいたがるので反論するかもしれないです
これってトピ主さんがお子様を連れて行く事は決定事項ですか?何故?
ご主人が連れて行く選択肢が無いのは何故でしょう。4歳と7歳なら問題無さそうです。
結局は自分がしたいようにする。ってことか。

ところで義母に懐かないのが何故だか疑問のようですが、会う機会があきらかに違えば懐かないと思いますよ。そこはどうなのでしょう。

と色々書きましたが、だまし討ちは良くないです。そこはご主人に反省して貰いましょう。
でも夫婦仲が悪いからお互いが自分一番で相手を思いやる気持ちがないからそうなっていくって事だ。
お子さん達は感づいてますよ。そして子供なりに気を使ってます。わりを食うのはいつだって子供です。

高身長高体重高血糖様のレスをよく読んでみて下さい。

ユーザーID:8794927788
これはダブスタではない
鼻喉熱
2017年12月11日 23:43

相手に聞きもしないで姑を呼ぶって事が問題でしょ。
何でトピ主実家に行く事と同じになるの?
それも同室に宿泊ってありえない・・・
トピ主の反応を見て、まずかったかなって顔したんだよね?
ちゃんと話し合いしたら?
その都度自分の気持ちを話さないと、
後になってから言ってもだめだと思う。
冷静に怒らないで話してもだめなのかな。
まあ、夫婦関係が破綻しかかってるみたいだから無理か。
でも、話しても無駄だからってためてって爆発したら、
それこそ終わりだと思うんだけど。

ユーザーID:2371318996
今回は、
らん
2017年12月11日 22:07

夫さんとお義母さんと、子供さんたちで行ってもらったらいいんじゃないですか?
あなたには、内緒でしたことなのだから。

4歳と7歳なら、お父さんとおばあちゃんが一緒なら、何とかなる年齢です。
で、あなたは、ご実家でゆっくりと過ごす。

結構いい経験になるかもしれませんよ。

ユーザーID:5385773126
警告
野山
2017年12月11日 19:11

トピ主さんの3つ目のレスみたけど

気持ちはわかるけど
ここはちょっと冷静に。

離婚の覚悟が無いなら、
あまりご主人と対立しない方が良いです。

思うに、義母は息子との同居を狙ってる可能性もある。
この先老後問題が不安になって
経済的にも息子の家に住み込めば 安泰
と思ってる可能性もある。

義母が経済的に余裕無いと
貴方を追い出してでも 息子の家転がりたい
と思ってる可能性もある。

ご主人と不仲になったり、
自分と子供だけ実家に戻って家を留守するのは危険かも。

ご主人何も考えずに母に
嫁が実家帰ってるから 飯困ってる
観光がてらおいでよ

とご主人が勝手に義母を呼んだり
なし崩し同居に走ったりする可能性もある。

貴方の母親 今回招待できないの?
姉と同居なら 姉夫にとっては
たまには姑のいない家族だけの正月過ごさせてやれるじゃない

ご主人を敵に回すのは
離婚の覚悟がある時だけ
離婚しても 実家には戻れない
その覚悟がある場合だけだと思う。

下手すれば 家を姑に乗っ取られますよ

旅行中もある程度一線引いて
よそよそしく振舞っておく。

もし 同居の話が旅行中に持ち上がった時は
動揺せず にこやかに断る言葉を用意しておく。

義理母さんはまだ若いですしー
うちは子供がいて生活リズムも違うから無理ですよー

ここじゃ知り合いも居ないから寂しいですよ
やっぱり慣れ親しんだ地元の方がいいですよー
退屈ですし 無理ですよー

とニコニコ笑いながら完全否定すること。
答えを詰まらせたり 黙って否定しないと
勝手に話を進められる可能性もある。

いいですか?
夫の腹立てても 安易な言動はしないこと。

実家には出戻りできないんだから
(姉夫婦が同居ならなおさら)

旅行前に夫婦喧嘩して、夫がママに愚痴らないように
今は遠回し程度にしか言わない方がいい。

ユーザーID:5994228000
え、、、
たわら
2017年12月11日 18:57

あなたも行くんですか?

なんの相談もされずに、、、
あなたも行くってことは、妻の実家は断る旦那の
勝手な行動を許すってことですよ。
そんなんだから今回のようなことが普通に起きるのでは?

私ならすぐに夫に言います。
「勝手に相談もなしにどういうこと?」って。

それでも舐めた態度なら、私は行きません。
もちろん子供も行かせませんよ。

子供2人と一緒に自分の実家に帰省します。
旅行会社には、どうぞ私が連絡しといてあげる、と言って。

ユーザーID:5625778557
涙でた
cham
2017年12月11日 18:25

3つ目のレス見て、涙が出ました。お姑さん、旦那さん無くしているうえに、子供が一人だけなんですね。
いつも頑張っているトピ主さんに、さらにお姑さんに気遣えとは言いにくいですが、でも、お姑さん寂しいだろうな。そして、一人っ子の息子さんやお孫さんのことどんなに励みになっているか。
お嫁さんとの関係って難しいですね。私も男の子二人の母親なので・・将来は寂しさは覚悟しておきます。

ユーザーID:8193807516
 
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