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夫 vs 実家

2017年12月4日 22:48

結婚して十数年、子どものいない夫婦の妻です。
先日、実母の誕生日を祝うため久しぶりに実家に行きました。
実家は両親だけが暮らしていて、両親ともお酒が好きです。
私たち夫婦もお酒は好きで、4人で楽しく呑んでいました。

ところが私が席を外していたところ、夫と実母が喧嘩状態になっていました。
きっかけはつまらないことだったみたいですが、お酒が入っていたため二人ともエキサイトしてしまった様子です。
そのまま、私たち夫婦は帰宅することになりました。

さて、主婦のみなさまに質問です。
こういうとき、夫 vs 実母、どちらの味方になりますか?
理由のいかんを問わずに、です。

同時に、夫のみなさまにも質問です。
もし私のような立場になったらと想像してみてください。
こういうとき、妻 vs 実母、どちらの味方になりますか?
理由のいかんを問わずに、です。

ユーザーID:5287425698  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です
(トピ主)
2017年12月4日 23:47

私は、理由のいかんを問わず「夫の味方」になります。
たとえ夫が100%悪かったとしても、実母の前では夫の味方になります。
それが結婚するってことだと思っています。
もし夫に意見したいと思ったら、実母のいない場所でしかしません。
そして実母には、私の夫の悪口はいっさい言わせないし、聞かせません。

夫も同じようにすると思います。
もしも夫の母の目の前で、夫が私に不満をぶつけるようなことがあったら、かなりショックを受けると思います。

ユーザーID:5287425698
まぁ、、、
チビ
2017年12月5日 0:31

逆に反対の立場に立ってみたら?
自分と義両親のケンカにどっちの味方になっ
て欲しいですか?
私の経験上は、まず、話聞いて悪いとこある
と思います。そこはまぁ、後で指摘して、
両方ともその人の前は、その人の味方になる
かも。
最初の結婚時、義親と同居でしたが、ケンカもして
ないのに、お互い不満を元主人に言うから、
元主人が板挟みで、仲裁に入ろうとして、余計
こじれてました。ただ聞いて欲しいだけ。
だから、次の結婚の時は、親に、旦那の味方す
るからと宣言しました。
心は、多分親の味方でしょうが、ご主人は、アウェイ
な中トピ主しか居ないのだから、ご主人の味方に
なった方が良いのでは?
親にも、心は、親の味方だけど、夫婦仲悪くなり
たくないから、旦那の味方にならないといけない
と言って、両方の気持ちくんであげるのが、良い
方法かも。結局は、ご主人とは、離婚したら、
ただの他人だけど、親は、育ててくれたから、親
と同じ考え方になってしまうし。
そう言う所で、絆をつくらないと他人同士は、
努力が必要ですから。

ユーザーID:9088495134
無条件で誰かの味方をするなんてあり得ない話
とらとら
2017年12月5日 0:33

どうしてそこで「理由の如何を問わず」となるのかが不明ですが
あなたがその立場なら味方をして欲しいのでしょうか?
私なら味方になってもらっても、そんな理不尽な身内嫌だわ。

ユーザーID:5351788307
え?
おっさん7年目
2017年12月5日 0:38

どのような場合でも迷わず妻につきますよ
無条件で妻側についてからじっくり話を聞いて
それから公平(若干妻寄り)にジャッジします。

母が悪いと思った場合は私が母に言います。

妻が悪いと思えたら、「間違えているよ」と諭し、一緒に謝る。
アウェーで妻を孤立させるとかありえません。

私が味方しなかったら誰が妻の味方をするんですか?
母の味方は父がすればいいんですよ。

ユーザーID:6366587638
うん
くま
2017年12月5日 0:46

理由を問わないなら奥さんの味方だよ。

実母の見方は実父がすればいい。

ユーザーID:3948786311
理由によるでしょう
ゆず
2017年12月5日 1:13

この場合実母とはトピ主(妻)の実の母でいいんですよね?
それなら基本アウェイになりがちな夫を立てることになるでしょうが
些細ないざこざならそれでいいでしょうけど
内容によるでしょうよ

明らかに夫が悪い場合
夫の味方をすれば実の親は悲しむでしょ

というわけで理由のいかんを問わずに
必ずどっちの味方になるなんて
ありえないのでは?

ユーザーID:5720526727
レスします
姫だるま
2017年12月5日 1:21


勿論夫です。裁判官にはなりません。夫の弁護士になります。いかなる理由でも、例え夫に非があってもです。母娘の情より夫婦の情を採ります。夫と母の喧嘩を引き受けて夫を庇い自分が矢面に立ちます。
母娘の喧嘩の修正は出来ますが夫と母の関係修復は難しいし母の味方をしたら自分達夫婦の関係も悪化すると思うからです。
立場を変えてトピ主が舅、姑と喧嘩になった時夫さんにどうしてもらいたいか想像してみれば判る事ですよ。

で、トピ主はどうしたのですか?

ユーザーID:1216381750
聞かないと携帯からの書き込み
サラ
2017年12月5日 1:45

わかりませんか?

トピ主さんは結婚しているのですよね?

やはりそれなら味方するのは、配偶者以外ありませんね。

トピ主さんがもし義母とケンカになり、夫が義母の味方をしたらどうなりますか?
それでもう結婚は破綻の方向に進みますよ。

結婚したら配偶者>親なんです。
親は血の繋がりのある人ですが、配偶者は元は他人の関係です。
だからこそ、だいじにしていかないと簡単に壊れるのですよ。

トピ主さんのご主人と実母さんは大人げないですね。
呆れます。
想像だけど、つっかかる夫と娘の夫相手に応戦する母親なんだろうな。
いくらお酒の上とはいえ、マジでケンカするとは二人とも賢くない人たちということ。

こういうことってあとを引きますよ。
婿対姑の義理の関係だから、簡単には水に流せないでしょう。
あ−あ やっちゃったということです。

ユーザーID:9424926434
どんな理由であろうとも。
結婚はしている
2017年12月5日 1:59

私なら夫の味方をします。
理由は確実に夫が悪いとしても、です。

じゃないと、アウェイである実家へ連れて行って
喧嘩した挙句、奥さんにも文句言われたら
夫から言わせるとやってらんないと思いますよ?

逆に、主さんが夫実家へ行って喧嘩して
ご主人が向こうの味方したらどうですか?
理由はこっちが悪いとしてもだよ。

とにかくそこら辺の調整は貴方がすべき事で、
今後結婚生活を継続したいなら
夫の味方をして、後日実母にはこっそりあなたが謝っておく、
これが正解なんじゃないかな?

まぁ本当に2回目だけど
主さんが逆の立場になったら・・って考えてみて。
めちゃくちゃ離婚案件になると思うよ?

ユーザーID:1045800146
理由がわからないのに
アンガス
2017年12月5日 2:20

理由がわからないのにどっちかに見方とかしないわ。

ユーザーID:0551013951
それは乱暴だけど
けんかをやめて
2017年12月5日 2:45

>理由のいかんを問わずに

って。これ相当乱暴な質問の仕方ですよねえ。
大人なんですからそこはまず「何があったの?」からでしょう、第三者は。
確実に喧嘩の原因を作ったほうが悪いと私なら思ってしまいますけども、でも。

どちらが原因だったにせよ、喧嘩になった時点で喧嘩両成敗ということで、どちらの味方につくか、ですね?

夫かな。
想像してみましたけど、夫です。
母ももちろん大事な家族ですけど、夫は今の私の大事な家族であり、母と結託して夫を責めるようなことは想像できない。

まあ夫が相当やらかしていたとしたら、後で言いますけど、その場では夫につくと思います。

ユーザーID:1481503509
はっ?。
喧嘩両成敗。
2017年12月5日 4:05

酔っての席で「つまらない」事がキッカケでの喧嘩(口論)でしょ?。

どっちも味方なんてしませんよ。
ここでジャッジした所で酔っていて両者ともロクに覚えて無いのではないですか?。
トピ主さんも席を外していた。何があったか見ていない。
此処で理由のいかんを問わず何方かの味方したらまるで独裁です。

私ならお酒を飲んで感情コントロール出来なく喧嘩おっ始める母親と夫、両方が情けなくなります。
両者からどっちの味方かって聞かれているのでしょうか?。
それもどっちもどっちと言うような理由なのでしょう?。放って置いたら?。

ユーザーID:7862990367
自分に置き換える
わたげ
2017年12月5日 4:48

トピ主さんは、ご主人の親とトラブったら、ご主人には、
どっちの味方して欲しいですか?

ご主人が、自分の親の味方してもいいと思えるなら、
自分も親の味方したらいいと思いますけど。

自分の味方して欲しいなと思うならば、自分もご主人の味方
したらどうでしょう?

ユーザーID:4660963108
当然夫です。
bogeyman
2017年12月5日 4:57

私の場合は、当然妻となります。 躊躇なく、自分の配偶者の味方をします。配偶者とは運命共同体です。両親は、血縁関係がありますがすでに結婚したあとですから、運命を共にする人たちではありません。長い目でみることです。

あなたの場合、母親にこういってみたらどうですか? 「お母さん、理由はわかりませんが、私は常に夫の味方です。好きで一緒になった人ですから、お互い守り、守られる立場です。」  たぶん、母親は、「大人になったね」と喜ぶでしょう。

ユーザーID:4987062091
喧嘩両成敗
JinRock
2017年12月5日 6:18

基本的に、喧嘩している当事者のいずれかに第三者が加担することは、事態をこじらせるもとです。
そこはまず喧嘩を止めるのが正解ではないでしょうか。
今回の場合、些細なきっかけだったようで尚更です。

後日それぞれが愚痴を言ってきたときにも上手くあしらうべきで、くれぐれもいずれかの肩を持つ発言はしないほうがよいでしょう。

ただ今回のトピで、主さんが「理由のいかんを問わずです」と繰り返し強調しておられることが気になります。
それこそ、何か別の隠された理由があるのかな、などと思ってしました。

ユーザーID:2084198322
理由は問う
男です
2017年12月5日 6:49

理由の如何は問わず一方に味方することはあり得ません。
あくまで、是々非々で一方を支持するか、どっちでもいい内容なら八方美人を決め込みます(妻の味方をして、別のことで母をよいしょする)。

ユーザーID:5162460350
婿がいるけど
実母立場
2017年12月5日 7:28

娘婿がいるけど(子供なしの結婚十数年娘夫婦)、義理母立場として婿と言い争いはまずしません。
全員お酒好きだけど酒のせいにして喧嘩などしません。仮になりそうになったとしても私自身が人生経験値がある訳で、いらだつ気持ちは抑えられます。
婿と義理母の喧嘩って幼稚すぎます。
酒に飲まれればこのような失態になります。


>夫 vs 実母、どちらの味方になりますか?
夫を取ります。結婚して所帯をもつ主婦なら実母より夫を選んで欲しいからです。
実母立場とすれば、娘が結婚して家を出ているのだから、いつまでも我が娘では無いし、娘夫婦に意見を言う立場(母)でもなくなっているからです。
子供が結婚して独立するというのはそう言う事では無いのでしょうか。

ユーザーID:7069166341
立場入れ替えれば聞くまでもない
旦那
2017年12月5日 7:36

離婚するなら、実母
結婚続けるなら、旦那

自然の摂理では、トピの親が先に死ぬ。

だから、酒飲みの配偶者とその親族とはダラダラ飲まないのが
当方のポリシーです。

ユーザーID:8673647888
どちらとも言えない
さおり
2017年12月5日 7:43

理由の如何に関わらずどちらかの味方につくことはありません。
理由が分かるまで説明してもらいます、理由が分からなければどちらにも怒りを鎮めるように言い後は放っときます。

理由の如何に関わらずどちらかに味方することなんてあるのでしょうか?
なぜ理由の如何に関わらずなのですか?

ユーザーID:3411032602
喧嘩両成敗
まな
2017年12月5日 8:06

いい大人が4人揃っていて、酒が入って、目を離したすきに喧嘩ですか・・。精神的に大人になり切れてない?どっちの味方もしませんよ。どっちも叱ります。

ユーザーID:4489960635
理由なく?
のお
2017年12月5日 8:08

なんて、無理だよ。

ユーザーID:8071733045
いやいや
稲妻
2017年12月5日 8:09

理由が最重要でしょうに。

喧嘩の内容が分からないならどちらの味方もしません。

ユーザーID:7996897908
理由のいかんを問わず?
わに子
2017年12月5日 8:13

そんな無茶な判断、人に聞いてどうするの。
味方にならなかったら敵対するんですか。

お酒の席の喧嘩なんて適当にいなしてればいいでしょう。「はいはい。わかったわかった」って。そういうわけにはいかないっていうなら、それこそその理由次第です。

ユーザーID:2633987758
理由の如何を問わずにって・・
主婦N
2017年12月5日 8:22

理由の如何は問うでしょう。

双方の言い分を聞かないと、どちらの味方も出来ないじゃないですか。

まあ、お酒が入っていたのなら意味不明な喧嘩かも知れないですね。
喧嘩両成敗ではないのですか。

ユーザーID:4410171922
「理由による」
にゃんこ
2017年12月5日 8:24

トピ主さんは「問答無用に、配偶者、もしくは、配偶者の親 一方どちらかの味方をすべき」という主張。
それがおかしいというのをまず理解すべきでは?

「り ゆ う に よ る」

それなしに「どちらの味方につく」とか人間としておかしくはないですか?

例えば、親がとんでもない犯罪を犯しても、親の味方をすべきですか?
例えば、配偶者が、親に対してとんでもない暴言をはいても、配偶者の味方をすべきなんですか?

おかしいものはおかしい。
そうじゃないんですか?

ユーザーID:4105463313
minon
2017年12月5日 8:50

理由のいかんを問わずというんですから夫以外誰の味方になることがあるのかと。
どんな理由で結局夫が悪かったとしても、夫と実母が喧嘩をしたら夫の味方をします。

私は嫁です。夫は長男跡取りですし義実家敷地内別居。
嫁に行くときに夫の祖父に夫が言われました。
「お前はたとえ実家を敵に回しても嫁さんを守る覚悟があるのか。たとえ嫁が悪くてもお前が実家の味方をしてしまったら嫁さんは一人ぼっちになってしまう。親と絶縁してでも、お前がこの人だと決めた女性を守る覚悟をする、それが新しい家庭を作るってことだ」と。

男女の立場が逆だとしても私はこの人だと決めた男性を世界を敵に回しても守る覚悟をして結婚しましたので。

ユーザーID:2327703432
理由のいかんを問わず
ai
2017年12月5日 8:56

誰かの味方をすることなんて絶対にありません。

よく嫁姑トラブルでは、「夫は理由のいかんを問わず妻の味方をすべき」などという意見が出てきますが全く賛同できません。
どう考えても絶対に妻が悪いという局面で全面的に妻の味方をするなんてナンセンスです。

どちらが悪いというわけでは無いような事象の時には、配偶者の気持ちを汲んで親をなだめると思います。

今回、お父様の意見はどうなのですか?
仲裁できるとしたらお父様しかいないのでは?

ユーザーID:9822642761
夫です
小心者
2017年12月5日 9:04

実母が子供の相方とけんかすること自体おかしいです。たとえ酔っていてもです。
「立場を考えろ」ということです。

ユーザーID:8898977704
人それぞれ
2017年12月5日 9:05

・場所が妻実家で夫にはアウェイ
・実母には実父というサポーターがついている

という理由で夫のサポーターになります。
夫一人をアウェイで孤立させて、ホーム側全員で集中攻撃するなんて嫌です。

ユーザーID:4301140496
どっちもしない
わかめ
2017年12月5日 9:21

どっちの味方もしない(どっちの意見にも同調しない)
もしくは、
どっちの味方もする(どっちの意見にも同調する)

どっちか、の選択はしません。
一方の味方になった瞬間に、一方が悪者になってしまう。
もしくは、
喧嘩両成敗。

これって、家族以外の人間関係でも同じ事では?


横ですが、
一緒にお酒を飲めるのもそうですが、
義の付く関係でも、喧嘩できる程の仲良しなんですね。
そっちもびっくり。

ユーザーID:5599703846
うーん携帯からの書き込み
さくら
2017年12月5日 9:24

義理の親と喧嘩するなんてよっぽどの事だと思うので夫の味方になると思います。

もちろん理由によりますけど…。
理由も聞かずにどちらかの味方になんかなりません!

ユーザーID:9065308592
どっちって
呑み助
2017年12月5日 9:47

理由を聞かずにどっちの味方をするかなどあり得ないでしょう。
些細な原因であるにせよ、なぜ喧嘩になってしまったのか、聞いてみないとさっぱりわかりませんよ。
仮に、あなたの母がご主人に失礼なことを言っていたとしたとしても、私の母は一切悪くないと、あなたは母を擁護するのでしょうか。
おかしな話です。
理由を聞かないことにはお話になりません。

ユーザーID:6250311960
理由如何を問わず???
還暦のベル
2017年12月5日 9:53

理由によって違うのは当たり前じゃないですか?
トピ主さんを貶める傷つけるようなことを言っていたのなら
擁護してくれている人のみ方になるでしょう?
VS浮気夫やVS毒親だったなら、理由如何に関わらずなんて言ってられません

どっちもどっちな状態と言うことなら
難しいけれど
その場では、夫の味方になるかもしれないかな
で、あとで実母にはフォロー入れますかしら・・・
フォローを受け入れない実親の場合、それは仕方が無いですね。
私は【夫と一生を共にしたい】と、思い結婚したのでね。
もう母は鬼籍に入り、喧嘩も出来ない状態では有りますが。

我、息子や娘の配偶者と喧嘩する場面は、想像できないけれど
子供達には幸せな家庭を築いて欲しいので
新しい家族のことを大事にして欲しいです。
血は水より濃い からこそ
血が繋がっていない方のことを大切にしなきゃと思うのです。

でも、いい大人が
何が原因で、そんな喧嘩に発展してしまったのでしょう?
幾らお酒が入っていたとしても、お互いに節度は必要だと思うのですが、
原因が気になるところです。

ユーザーID:0932454481
前提がおかしい
らまんぼう
2017年12月5日 9:55

>理由のいかんを問わずに、です。
じゃないよ。理由が分からなければどちらにつくこともできません。

それにしてもなんなの「理由のいかんを問わずに(キリッ!)」って連呼して。
最近覚えた言葉なのかな?だから使いたいのかな?そういう年頃なんだね。(笑)

ユーザーID:7562824121
あり得ません
きなこもち
2017年12月5日 10:06

理由のいかんを問わずに....じゃあ、どちらの味方も出来ませんね。

実母が夫に、とても失礼なことをしたかもしれない。
あるいは、その逆で夫が失礼な態度をとったのかもしれない。

間違っている方を諫めて、正しい方の味方をするのが当たり前。
親子だから、夫婦だからといって、理由にかかわらず味方をするわけがない。
どんな関係性であろうと、間違っていることは間違っているんです。

そういうトピ主さんは、自分が義母相手に何かやらかしたときでも、
夫は理由にかかわらず味方をするべき、という理屈を繰り広げそうですね。
というか、実はそういう話じゃないですか?
とりあえず、実母との話という事にしてごまかしているだけで。

間違いを正すこともなく、無条件に味方をするなどというのは、愚かな行為です。
実母と夫がなぜ揉めたのかはわからないけど、少なくともこんな質問をする時点で
トピ主はかなりやっかいなタイプですね。

ユーザーID:2773910646
理由によるけどなあ!
経験豊富
2017年12月5日 10:07

 トピには「理由の如何によらず」とありますが、やはり是々非々、理由によると思います。
 「敢えて」と言うなら、私は夫の立場ですが、これからの付き合いの長さを考えれば「嫁さん」ですかね。

ユーザーID:4395107234
コラコラ・・・
きき
2017年12月5日 10:17

>こういうとき、夫 vs 実母、どちらの味方になりますか?
理由のいかんを問わずに、です。


こう言うのは「 理 由 に よ る 」でしょう。
何言ってるんですか。


内容も理由も原因も関係無しに、どちらかの味方を普段から決めるの?
それ、おかしいですよ。



まずはご主人と実母の喧嘩の理由を。


話 は そ れ か ら だ。

ユーザーID:1975840825
理由は大事だが
仕事サボリエンヌ
2017年12月5日 10:23

些細な揉め事としても理由は聞きたいな〜

アウェイを考えて夫の味方に1票

ユーザーID:9274889698
配偶者の味方をする。
通りすがり
2017年12月5日 10:35

理由のいかんを問わず、とのことなので配偶者の味方をするのが得策だと思いますが。

あなたは妻の立場とのことなので、義両親と喧嘩になった時に理由のいかんを問わず夫が義両親の味方をしたらどう思う?
自分の親の味方ばかりする配偶者への不満をあらわすトピはここでも多いよ。
そこから夫婦仲がこじれて離婚問題に発展することだってあるし。

子どもいないようなのでこじれて離婚になっても構わないなら、好きにすれば?って思います。

ユーザーID:1913565742
考え方がおかしいね
コンシェルジュ
2017年12月5日 10:35

言い争いになった理由を抜きにして、どちらの味方をするかという考え方はおかしい思います。

そもそも父親はどうしていたんですか?
黙って見ていたとしたら情けない限りです。

旦那さんも母親も普段から不満が溜まっていたのかもしれませんし、間に入って取り成すのはトピ主さんの役割です。
それには理由を知る必要があるでしょう。

ユーザーID:1663830497
誰の実母ですか
団塊世代末っ子三男坊
2017年12月5日 10:38

喧嘩の相手どうしが実の親子と云う事でしょうか、トピ主さんから見ての実の親でしょうか。
言葉は難しいですね、どちらにも受け取れます。

実の親子どうしの喧嘩ならば、放っておきます。
トピ主さんから見ての実の親ならば、夫 vs 姑 になりますから、仲介する必要があるかと思います。
妻 vs 姑 の場合も同様です、仲介を考えます。

ユーザーID:2780321929
理由は書かなくても良いですが、
とろりん
2017年12月5日 10:38

喧嘩内容(理由)は必要です。
私情ぬきで一派的正当な方の味方をします。

ユーザーID:1570833193
理由のいかんを問わずって
おばちゃん1号
2017年12月5日 10:47

そりゃ無理だわ。でも味方っていう言い方に引っかかるなあ。
一方の味方をするってことは、あなたも喧嘩に参戦するんでしょうか?

わたしならどちらの味方もせずにほっときますね。そもそもお酒を飲んで喧嘩って、ただ酒癖が悪いだけだと思います。実母と夫、どっちもどっちです。

ユーザーID:5104706466
議論の余地なく
おっちゃん
2017年12月5日 10:53

配偶者を立てます。十年以上も結婚生活を送っていたら、わかりそうなものですが

ユーザーID:5059752982
何を言っているのですか?
まもーん
2017年12月5日 10:54

理由によるに決まってます。

ユーザーID:3830328772
なんで?
匿名
2017年12月5日 10:55

理由次第です。
理由を問わずどちらかに味方するなんてありえないでしょ。

なぜ、理由の如何を問わないのか知りたいです。

ユーザーID:3622392105
根本から間違ってる
yume
2017年12月5日 10:56

すべては理由しだいだからです。
明らかに悪い方の味方にはなれないですよ。
そんなことしたら、悪くない方の心がボロボロになります。
私なら夫といえど実母といえど、叱ります、悪い方を。
逆ギレしてきても、落ち着いて何が悪かったかを
諭しますよ、身内なら。

ユーザーID:4555863545
理由が大事
komako
2017年12月5日 11:05

喧嘩になった時に理由を問わずにどちらか一方の味方になることなどできません。

それってとても失礼なことじゃないですか?

ユーザーID:2964864402
理由が大事だと思うけど
港島ヨーコ
2017年12月5日 11:16

味方になるかどうかは絶対的に「理由」が重要です。


本当にどうでもよい些細な事なら、どちらの味方にもなりません。

ヒートアップしている方をなだめて、その場を収めます。

ちなみに
私の夫は大人なので、私の親と面と向かって喧嘩などはしたことありません。
お酒は好きで実家でもよく飲みますが、その様な事はやりません。
不満があれば後から聞かされて、その場で私から夫に謝ります。
私の母はKYな所があるので、落ち度は大抵母にありますしね。
でも母も面と向かって我が子以外の誰かと喧嘩したことはありません。

ユーザーID:9170817035
理由次第
こうもり
2017年12月5日 11:25

当然事の次第によりますよ。

ユーザーID:6929451166
とりあえず妻かな
ワンキックマン
2017年12月5日 11:31

40代夫です。

実親と妻が喧嘩していたら、とりあえず妻の味方になると思います。
これで2対2ですから、数の上では互角になります。

あとは、喧嘩の原因を聞いて、自分の正義に基づいて発言するかな。
いい大人がくだらないことで喧嘩しないでと双方をなだめるかな。

ユーザーID:2886791188
理由によります
torarato
2017年12月5日 11:46

「理由のいかんを問わずに」とありますが、
理由関係なしに、どちらかの味方をすることはないです。

理由によっては、どちらの味方もしません。

主人にも聞いてみましたが、同じでした。

どちらかが100%悪い、ということもなかなかない
とは思いますし…

それぞれの立場や価値観を慮った上で、
明らかにこちらの方に非が大きいよね、となった時に、
もう一方の擁護をする感じです。

分別を欠いて味方はしません。

余談ですが、理由のいかんを問わずに味方する人たちが、
モンスター化するんじゃないかな…と感じます。

ユーザーID:9460256898
夫の味方になる方が賢いと思います
損得勘定
2017年12月5日 11:47

同じ家に帰る人と敵対しても
不愉快な時間が増えるだけです。

自分の実家で喧嘩が起きたということは
夫にとってはアウェー。

妻である自分くらいは
味方にならなきゃ・・・と、思います。

仮に逆の立場になった時
夫が自分の母親の肩を持ったら
私は義実家との関係を
『疎遠』に持ち込むと思います。

親の老後も見据え、
夫には今後も自分の親と平和な関係であってほしい。

なので、ここは夫側につきます。

ユーザーID:4467663753
30代子供あり
通りすがり
2017年12月5日 12:24

迷わず夫の味方しますね。
両方の性格をよく分かっているので、喧嘩になったとしたら母が悪いと思いますし、万が一夫が悪かったとしても、これからずっと同じ家で暮らしていくのは夫ですから。

ユーザーID:6164522308
理由がわからなければ「どちらを信じるか」ですね
世間様
2017年12月5日 12:31

 もちろん、配偶者でしょ。親は関係修復は、まだ簡単。配偶者とこじれたら、関係修復ができないこともあります。もちろん、因果関係がわかり、配偶者に非があれば、一緒に謝る。それが夫婦ですよね。

ユーザーID:1952662228
夫の味方
もちむぎ
2017年12月5日 12:35

嫁姑の場合は嫁の夫が味方になれと言いますから、この場合は夫の味方でしょうね。
実の親子ならいくらでも修正が出来ますよ。

ユーザーID:3270333457
理由を問わずに?
散歩人
2017年12月5日 12:50

どっちの味方にもならないかな。
とりあえず落ち着かせる。

別々で事情を聴く

トピ主のような状態であれば、母親は父親に任せて私はまず夫を宥める。
夫が落ち着いたら母を宥める。

あとは状況でしょうね、すでにどちらかが手を出しているのであればそちらを抑え込むしかないでしょうし

ユーザーID:9278218563
無条件には擁護できません
ハイランダー
2017年12月5日 13:24

申し訳ありませんが、理由のいかんを問わずというのは私の中ではありえません。

きっかけが本当につまらないことであって、お酒の席の上なら喧嘩両成敗かな。

そのケースではアウェイなのでその場では一応夫の肩は持ち、二人を引き離して(帰宅かな?)、母の方は父にまかせます。
(私の母は亡くなっているのであくまでも仮の話ですが)

ユーザーID:3455093302
レスします
師走主婦
2017年12月5日 13:32

どっちかの味方しなきゃいけないんですか?
間に入って円滑に収めようとするのがあなたの立場ですよ。

加えて親の誕生日などに、
孫もいないのに、
わざわざ来てらもうだけでも、いい夫なのに、
あなたのお母さんも感謝のない人ですね。自分達の誕生日など自分達で祝えばいいのよ。

ユーザーID:0683743963
基本は
おりーぶ
2017年12月5日 13:48


配偶者でしょう。

ユーザーID:6457529709
おっと
おばさん
2017年12月5日 13:50

基本的には夫、だって一緒に家に帰るのは夫だから
親の味方をしたら家でもう一度喧嘩が勃発するでしょ

ユーザーID:4271100160
え?
主婦
2017年12月5日 14:30

夫の味方をするに決まってます。

ユーザーID:9157864011
いやいや、理由は大事では?
とり
2017年12月5日 14:53

理由問わずどちらの味方?との質問ですが、理由は大事では?
理由問わずということは、間違った言い分だとしても味方になるということですよね?
1回同意して相手を落ち着かせてから言い含めるならまだ納得しますが…

基本的には主人の味方をしたいかな、とは思います。
主人も実母も穏やかな性格なので喧嘩なんてまずないですが、実母の性格は子供の頃から知ってるので後々対処しやすいかなと思うので…

夫婦間でしこりを残すと悪い結果になりそう。

ユーザーID:5836259066
そりゃ携帯からの書き込み
ツマ
2017年12月5日 15:27

夫でしょ?

あなたの実家ならアウェーなわけですから、
味方しなければ3対1になってしまう

仮に夫が悪くても
家に着いてから私が叱れば済むことですしね

ユーザーID:8067005149
いなちゃん
2017年12月5日 15:40

当然、夫に味方します。

逆を考えてみたら分かるでしょ。
義母さんと主さんの喧嘩で、夫さんが義母さんの味方をしたらどうなるのか。

ま、喧嘩両成敗という言葉もありますけどね。
お母様へも夫さんへも、「飲み過ぎ!喝!」でも、良いと思うけどね。

ユーザーID:5698949793
あとあとを考えれば理由こそ大事
或るオヤジ
2017年12月5日 15:56

真面目にお答えすると「理由のいかんを問わず」では答えようがないというのが
本当のところです。
もちろんここでは「理由のいかんを問わず“妻”の味方をする」というのが“模範解答”
なのでしょうが、現実はそうはいかない。
それは理由が分からなければ最終的な落しどころを計れないからです。

もちろん夫である以上は妻の味方でなくてはなりません。
しかし万一妻に非があるような諍いであれば、妻の味方をしつつも母の気持ちや立場を
考えた収め方をしなくてはなりません。
もし逆に母の方に非があるなら、もっと強めに妻の肩を持って見せる必要があるでしょう。

「理由のいかんを問わず」一方的にどちらかの味方をすれば、された方は”その場の”
溜飲は下がるかもしれませんが、必ず相手側にはしこりが残るものです。
これが妻であればそれはそれで居心地が悪くなるもの。

それでは本当の“味方”をしたことにはならないというのが私の考えですね。

ユーザーID:6261298644
どちらにも見方しない
ん?
2017年12月5日 18:33

理由わからないなら見方もなにもありません
些細なイザコザだと思いスルーです
子供のケーキ食べた、こっちが大きい小さい程度じゃないですか?
見方なんてアホらしい、、

ユーザーID:6090501340
両方。
メーデー生まれ
2017年12月5日 19:14

夫の前では「母がごめんね」、お母さんの前では「夫がごめんね」。
うまくやりましょうよ。

ユーザーID:7567286497
そんな訳ないやろ〜
tommy036
2017年12月5日 19:47

理由もなしに

どちらかを擁護するって

ありえないんですが!

悪い方に「悪い」と言うでしょうが!!


ちゃんと理由を聞きなさいよ・・・

ユーザーID:9937760299
理由必要。
Planaria
2017年12月5日 20:54

理由を聞いて、言い分が正しい方に味方します。
間違った事を言ってる人に、味方などしません。

主さんは理由なく、誰かの味方をしたり、誰かを責めたりするのですか?
最低です。

それぞれの言い分を聞いて、間違っている方を正すのが夫婦であり、親子であり、友達です。
夫だから、実親だから、妻だから、理由関係なしに味方するって、そういうのを『馬鹿』って言うんです。

ユーザーID:8452392464
理由が分からないとどっちの味方もしない
本音
2017年12月5日 22:27

理由が絶対に必要です。分からない場合は、分かるまで中立の立場で両方をなだめます。
主人も同じようにすると思います。
主さんのやり方は気持ち分かるけど、好きではないです。その考え方は。

ユーザーID:0857043386
下らない話ならどちらの味方にもならない
思うんだけど
2017年12月5日 22:45

原因がつまらない事なんでしょ?。
それならどちらの味方にもなりません。

自分がどちらかについて何か将来皆が幸せになる展望があるなら別ですが、
くだらない事で起った喧嘩を煽って、
母と夫の仲がギクシャクするのはメンドクサイので。

まあまあいいじゃな〜い、2人とも飲み過ぎよお〜。
あはははは、何本気で怒ってんの?
ええ〜くだらな〜い

的な事をへらへら言って場をうやむやにしてお開きにします。

結婚生活を長く続けたいなら、
正攻法(というか硬直したやり方)だけに頼る事は避けないと。
人間関係って「どちらかが正しい」だけじゃないし、
ものは言いよう、持って行きようです。
結婚30年の者からの一言でした。

ユーザーID:1334511786
味方ってなんでしょうね
にゃんこ
2017年12月6日 8:32

私は以前から、味方という言葉があまり好きではないです。

一般に、その人の意見や行動に同意することが味方 でしょうか?


私が思う味方とは、
相手のことを大切に思い
間違っていると思う時もきちんと意見することだと思っています。


この場合、
お母さんが悪いと思えば、その場でお母さんに注意するかもしれません。
主人が悪いと思ったら、、、
その場では言わないかもしれないけど、家に帰ってから注意するかも。
でもね、お誕生日のお祝いをだいなしにされたお母様かわいそう。
ささいなことがきっかけというなら、今回はあなたのご主人が悪いよね。


私の主人は誰の味方でもないです。
自分の正しいと思ったことを意見するのみ。
それでいいと思っています。


あなたは誰の味方なの?キィー
なんて怒っているとしたら
その地点で、その人も相手の味方はしていないですよね。
うまく言えないですけど。

ユーザーID:5601525212
なぜ?
同居嫁
2017年12月6日 9:42

>理由のいかんを問わず
なのかがわからないし
主のレスをみると多分理由書いたら夫が悪いと言うレスがほとんどだからですよね?

そして
主が本当に言いたいのは

>夫も同じようにすると思います。
>もしも夫の母の目の前で、
>夫が私に不満をぶつけるようなことがあったら、かなりショックを受けると思います
なんではないでしょうか?

すでにご主人が実母の味方をして自分がショックだった
だからここでまず立場を変えて書き込む
そして当然夫の味方でしょうってレスを見て
そうですよね、自分もそうするのに、夫は・・・・って続きそうなのは
考えすぎですかね?

まあ理由問わずどちらかの味方なんてありえないかなぁ〜

ユーザーID:4346091488
理由による
うーん
2017年12月6日 9:58

理由によらず夫の味方をするって美学に酔ってらっしゃるけどなんか違う気がしますよ。

それを言うなら理由によらず義理の親とは喧嘩をしないもんじゃないでしょうか。
不満に思ってもぐっと堪える、だからこそ夫や妻が自分の配偶者の味方を必ずするのです。

義理の親と喧嘩してしまうような夫婦の美学などどうでもええわ。
いつも妻の味方だよって言うなら妻の親と喧嘩するなって思います。
理由によっては喧嘩するってことが通るなら理由によってどちらの味方になるかも考えるべきですよ。

ユーザーID:6595106407
答えになりませんが、私の意見は
フラワー
2017年12月6日 10:58

この場合ジャッジは不要。

酔っ払いの戯言には付き合わず、すぐに二人を引き離して連れて帰ります。

「飲み過ぎちゃったみたいだね。必要があればお酒を飲んでいない時に話し合おう。今日はおしまい。帰ろ帰ろ。また来るね〜」と連れ帰ります。

とにかく少しでも傷が浅いうちに引き離します。

酔いが醒めるまで、夫を刺激しないように、「そっかー。うんうん。そうだったんだね」とひたすら聴き役に徹します。

内容が、話し合うべき深い内容だったら、素面の時にしっかり話を聴いて、必要ならば話し合う場を設けます。

お互いに誤解だったら、素面の時にお互いのすれ違いについて話します。

酔っ払うと思考がおかしくなりますから、おそらく翌日お互いにごめんなさいとなるのではないでしょうか?

それにしても、実の親子のようですね。仲が良いから起こる類の喧嘩でしょうか。

一緒にお酒は飲みますが、夫も私実家も飲む人は皆強いから、あまり崩れませんし、その前にお互いに遠慮があります。
友人たちと飲むような飲み方はしませんね。

本当に嫌味でなく、お酒を飲んでいて喧嘩が始まるって、我が家では考えられない距離の近さです。

それはそれで、良い関係なのでしょう。

発想の圏外でしたから、とても参考になりした。

ユーザーID:7101237344
そんなことはできない。というよりしてはいけない。
のり
2017年12月6日 11:34

理由を問わずに誰かの味方をすることはできません。
それは妄信。よいことではありません。

これが他人なら、うやむやにしたり、距離を置いたりすればいいですが、身内ならそうもいきません。
ですから、双方から話を聞きます。
それは、「敵や味方を作らないため」に必要だからです。
聞いたうえで、必要なら話し合いをすればいいし、深刻なら顔を合わせる機会を減らすなど調整すればいい。
軽微なら、愚痴をきいただけで終わるかもしれません。

トピ主さんは、なぜ敵味方を作るという考えなのでしょうか。
親の言うことには従わなければならない、ということもないし、
配偶者はどんな時でも支持しなければならない、ということもありません。
相手の言い分がおかしいかどうか、自分の脳みそでまず考えてみてください。

ユーザーID:1438396810
そもそも「味方」って?
散歩人
2017年12月6日 12:59

その場を落ち着かせるのが優先でどっちの味方とかないかな。
この場合の味方ってどういうことですか?
「まぁまぁ落ちついて、何があったかは分からないけれどお母さん、夫くんに謝ってくれない?」とでもいうの?

「とりあえず落ち着いて、2人はちょっと離れて?お茶でも飲んで落ち着いて」ってやるから別にどっちの味方っていうわけではないですね

ユーザーID:9278218563
そこまで携帯からの書き込み
お花
2017年12月6日 13:57

ご自分の気持ち『考え』がハッキリしているのなら
ここで皆さんに意見をしてもらう必要は無いんじゃないですか!?(笑)

ユーザーID:3006156770
どんな理由があっても携帯からの書き込み
てんてん
2017年12月6日 14:08

夫の立場の者です。
私の意見は、理由の如何を問わず、義両親とは喧嘩をしないです。

ユーザーID:8310189400
無理
そうねー
2017年12月6日 14:38

理由の如何を問わずになんて無理。
どちらも自分が近い間柄である以上、間違っていたときにうまく諌めることができるのは自分しかいない。
間違ってるのに肩を持つなんてトラブルの元です。

ユーザーID:5280544683
ふーん
金平
2017年12月6日 14:42

嫁と姑が喧嘩した時嫁の味方になるんじゃなかったっけ?

ユーザーID:9000407493
そんな設定は無理
おっさん3号
2017年12月6日 14:57

>理由のいかんを問わずに、です。
んじゃ、あり得ない内容だと思うが以下の事で言い争ってたらどうしますか?

一方は、「自分の利になるなら法を犯してもいい」
もう一方は「そんなことは認められない」
これがきっかけでケンカになってるときに違法行為を認める方に加担できますか?


ってことで自分の倫理観や常識感等々に照らし合わせてより近い方の味方になりますが
可能な限り双方をクールダウンさせるようにします。

家族親族ですよ、敵味方に分かれてどうするんですか?

ユーザーID:6587024366
100%悪くても味方する???
粉〜雪
2017年12月6日 15:14

> 私は、理由のいかんを問わず「夫の味方」になります。
> たとえ夫が100%悪かったとしても、実母の前では夫の味方になります。

「夫」を「子」に、「実母」を「よその子」に置き換えたら
あら立派なモンペが出来上がりました。

ユーザーID:5470273276
理由は大事でしょ!
とも
2017年12月6日 16:43

理由によっては実家の味方になることもあるでしょう。例えば、夫が妻の気にしていること(美醜や病気の事等)を妻親の前で悪く言った…など。

だけど「どっちもどっち」「本当にくだらない内容」だったら、迷わず夫の味方です。だって義実家にわざわざ来てお祝いしてくれただけで感謝ものですから。

ユーザーID:8596270086
理由によります
WOW
2017年12月6日 17:09

理由のいかんを問わずって…

パートナーが間違った方向に突っ走ったら困るでしょう?

白を黒と言ったり、黒を白と言ったり、一時的にはなんとかなっても長期的には破綻しますよ。

パートナーとの関係も親との関係も一時的なものではなく長期的に維持すべきものです。

ユーザーID:8842861635
理由に如何を問わず?携帯からの書き込み
今宵も冷える
2017年12月6日 19:03

夫婦円満を望むなら夫の見方。 その後実母には夫婦不仲になれば困るから、 お母さんごめんねて母親をなだめる。 親子は元に戻ります。 逆なら、貴女は旦那が貴女の見方しないで!義母の方もったらどう思います。

ユーザーID:4752975200
極端かもしれませんが
飛ぶプケコ
2017年12月7日 7:27

>私は、理由のいかんを問わず「夫の味方」になります。
たとえ夫が100%悪かったとしても、実母の前では夫の味方になります。

例えばご主人が
「ごみのポイ捨ては気にせずにできるし、している」とおっしゃったとして、
お母様が
「ごみのポイ捨ては断じてするべきでない」とのご意見でケンカが始まった場合、

トピ主様は100%ご主人の味方なので
「ごみのポイ捨てのどこが悪い」って立場になられるってことですよね。

わたしにはできません。

「理由の如何を問わず」ならその場ではどちらの側にもつかないと思います。双方にお酒が入っているならなおさらです。

ユーザーID:0254563535
どっちも味方しない
関西民
2017年12月7日 9:33

2人とも大人げないよ〜とほっときます。
お酒が入ってて、普段は問題なく交流してるなら下手にかき回すより
ほっといて沈静化を狙います。

ユーザーID:0602569191
100%悪い人の味方は出来ない
なずな
2017年12月7日 10:05

公平公正な視点を持てない人は尊敬できません。
よって、仮に私が100%悪いなら、それを戒められる主人でいてほしいです。

基本的には主人の味方でいたいですが、100%主人が悪い場合は無条件で味方は出来ません。

ユーザーID:8285010847
二度目です。
ai
2017年12月7日 10:45

理由を問わずに誰かの味方をすることは無いと書いたものですが、トピ主さんを含め、絶対に配偶者の味方をするという方がいらして驚いています。

トピ主さんの問いかけ方に問題があるのではないでしょうか?

両親、配偶者、皆多少の欠点はあっても普通の人。
日頃の関係も普通。
喧嘩の原因は、酔いが醒めたらお互いに謝れるレベルの些細なこと。

今回のトピ主さんのケースは上記の状態であり、その前提で「配偶者の味方」と考えているのではないでしょうか。

私は「理由のいかんを問わず」と二度も繰り返されていることから、「一方がとんでもない暴挙を犯しても」ということを想定しました。

和やかに飲んでいたのに、配偶者が泥酔し「このハゲー」と叫んで義父の頭を何度も叩いた。
義母が作った料理を「まずーっ」と言ってごみ箱に全部捨てた。
リビングで寝ていたペットを「邪魔!」と言って力いっぱい蹴とばした。

このようなケースで、全面的に配偶者の味方をする人はいるのですか?

私でしたらどちらの味方もせず、とりあえず両者を離します。(帰ります。)
興奮が収まった頃に、全面的に悪かった方と話し合いをし、悪くなかった方に謝罪します。

些細な出来事の場合も、喧嘩に参戦はしません。
両者を引き離して、頭が冷えるのを待つのみです。

どちらも悪くないが何となく相性が悪いという場合には、両者がなるべく会わないようにしつつ配偶者に寄り添います。

その場でどちらかの味方をするというのは火に油を注ぐ行為であり、離婚もしくは絶縁を考えるレベルの状況だった時のみです。

ユーザーID:9822642761
各人の人間性、関係性も考慮
無理難題
2017年12月7日 19:26

例えば、
(といっても、実父は、多少の飲酒はしますが、実母、主人、私は飲酒しません。
 酒席という場での喧嘩という事での状況が、実感ないです。)

私の父は、人に喰ってかかる事が多い人でしたから、
もし実父と主人が喧嘩になれば、「理由のいかんを問わず」
実母、私も含めて、その場にいる人間(姉夫婦とか、、)全員が、主人の味方になるだろうな、とは思います。

実母は、表向きは我慢強く、言いたい事をそのまま言うような人ではないです。
主人も、激高することがない人で、どちらかというと内に抱え込むような人です。
私からすれば、その二人が喧嘩する、というのは、考えられないぐらいの天変地異です。

強いて言えば、義父の欺しのようなやり方で、私が二世帯同居に嫌々同意して、
実母が泣き、主人が頭を下げたことがあります。

主人も私も、実母には「済まないことをした」という負い目が少々あります。

ですから、もし実母と主人が喧嘩になったら、その瞬間は、どちらの味方にもならないようにするとは思いました。

というか、もし、そんな事になれば、
うるさい実父が参戦して、結局は、実母と私が、実父をなだめるか、諫めるかということになるように思います。

二人になってから、主人の話を聞くのは、当然です。
結論を出さなくてはならない喧嘩なら、最終的には主人の味方になるだろうと思いますが、
『理由のいかんを問わず』は、少し無理かもしれません。

義実家絡みの問題であったら、実母の味方になる場合もありそうですから。

ユーザーID:2475047299
つまらないことですよね?
ちゃむ
2017年12月8日 5:04

重大なことなら理由を聞かないといけませんが、つまらないことで理由のいかんを問わずにってことなら、夫とともに謝って終わりが一番遺恨が残りません。

私が「大人げなくって、ごめんなさい」と言ったら、父が「こちらこそ、大人気なくってごめんなさい」で丸く収まりました。

ここで夫の味方しないと夫婦仲にヒビが入るような関係でもなく、ラブラブ夫婦なので、夫と一緒に謝ってしまいます。信頼関係が危ない夫婦なら、何が何でも夫の味方をしないと、夫婦仲が危険ですよね。

ユーザーID:2561503735
もちろん妻の味方です笑
雪峰
2017年12月8日 10:27

結婚3年目の夫です。

私の両親と妻が喧嘩することはまずありません。
私よりも妻の味方をする両親です。

ですが、もしも喧嘩状態になったとしたら、私はもちろん妻の味方をします。

ユーザーID:7411513941
小学生の親友ごっこ携帯からの書き込み
は?
2017年12月8日 10:40

じゃないんだから理由も聞かずに味方なんて有り得ません。
そもそも 味方 というのが安っぽい
大人の口げんかにわざわざ味方が必要?笑

ユーザーID:2139105152
ささいな理由
ミンククジラ
2017年12月8日 10:59

通常夫も義理の父母には気を使って話をしていると思います。その夫が怒るというからには実はささいな理由ではない、もしくは明らかに義理の母がおかしな言動をしたとしか思えません。
妻が夫の実家で失礼な言動を受けたと妻が感じてのトピは枚挙にいとまがありません。そのレスはおおむね夫の実家にはいかないようにしましょうであるとか、仲立ちする夫は何をしているのだという叱責しかありません。
味方をするかどうかは状況次第ということになりますが、以上の対応と比べてのダブルスタンダードだけは避けるのがいつもの皆さんの意見だと思います。

ユーザーID:5991636534
100%なんて事は言わない方が良いよ
べる
2017年12月8日 11:34

> たとえ夫が100%悪かったとしても、実母の前では夫の味方になります。

夫さんが浮気をしていたとして
それを実母がたしなめたとしても
夫の味方ですか?

夫が犯罪を犯そうとしているところを止めて喧嘩になっても?

そんなことをする人じゃないですぅ〜
なんて言わないでね
それも含めての100%なんだから

ユーザーID:0932454481
味方の捉え方
金曜日金曜日
2017年12月8日 15:38

味方という言葉が難しいですね
味方って意見に同意するだけの存在でしょうか?

後にしこりが残らないように仲裁するのも味方だと思いますし、
間違いを正してあげるのも味方でしょう。

私は喧嘩には参加しません。
場合によっては謝るように促します。
ケンカ相手と全く同じ意見を言うかもしれません。
犯罪という例も出ていますが、
仮にそうなったとしたら自首させます。

敵対するつもりがなく、あなたを裏切らない。
最終的にあなたの為になることを考えているという姿勢なら
正反対の意見を強いることになっても味方だと思います。

そういう意味で私はどんなときも妻の味方です。

ユーザーID:2887222144
私の実家では夫の味方
めんどくさがり
2017年12月9日 15:57

私の実家では、夫は孤立無援ですので、私が味方します。
母の味方は父がすればよろしい。

基本的に、酔っぱらいにまともな話し合いはできないと思っています。
ですから、トピのような喧嘩の場合は、仲裁は諦めて、夫を連れて帰りますね。

自宅で、酔いがさめてからなら、内容によっては母の味方というか、夫に反省を促すかもしれません。

ユーザーID:3248090002
自分が一番かわいいから
隠居
2017年12月9日 16:55

争い、諍いは何かの原因や理由があって生じます。
些細なことが発端でも本当は根深い理由や別のところにある場合があります。
夫婦とはいえ元々は他人です。
その親ともなればさらに他人です。
その人同士がけんかを始めれば、考えなければいけないのは本当の理由です。
酒の席で言葉遣い程度の理由でけんかになったとしても
根っこでは表面と違い嫌いあっているなどということがあるかもしれません。
そうでないにしても
理由の如何を問わず(理由も知らずでしょうか、知っててでしょうか)
どちらか一方に味方するなんてできません。

親なり夫なりを本当に大切に思い愛しているというなら
間違った主張をしている側にどうしてそれが間違いか諭すのが
本当の愛情ではありませんか。

理由をとっ外してどちらかの味方をするなんて
どちらについたほうが得か考えている自己保身です。
自己を中心とした計算の結果にすぎません。

ユーザーID:5698222032
罪を憎んで人を憎まず
冬休み
2017年12月10日 8:42

どんな理由であれ、夫の味方をするって、トピ主さん。
わが子が犯罪やイジメをしていても、私だけはこの子を信じますって感じですよね。
罪を憎んで人を憎まずで、
悪い事をしているのを認めるのと、愛情は別です。
良薬口に苦しです。

まぁお酒の席の戯言は長引かせません。銀座のママになった気分で仕切ります。
間に立つ人の役割って大きいです。

ユーザーID:5040232780
トピ主です
(トピ主)
2017年12月10日 15:42

繰り返しますが、
私は、理由のいかんを問わず「夫の味方」になります。
たとえ夫が100%悪かったとしても、実母の前では夫の味方になります。

夫が浮気しようが
殺人しようが

結婚している間は、夫の味方になります。
それが結婚するってことだと思っています。

もちろん内心ずたずたで、夫への憎しみも沸くかも知れません。
でも、結婚している間はそれを外には出しません。
肉親である実母ならなおさら絶対に言いません。

結婚した以上は、実母より配偶者を大切にします。
喜びも悲しみも分かち合うのが夫婦だと思っています。

どなたかが仰っていたとおり
配偶者は、「裁判官」ではなく「弁護士」でありたいですね。

ユーザーID:5287425698
味方云々の前に、実母の誕生日と言う事も考慮します。
丸く治めたい派
2017年12月10日 17:33

私達夫婦も両親も多少はお酒を飲みますが、感情のコントロールや理性を失うまで飲む事はありません。
お酒は楽しく飲むものだと思っているので、喧嘩になる状況や理由が分からないです。

でも、今回は主お母様の誕生日祝いの席だったんですよね?
私だったら、夫に「今日はお祝いだから、止めよう」と窘めるかも…。
悔恨を残す事になったら、毎年、母の誕生日頃に思い出したり、誕生日がトラウマになったりしそうなので、win winの方法を探したり、決定的な一言や出来事(最後通告)にならないようにすると思います。
相手が義理家族でも、絶縁とか私はしたくないので…。

主様が理由を問わず旦那様の味方をした後、お母様との関係が拗れていないと良いのですが…。

ユーザーID:5404384547
レスします
ハイランダー
2017年12月11日 19:07

>たとえ夫が100%悪かったとしても
>夫が浮気しようが
>殺人しようが

それでも夫側につくというトピ主さんを理解できません。

そもそも浮気を容認するって夫婦のカタチの根底にかかわるでしょうに。

その上、その件で味方となる実母に対立するってオカシイでしょ。

私には真似できませんがトピ主さんがそれを貫きたいのなら、それはそれでいいんじゃないですか。

ユーザーID:3455093302
あらまぁ〜
beru
2017年12月11日 19:51

>夫が浮気しようが
>殺人しようが

>結婚している間は、夫の味方になります。
>それが結婚するってことだと思っています。

そ・・・そうなんですね〜
浮気は兎も角、殺人でもですか・・

で、このトピでは、何が聞きたかったんでしたっけ?
どちらの味方するかですが
トピ主さんは他人のそれを聞いてどうしたいのですか?

ユーザーID:0932454481
夫が思慮が足りないなら教育してあげて。外で恥をかかないように。
ベラ
2017年12月11日 23:27

>配偶者は、「裁判官」ではなく「弁護士」でありたいですね。

いいと思います。
ただ、もう一方の夫(配偶者)も同様に、
100パーセント非がある妻のため、弁護に徹し、
また、妻の最大の支援者であれば、
という条件をつけます。

飲みすぎて喧嘩する母親と義理の息子って、
両者ともかなり程度が低いとは思いますが、
母親の誕生日を喧嘩で終わらせるなんて、
義理の息子の方がおバカかな?、という印象。

婚姻関係を理由に、妻から夫への愛情と
甘やかしを区別しないのは、
一種の逃げではないの?、と思います。
「夫の味方」って、聞こえはいいけど。

夫に浮気されても、殺人犯になられても、
湧き上がる憎しみを「外には出さない」。
そして、「結婚している間は、夫の味方」なら、
『家庭内でも夫への憎しみ、不満は出さない』、
ということですか?

別にそういう人がいてもいいと思いますよ。
がんばってね。

ユーザーID:7141509263
レスします
えーと
2017年12月11日 23:45

皆さんいろんな意見を書かれてますが、トピ主さんの信念はブレない様子。
じゃあ何のためのトピなんですかね。

ちなみに弁護士とは罪を軽くする為に謝罪や後悔をアピールす作戦も取ります。
謝罪もせずただ自分の正当性だけを主張していては情状酌量もされませんからね。

「味方」とはイエスマンとは限らないのです。

ユーザーID:5280544683
レスします
ゆきだんご
2017年12月12日 9:50

私(トピ主)は、理由のいかんを問わず「夫の味方」になります!

はいどうぞ。そうしてください。
私は、一応理由のいかんを問いますし、両者の話を聞きます。
出来れば、素面の人と一緒に聞きたいですが・・4人だけのお酒の席なので難しいでしょうね。
全員お酒が入ってるようですから。

それに、いくら結婚していても浮気や殺人をする夫の味方は出来ませんわ〜。

ユーザーID:4410171922
ひとつだけ
しのぶ
2017年12月12日 12:42

>夫が浮気しようが
>殺人しようが
>結婚している間は、夫の味方になります。
>それが結婚するってことだと思っています。

味方するイコール夫の言い分だけ聞いて相手を非難する、じゃないですよ。
夫が殺人をしたらまず被害者に謝罪です。
そして夫が同じことを繰り返さないように更正させる。
それはある意味夫の価値観を否定することも含むでしょう。

配偶者が誤った道を選んだら正しい方へ矯正する。
それも配偶者の役目です。

トピ主さんは味方味方と言うけれど、その意味は?

もしただやみくもに夫の意見を通すならそれは結婚するということではありません。

ユーザーID:5280544683
面白いにポチしました
POWER
2017年12月12日 13:12

>夫が浮気しようが
>殺人しようが

夫が浮気した時のトピ主の弁護を聞いてみたいです。
「私に魅力が足りなかったから」でしょうか?

「大切にする」と「味方になる」をはき違えているようですね。

ユーザーID:9463609093
落ち着いてね
はい
2017年12月12日 14:36

2番目のトピ主さんのれす読みましたけど、落ち着きましょう。
なんとなく、、ご実家を敵に回す気持ちを「私は夫の味方につく、これは間違ってなどいないんだ」と正当化したくてまだ興奮状態なんでしょうかね。

「浮気しようが」は勝手にすればいいですが「殺人しようが」とかって、表現が過激過ぎます。その愛を貫くのは立派ですけど、まずはもっと落ち着いたほうがいい。
もっと穏やかな気持ちで寄り添いつづけたらいいと思いますよ。

ご実家に反旗を翻す罪悪感も多分深層心理にあるんじゃないかな。無意識にです。
だからそこまで過激に「妻たるものは!」みたくなっちゃうんですよきっと。
好きにすればいい。あなたの主張をここで「そうだそうだ、偉いね」って言って欲しかった?もっと肩の力を抜いて生きていいと思うんだけど。結婚後って。

ユーザーID:1481503509
夫婦観の違いだな〜
kiriko
2017年12月12日 15:29

私はトピ主のようには思いません。私が考える夫婦と、トピ主が考える夫婦は違うのだなと思いました。

私は「各々の考え方を尊重し、成長しあえる夫婦」を望みます。夫婦でも意見が違うのは当たり前。喧嘩だってするでしょう。(我が家はほとんどしませんが!)その時に、自分の意見を押し付けるのではなく相手の気持ちを尊重することはとても大事。でもね、だからって「相手の全てを認める」のは違うと思う。

私はこう思う、でもあなたはこう思うのね。あなたが許せても私は許せない。じゃあどうしようか、どうやって折り合おうか。あなたに言われた時はムカついたけど、よく考えたら自分も悪かった、お義母さんに謝るね…。

そういう本音を語り合いながら、異なる価値観ながらも時間をかけて一つの家庭を作り上げること、それが夫婦なんじゃないかなって。

もし夫が私の親に対して「これはないな」ということをしたら、私は夫にハッキリ言います。あなたが悪いと思う、と。逆の場合でも夫は言うでしょう。

でもそれは、見捨てるのとイコールじゃない。衝突しても喧嘩しても言い争っても無視しあっても、それでも最後は納得して一緒にいる。それができなくなったら離婚です。

夫が浮気?殺人?そんなことしても「あなたの味方」ですか。憎しみも悲しみもぶつけることなく、ひたすらついてゆくのですね。もし夫が我が子に虐待しても「あなた(夫)の味方」なんでしょうね。お子さんにもそれを強要するのでしょうか。パパの言うことすることは絶対よ!と。

短絡的すぎるというか、思考が浅すぎて理解できません。でもまあ、よその夫婦のことだから構わないとは思います。

ユーザーID:1110203708
ふーん
らまんぼう
2017年12月12日 17:22

トピ主って、自分が夫に殺されかけても同じこと言えるの?
「私は貴方の味方よ。貴方は悪くないわ」って。

貴女が理由の如何を問わず夫の味方をするのは勝手ですが、周りに人に迷惑は掛けずに生活していってくださいね。

ユーザーID:7562824121
認めます
オッドボール
2017年12月13日 9:27

そこまでの信念がおありなのであれば、1つの価値観として認めます。
決して同意はしませんが、否定する気もないですし、尊重します。
男性的な”和して同ぜず”ってやつですね。

普段女性が夫に要求していることを、
逆の立場でも自ら徹底しているところが寧ろ好感が持てます。

ユーザーID:7031952692
そこまで徹底するか
おっさん3号
2017年12月13日 11:36

>夫が浮気しようが
>殺人しようが
と言う事は、ご主人が浮気(殺人)してそれを窘める主の母に対して
「○さん(ご主人)がやりたくてやったんだから良いでしょ。私の夫である○さんはいつだって正しいの!!」
と言うこと?

いくら何でもそんなバカなとは思うけど、主様がそうしたいのであればそうすれば良いと思います。
ネットのこっちに居る我々はいたくも痒くもありませんから。但しリアルの知人なら縁切りです。

ユーザーID:6587024366
酔ってるの?
ちらむん
2017年12月13日 19:07

他者に意見を募る本文ですが、レスでは自分の主張に酔うばかり。

これは何がしたいトピ?

これが本当の愛よ!

と、誇示したかっただけですか?

ユーザーID:4055050906
レスします
金平
2017年12月13日 19:39

殆どの皆様まともな事書かれてますね

必ずしも嫁の味方になる必要が無い
これが広がることを期待します

奥さんに寄り添ってあげてくださいなんて
絶対言えないですよね

ユーザーID:9000407493
取るに足らぬ内容で、酒も入っている人達の喧嘩なら。。
またぞう
2017年12月14日 11:01

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。

普通なら配偶者の味方になるのが基本だと思う。
でも喧嘩に加勢したり、仲介に入る場合は、喧嘩の発端や内容を
把握してからの方がいい。
喧嘩の内容も知らずに、原理原則だけで一方に加担するのは
あと先を無視した早計な行為と成りかねない。

あと、酒の席での言い争いだったら、妻であっても夫をかばわず、
もちろん実母の言い分にも賛同しない方がいいと思う。
アルコールの入った人達の喧嘩は、取っ組み合いでもしてない限り、
放っておく方がいい。

ユーザーID:1545137273
味方ってなに?
ミカタ
2017年12月14日 13:55

味方ってどういう意味なのでしょう。

徹頭徹尾夫は何も悪く無い、夫は正しいと言うスタンスを取り続けると言う事ですか?
だとすると私はそれはやらないですね。

ただ、うちの実の両親の前では夫を庇う態度は取ると思います。


確かに失礼に聞こえたかもしれないけど、うちの夫の発言はそういう意図じゃなかったんだ、とか。
この人にも事情があってそういう事したんだ、とか。

一緒になって夫を責める事はしないけど、夫に悪い点があったならそこを踏まえた上で庇うと思います。

これを「味方」と呼んでいるなら、夫の味方をするでしょう。


夫が悪いと言う意見は一切受け付けない、夫に悪い点は何もないと主張するのは間違っていると思うし、これは味方しているとは言わないのでは。
夫は悪く無い=親が悪い
と言うことですから、そういう白黒の付け方は家族間ではここぞと言う時以外はする物では無いように思います。
大体100%誰かが悪いなんてことは普通無いですから。


逆に親が悪い場合も同様に、親の気持ちを汲みつつ
お母さんの気持ちは分かるし、うちの夫の言い方もちょっときつかったかもしれないけど、客観的に見ると○○だと思うよ
のような話し方をするでしょう。


これが私と義母のケンカであっても、夫が自分の本意に背いてまで私につくべきとは思いません。その場では私を責めずにいて欲しいけど。
だから100%私の味方をしろとは思いません。

理由はとても大事です。

ユーザーID:3406099484
 
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