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発言小町

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夫 vs 実家

2017年12月4日 22:48
古いレス順
レス数:119本

タイトル 投稿者 更新時間
理由なく?
のお
2017年12月5日 8:08

なんて、無理だよ。

ユーザーID:8071733045
いやいや
稲妻
2017年12月5日 8:09

理由が最重要でしょうに。

喧嘩の内容が分からないならどちらの味方もしません。

ユーザーID:7996897908
理由のいかんを問わず?
わに子
2017年12月5日 8:13

そんな無茶な判断、人に聞いてどうするの。
味方にならなかったら敵対するんですか。

お酒の席の喧嘩なんて適当にいなしてればいいでしょう。「はいはい。わかったわかった」って。そういうわけにはいかないっていうなら、それこそその理由次第です。

ユーザーID:2633987758
理由の如何を問わずにって・・
主婦N
2017年12月5日 8:22

理由の如何は問うでしょう。

双方の言い分を聞かないと、どちらの味方も出来ないじゃないですか。

まあ、お酒が入っていたのなら意味不明な喧嘩かも知れないですね。
喧嘩両成敗ではないのですか。

ユーザーID:4410171922
「理由による」
にゃんこ
2017年12月5日 8:24

トピ主さんは「問答無用に、配偶者、もしくは、配偶者の親 一方どちらかの味方をすべき」という主張。
それがおかしいというのをまず理解すべきでは?

「り ゆ う に よ る」

それなしに「どちらの味方につく」とか人間としておかしくはないですか?

例えば、親がとんでもない犯罪を犯しても、親の味方をすべきですか?
例えば、配偶者が、親に対してとんでもない暴言をはいても、配偶者の味方をすべきなんですか?

おかしいものはおかしい。
そうじゃないんですか?

ユーザーID:4105463313
minon
2017年12月5日 8:50

理由のいかんを問わずというんですから夫以外誰の味方になることがあるのかと。
どんな理由で結局夫が悪かったとしても、夫と実母が喧嘩をしたら夫の味方をします。

私は嫁です。夫は長男跡取りですし義実家敷地内別居。
嫁に行くときに夫の祖父に夫が言われました。
「お前はたとえ実家を敵に回しても嫁さんを守る覚悟があるのか。たとえ嫁が悪くてもお前が実家の味方をしてしまったら嫁さんは一人ぼっちになってしまう。親と絶縁してでも、お前がこの人だと決めた女性を守る覚悟をする、それが新しい家庭を作るってことだ」と。

男女の立場が逆だとしても私はこの人だと決めた男性を世界を敵に回しても守る覚悟をして結婚しましたので。

ユーザーID:2327703432
理由のいかんを問わず
ai
2017年12月5日 8:56

誰かの味方をすることなんて絶対にありません。

よく嫁姑トラブルでは、「夫は理由のいかんを問わず妻の味方をすべき」などという意見が出てきますが全く賛同できません。
どう考えても絶対に妻が悪いという局面で全面的に妻の味方をするなんてナンセンスです。

どちらが悪いというわけでは無いような事象の時には、配偶者の気持ちを汲んで親をなだめると思います。

今回、お父様の意見はどうなのですか?
仲裁できるとしたらお父様しかいないのでは?

ユーザーID:9822642761
夫です
小心者
2017年12月5日 9:04

実母が子供の相方とけんかすること自体おかしいです。たとえ酔っていてもです。
「立場を考えろ」ということです。

ユーザーID:8898977704
人それぞれ
2017年12月5日 9:05

・場所が妻実家で夫にはアウェイ
・実母には実父というサポーターがついている

という理由で夫のサポーターになります。
夫一人をアウェイで孤立させて、ホーム側全員で集中攻撃するなんて嫌です。

ユーザーID:4301140496
どっちもしない
わかめ
2017年12月5日 9:21

どっちの味方もしない(どっちの意見にも同調しない)
もしくは、
どっちの味方もする(どっちの意見にも同調する)

どっちか、の選択はしません。
一方の味方になった瞬間に、一方が悪者になってしまう。
もしくは、
喧嘩両成敗。

これって、家族以外の人間関係でも同じ事では?


横ですが、
一緒にお酒を飲めるのもそうですが、
義の付く関係でも、喧嘩できる程の仲良しなんですね。
そっちもびっくり。

ユーザーID:5599703846
うーん携帯からの書き込み
さくら
2017年12月5日 9:24

義理の親と喧嘩するなんてよっぽどの事だと思うので夫の味方になると思います。

もちろん理由によりますけど…。
理由も聞かずにどちらかの味方になんかなりません!

ユーザーID:9065308592
どっちって
呑み助
2017年12月5日 9:47

理由を聞かずにどっちの味方をするかなどあり得ないでしょう。
些細な原因であるにせよ、なぜ喧嘩になってしまったのか、聞いてみないとさっぱりわかりませんよ。
仮に、あなたの母がご主人に失礼なことを言っていたとしたとしても、私の母は一切悪くないと、あなたは母を擁護するのでしょうか。
おかしな話です。
理由を聞かないことにはお話になりません。

ユーザーID:6250311960
理由如何を問わず???
還暦のベル
2017年12月5日 9:53

理由によって違うのは当たり前じゃないですか?
トピ主さんを貶める傷つけるようなことを言っていたのなら
擁護してくれている人のみ方になるでしょう?
VS浮気夫やVS毒親だったなら、理由如何に関わらずなんて言ってられません

どっちもどっちな状態と言うことなら
難しいけれど
その場では、夫の味方になるかもしれないかな
で、あとで実母にはフォロー入れますかしら・・・
フォローを受け入れない実親の場合、それは仕方が無いですね。
私は【夫と一生を共にしたい】と、思い結婚したのでね。
もう母は鬼籍に入り、喧嘩も出来ない状態では有りますが。

我、息子や娘の配偶者と喧嘩する場面は、想像できないけれど
子供達には幸せな家庭を築いて欲しいので
新しい家族のことを大事にして欲しいです。
血は水より濃い からこそ
血が繋がっていない方のことを大切にしなきゃと思うのです。

でも、いい大人が
何が原因で、そんな喧嘩に発展してしまったのでしょう?
幾らお酒が入っていたとしても、お互いに節度は必要だと思うのですが、
原因が気になるところです。

ユーザーID:0932454481
前提がおかしい
らまんぼう
2017年12月5日 9:55

>理由のいかんを問わずに、です。
じゃないよ。理由が分からなければどちらにつくこともできません。

それにしてもなんなの「理由のいかんを問わずに(キリッ!)」って連呼して。
最近覚えた言葉なのかな?だから使いたいのかな?そういう年頃なんだね。(笑)

ユーザーID:7562824121
あり得ません
きなこもち
2017年12月5日 10:06

理由のいかんを問わずに....じゃあ、どちらの味方も出来ませんね。

実母が夫に、とても失礼なことをしたかもしれない。
あるいは、その逆で夫が失礼な態度をとったのかもしれない。

間違っている方を諫めて、正しい方の味方をするのが当たり前。
親子だから、夫婦だからといって、理由にかかわらず味方をするわけがない。
どんな関係性であろうと、間違っていることは間違っているんです。

そういうトピ主さんは、自分が義母相手に何かやらかしたときでも、
夫は理由にかかわらず味方をするべき、という理屈を繰り広げそうですね。
というか、実はそういう話じゃないですか?
とりあえず、実母との話という事にしてごまかしているだけで。

間違いを正すこともなく、無条件に味方をするなどというのは、愚かな行為です。
実母と夫がなぜ揉めたのかはわからないけど、少なくともこんな質問をする時点で
トピ主はかなりやっかいなタイプですね。

ユーザーID:2773910646
理由によるけどなあ!
経験豊富
2017年12月5日 10:07

 トピには「理由の如何によらず」とありますが、やはり是々非々、理由によると思います。
 「敢えて」と言うなら、私は夫の立場ですが、これからの付き合いの長さを考えれば「嫁さん」ですかね。

ユーザーID:4395107234
コラコラ・・・
きき
2017年12月5日 10:17

>こういうとき、夫 vs 実母、どちらの味方になりますか?
理由のいかんを問わずに、です。


こう言うのは「 理 由 に よ る 」でしょう。
何言ってるんですか。


内容も理由も原因も関係無しに、どちらかの味方を普段から決めるの?
それ、おかしいですよ。



まずはご主人と実母の喧嘩の理由を。


話 は そ れ か ら だ。

ユーザーID:1975840825
理由は大事だが
仕事サボリエンヌ
2017年12月5日 10:23

些細な揉め事としても理由は聞きたいな〜

アウェイを考えて夫の味方に1票

ユーザーID:9274889698
配偶者の味方をする。
通りすがり
2017年12月5日 10:35

理由のいかんを問わず、とのことなので配偶者の味方をするのが得策だと思いますが。

あなたは妻の立場とのことなので、義両親と喧嘩になった時に理由のいかんを問わず夫が義両親の味方をしたらどう思う?
自分の親の味方ばかりする配偶者への不満をあらわすトピはここでも多いよ。
そこから夫婦仲がこじれて離婚問題に発展することだってあるし。

子どもいないようなのでこじれて離婚になっても構わないなら、好きにすれば?って思います。

ユーザーID:1913565742
考え方がおかしいね
コンシェルジュ
2017年12月5日 10:35

言い争いになった理由を抜きにして、どちらの味方をするかという考え方はおかしい思います。

そもそも父親はどうしていたんですか?
黙って見ていたとしたら情けない限りです。

旦那さんも母親も普段から不満が溜まっていたのかもしれませんし、間に入って取り成すのはトピ主さんの役割です。
それには理由を知る必要があるでしょう。

ユーザーID:1663830497
 
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