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発言小町

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夫 vs 実家

2017年12月4日 22:48
古いレス順
レス数:119本

タイトル 投稿者 更新時間
おっと
おばさん
2017年12月5日 13:50

基本的には夫、だって一緒に家に帰るのは夫だから
親の味方をしたら家でもう一度喧嘩が勃発するでしょ

ユーザーID:4271100160
え?
主婦
2017年12月5日 14:30

夫の味方をするに決まってます。

ユーザーID:9157864011
いやいや、理由は大事では?
とり
2017年12月5日 14:53

理由問わずどちらの味方?との質問ですが、理由は大事では?
理由問わずということは、間違った言い分だとしても味方になるということですよね?
1回同意して相手を落ち着かせてから言い含めるならまだ納得しますが…

基本的には主人の味方をしたいかな、とは思います。
主人も実母も穏やかな性格なので喧嘩なんてまずないですが、実母の性格は子供の頃から知ってるので後々対処しやすいかなと思うので…

夫婦間でしこりを残すと悪い結果になりそう。

ユーザーID:5836259066
そりゃ携帯からの書き込み
ツマ
2017年12月5日 15:27

夫でしょ?

あなたの実家ならアウェーなわけですから、
味方しなければ3対1になってしまう

仮に夫が悪くても
家に着いてから私が叱れば済むことですしね

ユーザーID:8067005149
いなちゃん
2017年12月5日 15:40

当然、夫に味方します。

逆を考えてみたら分かるでしょ。
義母さんと主さんの喧嘩で、夫さんが義母さんの味方をしたらどうなるのか。

ま、喧嘩両成敗という言葉もありますけどね。
お母様へも夫さんへも、「飲み過ぎ!喝!」でも、良いと思うけどね。

ユーザーID:5698949793
あとあとを考えれば理由こそ大事
或るオヤジ
2017年12月5日 15:56

真面目にお答えすると「理由のいかんを問わず」では答えようがないというのが
本当のところです。
もちろんここでは「理由のいかんを問わず“妻”の味方をする」というのが“模範解答”
なのでしょうが、現実はそうはいかない。
それは理由が分からなければ最終的な落しどころを計れないからです。

もちろん夫である以上は妻の味方でなくてはなりません。
しかし万一妻に非があるような諍いであれば、妻の味方をしつつも母の気持ちや立場を
考えた収め方をしなくてはなりません。
もし逆に母の方に非があるなら、もっと強めに妻の肩を持って見せる必要があるでしょう。

「理由のいかんを問わず」一方的にどちらかの味方をすれば、された方は”その場の”
溜飲は下がるかもしれませんが、必ず相手側にはしこりが残るものです。
これが妻であればそれはそれで居心地が悪くなるもの。

それでは本当の“味方”をしたことにはならないというのが私の考えですね。

ユーザーID:6261298644
どちらにも見方しない
ん?
2017年12月5日 18:33

理由わからないなら見方もなにもありません
些細なイザコザだと思いスルーです
子供のケーキ食べた、こっちが大きい小さい程度じゃないですか?
見方なんてアホらしい、、

ユーザーID:6090501340
両方。
メーデー生まれ
2017年12月5日 19:14

夫の前では「母がごめんね」、お母さんの前では「夫がごめんね」。
うまくやりましょうよ。

ユーザーID:7567286497
そんな訳ないやろ〜
tommy036
2017年12月5日 19:47

理由もなしに

どちらかを擁護するって

ありえないんですが!

悪い方に「悪い」と言うでしょうが!!


ちゃんと理由を聞きなさいよ・・・

ユーザーID:9937760299
理由必要。
Planaria
2017年12月5日 20:54

理由を聞いて、言い分が正しい方に味方します。
間違った事を言ってる人に、味方などしません。

主さんは理由なく、誰かの味方をしたり、誰かを責めたりするのですか?
最低です。

それぞれの言い分を聞いて、間違っている方を正すのが夫婦であり、親子であり、友達です。
夫だから、実親だから、妻だから、理由関係なしに味方するって、そういうのを『馬鹿』って言うんです。

ユーザーID:8452392464
理由が分からないとどっちの味方もしない
本音
2017年12月5日 22:27

理由が絶対に必要です。分からない場合は、分かるまで中立の立場で両方をなだめます。
主人も同じようにすると思います。
主さんのやり方は気持ち分かるけど、好きではないです。その考え方は。

ユーザーID:0857043386
下らない話ならどちらの味方にもならない
思うんだけど
2017年12月5日 22:45

原因がつまらない事なんでしょ?。
それならどちらの味方にもなりません。

自分がどちらかについて何か将来皆が幸せになる展望があるなら別ですが、
くだらない事で起った喧嘩を煽って、
母と夫の仲がギクシャクするのはメンドクサイので。

まあまあいいじゃな〜い、2人とも飲み過ぎよお〜。
あはははは、何本気で怒ってんの?
ええ〜くだらな〜い

的な事をへらへら言って場をうやむやにしてお開きにします。

結婚生活を長く続けたいなら、
正攻法(というか硬直したやり方)だけに頼る事は避けないと。
人間関係って「どちらかが正しい」だけじゃないし、
ものは言いよう、持って行きようです。
結婚30年の者からの一言でした。

ユーザーID:1334511786
味方ってなんでしょうね
にゃんこ
2017年12月6日 8:32

私は以前から、味方という言葉があまり好きではないです。

一般に、その人の意見や行動に同意することが味方 でしょうか?


私が思う味方とは、
相手のことを大切に思い
間違っていると思う時もきちんと意見することだと思っています。


この場合、
お母さんが悪いと思えば、その場でお母さんに注意するかもしれません。
主人が悪いと思ったら、、、
その場では言わないかもしれないけど、家に帰ってから注意するかも。
でもね、お誕生日のお祝いをだいなしにされたお母様かわいそう。
ささいなことがきっかけというなら、今回はあなたのご主人が悪いよね。


私の主人は誰の味方でもないです。
自分の正しいと思ったことを意見するのみ。
それでいいと思っています。


あなたは誰の味方なの?キィー
なんて怒っているとしたら
その地点で、その人も相手の味方はしていないですよね。
うまく言えないですけど。

ユーザーID:5601525212
なぜ?
同居嫁
2017年12月6日 9:42

>理由のいかんを問わず
なのかがわからないし
主のレスをみると多分理由書いたら夫が悪いと言うレスがほとんどだからですよね?

そして
主が本当に言いたいのは

>夫も同じようにすると思います。
>もしも夫の母の目の前で、
>夫が私に不満をぶつけるようなことがあったら、かなりショックを受けると思います
なんではないでしょうか?

すでにご主人が実母の味方をして自分がショックだった
だからここでまず立場を変えて書き込む
そして当然夫の味方でしょうってレスを見て
そうですよね、自分もそうするのに、夫は・・・・って続きそうなのは
考えすぎですかね?

まあ理由問わずどちらかの味方なんてありえないかなぁ〜

ユーザーID:4346091488
理由による
うーん
2017年12月6日 9:58

理由によらず夫の味方をするって美学に酔ってらっしゃるけどなんか違う気がしますよ。

それを言うなら理由によらず義理の親とは喧嘩をしないもんじゃないでしょうか。
不満に思ってもぐっと堪える、だからこそ夫や妻が自分の配偶者の味方を必ずするのです。

義理の親と喧嘩してしまうような夫婦の美学などどうでもええわ。
いつも妻の味方だよって言うなら妻の親と喧嘩するなって思います。
理由によっては喧嘩するってことが通るなら理由によってどちらの味方になるかも考えるべきですよ。

ユーザーID:6595106407
答えになりませんが、私の意見は
フラワー
2017年12月6日 10:58

この場合ジャッジは不要。

酔っ払いの戯言には付き合わず、すぐに二人を引き離して連れて帰ります。

「飲み過ぎちゃったみたいだね。必要があればお酒を飲んでいない時に話し合おう。今日はおしまい。帰ろ帰ろ。また来るね〜」と連れ帰ります。

とにかく少しでも傷が浅いうちに引き離します。

酔いが醒めるまで、夫を刺激しないように、「そっかー。うんうん。そうだったんだね」とひたすら聴き役に徹します。

内容が、話し合うべき深い内容だったら、素面の時にしっかり話を聴いて、必要ならば話し合う場を設けます。

お互いに誤解だったら、素面の時にお互いのすれ違いについて話します。

酔っ払うと思考がおかしくなりますから、おそらく翌日お互いにごめんなさいとなるのではないでしょうか?

それにしても、実の親子のようですね。仲が良いから起こる類の喧嘩でしょうか。

一緒にお酒は飲みますが、夫も私実家も飲む人は皆強いから、あまり崩れませんし、その前にお互いに遠慮があります。
友人たちと飲むような飲み方はしませんね。

本当に嫌味でなく、お酒を飲んでいて喧嘩が始まるって、我が家では考えられない距離の近さです。

それはそれで、良い関係なのでしょう。

発想の圏外でしたから、とても参考になりした。

ユーザーID:7101237344
そんなことはできない。というよりしてはいけない。
のり
2017年12月6日 11:34

理由を問わずに誰かの味方をすることはできません。
それは妄信。よいことではありません。

これが他人なら、うやむやにしたり、距離を置いたりすればいいですが、身内ならそうもいきません。
ですから、双方から話を聞きます。
それは、「敵や味方を作らないため」に必要だからです。
聞いたうえで、必要なら話し合いをすればいいし、深刻なら顔を合わせる機会を減らすなど調整すればいい。
軽微なら、愚痴をきいただけで終わるかもしれません。

トピ主さんは、なぜ敵味方を作るという考えなのでしょうか。
親の言うことには従わなければならない、ということもないし、
配偶者はどんな時でも支持しなければならない、ということもありません。
相手の言い分がおかしいかどうか、自分の脳みそでまず考えてみてください。

ユーザーID:1438396810
そもそも「味方」って?
散歩人
2017年12月6日 12:59

その場を落ち着かせるのが優先でどっちの味方とかないかな。
この場合の味方ってどういうことですか?
「まぁまぁ落ちついて、何があったかは分からないけれどお母さん、夫くんに謝ってくれない?」とでもいうの?

「とりあえず落ち着いて、2人はちょっと離れて?お茶でも飲んで落ち着いて」ってやるから別にどっちの味方っていうわけではないですね

ユーザーID:9278218563
そこまで携帯からの書き込み
お花
2017年12月6日 13:57

ご自分の気持ち『考え』がハッキリしているのなら
ここで皆さんに意見をしてもらう必要は無いんじゃないですか!?(笑)

ユーザーID:3006156770
どんな理由があっても携帯からの書き込み
てんてん
2017年12月6日 14:08

夫の立場の者です。
私の意見は、理由の如何を問わず、義両親とは喧嘩をしないです。

ユーザーID:8310189400
 
現在位置は
です