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発言小町

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夫 vs 実家

2017年12月4日 22:48
古いレス順
レス数:119本

タイトル 投稿者 更新時間
無理
そうねー
2017年12月6日 14:38

理由の如何を問わずになんて無理。
どちらも自分が近い間柄である以上、間違っていたときにうまく諌めることができるのは自分しかいない。
間違ってるのに肩を持つなんてトラブルの元です。

ユーザーID:5280544683
ふーん
金平
2017年12月6日 14:42

嫁と姑が喧嘩した時嫁の味方になるんじゃなかったっけ?

ユーザーID:9000407493
そんな設定は無理
おっさん3号
2017年12月6日 14:57

>理由のいかんを問わずに、です。
んじゃ、あり得ない内容だと思うが以下の事で言い争ってたらどうしますか?

一方は、「自分の利になるなら法を犯してもいい」
もう一方は「そんなことは認められない」
これがきっかけでケンカになってるときに違法行為を認める方に加担できますか?


ってことで自分の倫理観や常識感等々に照らし合わせてより近い方の味方になりますが
可能な限り双方をクールダウンさせるようにします。

家族親族ですよ、敵味方に分かれてどうするんですか?

ユーザーID:6587024366
100%悪くても味方する???
粉〜雪
2017年12月6日 15:14

> 私は、理由のいかんを問わず「夫の味方」になります。
> たとえ夫が100%悪かったとしても、実母の前では夫の味方になります。

「夫」を「子」に、「実母」を「よその子」に置き換えたら
あら立派なモンペが出来上がりました。

ユーザーID:5470273276
理由は大事でしょ!
とも
2017年12月6日 16:43

理由によっては実家の味方になることもあるでしょう。例えば、夫が妻の気にしていること(美醜や病気の事等)を妻親の前で悪く言った…など。

だけど「どっちもどっち」「本当にくだらない内容」だったら、迷わず夫の味方です。だって義実家にわざわざ来てお祝いしてくれただけで感謝ものですから。

ユーザーID:8596270086
理由によります
WOW
2017年12月6日 17:09

理由のいかんを問わずって…

パートナーが間違った方向に突っ走ったら困るでしょう?

白を黒と言ったり、黒を白と言ったり、一時的にはなんとかなっても長期的には破綻しますよ。

パートナーとの関係も親との関係も一時的なものではなく長期的に維持すべきものです。

ユーザーID:8842861635
理由に如何を問わず?携帯からの書き込み
今宵も冷える
2017年12月6日 19:03

夫婦円満を望むなら夫の見方。 その後実母には夫婦不仲になれば困るから、 お母さんごめんねて母親をなだめる。 親子は元に戻ります。 逆なら、貴女は旦那が貴女の見方しないで!義母の方もったらどう思います。

ユーザーID:4752975200
極端かもしれませんが
飛ぶプケコ
2017年12月7日 7:27

>私は、理由のいかんを問わず「夫の味方」になります。
たとえ夫が100%悪かったとしても、実母の前では夫の味方になります。

例えばご主人が
「ごみのポイ捨ては気にせずにできるし、している」とおっしゃったとして、
お母様が
「ごみのポイ捨ては断じてするべきでない」とのご意見でケンカが始まった場合、

トピ主様は100%ご主人の味方なので
「ごみのポイ捨てのどこが悪い」って立場になられるってことですよね。

わたしにはできません。

「理由の如何を問わず」ならその場ではどちらの側にもつかないと思います。双方にお酒が入っているならなおさらです。

ユーザーID:0254563535
どっちも味方しない
関西民
2017年12月7日 9:33

2人とも大人げないよ〜とほっときます。
お酒が入ってて、普段は問題なく交流してるなら下手にかき回すより
ほっといて沈静化を狙います。

ユーザーID:0602569191
100%悪い人の味方は出来ない
なずな
2017年12月7日 10:05

公平公正な視点を持てない人は尊敬できません。
よって、仮に私が100%悪いなら、それを戒められる主人でいてほしいです。

基本的には主人の味方でいたいですが、100%主人が悪い場合は無条件で味方は出来ません。

ユーザーID:8285010847
二度目です。
ai
2017年12月7日 10:45

理由を問わずに誰かの味方をすることは無いと書いたものですが、トピ主さんを含め、絶対に配偶者の味方をするという方がいらして驚いています。

トピ主さんの問いかけ方に問題があるのではないでしょうか?

両親、配偶者、皆多少の欠点はあっても普通の人。
日頃の関係も普通。
喧嘩の原因は、酔いが醒めたらお互いに謝れるレベルの些細なこと。

今回のトピ主さんのケースは上記の状態であり、その前提で「配偶者の味方」と考えているのではないでしょうか。

私は「理由のいかんを問わず」と二度も繰り返されていることから、「一方がとんでもない暴挙を犯しても」ということを想定しました。

和やかに飲んでいたのに、配偶者が泥酔し「このハゲー」と叫んで義父の頭を何度も叩いた。
義母が作った料理を「まずーっ」と言ってごみ箱に全部捨てた。
リビングで寝ていたペットを「邪魔!」と言って力いっぱい蹴とばした。

このようなケースで、全面的に配偶者の味方をする人はいるのですか?

私でしたらどちらの味方もせず、とりあえず両者を離します。(帰ります。)
興奮が収まった頃に、全面的に悪かった方と話し合いをし、悪くなかった方に謝罪します。

些細な出来事の場合も、喧嘩に参戦はしません。
両者を引き離して、頭が冷えるのを待つのみです。

どちらも悪くないが何となく相性が悪いという場合には、両者がなるべく会わないようにしつつ配偶者に寄り添います。

その場でどちらかの味方をするというのは火に油を注ぐ行為であり、離婚もしくは絶縁を考えるレベルの状況だった時のみです。

ユーザーID:9822642761
各人の人間性、関係性も考慮
無理難題
2017年12月7日 19:26

例えば、
(といっても、実父は、多少の飲酒はしますが、実母、主人、私は飲酒しません。
 酒席という場での喧嘩という事での状況が、実感ないです。)

私の父は、人に喰ってかかる事が多い人でしたから、
もし実父と主人が喧嘩になれば、「理由のいかんを問わず」
実母、私も含めて、その場にいる人間(姉夫婦とか、、)全員が、主人の味方になるだろうな、とは思います。

実母は、表向きは我慢強く、言いたい事をそのまま言うような人ではないです。
主人も、激高することがない人で、どちらかというと内に抱え込むような人です。
私からすれば、その二人が喧嘩する、というのは、考えられないぐらいの天変地異です。

強いて言えば、義父の欺しのようなやり方で、私が二世帯同居に嫌々同意して、
実母が泣き、主人が頭を下げたことがあります。

主人も私も、実母には「済まないことをした」という負い目が少々あります。

ですから、もし実母と主人が喧嘩になったら、その瞬間は、どちらの味方にもならないようにするとは思いました。

というか、もし、そんな事になれば、
うるさい実父が参戦して、結局は、実母と私が、実父をなだめるか、諫めるかということになるように思います。

二人になってから、主人の話を聞くのは、当然です。
結論を出さなくてはならない喧嘩なら、最終的には主人の味方になるだろうと思いますが、
『理由のいかんを問わず』は、少し無理かもしれません。

義実家絡みの問題であったら、実母の味方になる場合もありそうですから。

ユーザーID:2475047299
つまらないことですよね?
ちゃむ
2017年12月8日 5:04

重大なことなら理由を聞かないといけませんが、つまらないことで理由のいかんを問わずにってことなら、夫とともに謝って終わりが一番遺恨が残りません。

私が「大人げなくって、ごめんなさい」と言ったら、父が「こちらこそ、大人気なくってごめんなさい」で丸く収まりました。

ここで夫の味方しないと夫婦仲にヒビが入るような関係でもなく、ラブラブ夫婦なので、夫と一緒に謝ってしまいます。信頼関係が危ない夫婦なら、何が何でも夫の味方をしないと、夫婦仲が危険ですよね。

ユーザーID:2561503735
もちろん妻の味方です笑
雪峰
2017年12月8日 10:27

結婚3年目の夫です。

私の両親と妻が喧嘩することはまずありません。
私よりも妻の味方をする両親です。

ですが、もしも喧嘩状態になったとしたら、私はもちろん妻の味方をします。

ユーザーID:7411513941
小学生の親友ごっこ携帯からの書き込み
は?
2017年12月8日 10:40

じゃないんだから理由も聞かずに味方なんて有り得ません。
そもそも 味方 というのが安っぽい
大人の口げんかにわざわざ味方が必要?笑

ユーザーID:2139105152
ささいな理由
ミンククジラ
2017年12月8日 10:59

通常夫も義理の父母には気を使って話をしていると思います。その夫が怒るというからには実はささいな理由ではない、もしくは明らかに義理の母がおかしな言動をしたとしか思えません。
妻が夫の実家で失礼な言動を受けたと妻が感じてのトピは枚挙にいとまがありません。そのレスはおおむね夫の実家にはいかないようにしましょうであるとか、仲立ちする夫は何をしているのだという叱責しかありません。
味方をするかどうかは状況次第ということになりますが、以上の対応と比べてのダブルスタンダードだけは避けるのがいつもの皆さんの意見だと思います。

ユーザーID:5991636534
100%なんて事は言わない方が良いよ
べる
2017年12月8日 11:34

> たとえ夫が100%悪かったとしても、実母の前では夫の味方になります。

夫さんが浮気をしていたとして
それを実母がたしなめたとしても
夫の味方ですか?

夫が犯罪を犯そうとしているところを止めて喧嘩になっても?

そんなことをする人じゃないですぅ〜
なんて言わないでね
それも含めての100%なんだから

ユーザーID:0932454481
味方の捉え方
金曜日金曜日
2017年12月8日 15:38

味方という言葉が難しいですね
味方って意見に同意するだけの存在でしょうか?

後にしこりが残らないように仲裁するのも味方だと思いますし、
間違いを正してあげるのも味方でしょう。

私は喧嘩には参加しません。
場合によっては謝るように促します。
ケンカ相手と全く同じ意見を言うかもしれません。
犯罪という例も出ていますが、
仮にそうなったとしたら自首させます。

敵対するつもりがなく、あなたを裏切らない。
最終的にあなたの為になることを考えているという姿勢なら
正反対の意見を強いることになっても味方だと思います。

そういう意味で私はどんなときも妻の味方です。

ユーザーID:2887222144
私の実家では夫の味方
めんどくさがり
2017年12月9日 15:57

私の実家では、夫は孤立無援ですので、私が味方します。
母の味方は父がすればよろしい。

基本的に、酔っぱらいにまともな話し合いはできないと思っています。
ですから、トピのような喧嘩の場合は、仲裁は諦めて、夫を連れて帰りますね。

自宅で、酔いがさめてからなら、内容によっては母の味方というか、夫に反省を促すかもしれません。

ユーザーID:3248090002
自分が一番かわいいから
隠居
2017年12月9日 16:55

争い、諍いは何かの原因や理由があって生じます。
些細なことが発端でも本当は根深い理由や別のところにある場合があります。
夫婦とはいえ元々は他人です。
その親ともなればさらに他人です。
その人同士がけんかを始めれば、考えなければいけないのは本当の理由です。
酒の席で言葉遣い程度の理由でけんかになったとしても
根っこでは表面と違い嫌いあっているなどということがあるかもしれません。
そうでないにしても
理由の如何を問わず(理由も知らずでしょうか、知っててでしょうか)
どちらか一方に味方するなんてできません。

親なり夫なりを本当に大切に思い愛しているというなら
間違った主張をしている側にどうしてそれが間違いか諭すのが
本当の愛情ではありませんか。

理由をとっ外してどちらかの味方をするなんて
どちらについたほうが得か考えている自己保身です。
自己を中心とした計算の結果にすぎません。

ユーザーID:5698222032
 
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