現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

普通を押し付けるな! 携帯からの書き込み

パン
2017年12月4日 22:54

普通って何?それはあなたの考え。と言われました。

26歳の姉と23歳の私。携帯代も食費も出していない姉が「いつまでも親を頼って行く」と言うので、どこまで本気なのかと思った私は「本気でない事を言わないでほしい」と言いました。

すると、冗談をマジで受け取らないでほしいと言うのです。両親が厳しい金銭面をどうにかやりくりしているのを知っていて、携帯代も食費も言われなければ出さない。食べた食器も言われなければ洗わない。
こんな状況で本気にとるなと言われても無理です。
私は食費、携帯代と、自分にかかるお金はもちろん支払っています。家事も、自分に出来ることがあればとなるべくするようにしています。
もう歳なんだから支払いは自分でして当たり前だと言うと、普通って何?あなたの言っている普通が普通だとは限らない。あなたがやっている事は、自分がしたくてしている事。私にも求めるのはおかしい。私はお金がない。と言うのです。
家事手伝いはともかく、社会に出たら自分にかかるお金は自分で支払うべきでは、と私は思うのですが、私がおかしいのでしょうか?
今までそうなのかな、私がおかしいのかなと思って来ましたがやはり納得がいきません。
仕事をしていて、お金がないわけがないでしょう。何に使ってるの?と聞くと、遊びに使っていると。今しか遊べないから遊びに使いたいというのです。

また、学生の頃母に年金保険に入らされたのですが、母が勝手に支払いの手紙を持って行ってしまい、支払いが遅れた事で母に手紙を持っていかないでほしい、支払いが遅れたら私の責任なのだから、と注意をしたら、姉に人任せで入った保険なのだからそこまでいう権利はないと言われました。

支離滅裂、愚痴ざんまいな文章になってしまってすみません。聞いてくださってありがとうございます。
このトンチンカンな姉、どうしたら良いですか?

ユーザーID:3676318185  


お気に入り登録数:106
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:37本

タイトル 投稿者 更新時間
普通はその年なら家から出て自立してる
和尚
2017年12月5日 0:57

二人とも、もう大人なんだから、家出たらどうですか?
食費と携帯代だけだ?甘えんな。

「普通は」一人暮らしして、家賃、光熱費、通信費、税金、諸々すべて自分で払うし、家事も全部自分でする、ごはんも自分で作る。

二人とも目くそ鼻くそ。
いい年なんだから自立しなさいよ。

甘やかす親のせいだから別にどうでもいいけどね。

ユーザーID:9783961743
そういう人はいますよ
れんこ
2017年12月5日 2:06

「普通なんてない」というのは、モラルの欠如を正当化する言葉ではなかったのですが、悪い方に便乗する人が増えましたね。
同じような兄弟を持つ者として書きますが、これから、トピ主さんは全力で【自分と】戦わなければなりません。
【姉】でも【両親】でもない、【自分と】です。

お姉さんを甘やかしているご両親が悪い。
でも、そうわかっていても、見捨てるのは心苦しい。
ですが、突き放さなくてはなりません。
でないと幸せになれない。

お姉さんは、ご両親を食い潰す。だけど、親はいつまでも元気ではない。必ずトピ主さんを頼ってくる。
親には姉もついてくる。そういう考えの姉ならば、借金も平気でする。
そういうのを全部背負うことになるんです。

トピ主さんがすべきことは、まず、親に「姉の自立」を促すことです。
おそらく聞かないと思いますが、「意見をしたのに聞かなかった」とはっきりさせることは大切です。
それから、一人暮らしをする。
安定した収入を得るか、結婚して新しい家庭を作るかして、精神的にも物理的にも実家と距離を置く。

どうか幸せになってください。

ユーザーID:4856168323
50歩100歩って感じ
Kitten
2017年12月5日 4:56

いや、確かに主さんの言う通りだと思うけど…

でも、食費だけで親の家に住んでる時点で
お姉さんと50歩100歩っていうか
食費や携帯代以外にどれくらいの負担があるのか
考えたことある?

自分のことって、結構見えないもんだなあと思った
これを書いてる私だって、そうなんだけどさ(笑

まあ、せっかく一緒に住んでるんだから
姉妹仲良くね

ユーザーID:3972878132
ほっときなさい
おばさん
2017年12月5日 4:56

あなたの親が、姉に対してお金のことをとやかく言わないのなら
それはあなたの姉にとって普通なのです、、とぴ主さんがとやかく言うことじゃないですよ
価値観の違う人と話し合うだけ無駄です

ほっときなさい

ユーザーID:4651741551
普通って、難しい言葉ですよね。携帯からの書き込み
そうね〜
2017年12月5日 7:47

 でも、トピ主さんはとても真っ当に成長されたのに、どこでお姉さんと違ってしまったのでしょう。
普通、の概念が同じ家庭で育っても、これだけ違うのです。他所様と違って当たり前、という事が分かって良かったですね。

トピ主さんに、昔から有る言葉を贈ります。

「いつまでも有ると思うな、親と金」

 親の金を使いまくって老後資金が無くなったらどうする?今まで使った分、介護出来る?自分で何も出来ないのに、結婚出来る?お手伝い雇える金持ちとじゃ無いと無理だよ。
 この辺りの事は、言われましたか?

 将来、お姉さんに集られないように、トピ主さんはしっかり自立しましょう。
 結局は、親御さんが甘やかしているのですから。

ユーザーID:9732581584
何で強く言うかな?
ぷ〜にゃーパン
2017年12月5日 8:00

すべての言葉に!マークがつくぐらいの勢いで話をしてませんか?
20代前半だと、やっと社会がわかってきて、親の収入も理解し始めた時

トピ主さんの言っている言葉は間違えてはいませんよ。
全くその通りです。成人し会社勤めになったら自分のことは自分でだと思います。
それが出来ない人もいると言うのを理解した方がいいかな。まだ心がお子様の人もいるってこともね。
親の収入を理解せず親頼り親のすねをかじる人もいることを理解した方がいいかな。

もう少し歩み寄る事も言葉は必要だよ。お姉さんならば、
相談で「親の収入がどうも○○ぐらいだから、お母さんやりくりに大変みたいだよ。あまり頼らないほうがいいよね どうしたらいいと思う?」

お母様には「手紙持って行った?ごめんね支払いがあるからなるべくそのまま置いておいてくれると助かるな」
こんな感じで言えば相手も聞く耳は立てると思うよ。

喧嘩を売る様に話すと相手も喧嘩腰になりますよ。

せっかく全うな事を言っていても何事も喧嘩腰 これが当然!と強く言うと誰も聞かないよ。
こういう人と理解して、それならばどうしたらいいのか?話し合い。
落ち着いて話さないと誰も聞く耳はもちませんよ。

トピ主さんにエールボタンをおくりました。トピ主さんの考えは指示いたします。

ユーザーID:9023429519
普通を解釈する
カエルくん
2017年12月5日 8:39

 普通と言うものをしっかりととらえれば問題は解決。

 カエル的解釈だと「普通=目立たない事」であると理解基準に対応しています。

 例えば大昔なら「30歳過ぎて結婚しないのは普通ではない。』と言う言葉が成り立ったと思います。30歳超えて独身は目立つのです。
 近代では30歳独身は目立たないので「30歳で結婚しなくても普通である」と言えます。

 もちろん100%の法則ではないのでと概ね心理学上の60%なり75%で成り立つ社会科学的法則が目安だと思います。

 その上でトピ主さんの事例、姉上がいつまでも自立しないする気が無いというのは社会的に目立つ事例だと思いますので「普通じゃない」と言うのが成り立つと思います。

 ちなみに美人も目立てば「普通でない」なのです。悪いことばかりが「普通ではない」という事は前提必須です。

ユーザーID:5940022337
まぁ
黒旋風
2017年12月5日 8:41

トピ主さんの言い分は分るし、それが「普通」だと思いますよ。

貴方のお姉さんの事を身近に見聞きしたら、うわ、ダメ女だ…と思うし
近寄りたくもなくなるでしょう。

但し、これも「普通」の人であれば、まず親はなにをやってるの?と思います。
教育・躾、育て方が間違っているから、こんな子供に育ってるんじゃないの?と。

妹の方は出来がよく、姉を反面教師にして所謂「普通」に育ってるから
良いのだと思うけど。

当然、成人してますし、26の女に今更何を説いても無駄だと思うので
トピ主さんもいい加減諦めたら?

その上で、まず親に姉を甘やかすなと窘めるしかないと思いますよ。
それでも甘やかすなら、その家族ではトピ主が「異端」となってるのです。
残念ですけどね。なので、そのまま我慢するか、できないならその家族から
早く離れる事だと思いますよ。

他人をどうこうしようというのはとても難しい。
トピ主は自分を変える事です。

ユーザーID:3876625266
永遠にこども携帯からの書き込み
なつかしい
2017年12月5日 9:01

お姉さん、どこかで変な勘違いをして、そのまま思い込んでるんですね。

自分は永遠に親から、いろいろ援助してもらい生きていけるものだと。
たぶん、そんなつもりはないと言うと思いますが、行動が物語ってますよね。

そんなわけないのにね。

ご令嬢でもないかぎり、実家に住んで、働いているなら、食費ブラスアルファお金を親に渡すのが普通です。

トピ主さんはわかっているので、早く自立できると思いますが、親御さんが心配ですね。

ユーザーID:6845776474
これは
アンガス
2017年12月5日 9:03

たしかにとても不愉快なのはわかりますが、これはまず、姉と親の問題であることを認識して下さい。

多分4人で暮らしているのだと思いますが、さっさと家を出たほうが良いと思います。すっきりしますよ。
今のままではトピ主の入れたお金が姉に流れるだけのことです。

ユーザーID:6996560869
普通でないのは両親かな
コンシェルジュ
2017年12月5日 9:22

家に生活費を入れない、自分のことは親任せ、そんな姉を容認しているのは両親です。

トピ主さんが口を出しても解決しないでしょうね。

姉は一生結婚できないかもしれませんが、両親が頼れなくなったら逃げだすと思います。
そのときはトピ主さんが面倒を見なければなりませんよ。

ユーザーID:7305007735
あくまでも姉なんですよ携帯からの書き込み
私も姉妹
2017年12月5日 9:29

私も姉にキツめに言ったことがあります。

親に「あくまでもお姉ちゃんだから、言い方は気を付けないとね。」と言われた事があります。

結局はそこですよね。

姉の立ち場、妹の立ち場なんですよ。

姉が言うならまだしも、妹が言うのはおこがましいというか、プライドな問題でもありますかね。

結局は主さんが、家を出て、自立してしまえば、どうということはないです。

将来、両親の面倒もみない、遺産放棄でいいのでは?

というわけにもいかないですよね。

まあ、親にいうしかないですよね。

「言ってもお姉ちゃんだから仕方ない」というところでしょうか。

まあ保険関係も、住所を移してしまえば、勝手に持っていかれることもないですよ。

とにかく、自立です。

家を出ましょう。

ユーザーID:1151924998
親の教育の結果
BB
2017年12月5日 9:35

姉妹であるトピ主さんが、責任を感じる必要も無いし、意見する立場でもないです。
ただ、何かあったときに、被害を被る可能性は零ではないでしょうが・・・

お姉様のことは、親御さんの教育躾の結果なので、貴方がやきもきしてもどうしようもないでしょう。
貴方自身が出来るだけ早く自立して、そのお姉様とは関わらない方向に持って行くしかないんじゃないですか?

トピ主さんの感覚は正しいと思いますし
【普通】だと思いますが、それが通じない相手も居るでしょう。

やっぱり貴方がその家を出た方が良いと思いますよ。

ユーザーID:1029899153
過去と他人は変えられない
惟任
2017年12月5日 10:16

この世の中に普通なんてありません。
普通があると思うから争いが発生するのです。
普通を理解するという事は悟りを開くという事と同意です。
一生かかっても出来るかどうか。
いえ、たいていの場合は出来ないのです。

他人の価値観を変えることは出来ませんので、お姉さんの考えを変えることは出来ないのです。殆どの人はお姉さんがおかしいというでしょうが、そのおかしい状況を甘受しているのはトピ主さんのご両親です。
例えご両親がお姉さんの現状を苦々しく思っていても追い出さないという事は、その状況=デメリットと、親として子の傍にいたいという欲求?子を追い出す薄情者と言われたくない感情?なんだか分かりませんがそう言った何かしらの考え=メリットを天秤にかけた結果、その状況を受け入れているのです。
小町での普通よりもご両親の普通の方がよっぽど大切なのです。

トピ主さんがお姉さんを糾弾してご両親に追い出すように詰めることもできるでしょうが、最終的に判断するのはご両親です。そこはご両親のお家であってトピ主さん姉妹はそこに間借りしている状況です(もう成人してお仕事もされているのでしたら、間借りしていると認識した方が良いと思います)。

トピ主さんは実家から出て独り暮らしするも事も出来ますし、お姉さんと縁を切ることもできます。トピ主自身のことであればご自分の判断で何でも出来るのです。
でもそのお家(ご実家)に住むのであれば、ご両親の決めたことに逆らうことは出来ません。ご両親の判断に逆らうのは間借りの身としては行きすぎで、ただの我儘です。

ユーザーID:1894432005
間違ってない。
蛙鳴蝉噪
2017年12月5日 10:21

トピ主さんは間違ってないですよ。

成長と共に自立・自活しようとするのは当然の事だと思います。

お姉さんはまだ子供なんですよ。

お母さんもちょっと変わった方のようですので、流されないようにしっかり地に足付けて過ごされたらいいと思います。

ユーザーID:9645313085
多分、お姉さんがダメかな
きき
2017年12月5日 10:28

なんだか話がゴチャゴチャしてイマイチわかりにくいんだけど、ザックリ言うと、




トピ主は、家にお金を入れて家事もしてる。

姉は、家にお金も入れず家事もしない。

で、それを姉に意見したら、トピ主の「普通」ってことを押し付けるなと逆ギレされた。



で、いいですよね?


えーとね、では姉に、「じゃあ私が間違ってるかもしれないから、友達とか周りの人の聞いてみるね」と、言ってみるといいんですよ。


慌てたり怒ったりしたら、お姉さんは自覚しています。
その後の環境や努力で変わると思います。


逆に「じゃあ聞いてみなよ!」と開き直っていたら、ちょっと問題かな。
どうしようも無いかもしれませんね・・・。

ユーザーID:8737996152
放置でいい。
素浪人
2017年12月5日 10:38

放って置けばいいでよ。
お姉さんの言ってる事、やってる事は一般に言う「普通」ではありませんが、ご両親が文句言わないのであれば放置でいいじゃないですか。

お姉さんからすれば、両親が何も言ってなくて、妹に迷惑掛けてる訳でもないのに、なんで妹から文句言われなきゃならないの?って感じでしょう。

ご両親に動いて貰わないと、お姉さんを説得することは出来ないと思われます。
ご両親に動いてもらういましょうよ。

年金保険は、誰が何しようと最終的にはトピ主さんの問題となるのでトピ主さん個人でしっかり管理しましょう。

ユーザーID:1784145713
お気持ちはわかりますが
おっちゃん
2017年12月5日 10:44

たとえ26歳と言えども、子供にどう接するかは親の責任なので、あなたが気にすることではないと思います。そのままだとお姉さんはダメダメなので、あなたは早くご実家を出て、自立されるべきだと思います。最悪、お姉さんの面倒まで見させられますよ。

ユーザーID:6919858307
ただの共感ですが…
消しゴム
2017年12月5日 10:45

わたしの妹もパンさんのお姉さんと同じようなことをしています。
家にお金は入れない家事はしない…お給料は全部遊びに使いろくに貯金もしてない。
将来の結婚資金はどうするの?と聞いても冗談のように「親と結婚相手が出してくれる」と言います。大学卒業してからずっとそんな生活です。
そしてそれをとがめると冗談だと言って怒ります。

パンさんの言う通り社会に出たら自分にかかるお金を自分で払うべきなのは当然です。
普通は人それぞれといえど、心理的にも金銭的にも他人に迷惑をかけておいて開き直るのが普通とはとても思えません。
わたしもどうしたら妹の考えを改善できるのかほとほと困り果てています…
結局それでも家に置いてあげて生活の世話をしてしまう親や自分が甘いのかなとは思いますが、女性ですし放り出すこともできません。
友人の姉妹にもやはり似たようなことをする人はいて、家族内で失うもの(信頼や金銭)がなく横暴な態度で好き勝手する人がいる…というのはよくある話みたいです。

結婚して早く家から出て行ってくれることを待つばかりです。
なんの解決にもなっていない共感愚痴ですみません。

ユーザーID:3524925830
お姉さんは非常識で無神経で無知
私も次女
2017年12月5日 11:50

普通ではない、くらいのレベルを遥かに下回ります。
親が悪いのですが、でも妹はこんなにまともに育って良かったですね。
早く自立して、その姉の顔を見ないで済むようにしましょう。

ユーザーID:3115032473
 
現在位置は
です