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晩御飯を作らない妻は悪妻か

時計
2017年12月5日 0:06

私たち夫妻は、40代後半共稼ぎ、子どもはいない世帯です。
私は、残業になりそうな日は夫に連絡して、晩御飯は一切つくりません。夫は、料理は一切できない(しない)ので、外食したり、コンビニ弁当だったり、御飯だけ炊いて残り物おかずを食べたり、それなりに食べています。
私は夫より忙しく、残業は週2日、時期よっては1週間連続残業です。
週末や時間のある日は、ちゃんと料理をします。料理は好きなので、夫の好みのものを中心に作りますし、夫も美味しいと食しますので、料理が不得手とは言えないと思います。
ただ、時間がなく、平日は、家事より、仕事と睡眠に時間をさきたいと思っている私です。

このような生活を、独身友人、共稼ぎ友人、義姉、実母から批判されました。
妻は夫のために食事を作るべきと。

夫婦で納得していることですし、妻のほうが忙しく、夫が料理しないことはお互いに納得済みです。むしろ時間のある夫に料理を求めないほうが感謝されてよしと思っているので、批判される筋合いはないと思っています。

皆様のご意見を伺いたいと思います。

残業時は一切料理しない、夫の食の面倒をみない妻をどう思いますか?

ユーザーID:2740671990  


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タイトル 投稿者 更新時間
独身友人、共稼ぎ友人、義姉、実母は昭和の人??
neko
2017年12月5日 11:18

『妻は夫のために食事を作るべき』っていつの時代??

ユーザーID:1501012346
世の中には色々な夫婦の形がある携帯からの書き込み
あんこ
2017年12月5日 11:21

あなた達ご夫婦がそれで納得しているなら問題はないと思います。

ユーザーID:6201606446
問題ない
たか
2017年12月5日 11:27

例えば、食事は妻で、掃除は夫の分担で、妻は料理をしない日があるのに、掃除のダメ出しは厳しいとかでなければ問題ないと思います。

お互いが了承していれば周囲がとやかくいう問題ではないでしょう。

あとは共稼ぎの収入バランスでしょうか。
トピ主が扶養範囲内の稼ぎとかだったら、ちょっとどうかなと思いますが。

ユーザーID:2803849348
ふたりが良いなら良い
おばさん
2017年12月5日 11:31

タイトルに尽きます。
周囲は自分が大変だから
同じように苦労しやがれコンチクショー、と
やっかんでいるだけです。

私なんて無職なのに何もしない日のほうが多いですよ。
病気だからってのもありますけど。
だから作れると夫はすごく驚いてすごく食べます。
いろんな家庭があります。

ユーザーID:1893816787
誰が決めたの?
ほぅほぅほぅ
2017年12月5日 11:35

>妻は夫のために食事を作るべきと。

 「余計なお世話」です。
「先に帰ってるなら、食事くらい作らせろ」と言わず
どこの誰が決めたかわからないことを持ち出し
もっともらしく批判ねえ。

 なんだろね。批判されたら
「よその家庭に口出すな」「それで何か迷惑かけた?」かな。

ユーザーID:8521396847
良いと思う
十把一絡
2017年12月5日 11:45

子供がいるなら晩御飯は家庭で作ってあげるべきだと思うけど(これも夫、妻どちらが
つくってもいい)子供がいないなら全く問題ない。

というか、旦那さんが作って夫婦の会話の時間を持てばいいと思うんだけどな。
コンビニ弁当は味気ないし、旦那さんもできないよりもできた方がいいに決まってる。

ちなみに私は結婚しておりませんがパートーナーの女性は毎週土曜日に泊まりに来ますが
晩御飯と翌日の朝私が作ってますよ。彼女は土曜日休み、私は土曜日も仕事なんです
がね(笑)。

ユーザーID:8167180992
お互いが納得済みなら問題なし
ハイランダー
2017年12月5日 11:46

>残業時は一切料理しない、夫の食の面倒をみない妻をどう思いますか?

お互いが納得済みなら問題ないと思います。

普段から何もしない訳じゃなし、仕事が忙しい時は仕方ないと思います。

そもそも共働きなのに、時間的余裕がある夫が何もしなくて文句を言われないのに、いつもしている方が「女である」というだけで批難されるのはどうなんでしょうね。

夫だってできないと言わず努力して妻のために食事を用意すればいいじゃないの。

でもトピ主さんは夫に配慮して料理を免除しているのだから、本人が納得しているなら余計なお世話だと思います。

ユーザーID:4550993275
妻だけの問題じゃない
まち
2017年12月5日 12:01

夫婦ともに激務。
そりゃ家事やってる時間も体力もないでしょう。

でもね、こんな生活いつまでも続けてたら家庭崩壊しかねませんよ。
食事は単なるエサじゃない。
家族を家族たらしめる大切なツールです。

まあ世の中にはいろいろな人がいるからそれでもトピ主夫婦は苦にならないのかもしれませんけど。
私が親だったら苦言しますね。
「仕事より大切なものがあることに気づけ。年取ってからじゃ取り返しがつかない」と。

ユーザーID:7441769130
それで?
syuhu
2017年12月5日 12:28

批判される筋合いはないと思っているのに、ここで聞く目的はなんでしょう?
共感者さんたちを集めて、独身友人・共稼ぎ友人・義姉・実母さん方を論破したいのでしょうか。

「夫婦で納得しているから」と、ご主人本人に言ってもらえば誰も異論は唱えられなくなると思います。

お子さんは居られないので、大人だけの問題です。
自立した大人の食生活は、本人の自己責任だと思っています。

もし反対意見が多かったとしても、主さんのペースは変わらないのでしょう?

ユーザーID:8559803115
ん??
おとこ
2017年12月5日 12:28

 二人が納得しているなら、何の問題もないでしょう。
 私も夫婦2人で、平日(というか仕事をしている日)は晩飯はそれぞれに外食なり、買って帰ってくるなり、自分で作るなりして済ませます。
 私のみ、もしくは妻も休みの日は、私が作ります。妻が仕事で、私が休みの日は一応、メシが要るかどうか確認します。妻が休みの場合は、私は自分の晩飯は自分でどうとでもします。

 要は、メシを自宅で作る時は、全て私ということです。でも、それは私の希望なので、何とも思っていませんし、現状がベストの状況です。それを周りがやいのやいの言っても、崩そうとは思いません。

 ちなみに朝も、私はコーヒー1杯飲むだけなので、当然、自分で作ります。

ユーザーID:1412067259
夫婦のあり方は一様ではない
もちむぎ
2017年12月5日 12:55

夫婦で納得しているのならそれでいいじゃないですか。
ここで世間の意見を聞いて、あなたの回りの人と同じでも料理を作るわけでもないでしょう。

ユーザーID:6661934057
わざわざ言わない
わに子
2017年12月5日 13:24

他の人がああだこうだ言ったところで、別にその人達がトピ主さんの生活に責任もってくれるわけではないんだから。

いちいち言わない。話題を変える。向うから言われたら聞き流す。相手にしない。

たとえ主さんがこれから毎日必死でご主人にご飯を作ったとして、その人たちに何か関係ありますか。必死過ぎて体調崩したりしても、その人達にしたら「へ?知らないわよ」くらいです。

ご自分たちの生活を守ってください。

ユーザーID:3200675864
言い出さなきゃいいのに
おっちゃん
2017年12月5日 13:40

そんなことを人に面と向かって言うから批判されるのですよ。夫婦の形は夫婦の数だけあります。人のことなんてどうだっていいので、わざわざ言い出さなきゃいいのではないですか。

ユーザーID:9991743000
周りのいう事なんて気にしない!
yuyu
2017年12月5日 13:55

私も、時間のある時しか作りません。
何か言ってくる人って必ずいます。
そういう人って、自分が作らないといけない立場にある人が多いです。

豊かではないんで、自炊で節約を余儀なくされている人、

夫が作るのがあたりまえってルールの人(共働きであっても)

専業で、上記と同じくや、共働きといってもパートなどで稼ぎが少ないとか。

わずかに、共働きでも子供がいるから栄養的な部分で作るって主義な人もいるけど、
そういう方は理解があるし、週末まとめて作ったり努力しておられます。

子供がいないんだから、そこまでする必要も無いし、今のままで十分だと思います。

要は、

経済的余裕

子供の食育や栄養的な問題

夫の理解

これをクリアしてれば、毎日外食でもまったく問題ないと思います。

まあ、身体が弱く体調を壊したくないんで、無理はしないの〜
とか、残業が多く激務だから〜

とかってさらっとかわしておきましょう。

ユーザーID:6760968409
仕事が遅いのに
アンガス
2017年12月5日 13:58

私がご主人の立場なら、仕事が遅いのに慌ただしく料理されても正直煩わしいのでしなくていいです。
それと半分以上は自分で作るでしょうが、トピ主の分まで作るとなると、
それもお互い気を使ってぎくしゃくしそうなので、そこまではあまりしないでしょう。

何にしても夫婦で了解して折り合いをつけてるところに、あれこれ言うのはおせっかいです。

ご主人が少しは料理出来るように誘導しろ、っていう指摘ならわかります。自分のためだけでもそれは大切なことですから。

ユーザーID:0793350316
うちもそうです
ゼロ
2017年12月5日 14:05

何がいけないんでしょうね?

残業から帰って、夜の11時なんかに食事を作っても、それから食べる気になんかなりませんよね。
それよりは、先に帰っている人は、さっさと食べた方が健康のためでもあります。

独身の友人なんて、共働きの現実は何も知りませんから、理想を押しつけているだけですよ。
自分がその立場になれば、わかるはずです。

共稼ぎ友人は、そんなことが許されない、ひどい夫を持っているんじゃないですか?
どんなに疲れていても、料理しないと怒鳴られるとかね。
夫婦お互いに理解し合って、上手くやっているトピ主さんに嫉妬しているんですよ。

義姉・義母なんてのは、そもそもどれだけ働いている人ですか?
どれほど稼ごうが、優れた人材であろうが、大切な息子(弟)のために
嫁は自分をすり減らしてでも仕えるべき、などと時代錯誤の価値観の持ち主なんですよ。

どれもすべて、スルーでOKです。
相手にするのは、時間の無駄ですから。

専業主婦で一切食事を作らない、なら非難されても仕方ないですが
同等に働いている以上、どちらが食事を作ってもいいんです。
そして、夫が出来ないというなら、その日は家で食事をしなくてもいいんです。
夫婦の価値観のすりあわせさえしておけば、なんの問題もありません。

妻だから夫のために食事を作るべき?
だったら、夫は妻のために何をするんでしょうね?
稼いでくる...はこの場合意味がありません。
妻も稼いでいるのですから。

女性が女性に対して、いまだにこんなくだらない批判をぶつけてくる。
日本の女性はいつまで旧態依然の価値観の中で、生きて行かなきゃならないのでしょうね。
がっかりしますよ。

ユーザーID:6065706080
この場合の悪妻かどうか判断するのは夫のみ
ソレイユ
2017年12月5日 14:12

「多数派論」や「べき論」で言えば晩御飯は妻が作るべきなのかもしれないのは理解しますけど、
主さん家はお互いそれで良くて円満なんですからそれでいいんですよ。
ただ少数派を攻撃したいとか私は大変なのになんかずるいって思う人が
「べき論」を出してお前も作って同じ苦労をしろって言っているとか理想を掲げて言っているのですから放置で。
でも、めんどくさいから嘘でもいいので「作ってます」って言っておきましょう。
この場合の悪妻かどうか判断するのは夫のみでしょう。

ユーザーID:1236964163
いいんじゃないでしょうか。
うーこ
2017年12月5日 14:17

>残業時は一切料理しない
ということは残業のない日はちゃんと作るのでしょ?
別にいいと思います。
ま、忙しくとも愛する夫の為に手料理をふるまうというのが理想でしょうから
周囲の方のいう事は理想論って事でいいんじゃないかな。
トピ主さんも変に反論せず、「そうだね〜出来るものなら作りたいね」って流しましょうよ。

ご主人だって週2位なら好きなおかずや玉にはカップ麺なんか食べたりして
楽しんでるかもしれないしね。共働きなんだからアリです。OKOK

ユーザーID:4250377744
お二人の心の儘に
アルマジロゥ
2017年12月5日 14:20

問題の起点は、「周囲の雑言」ですょね。
であれば、事は簡単です。
お二人が、今の状態を受け入れているのであれば、
周囲の言葉など、何の意味もありません。

その方達も、余計なお節介を為さっている物だと
呆れます。
人は、他者の為に生きるのではありません。
自分の、自分達の人生を生きるには、ご自分達の
考えに従って当然のことと思います。

他者の言葉に従うことは、他者の人生を生きる事
になるのではないかと考えます。
仮に問題が生じても、その方達が責任を取って下
さる訳はありませんょね。

ユーザーID:5567280404
まぁそう極端に・・・
ミカン箱
2017年12月5日 15:02

妻は夫に食事を作って当たり前・・・
極論ですねぇ

一昔前の家庭なら、食事を作れない妻は確かにありえなかったでしょうね
でも、現在は夫婦共働きの時代

どちらか時間のある方、得意な方がやったらよろしいかと思います

きっとそこまで言われたのは、まったくやらないと勘違いされたからでは?

料理好きなら、時間があれば料理なさるんでしょう
40代後半とのことで体力的にきつかったりする

これからは馬鹿正直に言わないことです
それと週末に常備菜と冷凍保存可能な惣菜を作り置けば
夫様への配慮も安心かと思います

 

ユーザーID:3463824835
 
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