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晩御飯を作らない妻は悪妻か

時計
2017年12月5日 0:06

私たち夫妻は、40代後半共稼ぎ、子どもはいない世帯です。
私は、残業になりそうな日は夫に連絡して、晩御飯は一切つくりません。夫は、料理は一切できない(しない)ので、外食したり、コンビニ弁当だったり、御飯だけ炊いて残り物おかずを食べたり、それなりに食べています。
私は夫より忙しく、残業は週2日、時期よっては1週間連続残業です。
週末や時間のある日は、ちゃんと料理をします。料理は好きなので、夫の好みのものを中心に作りますし、夫も美味しいと食しますので、料理が不得手とは言えないと思います。
ただ、時間がなく、平日は、家事より、仕事と睡眠に時間をさきたいと思っている私です。

このような生活を、独身友人、共稼ぎ友人、義姉、実母から批判されました。
妻は夫のために食事を作るべきと。

夫婦で納得していることですし、妻のほうが忙しく、夫が料理しないことはお互いに納得済みです。むしろ時間のある夫に料理を求めないほうが感謝されてよしと思っているので、批判される筋合いはないと思っています。

皆様のご意見を伺いたいと思います。

残業時は一切料理しない、夫の食の面倒をみない妻をどう思いますか?

ユーザーID:2740671990  


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タイトル 投稿者 更新時間
独身友人、共稼ぎ友人、義姉、実母は昭和の人??
neko
2017年12月5日 11:18

『妻は夫のために食事を作るべき』っていつの時代??

ユーザーID:1501012346
世の中には色々な夫婦の形がある携帯からの書き込み
あんこ
2017年12月5日 11:21

あなた達ご夫婦がそれで納得しているなら問題はないと思います。

ユーザーID:6201606446
問題ない
たか
2017年12月5日 11:27

例えば、食事は妻で、掃除は夫の分担で、妻は料理をしない日があるのに、掃除のダメ出しは厳しいとかでなければ問題ないと思います。

お互いが了承していれば周囲がとやかくいう問題ではないでしょう。

あとは共稼ぎの収入バランスでしょうか。
トピ主が扶養範囲内の稼ぎとかだったら、ちょっとどうかなと思いますが。

ユーザーID:2803849348
ふたりが良いなら良い
おばさん
2017年12月5日 11:31

タイトルに尽きます。
周囲は自分が大変だから
同じように苦労しやがれコンチクショー、と
やっかんでいるだけです。

私なんて無職なのに何もしない日のほうが多いですよ。
病気だからってのもありますけど。
だから作れると夫はすごく驚いてすごく食べます。
いろんな家庭があります。

ユーザーID:1893816787
誰が決めたの?
ほぅほぅほぅ
2017年12月5日 11:35

>妻は夫のために食事を作るべきと。

 「余計なお世話」です。
「先に帰ってるなら、食事くらい作らせろ」と言わず
どこの誰が決めたかわからないことを持ち出し
もっともらしく批判ねえ。

 なんだろね。批判されたら
「よその家庭に口出すな」「それで何か迷惑かけた?」かな。

ユーザーID:8521396847
良いと思う
十把一絡
2017年12月5日 11:45

子供がいるなら晩御飯は家庭で作ってあげるべきだと思うけど(これも夫、妻どちらが
つくってもいい)子供がいないなら全く問題ない。

というか、旦那さんが作って夫婦の会話の時間を持てばいいと思うんだけどな。
コンビニ弁当は味気ないし、旦那さんもできないよりもできた方がいいに決まってる。

ちなみに私は結婚しておりませんがパートーナーの女性は毎週土曜日に泊まりに来ますが
晩御飯と翌日の朝私が作ってますよ。彼女は土曜日休み、私は土曜日も仕事なんです
がね(笑)。

ユーザーID:8167180992
お互いが納得済みなら問題なし
ハイランダー
2017年12月5日 11:46

>残業時は一切料理しない、夫の食の面倒をみない妻をどう思いますか?

お互いが納得済みなら問題ないと思います。

普段から何もしない訳じゃなし、仕事が忙しい時は仕方ないと思います。

そもそも共働きなのに、時間的余裕がある夫が何もしなくて文句を言われないのに、いつもしている方が「女である」というだけで批難されるのはどうなんでしょうね。

夫だってできないと言わず努力して妻のために食事を用意すればいいじゃないの。

でもトピ主さんは夫に配慮して料理を免除しているのだから、本人が納得しているなら余計なお世話だと思います。

ユーザーID:4550993275
妻だけの問題じゃない
まち
2017年12月5日 12:01

夫婦ともに激務。
そりゃ家事やってる時間も体力もないでしょう。

でもね、こんな生活いつまでも続けてたら家庭崩壊しかねませんよ。
食事は単なるエサじゃない。
家族を家族たらしめる大切なツールです。

まあ世の中にはいろいろな人がいるからそれでもトピ主夫婦は苦にならないのかもしれませんけど。
私が親だったら苦言しますね。
「仕事より大切なものがあることに気づけ。年取ってからじゃ取り返しがつかない」と。

ユーザーID:7441769130
それで?
syuhu
2017年12月5日 12:28

批判される筋合いはないと思っているのに、ここで聞く目的はなんでしょう?
共感者さんたちを集めて、独身友人・共稼ぎ友人・義姉・実母さん方を論破したいのでしょうか。

「夫婦で納得しているから」と、ご主人本人に言ってもらえば誰も異論は唱えられなくなると思います。

お子さんは居られないので、大人だけの問題です。
自立した大人の食生活は、本人の自己責任だと思っています。

もし反対意見が多かったとしても、主さんのペースは変わらないのでしょう?

ユーザーID:8559803115
ん??
おとこ
2017年12月5日 12:28

 二人が納得しているなら、何の問題もないでしょう。
 私も夫婦2人で、平日(というか仕事をしている日)は晩飯はそれぞれに外食なり、買って帰ってくるなり、自分で作るなりして済ませます。
 私のみ、もしくは妻も休みの日は、私が作ります。妻が仕事で、私が休みの日は一応、メシが要るかどうか確認します。妻が休みの場合は、私は自分の晩飯は自分でどうとでもします。

 要は、メシを自宅で作る時は、全て私ということです。でも、それは私の希望なので、何とも思っていませんし、現状がベストの状況です。それを周りがやいのやいの言っても、崩そうとは思いません。

 ちなみに朝も、私はコーヒー1杯飲むだけなので、当然、自分で作ります。

ユーザーID:1412067259
夫婦のあり方は一様ではない
もちむぎ
2017年12月5日 12:55

夫婦で納得しているのならそれでいいじゃないですか。
ここで世間の意見を聞いて、あなたの回りの人と同じでも料理を作るわけでもないでしょう。

ユーザーID:6661934057
わざわざ言わない
わに子
2017年12月5日 13:24

他の人がああだこうだ言ったところで、別にその人達がトピ主さんの生活に責任もってくれるわけではないんだから。

いちいち言わない。話題を変える。向うから言われたら聞き流す。相手にしない。

たとえ主さんがこれから毎日必死でご主人にご飯を作ったとして、その人たちに何か関係ありますか。必死過ぎて体調崩したりしても、その人達にしたら「へ?知らないわよ」くらいです。

ご自分たちの生活を守ってください。

ユーザーID:3200675864
言い出さなきゃいいのに
おっちゃん
2017年12月5日 13:40

そんなことを人に面と向かって言うから批判されるのですよ。夫婦の形は夫婦の数だけあります。人のことなんてどうだっていいので、わざわざ言い出さなきゃいいのではないですか。

ユーザーID:9991743000
周りのいう事なんて気にしない!
yuyu
2017年12月5日 13:55

私も、時間のある時しか作りません。
何か言ってくる人って必ずいます。
そういう人って、自分が作らないといけない立場にある人が多いです。

豊かではないんで、自炊で節約を余儀なくされている人、

夫が作るのがあたりまえってルールの人(共働きであっても)

専業で、上記と同じくや、共働きといってもパートなどで稼ぎが少ないとか。

わずかに、共働きでも子供がいるから栄養的な部分で作るって主義な人もいるけど、
そういう方は理解があるし、週末まとめて作ったり努力しておられます。

子供がいないんだから、そこまでする必要も無いし、今のままで十分だと思います。

要は、

経済的余裕

子供の食育や栄養的な問題

夫の理解

これをクリアしてれば、毎日外食でもまったく問題ないと思います。

まあ、身体が弱く体調を壊したくないんで、無理はしないの〜
とか、残業が多く激務だから〜

とかってさらっとかわしておきましょう。

ユーザーID:6760968409
仕事が遅いのに
アンガス
2017年12月5日 13:58

私がご主人の立場なら、仕事が遅いのに慌ただしく料理されても正直煩わしいのでしなくていいです。
それと半分以上は自分で作るでしょうが、トピ主の分まで作るとなると、
それもお互い気を使ってぎくしゃくしそうなので、そこまではあまりしないでしょう。

何にしても夫婦で了解して折り合いをつけてるところに、あれこれ言うのはおせっかいです。

ご主人が少しは料理出来るように誘導しろ、っていう指摘ならわかります。自分のためだけでもそれは大切なことですから。

ユーザーID:0793350316
うちもそうです
ゼロ
2017年12月5日 14:05

何がいけないんでしょうね?

残業から帰って、夜の11時なんかに食事を作っても、それから食べる気になんかなりませんよね。
それよりは、先に帰っている人は、さっさと食べた方が健康のためでもあります。

独身の友人なんて、共働きの現実は何も知りませんから、理想を押しつけているだけですよ。
自分がその立場になれば、わかるはずです。

共稼ぎ友人は、そんなことが許されない、ひどい夫を持っているんじゃないですか?
どんなに疲れていても、料理しないと怒鳴られるとかね。
夫婦お互いに理解し合って、上手くやっているトピ主さんに嫉妬しているんですよ。

義姉・義母なんてのは、そもそもどれだけ働いている人ですか?
どれほど稼ごうが、優れた人材であろうが、大切な息子(弟)のために
嫁は自分をすり減らしてでも仕えるべき、などと時代錯誤の価値観の持ち主なんですよ。

どれもすべて、スルーでOKです。
相手にするのは、時間の無駄ですから。

専業主婦で一切食事を作らない、なら非難されても仕方ないですが
同等に働いている以上、どちらが食事を作ってもいいんです。
そして、夫が出来ないというなら、その日は家で食事をしなくてもいいんです。
夫婦の価値観のすりあわせさえしておけば、なんの問題もありません。

妻だから夫のために食事を作るべき?
だったら、夫は妻のために何をするんでしょうね?
稼いでくる...はこの場合意味がありません。
妻も稼いでいるのですから。

女性が女性に対して、いまだにこんなくだらない批判をぶつけてくる。
日本の女性はいつまで旧態依然の価値観の中で、生きて行かなきゃならないのでしょうね。
がっかりしますよ。

ユーザーID:6065706080
この場合の悪妻かどうか判断するのは夫のみ
ソレイユ
2017年12月5日 14:12

「多数派論」や「べき論」で言えば晩御飯は妻が作るべきなのかもしれないのは理解しますけど、
主さん家はお互いそれで良くて円満なんですからそれでいいんですよ。
ただ少数派を攻撃したいとか私は大変なのになんかずるいって思う人が
「べき論」を出してお前も作って同じ苦労をしろって言っているとか理想を掲げて言っているのですから放置で。
でも、めんどくさいから嘘でもいいので「作ってます」って言っておきましょう。
この場合の悪妻かどうか判断するのは夫のみでしょう。

ユーザーID:1236964163
いいんじゃないでしょうか。
うーこ
2017年12月5日 14:17

>残業時は一切料理しない
ということは残業のない日はちゃんと作るのでしょ?
別にいいと思います。
ま、忙しくとも愛する夫の為に手料理をふるまうというのが理想でしょうから
周囲の方のいう事は理想論って事でいいんじゃないかな。
トピ主さんも変に反論せず、「そうだね〜出来るものなら作りたいね」って流しましょうよ。

ご主人だって週2位なら好きなおかずや玉にはカップ麺なんか食べたりして
楽しんでるかもしれないしね。共働きなんだからアリです。OKOK

ユーザーID:4250377744
お二人の心の儘に
アルマジロゥ
2017年12月5日 14:20

問題の起点は、「周囲の雑言」ですょね。
であれば、事は簡単です。
お二人が、今の状態を受け入れているのであれば、
周囲の言葉など、何の意味もありません。

その方達も、余計なお節介を為さっている物だと
呆れます。
人は、他者の為に生きるのではありません。
自分の、自分達の人生を生きるには、ご自分達の
考えに従って当然のことと思います。

他者の言葉に従うことは、他者の人生を生きる事
になるのではないかと考えます。
仮に問題が生じても、その方達が責任を取って下
さる訳はありませんょね。

ユーザーID:5567280404
まぁそう極端に・・・
ミカン箱
2017年12月5日 15:02

妻は夫に食事を作って当たり前・・・
極論ですねぇ

一昔前の家庭なら、食事を作れない妻は確かにありえなかったでしょうね
でも、現在は夫婦共働きの時代

どちらか時間のある方、得意な方がやったらよろしいかと思います

きっとそこまで言われたのは、まったくやらないと勘違いされたからでは?

料理好きなら、時間があれば料理なさるんでしょう
40代後半とのことで体力的にきつかったりする

これからは馬鹿正直に言わないことです
それと週末に常備菜と冷凍保存可能な惣菜を作り置けば
夫様への配慮も安心かと思います

 

ユーザーID:3463824835
言わなきゃ良い
いなちゃん
2017年12月5日 15:10

まあ、義姉さん義母さんとかには、言わない方が良いでしょうね。
義姉さん義母さんは疎遠にできないから。
でも、可能な範囲でそっと距離を置いた方が良いですよ。

もし私なら、批判した友人とは疎遠にします。

男女同権になって久しいのに、「家事は女の仕事」がいまだにまかり通っているのは何故だろう?
いや、主さんが専業主婦なら、家事が仕事だから批判されるのはわかるんですよ。
でも、夫婦共働きの場合はねえ。

夫は自分のために料理を作るべきです。
男女同権の世の中になって久しいのに、我が子が、料理できるように躾て来なかった義母さんが悪い。

ただ、主さんも、「時間があれば自分が作るのが当然」と思っていらっしゃるんですよね。
なんだかなー。

義姉さんも義母さんも友人たちも…ホント、女の敵は女ですね。
足を引っ張り合って、自分たちの首を絞めているのに気づいていないんだから。

ユーザーID:5568045621
うちも同じです
りんりん
2017年12月5日 15:20

当方同じく40代前半夫婦、共働き子なしです。

私は旦那の母親でもないですし、旦那も十分大人です。作れる時間があるときは朝夜の分を作って出かける事もありますが、あくまでもボランティアです。

基本自分が夜遅くなるときは事前に伝えておき、自分の食べ物は自分で用意してもらいます。子どもがいれば別だと思いますが、何らおかしいことはないと思いますよ。

家政婦じゃないんだから、自分のことは自分でやれって感じです。それにしてもいまだに旦那に無料ボランティアしなくちゃいけないと考える人たち多いんですね。びっくり。

ユーザーID:2238212573
当たり前
ぷー
2017年12月5日 15:33

人の意見なんて聞く必要ないと思いますが、

当然、トピ主さんの言う通りです。
いい夫婦関係ですね。

ユーザーID:3909649256
お嫁さんがつわり中で
還暦のベル
2017年12月5日 15:43

息子が炊事担当をしてくれたと
お嫁さんが、嬉しそうに話していました。
つわり中でも食べやすいものや
果物をかいがいしく剥いてくれたと

それを聞いて、私は嬉しくなりました。

普段は勤務が早く終わった方が炊事はしていたようです
お嫁さんが担当することが多かったようですが・・

>残業時は一切料理しない、夫の食の面倒をみない妻をどう思いますか?

お仕事大変ね、身体壊さないでね
って思います。

そもそもなんで夫の面倒を、共働きの妻が見るのでしょうか?
専業主婦で役割分担しているわけでもないのに。
夫とて幼稚園児ではないので、健康なら自分のことは自分でしたら良いでしょう。

夫が妻の面倒を見たって
妻の食事の支度をしたって良いんですよ〜

貴方たち夫婦の間で、都合の良いやり方で良いんです。

ユーザーID:3987797689
夫婦が納得ならいい
ままん
2017年12月5日 15:53

それぞれなんだから。

でも、残業の日は作らないってことは
ひとには言わない。
それでもひいひいいいながら作ってるひとだっているわけだし、年よりは夫に尽くしてこそみたいなことしか言わないんだし、残業のときは夫の食事を作りませんって言って、なにも良いことはない。
基本、自分の生活については他言しないが吉です

ユーザーID:8620940141
他人の意見は必要ですか?
ブヒッ
2017年12月5日 16:15

夫婦が納得してるなら他人の意見はどーでも良いと思う。
私なら話さないし、言われても気にしない。

ユーザーID:5804852891
いちいち報告する方が、どうかと思う。
ルーティーン
2017年12月5日 16:32

少数派の自覚は無かったんですか?何で喋るかな・・・。
「遅くて作れない日もあるのよ〜悪いんだけど」って言って置けば良かったのに
そんなに喋ったんですか?
でも「独身友人、共稼ぎ友人、義姉、実母」は、貴方と同じ収入は持ち帰れないんですよね?
どっちかなんですよ。人は1日24時間しかないのですから、どう使うかなんです。

ユーザーID:0952080454
私も作らない
手抜き主婦
2017年12月5日 17:17

残業お疲れ様です。
平成も30年になり、女性が男性と同じように仕事をするのが当たり前の時代なのに、今だに食事作りは妻の仕事と考える貴女の周囲の人たちにびっくりしました。

残業でヘトヘトになって帰って来て、それから食事の支度をするのは本当にしんどいです。どんなに出来合いのお惣菜や冷凍食品を活用しても、食卓を整えることが大変です。
私も仕事で会議が長引いた時などは作りませんでした。お弁当屋さんで買ったり、夫と駅で待ち合わせて居酒屋に行ったりしていました。

貴女もご主人が外食やお弁当を納得されているのだから、周りの人たちの声は無視してもいいですよ。それぞれのスタイルがあるのだから余計なお世話です。
それに貴女は残業がない日はちゃんとお料理しているんでしょ。だったら立派なものですよ。

残業で疲れ果てて帰宅し、イライラしながら料理するのはストレスの元。夫婦仲がそれで悪くなったら元も子もありません。
トピ主ご夫婦は自分たちのやり方を貫いてください。

ユーザーID:0726901887
いいじゃん。
ごまだら
2017年12月5日 17:18

共働きです。私もやりません。
子供も二人いますから夫の分をやる余裕はないです。
朝子供の分の夜ご飯も用意するだけです。
そもそも私の方が遅く帰ってきたって夫は私の食事を用意してくれることはありません。
それを言ったら夫も納得したようです。
自分の分は自分でやる。でも子供の分だけはどちらも絶対やる。
私ども夫婦はそれで納得しています。

他人は聞き流しましょ。お互い納得したやりやすい方法でいいのです。

ユーザーID:3930269079
外野の言う事は無視しましょう
トミー
2017年12月5日 17:58

夫婦が納得している事に、他人が批判することが信じられません。

>妻は夫のために食事を作るべきと。
これは昔の価値観です。あほらしい。

男は仕事、女は家庭を守るなんて現代には通用しません。
共働きが主流になっているのですからね。
夫婦が協力して家事・育児をしながら仕事をして社会に貢献する時代なんです。古い考えに凝り固まっている輩は「無視」して自分達のライフスタイルを満喫してください。誰にも迷惑を掛けていないのですから。

政府だって「1億総活躍社会」「働き方改革」など、女性が働く環境を整えよう?????としています。

ただ、次世代の社会を築く「子供」を育てていないのは残念ですけど。
老後は十分な資産を用意をするから「子供」なんて関係ないと言うと思いますが、政治経済は「人」がいなければ維持・発展はありえません。
人が働き消費して、税金を納めるサイクルが必要ですからね。
役所・消防署・警察・学校・ライフライン等々税金で運営しています。老人介護施設や公立病院等も税金が使われています。あっ防衛費も税金。宇宙開発も。
「子供」がいなければ将来の労働力や税金が確保できません。色々な機関が機能しなくなり国の存亡に関わってきます。
「少子化」とはそんな危険があるのです。だから政治家も危機感を持っているのです。

子育ては、お金も気力も時間も必要です。子供を育てている時は「少子化の危機」なんて考えていませんが、結果的に経済のサイクル維持に貢献しているのです。
ちょっと大げさなレスになってしまいました。ごめんなさい。

自分の好きな事だけして、自分達の事だけしている優雅な夫婦に「やっかみ」が周囲にあるから昔の価値観で非難してしまうのでしょうね。

ユーザーID:7910389575
なんでそんなにペラペラと
さささ
2017年12月5日 18:17

>独身友人、共稼ぎ友人、義姉、実母

なんでそんなに多くの人にそんな余計なことまでペラペラと喋るの?
馬鹿正直に言うから言われるのです。
独身友人、共稼ぎ友人、義姉、実母は悪くないよ。
あなたから聞いたから自分の意見を言ったまでです。

トピ主、要領悪そうですね。
夕飯を作る作らない以前の問題に思います。
嘘を吐けとは言いませんが、馬鹿正直に話すことはないのです。

例えば「残り物でやりくりする時もあるけど、何か良い時短料理があったら教えて下さい!」とか、逆に質問すれば、「ああ、妻としてやる気があるのね」なんて喜ばれるし話題もそれるしそれ以上つっこまれないわけ。

少し利口に振る舞う術を学ぶと今回のように自分で自分の首を絞めることもなくなりますよ。

ユーザーID:8170663877
私も同じです。
まこまこ
2017年12月5日 18:30

私は民間企業9時18時勤務、4月〜9月の約半年は繁忙期で、帰宅が21時過ぎることが結構あります。残業出来ずに進まなかった分は、土日出勤することも。
10月からの半年はのんびりで、残業はほとんどありません。
夫は半民半官、9時17時、基本的に残業無しです。月一回位、遅かったり、土日出勤だったり。

私はズボラ。夫はマメ。

小3の子供がいますが、私が繁忙期の時は、夫が夕飯を作り、宿題をみて、学校からの手紙に目を通し、忘れ物がないようにチェックして、洗濯して、掃除して、ゴミ出して…お母さんを1人で引き受けてくれます。
繁忙期でない今も、一緒に家事をしたりして、家族3人が21時に布団に入ったりします。

2人が、家族がいいなら、良いんですよ。

ユーザーID:2611909519
夫婦が納得してればいい
めんどくさがり
2017年12月5日 18:31

私は扶養内パートで、残業のある夫より4-5時間早く帰宅します。
それでも、夫が料理をしたがる日は、夕食には一切タッチしません。

私は料理は一緒にやりたい方ですが、夫は横から手出し口出しされたくなくて、全部1人でやりたいそうです。

先週は結局、平日の夕食準備は全部、夫がしてくれました。

そういう夫婦もいますよ、ということで。

ユーザーID:8911985613
当人の夫婦が納得してるなら
びーぐるぐる
2017年12月5日 19:06

なんら批判を受ける理由がわかりませんね。
それで、旦那さんが文句言ってるとかだったら、生活スタイルを考え直すのもありだと思うけど、
ご夫婦が納得しているんだったら、他人が批判するのは筋違いです。
ってか、共働きだったら、家事分担にすべきと思ってしまいますが・・・

妻が夫の料理を絶対にしなくてはいけないなんて決まりはないのですからね。
人それぞれのスタイルがあるんだから、気にしない方がいいですよ。

ユーザーID:1256403724
いいと思います。携帯からの書き込み
はとこ
2017年12月5日 19:21

夫婦でお互い納得しているなら、ありだと思います。
全く作らないのではないし、時間を気にしながら残業しても、仕事の効率が悪いし、遅くに帰って慌てて作っても、食べて片付けて、疲れ倍増ですもの。

外野の意見は無視でいいと思いますよ。

ユーザーID:1298736532
なーーんにも悪くない
なー
2017年12月5日 19:34

人様のご家庭のことに余計な口出しはしないでほしいですよねえ。

トピ主様ご夫婦のやり方に反対する人は、
柔軟な考え方ができない人なんですね。

ユーザーID:7687802102
まったく同感です
reu
2017年12月5日 20:28

男女逆で、夫の方が忙しい場合、
夫婦で納得し、お互いがやらないという状況で、
夫に家事をしろとは批判されないですよね。

女性が料理して、家事して当たり前と思っているから
妻の方が忙しいのに、批判が出る。

でも、正社員のフルタイムで共働きだったら、
妻ばかり家事をしなくてはいけない理由はありません。
手の空いてるほうがやるか、二人ともやらないで
済むものはしないか。夫婦で決める事です。
トピ主様の意見にまったく同感です。

ユーザーID:1161081054
平等と言っても男と女は違うのよ
最近悟った婆
2017年12月5日 20:44

昔は、男女平等!働いてるんだから家事も平等!
なーんて思った青臭い頃もありました。
けれど最近やっと解ってきたんです。(今頃?)
個人差はもちろんあるけれど基本、男は女より空腹に弱い。
粗末な食事の辛さは女より大きい。
逆に言うと美味しい食事をたらふく与えれば満足する。
また、これも個人差はありますが男は女より寂しがり屋が多い。
女よりも孤独耐性が低いです。
女は基本、夫に先立たれるパターンが多いせいか強いですよね。
強くならざるを得ないというか
そんな性差はどうしようもないことなんですね。
余談ですがうちの夫は家事万能
もしかすると料理含めて私よりも上かもしれません。
そんな彼もやはり私の手料理はものすごく喜びます。
男なんてそんなもんなんですよ。

ユーザーID:6150433307
ああ、フェミニストってやつね。
ふえ
2017年12月5日 20:50

妻は〇〇をしないといけない!なんて決まりはありません。
周りは理解ある旦那さんじゃないから嫉妬してるんですよ。
だから批判しかできないんです。
まぁあなたの親世代は時代というか、古い考えから変われない人が多いので、
しょうがないです。

ユーザーID:0552064697
月1回あるかどうか・・・
ひらきなおり
2017年12月5日 21:26

トピを見て、自分の身を振り返るために、
今年に入ってからの、平日の勤務後に自宅で夕食を作った回数を
数えてみました。

なんと9回でした。
月1回もないペースです。

週末自宅にいるときは、それなりに作っていますが、
外出や旅行することも多く、結局外食が多いですね。

私は40代中間管理職で、平均週4日は21時以降まで残業、
残る週1日は出張か飲みに行くような生活です。
こんな生活がかれこれ5年は続いているでしょうか。

夫はセミリタイアしているので、基本、自宅にいます。
夫は淋しそうですが、仕事優先、睡眠優先なので、
20時半くらいまでに帰れたら一緒に外食、
それ以降ならそれぞれ食べることにしています。
20時台にに帰ることも滅多にありませんが。

トピ主さんを上回る悪妻ぶりですが、子どもがいなくて
(あるいは成人していて)お互いに納得していれば
周りにどう言われようと気にしないでおきましょう!

そういいつつも、心のどこかには
「妻は夫に食事を作らねばならない」
という意識が刷り込まれているのは事実です。

最近は、罪悪感を減らすために、簡単な朝食はなるべく
作るように心がけています。

ユーザーID:5934035301
私も
ICHICO
2017年12月5日 21:53

夫の帰宅が遅いときには料理を作りません。
基本的に「夜20時までlineがなければ外食」と決めています。

でもトピにはビックリをつけましたよ。

>このような生活を、独身友人、共稼ぎ友人、義姉、実母から批判されました。

話したんですか?
いろいろしゃべりすぎなんじゃない?
夫婦間のルールなんだから、他人に理解してもらう必要はないよね。

ああ、私が一番忙しかった時代には毎日外食でしたよ。
7年くらい続いたかしら。

だーれにも行っていませんよ。
いう必要なんてある?

ユーザーID:2759387549
他人に言っちゃう所が愚妻
日似紅
2017年12月5日 22:09

悪妻ではなく愚妻だと思います。
他人にバカ正直に話さなきゃいいのに。
「そんなに残業してたらご飯どうしてるの?」って言われたら「作り置きを食べてもらう」「夫が作ってくれるの。いいでしょ♪」「一緒に外食するよ」等々、相手に応じて適当に答えておけばいいんですよ。

こういう私は夫より早く帰ってくる妻ですが、「今日面倒だからご飯作ってないわ。自分でどうにかして。」と言っちゃう悪妻です。

大人なんだから自分の食事くらい自力でどうにかすべきなのです。
普段は気がむいたり、経済上の理由で私が作っているだけなのです。
こういう考え、夫も納得しているので(納得しているふりかもしれないけれど)問題ないです。

まあ、私は他人から「晩御飯どうしてるの?」なんて質問をされたこともないですけどね。
どうしたらそんな話になるんだ??

ユーザーID:8025834999
悪妻とは思わない
imagine
2017年12月5日 22:27

批判する人の中には、自分は忙しくてもご飯作りから逃れられないから自由に見えるトピ主さんが羨ましい、妬ましいって考えている人がいるかもしれませんね。

夫婦の間で納得しているなら、外野がなんと言おうが良いんじゃないですか?
ご飯を支度しないくらいで悪妻とは思いませんね。
自分なら腹減ったら食事なんて自分で何とかするから、そんなに重きを置くことではないかなと思います。

ユーザーID:4641178773
話さなきゃ良いだけでは?
スライム
2017年12月5日 22:28

なぜ、
ご友人やから義姉さんにまで
幅広くこの話をされたのかが
とても不思議です。

別に夫婦の間で問題がなければ
それで良いと思いますよ。

ユーザーID:0790510521
うちも、そうですよ。
koro
2017年12月5日 23:19

夫婦で会社経営していますので、トピ主さん宅とは少し事情が違いますが・・・。
仕事が詰め詰めで家事なんてしている時間がない期間は、毎日夫婦して外食です。
なんだったら、朝昼晩外食の日もありますよ。
子供がいないからできることかなあって話すことはありますけど、夫自身が私に求めてる役割が
家事>>>>>仕事上のパートナー
なので、まず仕事をきっちりやる、次に体調管理のためにしっかり休む、家事は外注でもできる
というのが彼の考え方で、私もそれに合わせている感じですね。
まあ、体調管理でいえば、食事はできれば自分で作って食べたいところなのですが・・・。

私自身は、料理は好きな方ですし、身内からは料理上手だと言われているので、
毎日夫に手料理を作ってるイメージを勝手に持たれているようで、外食が多いというと驚かれます。
でも、非難されることはないですねえ。もしかして裏では言われてるのかしら?

まあ、なんていうか「夫のお世話は妻の役目」みたいに思ってる人がトピ主さんの周囲には多いんでしょうね。
夫だっていい大人なんだから、誰かのお世話を受けなくても自分のことは自分でできてしかるべきなんですが。
夫婦で納得してうまくいっていれば、それでいいと思いますけどね。
でも周りがうるさいようなら、お惣菜を作り置きしてることにしておけばどうでしょうか?
「残業の時は、それを食べて貰ってるの。本当は作りたてのおかずを食べてほしいんだけど、
それだと食事時間が遅くなって、彼の体に良くないから・・・。」とでもいって。

ユーザーID:8373259257
お母さんではない
ran
2017年12月5日 23:40

批判する方がおかしいと思います。

妻は妻であって、お母さんではないです。

義姉、実母が嫌な顔するのは何となく想像できますが、
なぜ独身・共働きの友人まで批判的なんでしょう。

ユーザーID:5743972951
別に良いと思います携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月5日 23:54

普段は作ってるんでしょ?
なら、良いんじゃないですか。
夫も納得してるみたいだし。
そういうことは、二人が納得していればいいんですよ。
他人が決めることではない。
古い考えの人も多いので、あまり言わない方がいいですよ。
特に、義親には言わない方がいい。
言う必要もないでしょ。

ユーザーID:7690694792
あなたのご主人なんだから携帯からの書き込み
既婚子持ち
2017年12月6日 0:07

あなたがそれでよしとしていて、それ以上のことはする気がない訳だから、ここで、他人に

いや、旦那さんの身体の為にも平日少しでも野菜料理の作りおきをすべきだ!

とか言われても、主は

そんなの私の稼ぎが上だし、残業だし、
疲れてんだから無理!

って思うんですよね?

忙しいから作れない、というのはよく分かりましたが、いくら休日には作ると言っても、
中年以降の旦那さんの平日の食事内容を気にもならず、心配にもならない、というのは、私からすると、そこに愛はあるのか?

って、単純に思ってしまいました。

男の食事なんて、野菜を摂ろう!とか全然考えなくて、好きなものを好きなだけ食べてるのでしょう。

フルーツを買っておくとか、サラダだけは買って食べてね、とか、そういう声かけもないんだよね。

忙しい主婦や、子持ちで正社員の主婦でも、夫の食事を気にかける主婦は、もちろん世の中にたくさんいます。
それが普通とか、普通じゃないとか、そういう問題じゃないと思います。

私も、夫の身体が大切なので、至らない所もありますが、食事は気にかけていて、気になります。
夫は、洗い物やら、家事に協力的ですし、簡単な炒め物程度の料理は出来ますが。

主のところは、まあ、稼ぎの少ない旦那さんだから、そういう扱いにもなってくるのかな。

なんだか、トピ文からは、
私悪くないよね!!?稼いでんだから!

って、心の声が聞こえてきて、旦那さんが少々気の毒になりましたが、別に、あなたの旦那なんだから、みんな何か言っても、責任取ってくれる訳じゃなし、結局、あなたのお好きにすればいいことなのでは?

ユーザーID:5609396133
別にいいと思うがな
ソアラ
2017年12月6日 1:08

ホントはさあ、旦那も作るって方向に行った方が、
健康のためにはいいよな。
でも旦那が作りたくない、今のやり方がいいつってんだから、
お互い作らないという方向に行くしかないよな。

ユーザーID:0679625520
夫次第だけど携帯からの書き込み
なっぱ
2017年12月6日 4:18

ご主人がそれをどう思うかでしょう。
どんなにそれを回りの皆様が批判しようと夫がよければそれで良い。
仕事が生き甲斐?それとも他の理由があって働いている?の妻と結婚したのだからね。
ただ夫が其を
「自分の結婚生活はこんなはずではない」
と思った時の対処も持つべきではとも考えてしまいます。

それにしてもトピ様
夕食を作らないとか回りの方々に申し上げているのですか?
批判されるほど回りの皆様は家庭の内部をご存じなのですか?
ご主人がどう回りの方々に申されているのか気になりました。

ユーザーID:1354068897
一日は24時間なのは誰でも同じ
hami
2017年12月6日 6:40

その状況で、ご飯つくる余裕ないと思います。
それよりも、大人なのに料理ができない方が問題だと思います。
コンビニや外食でも、栄養管理ができていれば何の問題も無いと思います。
(ちなみに本人の栄養管理は大人なのだから本人ができると思います。)

ユーザーID:2637348078
いいと思います
ベーグル
2017年12月6日 8:23

あなたのご主人もそれで納得しているということなのでいいと思います。
あなたが全く食事を作らないというのであれば話は違いますが、残業で遅くなる時限定なわけなので。
その分、作れる時はしっかり作って食事を楽しんでいるのだから。

ただご主人の親やお姉さんはそりゃいい気はしないでしょうね。
賢い人たちであればそこは内心そう思っても口には出さないでしょうけど。
家族としてみたら「仕事をそこまでバリバリやるキャリアウーマンなお嫁さんではなく、家で毎日食事を作って息子(弟)を支えるお嫁さんが良かった」というのはあるかも。

私の友人でやはりキャリアウーマンの女性が「おかしな事を言ってる自覚はあるけれど、夫には外食で我慢してもらっても将来息子の嫁が息子にコンビニ弁当やインスタントの味噌汁を出したら許せないって思うのよね」って苦笑しながら言ってました。そういうもんですよ。

でもご主人はあなたを愛し、選んだわけですし、夫婦関係もうまくいっているわけですから、外野が口を出すことじゃありません。
批判に関してはご主人に盾になってもらって下さい。

ただご主人がお一人で食事をされる際は、栄養バランスがなるべくとれるよう、料理のできるあなたのアドバイスは必要かと思う。
料理を自分でしない人ってそういうのに疎いことも多いですしね(もうしてたらごめんなさい)。

ユーザーID:1850382152
それぞれの家庭の価値観でいいんですよ
kumamam
2017年12月6日 9:31

 トピ主さんご夫婦がそれでいいと思ってたら全然いいと思いますよ。 


私はパート勤めでしたが、午後7時帰宅の日には元夫から夕食準備はしなくてよいといわれたため、外食かお弁当でした。
元夫からは帰宅時に疲れて不機嫌な妻がいるほうがつらいとのことでした。

作らないことを特に誰にも話したことなかったです。10年間ぐらいでしたけど。

よそはよそ。家は家ですよ。

ユーザーID:3250354485
しなくていい
うさぎ
2017年12月6日 10:16

料理が妻の仕事って、誰が決めたのか

お二人で納得しているのだから、周りがとやかく言う筋合いでは有りませんよ

それより、義母に、自分の食事ぐらい自分で作れるように、
育ててもらいたかった、と、嫌味の一つでも、言ってやりたい

ユーザーID:8885832657
出産以外はどちらが担当してもいいでしょ
フィヨルド
2017年12月6日 12:30

まったく、女性の敵は女性なんですね。
出産は女性しか出来ないのでどうしようもないですが、それ以外は夫婦のどちらが担当しようと夫婦の勝手じゃないですか。
料理は女性がするもの!家事・育児も女性がするもの!と考えるのは構いませんが、それを他の人にも押し付けるのは間違ってます。
私も忙しい時は夕飯は作りませんよ。
子供がいないならそんな家いくらでもあります。
夫は大人なんだから自分の事は自分で出来ますもん。

ユーザーID:3872942368
本当ですか?
レモン
2017年12月6日 12:36

一人くらいなら、偏った考えの人もいますから分かりますが、周りの多くの人から批判されるって、このトピのままの説明をしていないか、話を少し盛っていませんか?

ユーザーID:0105756572
それはご主人がジャッジする事
匿名
2017年12月6日 12:58

ただ、本音はちゃんと把握したほうがいいと思うけど。

改めてご主人と話してみたら?

ユーザーID:2298818444
全く問題ないと思います。
私もしない
2017年12月6日 13:03

私も同年代の共働きです。夫はもう少し年上ですが、料理は全くしてくれません。早く帰れるときは私も家で食べたいので晩御飯を作ることもありますが、遅くなったり忙しかったり疲れたりしたら料理は一切しません。デリバリー取ったり外食したり買って帰ったり。

私が会食が有る時は夫は勝手に一人で適当にご飯を食べていると思います。

夫婦それぞれのやり方があるのだし、外野に何を言われても気にしなくて良いと思います。
はっきり言って余計なお世話、聞き流しておけば宜しいかと。

ユーザーID:4623720202
365日作らない妻です
ねこ奉行
2017年12月6日 13:29

共働きで未就学児がいます。
私(妻)は時短勤務ですが、フルタイム勤務の夫が料理担当です。
本当に365日、いっさいごはんのしたくをしません。
さらにお弁当も持たせてくれます…。
周囲には批判されたことはなく(心の中ではどう思っているか知りませんが)ものすごくうらやまれます。
私も正直に「いいでしょう、うちのだんなさん最高に優しいんだ」と自慢します。

私は悪妻ですかね?

ユーザーID:5961349800
良いと思います
悪妻候補?
2017年12月6日 13:37

わたし(妻)は、ほとんど料理をしません。
平日は忙しいですし、休日はゆっくり休みたいので。
料理だけでなく、掃除その他、ほとんど外注です。

夫が料理するときもありますし
簡単にパンとチーズ、スープとサラダだけのことも。
子供がいないからできるメニューですよね。

もともと、夫が体重増加を気にかけ
夜はあまり重い食事をしないので
鍋など簡単なものが多いです。


ただし、仕事より夫のほうが100万倍大切ですので
健康には気を使っています。

夫の朝昼のメニューも把握し
一日のうちで、最悪でも2日間で
きちんと栄養バランスが取れるよう
気を使っています。

食材は調味料まですべてオーガニック
手作りの冷凍食品や、オーガニックのレトルトなど
食べる時間がない場合のストックも揃えています。

ただ単に身体に良いだけではなく、せめて
できるだけ美味しいものを揃えるようにしています。
その程度のお金が稼げないようなら
家族を犠牲にして残業する価値もないので。

体調もこまめにチェックし
ストレスが高そうならリラックスできるよう気を付けますし
風邪を引きそうなときには、すぐ対応します。


旦那様がお料理をなさらないのなら
練習もかねて週末に一週間分お二人で準備されるか
安全な冷凍食品などをオーダーされたらどうでしょうか?

悪妻かどうかなど、他人に尋ねてもなんの意味もないと思います。
お二人が結婚なさっていて幸せかどうか、大切なのはそれだけです。

周りはいろいろ注文をつけても
なにかあったときに、助けてくれるわけではありません。

千人の他人が悪妻と言っても、
旦那様が良い妻だと、結婚して幸せだと思っているなら
それで充分ではありませんか?

ユーザーID:0412547738
作りません
共働き妻
2017年12月6日 14:11

共働きの妻です。

私が残業時には作りません。
私が残業のときは各自で食べることでお互い了解しています。
残業後に夕食を作るなり、買ってくるなりする時もありますが、そこまで夫が待っていられないので、自分自身の分のみです。
私が無理に夕食を作ることに力を入れ、体調不良を起こしたり、不機嫌になることのほうが夫的には面倒くさいようです。
ですので、私の残業時は、夫自身が自炊できないこともあり、外食やコンビニで買って食べています。
(たまに、私のためにお惣菜などを買っておいてくれます。)

子供がいれば別ですが、当人同士が納得していればいいのではないでしょうか。

ユーザーID:8326733888
残業どころか、、、
らんまる
2017年12月6日 14:52

飲み会だろうがジムだろうか、夕食時に帰ることができなかったら作りません。
前は作っておいておいたのですが、うちの夫は冷蔵庫にいれておいたおかずをチンすることも、お鍋のお味噌汁を温めてお椀によそうこともしないのです。
一人でできるのは、コンビニのお弁当のラップをはがして蓋を開けるだけ。あ、割り箸もわれます。お弁当のゴミの始末はできません。
因みに50歳すぎてます。
しょうがないですよ。向こうに合わせていたら、私は仕事も趣味も何にもできません。

ユーザーID:3603665453
なんか違う
mwk
2017年12月6日 16:04

夫婦で食卓を囲む事の大切さ、というのはなんとなくわかります。

でもその作り手が妻でないといけないと言われると、
このご時世そんなわけあるかい!と思う。

極論を言えば、早く帰る旦那さんが主さんの分まで食事を作って、
二人で仲良く食べれば全て解決なのに、それをしないのはご主人でしょ。
そっちが責められるのではなく主さんが悪妻ってちょっと違うと思います。

まあ、何が何でも妻を叩きたい人は、平日忙しいのなら、
週末に作り置きをしてね…とか諭してくるんでしょうけど、
なんで早く帰っている夫の存在無視なのさ、と私は思いますが。

その上で、夫婦二人の心の平穏として、無理に夫に料理させるのではなく、
平日は買ったもので済ませる事を良しとしているのなら、
外野が口を出すことじゃないですよね。

仕事より大切なもの云々と仰る方のご意見もよくわかるんですが、
それを妻がおぜん立てでないとダメというのが、ちょっとわからないです。

ユーザーID:3904431933
うーん (笑)
しはす
2017年12月6日 16:14

ここで聞くより夫婦の問題なら夫の本心を探るべきですよ。

私個人的に見て、ちょっと味気ないかな、と感じます。
年齢的にも、そろそろ生活習慣病が気になる年齢。コンビニや外食続きでは健診にひっかかったとき、
ある日突然倒れた時に後悔しないだろうか、ということです。

あなたの夫に限らず、なかなか男性は料理しないと思います。
料理って買い出しから生ゴミ出しまで毎日作るとなると大変な作業です。
ゴミの量が違います。
食材も残り、その利用方法など家事がどんどん増える。
それがイヤだから結婚して奥さんに作って欲しいという男はまだまだ多いでしょう。
料理が好きな人は別です。それは好きでやってるだけ。

コンビニや外食が続くなら結婚の意味がないと言う男性もいます。
だからあなたも土日に一生懸命作るのでしょう。
ご主人の本音がどうなのか、が大事です。

批判されるのは余計なお世話、
と聞く耳持たなかったらそれまでです。

もし子供があったら「私は作りません」は通用しないのです。
客観的に、妻が自分勝手を押し通す殺風景な家庭の哀れな旦那さん、
に見えるのではないのですか?辛口ごめんなさい。

ユーザーID:3631246217
ご主人が文句を言っていないのなら
匿名希望
2017年12月6日 20:35

何も問題がないと思います。

周りにも正直に話さなくても良いのでは?!
残業の時はどうしているの?!って聞かれたら作り置きの料理がある。とか
外で食べて来てくれる。なんかたまには外食したいって言っていたから
ちょうど良いみたい。
休みの日は主人の好物を作っているんだ。もちろん体の事も考えて
栄養が偏らない様に作っているの〜。
とラブラブを演出すれば何も言ってこないと思います。

一番は喋らない事ですね。
この事には触れない。

気にすることないですよ

ユーザーID:0186138982
お好きにどうぞ。
世間様
2017年12月6日 20:57

「夫婦の関係を保つという役割の」食事の大切さを教えてくれる独身友人、共稼ぎ友人、義姉、実母の思いをもう一度胸にどうぞ。もちろん基本的には両者の同意があれば問題無し。ただし、何か有れば、あっというまに離婚しそうですね。例えば、毎日ご飯を作ってくれる女性ができたなら。ちなみに、何か離婚しない理由はありますか?

ユーザーID:1976993232
嘘も方便携帯からの書き込み
おうちゃん
2017年12月6日 22:32

お互いに大人で双方の合意があるのですから問題ないと思います。
むしろ何故、共働きでご主人より忙しい主様が残業後にご主人のご飯まで作らなきゃいけないのかが解りません。
周りに真実の全てを話す必要はありません。
適当に言っとけばいいですよ。

ユーザーID:0234514351
夫は子供じゃない
タイムセール
2017年12月6日 23:47

子なしの50代女性です。大黒柱です(収入が多いという意味で)。
自分がフェミニストではないと思う。

なんでだろうね。
「もし作るなら、家に早く帰れた方が作るんじゃないの?」
って言いたいですよね。


「料理」を「できない」大人はいない。
「料理」を「やれない、やらない」大人がいるだけ。
トピ夫さんの意思の問題です。

疲れていて「やれない、やらない」なら
帰宅時間的にも、働いている妻も同じだ。


うちの父も義父も退職してから料理が趣味。義兄(姉の夫)も料理が得意。
結婚するまで実家住の箱入り息子?だった私の旦那も、今ではうちのメインシェフ(手先が器用で丁寧でセンスがいいから美味しい)。家事もなんでもやる。
甥っ子たちは小さいころから見てるので「料理が上手な男」に育っています。


トピ夫だけじゃなくとぴ主様の健康も考えるなら、休日調理する時に多めに作って冷凍しておけば外食が減ってヘルシーな気もするけれどね。

よそ様に口出しされることじゃない。

ユーザーID:8911020417
家事は女の仕事じゃない
りんご
2017年12月7日 0:00

妻が専業主婦ならともかく
家事は女の仕事じゃない

けど、それを理解できない
時代の流れに追いついてこない人もいる

ユーザーID:0108177380
問題なし
Daily
2017年12月7日 5:52

夫婦が納得していれば、なーんの問題もないと思います。

我が家も似たようなもんです。子供の送迎や所用が重なったり、単に面倒だったり
色々理由はありますが、事前にLINEすれば自分で適当に買って来ます。
遅く食べるのが嫌な人なので、帰る時間にできてなければ、待つよりも何か買って
くる方が良いそうです。

自分達が良いのなら周りにとやかく言われる筋合いはないと思いますよ。

ユーザーID:5570727496
ああ、じゃあ私の方が悪妻だわ
カボチャ
2017年12月7日 6:29

自分の仕事のために夫に育休を取って貰って早々に仕事に復帰した私は悪妻中の悪妻ですね。
別に夫も私も納得しているし、何の問題もないと思いますけどね。

私の個人的な意見では、共稼ぎで妻が残業しているのに早く帰ってきてもご飯を作らない夫の方がどうかと思う。
主さんが同じことしたら非難囂々ですよね。
妻は夫より長く働いても夫に楽させるために家事は引き受けるべき、ってどんな罰ゲーム?
これが真実なら結婚なんてアホらしくてできないわ。

ユーザーID:7076683738
普通に、携帯からの書き込み
白熊
2017年12月7日 6:48

私、料理を作っています。妻の方が帰宅時間が遅いので。結婚25周年の夫婦です。

ユーザーID:6364745231
友人や、お母様、義姉の言う通りですよ。携帯からの書き込み
tomo
2017年12月7日 10:14

皆さん夫婦共働きだから、二人が良ければ良いという考え方なんですね。私はその逆です。私の実家も主人の実家も目上を立てる。夫婦は平等ではない。実家の母はどんなに夜遅くても料理を作っているのを見て育ちました。友人もご主人さんが平日は11時に帰宅してもちゃんと夕食を食べているそうです。昔の考えではありません。今もそういう生活が必要である。子供が出来たら両親のそんな姿を見せられますか?私もまだまだ至らない努力が必要な妻であり母親だと思います。そういう事をしっかりと考えて生活してくださいね。

ユーザーID:1233723769
はい
黒旋風
2017年12月7日 11:01

周囲に夫婦の実情をペラペラ喋らなければいいだけの話だと思います。

トピ主を批判する人は作るべきと考える人なのでしょうし
何とも思わない人は肯定派でしょう。
因みに私は何とも思いません。

仮にご主人が実家にそのような事を話しているのなら
実は不満に思ってるという事だと思います。
それならば、改善する必要があると思いますね。
自分で料理をする楽しさを教えるか、トピ主が頑張るか。

いずれとしても夫婦の事を他人が何と言っても仕方がないし
気にする必要はありません。ただ、相手の気持ちを再確認する必要はあるでしょう。

ユーザーID:3100111718
夫婦子なしなら
Jun
2017年12月7日 11:03

何の問題も有りません。
でも、子供が居ないのは寂しいね。

ユーザーID:0740366059
言わなきゃいいじゃん
匿名
2017年12月7日 11:55

夫が文句を言うならまだしも、
周りの人にそんなに言わなきゃいいじゃないの。

あとは、出来ることとしたら、忙しい時期がわかるようだったら
その前の週末に少し作り置きをしておくくらいかな。

今後子供が生まれたらそういうわけにもいかないと思うので、
DINKSの時に少しずつ練習しておいた方がいいんじゃないかと思います。

ユーザーID:3938641065
悪妻かは夫が決める
ねこねこ
2017年12月7日 13:51

ご主人が不満に思ってないなら悪妻ではないでしょう。
夫婦の事は夫婦にしかわかりません。
二人がいいなら大丈夫。
外野は適当に流してください。
うるさいなら本当の事を言う必要もないでしょう。
価値観の違いですよ。

ユーザーID:2338372735
ばか正直
エトワール
2017年12月7日 13:56

秘密にすることじゃないしって軽く考えていませんか?もし、そう考えるなら、何を言われても「ガハハハ、悪妻だって!」と笑い飛ばすぐらいでいないと。

他の方も言われていますが、こういうことって、流れで話さざるを得なくなった場面が多かったとしても、ばか正直にそのまま言うのは賢くない、脇が甘すぎます。

独身友人、共稼ぎ友人、義姉、実母に話したのですよね?
独身友人、共稼ぎ友人→理解ある夫自慢、うっとうしい (何を言っても自慢にしか聞こえないでしょう)

義姉→弟が不憫だ。(ご主人の家族や親戚の前では特にわざわざ不快な思いをさせるようなことは言わない。嘘をつくぐらいでもいい。)

実母→親として情けない(親世代はそういう娘は情けないと思う人が多いです。)

外出や惣菜は、大多数の人が美味しいと感じられるよう、また、傷みにくいよう、塩分、糖分、保存料などを家庭より多い目に使っています。
40代でそれを日々積み重ねていると、早い目に癌や脳梗塞、糖尿など命を脅かす病気にかかりますよ。今すぐでなく、10年後ぐらいに響きます。

実は私も、夫とふたりで、30代40代前半、あなた方と同じような暮らしぶりでした。で、わたしは47で癌を患うし主人も健康診断でよく引っかかります。

仕事をそれだけしているならお金はあるでしょう?せめて、スーパーやコンビニで済ませることは避けさせ、塩分やカロリー、糖質のコントロールをしたお弁当や冷凍食品を宅配でまとめ買いしておき、ご主人にはそういうのを食べてもらっては?
コンビニや普通の市販品は体に悪いです。あなたも食べる時間、遅いんでしょう?
ちょっと高級目の宅配なら、添加物も少なく、いい素材を使っています。高くても、健康で仕事を続けたければ、食には手を抜いてはいけません。手をかけれないなら、せめて、お金をかけるほうがいいです。

ユーザーID:0527440591
旦那が何食べてるか、興味ないの?
雨のち晴れ
2017年12月7日 14:31

作らない日に旦那が炭水化物ばっかり摂ってないかとか野菜不足だろうな、とか心配になりませんか?
場合によっては一週間ぶっ続けで作らないんですね。
作ると言っても休日だけじゃ申し訳程度ですね。
それで野菜不足やカルシウム不足が治されるとは思えない。家ご飯は相手の好みや栄養バランスを考えて作る以上、外食は劣ります。
残業があろうがなかろうが、先に帰って温めて食べられるように、とか冷蔵庫から出して盛り付けたら食べられるようにとか工夫してきましたから、それより自分の睡眠が大事と言い切るトピ主さんには、相手より自分が可愛い人だなとしか思えません。ご飯づくりから逃げられない人が妬んでいる?、何で妬まなきゃいけないんですかね?ご飯づくりって逃げるもんなんですか?
食は寿命と直結するもん、逃げたいとは思わない。

まあでも、最初から作らないと予告しているだけはまだいい方かも。

旦那がお腹空かせて帰って来たのに、
「今日面倒だからご飯作ってないわ。自分でどうにかして。」と平気で言えるハズレ妻が、出来損ないを謝りもせず、「大人なんだから自分の食事くらい自力で何とかしてよ」と開き直り続けて離婚したケースもたくさん知っています。結婚前にグータラを見抜けなかったんですね。こういう悪妻ほど騙すの上手だし男が納得してるって決めつけるし、男って可哀そうな生き物だわ。

ユーザーID:4085159213
いいです携帯からの書き込み
ぴっぴ
2017年12月7日 14:32

だって、貴方の帰りを待って、遅い時間に食べるより、ちゃんと決まった時間帯に食べた方が、体にいいと思います。
お互い(夫婦)納得してるんだしお互い仕事もあるんだし、しかも、ちゃんとする時はしてるんだからいいと思います。

ユーザーID:9766992946
夫婦でよければ
50のおばさん
2017年12月7日 14:33

別にOKだと思いますけど。他人が口挟むことでないですよね。無理をすると続きません。あなたが専業主婦だったら別ですけどね。

私の場合ですが、トピ主さんより年上ですが、独身で、高齢の両親と同居。80代の母が平日は私の昼の弁当まで作ってくれて、家事全般やってくれています。私も休みの日はできることはしますけどね。

人に何か言われる筋合いはないですが、私の場合はさすがに少々気恥ずかしくて自分からこの話をすることはありません。(笑)

ユーザーID:6595248053
身近な人の意見は大切に携帯からの書き込み
血糖値
2017年12月7日 20:25

トピ主さんの主張は、赤の他人なら大多数が「それは正しい」と言うかなと思います。
私もトピ主さん、間違えていないと思います。

けれど、ここで100人の同意を得たとしても、あまり意味はないのではないですか?

実際にトピ主さんご夫婦を身近で見ている方からの意見て、たとえ世間一般から見たら間違えだとしても、無視はしない方がいいかもしれません。

ご主人が愚痴っているのかもしれませんし…。

夫婦って、正論だからと言ってうまくいかない事もあるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:1178657903
ありがとうございます
時計(トピ主)
2017年12月7日 20:44

レス、ありがとうございます。
最初のレスに1点誤りがありました。40代後半なのは私、夫は40代前半です。

家の食事のことを話したのは自分からではなく、「最近、残業が多くて」という話から聞かれましたので話しました。適当なことを言うと、別の機会でつじつまの合わないことを言ってしまうので、事実を話したまでです、まあ、不器用ではあります。
エールが多く、応援してくださるレスも多く、「やはりそうだなぁ」と思った次第です。義母、母は昭和の妻ですから、まぁそんなもんかもしれませんね。専業主婦の友人、共稼ぎの友人はよくわかりませんが、夫の世話を見る妻が理想なんでしょうね。
栄養のことおっしゃってた方いましたが、今時、外食、コンビニ、残り物でもバランスとれますよ、夫は自己管理できる人なので、工夫してるみたいですよ、きちんとした大人なら、栄養管理も自分でできますから大丈夫です、ご心配ありがとうございました。

あと、稼ぎの悪い夫にって、いやいやいや、確かに私のほうが年上なので、給料は多いですけど、夫が同じ年になれば私と同じくらいは稼ぐでしょうし、やりがいをもって働いている夫を「稼ぎ」という面で軽んじる気持ちはありませんねぇ、私は。

いずれにせよ、女性=妻=料理 というステレオタイプな古い考え方が、変わっていくといいですね。

ユーザーID:2740671990
悪妻というよりは要領の悪い妻
地すべり
2017年12月7日 20:51

子どももいないのに、夫婦の2人分くらい睡眠時間を削らなくても作れるでしょう。
出来ない人に限って仕事のせいにするけど、そういう人は仕事も然程出来ない人だと思います。あなたが辞めても困りません、替わりはいくらでもいます。
妻の替わりもいくらでもいると言われないように頑張るべきじゃないのですか?旦那さんは納得じゃなくて諦めてるのだと思います。

ユーザーID:4777872261
いいと思う
え???
2017年12月7日 23:15

うちは誰が作ってもいい、というルールで育ちました。

なので、両親+子供2人のうち、誰が作ってもいいし、

手があいている人が作るというルールでした。

私も弟も、小学生の頃から料理してましたよ。

親が仕事で遅いときは作って待っていました。

家族みんなが休日の日は、じゃんけんで負けた2人が、

料理担当と、後片付け担当でした。



あなたのほうが仕事で遅いんだから、作れないのは当たり前。

あなたが帰ってから夕飯を作るとしたら、いったい何時になるんでしょうね。

それまで夫には、おなかをすかせて待っていろと?

そっちのほうがひどいと思います。

しかも遅い時間に作れば睡眠時間が減り、仕事に影響も出る。

そもそも、短時間で作ろうとしたら手抜きや惣菜になるでしょうから、

結局は、作っても作らなくても大差ないと思います。

妻だから料理をしなくちゃいけないって、ナンセンスですよ。

ほんっと馬鹿馬鹿しい。

夫婦で納得しているんだから、外野がとやかく言う問題じゃないです。



あなたに落ち度があるとするなら、それを誰かに話したことです。

まさか非難されるとは思わず、話してしまったのかもしれませんけどね。

これからは、その話は人には言わないことです。

ユーザーID:3960046250
女というだけで大変だね
Wow
2017年12月8日 0:23

あなたより時間がある夫は料理をしなくても批判されないんでしょ。

理不尽だと思うけどあなたはそれで納得されてる。

健康のためには夫も料理するように躾けたらいいと思うけど。

それを求めない所が悪妻と言えばそうかもしれない。

あなた自身が保守的な考え方と思います。

ユーザーID:1082122313
女性は女性に厳しい
ぴー
2017年12月8日 13:35

トピ主さんみたいな人を晩御飯を作らないと言うのでしょうか?

>週末や時間のある日は、ちゃんと料理をします

こういう人を晩御飯を作らないとは言わないでしょ。

忙しい時に省けるものを省き 少しでもストレスを溜めずに生活する事が

悪い事とはとても思えません。

女性が結婚しても正社員として働く事が当たり前のようになっている世の中でも

まだまだ先祖返りみたいな考え方をする人も多いのですね。

実母さんならまだわかるけど その他の人は嫉妬もあるのかな。

あまり 人には言わないのがいいかもしれませんね。

トピ主さん 悪妻でも何でもないですから。

ユーザーID:6368600782
ベキベキ煩い、そんなこと人に指図されることではない
akireta
2017年12月8日 17:17

私も、子供がいたらベキって言いそうですけどね(笑

でも、いないそうですし、夫婦納得済みならそれでいいのです。

大人同士で共働きならどんなライフスタイルでもいいんですよ。

若くないんだから、体をもたすために十分な働きができるように睡眠を確保してくださいね!
とはいえ、更年期ごろは食べるものがとても大事です。
ご主人に尽くすとかそういうのではなく、お二人の健康のために少し工夫を!
わかいころは外食、来あいのものを連日食べても何もなくても、歳をとるとそうはいかないんですよ。
外食や出来あいのものは野菜が少なく、脂も多く、味が濃い。
健康を損ねかねないのでね。
外食でも自分で一品一品チョイスできる定食屋や、弁当でもバランスの良いものを選んだり、それにモズクやメカブの酢のものやキノコたっぷりの味噌汁など1〜2品は加えて栄養バランスを考慮してください。

体が資本です、お仕事頑張ってください。

ユーザーID:5226614688
それなら、夫は「甲斐性なし」
昭子
2017年12月8日 17:43

それは、妻が専業主婦の場合でしょ。

まぁパートでも夕方に帰ってくるのなら、

そう言われるだろうけれど。

夫に甲斐性がないからしょうがないとでも言っていればいいんじゃないでしょうかね。

ユーザーID:5422467189
私なら夕飯作って待ってるけど
じいじい
2017年12月8日 18:06

 なぜ夫が料理しないかねえ。私たち夫婦は、早く帰ったほうが夕飯を作ってましたけどねえ。
 まあ、そんなことはどうでも良いですが、夫婦がそれで良いなら、外部の者が口を出すのが悪いです。

ユーザーID:3917565637
妻が夕食作るべきなら、旦那が金を稼ぎ、妻は専業主婦であるべき
マリアンヌ
2017年12月8日 18:23

夫婦で納得してるんならいいでしょ。
トピ主さんのまわりには、ギャーギャー、五月蝿い外野が大勢ですね。
おおきなお世話ですよ。
トピ主さんに過労死しろと言ってるのと同じですよ。ヒドイね。


もし平日フルタイムで働いている妻が、残業終えて夕食作ったら
いったい何時に食べ終わり、片付けが何時に終わるんだろう???
そうとう健康に悪そう。

うちは共働きで、妻の私もフルタイム勤務ですが
家事全般を担っています。
でもそれは、子供無し&在宅勤務で通勤時間ゼロだから可能なだけです。

結論。
トピ主様は頑張っていらっしゃる良妻です。
無理して体をこわさないよう、気をつけてくださいね。
いつも頑張っている分、お休みがとれたら旦那さんに温泉にでも連れて行ってもらってくださいな。

ユーザーID:3669240234
好きにすればいいんじゃない、とは思うけど
まゆ
2017年12月8日 18:44

基本的に、その家庭ごとに夫婦それぞれが納得しているならば、
台所のことと寝室のことに他人が口出すことではない、と私は考えています。

だからトピ主さんの夫が、今の生活を「自分の望んだ生活そのもの」と思ってて
「本当に」「心から」現状の食生活に納得してるならいいと思いますよ。

ただ、私が夫だったら、そんな生活は侘しくて耐えられません。
一日の終わりの食事をコンビニ弁当や残り物で適当にすます。
そんな日が「たまに」あるのは仕方ないし、別にいいと思いますけど
一週間毎日そんな日が続くのが常態化してるのは確実に「侘しい」です。

どう思いますかと聞かれたので正直に答えますと、
料理ができないからやらないという姿勢を貫き続けている夫に対しても
平日は料理よりも仕事と睡眠!という考え方のトピ主さんに対しても
侘しい食事が続いても気にならない気の毒な人たち、と思います。
幸せな食卓経験がないと侘しさに気付けないのだなぁ、かわいそうに、と。

トピ主さんの夫が侘しさを感じつつも、「じゃぁ、あなたが作ってよ」と
言われたくない為に、今の食生活に納得したふりをしてるのだとしたら、
ってことを、考えたことありますか?

僕が料理して妻を待っててあげようという気持ちにもなってくれない夫ですよ。
子供もいないなら、機会があったらあっさり他へ行ったりしませんか?
大事なのは料理をするしないじゃなくて、幸福な食卓があるかどうかです。
平日は仕事と睡眠が大事という妻とのすれ違い生活が真の幸福なのかということです。

批判をしている人たちは、そういうことを考えて心配して言ってるのだと思います。
夫婦を知る身近な人の言葉には、少し聞く耳を持つことも大事じゃないですか?
夫が別れたいって言い出してからじゃ遅いですから。

ユーザーID:4839032974
問題ないと思います。
ま〜
2017年12月8日 19:07

夫婦で同意しているのでいいと思います。
夫の方がしてもいいわけですし。

でも主さんは、周りの人に言われたら気になっているのですね。
人にとやかく言われることではないです。

ユーザーID:6369053338
その人達あなたと同じくらいかそれ以上に働いてる??
hipi
2017年12月8日 19:07

話は、同じように働いている場合にしかできないはずだから、

そうじゃなかったら気にしなくていいですよ。


暇な人達のおしゃべりですから。

遠まわしに自分たちを擁護しているんですよ。

「ほんっとねえ〜、皆さんは、ちゃんとご飯を作ってすごいわねええええ、尊敬しちゃうなああああ。」

と言ってたらいいですよ。

ユーザーID:8907443905
レスします
アスクル
2017年12月8日 19:20

外食が一週間続くってびっくりです。一体夕飯に夫さんはいくら使ってるんでしょう。
そのお金で食事作りしたら、どれだけ新鮮な野菜料理をたっぷり作り、
良質のたんぱく質やカルシウム、亜鉛などもう数えきれないほどの栄養素を採取することが出来るだろうか、と私は思うので、何が入ってるかわからない外食は旦那が納得してようが絶対させたくないし、
手料理に勝るものはないと思ってるので何とか家で料理します。
特にこんなに寒くなってくると、早く帰って温かい食事を、と思ってしまいます。
夕餉とか、玄関開けたら美味しそうな匂いとか、トピ主さんには無縁ですね。
平日は家事より仕事優先ですか。納得という都合のいい言葉に抑えつけられてきた旦那さんの反動がこわそう…。

ユーザーID:2661595866
稼ぎ頭は男の役目じゃない
アップルパイください
2017年12月8日 20:51

事実上、夫に専業主夫の選択肢はない
稼ぐことは別に夫の役目じゃない

けど、それを理解できない
時代の流れに追いついてこない人もいる

ユーザーID:8177704888
トピ主さんを責めるレスに共通してるのは
nanako
2017年12月8日 22:50

「べき」論者ってなんでこう物言いがキツいんだろ。

ご飯はつくってくれても、一緒に暮らして楽しくなさそう…

ユーザーID:4814734949
まったく問題なしと思います。
アラカン主婦
2017年12月8日 23:48

ご主人は、子供じゃないんですから、妻が忙しいときは、食べることくらい自分でやって当然です。

家で、手料理が食べたければ、ご主人がご自分で作ればよいだけです。今の時期なら、鍋物なら簡単にできます。

ちなみに、私は専業主婦ですが、定年退職した夫は、趣味のためにしょっちゅう遠方の義実家(空き家)に泊まりに行ってます。私は、同行しません。したがって、夫は、好きな時に好きなものを食べてるようです。

お互いにまったく問題を感じていません。

ユーザーID:9156381962
悪妻なわけない携帯からの書き込み
となかい
2017年12月9日 0:03

正しいと思います!
すぐ下の世代です、そういう先輩がたが堂々と過ごしていてほしいし、増えるべきでは?

ユーザーID:7199224711
作るも作らないも夫婦次第だけど
緑ちょうちん
2017年12月9日 6:18

tomoさん>>
夫婦は平等ではない。実家の母はどんなに夜遅くても料理を作っているのを見て育ちました。友人もご主人さんが平日は11時に帰宅してもちゃんと夕食を食べているそうです。昔の考えではありません。今もそういう生活が必要である。子供が出来たら両親のそんな姿を見せられますか?


いやー、私ならそんな姿見せたくないですね。
憲法で夫婦は平等と決まってるんですから平等であるべきなんですよ。
日本国憲法は発布されてから改正されてませんから夫婦「不」平等でいいという考えは明治憲法になります。
なので十分過ぎる程昔の考えですよ。なんで改善しようとしないのかひっじょーに不思議です。

息子ならどんな時でも自分が食事を作る必要がないと思い込むし娘なら作らないといけないと思い込む。
私は娘にも息子にもそんな風に大きくなってもらいたくないので嫌です。見せたくありません。
自分のことは自分でやるように躾けますから見せません。

私はそれで自分が倒れても夫は何もしてくれないだろうし仕事もあるから寧ろしてもらいたくない
私も同じ。悪妻的考え?いいえ、考えが違うだけです。
逆に私からすれば「妻が作ると自分を強制している」のが悪妻に見えます。
そんな時代に合わない考え方を引き継ごうとしてるんですから。

第一、御飯を作らない、家事をしないのが悪妻なら共働きさせてる夫は悪夫になりますよ。
夫も妻も人に健康を管理されないといけない時点で間違ってますね。
人に管理されようが不健康な人は不健康な生活をします。
そこんとこどうなんでしょうね?

ユーザーID:5979018088
こういう人知ってる携帯からの書き込み
こわい
2017年12月9日 13:22

食事は作らない
子供大嫌い気持ち悪い

こんな事を言ってた人がいたな。
別に食事を作らなくても、子供が嫌いでも、その人の自由。

ただ単に、それを聞いた他人がどう感じるかに迄は、考えの及ばない人なんだわ…と思いました。

そのご夫婦は食べる事が大好きみたい。質より量。

聞いた時に私が感じた率直な感想。
可哀想、です。
何と言うか…与える喜びを知らない似た者同士のご夫婦だな…と。

毎日じゃなくたっていいじゃないの、どちらが作ってもいいじゃないの、料理は愛情だよ、と思いました。
子供が大嫌いのくだりでは、ゾッとしました。

他人に軽く話す事じゃないでしょ。
夫婦で共有すればいいだけ。
健康が自慢だったけれど、何だかの病気を患ったらしい。

悪いけれど興味ありません。
まさかとは思うけれど、私を類友だと思って話したんじゃないよね?

ユーザーID:8907131924
何が悪いの?携帯からの書き込み
麒麟
2017年12月9日 13:23

全然問題ないと思います。

むしろ、妻より帰りが早いのに、妻の分も夕食を作っておかない旦那様の方に問題があると思います。

簡単なものでもいいから、作らせるようにしたらいかがですか?

妻は料理ができない、あるいはしないと批判され、夫はできなくいのに開き直っててOKなんて、完全にナンセンスです!

ユーザーID:5427018136
何が悪いの?携帯からの書き込み
麒麟
2017年12月9日 13:24

全然問題ないと思います。

むしろ、妻より帰りが早いのに、妻の分も夕食を作っておかない旦那様の方に問題があると思います。

簡単なものでもいいから、作らせるようにしたらいかがですか?

妻は料理ができない、あるいはしないと批判され、夫はできなくても開き直っててOKなんて、完全にナンセンスです!

ユーザーID:5427018136
あなたの取り柄は何ですか?
ふーん
2017年12月9日 20:30

料理は作らない、
子供も作らない、
年は喰ってる、
性格はキツイ、

ハッキリ言ってどこが取り柄ですか?
稼ぐことだけですね。あなたが先に定年退職したら、もう用なしです。
作ってない人が退職しても、いきなり毎日作れません。あなたに真面目な主婦業は今さら無理。
あなたより稼げる夫は離婚を切り出すと思います。

>栄養のことおっしゃってた方いましたが、今時、外食、コンビニ、残り物でもバランスとれますよ、夫は自己管理できる人なので、工夫してるみたいですよ、

やっぱり日々料理作ってない人は言うことがお粗末。

コンビニでもサラダくらい売ってますからママゴト程度のバランスはとれます。ただし、ママゴトはママゴトなの。それで満足しているのなら、
あなたとの結婚生活もコンビ二替わりの妻だということです。

女性=妻=料理

じゃなくて

結婚=健康で長生き=料理

なのよ。あなたは地道な努力から逃げたいから言い訳しているだけ。
ステレオタイプの逃げ口上。

ユーザーID:0847770592
どう思うか
焚き火
2017年12月10日 13:40

>残業時は一切料理しない、夫の食の面倒をみない妻をどう思いますか?

と言う問いなので率直に言うと、大変だろうから無理しなくて良いよとは言うでしょうが
心から納得は出来ないかなと思います

コンビニや外食は一見同じように見えても素材から選んで作ったものとは何かと違います
それで充分と言い切ってしまう奥さんに対しては
年上ですし中々言い出しにくいでしょうが、愛おしいと言うような気持ちはわきにくいと思います

もしそんな状況で、手作りを食べさせてくれる女性が現れたら、もっと御主人を大切にする女性が現れたら
トピ主さんを批判した独身友人、共稼ぎ友人、義姉、実母はやっぱりそうなっても仕方ないよね、それ見たことかと言うと思います

ユーザーID:4528943258
夫のこと
時計(トピ主)
2017年12月10日 14:25

レスありがとうございます。
夫は、全く問題ないと言ってます。
どうせ表面でしょっていうレスも付きそうですが、そこは夫婦ですからわかります。夫は、女性も働くべきという考え方で、妻に家事は求めていません。
夫は料理が苦手で、私は料理をするので自分以外がキッチンを使うと、物の置き場所や調味料の減り具合が把握できないのがいやなので、夫には料理を求めません。
私は洗濯が大嫌いで、夫は大好きなので、洗濯は夫がします。結婚以来、洗濯したことありません。そんな夫婦です。
幸せな食卓・・・云々・・・のレスがありましたが、私が作る料理を囲む日も、残業後に夫と話しながらお惣菜を食べる日も、どちらも幸せな食卓ですよ。
”妻の手料理”のみが幸せな食卓という発想も狭量ですね。それに、私の夫は料理がないと離れていくような夫ではないですし、子どもがいないことは夫婦仲になんの影も落としません。

ユーザーID:2740671990
それぞれ携帯からの書き込み
まま
2017年12月10日 15:42

ちがうスタイルでいいのですロボじゃありません人は。

ユーザーID:5745756549
残業して帰宅後 家で作るのはしんどい 体壊す
シングルアラふふ
2017年12月10日 15:58

悪妻ではないですよ。

近所にパートでも共働きになるからねー、通勤時間が20分以内なら楽ですけど。

休みの日に料理した時 月曜の晩の1品作っておくぐらい。

一汁一菜でも文句言わない旦那さんならいいけど、

おかずが少ないとか文句言わないでほしい。

残業の日は外食のほうがいいでしょう。

家で食べると お金もかからず野菜不足にはならないけど、

作る 鍋洗う 食器洗う シンク掃除する で結構大変。

夏の夜9時頃 「今から味噌汁作るの大変なんだよ。」食器のガチャガチャ音。
「鍋洗って、テーブルも拭け!」と近所の奥さんの怒りの声が聞こえてきて

残業で帰ってきた後夕食作るの大変なら、

食べてくれば夫婦喧嘩しなくて済むのにって思いました。

台湾や中国は共働きで外食は普通の事らしいです。

ただし 日本より安いからね・・・。

ユーザーID:3271201710
ご主人が怠け者
uma
2017年12月11日 10:26

男女関わらず、今どき料理くらいできても何も困ることはないのですが

ご主人が少し面倒くさがり屋というか、怠け者ですね

「料理は女性がして当たり前」という女性も困りますが「料理は男性は出来なくて当たり前」という男性も結局は同じです

ユーザーID:0667945578
よその夫婦に他人が口出しすることではない
某サークル
2017年12月11日 10:30

どう考えるかは他人が口出しすることいじゃないでしょう。夜11時に夫の食事を作ることのどこが不平等なのかわからないけど、どこかで不平等感の埋め合わせがあるから続くんでしょう。夫婦で決めたことに努力している人に改善とか要求する方がおかしい。それこそ思想の自由です。明治憲法が何で関係あるの?

>私は娘にも息子にもそんな風に大きくなってもらいたくないので嫌です。見せたくありません。
自分のことは自分でやるように躾けますから見せません。

子供は親だけじゃなくて学校や社会からも学ぶから果たして親の教育がどこまで通用するかはわかりません。平等と思って口に出して会社で叩かれるくらいなら黙って不平等を甘受するのも処世術だし、平等を振りかざしてる女が恋愛した途端、尽くす女、あなた好みの女に早変わりって良くある話。

>私からすれば「妻が作ると自分を強制している」のが悪妻に見えます。

「強制」って何ですか?努力がなぜ強制に勝手に変換されるの?
夫のために食事作りを努力する妻の何が悪妻ですか?
時代に合わないんじゃなくてあなたに合わないだけ。

>第一、御飯を作らない、家事をしないのが悪妻なら共働きさせてる夫は悪夫になりますよ。
夫も妻も人に健康を管理されないといけない時点で間違ってますね。

共働き「させてる」って、また偏見と歪曲ですか?

トピ主さんは働きたくないのに、無理矢理働かされてるんですか?
無理矢理働かされてる妻が家事や睡眠より残業を優先したいって矛盾していますよ?
家事から逃げるために働きたい妻の意志を尊重しているなら、悪夫どころか良夫です。

健康を「管理される」っていうのもまたまた三度めの歪曲ですね。
これに洗脳される人がいるなら相当に性質が悪い文章。

手作りの温かい食事を出したい、団らんを大切にしたい、孤食を避けたいと願う妻の夫がなぜ「管理されてる」になるのですか?

ユーザーID:0145757713
旦那の携帯からの書き込み
まあ
2017年12月11日 10:31

甲斐性がなく、子供もいないから、あなたもフルタイム働くしかないし、それでどうしても忙しくて疲れてご飯が作れない状態なら、他からとやかく言われても、出来ないものは出来ないんだから仕方ないでしょ。

それを旦那が内心不満で、子供もいないし、家庭もお互い独り身みたいな生活で、他に目が行ってしまう、とかなら問題あるけどね。

本当に疲れて出来ないなら、余力がないから出来ない、ってハッキリ言い返せばいいだけのことじゃないですか。

ユーザーID:5609396133
あのぅ・・・
時計(トピ主)
2017年12月11日 14:18

私、料理ができないわけじゃありませんよ。
残業のある日は作りませんと言っているだけですが、なぜか料理しない人になっちゃった・・・。和食、洋食、中華ひととおり作れますよ。

ただ、料理だけが取り柄っていうのもどうかと思うのですよねぇ。
だから、キャンキャンおっしゃるのでしょうか?
ご苦労様です。

今日は、代休ですので、ある講座をオンラインで学んでいたところです。

結論
いろんな夫婦があって、たいがいの方はそれを認められるが、狭量なヒトもいて、
そのヒトがいろいろいう。
社会の中で、当たり前のことが検証できたようです。

これでトピ締めます。ありがとうございました。

ユーザーID:2740671990
情けない奥さんだなあ〜
ふつま
2017年12月11日 16:10

平日作らない年上の悪妻が週末必死で尽くしているとしか感想ありません。

自分の方が稼ぎが多いなら、土日は旦那に作ってもらったら?
旦那が料理を作らないことは了解済?何で了解するの?
ちゃんと教えるべきでしょう。どっちが先に逝くか全然わかってない。
全然旦那の教育出来てないじゃない。
自分が平日作ってないという引け目があるから、旦那に指導できないんでしょう。

あなたの旦那、料理も作れず、何が健康管理?コンビニと外食だけで一人で生きていけって?可哀そう。

ダメ妻に昭和も平成も関係なし。

ユーザーID:3654176275
ですから、誰にどう思って欲しいのですか?
26
2017年12月11日 17:48

主さんとご主人が満足していればいいだけのことなのに、会ったことも会うこともない私たちの意見が必要でしょうか?

女性=妻=料理 という考えが変わるようにという提案発信なら分からないでもないですが・・

”妻の手料理”のみが幸せな食卓という発想があっても、主さんに「狭量だ」と非難されることもないかと思います。
主さんご夫婦の形だけが正しいと言っているようにも聞こえます。
(違うと反論されるでしょうが)

ユーザーID:8559803115
どちらも家庭を放棄して見える
まゆ
2017年12月11日 18:01

ご飯を作るかどうかっていう話じゃなくて、トピ主さんの本文やレスを見ると
あったかさを感じないのがすごく気になりました。

「今日は遅くなっちゃったからお弁当でごめんねー」ってニコニコ帰ってきた妻を
「いいよいいよ、お風呂沸いてるよ、先にあったまってきたら?」って迎える夫、
みたいな風景が透けて見えるなら、100歩譲って、まぁありかな、と思いますけど
「夫は工夫してるみたいですよ」という言葉や「平日は仕事と睡眠が大事」という
言い切りに、単なる同居人なのかしら?という印象を受けました。

子供のいない夫婦って、どこもそんな感じなんですかね。
何のために一緒にいるんでしょうか?私だったらそんな結婚生活嫌です。
夫は本当にそれでいいと思っているのでしょうか。

女だからとか、妻だから、とかじゃなくて、
家族だから、大人だから、お互いにいたわりあうものなんだと思ってました。

私から見たら、トピ主さんもトピ主さんの夫も家庭を放棄して見えます。
どっちが悪いとかじゃなくどちらも良くない。
お互いにお互いへのいたわりがないように思います。
トピ主さんを批判してるご友人やお母さんたちは、コミュニケーションの場として
食卓が機能していないことを心配しているのではないですか?

最近、心身の健康を蝕む問題として「個食」「孤食」が注目されています。
共に食事をとれるはずの家族が居るにもかかわらず、一人での食事が続くのは
一人暮らしの一人の食事以上にストレスになるんだそうです。
そういう意味で「夫は工夫してるようですよ」は危ないと思います。

ユーザーID:4839032974
意見を求める必要ないんじゃない?
歯車抜いた
2017年12月11日 18:47

友人やご両親達の考えもかなり偏っているけれど。
トピ主さんも文章から察すると、そうとう勝ち気な性格。
自分が気に入らない意見に対してはズケズケ言い返せるんだから、
誰に何を言われても、実生活で困ることは無いでしょう。
ここで意見を求める必要もないはずですけど。

ユーザーID:5453696571
ダブルスタンダードな方が多そうです
とも
2017年12月11日 19:22

> 残業時は一切料理しない、夫の食の面倒をみない妻をどう思いますか?

問題なしです。

うちは,夫が主に料理しますが,夫が残業のときは私が料理するかテイクアウト等を利用します。残業の時に料理しない夫のことを,家族の健康を顧みない悪夫などとは思ったこともないのですが,トピ主さんを非難する方たちからすると,夫は家族より仕事を優先する酷い人間で,もっと私を大事にしてくれる男性が現れたら乗り換えられても当然で,定年退職したら用がない,と言われるのですか?

ユーザーID:6493290852
あら、いいじゃない
Wow
2017年12月11日 22:10

愛し合ってるんだね。

お互い自分の得意な所で支え合っていければいいよね。

聞いた話ですが訪ねてきた姑に夫の靴を磨いてないとかワイシャツの襟が汚れてるの着せてるとか言われた奥さんが、

「そうなんですよ。夫は自分の靴も磨かずワイシャツの洗い方も知らないんです。」

と言ってかわした奥さんの話を聞きました。

上手くかわせば楽しめるかも。

こういうのは年代じゃないですよ。

あなたの親時代でもそういう人ばかりではありませんから、
そういう時代に闘ってきた人もおります。

ユーザーID:1082122313
レスします
ソレイユ
2017年12月11日 22:54

>残業時は一切料理しない、夫の食の面倒をみない妻をどう思いますか?

答 「夫婦の問題なのでなんとも思わない。」

私も今は専業主婦ですが
働いていたときはまったく同じような感じでした。

友人や親と食事なんかに行くと、「で、今日、夫さんはごはんどうするの?」とかいちいち聞かれますよね(笑)
今でもね、専業主婦で土日にランチに行くだけでも「で、ご主人、だいじょうぶ?」とか。
半年に一度あるかないかだし、私の稼ぎで行ってるんだけどねー。

「うん、作ってきたよ」→「レンチン?かわいそー」
「ちゃんと前から言ってるので一人で食べてるよ」→「体に良くないよねー」
などなど。。。なにを答えようと同じ。

たぶん、私にそういうことを言う人って、わたしのことをそれほど好きではないか、虫の居所が悪くて意地悪をしたいのか、なんだと思います。
私には30年を超える親友がふたりいますが、彼女たちは私のこと好きなので、主人のことはそれほど知らなくても、そんな下らない「会話のつなぎ」をやりません。
親は心配しているのもあるから多少の悪態は我慢してあげれば?
友人は、その人たち本当に友達っていえますか??

ユーザーID:3951952393
中年男性とコンビニ弁当携帯からの書き込み
アイロン
2017年12月11日 23:00

トピ主さん、間違ってはいないと思うけど、実母さんやその他の方の意見も一概に時代遅れの一言で片付けるのは違うかなぁ。

40代の中年男性が夜に、いかにも会社帰りという感じのスーツ姿でお弁当を買っている姿って、物凄く侘しさが漂っているんですよね。

あー、作ってくれる人がいないんだなぁって。

これが女性だとべつに何とも思わないのですが。
私が女性だからそう思うだけ?

偏見だと言われればそれまでなんですけどね。
失礼しました。

ユーザーID:1178657903
40後半ね。携帯からの書き込み
うむ
2017年12月11日 23:51

旦那はまだ40前半。

料理も作らず、というか、作れなくてごめんね、って気持ちもなく子供も作らない妻

もし、謙虚で可愛い年下女性が現れて、美味しい料理も作ってくれるならそっちに行くわな。
この場合、料理なくてもいいよな。

年がいってるのに包容力もなさそうだし、近い人にちょっとでも、自分と違う意見を言われたら、むきになって、私悪くないよね?と自分を正当化したい性格が災いしないといいけど…。

料理は、バランスとれたものを作ってくれるに越したことはないが、旦那君は言えないし、そんなこと無理だから、望むだけ無駄だと諦めの境地かな。

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