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発言小町

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晩御飯を作らない妻は悪妻か

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2017年12月5日 0:06
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タイトル 投稿者 更新時間
私も
ICHICO
2017年12月5日 21:53

夫の帰宅が遅いときには料理を作りません。
基本的に「夜20時までlineがなければ外食」と決めています。

でもトピにはビックリをつけましたよ。

>このような生活を、独身友人、共稼ぎ友人、義姉、実母から批判されました。

話したんですか?
いろいろしゃべりすぎなんじゃない?
夫婦間のルールなんだから、他人に理解してもらう必要はないよね。

ああ、私が一番忙しかった時代には毎日外食でしたよ。
7年くらい続いたかしら。

だーれにも行っていませんよ。
いう必要なんてある?

ユーザーID:2759387549
他人に言っちゃう所が愚妻
日似紅
2017年12月5日 22:09

悪妻ではなく愚妻だと思います。
他人にバカ正直に話さなきゃいいのに。
「そんなに残業してたらご飯どうしてるの?」って言われたら「作り置きを食べてもらう」「夫が作ってくれるの。いいでしょ♪」「一緒に外食するよ」等々、相手に応じて適当に答えておけばいいんですよ。

こういう私は夫より早く帰ってくる妻ですが、「今日面倒だからご飯作ってないわ。自分でどうにかして。」と言っちゃう悪妻です。

大人なんだから自分の食事くらい自力でどうにかすべきなのです。
普段は気がむいたり、経済上の理由で私が作っているだけなのです。
こういう考え、夫も納得しているので(納得しているふりかもしれないけれど)問題ないです。

まあ、私は他人から「晩御飯どうしてるの?」なんて質問をされたこともないですけどね。
どうしたらそんな話になるんだ??

ユーザーID:8025834999
悪妻とは思わない
imagine
2017年12月5日 22:27

批判する人の中には、自分は忙しくてもご飯作りから逃れられないから自由に見えるトピ主さんが羨ましい、妬ましいって考えている人がいるかもしれませんね。

夫婦の間で納得しているなら、外野がなんと言おうが良いんじゃないですか?
ご飯を支度しないくらいで悪妻とは思いませんね。
自分なら腹減ったら食事なんて自分で何とかするから、そんなに重きを置くことではないかなと思います。

ユーザーID:4641178773
話さなきゃ良いだけでは?
スライム
2017年12月5日 22:28

なぜ、
ご友人やから義姉さんにまで
幅広くこの話をされたのかが
とても不思議です。

別に夫婦の間で問題がなければ
それで良いと思いますよ。

ユーザーID:0790510521
うちも、そうですよ。
koro
2017年12月5日 23:19

夫婦で会社経営していますので、トピ主さん宅とは少し事情が違いますが・・・。
仕事が詰め詰めで家事なんてしている時間がない期間は、毎日夫婦して外食です。
なんだったら、朝昼晩外食の日もありますよ。
子供がいないからできることかなあって話すことはありますけど、夫自身が私に求めてる役割が
家事>>>>>仕事上のパートナー
なので、まず仕事をきっちりやる、次に体調管理のためにしっかり休む、家事は外注でもできる
というのが彼の考え方で、私もそれに合わせている感じですね。
まあ、体調管理でいえば、食事はできれば自分で作って食べたいところなのですが・・・。

私自身は、料理は好きな方ですし、身内からは料理上手だと言われているので、
毎日夫に手料理を作ってるイメージを勝手に持たれているようで、外食が多いというと驚かれます。
でも、非難されることはないですねえ。もしかして裏では言われてるのかしら?

まあ、なんていうか「夫のお世話は妻の役目」みたいに思ってる人がトピ主さんの周囲には多いんでしょうね。
夫だっていい大人なんだから、誰かのお世話を受けなくても自分のことは自分でできてしかるべきなんですが。
夫婦で納得してうまくいっていれば、それでいいと思いますけどね。
でも周りがうるさいようなら、お惣菜を作り置きしてることにしておけばどうでしょうか?
「残業の時は、それを食べて貰ってるの。本当は作りたてのおかずを食べてほしいんだけど、
それだと食事時間が遅くなって、彼の体に良くないから・・・。」とでもいって。

ユーザーID:8373259257
お母さんではない
ran
2017年12月5日 23:40

批判する方がおかしいと思います。

妻は妻であって、お母さんではないです。

義姉、実母が嫌な顔するのは何となく想像できますが、
なぜ独身・共働きの友人まで批判的なんでしょう。

ユーザーID:5743972951
別に良いと思います携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月5日 23:54

普段は作ってるんでしょ?
なら、良いんじゃないですか。
夫も納得してるみたいだし。
そういうことは、二人が納得していればいいんですよ。
他人が決めることではない。
古い考えの人も多いので、あまり言わない方がいいですよ。
特に、義親には言わない方がいい。
言う必要もないでしょ。

ユーザーID:7690694792
あなたのご主人なんだから携帯からの書き込み
既婚子持ち
2017年12月6日 0:07

あなたがそれでよしとしていて、それ以上のことはする気がない訳だから、ここで、他人に

いや、旦那さんの身体の為にも平日少しでも野菜料理の作りおきをすべきだ!

とか言われても、主は

そんなの私の稼ぎが上だし、残業だし、
疲れてんだから無理!

って思うんですよね?

忙しいから作れない、というのはよく分かりましたが、いくら休日には作ると言っても、
中年以降の旦那さんの平日の食事内容を気にもならず、心配にもならない、というのは、私からすると、そこに愛はあるのか?

って、単純に思ってしまいました。

男の食事なんて、野菜を摂ろう!とか全然考えなくて、好きなものを好きなだけ食べてるのでしょう。

フルーツを買っておくとか、サラダだけは買って食べてね、とか、そういう声かけもないんだよね。

忙しい主婦や、子持ちで正社員の主婦でも、夫の食事を気にかける主婦は、もちろん世の中にたくさんいます。
それが普通とか、普通じゃないとか、そういう問題じゃないと思います。

私も、夫の身体が大切なので、至らない所もありますが、食事は気にかけていて、気になります。
夫は、洗い物やら、家事に協力的ですし、簡単な炒め物程度の料理は出来ますが。

主のところは、まあ、稼ぎの少ない旦那さんだから、そういう扱いにもなってくるのかな。

なんだか、トピ文からは、
私悪くないよね!!?稼いでんだから!

って、心の声が聞こえてきて、旦那さんが少々気の毒になりましたが、別に、あなたの旦那なんだから、みんな何か言っても、責任取ってくれる訳じゃなし、結局、あなたのお好きにすればいいことなのでは?

ユーザーID:5609396133
別にいいと思うがな
ソアラ
2017年12月6日 1:08

ホントはさあ、旦那も作るって方向に行った方が、
健康のためにはいいよな。
でも旦那が作りたくない、今のやり方がいいつってんだから、
お互い作らないという方向に行くしかないよな。

ユーザーID:0679625520
夫次第だけど携帯からの書き込み
なっぱ
2017年12月6日 4:18

ご主人がそれをどう思うかでしょう。
どんなにそれを回りの皆様が批判しようと夫がよければそれで良い。
仕事が生き甲斐?それとも他の理由があって働いている?の妻と結婚したのだからね。
ただ夫が其を
「自分の結婚生活はこんなはずではない」
と思った時の対処も持つべきではとも考えてしまいます。

それにしてもトピ様
夕食を作らないとか回りの方々に申し上げているのですか?
批判されるほど回りの皆様は家庭の内部をご存じなのですか?
ご主人がどう回りの方々に申されているのか気になりました。

ユーザーID:1354068897
一日は24時間なのは誰でも同じ
hami
2017年12月6日 6:40

その状況で、ご飯つくる余裕ないと思います。
それよりも、大人なのに料理ができない方が問題だと思います。
コンビニや外食でも、栄養管理ができていれば何の問題も無いと思います。
(ちなみに本人の栄養管理は大人なのだから本人ができると思います。)

ユーザーID:2637348078
いいと思います
ベーグル
2017年12月6日 8:23

あなたのご主人もそれで納得しているということなのでいいと思います。
あなたが全く食事を作らないというのであれば話は違いますが、残業で遅くなる時限定なわけなので。
その分、作れる時はしっかり作って食事を楽しんでいるのだから。

ただご主人の親やお姉さんはそりゃいい気はしないでしょうね。
賢い人たちであればそこは内心そう思っても口には出さないでしょうけど。
家族としてみたら「仕事をそこまでバリバリやるキャリアウーマンなお嫁さんではなく、家で毎日食事を作って息子(弟)を支えるお嫁さんが良かった」というのはあるかも。

私の友人でやはりキャリアウーマンの女性が「おかしな事を言ってる自覚はあるけれど、夫には外食で我慢してもらっても将来息子の嫁が息子にコンビニ弁当やインスタントの味噌汁を出したら許せないって思うのよね」って苦笑しながら言ってました。そういうもんですよ。

でもご主人はあなたを愛し、選んだわけですし、夫婦関係もうまくいっているわけですから、外野が口を出すことじゃありません。
批判に関してはご主人に盾になってもらって下さい。

ただご主人がお一人で食事をされる際は、栄養バランスがなるべくとれるよう、料理のできるあなたのアドバイスは必要かと思う。
料理を自分でしない人ってそういうのに疎いことも多いですしね(もうしてたらごめんなさい)。

ユーザーID:1850382152
それぞれの家庭の価値観でいいんですよ
kumamam
2017年12月6日 9:31

 トピ主さんご夫婦がそれでいいと思ってたら全然いいと思いますよ。 


私はパート勤めでしたが、午後7時帰宅の日には元夫から夕食準備はしなくてよいといわれたため、外食かお弁当でした。
元夫からは帰宅時に疲れて不機嫌な妻がいるほうがつらいとのことでした。

作らないことを特に誰にも話したことなかったです。10年間ぐらいでしたけど。

よそはよそ。家は家ですよ。

ユーザーID:3250354485
しなくていい
うさぎ
2017年12月6日 10:16

料理が妻の仕事って、誰が決めたのか

お二人で納得しているのだから、周りがとやかく言う筋合いでは有りませんよ

それより、義母に、自分の食事ぐらい自分で作れるように、
育ててもらいたかった、と、嫌味の一つでも、言ってやりたい

ユーザーID:8885832657
出産以外はどちらが担当してもいいでしょ
フィヨルド
2017年12月6日 12:30

まったく、女性の敵は女性なんですね。
出産は女性しか出来ないのでどうしようもないですが、それ以外は夫婦のどちらが担当しようと夫婦の勝手じゃないですか。
料理は女性がするもの!家事・育児も女性がするもの!と考えるのは構いませんが、それを他の人にも押し付けるのは間違ってます。
私も忙しい時は夕飯は作りませんよ。
子供がいないならそんな家いくらでもあります。
夫は大人なんだから自分の事は自分で出来ますもん。

ユーザーID:3872942368
本当ですか?
レモン
2017年12月6日 12:36

一人くらいなら、偏った考えの人もいますから分かりますが、周りの多くの人から批判されるって、このトピのままの説明をしていないか、話を少し盛っていませんか?

ユーザーID:0105756572
それはご主人がジャッジする事
匿名
2017年12月6日 12:58

ただ、本音はちゃんと把握したほうがいいと思うけど。

改めてご主人と話してみたら?

ユーザーID:2298818444
全く問題ないと思います。
私もしない
2017年12月6日 13:03

私も同年代の共働きです。夫はもう少し年上ですが、料理は全くしてくれません。早く帰れるときは私も家で食べたいので晩御飯を作ることもありますが、遅くなったり忙しかったり疲れたりしたら料理は一切しません。デリバリー取ったり外食したり買って帰ったり。

私が会食が有る時は夫は勝手に一人で適当にご飯を食べていると思います。

夫婦それぞれのやり方があるのだし、外野に何を言われても気にしなくて良いと思います。
はっきり言って余計なお世話、聞き流しておけば宜しいかと。

ユーザーID:4623720202
365日作らない妻です
ねこ奉行
2017年12月6日 13:29

共働きで未就学児がいます。
私(妻)は時短勤務ですが、フルタイム勤務の夫が料理担当です。
本当に365日、いっさいごはんのしたくをしません。
さらにお弁当も持たせてくれます…。
周囲には批判されたことはなく(心の中ではどう思っているか知りませんが)ものすごくうらやまれます。
私も正直に「いいでしょう、うちのだんなさん最高に優しいんだ」と自慢します。

私は悪妻ですかね?

ユーザーID:5961349800
良いと思います
悪妻候補?
2017年12月6日 13:37

わたし(妻)は、ほとんど料理をしません。
平日は忙しいですし、休日はゆっくり休みたいので。
料理だけでなく、掃除その他、ほとんど外注です。

夫が料理するときもありますし
簡単にパンとチーズ、スープとサラダだけのことも。
子供がいないからできるメニューですよね。

もともと、夫が体重増加を気にかけ
夜はあまり重い食事をしないので
鍋など簡単なものが多いです。


ただし、仕事より夫のほうが100万倍大切ですので
健康には気を使っています。

夫の朝昼のメニューも把握し
一日のうちで、最悪でも2日間で
きちんと栄養バランスが取れるよう
気を使っています。

食材は調味料まですべてオーガニック
手作りの冷凍食品や、オーガニックのレトルトなど
食べる時間がない場合のストックも揃えています。

ただ単に身体に良いだけではなく、せめて
できるだけ美味しいものを揃えるようにしています。
その程度のお金が稼げないようなら
家族を犠牲にして残業する価値もないので。

体調もこまめにチェックし
ストレスが高そうならリラックスできるよう気を付けますし
風邪を引きそうなときには、すぐ対応します。


旦那様がお料理をなさらないのなら
練習もかねて週末に一週間分お二人で準備されるか
安全な冷凍食品などをオーダーされたらどうでしょうか?

悪妻かどうかなど、他人に尋ねてもなんの意味もないと思います。
お二人が結婚なさっていて幸せかどうか、大切なのはそれだけです。

周りはいろいろ注文をつけても
なにかあったときに、助けてくれるわけではありません。

千人の他人が悪妻と言っても、
旦那様が良い妻だと、結婚して幸せだと思っているなら
それで充分ではありませんか?

ユーザーID:0412547738
 
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