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発言小町

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晩御飯を作らない妻は悪妻か

時計
2017年12月5日 0:06
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レス数:121本

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タイトル 投稿者 更新時間
夫婦でよければ
50のおばさん
2017年12月7日 14:33

別にOKだと思いますけど。他人が口挟むことでないですよね。無理をすると続きません。あなたが専業主婦だったら別ですけどね。

私の場合ですが、トピ主さんより年上ですが、独身で、高齢の両親と同居。80代の母が平日は私の昼の弁当まで作ってくれて、家事全般やってくれています。私も休みの日はできることはしますけどね。

人に何か言われる筋合いはないですが、私の場合はさすがに少々気恥ずかしくて自分からこの話をすることはありません。(笑)

ユーザーID:6595248053
身近な人の意見は大切に携帯からの書き込み
血糖値
2017年12月7日 20:25

トピ主さんの主張は、赤の他人なら大多数が「それは正しい」と言うかなと思います。
私もトピ主さん、間違えていないと思います。

けれど、ここで100人の同意を得たとしても、あまり意味はないのではないですか?

実際にトピ主さんご夫婦を身近で見ている方からの意見て、たとえ世間一般から見たら間違えだとしても、無視はしない方がいいかもしれません。

ご主人が愚痴っているのかもしれませんし…。

夫婦って、正論だからと言ってうまくいかない事もあるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:1178657903
ありがとうございます
時計(トピ主)
2017年12月7日 20:44

レス、ありがとうございます。
最初のレスに1点誤りがありました。40代後半なのは私、夫は40代前半です。

家の食事のことを話したのは自分からではなく、「最近、残業が多くて」という話から聞かれましたので話しました。適当なことを言うと、別の機会でつじつまの合わないことを言ってしまうので、事実を話したまでです、まあ、不器用ではあります。
エールが多く、応援してくださるレスも多く、「やはりそうだなぁ」と思った次第です。義母、母は昭和の妻ですから、まぁそんなもんかもしれませんね。専業主婦の友人、共稼ぎの友人はよくわかりませんが、夫の世話を見る妻が理想なんでしょうね。
栄養のことおっしゃってた方いましたが、今時、外食、コンビニ、残り物でもバランスとれますよ、夫は自己管理できる人なので、工夫してるみたいですよ、きちんとした大人なら、栄養管理も自分でできますから大丈夫です、ご心配ありがとうございました。

あと、稼ぎの悪い夫にって、いやいやいや、確かに私のほうが年上なので、給料は多いですけど、夫が同じ年になれば私と同じくらいは稼ぐでしょうし、やりがいをもって働いている夫を「稼ぎ」という面で軽んじる気持ちはありませんねぇ、私は。

いずれにせよ、女性=妻=料理 というステレオタイプな古い考え方が、変わっていくといいですね。

ユーザーID:2740671990
悪妻というよりは要領の悪い妻
地すべり
2017年12月7日 20:51

子どももいないのに、夫婦の2人分くらい睡眠時間を削らなくても作れるでしょう。
出来ない人に限って仕事のせいにするけど、そういう人は仕事も然程出来ない人だと思います。あなたが辞めても困りません、替わりはいくらでもいます。
妻の替わりもいくらでもいると言われないように頑張るべきじゃないのですか?旦那さんは納得じゃなくて諦めてるのだと思います。

ユーザーID:4777872261
いいと思う
え???
2017年12月7日 23:15

うちは誰が作ってもいい、というルールで育ちました。

なので、両親+子供2人のうち、誰が作ってもいいし、

手があいている人が作るというルールでした。

私も弟も、小学生の頃から料理してましたよ。

親が仕事で遅いときは作って待っていました。

家族みんなが休日の日は、じゃんけんで負けた2人が、

料理担当と、後片付け担当でした。



あなたのほうが仕事で遅いんだから、作れないのは当たり前。

あなたが帰ってから夕飯を作るとしたら、いったい何時になるんでしょうね。

それまで夫には、おなかをすかせて待っていろと?

そっちのほうがひどいと思います。

しかも遅い時間に作れば睡眠時間が減り、仕事に影響も出る。

そもそも、短時間で作ろうとしたら手抜きや惣菜になるでしょうから、

結局は、作っても作らなくても大差ないと思います。

妻だから料理をしなくちゃいけないって、ナンセンスですよ。

ほんっと馬鹿馬鹿しい。

夫婦で納得しているんだから、外野がとやかく言う問題じゃないです。



あなたに落ち度があるとするなら、それを誰かに話したことです。

まさか非難されるとは思わず、話してしまったのかもしれませんけどね。

これからは、その話は人には言わないことです。

ユーザーID:3960046250
女というだけで大変だね
Wow
2017年12月8日 0:23

あなたより時間がある夫は料理をしなくても批判されないんでしょ。

理不尽だと思うけどあなたはそれで納得されてる。

健康のためには夫も料理するように躾けたらいいと思うけど。

それを求めない所が悪妻と言えばそうかもしれない。

あなた自身が保守的な考え方と思います。

ユーザーID:1082122313
女性は女性に厳しい
ぴー
2017年12月8日 13:35

トピ主さんみたいな人を晩御飯を作らないと言うのでしょうか?

>週末や時間のある日は、ちゃんと料理をします

こういう人を晩御飯を作らないとは言わないでしょ。

忙しい時に省けるものを省き 少しでもストレスを溜めずに生活する事が

悪い事とはとても思えません。

女性が結婚しても正社員として働く事が当たり前のようになっている世の中でも

まだまだ先祖返りみたいな考え方をする人も多いのですね。

実母さんならまだわかるけど その他の人は嫉妬もあるのかな。

あまり 人には言わないのがいいかもしれませんね。

トピ主さん 悪妻でも何でもないですから。

ユーザーID:6368600782
ベキベキ煩い、そんなこと人に指図されることではない
akireta
2017年12月8日 17:17

私も、子供がいたらベキって言いそうですけどね(笑

でも、いないそうですし、夫婦納得済みならそれでいいのです。

大人同士で共働きならどんなライフスタイルでもいいんですよ。

若くないんだから、体をもたすために十分な働きができるように睡眠を確保してくださいね!
とはいえ、更年期ごろは食べるものがとても大事です。
ご主人に尽くすとかそういうのではなく、お二人の健康のために少し工夫を!
わかいころは外食、来あいのものを連日食べても何もなくても、歳をとるとそうはいかないんですよ。
外食や出来あいのものは野菜が少なく、脂も多く、味が濃い。
健康を損ねかねないのでね。
外食でも自分で一品一品チョイスできる定食屋や、弁当でもバランスの良いものを選んだり、それにモズクやメカブの酢のものやキノコたっぷりの味噌汁など1〜2品は加えて栄養バランスを考慮してください。

体が資本です、お仕事頑張ってください。

ユーザーID:5226614688
それなら、夫は「甲斐性なし」
昭子
2017年12月8日 17:43

それは、妻が専業主婦の場合でしょ。

まぁパートでも夕方に帰ってくるのなら、

そう言われるだろうけれど。

夫に甲斐性がないからしょうがないとでも言っていればいいんじゃないでしょうかね。

ユーザーID:5422467189
私なら夕飯作って待ってるけど
じいじい
2017年12月8日 18:06

 なぜ夫が料理しないかねえ。私たち夫婦は、早く帰ったほうが夕飯を作ってましたけどねえ。
 まあ、そんなことはどうでも良いですが、夫婦がそれで良いなら、外部の者が口を出すのが悪いです。

ユーザーID:3917565637
妻が夕食作るべきなら、旦那が金を稼ぎ、妻は専業主婦であるべき
マリアンヌ
2017年12月8日 18:23

夫婦で納得してるんならいいでしょ。
トピ主さんのまわりには、ギャーギャー、五月蝿い外野が大勢ですね。
おおきなお世話ですよ。
トピ主さんに過労死しろと言ってるのと同じですよ。ヒドイね。


もし平日フルタイムで働いている妻が、残業終えて夕食作ったら
いったい何時に食べ終わり、片付けが何時に終わるんだろう???
そうとう健康に悪そう。

うちは共働きで、妻の私もフルタイム勤務ですが
家事全般を担っています。
でもそれは、子供無し&在宅勤務で通勤時間ゼロだから可能なだけです。

結論。
トピ主様は頑張っていらっしゃる良妻です。
無理して体をこわさないよう、気をつけてくださいね。
いつも頑張っている分、お休みがとれたら旦那さんに温泉にでも連れて行ってもらってくださいな。

ユーザーID:3669240234
好きにすればいいんじゃない、とは思うけど
まゆ
2017年12月8日 18:44

基本的に、その家庭ごとに夫婦それぞれが納得しているならば、
台所のことと寝室のことに他人が口出すことではない、と私は考えています。

だからトピ主さんの夫が、今の生活を「自分の望んだ生活そのもの」と思ってて
「本当に」「心から」現状の食生活に納得してるならいいと思いますよ。

ただ、私が夫だったら、そんな生活は侘しくて耐えられません。
一日の終わりの食事をコンビニ弁当や残り物で適当にすます。
そんな日が「たまに」あるのは仕方ないし、別にいいと思いますけど
一週間毎日そんな日が続くのが常態化してるのは確実に「侘しい」です。

どう思いますかと聞かれたので正直に答えますと、
料理ができないからやらないという姿勢を貫き続けている夫に対しても
平日は料理よりも仕事と睡眠!という考え方のトピ主さんに対しても
侘しい食事が続いても気にならない気の毒な人たち、と思います。
幸せな食卓経験がないと侘しさに気付けないのだなぁ、かわいそうに、と。

トピ主さんの夫が侘しさを感じつつも、「じゃぁ、あなたが作ってよ」と
言われたくない為に、今の食生活に納得したふりをしてるのだとしたら、
ってことを、考えたことありますか?

僕が料理して妻を待っててあげようという気持ちにもなってくれない夫ですよ。
子供もいないなら、機会があったらあっさり他へ行ったりしませんか?
大事なのは料理をするしないじゃなくて、幸福な食卓があるかどうかです。
平日は仕事と睡眠が大事という妻とのすれ違い生活が真の幸福なのかということです。

批判をしている人たちは、そういうことを考えて心配して言ってるのだと思います。
夫婦を知る身近な人の言葉には、少し聞く耳を持つことも大事じゃないですか?
夫が別れたいって言い出してからじゃ遅いですから。

ユーザーID:4839032974
問題ないと思います。
ま〜
2017年12月8日 19:07

夫婦で同意しているのでいいと思います。
夫の方がしてもいいわけですし。

でも主さんは、周りの人に言われたら気になっているのですね。
人にとやかく言われることではないです。

ユーザーID:6369053338
その人達あなたと同じくらいかそれ以上に働いてる??
hipi
2017年12月8日 19:07

話は、同じように働いている場合にしかできないはずだから、

そうじゃなかったら気にしなくていいですよ。


暇な人達のおしゃべりですから。

遠まわしに自分たちを擁護しているんですよ。

「ほんっとねえ〜、皆さんは、ちゃんとご飯を作ってすごいわねええええ、尊敬しちゃうなああああ。」

と言ってたらいいですよ。

ユーザーID:8907443905
レスします
アスクル
2017年12月8日 19:20

外食が一週間続くってびっくりです。一体夕飯に夫さんはいくら使ってるんでしょう。
そのお金で食事作りしたら、どれだけ新鮮な野菜料理をたっぷり作り、
良質のたんぱく質やカルシウム、亜鉛などもう数えきれないほどの栄養素を採取することが出来るだろうか、と私は思うので、何が入ってるかわからない外食は旦那が納得してようが絶対させたくないし、
手料理に勝るものはないと思ってるので何とか家で料理します。
特にこんなに寒くなってくると、早く帰って温かい食事を、と思ってしまいます。
夕餉とか、玄関開けたら美味しそうな匂いとか、トピ主さんには無縁ですね。
平日は家事より仕事優先ですか。納得という都合のいい言葉に抑えつけられてきた旦那さんの反動がこわそう…。

ユーザーID:2661595866
稼ぎ頭は男の役目じゃない
アップルパイください
2017年12月8日 20:51

事実上、夫に専業主夫の選択肢はない
稼ぐことは別に夫の役目じゃない

けど、それを理解できない
時代の流れに追いついてこない人もいる

ユーザーID:8177704888
トピ主さんを責めるレスに共通してるのは
nanako
2017年12月8日 22:50

「べき」論者ってなんでこう物言いがキツいんだろ。

ご飯はつくってくれても、一緒に暮らして楽しくなさそう…

ユーザーID:4814734949
まったく問題なしと思います。
アラカン主婦
2017年12月8日 23:48

ご主人は、子供じゃないんですから、妻が忙しいときは、食べることくらい自分でやって当然です。

家で、手料理が食べたければ、ご主人がご自分で作ればよいだけです。今の時期なら、鍋物なら簡単にできます。

ちなみに、私は専業主婦ですが、定年退職した夫は、趣味のためにしょっちゅう遠方の義実家(空き家)に泊まりに行ってます。私は、同行しません。したがって、夫は、好きな時に好きなものを食べてるようです。

お互いにまったく問題を感じていません。

ユーザーID:9156381962
悪妻なわけない携帯からの書き込み
となかい
2017年12月9日 0:03

正しいと思います!
すぐ下の世代です、そういう先輩がたが堂々と過ごしていてほしいし、増えるべきでは?

ユーザーID:7199224711
作るも作らないも夫婦次第だけど
緑ちょうちん
2017年12月9日 6:18

tomoさん>>
夫婦は平等ではない。実家の母はどんなに夜遅くても料理を作っているのを見て育ちました。友人もご主人さんが平日は11時に帰宅してもちゃんと夕食を食べているそうです。昔の考えではありません。今もそういう生活が必要である。子供が出来たら両親のそんな姿を見せられますか?


いやー、私ならそんな姿見せたくないですね。
憲法で夫婦は平等と決まってるんですから平等であるべきなんですよ。
日本国憲法は発布されてから改正されてませんから夫婦「不」平等でいいという考えは明治憲法になります。
なので十分過ぎる程昔の考えですよ。なんで改善しようとしないのかひっじょーに不思議です。

息子ならどんな時でも自分が食事を作る必要がないと思い込むし娘なら作らないといけないと思い込む。
私は娘にも息子にもそんな風に大きくなってもらいたくないので嫌です。見せたくありません。
自分のことは自分でやるように躾けますから見せません。

私はそれで自分が倒れても夫は何もしてくれないだろうし仕事もあるから寧ろしてもらいたくない
私も同じ。悪妻的考え?いいえ、考えが違うだけです。
逆に私からすれば「妻が作ると自分を強制している」のが悪妻に見えます。
そんな時代に合わない考え方を引き継ごうとしてるんですから。

第一、御飯を作らない、家事をしないのが悪妻なら共働きさせてる夫は悪夫になりますよ。
夫も妻も人に健康を管理されないといけない時点で間違ってますね。
人に管理されようが不健康な人は不健康な生活をします。
そこんとこどうなんでしょうね?

ユーザーID:5979018088
 
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