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発言小町

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晩御飯を作らない妻は悪妻か

時計
2017年12月5日 0:06

私たち夫妻は、40代後半共稼ぎ、子どもはいない世帯です。
私は、残業になりそうな日は夫に連絡して、晩御飯は一切つくりません。夫は、料理は一切できない(しない)ので、外食したり、コンビニ弁当だったり、御飯だけ炊いて残り物おかずを食べたり、それなりに食べています。
私は夫より忙しく、残業は週2日、時期よっては1週間連続残業です。
週末や時間のある日は、ちゃんと料理をします。料理は好きなので、夫の好みのものを中心に作りますし、夫も美味しいと食しますので、料理が不得手とは言えないと思います。
ただ、時間がなく、平日は、家事より、仕事と睡眠に時間をさきたいと思っている私です。

このような生活を、独身友人、共稼ぎ友人、義姉、実母から批判されました。
妻は夫のために食事を作るべきと。

夫婦で納得していることですし、妻のほうが忙しく、夫が料理しないことはお互いに納得済みです。むしろ時間のある夫に料理を求めないほうが感謝されてよしと思っているので、批判される筋合いはないと思っています。

皆様のご意見を伺いたいと思います。

残業時は一切料理しない、夫の食の面倒をみない妻をどう思いますか?

ユーザーID:2740671990  


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レス数:121本

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タイトル 投稿者 更新時間
40後半ね。携帯からの書き込み
うむ
2017年12月11日 23:51

旦那はまだ40前半。

料理も作らず、というか、作れなくてごめんね、って気持ちもなく子供も作らない妻

もし、謙虚で可愛い年下女性が現れて、美味しい料理も作ってくれるならそっちに行くわな。
この場合、料理なくてもいいよな。

年がいってるのに包容力もなさそうだし、近い人にちょっとでも、自分と違う意見を言われたら、むきになって、私悪くないよね?と自分を正当化したい性格が災いしないといいけど…。

料理は、バランスとれたものを作ってくれるに越したことはないが、旦那君は言えないし、そんなこと無理だから、望むだけ無駄だと諦めの境地かな。

ユーザーID:5609396133
中年男性とコンビニ弁当携帯からの書き込み
アイロン
2017年12月11日 23:00

トピ主さん、間違ってはいないと思うけど、実母さんやその他の方の意見も一概に時代遅れの一言で片付けるのは違うかなぁ。

40代の中年男性が夜に、いかにも会社帰りという感じのスーツ姿でお弁当を買っている姿って、物凄く侘しさが漂っているんですよね。

あー、作ってくれる人がいないんだなぁって。

これが女性だとべつに何とも思わないのですが。
私が女性だからそう思うだけ?

偏見だと言われればそれまでなんですけどね。
失礼しました。

ユーザーID:1178657903
レスします
ソレイユ
2017年12月11日 22:54

>残業時は一切料理しない、夫の食の面倒をみない妻をどう思いますか?

答 「夫婦の問題なのでなんとも思わない。」

私も今は専業主婦ですが
働いていたときはまったく同じような感じでした。

友人や親と食事なんかに行くと、「で、今日、夫さんはごはんどうするの?」とかいちいち聞かれますよね(笑)
今でもね、専業主婦で土日にランチに行くだけでも「で、ご主人、だいじょうぶ?」とか。
半年に一度あるかないかだし、私の稼ぎで行ってるんだけどねー。

「うん、作ってきたよ」→「レンチン?かわいそー」
「ちゃんと前から言ってるので一人で食べてるよ」→「体に良くないよねー」
などなど。。。なにを答えようと同じ。

たぶん、私にそういうことを言う人って、わたしのことをそれほど好きではないか、虫の居所が悪くて意地悪をしたいのか、なんだと思います。
私には30年を超える親友がふたりいますが、彼女たちは私のこと好きなので、主人のことはそれほど知らなくても、そんな下らない「会話のつなぎ」をやりません。
親は心配しているのもあるから多少の悪態は我慢してあげれば?
友人は、その人たち本当に友達っていえますか??

ユーザーID:3951952393
あら、いいじゃない
Wow
2017年12月11日 22:10

愛し合ってるんだね。

お互い自分の得意な所で支え合っていければいいよね。

聞いた話ですが訪ねてきた姑に夫の靴を磨いてないとかワイシャツの襟が汚れてるの着せてるとか言われた奥さんが、

「そうなんですよ。夫は自分の靴も磨かずワイシャツの洗い方も知らないんです。」

と言ってかわした奥さんの話を聞きました。

上手くかわせば楽しめるかも。

こういうのは年代じゃないですよ。

あなたの親時代でもそういう人ばかりではありませんから、
そういう時代に闘ってきた人もおります。

ユーザーID:1082122313
ダブルスタンダードな方が多そうです
とも
2017年12月11日 19:22

> 残業時は一切料理しない、夫の食の面倒をみない妻をどう思いますか?

問題なしです。

うちは,夫が主に料理しますが,夫が残業のときは私が料理するかテイクアウト等を利用します。残業の時に料理しない夫のことを,家族の健康を顧みない悪夫などとは思ったこともないのですが,トピ主さんを非難する方たちからすると,夫は家族より仕事を優先する酷い人間で,もっと私を大事にしてくれる男性が現れたら乗り換えられても当然で,定年退職したら用がない,と言われるのですか?

ユーザーID:6493290852
意見を求める必要ないんじゃない?
歯車抜いた
2017年12月11日 18:47

友人やご両親達の考えもかなり偏っているけれど。
トピ主さんも文章から察すると、そうとう勝ち気な性格。
自分が気に入らない意見に対してはズケズケ言い返せるんだから、
誰に何を言われても、実生活で困ることは無いでしょう。
ここで意見を求める必要もないはずですけど。

ユーザーID:5453696571
どちらも家庭を放棄して見える
まゆ
2017年12月11日 18:01

ご飯を作るかどうかっていう話じゃなくて、トピ主さんの本文やレスを見ると
あったかさを感じないのがすごく気になりました。

「今日は遅くなっちゃったからお弁当でごめんねー」ってニコニコ帰ってきた妻を
「いいよいいよ、お風呂沸いてるよ、先にあったまってきたら?」って迎える夫、
みたいな風景が透けて見えるなら、100歩譲って、まぁありかな、と思いますけど
「夫は工夫してるみたいですよ」という言葉や「平日は仕事と睡眠が大事」という
言い切りに、単なる同居人なのかしら?という印象を受けました。

子供のいない夫婦って、どこもそんな感じなんですかね。
何のために一緒にいるんでしょうか?私だったらそんな結婚生活嫌です。
夫は本当にそれでいいと思っているのでしょうか。

女だからとか、妻だから、とかじゃなくて、
家族だから、大人だから、お互いにいたわりあうものなんだと思ってました。

私から見たら、トピ主さんもトピ主さんの夫も家庭を放棄して見えます。
どっちが悪いとかじゃなくどちらも良くない。
お互いにお互いへのいたわりがないように思います。
トピ主さんを批判してるご友人やお母さんたちは、コミュニケーションの場として
食卓が機能していないことを心配しているのではないですか?

最近、心身の健康を蝕む問題として「個食」「孤食」が注目されています。
共に食事をとれるはずの家族が居るにもかかわらず、一人での食事が続くのは
一人暮らしの一人の食事以上にストレスになるんだそうです。
そういう意味で「夫は工夫してるようですよ」は危ないと思います。

ユーザーID:4839032974
ですから、誰にどう思って欲しいのですか?
26
2017年12月11日 17:48

主さんとご主人が満足していればいいだけのことなのに、会ったことも会うこともない私たちの意見が必要でしょうか?

女性=妻=料理 という考えが変わるようにという提案発信なら分からないでもないですが・・

”妻の手料理”のみが幸せな食卓という発想があっても、主さんに「狭量だ」と非難されることもないかと思います。
主さんご夫婦の形だけが正しいと言っているようにも聞こえます。
(違うと反論されるでしょうが)

ユーザーID:8559803115
情けない奥さんだなあ〜
ふつま
2017年12月11日 16:10

平日作らない年上の悪妻が週末必死で尽くしているとしか感想ありません。

自分の方が稼ぎが多いなら、土日は旦那に作ってもらったら?
旦那が料理を作らないことは了解済?何で了解するの?
ちゃんと教えるべきでしょう。どっちが先に逝くか全然わかってない。
全然旦那の教育出来てないじゃない。
自分が平日作ってないという引け目があるから、旦那に指導できないんでしょう。

あなたの旦那、料理も作れず、何が健康管理?コンビニと外食だけで一人で生きていけって?可哀そう。

ダメ妻に昭和も平成も関係なし。

ユーザーID:3654176275
あのぅ・・・
時計(トピ主)
2017年12月11日 14:18

私、料理ができないわけじゃありませんよ。
残業のある日は作りませんと言っているだけですが、なぜか料理しない人になっちゃった・・・。和食、洋食、中華ひととおり作れますよ。

ただ、料理だけが取り柄っていうのもどうかと思うのですよねぇ。
だから、キャンキャンおっしゃるのでしょうか?
ご苦労様です。

今日は、代休ですので、ある講座をオンラインで学んでいたところです。

結論
いろんな夫婦があって、たいがいの方はそれを認められるが、狭量なヒトもいて、
そのヒトがいろいろいう。
社会の中で、当たり前のことが検証できたようです。

これでトピ締めます。ありがとうございました。

ユーザーID:2740671990
旦那の携帯からの書き込み
まあ
2017年12月11日 10:31

甲斐性がなく、子供もいないから、あなたもフルタイム働くしかないし、それでどうしても忙しくて疲れてご飯が作れない状態なら、他からとやかく言われても、出来ないものは出来ないんだから仕方ないでしょ。

それを旦那が内心不満で、子供もいないし、家庭もお互い独り身みたいな生活で、他に目が行ってしまう、とかなら問題あるけどね。

本当に疲れて出来ないなら、余力がないから出来ない、ってハッキリ言い返せばいいだけのことじゃないですか。

ユーザーID:5609396133
よその夫婦に他人が口出しすることではない
某サークル
2017年12月11日 10:30

どう考えるかは他人が口出しすることいじゃないでしょう。夜11時に夫の食事を作ることのどこが不平等なのかわからないけど、どこかで不平等感の埋め合わせがあるから続くんでしょう。夫婦で決めたことに努力している人に改善とか要求する方がおかしい。それこそ思想の自由です。明治憲法が何で関係あるの?

>私は娘にも息子にもそんな風に大きくなってもらいたくないので嫌です。見せたくありません。
自分のことは自分でやるように躾けますから見せません。

子供は親だけじゃなくて学校や社会からも学ぶから果たして親の教育がどこまで通用するかはわかりません。平等と思って口に出して会社で叩かれるくらいなら黙って不平等を甘受するのも処世術だし、平等を振りかざしてる女が恋愛した途端、尽くす女、あなた好みの女に早変わりって良くある話。

>私からすれば「妻が作ると自分を強制している」のが悪妻に見えます。

「強制」って何ですか?努力がなぜ強制に勝手に変換されるの?
夫のために食事作りを努力する妻の何が悪妻ですか?
時代に合わないんじゃなくてあなたに合わないだけ。

>第一、御飯を作らない、家事をしないのが悪妻なら共働きさせてる夫は悪夫になりますよ。
夫も妻も人に健康を管理されないといけない時点で間違ってますね。

共働き「させてる」って、また偏見と歪曲ですか?

トピ主さんは働きたくないのに、無理矢理働かされてるんですか?
無理矢理働かされてる妻が家事や睡眠より残業を優先したいって矛盾していますよ?
家事から逃げるために働きたい妻の意志を尊重しているなら、悪夫どころか良夫です。

健康を「管理される」っていうのもまたまた三度めの歪曲ですね。
これに洗脳される人がいるなら相当に性質が悪い文章。

手作りの温かい食事を出したい、団らんを大切にしたい、孤食を避けたいと願う妻の夫がなぜ「管理されてる」になるのですか?

ユーザーID:0145757713
ご主人が怠け者
uma
2017年12月11日 10:26

男女関わらず、今どき料理くらいできても何も困ることはないのですが

ご主人が少し面倒くさがり屋というか、怠け者ですね

「料理は女性がして当たり前」という女性も困りますが「料理は男性は出来なくて当たり前」という男性も結局は同じです

ユーザーID:0667945578
残業して帰宅後 家で作るのはしんどい 体壊す
シングルアラふふ
2017年12月10日 15:58

悪妻ではないですよ。

近所にパートでも共働きになるからねー、通勤時間が20分以内なら楽ですけど。

休みの日に料理した時 月曜の晩の1品作っておくぐらい。

一汁一菜でも文句言わない旦那さんならいいけど、

おかずが少ないとか文句言わないでほしい。

残業の日は外食のほうがいいでしょう。

家で食べると お金もかからず野菜不足にはならないけど、

作る 鍋洗う 食器洗う シンク掃除する で結構大変。

夏の夜9時頃 「今から味噌汁作るの大変なんだよ。」食器のガチャガチャ音。
「鍋洗って、テーブルも拭け!」と近所の奥さんの怒りの声が聞こえてきて

残業で帰ってきた後夕食作るの大変なら、

食べてくれば夫婦喧嘩しなくて済むのにって思いました。

台湾や中国は共働きで外食は普通の事らしいです。

ただし 日本より安いからね・・・。

ユーザーID:3271201710
それぞれ携帯からの書き込み
まま
2017年12月10日 15:42

ちがうスタイルでいいのですロボじゃありません人は。

ユーザーID:5745756549
夫のこと
時計(トピ主)
2017年12月10日 14:25

レスありがとうございます。
夫は、全く問題ないと言ってます。
どうせ表面でしょっていうレスも付きそうですが、そこは夫婦ですからわかります。夫は、女性も働くべきという考え方で、妻に家事は求めていません。
夫は料理が苦手で、私は料理をするので自分以外がキッチンを使うと、物の置き場所や調味料の減り具合が把握できないのがいやなので、夫には料理を求めません。
私は洗濯が大嫌いで、夫は大好きなので、洗濯は夫がします。結婚以来、洗濯したことありません。そんな夫婦です。
幸せな食卓・・・云々・・・のレスがありましたが、私が作る料理を囲む日も、残業後に夫と話しながらお惣菜を食べる日も、どちらも幸せな食卓ですよ。
”妻の手料理”のみが幸せな食卓という発想も狭量ですね。それに、私の夫は料理がないと離れていくような夫ではないですし、子どもがいないことは夫婦仲になんの影も落としません。

ユーザーID:2740671990
どう思うか
焚き火
2017年12月10日 13:40

>残業時は一切料理しない、夫の食の面倒をみない妻をどう思いますか?

と言う問いなので率直に言うと、大変だろうから無理しなくて良いよとは言うでしょうが
心から納得は出来ないかなと思います

コンビニや外食は一見同じように見えても素材から選んで作ったものとは何かと違います
それで充分と言い切ってしまう奥さんに対しては
年上ですし中々言い出しにくいでしょうが、愛おしいと言うような気持ちはわきにくいと思います

もしそんな状況で、手作りを食べさせてくれる女性が現れたら、もっと御主人を大切にする女性が現れたら
トピ主さんを批判した独身友人、共稼ぎ友人、義姉、実母はやっぱりそうなっても仕方ないよね、それ見たことかと言うと思います

ユーザーID:4528943258
あなたの取り柄は何ですか?
ふーん
2017年12月9日 20:30

料理は作らない、
子供も作らない、
年は喰ってる、
性格はキツイ、

ハッキリ言ってどこが取り柄ですか?
稼ぐことだけですね。あなたが先に定年退職したら、もう用なしです。
作ってない人が退職しても、いきなり毎日作れません。あなたに真面目な主婦業は今さら無理。
あなたより稼げる夫は離婚を切り出すと思います。

>栄養のことおっしゃってた方いましたが、今時、外食、コンビニ、残り物でもバランスとれますよ、夫は自己管理できる人なので、工夫してるみたいですよ、

やっぱり日々料理作ってない人は言うことがお粗末。

コンビニでもサラダくらい売ってますからママゴト程度のバランスはとれます。ただし、ママゴトはママゴトなの。それで満足しているのなら、
あなたとの結婚生活もコンビ二替わりの妻だということです。

女性=妻=料理

じゃなくて

結婚=健康で長生き=料理

なのよ。あなたは地道な努力から逃げたいから言い訳しているだけ。
ステレオタイプの逃げ口上。

ユーザーID:0847770592
何が悪いの?携帯からの書き込み
麒麟
2017年12月9日 13:24

全然問題ないと思います。

むしろ、妻より帰りが早いのに、妻の分も夕食を作っておかない旦那様の方に問題があると思います。

簡単なものでもいいから、作らせるようにしたらいかがですか?

妻は料理ができない、あるいはしないと批判され、夫はできなくても開き直っててOKなんて、完全にナンセンスです!

ユーザーID:5427018136
何が悪いの?携帯からの書き込み
麒麟
2017年12月9日 13:23

全然問題ないと思います。

むしろ、妻より帰りが早いのに、妻の分も夕食を作っておかない旦那様の方に問題があると思います。

簡単なものでもいいから、作らせるようにしたらいかがですか?

妻は料理ができない、あるいはしないと批判され、夫はできなくいのに開き直っててOKなんて、完全にナンセンスです!

ユーザーID:5427018136
 
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