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発言小町

新しいトピを作成
本文です

どうしたら良いと思いますか

モーリン
2017年12月5日 8:54

 私は同居嫁50代、夫は60代、小姑は50代(夫・子供1人と近居)
同居生活20年弱、姑の病気をきっかけに同居しました。
元気だった義父母も高齢になり、互いに要介護状態、ヘルパーとデイを利用しながら、基本的な生活の支援をしています(炊事、掃除等)
その他は小姑が毎日来て、病院付き添いや頼まれた物を買ったりしてくれているようです。
介護サービス利用で自分のペースで自宅で介護していこうと考えています。
しかし、小姑が毎日毎日毎日毎日来るのです。日に数回来るのです。時間も自由に来るのです。黙ってはいってきて自分の家としてふるまうのです。
小姑の負担増になるような事はお願いしていません。小姑は、言い換えれば自分の都合のいい時間に来て、やりたいことだけやって帰ります。
経験された方はピンとくるでしょうが、こういう立場の人は、親のために役立っているという充足感だけで終われるので本人は満足していると思います。
介護が大変でもいい、でも、毎日毎日毎日毎日、日に何回も来て、時間もまちまちで、お邪魔するよの声も無く勝手に上がって勝手に何かやって帰っていく、小姑にもう耐えられません。
私には任せられないという事なのか、私の主観ですが、何か張り合っているように感じます。
1この気持ちを言い週に3日にしてもらえばいいのか2こんなに来るなら全てやってもらえばいいのか3私たちが別に家を建て出ていくのか4我慢すればいいのか
2年前にも同じことで3家を別に・・はダメ、2を言うと小姑は顔色を変えて起こるので自分が大変を背負う気持ちが無いことはわかります。
小姑の幼さ、わがままだという事は解っているつもりです。言っても無駄という事も夫婦ともに解っています。黙って我慢したほうが良いのかとさえ思っています。

ユーザーID:8253706292  


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タイトル 投稿者 更新時間
何もしないよりはマシでは?
辛口
2017年12月5日 11:57

 もし、義妹が何もせずにトピ主が一人で介護を背負っていれば、おそらくトピ主は「近くに住んでいながら実の親の介護を全部嫁である自分に押しつけて」と不満に思うことでしょうね!
 義妹が入り浸りびたるのは確かに鬱陶しいでしょうが、少しでも介護を担ってくれるだけマシだとは考えられませんかね。
 もし、どうしても義妹が家にくるのが嫌なら、義両親の介護を一人でやる覚悟を決めて義妹の出入り禁止を申し渡すしかないでしょうね。

ユーザーID:0935544746
曜日で分担
還暦のベル
2017年12月5日 12:04

御主人には現状と、主さんのお気持ちを話してみましたか?
御主人の意見が気になるところです。

で、曜日分担にしてみてはどうでしょうか?
週の前半と後半に分けて
そうすれば、義両親に気兼ねなく旅行にも行けるでしょうから、息抜きも出来ますね。

何か理由を作って、
夫婦で旅行に行きたいとかなんとか
通院入院、トピ主さんの帰省など
お子さん関連の用事とか
トピ主さんが連続して不在になる日を用意して
それを切掛に、月から水曜は小姑、木から土曜はトピ主さん、日曜日は隔週交代等、
あるいは偶数週、奇数週で分担など、工夫できませんか?

関わりを絶ってしまうのは、
今後変化が起きたときにトピ主さん夫婦だけで背負うことになりかねないので、役割分担をお願いする。
体調や都合で駄目なときは、随時交代も出来るようにしておきましょうよ。

で、もしそうした場合、トピ主さん担当の日に通院補助が有った場合は担当できますか?

それと、黙って入ってこないで声くらいはかけて欲しい旨は、言っても良いのではないですか?

ユーザーID:0016953018
大変ですね
ゆず
2017年12月5日 12:48

同居だから自分の気分や都合でやれるときだけ介護すればいいというのは許されない立場のあなたと
近くに住んでいるのだから、出来るだけ顔を出そう、やれることはしようというスタイルで済む小姑さん
背負っているものが根本的に違う

まぁ小姑さんにしてみれば
それでも毎日数回にわけて欠かさず来て
病院の付き添いや買い物をやってくれているのなら
実際助かってる面もあるのでは?

だまってあがりこむのはマナー違反ですし
そこはハッキリ言っていいと思いますよ
それでへそを曲げてもう二度と来ないかもしれませんが
それであなた方ご夫婦が構わないという覚悟がおありなら
親の家でもあるだろうけど私たちの家でもある
人の家にだまってあがるのは非常識とビシャっといいましょう

ただ、ベストなのは、
やはり頼める人間は複数いたほうがいいので
あなた方がもし旅行したいときなど留守を頼みたいこともあるのであれば

今後曜日を決めて、どこまでやってくれるのかがわかれば
こちらもその日は自分の用事にあてられる
分担しましょうと言ってもいいかもしれませんね
多分必ずやらなきゃいけない日が出来てしまうと
小姑さんは逃げると思いますが・・・。

小姑さんが何もせず非協力的ならそれはそれで
実の娘のくせにと不満だったと思います

介護はどこまでやれば満点という問題でもなく
いつまで続くのかもわからないことゆえに
身近な周りの親族の協力の仕方でも不満が出てしまうものです
大変なストレスでしょうがご主人とも話し合って
解決できればいいですね

ユーザーID:4260167070
ルールを作り分担してもらいましょう
ばぁば
2017年12月5日 16:39

介護はする側の気持ちも重要ですが、される側(して貰う側)にも配慮してください。

小姑(義妹)は、義両親にとって可愛い娘なんです。
義理の娘(トピ主)に介護してもらうより実娘にして貰いたいと考える親は沢山いますし、顔をみせるだけでも嬉しいのだと思います。
親子の感情は理屈じゃないのです。「情」は他人には理解できません。

しかし、介護全般を担っているのはトピ主夫婦ですよね。自分達のライフスタイルや介護の仕方が邪魔される義妹の勝手な訪問はストレスになります。

>小姑の負担増になるような事はお願いしていません。
の考えは変えましょう。キッチリ分担してもらうのです。介護の仕方の手順を明確にします。スケジュールが明確になれば、義妹はこの部分を担当してねとお願い出来ます。その間にトピ主は自分達の事をする。
トピ主・義妹・ヘルパー・デイの役割分担が決まれば、義妹の訪問時間も明確になり少しはストレス緩和になると思います。

義妹にとってトピ主家は自分の生まれた家、愛着もあり相続の権利もあります。家に帰ることに遠慮はしない方なので、義妹が尻込みする位介護に参加して貰いましょう。

ユーザーID:7987977332
5.の選択肢は無いの?
次男嫁だけど
2017年12月5日 17:21

5.トピ主さんだけ別居する


実際その家は、主さんいないと回らないんじゃないですか?
だったら主さんが一番の発言権持ってていいと思います

義妹がブチ切れるから諦める?
夫がダメだと言うから我慢する?

違うんだよ
あなたが諦めたり我慢したりするから、自分の希望が優先だと勘違いするんだよね

あぁそうですか
では出て行きますね〜
嫁の私に介護の義務はありませんし、兄妹でご自由にどうぞ!
って、身を引けばいいのにな。と思います

それこそ夫が血相変えて引き留めると思いますね
義妹だって顔色変えて怒ってる場合じゃないんでね
100%とはいかなくても、9割くらいは希望通ると思います

優しいばっかじゃ舐められる
時には爆発していいし、鬼嫁上等でいいんです

ユーザーID:6686748703
食事と掃除以外やらなければいい
黒猫
2017年12月6日 18:17

で、義両親にそれ以外頼まれたら「ああ、はいはい、XXさん(小姑)に言っときますね〜」でいいんじゃないですか?

掴まえて用事を仲介するのも面倒でしょうから「今日やってもらう事一覧」ホワイトボードでも作って玄関に掲示しておけば?

「いつもホント、面倒見て頂いて助かります。やっぱり義両親も実子の方が良いみたいで、ほんと、大変なのにありがとうね。」くらいおだてておいてはいかが?

ユーザーID:5869134070
 


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