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発言小町

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義母との確執 携帯からの書き込み

まい
2017年12月5日 9:13

私はどうすれば良いのか、御意見をお願いいたします。

今年の春、娘が高校に入学しました。

数年前に夫が脱サラして自営業を始めてから、家計が困窮している為、それを踏まえて義母が「◯子ちゃん(娘)の今後の学費(高校+大学)とか経費とかは援助するから心配しなくていいわよ。」と以前から再三に渡り言ってくれていました。

高校入学にあたり、入学金・制服代・教科書代etcがかかった為に、その項目と金額を紙に書き出して、義母に「高校入学にあたり、これだけかかりました。申し訳ありませんがよろしくお願いいたします。」と申し出たところ、「分かった、用意するね。」となったのですが、その時に義母が私が手渡した紙を見ながら、「これの領収書を出して頂戴。その領収書を貰ったらお金を出すね。」と言ったのです。

キチンと紙に書いて提出したにも関わらず、「領収書の提出を求める」なんて、私のことを信用していないとしか思えず、頭に来て「それならもういいです。」と言って席を立ち、それ以来義母とは全く喋っていません。

その後も義母から留守電に「早く領収書を持って来て。お金は用意してますよ。」と入っていたり、娘を通して領収書の催促が有っていました。

この状態で間も無く年末年始となり、年始には毎年義実家に挨拶に行っていましたが、今年は義母と顔を合わせたくなく、私は失礼し夫と娘だけで行ってもらおうと思っています。

年末年始が近付いて来て、頭の痛い毎日です。

ユーザーID:2085627996  


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タイトル 投稿者 更新時間
私の母親に似ている
経験者
2018年1月16日 18:42

クラカラインさんに同意です。領収書の件での暴走を見る限り、トピ主が物事を深く考えて動けるタイプとはとても思えません。

自分が否定されると物分かりが良いふりをしながら、卑屈になって全部ぶち壊すタイプの女性、実は少なくないと思います。私の母親がそうでした。一時の浅はかな思い込みだけで一人暴走し、周りに散々迷惑をかけて窘められると、ものすごく反省します。が。それはポーズ。反省した結果とる行動が、決まって「どうしてそうなる?」としか思えない、最悪の行動。

こういう人は、先の事なんて考えられないんです。その時の感情と目先のことだけでまっしぐらに突っ走ってしまう。それで結果どうかるかとか、周りがどう思うかとか、誰に迷惑がかかるかとか、考える能力がないのです。

そんな母親の被害者としてトピ主にこれだけは言います。あなたは親権だけは取ってはいけない。お金の問題じゃないんです。母親としての資質、人間性の問題です。お金の苦労はしなくても、あなたは子供に迷惑をかけ続けるでしょう。人の言うこと、する事の意味を考えられず、自分が「思っちゃったんだからしょうがない」的に暴走し続けます。そのくらい領収書の件はあり得ません。

お願いします。こういう母親を持ってしまった子供は、本当につらいんです。子供の為を思うなら、親権だけはご主人に任せてください。

ユーザーID:1595465764
とてもそうは思えない
クラカライン
2018年1月10日 11:40

>でも色々考えて悩みぬかれて出した結論。
>後悔は無いと思います。

考えて悩みぬいて出した結論?
そういう体を装っているだけで、領収書と同じ勝手な思い込みでの衝動的な暴走でしょう。

自分が間違っていると否定されると「物わかりが良く、反省できる人」を演じながら、実態は必要以上に卑屈になって最悪の選択肢を選ぶことで全部ぶち壊す。そのタイプにしか見えません。こういう人は、後悔が無いのではなく、出来ないのです。自分が選んだ最悪の選択肢以外に道はなかったと、自分で自分に言い訳して自己正当化できるのです。だから反省もしないし、同じことを繰り返すのです。要は、「逃げ」です。

領収書がコップの水が溢れる最後の一滴。まあ、トピ主としてはそういうことにしなければ都合が悪いですよね。でも領収書の件は結果論。「私のことを信用していないとしか思えず、頭に来て」と常識的な判断を放棄し、感情論だけで暴走したのがトピ主のしたこと。そんなものでコップに水をためたり、溢れさせるとか、いい迷惑でしょう。領収書でこれなら他にも多々やらかしているんじゃないですか。コップにたまっていた水も、かなりの割合で「勝手な思い込み」なんじゃないですか。

娘さんがもう少し分かるようになったら、母親であるトピ主のことをどう思うんでしょうね。トピ主は娘さんと一緒に暮らせて幸せかもしれませんが、それは母親のエゴ。長い目で見れば、トピ主が親権を持たない方が娘さんにとっては幸せのような気がします。感情だけで暴走する癖のあるトピ主は、親権を持たない方がいい、と言うか、持ってはいけないと思います。

ユーザーID:3332054564
がんばって携帯からの書き込み
ぶーたん
2018年1月10日 8:30

離婚は賛成だし、実家に帰るのも問題ないと思いますが...
何か、ご自分を悪く言われたレスにばかりに反論?弁明?してばかり。
エールに関してはサラッと流してるのに...
最初の義母が自分を信頼していない、という投稿内容からしても、プライドが高いのかなぁ...
自分の事を悪く言われるのには、我慢ならない感じを受けます。
その、後ろ向きなところを改善しないとご実家でも上手くいかないのでは?
いちいち突っかかってる感じ。
被害者意識が強すぎ。

もっとおおらかになって、これからの人生楽しくね。

ユーザーID:7373342088
離婚を決められたのですね。
エールを送ります
2018年1月6日 1:55

今後の子育て、生活費、教育費の捻出、大変だと思います。

でも色々考えて悩みぬかれて出した結論。

後悔は無いと思います。

ご自身でも承知されている通り今後沢山の問題が出て来て
それを娘さんと一緒に一つずつ乗り越えていかないと
いけませんね。

心身ともにしんどい時もあるでしょう。
でも娘さんの親権を持たれて、娘さんと一緒に暮らせるから
幸せだし、頑張って乗り越えられると思います。

負けずに頑張ってくださいね。
いつかしんどかった日々を懐かしく良い思い出として
思い返せる日が来ると思います。

ご両親とご自身と娘さんの健康に気を付けて
頑張ってくださいね。

ユーザーID:8459079960
なんだかんだで恵まれてる
さりな
2017年12月30日 14:39

自立しなくても親御さんが一生助けてくれる環境なんて、なかなかありません。
しかも仕事の斡旋(自分の会社?)に復職させてくれるんですね。
退職した会社にまた入社するって、周りの手前から普通はできません。

結局、親御さんの反対した結婚は破綻し離婚するわけですから
今後はもっと親御さんの言うことを聞いた方が幸せになれそうですね。

世の中のシングルマザーがハンカチ咥えそうな内容で、あまり応援できません。
自分が恵まれていることを自覚して欲しいところです。
私だったら親に甘えず、自分で仕事探すけどな…

ユーザーID:5518077565
私は主さんが気の毒だと思うよ。
高脂血症
2017年12月30日 11:39

妻子がいてもやりたい事はやりたい夫、そういう夫に引きずられる妻、そういう図式に私には見えます。

主さんも夫さんの希望に妥協して協力もしているわけですが、でも夫さんも夫さんの両親も主さんの協力は足りない、もっともっと!、と言う気持ちだったら主さんキツイでしょうね。

お互いがお互いにやってやってる、妥協してやってる、と言う気持ちのまま、平行線のまま来てしまって、お互いが交じり合う事が無理そうなら、主さんではなくても心折れちゃいますよ。

夫さんのような好きな事ややりたい事はやりたい!、妻子が反対してもやりたい人はホントは結婚しちゃいけない人で、自分の好きな事をやりたいだけやって、反対していた妻を巻き込むなんてホントはしちゃいけない事だったと思う。

保守的な妻と自由奔放な夫、これは合わないだろうな〜と。

主さん夫婦のような夫婦って田舎とか割合多くて、でもその奥さんはだいたい早死にしちゃっていたり、夫よりも先に亡くなっています(女性の方が平均寿命長いのに・・・・)。

自分のやりたい事に反対していた家族を巻き込んだり、家族に尻拭いをさせるのはやはり間違っていて、それに対して反省するどころか、お前らがもっと俺(様)に協力しないとはケシカランッと言う意識だったら(夫の両親も同じだったら)、妻の居場所なんかどこにもないですよね。

離婚なんて短絡的、主さん子供っぽいと言う意見もありますけど、人が持てる荷物なんて個人差があって、10キロ持てる人もいれば3キロしか持てない人もいて、今回の話は主さんの許容範囲を超えたと言う話で、ギリギリまで我慢してきた女性だと言う事を忘れちゃいけないと私は思います。

夫さんが妻に過重な負担や不安を与え続けた事を反省してくれるのが一番良いわけですが、でも人っと変わらないものですよね。

ユーザーID:5357386056
困ったら親が助けてくれる
マムシ
2017年12月30日 8:27

これって、本当に「自立」と言えるのでしょうか?

ご実家の家業を継ぐことは大変素晴らしいことだと思いますが、
最初からそうしてたわけじゃなく、
他家へ嫁いだものの結婚生活が破綻したから、生きていくために仕方なくでしょう?

今までも親御さんに助けてもらい、今後も助けてもらうわけですから、本当の自立と言えないのでは。

親御さんの余生を助けていけるよう、感謝する気持ちを忘れずに、頑張ってください。

ユーザーID:2273900553
新たなスタート頑張って!
肯定ぺんぎん
2017年12月29日 23:19

やり直し、頑張ってください。
私の周りでも、結婚してうまくいかず、実家に戻り、親のサポートで幸せにやっている人がいますよ。

こちらの意見を読んでいますと、実家を頼るということを批判している人がいますが、実家に余裕があり受け入れてくれるなら、周りがとやかく言う問題では無いですよね。実家の援助は、さまざまな形があります。保育園の迎えをやってくれるレベルから教育費を出してくれるレベルまで。

裕福な実家を頼ることができる、ということに対して、非常に厳しい人が少なからずいることがわかりました。嫉妬は怖いですね。勉強になりました。

ユーザーID:1139832958
これから先の事を少し・・
会長
2017年12月29日 19:45

離婚・・円満に出来るかな?拗れれば娘さんに知られたくなかった色々な事が
明け透けになってくるので、その時の(娘さんの)メンタルが少し心配ですね。

娘さんも、今は(お金無い空気)が嫌なのもあって貴女同様に逃げたい心境
が先走りしていて、父親の事など考えていないのかも知れないね。私的には
将来貴女への反目も有るかなと感じています。大人になれば親の見方も違って
きますからね。

それに人間って、熱さも喉元通ればその熱さも忘れると言いますでしょ?
貴女のご実家がどのような家業か不明ですが、お父様は企業人との事ですから
結構、実子っと謂えどもシビアだと思います。それが無い家は何れ潰れますからね。

元の職業に戻る?娘時代に家業の手伝いをしていた時の仕事と思われますが、
いくら親子と謂えども仕事上での不都合でバトルも生じる事もあるでしょう。
こう言っては失礼ですが、昨今の日本、いくら老舗生業でも絶対に安泰とは行かない
のが実情です。婚家(夫)の自営と何ら違いはないと思う事です。
本当に仕事をするというなら、経済のイロハを一から学ぶ事です。自分が手腕を発揮出来る
スキルを身に着ける事です。貴女には領収書の一件でもその点の無知さが露呈していますので。

離婚は本気みたいですから、頑張って生きて行くしかない。次に嫌な事に遭遇しても、もう
貴女には逃げる場所がないという事を頭に叩き込んで下さい。幸せを願って実家家業の元で
一所懸命を誓いましょうね。これから先の人生に後悔のないよう頑張っていけば宜しいかと
思います。

ユーザーID:0540796939
いいと思います
飲兵衛オヤジ
2017年12月29日 15:48

これまで頑張ってきたエネルギーを別の方向に使うということですから、いい事だと思います。実家に助けて貰えるなら、その助けも有効に使い、娘さんとの人生を前向きに暮らしてください。そんなお母さんの後姿を娘さんも眩しく見つめていると思います。
誰かの誹謗中傷なんか気にしないでいいです。断片的な情報で何が判るモンですか。心機一転、娘さんと有意義な日々を過ごしてください。

ユーザーID:1782834980
ご実家がお金持ちだから
neko
2017年12月29日 13:07

私も明朗会計様と同じように思いました。
ご実家がお金持ちだからそれと比べてしまう訳で
家計が困窮しているという程ではないのだろうな、と。

何故なら援助を要らないと断れる位だから。
本当に困窮するとはどういう事か想像も付かないのでしょうね。

私の知っているお金持ちのお嬢さん達は
全員主様と同じ考え方です。

実家に帰れば豊かな生活が待っているので
あんなに親の反対を押し切って
かなりの意地を張って結婚したにも関わらず
離婚したらサッサと実家に帰れちゃうんです。

主様がご実家の会社で働く事も
良く思わない方も沢山おられるようですが
それはあまりお気になさらない事です。

庶民は帰られないのが普通なんですよ。

帰って実家の世帯年収をあげれば
母子家庭の手当てにも影響してきますし
手に職でもない限り正社員で働く事もままならない。

親も老後の資金を考えれば
一緒に暮らそうとは言えない家庭も多いです。

庶民でシングルマザーになった人と
全くスタートラインが違うのはお分かりでしょう?

あなたが良いスタートラインで再出発できるのは
あなたの力ではなく、ご実家の力です。
それをお認めになることで楽になれますよ。

でもそれは恥じる必要はありません。
人の幸せはそれぞれ違いますから。

生活が苦しくても、援助を断れる位なら
それが幸せに感じる人もいるでしょう。

あなたのあなたの思う幸せを掴んでください。

ユーザーID:8395606614
頑張ってね
とんがらし
2017年12月29日 11:28

最初はびっくりでしたが。
学費援助すると言ってるそばから、領収書を出せと言う義母さんにでしたが。
明細が分かってるのなら、万単位で出すんじゃないの。
それで足りれば良し、足りない分はあなた達で出せば、と言うなら分かるんですが。

脱サラしての自営業。
たぶん、あとちょっとで軌道に乗るとご主人は考えてるのではないですか。
でもね、自転車操業だとキツイよね。
子供の学費も出せないとなるとな。
その辺の現実ご主人感じてないようですね。

いざという時は自分の親が援助してくれるという思い込みがありそう。
領収書を出せと言うあたり、そんなに甘くないのでは。

自営業は甘くないです。
良い時より、大変な時の方が多いと思う。
すぐ成功する人なんて、ほんの一握りじゃないかな。
それも綿密な計算の元に成り立つと思うけど。

自分の好きな事だけして、大金を手に入れようなんて夢を見過ぎ。
現実に妻子に大変な思いさせてるじゃない。
トピさんが遊んでたわけじゃ無し。
これ以上はもう無理だったんでしょう。
帰れるところがあってよかったと思いますよ。

ユーザーID:0676429026
我が家もサラリーマンから自営になりましたが
2017年12月28日 23:21

義理の実家は遠く、母子家庭でしたので子供達の大学進学などの金銭は実親に借りました。

結局は家計を預かっているほうがお金も工面しないといけなくなります、家庭内でも。
主様もご実家がしっかりしているなら、ご実家から用立てて貰うのが一番良かったのだと思います。

文章を読んで一番解らないのが主様の職業です。
離婚して元の職業に戻れるなら、離婚前にも戻れたのではないかと思うのですが。
離婚して独りで娘さんを大学に行かせることの出来る職業に何で今まで着かなかったのか疑問です。

お子様も中学になればお母様がフルタイムで働いても心配は無かったと思いますのに。

結婚した息子を親がどうしたいと言っても、相手も大人なら聞かないと思います。
妻である主様の話を聞かない人が親の話など聞くはずもない。

此れからの時代は夫婦で働いてなんぼだと思うのです。
何処のご家庭もご主人の稼ぎだけでは食べてはいけないと思いますから。

そういう私も途中からフルで働きました。
子供達が手を離れた時点でですが。
そして苦しいながら中小企業年金を掛け、主人は国民年金基金も掛けました、私は厚生年金です。

子供の大学進学のお金は少ないながら郵貯の学資保険を生まれた時から掛けました。
後は先にも書きましたが義家ではなく実の親に頼りましたよ。

苦しい時もありましたが離婚をしないで良かったと今は思っています。
苦労して掛けた夫婦二人の年金で今は十分生活も出来ています。
子供の為に借りたお金は相続時に清算しました。

やはり頼るのは実親さんだったと思います。
義理の親は他人なんです、元を正せば。

ユーザーID:8606786797
うーーん
hhh
2017年12月28日 15:53

あまりにも急展開過ぎて・・・

トピックを立てたのが今月のはじめ。
で、一ヶ月もしない間に離婚を決意?

お嬢さんまで「お母さんの暗い顔はもう見たくない」って言っているのですね?

お子さんが気づくほど、暗い顔の時が多かったのですか?
それならば、もっと早く決断しておくべくだったし、高校の入学にかかるお金を義母に頼む・・・ていうのも不自然。

何より、ご実家も裕福な方のようだし、それならまずはご実家に頼む方が自然でしたよね。

結婚に際して実父の反対にあったから、あなたも意地になっていたのでしょうか?

でも結局はお父上の庇護の元、新しい生活をされるんですね。
良いと思いますよ。
ご実家が裕福なのだから、頼れるだけ頼っても。
それに対して、非難があるからって、ムキになって言い返すことも無いと思います。

私も、かなり実家に助けて貰った方で「実家が裕福でほんとーに良かった!!」って思いますもん。
左うちわで暮らすわけではありません!!!って鼻息荒くしなくても、一族で子の教育費を出す家系なんでしょ?

幸せなことではありませんか。

ユーザーID:8828639979
それは本当に自立でしょうか
ぼちゃん
2017年12月28日 13:38

> 父も企業人ですので、実家に舞い戻り、ゴロゴロしている娘親子の生活を黙ってみてくれるほど、甘くは有りません。
> それなりの対価を求められると思います。
>
> それすらも「自立していない。」と仰るのでしたら、先祖代々の事業や商売を引き継いで生活している人達は全て「自立していない。」ということになるのではないのでしょうか?

先祖代々の事業や商売を引き継いで生活している人達は事業主であり
世間や従業員に対する責任を負っています。
それなりの、という意味があいまいですが、単なる雇われ社員として
実力以上の給与をもらうのならそれは形を変えた援助であり自立ではありません。
また母子家庭になることで各種の補助や優遇を受けたとしたら
厳密な意味での自立でもないと思います。

ユーザーID:4768189765
頑張って下さい携帯からの書き込み
夏は苦手
2017年12月28日 12:26



いろいろと厳しいレスが多いですね
最初にこのトピ主を見た時は私も皆さんと同じ
トピ主さんが非常識だ、、と思っていました

でも、トピ主さんの全てのレスを読んで
これまで頑張ってこられたんだなぁと思います
批判レスも多いですが、
決してトピ主さんが、何もせず現状の生活をただ、ただ過ごしてきた訳じゃなく努力して何事にも一生懸命だったのであろうと思います
疲れてしまいましたね



色んなレスがありますが
私は娘さんの言葉が1番だと思います
『このままじゃ、お母さんが病気になるよ』
この言葉がトピ主さんを救ってくれたじゃないですか

他人様は中身はわかりません
このトピ文だけでの判断でしかないのです

身近にいる娘さんやお父様の言葉が真実だと思います
もう十分に頑張りました

私はトピ主さんを支持し応援したいと思います
これからは少し気を緩め
前に進んで下さい
幸多き事を心より願っております

ユーザーID:1215538669
領収書がコップの水が溢れる最後の一滴だったのかも。
高脂血症
2017年12月28日 11:59

主さんのことを子供っぽいと非難する人が多いけど、でも私は主さんの気持ち、分かるような気がします。

主さんの不満や不安を土台にして成り立つ結婚生活なわけで、主さん自身がそういう生活を望んだわけでもないのに、これじゃあ踏んだり蹴ったりだな〜と・・・・。

本来夫さんが夫として父親としての役割を果たさない(果たせない)ため、妻を自分の実家へ行かせて子供にかかった費用を取りに行かせる、これは夫さんが行くべきだったんじゃあ・・・・。

夫さんも、夫さんの両親も、妻が精神的にどれだけ苦しんでいるか、気づかないものなのか、それとも気づいていて気づかない振りをしているのか、どちらにしても、主さんが我慢しないと婚姻関係は続かなくて、高校生の娘さんが、このままじゃお母さん病気になっちゃう、と言う程なんですよね?。

主さんの苦しみやしんどさに寄り添う人って本来夫なわけですけど、夫は妻子の事よりも自分のやりたいようにしたい!、それなら主さんだって主さんのやりたいようにしてもいいはずですよ。

主さんは心が折れてしまったのかも。私だってそんな結婚生活嫌だし、子供のためとは言え夫の両親に必要以上にへり下るのはちょっと、と思う。

主さんのヘルプに応えるどころか撥ね付けて、夫のやりたい事に協力せよ!と嫁に敷いた夫の両親の非は大きいよな〜と私は思います。

夫さんはもしかしたら成功するかもしれません、が、妻に負担を負わせ過ぎると言うのは良くないと思います。

余計なお世話ですが、夫さんに払ってもらえなくても養育費や慰謝料は請求した方がいいと思います。主さんがいらないと言っても、養育費は子供の権利ですし、慰謝料も公式に払ってもらった方がいいと思う。

理想は夫さんが反省して主さんの気持ちに寄り添う事なのですが。

ユーザーID:5357386056
夫婦のことは夫婦にしか分からないですよね
るる
2017年12月28日 11:40

旦那様との関係が冷め切ってしまって、どうにもこうにも幸せになれないから離婚したい。

そうなった原因はもちろんお互い様でしょうが、ここまできたら、私も離婚してお互い幸せになる道を模索するのが一番だと思います。
幸い、お子さんもあなたを応援してくれているようですし、これから母子で前向きに進んでいって欲しいです。
お子さんもきっと、そういう前向きなあなたを見て安心するでしょうし。

また、離婚後の経済基盤についても、何ら恥じることはありません。
どんな形でも歯を食いしばって最後まで子育てしたらいいんです。
あなたなりに誇りを持って、誰に何を言われようとも突き進んだらいいんです。
あなたにはその気概と反骨精神があると思います。きっと大丈夫です。

最後に一つだけ。

無事離婚できて、ある程度生活が落ち着いたら、自省する、という行為をしてみてください。
おそらく、今までトピ主さんの人生を突き動かしてきたエネルギーは「反骨」と「自己愛」だったと思います。

だから人の意見を聞かないし、反省しない。
自分に都合の良い意見しか取り入れない。
自分にたてついた人間のことは絶対に許さない。

今まではそれで良かったんだと思います。
でも、そろそろその生き方を変える時かもしれませんね。

言い訳しない、人のせいにしない、全ては自己責任と受け止める。
そんな母親の姿をお子さんに見せてあげて欲しいです。
そうでないと、きっとこの先もいつまでも回り道の人生になってしまうと思います。

親に反抗して結婚して、うまくいかなくなったから親に頼る。
こういうことができるのも、おそらく1回きりです。
だからもう、こういうことを繰り返してはいけませんね。

繰り返さないために、自省してください。
全ての原因は自分の中にあります。

応援しています。

ユーザーID:1879485208
実は、既に破綻しかかっている零細自営
さつき
2017年12月28日 0:49

トピ主さんの夫が脱サラしてやっいる自営がこれかな。

トピに書いてあるような状態がホントなら、どのみち先はないのではないの?
カツカツで余裕が無いが、なんとかなっている状態では、少ーーーしずつジリ貧になって、少しずつ、運転資金のための借金を重ねるようになり、それが次第に自転車操業になり、気づいたときには・・・、となる。

少しずつでも儲けをだして、それを積み立てできて、子供の教育資金くらいポンッと出すくらいの余裕がないと、駄目だと思う。
ましてや、現金収入を得るために、妻にコンビニでバイトさせるようじゃ、どうにもならん。
それに、自営は国民年金だから、将来受け取れる年金額はとても少ない。
いくら、年取っても働けると言っても、せいぜい70歳半ばまで。
儲けだして、老後の為の貯蓄をするのは必須となる。

ビックリぽちが多いが、私は、トピ主さんが娘さんを連れて離婚して実家に戻る判断は正しいと思う。
親権をとれずに夫の元に残したら、店の手伝い+家事+祖父母と父の介護+店の借金、が娘に負わされることになる可能性があるから、親権取れるように頑張ってください。

ユーザーID:6656760421
主様は、自分に商才があると思いますか?
お嬢様の事が心配
2017年12月27日 21:38

>父も企業人
の間は
>結婚前の仕事に復帰して、給料を貰い、それで生活して行く
で安泰とお考えの様ですが…

将来的に主様が
>先祖代々の事業や商売を引き継いで
いく可能性があると言う事ですよね?

私がお父様の立場で本当に会社の事を考えるなら、主様を後継者に選ばないと思いますが…

・領収書の提出に驚いた
・旦那様の自営業を軌道に載せる事が出来なかった
・言葉の端々に感情ダダ漏れの
主様、ご自分に商才があると感じますか?
代替わりする時、古くからの従業員が自分を慕い付いてきてくれると思いますか?

>おじいちゃまと一緒にお仕事頑張って!私も頑張って勉強するから!
お嬢様の代まで、現状維持が出来ると良いですね。

それから主様ご夫婦は離婚し縁を切る事が出来ても、旦那様とお嬢様は血縁関係で繋がっており、親子の縁を切る事は出来ません。
お嬢様の縁談の時等に、お相手のご両親等からの反対がないと良いですね。

ユーザーID:7001388278
 
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