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発言小町

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義母との確執 携帯からの書き込み

まい
2017年12月5日 9:13

私はどうすれば良いのか、御意見をお願いいたします。

今年の春、娘が高校に入学しました。

数年前に夫が脱サラして自営業を始めてから、家計が困窮している為、それを踏まえて義母が「◯子ちゃん(娘)の今後の学費(高校+大学)とか経費とかは援助するから心配しなくていいわよ。」と以前から再三に渡り言ってくれていました。

高校入学にあたり、入学金・制服代・教科書代etcがかかった為に、その項目と金額を紙に書き出して、義母に「高校入学にあたり、これだけかかりました。申し訳ありませんがよろしくお願いいたします。」と申し出たところ、「分かった、用意するね。」となったのですが、その時に義母が私が手渡した紙を見ながら、「これの領収書を出して頂戴。その領収書を貰ったらお金を出すね。」と言ったのです。

キチンと紙に書いて提出したにも関わらず、「領収書の提出を求める」なんて、私のことを信用していないとしか思えず、頭に来て「それならもういいです。」と言って席を立ち、それ以来義母とは全く喋っていません。

その後も義母から留守電に「早く領収書を持って来て。お金は用意してますよ。」と入っていたり、娘を通して領収書の催促が有っていました。

この状態で間も無く年末年始となり、年始には毎年義実家に挨拶に行っていましたが、今年は義母と顔を合わせたくなく、私は失礼し夫と娘だけで行ってもらおうと思っています。

年末年始が近付いて来て、頭の痛い毎日です。

ユーザーID:2085627996  


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新しいレス順
レス数:247本

タイトル 投稿者 更新時間
ご主人が頼んだのなら受け取りもご主人に
明朗会計
2017年12月10日 16:49

それぞれ自分の実家から援助を受けているのですね。
妻実家からの援助は妻が、夫実家からの援助は夫が受け取りに行くのが筋です。

ご主人の実家に妻が頭を下げて受け取りに来いと言うのなら、同じく妻実家にも夫が頭を下げて受け取りに行きましょう。

>「親子間で領収書なんて・・・。」
自分の実親がそういったから義親にも必要ない、と考えたのは浅慮です。
明細書には領収書が必要です、実母が何と言おうと領収書は実際支払う人に渡るものですから。

トピ主さんの不快感は、どうして自分が義母に頭を下げて援助を乞わなければならないのか、という気持ちに根付いているようです。
でも他家に援助を受けるという事は、そういう事なのです。
それをご主人に理解してもらいたいのなら、トピ主さんのご実家に今までの援助に対して頭を下げてお礼を言いに行ってもらいましょう。
そして、その足で領収書を持って義母の元に行ってもらうのです。

そして、娘さんも高校生なのですから、トピ主さんもパートではなくフルタイムの仕事を探しましょうよ。
ご主人の仕事如何によって、いっそ離婚した方がと思うこともあるかも知れません。
そうならなくても。安定した収入があると「夫のせいで」と恨みを持つ必要がなくなりますよ。

ユーザーID:2509434874
言い方、ニュアンス
ぺこ
2017年12月10日 16:05

沢山のレス、あまりにトピ主さん批判が多いですね。ちょっとヒドイ。。私も「援助してあげる」と言うなら、領収書なんて要求しません。税対策なら、自分の息子に領収書を書かせればいいのだし。請求書(要り用の項目)→お金→領収書。
トピ主さんは、義母さんから何度も催促される事、又 ちょっとした言い方のニュアンス、普段からそういった言い方をされて嫌な感じを受けたのでは?と思ったのですが。
でも、実情、娘さんが不安な気持ちになるでしようから、グッと堪えて、「お願いします。ありがとうございます」と。お正月も挨拶はしましょうよ。。。←頭を下げられる。これが義母の狙いとも言えない。足枷。(と、色んな読み方が有るものです)
大学の入学金迄。後は奨学金制度なり、バイト。少しでも『援助金』を少なく‥…。頑張って下さい。介護も、義父母さんに感謝の気持ちで、娘さんも一緒にすれば良いし、あなたも将来感謝される、順繰りです‥…‥。

ユーザーID:5360588362
確執?感謝はなしで?
おもち
2017年12月10日 15:34

教育費をタダでもらってて、感謝の気持ちは無いのでしょうかね。
相手がどういう態度であれ、領収書は出すのが当たり前。
自営業なら、なおさらその辺りしっかりしてるもんでしょうが、ご主人の自営の手伝いなどしたことが無いからわからないのかな。(していたらわかるはず。旦那さんをサポートしてないのがバレバレ)

相手を恨むのもほどほどに。
まずは今娘さんが人並みに塾にいけることに感謝を。
親から援助してもらえない人なんて、世の中たくさんいるんですから。

ユーザーID:2273900553
言い訳ですよね携帯からの書き込み
お母さん
2017年12月10日 15:14

領収書を出すのは常識ですよ
何を言っても疑われてしまいますよ
いいお母さんなのに…

ユーザーID:0629884718
別に信用されてなかったとしてもいいのでは?
烏瓜
2017年12月10日 14:56

領収書の提出で費用の負担をしてもらえるなら、つまらない意地なんてはらなくてもいいのに。
あなたの実家からは、言わなくても援助してくれてるって、それってあなたの親があなたに甘いだけの話でしょ。
おまけに「親子間で領収書なんて」っていうのも、ずいぶん甘やかされてると思う。
義母とのやりとりを実家と比べるってことは、自分の親と同じように甘えたいってことですよね。
そこまで仲がいいんですか?
そこまで可愛がられてるんですか?

もうさ、あなたは関わらないで、領収書をご主人に渡して、ご主人が親と話し合えばいいと思う。
母親と息子の間でなら、なあなあの甘えが成り立つでしょう。
あなたは自分の実家から頑張ってお金を引っ張ってくればいいじゃん。
高校生の親なのに、親に集る気満々の夫婦なんだから、正論なんてないでしょう。
わがまま言って駄々こねてればいいんじゃないですか。

ユーザーID:3347120820
追加レス読みました
ほぅほぅほぅ
2017年12月10日 12:34

 ご主人に取りに行かせなさい。
あなたが頭を下げるのではなく
ご主人に頭を下げさせ、取りに行かせるのです。

 なぜあなたを指名したのか知りませんが
「誰のせい」と言うなら「ご主人のせい」ですし
なんで息子に取りに来させないんでしょうね。

 ご主人が頭を下げて「取りに行ってくれないか?」と言ってくれたかしら?

ユーザーID:6805616112
割りきってはいかがですか?携帯からの書き込み
しなり
2017年12月10日 11:13

レスを拝見しました。

トピ主さんのお気持ちはお察ししますが、ここは割りきられてはいかがでしょうか。

「あなたの息子のせいで」と思うなら 、その分援助してもらえば良いのです。
何よりそれが娘さんの為になるのですから。

ここの皆さんの反応でもおわかりでしょうが、領収書を出せと言われていつまで経っても出さない行為は、決して良い印象を与えません。
「水増ししているのでは?」「社会的な常識を知らないのでは?」と、思われるのがオチです。

それに、領収書を管理できていないという事で、家計管理も疑われかねません。
家計の苦しさがご主人の商売ではなく、トピ主さんの家計管理に起因していると思われる可能性もあるのです。
トピ主さんは、頑張って家族を守っているのにそんな事を思われるのはお嫌ではありませんか?

実のご両親と比べていらっしゃいますが、そこは「実」と「義」の違いだと割りきった方が良いです。
そもそもご自身が実のご両親への感情とは違うものを抱えているのですから、相手には実のご両親と同じものを期待するというのもおかしな話なのではありませんか?

ユーザーID:6867889091
自分達で払いましょう携帯からの書き込み
ゆな
2017年12月10日 11:07

まず親から援助当たり前みたいな考え方をどうにかしないと。
実親から領収書の請求ありませんでした。と自信満々に言ってますが。相手は義親だよ。自分の立場を理解しましょう。

ユーザーID:0463476716
素直になる
ねおねお
2017年12月10日 8:39

義実家が大金持ちならともかく、普通の家庭なら工面するのは大変だったと思いますよ。
自分たちに使いたいお金を我慢して孫のためにひと踏ん張りしてくださったんですよね。
孫のためなら出来るでしょって思うかもしれないけど、そんなことないですよ。
みんな大変なの。
息子のわがままに付き合ってくれてると思うからこそ、用意してくれたんだとも思います。
優しいお姑さんに悲しい思いをさせたらだめですよ。
あの時はかっとしたけど落ち着いて考えてみたらおかあさんのほうが正しかったと思います
ごめんなさいって言えば良いだけよ。

実家の親が細かいことを言わないのは当たり前です。

ユーザーID:9045837935
人のせいにしない方がいい
プヨりん
2017年12月10日 8:19

脱サラを反対したのに、言うことを聞かなかった夫。
義理親も同じ。
だから自分は深夜のスーパーで働く羽目に。


でも、安定性より夢を選ぶ男性を好きになって結婚したのはトピ主さん。
今まで、共働きで正社員でバリバリ稼いでこなかったのも、トピ主でしょう??


夫の病気や事故やリストラや転職や離婚で、収入がなくなるというリスクを考えてなかったの?
例えば、うちは共働きで夫と同じ年収です。
どちらか倒れても平気。

結局、人に頼るから、何でも人のせいになる。
人は自分ではないから、思い通りにならないのでストレスが溜まる。悪循環ですね。

義理親や夫を恨むより、自分の稼げる能力を伸ばす努力した方が良いのでは?

ユーザーID:1961928271
お気持ちはわかります
主婦です
2017年12月10日 0:50

トピ主さまのお気持ちはわかります

お義母様側が領収証をお願いするのは理にはかなっているのですが、
それが後出しであったことは、明らかに不手際です

トピ主様は信用されていない、という点に怒りを感じていらっしゃる様ですが、
それはニッコリと笑顔で隠して
「そんなこと言われると思っていませんでしたので領収証はとってありません、
それとも私を疑ってらっしゃるんですか」
と相手の目を見つめでもすれば、トピ主さまの怒りは十分、伝わったことでしょう

それよりも、トピ主さまの本当のお怒りポイントは、ご主人様の見通しの甘さ、
それの尻ぬぐいをさせられているにも関わらず、「いつもすまないね」の一言も
ない、といったところではないでしょうか
そして、そのしわ寄せが娘さんに行ってしまったことも

ですから、この援助の件に関しては、ご主人に全てお任せして
トピ主さまは一切、タッチしない約束を、ご主人としましょう
そして、義実家側にも「この件は主人に任せてますので」と
これまたニコニコして自分は関わらない、それがベストです

ご主人と義実家側に痛い面があるとは思いますが、それでも
娘さんの学費を援助くださるだけの資産があり、かつ
好意から申し出てくださるだけの善意もあると考えられ、
そういう意味では「不幸中の幸い」と思われます

その「不幸中の幸い」まで潰してしまわぬ様、ここは
ぐっと堪え、ニコニコ接するも関わりは最小限に。
トピ主様と娘さんの幸せに繋がると信じています。

ユーザーID:7164901429
不満の元は理解できます。
さらしな
2017年12月9日 23:59

>>義母(&義父)に相談に行った結果「あの子の好きなようにやらせてちょうだい!大丈夫よ成功するから!」と押し切られました。

つまりは、旦那さんの脱サラに賛成した、義父母だって同罪。
娘の教育費を出すのなんて当たり前。
いや、むしろ「申し訳ありませんでした。どうぞ使ってください」と差し出すもんじゃないの?

と、トピ主さんは思ってらっしゃるわけですね。

義母さんも変ですよね。
「援助するから、トピ主さんを寄越せ」って、札束でほっぺた叩く気満々ですよね。
元々は、義母さんだって、金銭的に困窮する原因を作ったのに。
旦那さんに取りに来させるのが筋でしょう。

領収書そのものを渡す必要は無いと思います。

「すみません。贈与税を非課税にしてもらうのに必要なので、原本は手元に置いておきたいのです。コピーでいいですか?」と聞いてみてはどうでしょう?

たぶん、税金のことなど、まともに考えていませんよね。
その義母さん。

贈与税を払うのは、娘さんだということも、実はわかってないんじゃないですか?
トピ主さんのご両親から援助していただいたお金と、義父母さんからいただいたお金を、「合算」しないといけないんです。
なので、たぶん、年間110万円の非課税枠は、越えてしまいますよね?
そのあと「教育費の、都度支援」と認めてもらうために、税務署に領収書を見せる必要が出る可能性があるのは、娘さんです。

(ちょっと持ち上げてやれば、娘の教育費が調達できるんだから、易いもんだ)と、ことを丸く納めるのも、(あんたたちのせいじゃないのよ!)とことを荒立てるのも、トピ主さんのお気持ち次第です。

私なら、義母さんを良い気分にさせてやれば援助してくれるんだったら、適当によいしょしちゃいますけども。
だって、せいぜい、1時間か2時間くらいの辛抱でしょう?
時給50万円だあと考えます。
娘のためですから。

ユーザーID:0329985274
それでも、援助は受けた方が良いです。
ライオンキング
2017年12月9日 23:39

トピ主レスを読みました。
確かに、引っ掛かる気持ちも分かります。

なぜ、義母はトピ主に取りに来るように求めるんでしょう?
その真意は分かりませんが、応じる必要もないと思います。
トピ主夫が頼んだんですから、領収書は夫に持たせて、税金対策も教えてあげては如何ですか?
これからのことを考えるなら、貰えるものは貰った方が得策です。

でも、窓口はトピ主夫で。
トピ主は、この際、疎遠にして良いと思います。
変に恩に着せられて、老後の頼み事とかされたら厄介です。

ユーザーID:7577446214
実母と比べる
mirumiru
2017年12月9日 23:07

意味は無いと思う。

実母は親なんだから貴方を心配するのは当たり前。なぜ実母の様に先に心配してお金は大丈夫か聞かないとかナンセンス。

ホントにそんなにかかったの〜?と言われ疑われたように思われた事が心外、その原因は反対を押し切って自営業に就いた旦那とそれを支援した義両親が悪い、と思うのだったら旦那さんと相談し、お金のやり取りは請求書をキッチリ添えて子供である旦那に支払って貰う様にしらだどうですか?

貴方に貰いに来るように言うのはやはり一言多い様な言葉を言ってやりたい気持ちもあるのかも。だったら尚更間に旦那に立ってもらう方が良いと思います。

ユーザーID:9821943695
12/8まで読みました
ひまわり
2017年12月9日 22:45

盛ってなくてよかったです

貧すれば鈍するといいます

トピさんが自分に対して恥ずかしいことをしてなくて、よかった

印象としては、トピさんはもともと義母さんに思うところがあったのですね

先にご主人が頼みにいっていたのですね

義母さんは「トピさんにお金を取りに来なさい」と言った

次は領収書を持ち夫婦二人で行く方がいいですね

その次からは、頼むときもトピさんがついて行きましょう
頭を深々下げて頼むのはご主人、その後ろで控え一緒に頭を下げるのがトピさんです
けして一人では行動しない

離婚をする気があるのなら、ご両親になんでも話すのはいいと思います
でも、ご主人と2人でこれからも生活をしていこうという気があるのなら
実家で愚痴を吐くのはやめましょう

ご実家のご両親に余計な心配をさせないことも、親孝行なんです
心労で疲れてしまいますよ
そこは、娘のトピさんが気を遣うところです

実家のご両親がなにかと援助してくれていることをご主人は知っているのですか?
必ず話しなさい
そして、援助してもらったら、ご主人からも「ありがとうございます」と
きちんと頭を下げてもらいなさい

2人で苦労するつもりで結婚生活を続けているのでしょうから
2人でご挨拶にいって、情けない気持ちを分かち合ってください
けして一人で背負うことのないようにしてください

逃げないご主人であることを画面の向こうから願ってます

ユーザーID:3587785425
何言ってるんだろう?
kiki
2017年12月9日 22:44

結婚は女性が夫に生活を保障されるシステムじゃありませんよ。
夫の仕事が上手くいっていないのは同情しますが
トピ主だってパート収入しか無いわけで、夫の稼ぎが少ないと詰れる立場でもないような。
言っちゃなんだけど、収入面ではお互い様ですよ。

で、娘さんの入学費用、欲しいんですか?欲しくないんですか?
欲しくないならもうトピは必要なし。
義母にお金は工面できましたので、って断り入れれば良いだけ。
欲しいなら領収書用意するより他ありませんよね。
だってお金出す側が出せっていってるんだもの。
「私が言うがままの金額黙って出せ、税金対策なんてしなくていい!」は通らないですし
税金対策ではなく、疑われているとしたら、疑いを晴らすのは領収書見せるしか手立てもない。
なぜグズグズしてるのか不思議で仕方ないです。

ユーザーID:9604605747
いいかげん目を覚ましなさい
姑世代です
2017年12月9日 22:20

もっとちゃんと勉強しなさい。
「教育資金贈与信託 領収書等確認書」とか、「教育資金贈与」をネットで調べるなりして、もっと勉強しなさい。
やれ節税対策だ、信用されていないだのくだらないことを言っている暇があれば、もっとしっかりしなさい。
子や孫に大きなお金を貯金している人が利用できるありがたい制度です。
学校関係に1500万円、制服とか備品関係に500万円まで適用されます。
12月までに提出しなくてはいけません。
もっと早くしっかり勉強して、ありがたく領収書を出しなさい。
あなたの、無駄で無知で不必要なプライドで、周りのひとに迷惑をかけるだけの話です。
信用していないだの、水増しだのくだらないことを考えず、さっさと出しなさい。
あなたの子供のために貯金してくださっていたお金です。
あなたが無駄にしてしまわないことを祈ります。

もっと素直になりましょう。

ユーザーID:7944290163
追加トピ読みましたが
いちご
2017年12月9日 21:18

色々思う所があるのはわかりましたが、
結局は援助して貰う立場です。
子供の学費は親が出すもしくは子供本人が背負うのが当たり前なので
援助していただきたいのなら立場は下です。
ここは下手に出て領収者を持参し援助をして貰う方が賢明だとおもいます。

ユーザーID:0880319707
そもそも・・親に頼る事が前提なのね
笑チャンネル
2017年12月9日 21:10

実家が聞いてくれるのは聞きやすいから
それと・・あなたが信用されていないのね
お金大丈夫?なんて娘に聞きません。

自分達でどうにかしようとは思ってないし
してもらって当たり前という感情を持ってる
だからこそ、義実家に対して怒り心頭ね
それに、援助すると言われていると書いてあるのに

>又、実家の両親は行事ごとの度に、常に自分達の方から「お金は大丈夫なの?」と聞いてくれたりしておりますが、義母の場合は全くそういうことが有りませんでした。

ってどういうことだろう?
都度言わず、高校の費用だけ援助と言われて
不満に思って書いたの?
そうやって両実家から何かしらお金をもらうのを
当然と思っているから領収書に噛みつくのよね
恥ずかしい人だね

頭が痛くなるのは
自分に対してにしたらどうだろう?
いい年して大きな子供のいる大人が
駄々っ子なんて恥ずかしいからね

義母と会いたくないから夫と娘だけ?
いいね!私なら大歓迎よ?
あなたみたいな嫁なら来ないでくれると嬉しいな

夫が脱サラして家計が困窮ねえ・・
そうなると親の出番って
それが家庭を持った大人の言葉だろうか?

ユーザーID:0855797956
領収書を持ってGo!
まいまい
2017年12月9日 20:46


トピを読んだ時、びっくりしましたが、追加レスを読み、色々とトピ主さんも辛かったんですね。

年末年始は領収書を持ってご主人の実家に行きましょ。

楽しい年末年始を送ってくださいね。

ユーザーID:2558689203
 
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