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海外からの帰省、義両親の出迎えを受けました(愚痴)

ゆか
2017年12月5日 16:06

20代女性、海外在住で、この度日本に早めの里帰りをしました。
夫とは同郷で、実家同士は車で20分の距離です。
今回は、子供を出産してから初めての帰国で、飛行機の到着時間が遅かったため、私の実家に帰宅したのちに数泊してから、夫実家に移る予定でした。


ところが、到着ロビーに着いた直後、待ち構えていたのは、義両親と夫の弟家族でした。
「孫ちゃんが見たかっただけなの!もちろん、あなたの実家に帰っていいから!」と言いながら、子供を取り上げ、写真を取り、寝ている子供を起こしたり、泣いたと言ってはおむつだお乳だと、大騒ぎをする義母。
夫は「なぜいるのか?」と困惑した様子で、夫の発言を聞く様子のない両親。自分の見たことのない実母の姿に唖然としていました。(義母はおとなしく、あまり意見を言わないタイプの女性です)


すると、私の携帯に電話が入り、「お母さんだけど、あちらのご両親いらっしゃっているみたいね。いいのよ、私たちは帰るから、きちんとお勤めしてらっしゃい。こちらには、あなたがいい時に帰ってくればいいのだから、待っているよ。夫さんに、ご両親にご挨拶しなくてごめんなさいって伝えてね。頑張りなさい。」と言われました。


私はやり場のない怒りと徒労を抱えながら、夫に「今日はあなたの実家にいこう、うちの親は帰ったよ」と言いました。夫はうなだれながら、ごめん、と言いました。

あんまりだと思いました。
でも、怒りをぶつけるところもありません。夫は自分の両親の違う一面を理解したようで、「場合によっては連絡するのをやめたり、会うのも控えよう」と言ってくれました。


ですが、私の中で、積もり積もったものもあり、どんどん夫の実家を嫌いになっていきます。
自分はなんとかやってみせるって思っていたのにな。。。

ユーザーID:3464767448  


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タイトル 投稿者 更新時間
なんかおかしいね
ぱーしもん
2017年12月5日 19:01

何故予定通りにご実家に帰らなかったんですか?
あなたのご両親が現れればそこで「では後日お伺いします」で終わったはず。
私はあなたのご両親が悪いと思います。
キレ所が違う気がします。

ユーザーID:5669520080
御主人がものの解る人で良かったよ
お疲れ様です
2017年12月5日 19:05

義母さんと一緒になって「妻ちゃん!良かったな、こんなに 歓迎されて!」なタイプだったら大変でしたよ(実在するし)
またこの位ショックを受けないとずっ一と実母の正体に気が付かなかったかも知れません

あなたはもちろん、あなたの御両親のお気持ちを思えば「あーあ、どうしてわざわざそういうするかな」と思ます
が、理性を超えて可愛いのが「孫」なのでしょう

ここはでっかい借りを作ったと思えばいいのです
この先御主人はこの件に関して頭が上がらないはず
そしてあまり追いつめてもいけません(そこまで言うかぁ!ってなる危険もあります)

あとになっちゃいましたがおめでとうございます
義家の暴走はアレですが、皆の愛につつまれて、幸せなお子さんだと思います

ユーザーID:9618456733
あなたのお母様の気持ちを無駄にするのですか?携帯からの書き込み
麦焼酎
2017年12月5日 19:05

私の娘も出産したばかりなので、トピ主さまのお母様と同年代だと思います。
まずお母様が旦那さんの親御さんを立てたのはさすがだと思います。
同年代の私達にとって義理の親を先に立てるのは当然とされました。
そうする事によって嫁である自分の娘が相手家族に可愛がって貰えるからです。
今回、義理の親御さんを立てたトピ主夫婦も立派です。
ただ、これを強気に
「あなたの親はおかしい!」的な態度を取るよりは「私は悲しかった…けど頑張るね!」の態度を貫いた方がトピ主さんの勝ちになりますよ。
トピ主が義両親を疎遠にしたらしたで旦那さんの気持ちは晴れません。
次から義両親の家は一泊してノルマを果たし、後はご実家でゆっくり…コースで動いた方が良いのでは?
嫌な事は先に済まし楽しい気分で実家に向かう
お互いにウィンウィンになりませんか?
ゆっくり日本で癒されて下さいね。

ユーザーID:7306923904
夫がしっかりしないから、こういうことになる携帯からの書き込み
通りすがり
2017年12月5日 20:04

私も海外在住時、義両親が勝手に空港に迎えに来てました。
私の場合は到着出口に、実両親と義両親が一緒にいました。
夫が「妻実家に行くと言っただろう?そっちには、来月行くと言ってあったじゃないか。勝手に来たんだから、勝手に帰れよ。こういうことをするなら、2度とそっちには行かないから。」とピシャリ。
きゃっきゃっと子供を抱っこしていた義両親は、黙りました。
夫は義母から子供を取り上げ、私の両親とその場を離れました。

トピ主ご主人もうちの夫くらい、しっかりしていたら、嫌な思いをすることはなかったでしょう。

ユーザーID:4405001720
あなたのご両親にだけ、到着時間知らせたのですね。
ドラママ
2017年12月5日 20:51

まさか、義一家がいるとは思わなかった。あなたのご両親が、ゲートにいると思ってウキウキ出てきたのね。残念でした。そのうえ、車で20分のところの義実家には、数日経ってから行こうと思っていた。義両親だって、楽しみに待っているのですよ。あなたの中で、順番が、出来ているのですね。
でも、あなたのような人の、お母様は、しっかり、わかっている人ですね。なのに、娘は育て間違えたようですね。

ユーザーID:1252248490
心から同情します
みどるないす
2017年12月5日 21:41

いるんですよねー、こういう自分のことだけ考えて行動する義父母。
ほんとうに気の毒です。主様のご両親は、本当に大人です。
義父母は、嫁実家のことや息子夫婦のこと、一切考えてない。
自己チュー甚だしい。
孫が大きくなるたびに大騒ぎしますよ。
ご主人と主さんがよく話し合って、夫婦でしっかりと子育てしてくださいね。

ユーザーID:4307117608
うん?
シェリー
2017年12月5日 22:32

あなたが何故そこまで激昂するのかちょっと理解できませんでした。
きっとここには書かれていないその「積もり積もったもの」があるからなんでしょうね。
この文章だけだと単に、孫に会いたくて会いたくてつい、来てしまった。でもごめんなさい、また後でね、っていう孫可愛さが抑えられなかった義両親たちとしか思えないんだけど。

あなたのご主人もその態度ということは、普段何か相当なことがあるのかなあ。
唖然とか、うなだれながらごめんとか、大袈裟ですもんねえ。
私は嫁の立場ですけど、あなたが何故そこまで激怒しているのか、この内容だけではわかりません。

ユーザーID:9969284113
そんなに怒ること?
さきんこ
2017年12月5日 22:51

お怒りの原因がよくわからないのですが、来てるはずのない義家族が、空港で待ち構えてたのが気にいらないってことですかね?

深読みするなら、実親に先に子供を見せたかったのに義家族が先に割って入って、子供を抱き、写真を撮られ、実両親との再会に水を差されたことに怒ってるんですか?

まあ義母さんにしたら、初めて孫に会える嬉しさで弾けちゃったのかなという印象。
一般的には内孫だから、嫁実家より先に孫に会っても問題ないという意識が潜んでる可能性はありますね。
空港で待ち構えてなければ、孫は嫁実家に先に行ってしまうだろうし、その前に一目会いたかったのかも。

あなたのご両親が来てると承知してたのに、舞い上がっちゃって挨拶もしなかったのはどうかと思うけど、世間ではありがちなことじゃないですか?

長旅で疲れてたのは理解できるけど、海外在住なら双方共に会う機会が限られますし、もう少し鷹揚に構えても良いと思いますよ。

ユーザーID:5526093025
あがくな
ICHICO
2017年12月5日 23:02

一歩引いたご両親、さすがですわ。

ご主人にしても今回の状況は想定外だったのよね。
唯一「あ、うん」と一歩引けたのはトピ主様のご両親だけ

あのね、トピ主様の感情は解らなくもないが、受け入れる強さも必要だよ。
そういう柔軟性を持たなければ親などやっていけないぞ。

今どきは疎遠・ぜつえんとか簡単に言いますわね。
ネガティブ発信がたやすくなっていると思います。

でもね、義両親の愛情も少しは受け止めてみませんかね。

なにか酷い事でも言われましたか?
酷い扱いを受けましたか?

ユーザーID:2668624008
大人になりましょう
男の子の母
2017年12月5日 23:24

そこまで怒らなくてもいいのでは?
孫に会いたかった気持ち、理解できないかな。
お迎えありがとうございます。またゆっくりうかがいますねと
にっこり笑って、そのまま自分の実家に帰ればいいことです。

ご主人も、あなたの不機嫌な様子にびっくりしたはず。
お姑さんは、ご主人にとって実の母親ですよ。
ご自分の母親の気持ちを思いやるのと同じように
お姑さんの気持ち、ご主人の気持ちも考えないとね。

ユーザーID:2026121175
私の周りでは・・・
yuki
2017年12月5日 23:42

国内ですが、出産後はまずご主人実家に帰り、神棚・仏壇にもお参りし、用意されている祝膳を皆さんで囲み数時間過ごしてから、里帰りする実家に向かうか、里帰りがない場合は自宅へ向かわれるのは、ごく普通に行われています。

実家のお母さんは、出産した病院からずっと赤ちゃんを抱いて付き添い、ご主人実家の玄関に入ってから当主が抱き取る、というのが一般的あると思います。

うちのお嫁さんも産後実家へ里帰りするというので、「気を付けてね、退院の日には行くから」と言っていたら

「退院後ご両親のお家に寄らせて頂いてから、実家へ向かいたいです」

と言われて、慌てて用意しました。

日頃は自分たちで好きなように暮らしていて、あまり干渉されたくない風なお嫁さんだと思っていますが、要所要所ではきちんとこちらを尊重する気持ちもあることを喜んでいます。

知人の家では、日頃全く寄りつかないお嫁さんが孫を出産したので、病院へ1回お祝い金を持って行って、後行かないでいたら、

「どうせ私の生んだ子は、どうでもいいってことでしょう!」

と離婚騒ぎになって大変だったと言ってます。

だからあなたの義理親族が揃ってあなたの赤ちゃんを迎えて下さったことはほんとうは喜ばしいことだと思います。

「うちの血を引く大切な赤ちゃん」

と思うから忙しいのに寒いのに出てきて下さったのです。

母方親族ばかりが取り囲み育つ子は、将来末つぼみになる事が多いといわれるのは、やはり自分勝手で広い視界を持ちにくく育ってしまうからでないでしょうか。

赤ちゃんは両親がいれば育つでしょう。でももっとあたたかい気持ちで赤ちゃんを包む両親族がいて下さったら、行き先を照らしてくれる光にきっとなれると思いませんか?あなたは面倒だったかもしれませんが、よく考えてみて頂きたいです。

ユーザーID:7301665829
おかしいのはあなたとあなたの家族
ミミ
2017年12月6日 0:08

両方ともです。
あなたが一番おかしい。

どうして自分と子供だけ実家に帰らなかったの?
義母さんも、お孫ちゃんを見たかっただけ、実家に帰っていいって言ってるんだから、
しはらく遊ばせた後は、あなたと子供だけ実家に帰ればよかっただけの話。
じゃ、数日後にお会いしましょう、でさようなら。
夫だけ夫の実家に帰ればよかったんです。
たった数日も離れられないんですか?何が問題なのかわかりません。
一緒に義理の実家に帰れなんて誰も言ってないんでしょう?

あなたのお母さんもどうして帰ってしまう?
義理家族に挨拶もせずに消えるなんて、非常識です。
そのまま一緒にロビーでどうして出迎えないの?
逆にすごく感じ悪い。対人恐怖症か何かでしょうか。
で「お勤めしなさい」ってわけわからないんですが。
時代錯誤も甚だしい。そういうお母さんに育てられて、あなたがこうなってるんですね。

まずあなたがおかしいって自覚してください。
自分から義理の実家に行っておいて、そのあと悪口はないでしょう。
あなたが実家に帰ればよかっただけの話です。
他の誰かを悪者にしないでください。

ユーザーID:7223990703
許してあげたら?
もも
2017年12月6日 0:16

確かに、そんなことされたら、何なの一体??と思いますよね。
でも、海外で出産して、孫に会わせてあげられてなかったんだよね?
義母さん、待ちきれなかったんじゃないかなあ。
それでついついフライング。

相当にイラっとするし、実父母にも申し訳ないのもわかるけど、
でも、それだけ帰国を楽しみにしてくれていたのだから、
ありがたいと思うようにしてみたら?

義母さんはただただ、孫の顔を一目見て抱っこしたかっただけで、
そのまま実家に帰っていいというセリフは、本心だったと思うな。
その日だって、義父母に充分孫の顔を見せたら、
ではまたとさっぱり別れて、実家に帰ったらよかったんですよ。
それを、予定変更して義実家に直行する判断をしたのは、
トピ主さんご夫婦でしょう?他人のせいにしちゃダメですよ。

私たちも海外在住で、遅く生まれた子供がひとりいます。
現在4歳。子供が6ヶ月になる頃に海外転居して以降、
年老いた両親、義両親に、頻繁に孫に会わせてあげられなくて心苦しいです。

せっかくの一時帰国、もう少しリラックスした気持ちで楽しんでくださいね。

ユーザーID:5780826548
何が“あんまり”なの?
Planaria
2017年12月6日 0:16

>あんまりだと思いました。
何が?
主さん、何を怒っているの?

海外に住んでいる息子と息子の子供(孫)に会いたいと思うのは、親として当たり前じゃありませんか?
義母も、孫に会いたかっただけだと言ってるじゃないですか。
主さんの実家に行けば良いと言ってるじゃないですか。

孫の写真を取って何が悪いの?
他人の子の写真を取り出したわけでもなく。
起こしたというけど、飛行機から降りる時、起きたんじゃないの?
飛行機からロビーに出た時、すやすや寝ていたの?
それを「ほらほらおばあちゃんだよ、起きなさい」と、起こしたというの?
たまたま起きたんじゃないの?
泣いたらオムツかミルクかって、普通思いますよね。
何かおかしな事言いました?

>自分の見たことのない実母の姿に唖然としていました
何故?
義母は何も変な事を言ってないし、おかしな事もしていませんよね。
主さんの実母が電話してきて、義実家に泊まりなさいといってきたんですよね。

海外在住で中々会えない(出産後初めての帰国)、やっと帰国したのに主さんの実家に数日泊まり、それから、うち(義実家)。
そりゃ、顔だけでも見たいと思うのは、当たり前じゃないですか。
主さんの実家に行ってしまえば、主さんの機嫌でこちらに来るまで会うことは出来ない。
そりゃ、空港に行くしかないじゃないですか。

義母がうちに泊まれと言うなら断りにくいですが、義母は主さんの実家へ泊まれば良いと言ってるじゃない。
主さん一人なら断りにくいですが、ご主人が居るのですから、「悪いね。あっちに泊まるから。明後日には行くよ。」と言ってもらえば良いじゃない。

自分の思い通りにならなかったからって、義母を恨むのは筋違いです。

ユーザーID:7412908375
海外在住
ルー
2017年12月6日 1:51

私も海外在住、出産して一年後に日本に里帰りしましたが、トピ主さんには同意できかねます。
出迎えは、来たい人はみんな来るでしょ。
なんで義両親も来てたからって、あなたの両親は会いもしないで家に帰るの?
一番目に出迎えた人以外は、帰らなきゃいけないシステム?
友達が迎えに来てても、会わずに帰っちゃうの?
トピ主の家族の考え方が変わってるだけですよ。

ユーザーID:2106876040
うーん
在米主婦
2017年12月6日 2:58

私も海外在住です。
赤ちゃん連れの帰国、本当に疲れますよね。乗り換えがあったり、機内でも寝られずあやし続けて休まらない。お疲れ様でした。
やっと着いたと思ったら、大騒ぎの熱烈歓迎。トピ主さんのげんなりする気持ちもわかります。
でも、義実家の気持ちも考えてみませんか?
初めてそのお孫さんに会うんですよね。ずっと写真で見るだけで、会いたくて会いたくて…人が変わるくらいにたのしみにしていたのでしょう。
子供は、あなたたち夫婦だけのものじゃありません。
海外で離れて暮らすということは、日本の家族にさみしい思いをさせている、ある意味犠牲や覚悟の上に成り立っていることを考える必要があると思います。
もちろんあなたのお母様も楽しみにしていたでしょうが、そこは一歩引いて下さったんですね。
モヤモヤする気持ちはわかりますが、これ以上日本の家族(双方とも)にさみしい思いをさせないように。距離なんていやでも取れちゃうんですから。

ユーザーID:5854832833
え?
ヨセミテ
2017年12月6日 3:03

予定通りにあなたの実家に数泊すればよかったのに。
義母さんもそのつもりで「実家に帰っていいから!」ときちんとおっしゃってましたのに。
どうしてトピ主さんが「今日はあなた(←ご主人)の実家に行こう」と自分から予定をくつがえしたのか不思議です。

孫フィーバーに驚愕されたようですが、これからもあります。
海外にいる可愛い孫に滅多に会えないじじばばなのですから。

積もり積もったものもあるとのことなので、むしろしれっと「じゃ、予定通りに◯日にそちらへ伺いま〜す」と笑顔で言って強制終了し、ご実家へ行くべきでしたね。
それができなかった自分自身に怒りをぶつけ反省して、次につなげましょうよ。
でないと次回も同様の出来事が発生し、それが慣例となってしまいます。

ユーザーID:3817248103
うーん携帯からの書き込み
はなこ
2017年12月6日 7:50

読んだけど、えっ?そんなことで?というのが正直な感想です。
または、今までも何か確執があってのこの状況ならば、また捉え方は変わってくるかもと思いました。
単純に予想外なことが起きたけど、いじわるされてるわけではなさそうだし、まあまあって感じですけど。

ユーザーID:9317016038
コミュ障?携帯からの書き込み
BOSE
2017年12月6日 8:16

別に空港で両家で会ったっていいじゃない?
で、先にトピ主実家行って、
それからそちらに伺いますね。
では、

じゃ、ダメだったのかなぁ?

あっちが先とか、こっちが行ったから帰るとか
お勤めとか怒りとか‥

ちゃんと話せばこじれないのに
心の声だけで悟って的なことしてるから
そんなことになるのでは?

ユーザーID:2338318192
ピンチはチャンス携帯からの書き込み
無理
2017年12月6日 8:26

…赤ちゃん連れての帰国、お疲れ様でした。

帰国早々、義両親の言動に怒りが込み上げるのはよくわかりますよ。

でもね、これから長い結婚生活、現時点でその無神経な言動をご主人に見せられたことは結果的にはトピ主さんにとってプラスだったのでは?

その場を譲って帰ったトピ主さんのご両親も立派だったと思うし、堪えたトピ主さんも偉いし、素直にごめんと言えたご主人も素敵だと思いますよ。

ただね。
孫って特別みたいなんですよ。
私も嫁で義両親と同居してますけど…もう小学生になった息子達を猫可愛がりしている姑をみているとそう思います。多分、息子(私の主人)より可愛いんじゃないかなぁ…。

だから、孫フィーバーの義両親の気持ち、少しは許してあげてください。

ま、トピ主さんは義両親の気持ちをちょびっと汲むことが出来た人だから、(自分の意に反していても)優先させてあげたのだと思いますけどね。

ユーザーID:7261807871
 
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