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発言小町

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本文です

兄に数百万借りたのですが

兄妹
2017年12月5日 16:26

私は子持ちの既婚者です。

近いうちに自宅のリフォームを考えていたのですが
兄のへそくりが○○万溜まったという話をきいたので
お礼としての温泉旅行×3をこちらで用意するから借りようかな?
ときくと、二つ返事だったので借りました。

そもそもへそくりなので、義姉には了承は取っていなかったのですが
感づいた義姉がかなり怒っているらしいのです。
酒席の場だったせいか、義姉から前からお兄さんに甘えすぎと言われてしまいました。

自分の兄に甘えて何が悪いかと思いますが、我が家の定期が満期になったら
そっくりお返しをする予定でしたが腹が立ったので、それは伝えませんでした。
私だって兄妹のなかに入ってこようとする義姉が疎ましいです。
・・・・
愚痴を聞いて下さり有難うございました。

ユーザーID:2876026900  


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タイトル 投稿者 更新時間
当たり前じゃん携帯からの書き込み
ちゅら
2017年12月5日 17:59

妹が兄にたよるのが当たり前ですか。後でお金が入るならお金が入ったときにリフォームすればいいじゃない。
兄が妹に便宜を図るのは当たり前ですか。独身同士ならそれてもいいでしょうが兄は妻のいる身です、妻の了承を得るのは当然ですよ。
借りているくせになんで偉そうなのか、返すのだって眉唾ものですね。

ユーザーID:8278553896
とぴ夫ってみっともない
りんご
2017年12月5日 18:18

とぴ主の夫はみっともないですね
自分の妻が兄から数百万も借りようとしてもめているのに
ウハウハ喜んでいるんでしょ?
どうせ、もらった金とか思ってるの?

稼ぎの少ない男って、絶対にそれを外に出さないと思ってたけど
とぴ主の夫は妻を守銭奴にしちゃって。
なさけない男!!

税金関係も無知なのかなぁ

ユーザーID:6982280257
一刻も早く返す
リャン
2017年12月5日 18:33

あなた方は親御さんは健在なんですか?

お兄さんのへそくりって、私は最初、てっきり、独身のお兄さんかと思ったら既婚でそれも嫁(奥さん)さんには内緒で自分の妹とは言え、ほいほい貸すお兄さんの気が知れませんね。

人のお金は人のお金でしょう、あなたも返せる定期があるのなら、兄妹と言えども借金などすべきじゃないですよ。それが基本です。

あなただって逆の立場だったら、どう思いますか???

義姉さんが怒って当然です。とにかく、一刻も早く返してください。

ユーザーID:3912146969
貴女の考え方が変だわ!
gomen
2017年12月5日 18:50

貴女に家の定期預金があるのなら満期待たずに(金利も微々たるものだし)解約すれば済んだことなのでは。
リフォームするならまずは自分家の金で工面するでしょうに。
何で結婚して所帯別の兄のへそくりまで狙うのか?可笑しいわ。


>我が家の定期が満期になったら
そっくりお返しをする予定でしたが腹が立ったので、それは伝えませんでした

これって矛盾感じるのですが、定期があるのは本当かしら?
無いから伝えられなかったのでは。普通には言われて腹が立てば定期満期まで借りますは言える筈ですから。
そうすればわざわざトピまで立てて愚痴を言う原因を作ることも無かったと思いますけどね。
人は本当の事を言われれば腹も立ち頭に血が上ります。


>お礼としての温泉旅行×3をこちらで用意するから
定期預金の利子よりはるかに高くつく旅行になりませんかね。

ユーザーID:4404276765
ビックリの
花杖
2017年12月5日 19:31

数が多くて。 義姉さまにビックリなのかトピ主さまに
ビックリなのかわからないのですが、私の場合。
 トピ主さまに対してビックリを押しました。
お兄さま夫婦が結婚前の資産について、
どういうスタンスをとっているかわかりませんが。

 お兄さまのへそくりとはいえ、数百万円は
金額的に多いかなと。兄弟・姉妹。結婚したら
別所帯ですからね。兄妹仲に割り込むなというのはね。

ユーザーID:3761312113
逆の立場なら
のお
2017年12月5日 19:38

あなたはお兄さんに大金のヘソクリを貸しますか?
自分の家族がいるのに、酔った勢いで兄弟に貸せないでしょ?

ユーザーID:4190012588
すこーしだけ想像してみよ?携帯からの書き込み
虎子
2017年12月5日 19:52

貴女が義姉と同じよう自分のご主人から扱われたらどう?
たいていの嫁は嫌だし悲しいと思うよ。
万が一お兄さんが不幸にも突然亡くなれば、どうなるだろう?
へそくりと言えど、義姉さんやその子供さんに相続権があるわけで。
お金の事は身内でも他人でも一番揉める事。
お兄さんの家庭が不和になることが貴女は嬉しい?だとしたら、お兄さんをあまり大切に思っていないんだと思う。
貴女が賢いなら、秘密でかす兄を諫めるはず。
お金がどんなトラブルを招くか本気にわかっているならね。義姉と仲違いして、兄夫婦がケンカになって、何か貴女に得なことあるのかな?どう考えても損しかないと思うけど。
もともときちんと返すつもりなんでしょ?
もう少し上手に立ち回れないのかと思うよ。

ユーザーID:7026421965
す、数百万?
Planaria
2017年12月5日 20:36

人に借りる金額じゃないでしょ。
満期になる預金があるなら、満期になる時期まで待ってそれでリフォームしなさい。

兄弟でも、お互い自分の家庭を持っているなら、甘えるものではありません。
ましてやお金は、例え親兄弟の間でも、借りるものではありません。
人に借りて出ないと買えない(リフォーム)のなら、自分でお金を貯めるまで我慢すべきです。

ユーザーID:7725348879
トピ主さん、かえって損してませんか?(笑)
自動更新
2017年12月5日 20:38

トピ主さんが現在預けている定期は、満期まで置いてどの程度の
利息が付きますか?お兄さんから借りる数百万分の定期が満期に
なっても、今時の金利だと、その「温泉旅行X3」より一桁少ない
額しか増えていないと思うのですが。

温泉旅行X3とは家族3人の1泊宿泊代として、安い宿に泊まると
しても、ざっくり1人1万円X3で3万円はかかりますよね。もし3万
払っても解約を止めた方がよい定期って、3年定期で0.1%の金利と
して1500万円位を預けてないとって計算だと思います。

つまり、さくっとその数百万の定期を解約して自分でリフォーム代を
払えば、義姉さんが怒ることもなかったし、トピ主さんも3万出す
必要がなかったと言うこと。損しましたね。

ところで、トピ主さんは自分のご主人に妹がいて、自分の知らない
ところで数百万のへそくりをその妹に貸したと知ったら、どう思い
ますか?なんてすばらしいお兄さんだこと!って思えますか?

へそくりがあることにもモヤモヤするだろうし、そもそもそんな
へそくりがあるなら私と子供の方に使え!と思いませんか?

結婚したら、まず守るべきは配偶者や子供でしょう。自分の兄弟
姉妹が既に既婚なら、彼ら彼女らを守るのはその配偶者でしょう。
トピ主さんの提案に、ご主人はこのような意見(まずこちらの定期
解約を考えるべき)は言わなかったのでしょうか?もしそうなら
情けない旦那さんですね。

ユーザーID:9326539575
義姉が怒るのは当たり前です。
あん
2017年12月5日 20:58

兄妹と言えど、借金は秘密には出来ないでしょう?
お兄様は結婚しているのだから、勝手に借金は出来ないと
思います。
義姉様が怒るのは
当然の事です。
ここはお詫びすることですね。

ユーザーID:0989125966
もう家族ではない携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月5日 21:01

兄妹ではあるものの、互いに家庭を持ちお子さんがいて、新しい家族を作っていますよね?
さすがにそれは甘えすぎだと思います。
じゃあ、貴女の夫の妹が、夫にこっそりお金を借りていたり(家計に余裕がないのに)、甘えすぎていた場合、容認できますか?

リフォームで数百万借りるって、第一、貴女の夫は何をぼんやりしてるのですか?
このことをご存知ですか?
賛成したのなら、それもおかしな話です。


もう大人になったんだから、新しい家族が家族だと思いますよ。

ユーザーID:7949365055
え〜。携帯からの書き込み
もも
2017年12月5日 21:24

それはトピ主様、少しばかり無神経なんじゃない?

あなたも結婚している身なのに、お嫁さんが怒る気持ち分からないのね〜。

あのね、お兄さんのお金は、もうお兄さん個人の物ではないのよ。

お兄さん夫婦、二人の物なの。

もしお兄さんが独身の頃に貯めた物なのだとしたら、あなたの言い分も分かるよ。

でもね、仮にそうだとしてもよ。
そこは大人として、マナーとして、やっぱりそこは遠慮するべきだって。

いくらあなたとお兄さんの血が繋がっていても、結婚すればもう別物と考えるべき。

あなたとお兄さんはね、もう家庭が違うのよ。

つまりあなたは、人様の家庭のお金を借りたのよ。

まぁでも、一番いけないのはお兄さんね。

お兄さんがきちんと断れば済む話なんだから。

ユーザーID:4409950918
いや・・
sma
2017年12月5日 21:45

そりゃ怒るでしょう。
あなたの旦那が自分の妹に数百万貸したらどう思いますか?って話です。
しかも一言も相談もなく。
返す期限も曖昧、満期になったらね〜と・・
それであなた何も思いません?
義姉さんでなくても怒るわ。
もうお兄さんは独身じゃないんですよ・・
そのお金があったら自分達で贅沢したいですわ。

>お礼としての温泉旅行×3をこちらで用意するから借りようかな?

こんなことにお金を使うのならそれを返済に回してください。
余計な無駄金使ってないで、1秒でも早く返しましょう。

人が腹立って当たり前のことやってますよ。
もうお兄さんは家庭を持ってますから。

ユーザーID:0509626172
大学時代の同級生が
あばたもえくぼ
2017年12月5日 22:12

『女の子ってさ、どうして彼女になると彼氏の金まで自分のものみたいになっちゃうんだろうね。この前(男の)友達に2,000円貸したらさ、何日かして「返してもらった?」ってしつこいんだよね』
と言っていたことを思い出しました。

義姉さんも、そういうことなんですかね。

ユーザーID:0249413819
夫婦の仲に入ってくる妹
匿名
2017年12月5日 22:35

ですよ。
結婚してお互い独立した家庭を築いているなら、第一にすべきは配偶者であって兄妹ではありません。
勿論お金の貸し借りは身内ですから絶対駄目とは言いませんが(私はしませんけどね)せめて最低限配偶者への相談はあってしかるべき。
内緒で妹にお金を、しかもへそくりで、かつ数百万単位だなんてそりゃ怒って当然です。
あなたはご主人が同じ事をしてもニッコリ笑って貸してあげなよ♪って言えますか?
そんなにへそくりあるなら家族に使いなさいよ!って私なら思うけど。

お礼をするしきちんと返済する予定だし、お兄ちゃんなんだから甘えて良いじゃんなんて、みっともない開き直りですよ。
あなたが一番に甘えるのはご主人で、お兄さんではないでしょ?
いい大人なんですから兄夫婦に立ち入るような真似はおやめなさいな。

ユーザーID:8287682145
アナタが義姉の立場なら許せる?
せな
2017年12月5日 22:52

夫が自分に隠れて何百万もヘソくっていた。なのに妹には打ち明けて、おまけに自分に黙ってそのヘソクリを貸していた。

腹が立ちません?私の夫がそんなことしたらちょっとやそっとじゃ許せないわ。夫は勿論、図々しくそのお金を借りようとする小姑も。

ユーザーID:4699120248
何で借りるの?
tk360
2017年12月6日 0:05

そもそもの部分で、お金がないならリフォームなんてすべきではないと思いますし、定期が満期になるまで待てばいいだけではありませんか。

リフォームローン等を組むならともかく、実の兄妹でも個人間で借金してまですることではないと思いますし、あなたのご主人もよくそんな資金調達の仕方を認めましたと思いますし、夫婦して図々しいというか、常識を知らないというか、遠慮も配慮もないなって思いますよ。

>自分の兄に甘えて何が悪いか

…では、あなたは自分の夫があなたの知らない所で、多額のお金を夫の兄弟姉妹に貸していても何とも思いませんか。
そんなにへそくりできるお金があるなら、家族のために遣ってよとか、私はこんなに節約してやりくりもしているのにって、少しも思わないのですか。

もし、自分の夫がそんなことをしたら、間違いなく烈火のごとく、義姉と同じように怒りますよね、あなたのような人は。

自分はよくて、人はダメっていう思考だと思います。

また、結婚してそれぞれ所帯を持ち、家族もいるというのに、兄に甘えて何が悪いのかというあなたに、貸したお金がなし崩しになって返ってこないという危惧も抱いているのですよ、義姉は。

あなたの非常識な、考えの足りない行動で、兄の夫婦仲を悪くしたり、家庭に影響を与えているということをよく肝に銘じてください。

ユーザーID:9683760822
開き直りはみっともない
ソリ
2017年12月6日 0:57

>自分の兄に甘えて何が悪いかと思いますが、我が家の定期が満期になったら
>そっくりお返しをする予定でしたが腹が立ったので、それは伝えませんでした。
ふーん。だったら、定期預金が満期になってから、家をリフォームすれば?
甲斐性無しの夫に甘えられないから、兄に甘えるしかないの?

ユーザーID:7803607256
厚かましい携帯からの書き込み
初雪
2017年12月6日 1:04

バレなきゃキチンと返済することで話は終わることだった。でもお兄さんが家庭を持っている以上いくらヘソクリとは言え、そりゃあ兄嫁さんは怒るでしょう。これを期にお兄さんに甘えるのは止めましょう。お兄さんが一番大切にしなきゃいけないのは自分の家庭ですよ。
定期が満期になったら即お返ししましょう。お礼はキチンと心を込めて。

ユーザーID:9368379107
激怒するのが普通
アンガス
2017年12月6日 2:28

激怒するのが普通です。定期を解約してすぐに返しなさい。

ユーザーID:6796958841
ふむ
ベーグル
2017年12月6日 3:05

数百万のへそくりって凄いですね。200万から900万まで開きはありますけども。

で、あなたの愚痴の内容はわかりましたが、あなたのご主人があなたに言わずごきょうだいに数百万貸していたとして、あなたは「夫のきょうだいの事だからなんとも思わない」の?

ユーザーID:6658289626
義姉にしてみたら夫婦の中に入ってくるトピ主さんが疎ましい。
夫妻。
2017年12月6日 3:27

まあね。兄が居る妹って感覚が小さい時から変わってないくて、お兄ちゃんになら甘えちゃおうって人多いですよね。兄の方も妹はかわいいと思っている人も多い。

それはそれで結構な事なのですが、お互い結婚したら家庭を持ち兄妹とは言え兄の配偶者、妹の配偶者が居るわけですから各配偶者に所謂「遠慮」をしなければならないと思うのです。「遠慮」と言う言葉が合ってるかわかりませんが。

今回のへそくりのお金云々の前に、もし兄に何かを頼るなら其の奥様である義姉に兄である前に貴方のご主人を頼ります。と言う事なのだと思います。

幾ら兄でも今は結婚し奥様と夫婦と言う運命共同体になっている訳ですからね。

ユーザーID:3814049234
兄弟とはいえ別世帯
チリンチリン
2017年12月6日 6:16

独身の頃なら何の問題も無いと思いますが、家庭を持った兄はもう別世帯なので、妻である義姉の言う事はもっともだと思います。

リフォームごときで、安易に借金を申し込んではいけません。
近々満期になる定期があるなら、それまで待てばいいのでは?

ユーザーID:6441687626
ありえない
posuyumi
2017年12月6日 7:35

婚姻期間中の所得は夫婦の共有財産とみなされるので、用途は夫婦で相談が正当です。
酒席で口約束で義姉に内緒。
具体的な返済計画ここに記載無し。
私がそのお義姉さんなら全力で反対します。

ユーザーID:7572173921
返済時期は言ってましたね
posuyumi
2017年12月6日 7:40

↑返済計画とは言えないけれど定期満期時に全額返済とは書いてましたね。
今どき定期預金の満期による利息は雀の涙です。旅行代金負担ではまったくつり合い取れません。定期の途中解約のほうがはるかに節約できますよ。
というか、リフォームを定期満期時にすれば借金の必要ないですけど。

ユーザーID:7572173921
義姉の言う通りです
コンシェルジュ
2017年12月6日 7:42

トピ主さんは兄に甘えすぎです。

兄がトピ主さんに貸したお金を銀行に預けておけば利息が付くんですよ。

一方、トピ主さんは兄から無利息のお金を借りたのです。

世間的には甘えているとしか思えません。

2%程度の利息を付けて返すと言えば、義姉も納得するでしょう。

ユーザーID:0351614951
トピ主夫が、自分の弟妹に○○百万を秘密に貸すのは平気ですか?
強引マイウェイ
2017年12月6日 8:11

>自分の兄に甘えて何が悪いかと思いますが、我が家の定期が満期になったらそっくりお返しをする予定でしたが腹が立ったので、それは伝えませんでした。

カネがあるのに借りるという神経がまず理解できません。

>兄のへそくりが○○万溜まったという話をきいたのでお礼としての温泉旅行×3をこちらで用意するから借りようかな?

温泉旅行3泊ということは10万円程度でしょう。○○万をどれだけの期間借りておくつもりなのか不明ですが、現在の利率だと、あまり得はしませんよね。それくらいだったら、定期解約か短期のリフォームローンにしておけばよかったのに。

これで兄のへそくりは「露見」してしまい、兄は窮地に立たされてしまいましたよ。

>私だって兄妹のなかに入ってこようとする義姉が疎ましいです。

イヤイヤ、夫婦の間に秘密に介入してきて○○百万も引き出していこうという義妹の方がよっぽど疎ましいですよ。

トピ主の夫君が、自分の弟妹に○○百万を秘密に貸していたら平然としていられますかね??

ユーザーID:6242232963
親の教育なんでしょうね。
ライオンキング
2017年12月6日 8:53

一般の人から見たら、トピ主がおかしいです。
夫、妻となったなら、実家とは一線を画し、新たな家族として自立するのが当たり前。戸籍も独立するでしょう?
いつまでも「兄に甘える」のはみっともないし、「兄妹のなかにはいってこようとする義姉が疎ましい」は、ごめんなさい、気持ち悪いです。
子供もいるんですよね?
何が悪いって、大人として自立出来ていないのが悪いんですよ。

恐らく、一家の末娘で、親が甘やかしまくった結果、変な意識で育っちゃったんですよね。
トピ主だけが悪い訳じゃないけど、レスを読んで、自身を見直すことをお勧めします。

定期預金の件は言わなくて良いです。
何年後に満期か知りませんけど、きちんと貯めて、トピ主夫婦で頭を下げて、兄夫婦にお返しすれば良いことです。
それまでには、ちゃんと温泉旅行×3をご用意しましょうね。
借りたお金の数%で良いでしょう。

あと、ご恩が出来たし、親の恩も大きいでしょうから、介護の際には進んで負担を申し出ましょう。
なんか、トピ主タイプの人って、そういう時だけ長男だなんだって逃げたがるんですよね。
末っ子気質は嫌われますよ?
妻として、母として、恥ずかしくない生き方を目指しましょう。

ユーザーID:9252762835
お金にルーズな兄妹
親なら激怒
2017年12月6日 9:01

婚姻中の財産はその夫婦の資産とみなす、へそくりも互いの貢献があって成したものと言えますよ。

大切な百万単位のへそくり額を、妹にしゃべってしまった兄、
その兄の大事なへそくりを自宅のリフォーム代にチャッカリ当てこんだ妹。

>我が家の定期が満期になったら…

夫が登場しませんが、夫に内緒だとしたら大問題に発展しますね。
「我が家」の定期は「夫」の定期ですよね?

結婚したら、兄弟姉妹は、よその家庭の人。
借金するならまず親に頭を下げ、それがダメなら他の身内に、夫婦揃って出向いて頼むものです。
借用書等揃え、確実に返済できる事を約束するのです。

明日あるはずのお金ほど不確かなものはないのですよ。
安易に他人の懐を当てにしてはいけません。

ユーザーID:9374194805
あなたのご主人は知ってるの?
匿名
2017年12月6日 9:13

お兄さんにそんな大金借りてるなんて

お兄さんはお金持ちで
お兄さんの自由にできるお金なんでしょうけど
家族としては気分悪いですよ

あなたの旦那があなたに内緒で自分の兄弟にお金都合しても割り切れますか?
借用書は書いているのでようか
あなたが返済する前にお兄さんが死んだらどうするつもりだったですか?

兄妹の中に入ってきて疎ましい

義姉からすると
夫婦間に入ってきて疎ましいでしょう

あなたの旦那がシスコンであなたに内緒で
姉妹とべたべた金銭面やいろんな面であなたの旦那に依存していると想像してください

あなたの旦那だって本心は
お兄ちゃんに依存しまくってるあなたが気持ち悪いのではないかと思いますよ
あなた自身の家庭もこわしかねない
もう少し人の気持ちを考えましょう

ユーザーID:3880619465
同じことやられても平気ですか?携帯からの書き込み
ぼん
2017年12月6日 9:20

トピ主さんのご主人は兄弟いますか?
トピ主さんに内緒で、ご主人が兄弟姉妹に百万円単位のお金を貸してても全く気になりませんか?

ユーザーID:0108628115
厚かましい
らまんぼう
2017年12月6日 9:52

数百万円借りるというのは数千、数万円借りるのとは訳が違います。
いくら身内とはいえ、よくそんな大金を人から借りようだなんて浅ましい考えが浮かぶのか理解に苦しみます。
へそくりと言えども義姉さんが怒るのも尤もです。

というか使えるお金があるならそれを使いなよ。
定期の満期を待たずに解約して使えば済むだけの話ですよね?
考え無しに安易に人からお金を借りるからこんな事態に陥るんですよ。
トピ主は愚痴を言える立場じゃありません。
はっきり言って自業自得です。

さっさと定期解約して早急にお兄さんにお金を返しなさい。

ユーザーID:9790432736
今まで踏み倒してないですよね?
六花
2017年12月6日 10:01

今までお兄さんに借金し、踏み倒した前例があるなら、
兄嫁さんの怒りも頷けますが、そうじゃないのですよね?
ちゃんと返済予定あるなら言い返せばよかったのに。

今まで他の事でもお兄さんに甘えまくってませんでした?
兄嫁さんにとっては鬱陶しかったんでしょう。
私、兄弟仲悪いんでそういう甘えってできないです。
甘えられるのも嫌です。
兄嫁さんも私の感覚に近いのかもしれませんね。

とはいえへそくりのお金は兄上のもの。自由にしていいと思うので、
兄嫁が憤るのもなんだかおかしいですよね。
気づいても鈍感力で夫のへそくりなどほっときゃいいのに。
自分もへそくりして好きに遣えば良いのよ。

兄妹仲良いのは悪いことじゃないですよ。
これからは兄嫁にバレないよう兄に釘さしましょう。

ユーザーID:1468914475
図々しい
無神経
2017年12月6日 10:14

いくら兄妹の関係でも、結婚したら別所帯でしょ。
奥さんの承諾も得ずに数百万を借りて、平然と不満を言える神経を疑います。
自宅のリフォームをしたいなら、人のお金をアテにせず、自分で貯めてするべきでしょう。
兄のへそくりとはいえ、あなたの家計ではないんですよ。
兄と所帯を共にして、やりくりしているのは妻です。あなたが兄妻の許可なく借りておいて、返せば文句はないでしょ!という問題ではありません。
逆にあなたのご主人が、あなたに内緒で数百万貸していたらどう思います?
ウチのお金なのに、本当に返してくれるのかな、
返すんだから文句はないでしょ!と言われたら、いい気分はしないはず。
もう一度言います、よそ様のお金をアテにして平気で借りてはいけません。
たとえ兄弟間でも、トラブルの原因になります。

ユーザーID:6159253636
借りただけ
たか
2017年12月6日 10:47

踏み倒したならともかく、借りただけでそんなに怒る理由がわかりません。
しかも、温泉旅行の恩恵は受けているんですよね?
怒るならまずその代金を返すべきだと思います。

と私は思うのですが、家族間の金銭の貸し借りを良く思わない人は一定数いますね。
しかも、そういう人に限って無償援助は受けたりしていて、理解に苦しみます。

銀行から借りて、銀行に利子を払うくらいなら、家族から借りて、家族に利子を払う方が絶対マシだと思うのですが、理解できない人がいるのです。

せめて借用書を作っておけば良かったですね(作ってたらスルーしてください)。
でも第三者に見せる必要は本来ないんですが。

ユーザーID:5932106014
定期なんて無利子同然なんだから
匿名
2017年12月6日 10:55

解約してお返ししたら?
お兄さんのへそくりとはいえ、義姉さんに黙っていたのはいけないですね。
まず夫婦のなかに秘密があってはいけないし、その秘密を義妹と共有しているのも許せないわね、私だったら。
やっぱり甘えていると思いますよ。義姉さんに謝って、そのまえでお金を返したら。そのあとのことはお兄さん夫婦にまかせて!

ユーザーID:5411176421
兄弟であっても
うめ
2017年12月6日 12:57

兄弟であっても、お互い結婚して家庭を持った身ですよ。
「甘えて何が悪い」って、お互い自立した身なのに良いわけないでしょう。

自分の貯蓄でどうにかできないリフォームの計画をする方がおかしいです。満期になったらお返しする予定だったなら、満期になるまでリフォームを待てばよかったのです。

いつまでも子ども気分、妹気分が抜けてないのですね。
家庭を持ついい大人なのですから、しっかり自立するべきですよ。

ユーザーID:5164831822
世帯違うのに、はいってくるなんて
ゆう
2017年12月6日 13:35

旦那さんの親や兄弟に数百万貸せる?
あなたに話を通さず「親子のなかに、兄弟のなかにはいってくるなんて!」
といわれたらどうでしょう。

兄のいる妹って甘いよね、義妹も夫に「お金貸して」って言う。
「うちの家計事情、ご存知?私が工面する」というと、黙ります。
あなたも子持ちの既婚者なら妻の立場が分かるかと思いますが。

ユーザーID:0736921128
おカネのことで安易に甘えるべきじゃない
sonw
2017年12月6日 14:19

リフォームは、定期が満期になってから
やれば済む話なんじゃないですか?

夫のへそくりならまだしも、
妻帯者である兄のお金をあてにして
リフォームって、計画性に疑問。

> 自分の兄に甘えて何が悪いか

互いに既婚者。
兄妹間であっても、おカネのことで安易に
甘えるのはいい大人のすることじゃない。

おカネのことは誰よりもまず配偶者と相談すべき。

ユーザーID:3706821835
ブラコン?携帯からの書き込み
師走の恐怖
2017年12月6日 14:50

残念な兄妹ですね。自分達がされたら怒り狂うでしょうに。
義姉さんはお金を貸すなと怒ってるんじゃなく、相談なり報告しろと言ってるんです。
甘え過ぎどころか、トピ主さんは計画性がないでしょう?定期いつ貯まるの?そっくり返す?当たり前の事を偉そうに言われてもね。


兄妹の間に入ってくるなと言うなら、別家庭に当然の如く入り込むトピ主さんは非常識ですね。
親の援助ならともかく、兄から借りるとか、トピ主さんのご主人も面子丸潰れだよね。対して年齢離れてなければ尚更だよね。


義姉さんやトピ主さんのご主人に、今のうちに言っておけば?
お二人がへそくり貯めて、それぞれの家族に無断で貸しても、兄妹揃って何にも言わないって。
そしたら、トピ主さんの気持ちを理解してくれますよ。

ユーザーID:5443302077
甘えすぎというか、常識がない
日向
2017年12月6日 14:51

>私だって兄妹のなかに入ってこようとする義姉が疎ましいです。

まさか10代じゃないですよね?

いくつか分かりませんが、ブラコンなんでしょうか。

簡単にお金を貸すお兄さんもおかしいですが、トピ主さんはそれ以上。

ずっとこうだったんでしょうか…。

義姉さんに同情します。

ユーザーID:0461920319
別世帯
ぴあこ
2017年12月6日 15:18

>自分の兄に甘えて何が悪いかと思いますが

結婚すれば別世帯。

お金が足りないのを兄に求めたり、
それを制した兄嫁を批判するのは間違い。

お金が足りない原因はトピ主さんや甲斐性なしのトピ主さんのご主人様です。

兄嫁を悪者にするのもいい加減にしなさい。
お金がないならリフォームなど出来る身分ではないからしなければ良い。

ユーザーID:8798802655
義姉さんが正しい
モンブラン
2017年12月6日 16:25

あなたもあなたのご主人に妹がいたとして何かにつけて甘えてきたら腹が立ちませんか?
結婚する前ならともかく、お互い結婚したらパートナーを第一に考えないと。
水を差すようなことしてはいけませんよ。
はしたない。

ユーザーID:0675134315
所帯持ちだからね
通りすがり
2017年12月6日 16:57

兄妹といえども、兄には家族がいます。
義姉からすれば、妹に対する嫉妬もあるし、ムカつくでしょう。
私も兄がいる妹の立場なので、お気持ちは分からなくもないけど、さすがに数百万単位ともなれば、義姉にも気を遣わないと。
でないと、お兄さんの立場も悪くなってしまいますよ。

ユーザーID:0700541234
レスします
2017年12月6日 18:41

へそくりだったらお兄さんのお金なの?
いいえ違います。
お兄さんご家族のお金です。
そのうえで
お兄さんの了承だけでお金借りられると思っているの?

ユーザーID:2280718654
旦那様
とら
2017年12月6日 19:00

あの、よくそんなに恥ずかしい事を旦那様が許しましたね。
うちの夫なら「人にお金を借りてまでリフォームするなんて恥ずかしい」と言います。

ユーザーID:0111387296
あなたのオトコは御主人だけ
あらフィフ
2017年12月6日 22:12

あなたの自由になるオトコは今や御主人だけ、お兄様は奥様のオトコです。
妹だからと甘えるのはいい加減にしてください。

ユーザーID:8285707039
自分達の金でリフォームしなよ!
甘えるな!
2017年12月6日 23:18

家のリフォームなんて、今すぐしなくても住めなくなるわけでなし、どうして、定期が満期になってからやらないの?

兄妹で兄のヘソクリとはいえ、数百万でしょう?お兄さんが数億稼いでいるならともかく、ヘソクリで貯めたものなら、義姉さんの家計のやりくりで生まれたものかもしれないし、(もし借りるのなら)義姉さんにも一言お礼いうのは当たり前ですよ。

借りてしまったのなら、ちゃんと借用書書いたんでしょうか?借金額・返済日時・返済方法、及び、トピ主夫婦の名前を記載し捺印したものを、兄夫婦お二人に提出してくださいよ。

ユーザーID:8685825115
そりゃダメだわ
地蔵
2017年12月7日 6:01

お兄さんが完全にアウト。
へそくりでも人にお金を貸すなら家族から了承とるのは当たり前。
妹でも当たり前。夫婦の自覚がない。
というか、温泉なんてプレゼントされたら絶対にバレるのに何で妻に言わないのか。

主さんもアウト。
結婚した身なら今まで通りの兄妹ではないのは当たり前。
私も兄妹ですが、兄が結婚してから何でも義姉にも相談しますよ。
というか、夫婦に相談する形にしています。
もう兄と私だけの問題ではありませんから。
兄も何かあるときは私と夫をセットで考えてくれます。
それが当たり前ですよ。
あちらがこれは兄が担当して義姉はタッチしない、と判断したらそれはそれでいいですが、こちらから義姉は関係ないでしょ、はダメです。

兄妹の中に入ってくる義姉が疎ましいというのがおかしいんです。
それって嫁をいびる姑と同じ発想です。
息子と私で話をしたらすむ話なのに、何で嫁にも話さないといけないのよ。嫁なんて仲間はずれすればいいいのよ、ってね。

まあ、でも一番びっくりなのは、兄のへそくりが貯まったから借りようと思った発想ですけどね。
私は兄がたとえ独身でもその発想はないわ。
どうしてもお金に困った末の相談ならまだしも、定期預金もきちんとあるのに。
主さんってお金にルーズなんですか?
わりと気軽に借金申し込むタイプ?
ご主人もそれをよしとする似たもの同士なのしから?
私の夫だったら例え私がそんな馬鹿げた発想をしても、「お義兄さんには迷惑かえずにまず定期預金を解約しよう」って言うと思うけどなぁ。

ユーザーID:7924672798
自分が逆の立場なら
mf
2017年12月7日 6:41

あなたの夫が、あなたに黙って
200万円もの金を夫の兄弟に貸したら
どう思いますかね。
しかも、その兄弟が200万円の預金を持っているとしたら。

ユーザーID:1480794948
へそくりの定義もあいまいな部分があるから
さわ子
2017年12月7日 6:54

我が家は妻管理の夫小遣い制です。だから夫が管理しているお金はすべて、夫の個人的な際限で使えるものです。なのでそれをコツコツ貯めて誰に貸そうが全く構いません。名義が誰かに関わらず、世帯や子供のための貯蓄は含まれていないので。

しかし家計管理の方法によっては、貯蓄も各自で管理していて必要な時に出し合う家庭もあります。そんな家庭の片方が「へそくり」と称して数百万も他世帯に貸してしまってはそりゃ困るでしょう。

ユーザーID:5973690104
定期預金がありながらわざわざ借りるのは普通とは思えない
セイウチ
2017年12月7日 7:07

> 我が家の定期が満期になったら

今時の定期預金の金利なんて雀の涙でしょ。

どうしても今リフォームをしなくてはならないのであれば
解約しても大したことはないと思います。

逆にリフォームの時期が後ろへずらせるならば、
定期預金の満期に合わせて工事を計画すれば良いだけ。


そもそも結婚って、今までの家族(親兄弟)よりも、
配偶者を優先するというのが本質ですよ。

へそくりがいざというときに備えたものであるなら、
それはトピ主さんではなく、配偶者や子どものために
取っておくというのが求められる行動です。

兄弟は他人の始まり、というのが結婚した兄弟姉妹間の一般的な形であり、
トピ主さんは世間の標準からはズレていると認識すべきです。

ユーザーID:9077476731
御主人は何と言って居るの
toukou
2017年12月7日 8:42

私の夫も妹と仲いいですが
数百万もの御金を簡単に貸してしまう事知れば怒ります
こういう事は夫婦で揉める元になる場合あるんですよ
定期が満期になるなら待てばいいだけだと思うもの
御兄さんも妹には甘く奥さんには甘えている
知れば怒られるの分かっているのにするのでしょう
もし御主人が同じことしたら貴方はどう思うのか
良く考えれば分かると思います

ユーザーID:7794506470
金利払いなさいよ
らら0号
2017年12月7日 9:44

そんな大金、契約書も使わずにやりとりしたら贈与税の対象になるよ。
返さないともちろん全額贈与税の対象になるよ。

義姉が怒って税務署に告発したら怖いねえ!

ユーザーID:2826229106
で、いつ定期が満期になるの?
エリッサ
2017年12月7日 10:16

そのときにお金が入用になったらどうするの?
定期のお金を使ってしまうのでは?
人間生きてたらトラブルの一つや二つくらいあります。
もしそういうことがあったら、返せますか?

それと、兄でも、もう別所帯の人間ですよ。
へそくりっていうけど、それは兄家の家計の一部です。
奥様のものでもあるお金ですよ。

もし、トピ主様の夫に妹がいて、酒の席で、
「おにいちゃーん、お金貸して〜、定期が満期になったら返すから〜、ね!温泉旅行×3出してあげるから〜」
って言ってきて、夫が二つ返事でオッケー出してたらどう思いますか?
なんとも思いませんか?

私なら、ごめんです。
もしあなたの子供が重病になり、自費での手術が必要になったら、
もしあなたの夫がリストラにあい、急にお金がなくなったら、
それでもお金返せますか?

大体、今、現金の持ち合わせがないのに、リフォームしようってほうがまちがってますよ。
定期が満期になったらリフォームしたらいいのでは?

私があなたの義妹なら、この話を聞いたら、意地でも兄からお金を借りてやりたいと思いました。
どういう顔をするか、見ものだから。
自分の兄だから甘えてもいいんですよね?

これが、自分の夫には兄弟がいませんって言い訳するのなら、トピ主様かなり意地汚いですよ。

ユーザーID:3092124843
トピ主さん、ヤバイです。携帯からの書き込み
私は姉
2017年12月7日 10:22

ブラコンの自覚ありますか?

私の旦那が、同じ事をしたら
離婚すると思います。

トピ立てしてよかったですね。
皆さんのレスを読んだら
非常識とブラコンに気付く事ができたでしょう?

ユーザーID:8068429560
まぁ一種のヤキモチだわね携帯からの書き込み
まぁ
2017年12月7日 13:58

お兄さんのへそくりなんですよね?
それならば義姉には関係ないですよね、理論上は 感情として許せないんでしょうね
夫のものはわたしのもの、的な
ヤキモチとか嫉妬ほど面倒は存在はありません
借りたんだから仕方ない

ユーザーID:3812988352
まぁね〜携帯からの書き込み
通りすがりの
2017年12月7日 14:36

トピ主さんの気持ちは分からなくないけど、お互い既婚なら節度が必要だと思います。
昔から【兄弟は他人の始まり】と言うほどですから、子供の頃のようには近しい関係では無くなり、だんだんと他人になっていくのですよ。
結婚をすればお互いに連れ合いがあるのですから、一番は兄弟関係より夫婦関係に気を使うべきでしょうね。お互いにですよ。

お金の都合がついたら、お兄さん夫婦に主さん夫婦で頭を下げてお礼を言い、少しで良いので気持ちの分としてお金を包んで渡すのが良いと思います。
迷惑をかけてしまった事と、借りたお礼をしっかり頭を下げた方が良いです。

子供の頃、若い頃と同じ様な気持ちで付き合うと、夫婦間に亀裂が入る場合もあります。今回の様に。

お兄さんのへそくりは、お兄さんのものだとしても、その事は夫婦の問題であり、主さんは口を出してはいけない事です。

謝りましょう。

ユーザーID:8710262067
夫の妹みたい
ちの
2017年12月7日 15:53

うちのことかと思いました。
夫の妹も兄(夫)に消費者金融の肩代わりをお願いし、その上仕事がないからお小遣いくれから、割りのいいお仕事紹介してだの、お仕事したらしたって給料上げてほしいだの、パソコン必要だからおさがりちょうだいだの(夫も買ったばかり)、誕生日プレゼント・子供のおさがりちょうだいだの、当たり前のようにいってきます。
妹ってそんなに図々しいものなんですかね。
もちろん疎遠にしました。今も何かあるとすぐに夫に電話がきます。

ユーザーID:2435526934
聞き苦しい
木の葉
2017年12月7日 18:01

いい大人なのですから、そういうことはやめませんか。

子どもに聞かせられますか。恥ずかしいでしょう。

反省もせず逆に愚痴とは、まったく理解できません。

みじんも共感できません。

ユーザーID:2157738021
旦那さんが自分に内緒で数百万貸してたらモヤモヤしませんか?
にこまる
2017年12月7日 19:16

絶対トピ主さんは、旦那さんが自分に内緒で数百万のお金を貸していたら激怒すると思うのですが。
しかも、具体的な返済計画を聞いているわけでもない状態でしょ?

それが妹だろうと母親だろうと、物凄く嫌な気持ちになると思いますよ。
せめて、一言ぐらい言ってよと。

ところで、お礼の旅行はちゃんとプレゼントしたのですか?
それこそ、いつかって話だけにしてそうな気がするんですけど。

ユーザーID:1772556519
兄に〜兄に〜っていうけれどね
通りすがり
2017年12月7日 19:20

兄が結婚したら 兄夫婦のお金なんですよ。

満期になってからリフォームしたらいいだけのことでしょ?
なんだか お金にルーズな人だね。

ユーザーID:8606519316
>兄に甘えて何が悪い
血は水よりも濃い
2017年12月7日 19:55

そんな事言って良いんですか?

兄妹の関係よりも、親子の絆は深いのですが、(法律上も)
ご主人が、義実家のリフォーム代を、妻であるトピ主に内緒で立て替えても、平気ですか?

義姉さんをギャフンと言わせたいなら、
借金を返す時、温泉といっても、ピンキリですが、
交通費込みで、五つ星旅館の露天風呂付き部屋、もちろん朝夕2食付き、プレゼントしてあげましょう。

兄であろうと、親であろうと、「金を借りた」のはトピ主様で、
相手の家庭は、ソレが問題でもめている訳ですから、
『そこで開き直る』のは、違うでしょう。

ひたすら低姿勢で謝罪するのが、「金を借りる」という事だと思いますけど。
「借りた身」だと自覚してください。

お金を借りる、って、そういう事です。

ユーザーID:1766545274
日本は夫婦の資産は別々ですよ。
幸ひ住むと人のいふ
2017年12月7日 20:45

婚姻期間中に形成した資産が夫婦で協力して作った共有物というのは、離婚のときに問題になる話です。
それ以外は、めいめいのお金はめいめいの物ですよ。

この場合、お兄さんと合意してお兄さんのお金を借りたんだから問題ないでしょう。
利息代わりに温泉旅行をプレゼントしてその上での合意で、タダじゃないし。

ただし「ヘソクリ」というのが言葉の綾でなく文字通りだったら、ダメです。
つまり義姉さんが夫を養っていて、お兄さんが主夫だった場合、生活予算として預かったお金が余ったら妻に返却すべきものです。
扶養とは必要な生活費を奢られるだけで、全体でいくらもらっておいて余ったらコヅカイ(つまりヘソクリ)というのは横領ですから。
扶養とは生活に必要な分を奢ってもらえることなんだから、それ以上にもらったらそもそも筋違いでしょう。

ユーザーID:4688023821
金額が多過ぎです!
レッド・ベリル
2017年12月7日 21:29

数万円ならば、義姉も気にはしないでしょうね〜

ですがこうした大金。
兄夫婦にとっては、重大事項です。
借りる前に、それとなく義姉に確かめるべきでしたね!

ユーザーID:3211812703
話には、呆れて、コメントのつけようもないですが、
ドラママ
2017年12月7日 23:42

お礼の温泉旅行×3、って、トピ夫婦さんと、お兄さんじゃないですよね。義姉さんは、あなたにとって「兄、妹の間に入って来る」邪魔者なのですよね。
お兄様、義姉様どうぞって事はないですよね。

ユーザーID:8202282843
義姉が怒るのは当たり前
借りるなら筋通すべき
2017年12月7日 23:56

数百万という大金を借りたのに、借用書かわしてますか?
ないでしょう。

定期を充てるだった予定とのことですが、もし他に
お金が必要な何かがあって、返せなくなったらどうなりますか。

兄妹だし、期日に返せなくなっても、
義姉には内緒のお金だったから、といって
兄の方は「返せるときになったら返してくれればいいよ」等と
いうことになりがちです。

またこれも万一のことですが、
兄にもしものことがあったらどうしますか。

借用書もなしに、借金の事実も知らなければ、
その借金がなかったことになりかねません。

兄にもしもの事があった時に、

>そっくりお返しをする予定でしたが腹が立ったので、それは伝えませんでした。

というトピ主ですし、返すのやめとこう、とか
もらったものだ、等とその場になって逃れられるものなら
人間いいかねません。

へそくりといっても、数百万もの大金を配偶者に知らせることも
なく、妹に融通してしまうとは、兄も思慮がないですね。
兄の金は、あなたのお金じゃなく、兄夫婦のお金です。

ちょっと貸してという金額でもないし、
もしも借りることがあったとしても、用立てできるなら
すぐに返済するべきものです。

義姉にお願いもなく、そのようなことが行われたと発覚したなら
もうこれまでどおりのおつきあいは致しかねます。
そういうレベルの話ですよ。

ユーザーID:8155081904
あなたの夫は?
とまと2
2017年12月8日 5:20

まったくの甲斐性なしなんですか。
自宅のリフォームに何百万も使えば、夫だって気づくでしょうに。
夫婦関係が完全に壊れているみたいですね。

ユーザーID:6516412431
女から見て嫌な女
ka
2017年12月8日 6:18

もし自分の旦那さんに妹がいて、同じようなことしてたらどう思います?
いつもべったりで、なにかと私より妹に甘い。
と思ってたら、数百万貸したらしい。
そんなお金があるなら〜できたのに!ってなりません?
よく、夫の姉・妹が夫に甘えっぱなしで異常だってトピがたつほどです。
そこに書かれている非常識なブラコン妹とシスコン兄こそ、トピ主のことなんですよ。
少しは兄も自分も家庭を持ったと自覚されてはどうですか?

ユーザーID:2298826586
少数派
2017年12月8日 7:00

ほとんどの方が兄嫁の味方ですが私は夫が妹に自分のお金を貸しても全然嫌な気持ちになりません。
私たち夫婦は家庭のお金と個人のお金はきっちり分けているのでそれぞれの使い道に干渉はしません。
お兄さんのヘソクリですよね。
そこが微妙なんでしょうか。
ヘソクリって言うには家計から少しずつごまかして貯めているイメージがあるのでお姉さんにも権利のあるお金なんでしょうか。

お兄さんが良いと言っているのだから謝る必要ないと思いますが早めに返した方がお互いスッキリするのでは?

ユーザーID:5114235596
金銭消費貸借契約書は交わしたのですか
酷税庁
2017年12月8日 8:23

>兄に数百万借りたのですが

契約書を交わして、きちんと「返済」することになっていないと、贈与と見做して課税しますよ。

もちろんですが、贈与税はトピ主が払わなければなりません。

贈与税は、500万に対してだと85万円、300万だと35万です。累進課税なので、多いと税率も上がります。

ユーザーID:1693180968
想像力の欠如
同居嫁
2017年12月8日 8:26

ここにも想像力が足りない人がいた。

自分の立場に置き換えたら義姉の怒りが理解できるでしょ。
トピ主の夫が夫側の姉妹に同じ事をしたら・・
ヘソクリだから好きに使っていいのよ〜って笑っていられるなら、実家の兄に借金なんかしませんよね?
兄のヘソクリは義姉が節約して切り詰めて生活してきた結果なんじゃないの?
人に貸すお金があるなら、切り詰めてる義姉は気の毒だよ。

ユーザーID:1919985482
妹に限らず
だしまきたまご
2017年12月8日 8:39

姉でも妹でも兄弟は使ってナンボ!って人多いですよ。

うちの夫は姉が1人いるけど姉はうちの夫をシモベだと思ってますよ。ただで使える下僕扱いです。小さい時からそんな扱いだからそれを疑問に思わない夫が一番問題なんだろうな。

ユーザーID:6633735230
末っ子思考
ゆたか
2017年12月8日 9:46

典型ですね。

ユーザーID:4559317253
どなたかも言っておられますが、
ちょっと
2017年12月8日 12:14

〉我が家の定期が満期になったらそっくりお返しをする予定でした

これ、うそでしょ。
合理性がない。
言わなかったのは、本当に返さないといけなくなるからですよね。

疎ましい理由は、踏み倒せなくなったからでしょ。
ああ、恥ずかしい。

ユーザーID:4162134871
家族の単位を理解できない人がここにも
2017年12月8日 12:15

家族>親>兄弟

一般的に大事にする順番は上記です。
自分に近しい順。

まぁ義姉さんは、夫である実兄さんに文句言うべきだとは思いますがトピ主の主張される
>自分の兄に甘えて何が悪いかと思います
はとても恥ずかしいことだと理解されたほうがいいですよ。

バッシングされるだけですから。

今回の件で言えば一方的にぶんどるんじゃなくて返すんですよね?
ならちゃんと契約すべきです。
それの可否判断はあちらのご夫婦内でやってもらうだけのこと。

適当に甘ったれてるのはいけませんね。

ユーザーID:4852531023
その、我が家の定期が
ココナツ
2017年12月8日 13:41

満期になって全額返済できるのは、どのくらい先の話でしょう。
近々でしたら、わざわざ借金する必要はありませんよね。

ユーザーID:0498820444
ちょっと理解できないかも。
三人娘の母
2017年12月8日 14:15

どう考えても、温泉旅行の方が、利子より高いのでは?
途中解約できるし、どのみち利子はスズメの涙だし。
100万円預けてても、そんなにつかないでしょう?
というか、手持ちの定期以外でそんなにないの??
リフォームするとなったら、かつかつでなくて余裕を持ってしないとさ。

後、数百万なら、へそくりとはちょっと違うかな。
兄も兄なら、妹とも妹かな。お互いの配偶者もっと大切にしようよ。
夫からしたら、義兄へ借金してるんだよ、、、、あなたは夫の兄弟からの借金とかなんとも思わないの?
恥ずかしくないですか??
近々考えていたことなのに、もう今から借りたの??
よくわからないけど、そんなに急ぐ必要があったかも疑問かも。

ユーザーID:7131943123
ダメなんだ〜
バランスボール
2017年12月8日 14:23

兄のお金なので誰に貸そうと構わないと思うけど…
ちゃんと返す当てもあってですもんね?
そんなに変ですか???

ユーザーID:9509136823
これはもう
匿名B
2017年12月8日 14:54

トピ主とトピ主の夫が非常識。ただそれだけ。
それにしても自分の妻に妻兄から数百万も借りさせて平気でいられる夫の神経がまったくわかりませんね。
トピ主とその夫はきっと似た者同士のお似合い夫婦なのでしょう。
そのまま夫婦仲良く、ひとに迷惑かけないことだけを考えて生きていって下さい。

ユーザーID:2384838429
ところで、ご主人の見解は?
ニャンと!
2017年12月8日 16:43

独立した家庭を営んでいるにも関わらず・・・・・

配偶者の実家や兄弟の援助を受けた事に対する見解です。


返済の見込みがあるにしても・・・・・

世間からの蔑みを受けかねない行動に対する見解です。


まさか、ご主人の承諾もなしに、トピ主様の独断ではないでしょうね?

ユーザーID:4955798456
もしびっくりボタンを
びっくり!
2017年12月8日 17:01

連打出来るのであれば、何百回でも押したい気分です。
なんという厄介な小姑に、それに甘い夫なのでしょうか。
自分の息子と娘が将来同じことをしたら張り倒しかねません。
へそくりと言えども、婚姻後エタ収入や現金など、夫婦の共同財産です。
「私たち兄妹を...」って、どの口が言うのでしょうか。
開いた口が塞がりません。

ユーザーID:7099951598
トピ主夫もへそくりしてるの?
炭酸水
2017年12月8日 18:10

夫が数百万円もへそくりを貯め込んでいて、極秘に妹宅のリフォーム代に貸したと聞けば、妻は怒るのが当然でしょう。
災害で家が壊れたとか緊急事態ではないのに何故借りるの?
定期の満期を待って契約。
満期前に解約しても温泉旅行×3よりは損失は少ないのでは?

義姉の言葉から、これまでも何かとすぐに兄を頼り甘えてきたと思われます。
トピ主さんは、真っ先に夫を頼りなさい。
夫婦でも難しいことは兄夫婦に相談すること。

ユーザーID:5125703718
お若いのに……
tata
2017年12月8日 18:15

>私だって兄妹のなかに入ってこようとする義姉が疎ましいです。

将来、ヤバイ姑になること決定ですね。

ユーザーID:0619130367
義姉がんばれ。
ピットマン
2017年12月8日 20:10

こーんな義妹とは疎遠決定。

色々常識がない義妹。

まあ、出来ない妹ほど可愛いので
しょうが。
お兄さんもなんだかね。

ユーザーID:1892777071
たかり魔ですね。
ちいの姉
2017年12月8日 21:34

同じことされたらどう思いますか?
私はなんとも思わないのでしょうね。
うちの叔母もよくうちの母にたかってきます。同じ人種でしょうね。
この叔母が大嫌いです。

ユーザーID:6926317376
数百万!
かぼちゃ
2017年12月9日 2:17

あなたのご主人が数百万のへそくりを妹に貸すことには平気ですか?知っても、何も言わないでいられるの?

ユーザーID:0761250923
愚痴 1
兄妹(トピ主)
2017年12月9日 16:14

まだほぼきちんと読めていませんが沢山有難うございました。

私のプライベートな箇所のリフォームなので
私自身の貯金から出したいと思いました。

途中解約は〇十万程損をするので、あと2年は我慢をしようと思いましたが
展示会に行き、すぐにやりたくなりました。

うちの人も兄も、年齢給弱のお給料を頂いていますが
兄は子がいないので、うちより余裕はあります。4.5千万位?
いつも兄は「俺が出すから、旅行もグレードアップしよう」と言います。

それとこの件は、主人は反対をするでしょう。
なんなら家族名義の分からやりなさいと言うので。

因みに私が義理の姉を疎ましがるのは、子供の事があるからですよ。
むやみやたらと嫌いではありませんので。

ユーザーID:2876026900
シスコン・ブラコンの配偶者としてはモヤっとする
モヤっとする
2017年12月9日 18:13

一番嫌なのはブラザーコンプレックスの妹気質の女性の
>私だって兄妹のなかに入ってこようとする義姉が疎ましいです。
というもの。

いつまで妹でいるつもりなんですか?トピ主さんは自分も結婚して夫がいるんですよね。
もう別の世帯ですから、リフォームでお金が無いなら頼るのはご自分の夫でしょう?
いつまで都合の良い事をお兄ちゃん(今は他所の家庭の夫)に押し付けてくるんですか?ブラコンの妹さん。
ブラコンの妹さん、あなたのお兄ちゃんはもう結婚して家族がいるし子供もいるから
あなたのおうちのリフォーム資金とか関係ないの。いい加減にしてくれるかな?

ユーザーID:7130751597
じゃあ、あなたのご主人が、ご両親に数百万渡してもいいのね
うさぎ
2017年12月9日 20:13

じゃああなたのご主人が、数百万円をご主人側のご両親や兄弟に渡してもなんの文句もないのね?

すごい太っ腹ね。

ユーザーID:5382716774
進んで借金する人の気持ちがわからない
私も兄妹です
2017年12月10日 12:02

私も5歳違いの兄がいます。
でも実の兄とは言え、同額の定期があるのに、お金を借りようと言う人の気が知れません。
人にお金を借りるくらいなら、満期を待たずに解約する方が気が楽だと思うんですが。
しかもトピ主さんは、数百万の借金をご主人に相談もせず借りたんですよね。
ご主人は義兄に借金があることをなんとも思わないのですか?
まさか知らないとか…?

>自分の兄に甘えて何が悪いかと思いますが
お互いに独身だったら結構ですが、家庭を持ったならそれぞれの配偶者に遠慮しましょうよ。

>私だって兄妹のなかに入ってこようとする義姉が疎ましいです。
もしかしてわざとですか?
義姉さんへの当てつけに、兄は可愛い妹の為なら数百万のヘソクリくらいポンと出すって見せつけたかったのでしょうか。
結婚したって子供が生まれたって、兄の優先順位は常に自分だって確認したかった?
だったら次の段階は、定期を解約してお兄さんに返す素振りを見せて「もういいや、お前にやるわ」って返事を待ってる?
今まではいつもそうだったから。

温泉旅行×3くらい安いものですよね。

ユーザーID:6912351257
愚痴 2
兄妹(トピ主)
2017年12月11日 16:49


義姉の目の前で、兄にお金を返しました。
兄は、どうせ遊んでいる金だし保険証書預かっているのに使えば?
と言いましたが、
「お姉さんが嫌がるから、返す。」と言いました。
兄には、へそくりも良い様に使えなくて可哀想とも言いました。
(義姉は将来の不安からか、私の子供にちょっかいを出してくる。
私は疎遠にしたい位)
義姉にはこれからは子供には接触しないでほしいといいました。
以前義姉は、お互いのへそくりは自由に使えるお金と
自慢げに言っていたので、私に嫌味を言った事を兄にばらされて
目が泳いでいました。

義姉は一人っ子だし、
仲の良い兄弟には腹立たしいのかもしれません。
まぁ義姉の嫉妬から始まった事ですが
義姉の一人っ子だった家庭環境にも同情の余地はあるので・・

一応ご報告まで。

ユーザーID:2876026900
あくまで想像です
F
2017年12月11日 22:06

内心、借りパクの予定だったんでしょ?

兄妹間だから借用書を書く気などない。
実質は借りた金額=温泉旅行×3と成ったはずが、マズイ事に兄嫁さんの知るところと成ってしまった。
借りパク計画崩壊 (ちぇ!)

と想像したのだが。

ユーザーID:1560988964
子供の事で疎ましい??
疎ましい義理妹
2017年12月11日 22:29

どういう意味?
兄夫婦は子供がいなくて、トピ主夫婦には子供がいるんだよね?
逆ならわかるけど子供がいない義理姉のなにが気に障るの?

「子供がいないくせにお金がどうこうウルサイ!」って事?
それとも
「子供も産んでないクセに偉そうに意見するな」って事?

やっぱり夫には言ってないのね。。
ヘソクリ数百万円も借りたのだって、そんな義理姉へのあてつけもあるんでしょう?

こんなメンドクサイ義理妹がいてお姉さん可哀想。
トピ主さん、夫より「お兄ちゃん」が好きなんでしょ?

いいトシのブラコンなんてみっともないよ〜(笑)

ユーザーID:9730228145
なんか感じ悪い
さらみ
2017年12月12日 16:16

義姉さんの事が嫌いなのはわかったけど、トピ主さんの性格も結構悪いと思います。
大人の対応すればいいのにね。
あと、やっぱりお金の貸し借りは兄妹でもしないほうがいいよ。
ご主人のメンツ丸つぶれじゃないですか。

自分のことしか考えてないんですね。
呆れます。

ユーザーID:3937860357
レスします
非常識だね、あなた
2017年12月12日 16:54

私は兄がいて妹の立場です。夫はひとりっこです。
あなたのレス、とても不愉快。
ひとりっこであろうが、あなたに兄がいようが、お金をかりるなんてだめなんだよ。
へそくりも使えないなんてかわいそうなんて、人としていうべき言葉でないんだよ。
あなたって品がないんだね。
目が泳いでたのは、あなたの非常識ぶりに引いたからでは?
兄は妹のせいで恥をかきましたね。子供にもしかして兄夫婦の老後を託されるもこまるとでも?
たぶんそんなことなくかわいがってくれてたんだと思うよ。
もともとあなたみたいな妹に世話になりたくないのを前提にお金ためてるだろうし。
既婚で子供もいて、兄に金銭面であまえるのってすごくかっこわるくてはずかしいこと。
あなたは夫にも恥をかかせたんだよ。

ユーザーID:0492677707
性格悪っ!
らまんぼう
2017年12月12日 17:16

お金を返したのは偉いですが・・・

トピ主性格悪いですね。
どうしても義姉さんを悪者にしたいみたいだけど、反ってトピ主の性格の悪さが際立つだけだよ。
別に義姉さんを擁護している訳ではありません。
トピ主の性格の悪さに辟易としているだけですので悪しからず。

ユーザーID:9790432736
苦しいよね
白猫
2017年12月12日 17:23

お金がないと、なんでも愚痴りたいよね。
兄にお金をたかることも、まともなことではないってわかってますよね。

あなたの夫が同じことしたら
平静でいられませんよね。

義姉を憎むことも、嫉妬ってわかってますよね。
意地悪ってわかってますよね。
すべて稼ぎが悪い自分たちのせいってわかってますよね。

どうしようもない事を、愚痴でくくれば何でも言える。
便利ですね「愚痴」って。

ユーザーID:2447096784
 
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