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発言小町

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兄に数百万借りたのですが

兄妹
2017年12月5日 16:26

私は子持ちの既婚者です。

近いうちに自宅のリフォームを考えていたのですが
兄のへそくりが○○万溜まったという話をきいたので
お礼としての温泉旅行×3をこちらで用意するから借りようかな?
ときくと、二つ返事だったので借りました。

そもそもへそくりなので、義姉には了承は取っていなかったのですが
感づいた義姉がかなり怒っているらしいのです。
酒席の場だったせいか、義姉から前からお兄さんに甘えすぎと言われてしまいました。

自分の兄に甘えて何が悪いかと思いますが、我が家の定期が満期になったら
そっくりお返しをする予定でしたが腹が立ったので、それは伝えませんでした。
私だって兄妹のなかに入ってこようとする義姉が疎ましいです。
・・・・
愚痴を聞いて下さり有難うございました。

ユーザーID:2876026900  


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タイトル 投稿者 更新時間
当たり前じゃん携帯からの書き込み
ちゅら
2017年12月5日 17:59

妹が兄にたよるのが当たり前ですか。後でお金が入るならお金が入ったときにリフォームすればいいじゃない。
兄が妹に便宜を図るのは当たり前ですか。独身同士ならそれてもいいでしょうが兄は妻のいる身です、妻の了承を得るのは当然ですよ。
借りているくせになんで偉そうなのか、返すのだって眉唾ものですね。

ユーザーID:8278553896
とぴ夫ってみっともない
りんご
2017年12月5日 18:18

とぴ主の夫はみっともないですね
自分の妻が兄から数百万も借りようとしてもめているのに
ウハウハ喜んでいるんでしょ?
どうせ、もらった金とか思ってるの?

稼ぎの少ない男って、絶対にそれを外に出さないと思ってたけど
とぴ主の夫は妻を守銭奴にしちゃって。
なさけない男!!

税金関係も無知なのかなぁ

ユーザーID:6982280257
一刻も早く返す
リャン
2017年12月5日 18:33

あなた方は親御さんは健在なんですか?

お兄さんのへそくりって、私は最初、てっきり、独身のお兄さんかと思ったら既婚でそれも嫁(奥さん)さんには内緒で自分の妹とは言え、ほいほい貸すお兄さんの気が知れませんね。

人のお金は人のお金でしょう、あなたも返せる定期があるのなら、兄妹と言えども借金などすべきじゃないですよ。それが基本です。

あなただって逆の立場だったら、どう思いますか???

義姉さんが怒って当然です。とにかく、一刻も早く返してください。

ユーザーID:3912146969
貴女の考え方が変だわ!
gomen
2017年12月5日 18:50

貴女に家の定期預金があるのなら満期待たずに(金利も微々たるものだし)解約すれば済んだことなのでは。
リフォームするならまずは自分家の金で工面するでしょうに。
何で結婚して所帯別の兄のへそくりまで狙うのか?可笑しいわ。


>我が家の定期が満期になったら
そっくりお返しをする予定でしたが腹が立ったので、それは伝えませんでした

これって矛盾感じるのですが、定期があるのは本当かしら?
無いから伝えられなかったのでは。普通には言われて腹が立てば定期満期まで借りますは言える筈ですから。
そうすればわざわざトピまで立てて愚痴を言う原因を作ることも無かったと思いますけどね。
人は本当の事を言われれば腹も立ち頭に血が上ります。


>お礼としての温泉旅行×3をこちらで用意するから
定期預金の利子よりはるかに高くつく旅行になりませんかね。

ユーザーID:4404276765
ビックリの
花杖
2017年12月5日 19:31

数が多くて。 義姉さまにビックリなのかトピ主さまに
ビックリなのかわからないのですが、私の場合。
 トピ主さまに対してビックリを押しました。
お兄さま夫婦が結婚前の資産について、
どういうスタンスをとっているかわかりませんが。

 お兄さまのへそくりとはいえ、数百万円は
金額的に多いかなと。兄弟・姉妹。結婚したら
別所帯ですからね。兄妹仲に割り込むなというのはね。

ユーザーID:3761312113
逆の立場なら
のお
2017年12月5日 19:38

あなたはお兄さんに大金のヘソクリを貸しますか?
自分の家族がいるのに、酔った勢いで兄弟に貸せないでしょ?

ユーザーID:4190012588
すこーしだけ想像してみよ?携帯からの書き込み
虎子
2017年12月5日 19:52

貴女が義姉と同じよう自分のご主人から扱われたらどう?
たいていの嫁は嫌だし悲しいと思うよ。
万が一お兄さんが不幸にも突然亡くなれば、どうなるだろう?
へそくりと言えど、義姉さんやその子供さんに相続権があるわけで。
お金の事は身内でも他人でも一番揉める事。
お兄さんの家庭が不和になることが貴女は嬉しい?だとしたら、お兄さんをあまり大切に思っていないんだと思う。
貴女が賢いなら、秘密でかす兄を諫めるはず。
お金がどんなトラブルを招くか本気にわかっているならね。義姉と仲違いして、兄夫婦がケンカになって、何か貴女に得なことあるのかな?どう考えても損しかないと思うけど。
もともときちんと返すつもりなんでしょ?
もう少し上手に立ち回れないのかと思うよ。

ユーザーID:7026421965
す、数百万?
Planaria
2017年12月5日 20:36

人に借りる金額じゃないでしょ。
満期になる預金があるなら、満期になる時期まで待ってそれでリフォームしなさい。

兄弟でも、お互い自分の家庭を持っているなら、甘えるものではありません。
ましてやお金は、例え親兄弟の間でも、借りるものではありません。
人に借りて出ないと買えない(リフォーム)のなら、自分でお金を貯めるまで我慢すべきです。

ユーザーID:7725348879
トピ主さん、かえって損してませんか?(笑)
自動更新
2017年12月5日 20:38

トピ主さんが現在預けている定期は、満期まで置いてどの程度の
利息が付きますか?お兄さんから借りる数百万分の定期が満期に
なっても、今時の金利だと、その「温泉旅行X3」より一桁少ない
額しか増えていないと思うのですが。

温泉旅行X3とは家族3人の1泊宿泊代として、安い宿に泊まると
しても、ざっくり1人1万円X3で3万円はかかりますよね。もし3万
払っても解約を止めた方がよい定期って、3年定期で0.1%の金利と
して1500万円位を預けてないとって計算だと思います。

つまり、さくっとその数百万の定期を解約して自分でリフォーム代を
払えば、義姉さんが怒ることもなかったし、トピ主さんも3万出す
必要がなかったと言うこと。損しましたね。

ところで、トピ主さんは自分のご主人に妹がいて、自分の知らない
ところで数百万のへそくりをその妹に貸したと知ったら、どう思い
ますか?なんてすばらしいお兄さんだこと!って思えますか?

へそくりがあることにもモヤモヤするだろうし、そもそもそんな
へそくりがあるなら私と子供の方に使え!と思いませんか?

結婚したら、まず守るべきは配偶者や子供でしょう。自分の兄弟
姉妹が既に既婚なら、彼ら彼女らを守るのはその配偶者でしょう。
トピ主さんの提案に、ご主人はこのような意見(まずこちらの定期
解約を考えるべき)は言わなかったのでしょうか?もしそうなら
情けない旦那さんですね。

ユーザーID:9326539575
義姉が怒るのは当たり前です。
あん
2017年12月5日 20:58

兄妹と言えど、借金は秘密には出来ないでしょう?
お兄様は結婚しているのだから、勝手に借金は出来ないと
思います。
義姉様が怒るのは
当然の事です。
ここはお詫びすることですね。

ユーザーID:0989125966
もう家族ではない携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月5日 21:01

兄妹ではあるものの、互いに家庭を持ちお子さんがいて、新しい家族を作っていますよね?
さすがにそれは甘えすぎだと思います。
じゃあ、貴女の夫の妹が、夫にこっそりお金を借りていたり(家計に余裕がないのに)、甘えすぎていた場合、容認できますか?

リフォームで数百万借りるって、第一、貴女の夫は何をぼんやりしてるのですか?
このことをご存知ですか?
賛成したのなら、それもおかしな話です。


もう大人になったんだから、新しい家族が家族だと思いますよ。

ユーザーID:7949365055
え〜。携帯からの書き込み
もも
2017年12月5日 21:24

それはトピ主様、少しばかり無神経なんじゃない?

あなたも結婚している身なのに、お嫁さんが怒る気持ち分からないのね〜。

あのね、お兄さんのお金は、もうお兄さん個人の物ではないのよ。

お兄さん夫婦、二人の物なの。

もしお兄さんが独身の頃に貯めた物なのだとしたら、あなたの言い分も分かるよ。

でもね、仮にそうだとしてもよ。
そこは大人として、マナーとして、やっぱりそこは遠慮するべきだって。

いくらあなたとお兄さんの血が繋がっていても、結婚すればもう別物と考えるべき。

あなたとお兄さんはね、もう家庭が違うのよ。

つまりあなたは、人様の家庭のお金を借りたのよ。

まぁでも、一番いけないのはお兄さんね。

お兄さんがきちんと断れば済む話なんだから。

ユーザーID:4409950918
いや・・
sma
2017年12月5日 21:45

そりゃ怒るでしょう。
あなたの旦那が自分の妹に数百万貸したらどう思いますか?って話です。
しかも一言も相談もなく。
返す期限も曖昧、満期になったらね〜と・・
それであなた何も思いません?
義姉さんでなくても怒るわ。
もうお兄さんは独身じゃないんですよ・・
そのお金があったら自分達で贅沢したいですわ。

>お礼としての温泉旅行×3をこちらで用意するから借りようかな?

こんなことにお金を使うのならそれを返済に回してください。
余計な無駄金使ってないで、1秒でも早く返しましょう。

人が腹立って当たり前のことやってますよ。
もうお兄さんは家庭を持ってますから。

ユーザーID:0509626172
大学時代の同級生が
あばたもえくぼ
2017年12月5日 22:12

『女の子ってさ、どうして彼女になると彼氏の金まで自分のものみたいになっちゃうんだろうね。この前(男の)友達に2,000円貸したらさ、何日かして「返してもらった?」ってしつこいんだよね』
と言っていたことを思い出しました。

義姉さんも、そういうことなんですかね。

ユーザーID:0249413819
夫婦の仲に入ってくる妹
匿名
2017年12月5日 22:35

ですよ。
結婚してお互い独立した家庭を築いているなら、第一にすべきは配偶者であって兄妹ではありません。
勿論お金の貸し借りは身内ですから絶対駄目とは言いませんが(私はしませんけどね)せめて最低限配偶者への相談はあってしかるべき。
内緒で妹にお金を、しかもへそくりで、かつ数百万単位だなんてそりゃ怒って当然です。
あなたはご主人が同じ事をしてもニッコリ笑って貸してあげなよ♪って言えますか?
そんなにへそくりあるなら家族に使いなさいよ!って私なら思うけど。

お礼をするしきちんと返済する予定だし、お兄ちゃんなんだから甘えて良いじゃんなんて、みっともない開き直りですよ。
あなたが一番に甘えるのはご主人で、お兄さんではないでしょ?
いい大人なんですから兄夫婦に立ち入るような真似はおやめなさいな。

ユーザーID:8287682145
アナタが義姉の立場なら許せる?
せな
2017年12月5日 22:52

夫が自分に隠れて何百万もヘソくっていた。なのに妹には打ち明けて、おまけに自分に黙ってそのヘソクリを貸していた。

腹が立ちません?私の夫がそんなことしたらちょっとやそっとじゃ許せないわ。夫は勿論、図々しくそのお金を借りようとする小姑も。

ユーザーID:4699120248
何で借りるの?
tk360
2017年12月6日 0:05

そもそもの部分で、お金がないならリフォームなんてすべきではないと思いますし、定期が満期になるまで待てばいいだけではありませんか。

リフォームローン等を組むならともかく、実の兄妹でも個人間で借金してまですることではないと思いますし、あなたのご主人もよくそんな資金調達の仕方を認めましたと思いますし、夫婦して図々しいというか、常識を知らないというか、遠慮も配慮もないなって思いますよ。

>自分の兄に甘えて何が悪いか

…では、あなたは自分の夫があなたの知らない所で、多額のお金を夫の兄弟姉妹に貸していても何とも思いませんか。
そんなにへそくりできるお金があるなら、家族のために遣ってよとか、私はこんなに節約してやりくりもしているのにって、少しも思わないのですか。

もし、自分の夫がそんなことをしたら、間違いなく烈火のごとく、義姉と同じように怒りますよね、あなたのような人は。

自分はよくて、人はダメっていう思考だと思います。

また、結婚してそれぞれ所帯を持ち、家族もいるというのに、兄に甘えて何が悪いのかというあなたに、貸したお金がなし崩しになって返ってこないという危惧も抱いているのですよ、義姉は。

あなたの非常識な、考えの足りない行動で、兄の夫婦仲を悪くしたり、家庭に影響を与えているということをよく肝に銘じてください。

ユーザーID:9683760822
開き直りはみっともない
ソリ
2017年12月6日 0:57

>自分の兄に甘えて何が悪いかと思いますが、我が家の定期が満期になったら
>そっくりお返しをする予定でしたが腹が立ったので、それは伝えませんでした。
ふーん。だったら、定期預金が満期になってから、家をリフォームすれば?
甲斐性無しの夫に甘えられないから、兄に甘えるしかないの?

ユーザーID:7803607256
厚かましい携帯からの書き込み
初雪
2017年12月6日 1:04

バレなきゃキチンと返済することで話は終わることだった。でもお兄さんが家庭を持っている以上いくらヘソクリとは言え、そりゃあ兄嫁さんは怒るでしょう。これを期にお兄さんに甘えるのは止めましょう。お兄さんが一番大切にしなきゃいけないのは自分の家庭ですよ。
定期が満期になったら即お返ししましょう。お礼はキチンと心を込めて。

ユーザーID:9368379107
激怒するのが普通
アンガス
2017年12月6日 2:28

激怒するのが普通です。定期を解約してすぐに返しなさい。

ユーザーID:6796958841
ふむ
ベーグル
2017年12月6日 3:05

数百万のへそくりって凄いですね。200万から900万まで開きはありますけども。

で、あなたの愚痴の内容はわかりましたが、あなたのご主人があなたに言わずごきょうだいに数百万貸していたとして、あなたは「夫のきょうだいの事だからなんとも思わない」の?

ユーザーID:6658289626
義姉にしてみたら夫婦の中に入ってくるトピ主さんが疎ましい。
夫妻。
2017年12月6日 3:27

まあね。兄が居る妹って感覚が小さい時から変わってないくて、お兄ちゃんになら甘えちゃおうって人多いですよね。兄の方も妹はかわいいと思っている人も多い。

それはそれで結構な事なのですが、お互い結婚したら家庭を持ち兄妹とは言え兄の配偶者、妹の配偶者が居るわけですから各配偶者に所謂「遠慮」をしなければならないと思うのです。「遠慮」と言う言葉が合ってるかわかりませんが。

今回のへそくりのお金云々の前に、もし兄に何かを頼るなら其の奥様である義姉に兄である前に貴方のご主人を頼ります。と言う事なのだと思います。

幾ら兄でも今は結婚し奥様と夫婦と言う運命共同体になっている訳ですからね。

ユーザーID:3814049234
兄弟とはいえ別世帯
チリンチリン
2017年12月6日 6:16

独身の頃なら何の問題も無いと思いますが、家庭を持った兄はもう別世帯なので、妻である義姉の言う事はもっともだと思います。

リフォームごときで、安易に借金を申し込んではいけません。
近々満期になる定期があるなら、それまで待てばいいのでは?

ユーザーID:6441687626
ありえない
posuyumi
2017年12月6日 7:35

婚姻期間中の所得は夫婦の共有財産とみなされるので、用途は夫婦で相談が正当です。
酒席で口約束で義姉に内緒。
具体的な返済計画ここに記載無し。
私がそのお義姉さんなら全力で反対します。

ユーザーID:7572173921
返済時期は言ってましたね
posuyumi
2017年12月6日 7:40

↑返済計画とは言えないけれど定期満期時に全額返済とは書いてましたね。
今どき定期預金の満期による利息は雀の涙です。旅行代金負担ではまったくつり合い取れません。定期の途中解約のほうがはるかに節約できますよ。
というか、リフォームを定期満期時にすれば借金の必要ないですけど。

ユーザーID:7572173921
義姉の言う通りです
コンシェルジュ
2017年12月6日 7:42

トピ主さんは兄に甘えすぎです。

兄がトピ主さんに貸したお金を銀行に預けておけば利息が付くんですよ。

一方、トピ主さんは兄から無利息のお金を借りたのです。

世間的には甘えているとしか思えません。

2%程度の利息を付けて返すと言えば、義姉も納得するでしょう。

ユーザーID:0351614951
トピ主夫が、自分の弟妹に○○百万を秘密に貸すのは平気ですか?
強引マイウェイ
2017年12月6日 8:11

>自分の兄に甘えて何が悪いかと思いますが、我が家の定期が満期になったらそっくりお返しをする予定でしたが腹が立ったので、それは伝えませんでした。

カネがあるのに借りるという神経がまず理解できません。

>兄のへそくりが○○万溜まったという話をきいたのでお礼としての温泉旅行×3をこちらで用意するから借りようかな?

温泉旅行3泊ということは10万円程度でしょう。○○万をどれだけの期間借りておくつもりなのか不明ですが、現在の利率だと、あまり得はしませんよね。それくらいだったら、定期解約か短期のリフォームローンにしておけばよかったのに。

これで兄のへそくりは「露見」してしまい、兄は窮地に立たされてしまいましたよ。

>私だって兄妹のなかに入ってこようとする義姉が疎ましいです。

イヤイヤ、夫婦の間に秘密に介入してきて○○百万も引き出していこうという義妹の方がよっぽど疎ましいですよ。

トピ主の夫君が、自分の弟妹に○○百万を秘密に貸していたら平然としていられますかね??

ユーザーID:6242232963
親の教育なんでしょうね。
ライオンキング
2017年12月6日 8:53

一般の人から見たら、トピ主がおかしいです。
夫、妻となったなら、実家とは一線を画し、新たな家族として自立するのが当たり前。戸籍も独立するでしょう?
いつまでも「兄に甘える」のはみっともないし、「兄妹のなかにはいってこようとする義姉が疎ましい」は、ごめんなさい、気持ち悪いです。
子供もいるんですよね?
何が悪いって、大人として自立出来ていないのが悪いんですよ。

恐らく、一家の末娘で、親が甘やかしまくった結果、変な意識で育っちゃったんですよね。
トピ主だけが悪い訳じゃないけど、レスを読んで、自身を見直すことをお勧めします。

定期預金の件は言わなくて良いです。
何年後に満期か知りませんけど、きちんと貯めて、トピ主夫婦で頭を下げて、兄夫婦にお返しすれば良いことです。
それまでには、ちゃんと温泉旅行×3をご用意しましょうね。
借りたお金の数%で良いでしょう。

あと、ご恩が出来たし、親の恩も大きいでしょうから、介護の際には進んで負担を申し出ましょう。
なんか、トピ主タイプの人って、そういう時だけ長男だなんだって逃げたがるんですよね。
末っ子気質は嫌われますよ?
妻として、母として、恥ずかしくない生き方を目指しましょう。

ユーザーID:9252762835
お金にルーズな兄妹
親なら激怒
2017年12月6日 9:01

婚姻中の財産はその夫婦の資産とみなす、へそくりも互いの貢献があって成したものと言えますよ。

大切な百万単位のへそくり額を、妹にしゃべってしまった兄、
その兄の大事なへそくりを自宅のリフォーム代にチャッカリ当てこんだ妹。

>我が家の定期が満期になったら…

夫が登場しませんが、夫に内緒だとしたら大問題に発展しますね。
「我が家」の定期は「夫」の定期ですよね?

結婚したら、兄弟姉妹は、よその家庭の人。
借金するならまず親に頭を下げ、それがダメなら他の身内に、夫婦揃って出向いて頼むものです。
借用書等揃え、確実に返済できる事を約束するのです。

明日あるはずのお金ほど不確かなものはないのですよ。
安易に他人の懐を当てにしてはいけません。

ユーザーID:9374194805
あなたのご主人は知ってるの?
匿名
2017年12月6日 9:13

お兄さんにそんな大金借りてるなんて

お兄さんはお金持ちで
お兄さんの自由にできるお金なんでしょうけど
家族としては気分悪いですよ

あなたの旦那があなたに内緒で自分の兄弟にお金都合しても割り切れますか?
借用書は書いているのでようか
あなたが返済する前にお兄さんが死んだらどうするつもりだったですか?

兄妹の中に入ってきて疎ましい

義姉からすると
夫婦間に入ってきて疎ましいでしょう

あなたの旦那がシスコンであなたに内緒で
姉妹とべたべた金銭面やいろんな面であなたの旦那に依存していると想像してください

あなたの旦那だって本心は
お兄ちゃんに依存しまくってるあなたが気持ち悪いのではないかと思いますよ
あなた自身の家庭もこわしかねない
もう少し人の気持ちを考えましょう

ユーザーID:3880619465
同じことやられても平気ですか?携帯からの書き込み
ぼん
2017年12月6日 9:20

トピ主さんのご主人は兄弟いますか?
トピ主さんに内緒で、ご主人が兄弟姉妹に百万円単位のお金を貸してても全く気になりませんか?

ユーザーID:0108628115
厚かましい
らまんぼう
2017年12月6日 9:52

数百万円借りるというのは数千、数万円借りるのとは訳が違います。
いくら身内とはいえ、よくそんな大金を人から借りようだなんて浅ましい考えが浮かぶのか理解に苦しみます。
へそくりと言えども義姉さんが怒るのも尤もです。

というか使えるお金があるならそれを使いなよ。
定期の満期を待たずに解約して使えば済むだけの話ですよね?
考え無しに安易に人からお金を借りるからこんな事態に陥るんですよ。
トピ主は愚痴を言える立場じゃありません。
はっきり言って自業自得です。

さっさと定期解約して早急にお兄さんにお金を返しなさい。

ユーザーID:9790432736
今まで踏み倒してないですよね?
六花
2017年12月6日 10:01

今までお兄さんに借金し、踏み倒した前例があるなら、
兄嫁さんの怒りも頷けますが、そうじゃないのですよね?
ちゃんと返済予定あるなら言い返せばよかったのに。

今まで他の事でもお兄さんに甘えまくってませんでした?
兄嫁さんにとっては鬱陶しかったんでしょう。
私、兄弟仲悪いんでそういう甘えってできないです。
甘えられるのも嫌です。
兄嫁さんも私の感覚に近いのかもしれませんね。

とはいえへそくりのお金は兄上のもの。自由にしていいと思うので、
兄嫁が憤るのもなんだかおかしいですよね。
気づいても鈍感力で夫のへそくりなどほっときゃいいのに。
自分もへそくりして好きに遣えば良いのよ。

兄妹仲良いのは悪いことじゃないですよ。
これからは兄嫁にバレないよう兄に釘さしましょう。

ユーザーID:1468914475
図々しい
無神経
2017年12月6日 10:14

いくら兄妹の関係でも、結婚したら別所帯でしょ。
奥さんの承諾も得ずに数百万を借りて、平然と不満を言える神経を疑います。
自宅のリフォームをしたいなら、人のお金をアテにせず、自分で貯めてするべきでしょう。
兄のへそくりとはいえ、あなたの家計ではないんですよ。
兄と所帯を共にして、やりくりしているのは妻です。あなたが兄妻の許可なく借りておいて、返せば文句はないでしょ!という問題ではありません。
逆にあなたのご主人が、あなたに内緒で数百万貸していたらどう思います?
ウチのお金なのに、本当に返してくれるのかな、
返すんだから文句はないでしょ!と言われたら、いい気分はしないはず。
もう一度言います、よそ様のお金をアテにして平気で借りてはいけません。
たとえ兄弟間でも、トラブルの原因になります。

ユーザーID:6159253636
借りただけ
たか
2017年12月6日 10:47

踏み倒したならともかく、借りただけでそんなに怒る理由がわかりません。
しかも、温泉旅行の恩恵は受けているんですよね?
怒るならまずその代金を返すべきだと思います。

と私は思うのですが、家族間の金銭の貸し借りを良く思わない人は一定数いますね。
しかも、そういう人に限って無償援助は受けたりしていて、理解に苦しみます。

銀行から借りて、銀行に利子を払うくらいなら、家族から借りて、家族に利子を払う方が絶対マシだと思うのですが、理解できない人がいるのです。

せめて借用書を作っておけば良かったですね(作ってたらスルーしてください)。
でも第三者に見せる必要は本来ないんですが。

ユーザーID:5932106014
定期なんて無利子同然なんだから
匿名
2017年12月6日 10:55

解約してお返ししたら?
お兄さんのへそくりとはいえ、義姉さんに黙っていたのはいけないですね。
まず夫婦のなかに秘密があってはいけないし、その秘密を義妹と共有しているのも許せないわね、私だったら。
やっぱり甘えていると思いますよ。義姉さんに謝って、そのまえでお金を返したら。そのあとのことはお兄さん夫婦にまかせて!

ユーザーID:5411176421
兄弟であっても
うめ
2017年12月6日 12:57

兄弟であっても、お互い結婚して家庭を持った身ですよ。
「甘えて何が悪い」って、お互い自立した身なのに良いわけないでしょう。

自分の貯蓄でどうにかできないリフォームの計画をする方がおかしいです。満期になったらお返しする予定だったなら、満期になるまでリフォームを待てばよかったのです。

いつまでも子ども気分、妹気分が抜けてないのですね。
家庭を持ついい大人なのですから、しっかり自立するべきですよ。

ユーザーID:5164831822
世帯違うのに、はいってくるなんて
ゆう
2017年12月6日 13:35

旦那さんの親や兄弟に数百万貸せる?
あなたに話を通さず「親子のなかに、兄弟のなかにはいってくるなんて!」
といわれたらどうでしょう。

兄のいる妹って甘いよね、義妹も夫に「お金貸して」って言う。
「うちの家計事情、ご存知?私が工面する」というと、黙ります。
あなたも子持ちの既婚者なら妻の立場が分かるかと思いますが。

ユーザーID:0736921128
おカネのことで安易に甘えるべきじゃない
sonw
2017年12月6日 14:19

リフォームは、定期が満期になってから
やれば済む話なんじゃないですか?

夫のへそくりならまだしも、
妻帯者である兄のお金をあてにして
リフォームって、計画性に疑問。

> 自分の兄に甘えて何が悪いか

互いに既婚者。
兄妹間であっても、おカネのことで安易に
甘えるのはいい大人のすることじゃない。

おカネのことは誰よりもまず配偶者と相談すべき。

ユーザーID:3706821835
ブラコン?携帯からの書き込み
師走の恐怖
2017年12月6日 14:50

残念な兄妹ですね。自分達がされたら怒り狂うでしょうに。
義姉さんはお金を貸すなと怒ってるんじゃなく、相談なり報告しろと言ってるんです。
甘え過ぎどころか、トピ主さんは計画性がないでしょう?定期いつ貯まるの?そっくり返す?当たり前の事を偉そうに言われてもね。


兄妹の間に入ってくるなと言うなら、別家庭に当然の如く入り込むトピ主さんは非常識ですね。
親の援助ならともかく、兄から借りるとか、トピ主さんのご主人も面子丸潰れだよね。対して年齢離れてなければ尚更だよね。


義姉さんやトピ主さんのご主人に、今のうちに言っておけば?
お二人がへそくり貯めて、それぞれの家族に無断で貸しても、兄妹揃って何にも言わないって。
そしたら、トピ主さんの気持ちを理解してくれますよ。

ユーザーID:5443302077
甘えすぎというか、常識がない
日向
2017年12月6日 14:51

>私だって兄妹のなかに入ってこようとする義姉が疎ましいです。

まさか10代じゃないですよね?

いくつか分かりませんが、ブラコンなんでしょうか。

簡単にお金を貸すお兄さんもおかしいですが、トピ主さんはそれ以上。

ずっとこうだったんでしょうか…。

義姉さんに同情します。

ユーザーID:0461920319
別世帯
ぴあこ
2017年12月6日 15:18

>自分の兄に甘えて何が悪いかと思いますが

結婚すれば別世帯。

お金が足りないのを兄に求めたり、
それを制した兄嫁を批判するのは間違い。

お金が足りない原因はトピ主さんや甲斐性なしのトピ主さんのご主人様です。

兄嫁を悪者にするのもいい加減にしなさい。
お金がないならリフォームなど出来る身分ではないからしなければ良い。

ユーザーID:8798802655
義姉さんが正しい
モンブラン
2017年12月6日 16:25

あなたもあなたのご主人に妹がいたとして何かにつけて甘えてきたら腹が立ちませんか?
結婚する前ならともかく、お互い結婚したらパートナーを第一に考えないと。
水を差すようなことしてはいけませんよ。
はしたない。

ユーザーID:0675134315
所帯持ちだからね
通りすがり
2017年12月6日 16:57

兄妹といえども、兄には家族がいます。
義姉からすれば、妹に対する嫉妬もあるし、ムカつくでしょう。
私も兄がいる妹の立場なので、お気持ちは分からなくもないけど、さすがに数百万単位ともなれば、義姉にも気を遣わないと。
でないと、お兄さんの立場も悪くなってしまいますよ。

ユーザーID:0700541234
レスします
2017年12月6日 18:41

へそくりだったらお兄さんのお金なの?
いいえ違います。
お兄さんご家族のお金です。
そのうえで
お兄さんの了承だけでお金借りられると思っているの?

ユーザーID:2280718654
旦那様
とら
2017年12月6日 19:00

あの、よくそんなに恥ずかしい事を旦那様が許しましたね。
うちの夫なら「人にお金を借りてまでリフォームするなんて恥ずかしい」と言います。

ユーザーID:0111387296
あなたのオトコは御主人だけ
あらフィフ
2017年12月6日 22:12

あなたの自由になるオトコは今や御主人だけ、お兄様は奥様のオトコです。
妹だからと甘えるのはいい加減にしてください。

ユーザーID:8285707039
自分達の金でリフォームしなよ!
甘えるな!
2017年12月6日 23:18

家のリフォームなんて、今すぐしなくても住めなくなるわけでなし、どうして、定期が満期になってからやらないの?

兄妹で兄のヘソクリとはいえ、数百万でしょう?お兄さんが数億稼いでいるならともかく、ヘソクリで貯めたものなら、義姉さんの家計のやりくりで生まれたものかもしれないし、(もし借りるのなら)義姉さんにも一言お礼いうのは当たり前ですよ。

借りてしまったのなら、ちゃんと借用書書いたんでしょうか?借金額・返済日時・返済方法、及び、トピ主夫婦の名前を記載し捺印したものを、兄夫婦お二人に提出してくださいよ。

ユーザーID:8685825115
そりゃダメだわ
地蔵
2017年12月7日 6:01

お兄さんが完全にアウト。
へそくりでも人にお金を貸すなら家族から了承とるのは当たり前。
妹でも当たり前。夫婦の自覚がない。
というか、温泉なんてプレゼントされたら絶対にバレるのに何で妻に言わないのか。

主さんもアウト。
結婚した身なら今まで通りの兄妹ではないのは当たり前。
私も兄妹ですが、兄が結婚してから何でも義姉にも相談しますよ。
というか、夫婦に相談する形にしています。
もう兄と私だけの問題ではありませんから。
兄も何かあるときは私と夫をセットで考えてくれます。
それが当たり前ですよ。
あちらがこれは兄が担当して義姉はタッチしない、と判断したらそれはそれでいいですが、こちらから義姉は関係ないでしょ、はダメです。

兄妹の中に入ってくる義姉が疎ましいというのがおかしいんです。
それって嫁をいびる姑と同じ発想です。
息子と私で話をしたらすむ話なのに、何で嫁にも話さないといけないのよ。嫁なんて仲間はずれすればいいいのよ、ってね。

まあ、でも一番びっくりなのは、兄のへそくりが貯まったから借りようと思った発想ですけどね。
私は兄がたとえ独身でもその発想はないわ。
どうしてもお金に困った末の相談ならまだしも、定期預金もきちんとあるのに。
主さんってお金にルーズなんですか?
わりと気軽に借金申し込むタイプ?
ご主人もそれをよしとする似たもの同士なのしから?
私の夫だったら例え私がそんな馬鹿げた発想をしても、「お義兄さんには迷惑かえずにまず定期預金を解約しよう」って言うと思うけどなぁ。

ユーザーID:7924672798
自分が逆の立場なら
mf
2017年12月7日 6:41

あなたの夫が、あなたに黙って
200万円もの金を夫の兄弟に貸したら
どう思いますかね。
しかも、その兄弟が200万円の預金を持っているとしたら。

ユーザーID:1480794948
へそくりの定義もあいまいな部分があるから
さわ子
2017年12月7日 6:54

我が家は妻管理の夫小遣い制です。だから夫が管理しているお金はすべて、夫の個人的な際限で使えるものです。なのでそれをコツコツ貯めて誰に貸そうが全く構いません。名義が誰かに関わらず、世帯や子供のための貯蓄は含まれていないので。

しかし家計管理の方法によっては、貯蓄も各自で管理していて必要な時に出し合う家庭もあります。そんな家庭の片方が「へそくり」と称して数百万も他世帯に貸してしまってはそりゃ困るでしょう。

ユーザーID:5973690104
定期預金がありながらわざわざ借りるのは普通とは思えない
セイウチ
2017年12月7日 7:07

> 我が家の定期が満期になったら

今時の定期預金の金利なんて雀の涙でしょ。

どうしても今リフォームをしなくてはならないのであれば
解約しても大したことはないと思います。

逆にリフォームの時期が後ろへずらせるならば、
定期預金の満期に合わせて工事を計画すれば良いだけ。


そもそも結婚って、今までの家族(親兄弟)よりも、
配偶者を優先するというのが本質ですよ。

へそくりがいざというときに備えたものであるなら、
それはトピ主さんではなく、配偶者や子どものために
取っておくというのが求められる行動です。

兄弟は他人の始まり、というのが結婚した兄弟姉妹間の一般的な形であり、
トピ主さんは世間の標準からはズレていると認識すべきです。

ユーザーID:9077476731
御主人は何と言って居るの
toukou
2017年12月7日 8:42

私の夫も妹と仲いいですが
数百万もの御金を簡単に貸してしまう事知れば怒ります
こういう事は夫婦で揉める元になる場合あるんですよ
定期が満期になるなら待てばいいだけだと思うもの
御兄さんも妹には甘く奥さんには甘えている
知れば怒られるの分かっているのにするのでしょう
もし御主人が同じことしたら貴方はどう思うのか
良く考えれば分かると思います

ユーザーID:7794506470
金利払いなさいよ
らら0号
2017年12月7日 9:44

そんな大金、契約書も使わずにやりとりしたら贈与税の対象になるよ。
返さないともちろん全額贈与税の対象になるよ。

義姉が怒って税務署に告発したら怖いねえ!

ユーザーID:2826229106
で、いつ定期が満期になるの?
エリッサ
2017年12月7日 10:16

そのときにお金が入用になったらどうするの?
定期のお金を使ってしまうのでは?
人間生きてたらトラブルの一つや二つくらいあります。
もしそういうことがあったら、返せますか?

それと、兄でも、もう別所帯の人間ですよ。
へそくりっていうけど、それは兄家の家計の一部です。
奥様のものでもあるお金ですよ。

もし、トピ主様の夫に妹がいて、酒の席で、
「おにいちゃーん、お金貸して〜、定期が満期になったら返すから〜、ね!温泉旅行×3出してあげるから〜」
って言ってきて、夫が二つ返事でオッケー出してたらどう思いますか?
なんとも思いませんか?

私なら、ごめんです。
もしあなたの子供が重病になり、自費での手術が必要になったら、
もしあなたの夫がリストラにあい、急にお金がなくなったら、
それでもお金返せますか?

大体、今、現金の持ち合わせがないのに、リフォームしようってほうがまちがってますよ。
定期が満期になったらリフォームしたらいいのでは?

私があなたの義妹なら、この話を聞いたら、意地でも兄からお金を借りてやりたいと思いました。
どういう顔をするか、見ものだから。
自分の兄だから甘えてもいいんですよね?

これが、自分の夫には兄弟がいませんって言い訳するのなら、トピ主様かなり意地汚いですよ。

ユーザーID:3092124843
トピ主さん、ヤバイです。携帯からの書き込み
私は姉
2017年12月7日 10:22

ブラコンの自覚ありますか?

私の旦那が、同じ事をしたら
離婚すると思います。

トピ立てしてよかったですね。
皆さんのレスを読んだら
非常識とブラコンに気付く事ができたでしょう?

ユーザーID:8068429560
まぁ一種のヤキモチだわね携帯からの書き込み
まぁ
2017年12月7日 13:58

お兄さんのへそくりなんですよね?
それならば義姉には関係ないですよね、理論上は 感情として許せないんでしょうね
夫のものはわたしのもの、的な
ヤキモチとか嫉妬ほど面倒は存在はありません
借りたんだから仕方ない

ユーザーID:3812988352
まぁね〜携帯からの書き込み
通りすがりの
2017年12月7日 14:36

トピ主さんの気持ちは分からなくないけど、お互い既婚なら節度が必要だと思います。
昔から【兄弟は他人の始まり】と言うほどですから、子供の頃のようには近しい関係では無くなり、だんだんと他人になっていくのですよ。
結婚をすればお互いに連れ合いがあるのですから、一番は兄弟関係より夫婦関係に気を使うべきでしょうね。お互いにですよ。

お金の都合がついたら、お兄さん夫婦に主さん夫婦で頭を下げてお礼を言い、少しで良いので気持ちの分としてお金を包んで渡すのが良いと思います。
迷惑をかけてしまった事と、借りたお礼をしっかり頭を下げた方が良いです。

子供の頃、若い頃と同じ様な気持ちで付き合うと、夫婦間に亀裂が入る場合もあります。今回の様に。

お兄さんのへそくりは、お兄さんのものだとしても、その事は夫婦の問題であり、主さんは口を出してはいけない事です。

謝りましょう。

ユーザーID:8710262067
夫の妹みたい
ちの
2017年12月7日 15:53

うちのことかと思いました。
夫の妹も兄(夫)に消費者金融の肩代わりをお願いし、その上仕事がないからお小遣いくれから、割りのいいお仕事紹介してだの、お仕事したらしたって給料上げてほしいだの、パソコン必要だからおさがりちょうだいだの(夫も買ったばかり)、誕生日プレゼント・子供のおさがりちょうだいだの、当たり前のようにいってきます。
妹ってそんなに図々しいものなんですかね。
もちろん疎遠にしました。今も何かあるとすぐに夫に電話がきます。

ユーザーID:2435526934
聞き苦しい
木の葉
2017年12月7日 18:01

いい大人なのですから、そういうことはやめませんか。

子どもに聞かせられますか。恥ずかしいでしょう。

反省もせず逆に愚痴とは、まったく理解できません。

みじんも共感できません。

ユーザーID:2157738021
旦那さんが自分に内緒で数百万貸してたらモヤモヤしませんか?
にこまる
2017年12月7日 19:16

絶対トピ主さんは、旦那さんが自分に内緒で数百万のお金を貸していたら激怒すると思うのですが。
しかも、具体的な返済計画を聞いているわけでもない状態でしょ?

それが妹だろうと母親だろうと、物凄く嫌な気持ちになると思いますよ。
せめて、一言ぐらい言ってよと。

ところで、お礼の旅行はちゃんとプレゼントしたのですか?
それこそ、いつかって話だけにしてそうな気がするんですけど。

ユーザーID:1772556519
兄に〜兄に〜っていうけれどね
通りすがり
2017年12月7日 19:20

兄が結婚したら 兄夫婦のお金なんですよ。

満期になってからリフォームしたらいいだけのことでしょ?
なんだか お金にルーズな人だね。

ユーザーID:8606519316
>兄に甘えて何が悪い
血は水よりも濃い
2017年12月7日 19:55

そんな事言って良いんですか?

兄妹の関係よりも、親子の絆は深いのですが、(法律上も)
ご主人が、義実家のリフォーム代を、妻であるトピ主に内緒で立て替えても、平気ですか?

義姉さんをギャフンと言わせたいなら、
借金を返す時、温泉といっても、ピンキリですが、
交通費込みで、五つ星旅館の露天風呂付き部屋、もちろん朝夕2食付き、プレゼントしてあげましょう。

兄であろうと、親であろうと、「金を借りた」のはトピ主様で、
相手の家庭は、ソレが問題でもめている訳ですから、
『そこで開き直る』のは、違うでしょう。

ひたすら低姿勢で謝罪するのが、「金を借りる」という事だと思いますけど。
「借りた身」だと自覚してください。

お金を借りる、って、そういう事です。

ユーザーID:1766545274
日本は夫婦の資産は別々ですよ。
幸ひ住むと人のいふ
2017年12月7日 20:45

婚姻期間中に形成した資産が夫婦で協力して作った共有物というのは、離婚のときに問題になる話です。
それ以外は、めいめいのお金はめいめいの物ですよ。

この場合、お兄さんと合意してお兄さんのお金を借りたんだから問題ないでしょう。
利息代わりに温泉旅行をプレゼントしてその上での合意で、タダじゃないし。

ただし「ヘソクリ」というのが言葉の綾でなく文字通りだったら、ダメです。
つまり義姉さんが夫を養っていて、お兄さんが主夫だった場合、生活予算として預かったお金が余ったら妻に返却すべきものです。
扶養とは必要な生活費を奢られるだけで、全体でいくらもらっておいて余ったらコヅカイ(つまりヘソクリ)というのは横領ですから。
扶養とは生活に必要な分を奢ってもらえることなんだから、それ以上にもらったらそもそも筋違いでしょう。

ユーザーID:4688023821
金額が多過ぎです!
レッド・ベリル
2017年12月7日 21:29

数万円ならば、義姉も気にはしないでしょうね〜

ですがこうした大金。
兄夫婦にとっては、重大事項です。
借りる前に、それとなく義姉に確かめるべきでしたね!

ユーザーID:3211812703
話には、呆れて、コメントのつけようもないですが、
ドラママ
2017年12月7日 23:42

お礼の温泉旅行×3、って、トピ夫婦さんと、お兄さんじゃないですよね。義姉さんは、あなたにとって「兄、妹の間に入って来る」邪魔者なのですよね。
お兄様、義姉様どうぞって事はないですよね。

ユーザーID:8202282843
義姉が怒るのは当たり前
借りるなら筋通すべき
2017年12月7日 23:56

数百万という大金を借りたのに、借用書かわしてますか?
ないでしょう。

定期を充てるだった予定とのことですが、もし他に
お金が必要な何かがあって、返せなくなったらどうなりますか。

兄妹だし、期日に返せなくなっても、
義姉には内緒のお金だったから、といって
兄の方は「返せるときになったら返してくれればいいよ」等と
いうことになりがちです。

またこれも万一のことですが、
兄にもしものことがあったらどうしますか。

借用書もなしに、借金の事実も知らなければ、
その借金がなかったことになりかねません。

兄にもしもの事があった時に、

>そっくりお返しをする予定でしたが腹が立ったので、それは伝えませんでした。

というトピ主ですし、返すのやめとこう、とか
もらったものだ、等とその場になって逃れられるものなら
人間いいかねません。

へそくりといっても、数百万もの大金を配偶者に知らせることも
なく、妹に融通してしまうとは、兄も思慮がないですね。
兄の金は、あなたのお金じゃなく、兄夫婦のお金です。

ちょっと貸してという金額でもないし、
もしも借りることがあったとしても、用立てできるなら
すぐに返済するべきものです。

義姉にお願いもなく、そのようなことが行われたと発覚したなら
もうこれまでどおりのおつきあいは致しかねます。
そういうレベルの話ですよ。

ユーザーID:8155081904
あなたの夫は?
とまと2
2017年12月8日 5:20

まったくの甲斐性なしなんですか。
自宅のリフォームに何百万も使えば、夫だって気づくでしょうに。
夫婦関係が完全に壊れているみたいですね。

ユーザーID:6516412431
女から見て嫌な女
ka
2017年12月8日 6:18

もし自分の旦那さんに妹がいて、同じようなことしてたらどう思います?
いつもべったりで、なにかと私より妹に甘い。
と思ってたら、数百万貸したらしい。
そんなお金があるなら〜できたのに!ってなりません?
よく、夫の姉・妹が夫に甘えっぱなしで異常だってトピがたつほどです。
そこに書かれている非常識なブラコン妹とシスコン兄こそ、トピ主のことなんですよ。
少しは兄も自分も家庭を持ったと自覚されてはどうですか?

ユーザーID:2298826586
少数派
2017年12月8日 7:00

ほとんどの方が兄嫁の味方ですが私は夫が妹に自分のお金を貸しても全然嫌な気持ちになりません。
私たち夫婦は家庭のお金と個人のお金はきっちり分けているのでそれぞれの使い道に干渉はしません。
お兄さんのヘソクリですよね。
そこが微妙なんでしょうか。
ヘソクリって言うには家計から少しずつごまかして貯めているイメージがあるのでお姉さんにも権利のあるお金なんでしょうか。

お兄さんが良いと言っているのだから謝る必要ないと思いますが早めに返した方がお互いスッキリするのでは?

ユーザーID:5114235596
金銭消費貸借契約書は交わしたのですか
酷税庁
2017年12月8日 8:23

>兄に数百万借りたのですが

契約書を交わして、きちんと「返済」することになっていないと、贈与と見做して課税しますよ。

もちろんですが、贈与税はトピ主が払わなければなりません。

贈与税は、500万に対してだと85万円、300万だと35万です。累進課税なので、多いと税率も上がります。

ユーザーID:1693180968
想像力の欠如
同居嫁
2017年12月8日 8:26

ここにも想像力が足りない人がいた。

自分の立場に置き換えたら義姉の怒りが理解できるでしょ。
トピ主の夫が夫側の姉妹に同じ事をしたら・・
ヘソクリだから好きに使っていいのよ〜って笑っていられるなら、実家の兄に借金なんかしませんよね?
兄のヘソクリは義姉が節約して切り詰めて生活してきた結果なんじゃないの?
人に貸すお金があるなら、切り詰めてる義姉は気の毒だよ。

ユーザーID:1919985482
妹に限らず
だしまきたまご
2017年12月8日 8:39

姉でも妹でも兄弟は使ってナンボ!って人多いですよ。

うちの夫は姉が1人いるけど姉はうちの夫をシモベだと思ってますよ。ただで使える下僕扱いです。小さい時からそんな扱いだからそれを疑問に思わない夫が一番問題なんだろうな。

ユーザーID:6633735230
末っ子思考
ゆたか
2017年12月8日 9:46

典型ですね。

ユーザーID:4559317253
どなたかも言っておられますが、
ちょっと
2017年12月8日 12:14

〉我が家の定期が満期になったらそっくりお返しをする予定でした

これ、うそでしょ。
合理性がない。
言わなかったのは、本当に返さないといけなくなるからですよね。

疎ましい理由は、踏み倒せなくなったからでしょ。
ああ、恥ずかしい。

ユーザーID:4162134871
家族の単位を理解できない人がここにも
2017年12月8日 12:15

家族>親>兄弟

一般的に大事にする順番は上記です。
自分に近しい順。

まぁ義姉さんは、夫である実兄さんに文句言うべきだとは思いますがトピ主の主張される
>自分の兄に甘えて何が悪いかと思います
はとても恥ずかしいことだと理解されたほうがいいですよ。

バッシングされるだけですから。

今回の件で言えば一方的にぶんどるんじゃなくて返すんですよね?
ならちゃんと契約すべきです。
それの可否判断はあちらのご夫婦内でやってもらうだけのこと。

適当に甘ったれてるのはいけませんね。

ユーザーID:4852531023
その、我が家の定期が
ココナツ
2017年12月8日 13:41

満期になって全額返済できるのは、どのくらい先の話でしょう。
近々でしたら、わざわざ借金する必要はありませんよね。

ユーザーID:0498820444
ちょっと理解できないかも。
三人娘の母
2017年12月8日 14:15

どう考えても、温泉旅行の方が、利子より高いのでは?
途中解約できるし、どのみち利子はスズメの涙だし。
100万円預けてても、そんなにつかないでしょう?
というか、手持ちの定期以外でそんなにないの??
リフォームするとなったら、かつかつでなくて余裕を持ってしないとさ。

後、数百万なら、へそくりとはちょっと違うかな。
兄も兄なら、妹とも妹かな。お互いの配偶者もっと大切にしようよ。
夫からしたら、義兄へ借金してるんだよ、、、、あなたは夫の兄弟からの借金とかなんとも思わないの?
恥ずかしくないですか??
近々考えていたことなのに、もう今から借りたの??
よくわからないけど、そんなに急ぐ必要があったかも疑問かも。

ユーザーID:7131943123
ダメなんだ〜
バランスボール
2017年12月8日 14:23

兄のお金なので誰に貸そうと構わないと思うけど…
ちゃんと返す当てもあってですもんね?
そんなに変ですか???

ユーザーID:9509136823
これはもう
匿名B
2017年12月8日 14:54

トピ主とトピ主の夫が非常識。ただそれだけ。
それにしても自分の妻に妻兄から数百万も借りさせて平気でいられる夫の神経がまったくわかりませんね。
トピ主とその夫はきっと似た者同士のお似合い夫婦なのでしょう。
そのまま夫婦仲良く、ひとに迷惑かけないことだけを考えて生きていって下さい。

ユーザーID:2384838429
ところで、ご主人の見解は?
ニャンと!
2017年12月8日 16:43

独立した家庭を営んでいるにも関わらず・・・・・

配偶者の実家や兄弟の援助を受けた事に対する見解です。


返済の見込みがあるにしても・・・・・

世間からの蔑みを受けかねない行動に対する見解です。


まさか、ご主人の承諾もなしに、トピ主様の独断ではないでしょうね?

ユーザーID:4955798456
もしびっくりボタンを
びっくり!
2017年12月8日 17:01

連打出来るのであれば、何百回でも押したい気分です。
なんという厄介な小姑に、それに甘い夫なのでしょうか。
自分の息子と娘が将来同じことをしたら張り倒しかねません。
へそくりと言えども、婚姻後エタ収入や現金など、夫婦の共同財産です。
「私たち兄妹を...」って、どの口が言うのでしょうか。
開いた口が塞がりません。

ユーザーID:7099951598
トピ主夫もへそくりしてるの?
炭酸水
2017年12月8日 18:10

夫が数百万円もへそくりを貯め込んでいて、極秘に妹宅のリフォーム代に貸したと聞けば、妻は怒るのが当然でしょう。
災害で家が壊れたとか緊急事態ではないのに何故借りるの?
定期の満期を待って契約。
満期前に解約しても温泉旅行×3よりは損失は少ないのでは?

義姉の言葉から、これまでも何かとすぐに兄を頼り甘えてきたと思われます。
トピ主さんは、真っ先に夫を頼りなさい。
夫婦でも難しいことは兄夫婦に相談すること。

ユーザーID:5125703718
お若いのに……
tata
2017年12月8日 18:15

>私だって兄妹のなかに入ってこようとする義姉が疎ましいです。

将来、ヤバイ姑になること決定ですね。

ユーザーID:0619130367
義姉がんばれ。
ピットマン
2017年12月8日 20:10

こーんな義妹とは疎遠決定。

色々常識がない義妹。

まあ、出来ない妹ほど可愛いので
しょうが。
お兄さんもなんだかね。

ユーザーID:1892777071
たかり魔ですね。
ちいの姉
2017年12月8日 21:34

同じことされたらどう思いますか?
私はなんとも思わないのでしょうね。
うちの叔母もよくうちの母にたかってきます。同じ人種でしょうね。
この叔母が大嫌いです。

ユーザーID:6926317376
数百万!
かぼちゃ
2017年12月9日 2:17

あなたのご主人が数百万のへそくりを妹に貸すことには平気ですか?知っても、何も言わないでいられるの?

ユーザーID:0761250923
愚痴 1
兄妹(トピ主)
2017年12月9日 16:14

まだほぼきちんと読めていませんが沢山有難うございました。

私のプライベートな箇所のリフォームなので
私自身の貯金から出したいと思いました。

途中解約は〇十万程損をするので、あと2年は我慢をしようと思いましたが
展示会に行き、すぐにやりたくなりました。

うちの人も兄も、年齢給弱のお給料を頂いていますが
兄は子がいないので、うちより余裕はあります。4.5千万位?
いつも兄は「俺が出すから、旅行もグレードアップしよう」と言います。

それとこの件は、主人は反対をするでしょう。
なんなら家族名義の分からやりなさいと言うので。

因みに私が義理の姉を疎ましがるのは、子供の事があるからですよ。
むやみやたらと嫌いではありませんので。

ユーザーID:2876026900
シスコン・ブラコンの配偶者としてはモヤっとする
モヤっとする
2017年12月9日 18:13

一番嫌なのはブラザーコンプレックスの妹気質の女性の
>私だって兄妹のなかに入ってこようとする義姉が疎ましいです。
というもの。

いつまで妹でいるつもりなんですか?トピ主さんは自分も結婚して夫がいるんですよね。
もう別の世帯ですから、リフォームでお金が無いなら頼るのはご自分の夫でしょう?
いつまで都合の良い事をお兄ちゃん(今は他所の家庭の夫)に押し付けてくるんですか?ブラコンの妹さん。
ブラコンの妹さん、あなたのお兄ちゃんはもう結婚して家族がいるし子供もいるから
あなたのおうちのリフォーム資金とか関係ないの。いい加減にしてくれるかな?

ユーザーID:7130751597
じゃあ、あなたのご主人が、ご両親に数百万渡してもいいのね
うさぎ
2017年12月9日 20:13

じゃああなたのご主人が、数百万円をご主人側のご両親や兄弟に渡してもなんの文句もないのね?

すごい太っ腹ね。

ユーザーID:5382716774
進んで借金する人の気持ちがわからない
私も兄妹です
2017年12月10日 12:02

私も5歳違いの兄がいます。
でも実の兄とは言え、同額の定期があるのに、お金を借りようと言う人の気が知れません。
人にお金を借りるくらいなら、満期を待たずに解約する方が気が楽だと思うんですが。
しかもトピ主さんは、数百万の借金をご主人に相談もせず借りたんですよね。
ご主人は義兄に借金があることをなんとも思わないのですか?
まさか知らないとか…?

>自分の兄に甘えて何が悪いかと思いますが
お互いに独身だったら結構ですが、家庭を持ったならそれぞれの配偶者に遠慮しましょうよ。

>私だって兄妹のなかに入ってこようとする義姉が疎ましいです。
もしかしてわざとですか?
義姉さんへの当てつけに、兄は可愛い妹の為なら数百万のヘソクリくらいポンと出すって見せつけたかったのでしょうか。
結婚したって子供が生まれたって、兄の優先順位は常に自分だって確認したかった?
だったら次の段階は、定期を解約してお兄さんに返す素振りを見せて「もういいや、お前にやるわ」って返事を待ってる?
今まではいつもそうだったから。

温泉旅行×3くらい安いものですよね。

ユーザーID:6912351257
愚痴 2
兄妹(トピ主)
2017年12月11日 16:49


義姉の目の前で、兄にお金を返しました。
兄は、どうせ遊んでいる金だし保険証書預かっているのに使えば?
と言いましたが、
「お姉さんが嫌がるから、返す。」と言いました。
兄には、へそくりも良い様に使えなくて可哀想とも言いました。
(義姉は将来の不安からか、私の子供にちょっかいを出してくる。
私は疎遠にしたい位)
義姉にはこれからは子供には接触しないでほしいといいました。
以前義姉は、お互いのへそくりは自由に使えるお金と
自慢げに言っていたので、私に嫌味を言った事を兄にばらされて
目が泳いでいました。

義姉は一人っ子だし、
仲の良い兄弟には腹立たしいのかもしれません。
まぁ義姉の嫉妬から始まった事ですが
義姉の一人っ子だった家庭環境にも同情の余地はあるので・・

一応ご報告まで。

ユーザーID:2876026900
あくまで想像です
F
2017年12月11日 22:06

内心、借りパクの予定だったんでしょ?

兄妹間だから借用書を書く気などない。
実質は借りた金額=温泉旅行×3と成ったはずが、マズイ事に兄嫁さんの知るところと成ってしまった。
借りパク計画崩壊 (ちぇ!)

と想像したのだが。

ユーザーID:1560988964
子供の事で疎ましい??
疎ましい義理妹
2017年12月11日 22:29

どういう意味?
兄夫婦は子供がいなくて、トピ主夫婦には子供がいるんだよね?
逆ならわかるけど子供がいない義理姉のなにが気に障るの?

「子供がいないくせにお金がどうこうウルサイ!」って事?
それとも
「子供も産んでないクセに偉そうに意見するな」って事?

やっぱり夫には言ってないのね。。
ヘソクリ数百万円も借りたのだって、そんな義理姉へのあてつけもあるんでしょう?

こんなメンドクサイ義理妹がいてお姉さん可哀想。
トピ主さん、夫より「お兄ちゃん」が好きなんでしょ?

いいトシのブラコンなんてみっともないよ〜(笑)

ユーザーID:9730228145
なんか感じ悪い
さらみ
2017年12月12日 16:16

義姉さんの事が嫌いなのはわかったけど、トピ主さんの性格も結構悪いと思います。
大人の対応すればいいのにね。
あと、やっぱりお金の貸し借りは兄妹でもしないほうがいいよ。
ご主人のメンツ丸つぶれじゃないですか。

自分のことしか考えてないんですね。
呆れます。

ユーザーID:3937860357
レスします
非常識だね、あなた
2017年12月12日 16:54

私は兄がいて妹の立場です。夫はひとりっこです。
あなたのレス、とても不愉快。
ひとりっこであろうが、あなたに兄がいようが、お金をかりるなんてだめなんだよ。
へそくりも使えないなんてかわいそうなんて、人としていうべき言葉でないんだよ。
あなたって品がないんだね。
目が泳いでたのは、あなたの非常識ぶりに引いたからでは?
兄は妹のせいで恥をかきましたね。子供にもしかして兄夫婦の老後を託されるもこまるとでも?
たぶんそんなことなくかわいがってくれてたんだと思うよ。
もともとあなたみたいな妹に世話になりたくないのを前提にお金ためてるだろうし。
既婚で子供もいて、兄に金銭面であまえるのってすごくかっこわるくてはずかしいこと。
あなたは夫にも恥をかかせたんだよ。

ユーザーID:0492677707
性格悪っ!
らまんぼう
2017年12月12日 17:16

お金を返したのは偉いですが・・・

トピ主性格悪いですね。
どうしても義姉さんを悪者にしたいみたいだけど、反ってトピ主の性格の悪さが際立つだけだよ。
別に義姉さんを擁護している訳ではありません。
トピ主の性格の悪さに辟易としているだけですので悪しからず。

ユーザーID:9790432736
苦しいよね
白猫
2017年12月12日 17:23

お金がないと、なんでも愚痴りたいよね。
兄にお金をたかることも、まともなことではないってわかってますよね。

あなたの夫が同じことしたら
平静でいられませんよね。

義姉を憎むことも、嫉妬ってわかってますよね。
意地悪ってわかってますよね。
すべて稼ぎが悪い自分たちのせいってわかってますよね。

どうしようもない事を、愚痴でくくれば何でも言える。
便利ですね「愚痴」って。

ユーザーID:2447096784
良かったですね
塞翁が馬
2017年12月12日 23:01

嫌いな義姉さんを、ギャフンと言わせて、お兄さん夫婦の仲に波風立てて、

良い妹さんがいて、お兄さんもお幸せですよね。

>私は疎遠にしたいぐらい、、、、
心置きなく、疎遠にされれば宜しいのに、

今度の事で、ギクシャクして、疎遠になれると良いですね。

ちなみに、私のポチ投票は「びっくり」です。
いくら夫婦間で「へそくり」は自由と言っているにしても、
嫌いな義姉に内緒で、兄から金を借りるなんて、よほどの緊急の最終手段です。
「嫌いな人」だからこそ、お金の事で関わるなんて、御免被りたいですから。

ま、「子供がいる、いない」で、相手の経済環境を計算して、
だから、「許される、許されない」と判断されるのも、
ある意味、義姉さんと同じですよね。

子供がいてもいなくても、別世帯の家庭としての分別を持ったお付き合いではない、という感じが、
義姉さんもトピ主様も似ていらっしゃるようには思いました。

ユーザーID:1766545274
性格悪いのねー携帯からの書き込み
ぐみきゃん
2017年12月13日 12:31

うちのダンナにこんな妹とか居なくて良かったわ〜。
兄弟の間に奥さんが入ってくる、ではなくて
夫婦の間にトピ主が割り込んでんの!
兄弟より夫婦の方が家族の単位として優先ですよ。

いくらへそくりとは言っても、一家の共有財産です。5万10万ならまだしも何十万も奥さんに無断で貸すとか有り得ない。

ヘソクリはお互い自由に使う、とは。
各々自分の為に使うことが前提であってよその家庭の為に使う事は差しません。
いい加減別世帯の自覚を持ちましょう。

あと、なんでも嫉妬で片付けて思考停止してると成長しませんよ。
このトピで、「それは義姉さんが子供のいるトピ主に嫉妬して意地悪したんでしょうね」なんて書いた人、何人いましたか?
それ以外の意見の方が圧倒的に多かったのでは?
嫉妬!で思考停止しちゃってるから、反対意見は目にも入りませんか?

色々な意味でもっと大人になりましょうね。

ユーザーID:6826676063
愚痴ぐち
兄妹(トピ主)
2017年12月13日 16:18

義姉の事「嫌い」というより関わりたくないだけです。

即、義姉が、そういう事なら主人のへそくりを使っていいよと
言ってきた。今更どうしたん?と聞くと主人の様子が少し変だからと言います。
そりゃそうだ、誰でも自分の小遣いの使い道を指図されると・・ね。

保険料を全額払い込んでそこから借りると、損失が数万なのでそうします。
完全に私の所有するサ〇〇だし。
そこは親族には優先的に利用してもらっていますが義姉だけ断っているので
それも腹立つのだろう

ユーザーID:2876026900
一件落着か、大トラブルの発端か?
壊された鏡
2017年12月13日 19:03

最初に「兄の家庭には4,5千万円の余裕がある」と書いて
あれば皆さんのレスも多少は変わったかもしれません。
ポケットマネーで数百万円ポーンと出す人なので裕福だ
とは想像出来ましたけど、余裕が数千万円単位とは普通
は思いませんから。

それ以上に
>以前義姉は、お互いのへそくりは自由に使えるお金と
自慢げに言っていた

これですね。
「へそくりは公認で自由裁量の夫婦」も最初に書くべき
でした。
この夫婦のルールがあるならば、トピ主に「甘えすぎ」
と怒った義姉はダブルスタンダードです。
酒の席とは言え、みっともないです。

ただ、現代日本の場合は普通のきょうだいは結婚すると
ある程度距離を置くと言う事実はご存知ですか?
それがあるから多くの皆さんの反感を買っているのです。

もちろん
>自分の兄に甘えて何が悪いか

と言うトピ主の考えに当のトピ主兄が「妹を甘やかして
何が悪い?」と納得してるならそれはそれで良いのです。
双方の配偶者がそれを苦々しく思うのはまた別の話です。
現実には
>いつまで妹でいるつもりなんですか?トピ主さんは自分も結婚して夫がいるんですよね。

と言う人もいるわけです。
この考えの方に「いつまでって、永遠に兄妹ですけど。
既婚も未婚も関係ないですけど?(笑)」は通じません。

今回、結果的にトピ主は愚痴って泣き寝入りで済ませ
ませんでした。
「義姉に一矢報いてやった。兄の前で恥をかかせて、
我が子との接触も禁止してやったわ」との事で満足さ
れているようですが、義姉から恨みを買った事実だけ
は忘れない方が良いです。

本当に裕福な方は「金持ち喧嘩せず」で無駄に揉め事
を大きくし、怨恨を買うことはしないものですが。

ユーザーID:2928273522
義姉にバラしたのは兄でしょう
天に唾するもの
2017年12月13日 20:59

>兄には、へそくりも良い様に使えなくて可哀想とも言いました。

貸したままにしておくとトピ主に踏み倒されてどうせ「使えない」と気付いたから、同じ使えないなら手元にある方がいいので、気の強い妻(義姉)に代理戦争をして貰ったのですよ。

返す羽目になって残念でしたね!ご愁傷様!!

ユーザーID:1693180968
あなたに幻滅したんだよ
違うって
2017年12月14日 16:53

兄の様子がおかしいのは、あなたという妹に幻滅して、嫌気がさしたから。自分の妻だけを意地悪く排除してる妹に幻滅したからですよ。ほんと、嫌な妹さんですね。そんなに兄や夫に、いくらお金に余裕があっても性格に難があるって恥をかかせなくてもいいのに。

ユーザーID:0492677707
旦那さんはまともな人なんだね
りんご
2017年12月14日 22:41

夫婦でいっちゃってる人かと思ったら
旦那さんはきちんと
わきまえることができる人なのね

だから何もかも旦那さんには内緒なんだ

とぴぬしって、偉そうなこと言ってる割に
旦那さんの正論には勝てないのね

ユーザーID:6982280257
私にもそうやって集る実姉がいます
通りすがり
2017年12月15日 1:51

私たち夫婦に子供がいないから、余裕があると思ってて集るのが当然って思ってる。

正直言うと 甥や姪に厄介になるなんて思ってません。
親の背中を見ているから 自分たちもお金を借りに来たりします。

学費も援助(夫がお金が無くて教育が受けられないほど可哀想なことはないと援助賛成した)

そうそう 実姉も満期になる前に解約したら損するから貸して〜とやってきた。
お人よしだった自分は 定期を解約してまで貸しましたけど、後から考えたら
本当に馬鹿にしてる。

実の兄弟だからって結婚したら別世帯であること どう考えてるんでしょう?


甥のことを出せば(我が家が可愛がっているから)お金を引き出せると思ってるところも
気分が悪いです。
もう甥も成人したから 疎遠です。

久々に電話かかってきたと思えば お金貸してとか仕事紹介してとか そんなのばかり。


うんざり。


今では夫に申し訳なかったって思いますよ。


貴女は大人なのに 我慢ってものしらないのね。
2年くらい 人からお金借りることを考えたら普通は我慢しますよ。

我儘に育ったんだね。

仲がいい貴女方に腹だったのではなく 見境もない我儘な妹に呆れてるだけです。
勘違いしないようにね。

嫉妬なんてしませんよー人からお金借りるのが平気な人なんて
どこに嫉妬の要素があるんでしょう。

義姉さんも 関わりたくないでしょう。
お金にルーズな人は誰だって敬遠します。

ユーザーID:8606519316
数百万借りるのなら
通りすがり
2017年12月15日 1:53

数十万くらいの解約料払ったほうがマシでしょうよ。

とんちんかんなひと。
それで商売なんて成功するのかしら。

ユーザーID:8606519316
皆さんすごいです
ama
2017年12月15日 12:17

私はトピ主のレスが何を言っているのか
全く分かりませんでした。


個人のスペースのリフォーム用に兄にお金を借りた。

義姉が反対したので、義姉のいる所で返して文句を
兄に言った。

自分の旦那にはそのことは内緒。


トピ主がおかしいとしか思えませんね。
もしかして解釈が違うのかな?

ユーザーID:1151674297
頼むから疎遠にして〜
腹黒妹
2017年12月15日 23:56

レスありがとう とか言っておきながら
ちゃんと読む勇気もないんだね。
だってあなたに賛同する人いないから。

こんな親に育てられた子供を当てになんてしてないよ。
お金さえあれば、老後はどうにかなるものね。

こんな妹いらないわ!さっさと離れて行ってね。
頼むからさ。

 姉より

ユーザーID:1962360389
壊された鏡 様へ
兄妹(トピ主)
2017年12月16日 16:31


お返事をさせて頂きます。
確かに兄には預貯金が4.5千万ほどあると思います。
義姉の親には義姉のへそくり?小遣い?から、貸すというのではなく
お金が流れています。

しかしそれを書いたとしても、叩きたいひとには通じません。
義姉同様に接するほかありません。ね
誰かが「いつまで妹気分?」と書かれていますが
子供がいればわかると思いますが、年をとっても子供はいつまでも
子供。兄弟は死ぬまで兄弟です。
それと義姉は細かすぎるのです
兄と会うのは〃市内でも年単位の付き合いですし
ノリで兄に「じゃぁ借りようかな」と言ったまでです。

兄の前ではいい子の義姉ですから、本性を暴いたまでです。
義姉に恨みを買ったかもしれませんが、私も義姉を恨み申し上げています。お互い様です。
名指しでお返事を書かせていただきました。
ありがとうございました。

ユーザーID:2876026900
結局
しろくま
2017年12月16日 20:55

義姉が嫌いで、意地悪したいんだ。
私たち家族の、兄妹の中に入ってくるな。ってのがミエミエ。
態度に出てるわよ。

ユーザーID:5256976481
 自分の夫が彼の兄弟に対して
通りすがり
2017年12月17日 6:17


同じことしても 気にしないでいられるか?と数名の人が訪ねています。
それについてはいかが?


答えてないところを見ると 都合の悪いことはスルーなタイプとお見受けしましたが。

ユーザーID:8606519316
いい加減にしなさいよ
甘えすぎでしょ
2017年12月17日 19:35

自分が気に入った返事をしてくれた、たった一人の方(壊れた鏡さん)だけに返答して
多くの人が支持している義姉さんを叩いているのが何とも言えません。

兄の家庭がどれだけ収入が多くてもそれはあなたには全く関係ないでしょう。
別世帯ですから。
>ノリで兄に「じゃぁ借りようかな」と言ったまでです。
って何百万円もするお金をノリで借金して来るような義妹は普通ではない人だと感じます。

あなた個人が勝手にやりたい自宅のリフォームなど自分の家庭の予算でするものです。
自分の夫に秘密にして兄家庭に何百万円も出させるのは異常です。

ユーザーID:6283003808
恥さらしなことして
おそろしい妹だ
2017年12月17日 21:56

私は兄がいて妹です。そして子供がいます。これならいいのかな?子供のいる人ならわかる?きっと兄夫婦に子供がいないから余計そう思ってるのでしょうが、そんなことないです。そんなばかなことないです。あなたが悪口いう人は兄にとっては妻であり家族です。兄妹の縁はきれませんが、あなたのいうほどではない。気持ち悪い。いい年して兄に迷惑なんてかけないし、私にも義理姉がいて、色々思うところはありますが、兄が選んで家族になってる人ですから。あなたみたいな考え方はないです。あなたのしたことは、兄にも夫にも恥ずかしい思いをさせるような情けないことです。お子さんにとっても恥ずかしいことです。

ユーザーID:0492677707
やっぱりね
とまと2
2017年12月18日 4:15

ああ、やっぱりご主人は反対なのですね。
兄とか義姉とか、どうでもいいです。
ご主人に隠れてこんなことして、やっぱり夫婦仲は悪いのですね。お気の毒に。
仲がよい兄夫婦に嫉妬しているのかな。

ユーザーID:6516412431
兄妹そろってルーズすぎ
tarooo
2017年12月18日 10:48

数百万の貸し借りを「ノリ」でする兄妹って金銭感覚がルーズすぎやしませんか。
それに対して、家族の家なんだから家族名義分からやろうと反対するトピ主旦那さんと、いうべきことをきちんといえる義姉さんはしっかりしていますね。

ユーザーID:8220841304
良かった
50代既婚男
2017年12月18日 16:49

自分や女房の身内にこんな兄妹いなくて。

最近、妹の言動には目に余る事があり、電話で話しました。
気が付いていない事も有ったり、自覚する部分もあったらしいので、謝っていたっけ。

貴女の様な妹だったら、話し合いにもならない。
私の目の前で、女房に暴言を吐いたら間違いなく激怒するし、疎遠にする。
貴女のレス見て、我が妹の事なんてちっちゃい事だって思えて感謝。

「何時までも兄妹は兄妹」は当たり前だけど、環境が変わればその関係、付き合い方が変わるのが普通。
親が言う、「何時までも子供は子供」と意味は全く違う。

しかし、性格悪いな〜

ユーザーID:9606603860
なんか変なの
ピルチャード
2017年12月19日 12:19

ご主人が「なんなら家族名義の分からやりなさい」と言ってくれてるなら、家計から借りて、家計に返せばいいのに。

ユーザーID:7129271755
どんなに望んでも
piyo
2017年12月19日 12:47

お父さんお母さん、自分に甘いお兄ちゃんで完結していたトピ主さんの
過去の世界は戻りません。

既にお兄さんは忌々しい女と結婚してしまっているし、たとえ離婚しても
まともな成人男性であれば、既婚者で子供もいる妹を猫かわいがりする
のは異常であると認識しているはずです。

トピ主さんもそう思うから自分の近しい人間にこの愚痴は吐かないのでは?
気持ち悪い兄妹、と思われると予想できるからでしょう?

過去の家族に執着しても無駄です。
良い意味で諦めましょう。

時間に抵抗は出来ません。

ユーザーID:5288395880
義姉さん、どうにかしてトピ主旦那にこの事を伝えて
太巻
2017年12月20日 10:34

トピ主旦那がこの事を知っても、このトピ主は態度を改めないような気がする。

ユーザーID:5234162570
どんなに仲の良い兄妹でも
SH
2017年12月20日 11:48

金銭の貸し借りは、結婚したその時点で他人。

兄妹・親戚間、お金でこじれるとみんな不幸に成るよ。

だからお金を身近な人から借りる時は
・キチンとした借用書を書く。
・内緒で借りず、複数の身内同席の場で借りる。

ユーザーID:1560988964
興味深い
へー
2017年12月20日 17:19

興味深く拝見していますが、兄妹間の金銭の貸し借りはそんなにもダメなんですね。

トピ主がご主人に黙って借金したのは良くないと思いますが、そこに兄妹かどうかは関係ないですよね。
お兄様が奥様に黙ってお金を貸したのも良くないかもしれませんが、そこにも兄妹かどうかは関係ないですよね。(自由に使って良いと夫婦で決めてあるお金なら全く問題ない)

借金はそもそもしない方が良いというのは大前提として、どうしても借りないといけない状況もあるでしょう(今回がどうしてものケースかどうかはおいておきます)。
その時、どうして兄妹だとダメなんでしょうねぇ。全然わかりません。
踏み倒すつもりだったら保険証書預けないでしょうし。

金融機関に金利を払うよりも、金利相当を兄に払う方が得に決まってますよね。
こんな簡単な損得計算が出来ない人がこんなにもいるとはビックリです。

ユーザーID:1143350522
SH様へ
兄妹(トピ主)
2017年12月21日 17:21


>兄妹・親戚間、お金でこじれるとみんな不幸に成るよ
2年弱借りるだけなので軽く考えていました。

>・キチンとした借用書を書く。
一応保険証書を預けていましたが、そうですね借用書を書くべきでした。

>・内緒で借りず、複数の身内同席の場で借りる。
 義兄夫婦(兄だけですが)
にそれだけの預貯金があるならと何方かが書かれていましたが
私もたった数百万だから軽く考えていました。
有難うございました。



リフォーム終了しました。
何方か手伝いをと思い活動をしていましたが
義姉が、私を使ってほしいと言ってきました。

困りました。
少し前には私を「怒らせる天才」とまで言ったのに。
意味わからずです。もう笑うしかありませんね。(笑)

ユーザーID:2876026900
身内(きょうだい)間での金銭の貸し借りの問題点
その界隈のもの
2017年12月22日 11:09

身内や友人等の「よく知っている」間での金銭の貸し借り
を多くの人が避ける理由はただ一つ、「断りにくい、催促
しにくい、返済されにくい」からです。

この大前提があるからこそ、多くの人は多額であればある
ほど金融機関に借ります。
ですから「身内、友人を頼るのは問題有の金融機関ですら
貸してくれなくなった時。最終手段」と言われるのです。
そうわかっていても愛情や友情、しがらみがあると中々断
れない。
案の定返済が滞ってもあまり催促できない。
払ってもらえなくなっても金融機関のように法的手段を取
って回収出来ない。
夜逃げや自己破産されたら更にどうしようもない。
結局お金のみならず、それまでの人間関係をも失う。
「身内や友人に借金を申し込まれたら絶対に貸すな。貸す
ならあげるつもりで」と言われるのはそれ故です。


>トピ主がご主人に黙って借金したのは良くないと思いますが、そこに兄妹かどうかは関係ないですよね

どうでしょうか?
ご主人が妻の実家依存、兄依存を以前から不快に思ってい
れば腹を立てるでしょう。特に今回は内緒ですし。
人並みの稼ぎのある大抵の男性には妻の行動は面白くない。
妻実家に「自分の城(家)のリフォーム代すら賄えない甲
斐性なし、あるいはケチな男」「妻に舐められてる男」と
思われる可能性もありますから。
これは兄夫婦でも同様の事が言えます。


>踏み倒すつもりだったら保険証書預けないでしょうし。

それは大きな誤解です。
身内や友人に借金する多くの人が同じようなことをします。
それでも払えなくなり、結果的に踏み倒す。
そして、情があるから貸した方は借金の形に出来ないか、
その品自体が無効になっている(例えば証書無しでも解
約は可能)

従って
>金融機関に金利を払うよりも、金利相当を兄に払う方が得に決まってますよね

は間違っています。
非常にリスキーです。

ユーザーID:8431838113
ともかく義姉さんを馬鹿にしたくてしょうがないわけだ
ここまでくるともうね
2017年12月22日 17:54

トピ主さんの書き込みを読んでいると
ともかく義姉さんを馬鹿にしたくてたまらないという事しか伝わらなくて驚くわ

このトピックス全部、このトピ主の旦那さんに読んで欲しい
トピ主の旦那さんは驚愕すると思う

何百万円の義兄への借金という内容なのに夫である自分には妻(トピ主)から何も知らされてないなど、トピ主夫婦の間がもう破綻してるんだろうね

ユーザーID:2927139506
たった数百万と言いながら、それを借りるの??
守銭道誤段
2017年12月22日 21:47

>私もたった数百万だから軽く考えていました。

たった数百万を、貯金があるのに借りるという発想がわかりません!!

利子を捨てることになると言っても、「温泉旅行×3」を出してあげたら、差額はそれこそ「たった数万」でしょうに!!

経済観念は大丈夫ですか?

ユーザーID:1693180968
なぜダメって そりゃー甘えるからですよ
SH
2017年12月23日 15:01

>どうして兄妹だとダメなんでしょうねぇ。全然わかりません。

例えば兄から300万円のお金を借りる。
2年で返す予定で返済は月125千円×24と決めた。
ある日予定外のお金が必要に成った。
兄への支払いを行うと我が家は非常に困った状況に成る。
さて貴女ならどうします?

金融機関への返済だったら何がなんでも入金しますよね。
それこそ定期や財形貯蓄を解約してでも払うのが普通の感覚です。

兄妹や親戚間での金銭の貸し借りには、どこかに身内と云う甘えが有る。
貸す側が甘いのならまだ良い。(今回の兄さんがそうですね)
でも借りる側も甘いと、その甘えが争いに成るのです。
特にこのトピの様に結婚している場合は、当事者の思惑以上に厄介な話しになるのです。

兄だからと云う甘えが有るから無利子で借りたんです。
借りるなら金融機関から借りる事です。

ユーザーID:1560988964
トピレスを読んだけど
めまいがする
2017年12月24日 9:56

まあ何とヒステリックでワガママで、途中で気分が悪くなりました。

あなたの文からあなたの言動が飛び出して来るようです。
理由や原因がどうあれ、義姉さんはじめ周りの人達に同情しますね。

夫の収入が良いとか自分の預貯金があるとか言ってるけど、リフォームの為の
たかが数百万円も右から左へ動かせないの?

途中解約したら数十万円も損が出る預貯金なんて、今時ありませんよ。
ほんとはあまり余裕が無いんでしょ?

ユーザーID:9649569087
たった・・・・なの?
こぶた
2017年12月24日 14:00

数百万を「たった」と言えるのならば、ご自身の預貯金は数千万か数億おありになるのでしょうから、人を頼らずにご自分で用意されては?

ユーザーID:8076891780
へー様の
兄妹(トピ主)
2017年12月24日 15:47

>金融機関に金利を払うよりも、金利相当を兄に払う方が得に決まってますよね。
私も金融機関に払うより、兄に10数万を払う(今回は温泉ですが)方が、
兄にもいいかと思いました。

で、SH様のご質問ですが
>例えば兄から300万円のお金を借りる。
>2年で返す予定で返済は月125千円×24と決めた。
>ある日予定外のお金が必要に成った。
>兄への支払いを行うと我が家は非常に困った状況に成る。
>さて貴女ならどうします?

2年の間にその状況になる事はないと思いますが
万が一主人が仕事関係で損害賠償をしなければならなくなった時
(交通事故等の保険保証は万全ですが、)仕事等は100%ないとは言えないので
家族の預貯金を下ろします。本当ですよ。
私はその手の保険は入っていますが、会社員は何があるか分からないのですから。

SH様の「身内に対する甘えが発生するから」ですが確かにそうですね。
兄が私に甘い(優しい)事は、義姉にはお気に召さないのでしょう。

さて我が家は昨日から鶏肉と煮卵を煮ていて、本日は火を通すだけ。
お刺身とちゃっちゃっと作ったグラタンで堪能をします。
子供達も我が家に来ますので、賑やかなクリスマスイブです。
明日は質素。来年まで質素な食事にしてお正月はどーんと豪華料理 & (義母と母直伝の)お節を作ります。

両お方、年末のお忙しい中有難うございました。良いクリスマスをお過ごしください。

ユーザーID:2876026900
ところで、温泉旅行は?
今回は匿名
2017年12月25日 10:51

一時的にでも用立てて貰ったのなら、一回はプレゼントしますよね?
トピ主にとってははした金。義姉に借りを作りたくはないでしょう?
もう年末年始に予約しましたか?

それとも、踏み倒せるお金を返す羽目になったから、旅行もバックレますか?
そういうところが「怒らせる天才」なのかも。
兄夫婦も苦笑していると思います。

ユーザーID:9252762835
回答ありがとうございます
へー
2017年12月25日 11:40

その界隈のもの様、SH様

横レスにお返事ありがとうございます。

私も友人知人であれば貸したお金は返ってこない覚悟がなければ貸しません。

でも、私の親兄弟にそんな人間はいません。(叔父叔母なら心当たりがなくもない)
相続遺産も0ではないと予想されるので、借用証書があれば相続時に取り返せるだろうという皮算用もあります。

世の中の家族関係はいろいろということですね。ありがとうございました。

しかし、いくら自分や周囲の家族関係が悪いからといって、それをさも一般論のように他人の家族の問題に口を出すのもどうかと思います。

ユーザーID:1143350522
自分の考えでしか語れない
SH
2017年12月25日 23:29

深くは申しませんが、少なくとも私は是々非々をわきまえているつもりですが

改めて、もう少し砕けて申し上げます。
近親者の金銭の貸し借りはどうしても甘えが生じます。
家族の間での貸し借りならその甘えも解決できるでしょう。
でもどちらかが結婚したらその甘えは許されません。

解りやすく申し上げれば、
トピ主さんの家族はご主人(とお子さん)です。
お兄さんの家族は奥様です。

今回は兄妹との考えで貸し借りが行われたのでしょう。
でもお兄さんは兄妹ですが、家族ではないのです。
甘いお金の貸し借りが許されるのはあくまで家族の間限定です。

お兄さんの家族(奥さん)にとっては、
「自分の旦那がそんな事したら私は恥ずかしい」
「旦那さんご存知なの?」
「そもそもなぜ自分の家のお金を使わないのだろう?」
「えー? つまりは借りパク?」
って思うはずです。

そして今回の借金騒動が主人に内緒で行われたと云う事実。
ご主人が知れば
「自分の家の改築だろ?」
「何でわざわざ借りるんだ?」
「そんな風に金を借りるな 恥ずかしい」
って言われると思うから内緒にしているのでしょう。

つまり、お互いの家族にとっては「それがナニ?」なのです。

もう一度申し上げます。
甘えたお金の貸し借りは、借りパクしても許される家族の間だけです。

ユーザーID:1560988964
私も妹に貸すと思うけど
あすか
2017年12月26日 23:18

私は数少ないトピ主様派です。
トピ主様の場合、旦那さんが反対しているのが気になりますが、その話し合いはトピ主様夫婦でやってもらえばいいだけです。
家族の貯金に手を付けたわけでもないし、お互いに不干渉としている小遣いを数百万貸すことの何が悪いのでしょう?
トピ主様の場合
「兄夫婦で干渉しないことになっている兄個人の資産から借りた」
「マルチのような借金が増えていくものではなく、家のリフォームという目的がはっきりしたものだった」
「トピ主様にも貯金があり満期になればすぐに返済可能だった」
「兄夫婦の生活が困窮しているわけでもなく不自由もなかった」
この状況なら私も妹に普通に貸します。
妹に「定期が満期になったら返しなさいよ。利子はいらないけど、ちょっと豪華なランチでも奢りなさい」で終わりだと思います。
そもそも、そんなに自分の兄弟姉妹が数百万も借りパクするような可能性があるのでしょうか?
少なくとも私の家族はそのような人間はいません。
私も父母が身動きが取れない時に現金が必要なことがあり、私の貯金から350万ほど貸しています。1年たって落ち着いたら返してね、という約束で貸しましたが、普通に返済してもらいましたよ。
逆に私が必要なことがあれば、妹は私に貸してくれます。
兄弟姉妹の借金がいくらまでなら許容できるかは個々の資産状況にもよるのですし、兄弟姉妹の信頼度はここに異なるものですから、世間一般論で語ることってできないですよね。
こんなことは個人差でいいんじゃないでしょうか、これほどトピ主様が非難されるほどのものでもないとも思います。
むしろ、家庭の貯金もしっかりしているのに、結婚前の貯金やへそくり等の不干渉の個人のお金の使い道まで目を光らせる配偶者の方が怖いです。

ユーザーID:0694001672
自分で読み返してしましょう
うーん
2017年12月29日 16:58

トピ主、是非自分のレスを読み返して下さい。
それを読んでもまだ何も感じませんか?

ビックリ 7566
エール 79

トピ主の行動と発言にエールの約100倍の人がビックリしています。


貴方の兄から借金という行動は恥ずかしい事なんですよ。
もし、そう思わないのであれば貴方の旦那さんにもキチンと伝えればいいじゃないですか?
他の人も何度も書いてますが、そんなに踏ん反りかえるのであれば、是非旦那さんに言ってみて下さい。

兄嫁さんへの態度や発言に貴方の性格の問題が如実に表れてます。
読み返してみて、この書き手に好感を持ちましたか?

ユーザーID:3444480086
経済的合理性と感情は一致しない携帯からの書き込み
ネコ男
2017年12月30日 16:50

この件は両方にメリットがあるとても合理的な契約であると思います。借金というだけでトピ主様は叩かれるのはおかしいです。

ユーザーID:0679101981
仲良くていいですね〜
Q
2018年1月1日 0:43


うんうん 良い兄貴だなあ

妹がかわいいんだなあ

お金の貸し借り 本当はシビア

なんだけど、イマドキ珍しくいい関係の

ご兄弟でなんだかほっこり。

バレないようにしたいところだけど

男は口が軽いから バレちゃうんだよね。

兄弟愛は不滅です!

これからも仲良くしてください!

ユーザーID:8062628832
一番合理的なのは家庭内で収めること
私も兄妹です
2018年1月2日 12:45

トピ主さんのレスに答えはありますよね。
>それとこの件は、主人は反対をするでしょう。
 なんなら家族名義の分からやりなさいと言うので。

金融機関の定期預金ではなく保険の満期のことなのだと思いますが、途中解約での損がもったいないのならご主人名義の貯蓄を使い、二年後に満期になった保険を戻せばいいだけのこと。
そしてトピ主さんご家族で温泉旅行に行くのです。

ご主人も反対義姉もいい顔をしない、お互いの配偶者を蔑ろにしてまで、家庭内で収めることのできる金銭問題を「借金」にする必要がどこにあるのでしょう。

ご自分のきょうだいなら貸し借りできるとレスされる方も、それぞれの配偶者が反対しても貸し借りするのですか?
貸し借りする前に、配偶者に断りを入れて必要なら頭を下げて、状況によっては返済されないかも知れないがきょうだいを助けたいと、説得するのが先ではないのでしょうか。

そもそもは、ご自分のプライベートな箇所のリフォームだから自分名義の貯金を使いたかったのですよね。
お兄さんから借りた時点で前提が壊れています。
それならご主人名義のお金でも変わりないし、自分名義に拘るなら利子を捨てるかリフォームを延ばすかのどちらかでした。

>「お姉さんが嫌がるから、返す。」
それなのにどうして、義姉を悪者にして返済するのですか?
このことを知ったらご主人も反対しますよね?
ご自分の拘りも気軽に借りた反省もなく、義姉への当てつけのみで返済したということですよね。

たくさんのレスでトピ主さんが非難されるのはそういうところです。

ユーザーID:6912351257
私ならイヤだ
おやじ
2018年1月3日 16:41

自分の妻が借金すると知ったら絶対に止める。
金融機関から借りるならまだしも、妻の親族から借りるなんて「私の夫ってこんなに情けない男なのよ」と宣言してる様で恥ずかしく思う。

加えて、(預貯金の現状から)借りなくても良いのに他所から借りる感覚。
2年弱が待てない感覚と軽挙、そしてそれらを引け目に思わない事に驚きました。

ユーザーID:1560988964
レス
兄妹(トピ主)
2018年1月4日 15:15

本年も宜しくお願い致します。

まだレス頂いてありがとうございます。
>ご自分のきょうだいなら貸し借りできるとレスされる方も、
それぞれの配偶者が反対しても貸し借りするのですか?

反対する方の方が少ないと思います。
小遣いですよ?
なぜ奥さんがそれも管理をするのですか?

どこかの雑誌で、
「生活費を小遣いさえも支配したがる女が多いらしく
結婚する気がしない」みたいな事を書いていました
それが結婚しない理由の1か2位でした。

・・・・・わかる気がします。

ユーザーID:2876026900
こういうのが
五月
2018年1月6日 16:56

熟年離婚の理由の一つになるんですよね。
「義姉は離婚なんて出来ません」とトピ主が思っていても
「うちの妻に離婚を選択できる個人貯蓄は無いし度胸も無い」とトピ主の兄上が思っていても

いざとなれば、配偶者とその実家が困るタイミングで、家を出て行くことが出来るのが女です。
女性は実親からの結婚前の資金援助や、生前贈与を旦那に黙り通して素知らぬ顔で暮らせますからね。
義姉さんを甘くみていたら、最後に慌てふためくのはトピ主のお兄さんかもしれないですね。

ユーザーID:9672563270
問題を正しく認識しないから頓珍漢な返答に成る
SH
2018年1月6日 19:31

>反対する方の方が少ないと思います。
世間の夫婦の有り様を引き合いに出しても全くの無意味。
肝心なのはお互いの伴侶が反対する事が全て。
「そんな面倒臭い事は考えたくない」と思うなら、貴女は自分は不誠実な人間だと云う事です。

>小遣いですよ?
豪快に数百万円のお小遣いですか。
やはりもらったんですね。
それと結婚しているいい歳した大人がお兄さんから小遣いをもらう。
何とも感じないの?
今回の件をご主人に言えないのがやっと解りました。

それでも自分は間違ってないと考えるのなら、
これからもせっせとお小遣いをもらえば良い。

まさしく、人生いろいろ
いろんな考えの方がお見えで、世の中は摩訶不思議。
勉強に成りました。

ユーザーID:1560988964
借りない
妹です
2018年1月8日 18:42

私は兄からそんな数百万なんて借りれない。兄のお小遣いでも。兄夫婦が別財布でも。義理姉に思うところがあってもあなたみたく、見下すような仲間外れなこともしない。兄が選んだ人だから。兄の家族は義理姉と子供達だから。私の夫はもし私が黙って借金したら絶対怒る。貸すのも怒る。それが私の個人的なお金でも。まして義理姉に姑息な意地悪なんかしてたら、本当に怒られる。
うちの夫はひとりっこだから実際はありえないけど、夫がもし勝手に義理親に頼まれたからって、夫の小遣いであろうが数百万もだしてたら一言相談ぐらいはしてほしいと話す。うちはお互い別財布で、あなたの兄みたく私も数百万すぐ用意はできるけど、家族内ならともかく別世帯となってる兄やら義理姉やら親にはださないよ。結婚しない理由?それとこれは別。あなたのしたことは別です。あなたはすべての人に恥をかかせたのに義理姉のせいにして自分を正当化してる。不愉快な話です。

ユーザーID:0492677707
夫には内緒で兄に借金する
三毛猫
2018年1月8日 22:42

貯金は十分あるのに夫に内緒で兄弟に借金するトピ主の感覚が私には理解できません。

自宅のリフォーム代なのに家族である夫には相談しないで兄に借金する。

踏み倒さないから大丈夫だとかそういう問題じゃないんですよ。

トピ主もトピ主兄も配偶者の気持ちを考えずに勝手にお金の貸し借りしてる時点で配偶者をないがしろにしている。

数百万単位の借金を配偶者に相談もせずに兄妹間で勝手に依頼&了承しているのが無神経だって言われてるの。

定期解約で利子が惜しいなら、満期まで我慢してリフォームすれば良いですよね。

今すぐリフォームが必要ならご主人に相談して家計の中でやりくりするのが普通でしょ?

夫には相談できないのに、実兄には気軽に借金して義姉の反感をかってる状況を理解してますか?

それに、「たった数百万」と言いながらそんな大金を気軽に借りようとするから批判されるんですよ。

「たった数百万」なら、口座にいつも用意しといてポンと出せるでしょう?

トピ主さんの言ってることってかなり矛盾してるし、お兄さんに対して甘えてるからこんなことが言えるんですよね。

ユーザーID:7035304472
お返事いただきありがとうございます、ですが
私も兄妹です
2018年1月9日 12:04

>それぞれの配偶者が反対しても貸し借りするのですか?
それは「ご自分のきょうだいなら貸し借りできるとレスされる方」への質問です。
トピ主さんがご主人や義姉の感情を斟酌しないことはレスで十分わかっています。

私がトピ主さんにお聞きしたのは下記の質問です。
>どうして、義姉を悪者にして返済するのですか?

本当に自分のきょうだいの幸せを考える人は、その家庭に不和の種を撒くようなことはしません。
お互い結婚して家庭を持ったなら、それぞれの配偶者も含めて円満な関係を築けるように考えるものだと思うのです。
兄妹の繋がりだけを大切にして配偶者の感情など知ったこっちゃないというのは、我儘というより、兄妹に対する執着だと感じます。

トピ主さんはお兄さんご夫婦が喧嘩して離婚でもした方が嬉しいのですか?
夫婦仲良く幸せに暮らしてほしいと思わないのですか?

ユーザーID:6912351257
親兄弟のこと
niko
2018年1月10日 15:53

妻と言えども、親兄弟間の話し合いはあまり口を挟まない方が賢明。

と私は考えます。

家計を蔑にしてなら別ですが、そうでないなら相手の判断に任せます。
あくまでも、私のお金ではなく配偶者のお金だし、また家族間の話だからです。

なので「義姉がでしゃばりすぎ」と私は感じました。

ユーザーID:3371425350
一般的な感覚からは乖離している
やさぐれパンダ
2018年1月10日 16:15

兄弟姉妹とはいえ、数百万円を「ノリ」で貸し借りするのは一般的な感覚ではありません。

数万円程度ならともかく。

ユーザーID:1254180674
座り心地の悪さ
へそ曲がり
2018年1月10日 18:45

それぞれにいろいろな価値観があり、経済事情もあるものですが、
このお話では何だか、しっくり来ない感じがするのです。

つまりは、兄妹と言えども、他所の家庭の問題です。

義姉さんが、トピ主様の家庭(夫さん)に、今回の事で何か言われてきたのでしょうか。

いくら匿名とはいえ、兄夫婦の問題に踏み込んでまで、ご自分の考え方を正当化されるなら、
ご自分の家庭のリフォーム問題なのですから、夫の意見云々も、あってしかるべきのように思います。

ご自分達夫婦の意見の相違は、スルーして、兄夫婦の義姉だけに問題が有るかのような書かれ方は、
どんなに正論を書かれているおつもりでも、不公平で見苦しい、座り心地の悪い感じがするものです。

ご主人は、何とおっしゃていらっしゃいますか。
義姉さんが、悪いと、言われてるのでしょうか。
トピ主様ご主人が、このトピやレスを読まれて、トピ主様と同じ意見なら、ある意味納得もできるようには思います。
そういう環境、考え方で暮らしていらっしゃるご夫婦なのだと、いうことで。

ユーザーID:1766545274
私も兄妹です様へ
兄妹(トピ主)
2018年1月12日 16:15

こちらこそお返事ありがとうございます。
ご質問の件ですが
>どうして、義姉を悪者にして返済するのですか?

義姉がごちゃごちゃ言ってきたからです。
だから、止めたまでです 兄にとっては痛くも痒くもないへそくりです。

(前に書いたかもしれませんが) 
義姉は自分の働いた分から両親に送金をしています。
義姉は小遣いをあげているのに、どうして兄は私に貸すことを咎めるのですか?
女は良くて男はダメなんですか?
説得力が無いと思いませんか?

義姉は私や子供達を可愛がるのを嫉妬しているだけです。
小町の皆さんの言い分だったら
義姉は私に言うのではなく
兄に抗議をすべきだと思いますよ?←これは(笑)ですね。

>兄妹の繋がりだけを大切にして・・・

義姉の金銭に対する執着が問題だと思います。

ユーザーID:2876026900
レスします
もうすぐ春ですね
2018年1月15日 15:18

>どこかの雑誌で、「生活費を小遣いさえも支配したがる女が多いらしく結婚する気がしない」みたいな事を書いていましたそれが結婚しない理由の1か2位でした。
>・・・・・わかる気がします。

トピ主が借りた「兄の小遣い」は数百万ですよね。
そりゃ、兄の妻が「使途に口をはさむ(支配)」のは当然ですよ。
「貸金」は踏み倒されるかもしれないですからね。せいぜい10万円程度までなら「支配」しないで済ませてくれるでしょうけど。

似たようなおカネの話ですが、私は子供たちに毎年110万ずつ贈与してます。使い道は制約(支配)しており、指定通りの範囲で使わないと、翌年以降は贈与しないと言ってあります。

ユーザーID:9846772163
力が抜ける
F
2018年1月16日 18:14

これだけ※もらって、なお私は悪くないのスタンスですか。
つまりはどんな言葉も貴女の心は響かないって事なのね。

義姉さんが働いた収入から両親に送金をしている事と、今回の内緒の借金を引き合いに出せるトピ主に呆れるばかりです。
はっきり言ってその屁理屈の部分で笑った人は多いはずですよ。

ユーザーID:1560988964
やっぱしお金の貸し借りは揉めるのね
愚っ痴のサイフ
2018年1月17日 16:55

貸し手と借り手のお互いに問題がなくても、関係者が聞き付けたりすると介入されたりあれこれ言われることになるのね。だからお金の貸し借りは内緒にするのかも。

そうなると遺産相続なんかでは、相続人でもないのに、もっともっと口出ししてくる関係者もいると思うな。トピ主さんの両親はご健在ですか。お気を付けくださいませ。

ユーザーID:1644028899
意地悪な感情は心におさめるべき
妹です
2018年1月19日 15:50

義理姉さんが送金してるのと、兄からあなたがへそくりを借りるのとではわけがちがいますし、桁も違います。やりかたもどうしてそんなに義理姉を悪く言うのか、その人は兄にとっては妻で家族なのにと不愉快に感じます。私にも夫がいて子供がいます。兄夫婦もいます。私にも個人的に数百万貸せるだけの余裕もありますが、夫に相談なく兄に貸すことも、兄の妻に内緒にすることもできません。義理姉のこと、大好きなわけではないですがあなたのような悪口をかきこむほどきらいでもありません。兄が選んだ女性ですから。これをよく姑の立場である私の母親にもいうんですが。お嫁さんの悪口をこぼすたびに。それでもあなたの息子が選んだ女性なんだから悪く言うもんじゃないって。あなたの義理姉への言葉は姑根性みたいで、あなたの夫やお子さん、大切らしき兄へ恥をかかせているものですよ。

ユーザーID:0492677707
感覚の違い 
兄妹(トピ主)
2018年1月20日 16:01


>私は子供たちに毎年110万ずつ贈与してます。

うちは兄が甥や姪達に同等の金額を贈与しています。
兄は将来、頭金数千万入金、月々は年金で入れる施設に入居したいそうです。
親族が月に一度でも面会に来てくれたら良いなと言っていますが、
其々が月に一度行けば、毎週兄に会う事になるので寂しくないと思います。
でね、もうすぐ春ですね様
万が一私が兄から借りたお金を踏み倒したとしても義姉には関係がありませんよね。




愚っ痴のサイフ様のレスから
そうですね兄と私には問題が生じないのに
関係が無い人が口を挟んできます。
そんな事をすると一般的にも、夫の気持ちが冷めると分からないのかしら?
と思います。

財産関係も甥や姪に数百万の贈与をしている事も、義姉は知らない筈です。
兄と義姉、家計は折半だという事です。
義姉は兄のローンのない家に住んでいます。

ユーザーID:2876026900
いいとこ取り?
ちょっと
2018年1月23日 12:59

〉そんな事をすると一般的にも、夫の気持ちが冷めると分からないのかしら?

冷めてないでしょ。が、まず一つ。

一般的に?
それ言うなら、借りちゃダメですよね。わからないのかしら?
だから、いいとこ取りなんです。

ユーザーID:4162134871
「感覚の違い」その通りです
SH
2018年1月23日 23:51

「びっくり」と「エール」のカウント数を見て下さい。
自分は間違っていない、と思っている様ですが、
世の人達の感覚がその数字で示されているのです。

しかし何を言っても無駄でしょうが、ただ一点だけ苦言を。
「返す」と言って借りたお金はナニがなんでも返す。
2年後に返す約束をして、2年後に返すのは当たり前。
それには1年〜1年半後で返す算段を行う。

信用され、信頼される人は必ず約束を守ります。
逆説的に言えば、
時間の約束、お金の約束を守らない人は誰からも信用されない。
特にお金の約束を守らない人は誰もが「最低の人間」と判断します。

兄嫁がどーだからは屁理屈。
実際に借りたんだから、アトは貴女が(返す)約束を守るか守らないかだけ。

ユーザーID:1560988964
あくまでこけ落とす
兄妹
2018年1月24日 18:26

兄のローンのない家にすんでいても、兄の家族は義理姉さんです。問題ないです。あなたのしたこと、言っていることは、妹として兄に恥をかかせ夫にも恥をかかせるようなことです。でももう終わったこと。これからも義理姉を見下すのでしょう。お金があってもそんな妹にはなりたくないです。私も夫と別財布。でも夫は勝手にお金を貸さないし私も貸しませんし、いやみったらしく返したり出来ません。兄に借りるようなことは絶対したくありません。借りるほど困ってませんが。義理親も別財布でしたが、義理父も義理母も、自分の親族に貸すとき必ず相談してたのをみてました。だからどちらの身内にもきちんとした形で貸してましたし、きちんと返してもらってました。それをみてきたので私はあなたのような意地悪はできません。

ユーザーID:0492677707
ああ、勘違い。
こまつな
2018年1月26日 7:19

>万が一私が兄から借りたお金を踏み倒したとしても義姉には関係がありませんよね。

大いに関係ありますよ。だって結婚後発生した預貯金は、へそくりを含め夫婦二人の共有財産だから。

あなたが踏み倒したら、当然義姉の取り分が減りますからね。

だいたい他所の家庭に借金をしてまでリフォームしたら駄目なんですよ。

自分の家庭で金策しなくちゃ。

それが兄夫婦が同意しているなら話は別ですが、最初は違ったのでしょう?

上記に書いた通り、義姉は夫のへそくりにも法的には権利があります。

あなたが勘違いしているだけです。

ユーザーID:7728301528
恥ずかしくないの?
はくさい
2018年1月26日 9:19

兄のへそくりだから妹の私は自由に使ってもいいと思ってるトピ主。

数百万かけたリフォームなのに、お金の出所が気にならない妹旦那。

何と言うか、「残念」な夫婦ですね。

ユーザーID:7728301528
老婆心ながら・・・・・
ニャンと!
2018年1月27日 20:03

トピ文や追加の書き込みを拝見致しますと・・・・・

トピ主様の性格が手に取るように分かります。

ご主人は忍従を強いられているのではありませんか?

そうでない場合、ご夫婦そろって、周囲から敬遠されている懸念があります。


皆さまからのレスは、世間の常識であり、ご自分を見直すまたとない機会ですよ?

ユーザーID:4955798456
SH様へ
兄妹(トピ主)
2018年1月27日 21:27



>しかし何を言っても無駄でしょうが・・

そのままお返しをさせて下さい義姉と同じ感覚の方とは何を言っても無駄です

>実際に借りたんだから、アトは貴女が(返す)約束を守るか守らないかだけ。

数日手元に置いただけですね。

ユーザーID:2876026900
 
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