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発言小町

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兄に数百万借りたのですが

兄妹
2017年12月5日 16:26

私は子持ちの既婚者です。

近いうちに自宅のリフォームを考えていたのですが
兄のへそくりが○○万溜まったという話をきいたので
お礼としての温泉旅行×3をこちらで用意するから借りようかな?
ときくと、二つ返事だったので借りました。

そもそもへそくりなので、義姉には了承は取っていなかったのですが
感づいた義姉がかなり怒っているらしいのです。
酒席の場だったせいか、義姉から前からお兄さんに甘えすぎと言われてしまいました。

自分の兄に甘えて何が悪いかと思いますが、我が家の定期が満期になったら
そっくりお返しをする予定でしたが腹が立ったので、それは伝えませんでした。
私だって兄妹のなかに入ってこようとする義姉が疎ましいです。
・・・・
愚痴を聞いて下さり有難うございました。

ユーザーID:2876026900  


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新しいレス順
レス数:161本

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タイトル 投稿者 更新時間
SH様へ
兄妹(トピ主)
2018年1月27日 21:27



>しかし何を言っても無駄でしょうが・・

そのままお返しをさせて下さい義姉と同じ感覚の方とは何を言っても無駄です

>実際に借りたんだから、アトは貴女が(返す)約束を守るか守らないかだけ。

数日手元に置いただけですね。

ユーザーID:2876026900
老婆心ながら・・・・・
ニャンと!
2018年1月27日 20:03

トピ文や追加の書き込みを拝見致しますと・・・・・

トピ主様の性格が手に取るように分かります。

ご主人は忍従を強いられているのではありませんか?

そうでない場合、ご夫婦そろって、周囲から敬遠されている懸念があります。


皆さまからのレスは、世間の常識であり、ご自分を見直すまたとない機会ですよ?

ユーザーID:4955798456
恥ずかしくないの?
はくさい
2018年1月26日 9:19

兄のへそくりだから妹の私は自由に使ってもいいと思ってるトピ主。

数百万かけたリフォームなのに、お金の出所が気にならない妹旦那。

何と言うか、「残念」な夫婦ですね。

ユーザーID:7728301528
ああ、勘違い。
こまつな
2018年1月26日 7:19

>万が一私が兄から借りたお金を踏み倒したとしても義姉には関係がありませんよね。

大いに関係ありますよ。だって結婚後発生した預貯金は、へそくりを含め夫婦二人の共有財産だから。

あなたが踏み倒したら、当然義姉の取り分が減りますからね。

だいたい他所の家庭に借金をしてまでリフォームしたら駄目なんですよ。

自分の家庭で金策しなくちゃ。

それが兄夫婦が同意しているなら話は別ですが、最初は違ったのでしょう?

上記に書いた通り、義姉は夫のへそくりにも法的には権利があります。

あなたが勘違いしているだけです。

ユーザーID:7728301528
あくまでこけ落とす
兄妹
2018年1月24日 18:26

兄のローンのない家にすんでいても、兄の家族は義理姉さんです。問題ないです。あなたのしたこと、言っていることは、妹として兄に恥をかかせ夫にも恥をかかせるようなことです。でももう終わったこと。これからも義理姉を見下すのでしょう。お金があってもそんな妹にはなりたくないです。私も夫と別財布。でも夫は勝手にお金を貸さないし私も貸しませんし、いやみったらしく返したり出来ません。兄に借りるようなことは絶対したくありません。借りるほど困ってませんが。義理親も別財布でしたが、義理父も義理母も、自分の親族に貸すとき必ず相談してたのをみてました。だからどちらの身内にもきちんとした形で貸してましたし、きちんと返してもらってました。それをみてきたので私はあなたのような意地悪はできません。

ユーザーID:0492677707
「感覚の違い」その通りです
SH
2018年1月23日 23:51

「びっくり」と「エール」のカウント数を見て下さい。
自分は間違っていない、と思っている様ですが、
世の人達の感覚がその数字で示されているのです。

しかし何を言っても無駄でしょうが、ただ一点だけ苦言を。
「返す」と言って借りたお金はナニがなんでも返す。
2年後に返す約束をして、2年後に返すのは当たり前。
それには1年〜1年半後で返す算段を行う。

信用され、信頼される人は必ず約束を守ります。
逆説的に言えば、
時間の約束、お金の約束を守らない人は誰からも信用されない。
特にお金の約束を守らない人は誰もが「最低の人間」と判断します。

兄嫁がどーだからは屁理屈。
実際に借りたんだから、アトは貴女が(返す)約束を守るか守らないかだけ。

ユーザーID:1560988964
いいとこ取り?
ちょっと
2018年1月23日 12:59

〉そんな事をすると一般的にも、夫の気持ちが冷めると分からないのかしら?

冷めてないでしょ。が、まず一つ。

一般的に?
それ言うなら、借りちゃダメですよね。わからないのかしら?
だから、いいとこ取りなんです。

ユーザーID:4162134871
感覚の違い 
兄妹(トピ主)
2018年1月20日 16:01


>私は子供たちに毎年110万ずつ贈与してます。

うちは兄が甥や姪達に同等の金額を贈与しています。
兄は将来、頭金数千万入金、月々は年金で入れる施設に入居したいそうです。
親族が月に一度でも面会に来てくれたら良いなと言っていますが、
其々が月に一度行けば、毎週兄に会う事になるので寂しくないと思います。
でね、もうすぐ春ですね様
万が一私が兄から借りたお金を踏み倒したとしても義姉には関係がありませんよね。




愚っ痴のサイフ様のレスから
そうですね兄と私には問題が生じないのに
関係が無い人が口を挟んできます。
そんな事をすると一般的にも、夫の気持ちが冷めると分からないのかしら?
と思います。

財産関係も甥や姪に数百万の贈与をしている事も、義姉は知らない筈です。
兄と義姉、家計は折半だという事です。
義姉は兄のローンのない家に住んでいます。

ユーザーID:2876026900
意地悪な感情は心におさめるべき
妹です
2018年1月19日 15:50

義理姉さんが送金してるのと、兄からあなたがへそくりを借りるのとではわけがちがいますし、桁も違います。やりかたもどうしてそんなに義理姉を悪く言うのか、その人は兄にとっては妻で家族なのにと不愉快に感じます。私にも夫がいて子供がいます。兄夫婦もいます。私にも個人的に数百万貸せるだけの余裕もありますが、夫に相談なく兄に貸すことも、兄の妻に内緒にすることもできません。義理姉のこと、大好きなわけではないですがあなたのような悪口をかきこむほどきらいでもありません。兄が選んだ女性ですから。これをよく姑の立場である私の母親にもいうんですが。お嫁さんの悪口をこぼすたびに。それでもあなたの息子が選んだ女性なんだから悪く言うもんじゃないって。あなたの義理姉への言葉は姑根性みたいで、あなたの夫やお子さん、大切らしき兄へ恥をかかせているものですよ。

ユーザーID:0492677707
やっぱしお金の貸し借りは揉めるのね
愚っ痴のサイフ
2018年1月17日 16:55

貸し手と借り手のお互いに問題がなくても、関係者が聞き付けたりすると介入されたりあれこれ言われることになるのね。だからお金の貸し借りは内緒にするのかも。

そうなると遺産相続なんかでは、相続人でもないのに、もっともっと口出ししてくる関係者もいると思うな。トピ主さんの両親はご健在ですか。お気を付けくださいませ。

ユーザーID:1644028899
力が抜ける
F
2018年1月16日 18:14

これだけ※もらって、なお私は悪くないのスタンスですか。
つまりはどんな言葉も貴女の心は響かないって事なのね。

義姉さんが働いた収入から両親に送金をしている事と、今回の内緒の借金を引き合いに出せるトピ主に呆れるばかりです。
はっきり言ってその屁理屈の部分で笑った人は多いはずですよ。

ユーザーID:1560988964
レスします
もうすぐ春ですね
2018年1月15日 15:18

>どこかの雑誌で、「生活費を小遣いさえも支配したがる女が多いらしく結婚する気がしない」みたいな事を書いていましたそれが結婚しない理由の1か2位でした。
>・・・・・わかる気がします。

トピ主が借りた「兄の小遣い」は数百万ですよね。
そりゃ、兄の妻が「使途に口をはさむ(支配)」のは当然ですよ。
「貸金」は踏み倒されるかもしれないですからね。せいぜい10万円程度までなら「支配」しないで済ませてくれるでしょうけど。

似たようなおカネの話ですが、私は子供たちに毎年110万ずつ贈与してます。使い道は制約(支配)しており、指定通りの範囲で使わないと、翌年以降は贈与しないと言ってあります。

ユーザーID:9846772163
私も兄妹です様へ
兄妹(トピ主)
2018年1月12日 16:15

こちらこそお返事ありがとうございます。
ご質問の件ですが
>どうして、義姉を悪者にして返済するのですか?

義姉がごちゃごちゃ言ってきたからです。
だから、止めたまでです 兄にとっては痛くも痒くもないへそくりです。

(前に書いたかもしれませんが) 
義姉は自分の働いた分から両親に送金をしています。
義姉は小遣いをあげているのに、どうして兄は私に貸すことを咎めるのですか?
女は良くて男はダメなんですか?
説得力が無いと思いませんか?

義姉は私や子供達を可愛がるのを嫉妬しているだけです。
小町の皆さんの言い分だったら
義姉は私に言うのではなく
兄に抗議をすべきだと思いますよ?←これは(笑)ですね。

>兄妹の繋がりだけを大切にして・・・

義姉の金銭に対する執着が問題だと思います。

ユーザーID:2876026900
座り心地の悪さ
へそ曲がり
2018年1月10日 18:45

それぞれにいろいろな価値観があり、経済事情もあるものですが、
このお話では何だか、しっくり来ない感じがするのです。

つまりは、兄妹と言えども、他所の家庭の問題です。

義姉さんが、トピ主様の家庭(夫さん)に、今回の事で何か言われてきたのでしょうか。

いくら匿名とはいえ、兄夫婦の問題に踏み込んでまで、ご自分の考え方を正当化されるなら、
ご自分の家庭のリフォーム問題なのですから、夫の意見云々も、あってしかるべきのように思います。

ご自分達夫婦の意見の相違は、スルーして、兄夫婦の義姉だけに問題が有るかのような書かれ方は、
どんなに正論を書かれているおつもりでも、不公平で見苦しい、座り心地の悪い感じがするものです。

ご主人は、何とおっしゃていらっしゃいますか。
義姉さんが、悪いと、言われてるのでしょうか。
トピ主様ご主人が、このトピやレスを読まれて、トピ主様と同じ意見なら、ある意味納得もできるようには思います。
そういう環境、考え方で暮らしていらっしゃるご夫婦なのだと、いうことで。

ユーザーID:1766545274
一般的な感覚からは乖離している
やさぐれパンダ
2018年1月10日 16:15

兄弟姉妹とはいえ、数百万円を「ノリ」で貸し借りするのは一般的な感覚ではありません。

数万円程度ならともかく。

ユーザーID:1254180674
親兄弟のこと
niko
2018年1月10日 15:53

妻と言えども、親兄弟間の話し合いはあまり口を挟まない方が賢明。

と私は考えます。

家計を蔑にしてなら別ですが、そうでないなら相手の判断に任せます。
あくまでも、私のお金ではなく配偶者のお金だし、また家族間の話だからです。

なので「義姉がでしゃばりすぎ」と私は感じました。

ユーザーID:3371425350
お返事いただきありがとうございます、ですが
私も兄妹です
2018年1月9日 12:04

>それぞれの配偶者が反対しても貸し借りするのですか?
それは「ご自分のきょうだいなら貸し借りできるとレスされる方」への質問です。
トピ主さんがご主人や義姉の感情を斟酌しないことはレスで十分わかっています。

私がトピ主さんにお聞きしたのは下記の質問です。
>どうして、義姉を悪者にして返済するのですか?

本当に自分のきょうだいの幸せを考える人は、その家庭に不和の種を撒くようなことはしません。
お互い結婚して家庭を持ったなら、それぞれの配偶者も含めて円満な関係を築けるように考えるものだと思うのです。
兄妹の繋がりだけを大切にして配偶者の感情など知ったこっちゃないというのは、我儘というより、兄妹に対する執着だと感じます。

トピ主さんはお兄さんご夫婦が喧嘩して離婚でもした方が嬉しいのですか?
夫婦仲良く幸せに暮らしてほしいと思わないのですか?

ユーザーID:6912351257
夫には内緒で兄に借金する
三毛猫
2018年1月8日 22:42

貯金は十分あるのに夫に内緒で兄弟に借金するトピ主の感覚が私には理解できません。

自宅のリフォーム代なのに家族である夫には相談しないで兄に借金する。

踏み倒さないから大丈夫だとかそういう問題じゃないんですよ。

トピ主もトピ主兄も配偶者の気持ちを考えずに勝手にお金の貸し借りしてる時点で配偶者をないがしろにしている。

数百万単位の借金を配偶者に相談もせずに兄妹間で勝手に依頼&了承しているのが無神経だって言われてるの。

定期解約で利子が惜しいなら、満期まで我慢してリフォームすれば良いですよね。

今すぐリフォームが必要ならご主人に相談して家計の中でやりくりするのが普通でしょ?

夫には相談できないのに、実兄には気軽に借金して義姉の反感をかってる状況を理解してますか?

それに、「たった数百万」と言いながらそんな大金を気軽に借りようとするから批判されるんですよ。

「たった数百万」なら、口座にいつも用意しといてポンと出せるでしょう?

トピ主さんの言ってることってかなり矛盾してるし、お兄さんに対して甘えてるからこんなことが言えるんですよね。

ユーザーID:7035304472
借りない
妹です
2018年1月8日 18:42

私は兄からそんな数百万なんて借りれない。兄のお小遣いでも。兄夫婦が別財布でも。義理姉に思うところがあってもあなたみたく、見下すような仲間外れなこともしない。兄が選んだ人だから。兄の家族は義理姉と子供達だから。私の夫はもし私が黙って借金したら絶対怒る。貸すのも怒る。それが私の個人的なお金でも。まして義理姉に姑息な意地悪なんかしてたら、本当に怒られる。
うちの夫はひとりっこだから実際はありえないけど、夫がもし勝手に義理親に頼まれたからって、夫の小遣いであろうが数百万もだしてたら一言相談ぐらいはしてほしいと話す。うちはお互い別財布で、あなたの兄みたく私も数百万すぐ用意はできるけど、家族内ならともかく別世帯となってる兄やら義理姉やら親にはださないよ。結婚しない理由?それとこれは別。あなたのしたことは別です。あなたはすべての人に恥をかかせたのに義理姉のせいにして自分を正当化してる。不愉快な話です。

ユーザーID:0492677707
問題を正しく認識しないから頓珍漢な返答に成る
SH
2018年1月6日 19:31

>反対する方の方が少ないと思います。
世間の夫婦の有り様を引き合いに出しても全くの無意味。
肝心なのはお互いの伴侶が反対する事が全て。
「そんな面倒臭い事は考えたくない」と思うなら、貴女は自分は不誠実な人間だと云う事です。

>小遣いですよ?
豪快に数百万円のお小遣いですか。
やはりもらったんですね。
それと結婚しているいい歳した大人がお兄さんから小遣いをもらう。
何とも感じないの?
今回の件をご主人に言えないのがやっと解りました。

それでも自分は間違ってないと考えるのなら、
これからもせっせとお小遣いをもらえば良い。

まさしく、人生いろいろ
いろんな考えの方がお見えで、世の中は摩訶不思議。
勉強に成りました。

ユーザーID:1560988964
 
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