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結婚を考えている彼の実家について 携帯からの書き込み

ありさ
2017年12月5日 20:36

結婚を考えている彼氏がいます。
私は25歳、彼は29歳で、交際し3年ほどが経ちます、彼とは来年に入籍…と話しているところです。

ですが、「彼に」というわけではなく、「彼のお家」に少し問題?というか、私が不安に思っていることがあります。

去年彼の実家をリフォームし、彼は3分の1のローンを背負っています。
ご両親はいずれ家を彼に明け渡すのだから…とお考えのようで、二世帯住宅も考えればいいと言っているようです。

彼も私も二世帯は嫌です。入籍したら2人で暮らしたいと考えてます。私も働いているので、彼だけに生活費を払ってもらうつもりは毛頭ありませんが、私との生活費+実家のローンで彼の負担は大きくなってしまいます。

私の両親も何故自分たちの希望でリフォームをしたのに彼にも負担をかけるのか、と彼のご両親の考えが理解できないと少し難色を示しています。

私は本当に彼のことが大好きで別れたいと考えたことは一度もありません。
でも正直このままで大丈夫なのだろうかと考えています。
何か良いアドバイスがあれば頂けると有り難いです。

ユーザーID:2934936543  


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タイトル 投稿者 更新時間
仕方がないのでは?
匿名
2017年12月6日 11:18

彼のローンは払うしかないのだし
彼の親だけでは負いきれないから
長男?跡継ぎ?の彼が引き受けたんでしょうから
親の希望で、でも彼が了承しなければローンは組めないんですからね

二人だけで暮らしたいのなら
彼も考えなしにローンを背負うべきではなかったです

彼は親を背負わなきゃいけないです
彼はちゃらんぽらんで考えが浅いです
嫁になる人は覚悟してしっかりしないとね

あなたも彼も考えが甘いんじゃないのかな

ローンを背負えないなら別れるべきだと思いますよ
それともあなたが同居を了承するか
家賃のない家を見つけるかです

あなたの実家に彼のローンが終わるまで
住んだらどうですか?

それは彼が嫌でしょうね

ユーザーID:3685068702
最初は別居でいいのでは
りりい
2017年12月6日 11:58

なにも入籍したらすぐ同居しなきゃならない訳ではないでしょう。
きちんと話して、最初は別居にすればいい。

将来、親が年老いて、どちらかの親がいなくなったりしたら、
そのときに家に移り住んでもいいのでは。
その頃には持家のローンは終わっている頃かもよ。
このご時世、持家があるのは良いことです。
良い方に考えられません?

ユーザーID:2678005853
彼はローンを負う事に了承したのですよね?
neko
2017年12月6日 12:59

え?彼は自らローンを1/3負う事を了承したのでしょう?
親御さんとは言え、勝手にローンを負わせる事は出来ませんよね??

『彼も私も二世帯は嫌です』でも、彼はローンを負う事に了承したのですよね?
『親がうるさくて』でも『親が可哀想』でも、彼は渋々でも了承したのですよね?

それも去年であればもう彼も28歳で恋人とは2年付き合っていますよね?
28歳の大の大人がこの事態を予測できなかったとは思えませんし
予測できないような人ならそっちの方が心配ですが…?

勿論彼の親御さんにももっと自立した老後を考えてほしいですが
それより何より、彼の意志はどこにあって、この先をどう考えているのか?

この先も親御さんの言いなりなら、結婚を考えた方が良くありませんか?

ユーザーID:0415051065
さあね
タコ子
2017年12月6日 14:43

肝心なことが書いてません。
いくらのローンを組んで残りがあとどのくらいなのか、
彼は実家暮らしなのかです。
彼が社会人になった後も実家暮らしをしていたのならリフォーム時にお金を出すのは当然ですよね。
ただ親と同じだけ長く住むかわからないので少し安くしてくれてもいいのにと思いますが。
去年なら28歳、もうまとまった貯金があっても当たり前の年齢ですが、
一括で出せなかったからローンなのでしょう。親も自分たちの分が出せずにローンだったら
この先少々不安ではありますね。
一般的に年を重ねてきた人のほうが貯金があるはずなので。
彼が大学を浪人留年しまくって親のスネが激ヤセしたわけではないですよね。
ご両親の年齢がわかりませんが、厚生年金で退職金がちゃんとあるならそこまで心配はしないかな。

ユーザーID:9383904444
子供の生活を取り込む親・・
hana
2017年12月6日 14:55

別れた方がいいのでは?

一事が万事、彼親の考えについていけますか?

孫ができたらもっとひどくなるのでは?

私ならはっきりと理由を話して、

(結婚前に)
彼のローンを一括返済してもらえないのなら別れます。
 

ユーザーID:4174471446
リフォーム代が用意出来なかった
yuki
2017年12月6日 15:06

ので、息子に頼ったと言う事でしょう。かなり親思いの彼だと思いますが、結婚前ならわりと出してくれる子も時々聞きます。ただ親達に準備があれば息子に出させるなどあり得ないでしょう。

リフォームも最初はする気がなくても、お風呂が壊れた、キッチンが使えないとなるとリフォームをするしかないようになる事があります、その用意がなかったという事なのでは?

「いずれあんたのものだから・・」と言ってるのでしょうが、いずれというのは彼両親がいなくなることで、それまでも病気、介護、同居等何を言ってこられるか判りません。彼が親思いなら、たぶんその全てに深く関わらざるをえない結婚になると思います。

完全同居して親達が生活費を少し出し、その他の一切をあなた方で負担するような生活になるかもしれません。ない親からは出して貰えないし、見捨てることも出来ません。

施設入所もそれなりの利用代がかかります。ほぼ無料で入れる所などどこにもありません。ましてお互いに扶助義務のある息子がいるのですから。

男性は口に出さなくても親思いが多く、同じ思いになれない配偶者と段々気持ちが離れやすく、親達と円満にやれない配偶者にいつも苛つき結婚を後悔することも多い、と言われます。

そんな結婚嫌だ、と思ったら、考え直したら良いのでは?と思います。

ユーザーID:4962813411
ええ?
akireta
2017年12月6日 18:08

>彼も私も二世帯は嫌
つまり彼は二世帯にするつもりも同居のつもりもないのね。
なのに、なぜ「3分の1のローンを引き受けたのか」です。
まだあなたと交際する前ならわかるのです。
でも、去年のことなら、あなたとは交際2年は経っているはずです。
少しくらい結婚のことも考えていたでしょうに、なぜ承諾したのでしょうか?
彼に理由を問うたことはありますか?

失礼ですが、彼のご実家は経済的に苦しいのでしょうか?
仕送りなどの必要性はありますか?
なぜローンを負担することになったかとか経緯は確認しましたか?

大好き、ね。
すみませんが、こういう感情はあと1年くらいでテンションが下がると思います。恋愛感情ってそういうものだからです。

親子は切り離すことはまずできません。
結婚すれば相手の親と無関係というわけにいきません。
経済的に弱く、集り体質、子供に依存的な親とのかかわりは苦労します。

恋愛感情を最優先にするより、少し冷静になったほうがいいですよ。
あなたはまだ若いのだから立ちとまって、よくよく考えたほうがいい。

ユーザーID:8268636681
覚悟次第でしょう・・・
JinRock
2017年12月7日 11:25

一つご忠告したいのですが、彼もトピ主さん同様二世帯は嫌だと言っている件、あまり信じないほうが良いですよ。

先行きの不透明なこの世界、一寸先に何があるかわかりません。
結局その彼の実家に転がり込むことになるのかも知れない。
そもそも彼がローンを負担していること自体、その当時は彼にも何らかの思いがあったはず。
トピ主さんとの結婚が決まりそうだったので、とりあえず家を出る話にしたのかも知れませんよ。

それに彼の両親が体調を崩した時なども、同居への道が開かれます。
リフォームのローンを息子掛かりで組まなければならない事情もよく考えるべきです。
恐らく彼の両親はことあるごとに息子を頼ることになるかもしれません。

もちろん、先のことを考えてあれこれ心配するだけでは物事は進みません。
ただ、それだけの覚悟をもって結婚に臨むべきだという事です。

ローンを組むことになった経緯や金額、完済予定時期、などはきちんと理解しておいた方がよいでしょう。
彼の負担は必ずしもローンの三分の一では済まない可能性があります。
契約上、連帯保証になる場合がほとんどです。
つまり彼の両親に返済不能の事態が生じればその負債は彼が背負うことになるはず。

もっとも、その際には拠り所となる家があるのですから、それはそれでありかなと思われます。

ユーザーID:8823091632
考え方次第
ゴータム
2017年12月7日 17:34

彼が両親の家のローンの為に支出しているお金は、
最初から無かったものと考えれば良いのではありませんか?
彼の年収が500万円で、ローンに100万円支払っているのであれば、
彼の年収は400万円だと解釈するのです。
元々、彼の収入なのですから、どのように使うかは彼に主権があるはずです。
トピ主やトピ主の良心がとやかく言っても仕方がない。
400万円の収入の相手と結婚するのだと考え、余計なことは考えないことです。
二世帯住宅にするのは固辞し、義両親にはずっとリフォームした家に住んでもらい、亡くなった後に遺産として相続すれば良いと思います。

ユーザーID:4278157139
いやいや
うさぎマフラー
2017年12月8日 0:15

彼がローンを負っているのですから、彼のお家の問題じゃなく、彼の問題だと思います。

両親が勝手に彼のローンを組んだわけではないはずです。
いやいやでも渋々でも、彼はOKして、ハンコを押したんです。
ローンを払う意思を持って。

だって親がどうしてもって言うから、しつこくて断れなかった、なんて言ったとしたら、彼は大変危険です。
親がしつこくねだったら、しかたないかってなんでもOKしかねないから。

今は二世帯も同居も嫌だと言っていても、まあお金もないし親もああ言っているし、同居でもいいかってことになる可能性だって、あります。

彼が好きで、彼の言うことを信じているから、彼の両親に問題があるなんて考えてしまうのでしょうね。
問題は、彼にあるんですよ。
親と同居するつもりがなく、余裕でローンを払えるお給料でもないなら、彼は一体どういうつもりでローンを組んだのでしょう?

ユーザーID:9541608546
詳細が不明だと、何とも言えない。
わかめ
2017年12月9日 20:27

リフォームって言ったって、金額はピンキリです。
新築を購入した訳ではないのだから、そこまで大きな金額だとは思えません。
まずは残債やら月々の支払い金額やらを確認しないと話にならない。

彼が実家住まいだったら、ローンって言うより家賃を支払っているような感じにも思えるし、
大学の費用が両親持ちだったら、学費分くらいは返す気でいても罰は当たらないと考えたら、三分の一負担も、そこまで心配は不要な気もします。

ただ、
>二世帯住宅も考えればいいと言っているようです。
リフォームの金額より、こっちの考えの方が危険。
二世帯にするとまたリフォームでしょう?
下手すると新築。
今度は全額子供(彼)負担になるでしょうね。

それに、今回どういうリフォームにしたのか不明ですが、ご両親はまだ若いと思いますから、10年先20年先にもまたリフォーム話は持ち上がるでしょう。
それを繰り返していたら、いつまでもいつまでも、主さんの彼はお金を搾取され続けるでしょうね。


私の知人の話ですが、やはりご主人の両親のマンションのローンをご主人が結婚前から支払っている人がいました。
そういう人の両親(この場合は夫の両親)って、結婚に大反対する(金ズルがいなくならないように引き止める)か、大賛成してお嫁さんの稼ぎも搾取し出すか、のどっちかなんですよ。
で、その知人は後者で、結婚に大賛成されたけれど、結婚後にローンの他にもお小遣よこせ!家電が壊れたから買ってこい!と、しょっちゅう連絡があったそうです。
でもそのお嫁さんも黙っておらず、マンションは早々に売り、その夫両親は安い賃貸に引越し。
他の借金は自己破産させたようです。

主さんも、本気で結婚する気なら、そこまで強くならないといけません。

ユーザーID:3561937659
 


現在位置は
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