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どうやって対応したらいいのか悩んでます 携帯からの書き込み

暴れん坊将軍
2017年12月5日 22:13

3歳半の息子がいます。

とても元気いっぱいなやんちゃなタイプの子です。

公園などで波長の合う子を見つけては遊びまわっていますが、いい感じで遊べてるかと思いきや楽しさのあまり押し倒してしまったり、とうせんぼして泣かせてしまいます…

それがお出かけするたびに毎度のことで困ってしまいっています。そういうことがあるたびに注意はしていて「わかった、もう意地悪しない」とは言うのですが改善しません。
お友達もそのお母さんも「気にしないで」と言っていつも遊んでくれるのですが申し訳無くてしょうがありません。

癇癪持ちで自分のやりたいことが出来ないと大声で怒ったりするので注意をするのも根気がいります。どうしてやってはいけないのか理由をつけてお話しするようにはしていますがこれ以上どう対処していけばいいのか分からなくなってしまいました。

これからはお友達と遊ばせない方が気が楽なのかとも思ったりもします…
集団生活をするようになれば我慢なども覚えてこれるのでしょうか?

こういった悩みがあった方がいたら是非アドバイスをよろしくお願い致します。

ユーザーID:4884947783  


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タイトル 投稿者 更新時間
集団生活が始まってからでは遅いので、入園前に何とかする。携帯からの書き込み
小学生と幼稚園児の母
2017年12月6日 13:32

集団生活とは、幼稚園ですか?
幼稚園は躾してくれる場ではありません。
入園直後の4月は、泣いている子、お漏らししちゃう子の対応で担任の先生は一杯一杯です。
それが落ち着いたら様子を見ながら、椅子に座ってor一列に並んで、先生方の話を聞く、指示に従う、園のルールを覚えるといった事を教え始めます。
個別対応は無理なので、親・大人無しで、周囲ときちんとコミュニケーション取れるように、楽しく遊べるように、入園前に親が、対人関係の築き方や、楽しく遊ぶ為の決まり事を教え込んでおく必要があります。

場の空気を読んだり、周囲を見て、周囲に合わせる事が出来る、自分の態度を修正出来る子なら、そのまま入園させても構いませんが、大概入園後に「あの子は手が出る。意地悪する。周りの子を泣かせる」等とクラスで問題になる子は、入園前から問題行動があり、親も悩み、手を焼き、でも修正出来ずに、そのまま入園してしまった子ばかりです(入園すれば何とかなるだろうと)。
結局、周囲に馴染めず、親も堪えきれず(入園してからずっと周りに謝罪ばかりなので)、退園した子もいます。

「息子が意地悪されたらどう思う?」と質問したことありますか?
「何とも思わない」等と答えたら、主さんが意地悪してあげて下さい。
意地悪される方の気持ちが分かるはず。
もし「意地悪されたくない、悲しい」等と答えたら、「周りの子も同じ。息子と同じく悲しんでる、嫌だと思ってる」と、しっかり教え込んで下さい。

それから、友達と遊ぶ前に約束を。
「意地悪したり、友達を泣かせたら、今日はもう一緒には遊べない。すぐ家に帰る。良いね?約束出来るね?」と。
そして、約束を破ったら、必ずすぐ家に帰って下さい。
泣こうが暴れようが、絶対に屈してはダメ。
抱き上げるか、引っ張ってても必ず連れて帰る事。
屈したら躾のチャンスを失う事になるし、親のこと舐めます。

ユーザーID:4142610327
舐められてどうするんですか
おっちゃん
2017年12月6日 13:59

押し倒すって、相手のお子さんに怪我をさせたら、傷害ですよ。舐められてどうするんですか。

ビシッと言わないから舐められるんです。集団生活をするようになったら、我慢を覚えるとか育児は他人事じゃないですよ。お母さん頑張って。

ユーザーID:0967048612
代わりの行動を具体的に教える。
ナスカ
2017年12月7日 6:23

やってはいけない、と教えるより
こうやった方が楽しいよ、と教えた方が行動を変えやすいと思います。

通せんぼは多分相手の反応が楽しいからじゃないでしょうか。
困らせたり泣かせる行為が一種のコミュニケーションとして捉えている可能性があるのではないでしょうか。
困らせるより、一緒に楽しむ行為に移行出来るのが望ましいかな。

近くにいて通せんぼしたら、
「電車が通りまーす。踏切です。ちょっと待ってね。」と相手の子に話しかけて、頃合いを見て
「電車が行きました。踏み切りを開けて下さい。」と我が子に言って、遊びの一環と思わせながら辞めさせる。
とか、相手も楽しみながら行動をかえられるといいと思います。

大声とか問題行動にたくさんかまい過ぎると、かまってもらえる行為と誤認識させる可能性があります。
短くわかりやすく注意して、後はかまわない、相手にしない方がいいのではないでしょうか。
この時も好ましい行動を提示した方がわかりやすいかと思います。
例えば
「静かにお話ししてくれたら、お母さんはしっかりお話を聞きます。」
のような。
声の大きさも子供にわかりやすいように教えるのも手です。
挨拶はゾウさんの声で
ここはアリさんの声で
のように。

私の勝手な持論ですが、我慢は小さい事から親が教えていくものだと思います。
ハードルを出来るだけ低くして、先の見通しが立つ我慢を少しずつ積み重ねて大きな我慢が出来るようになっていくんじゃないかな。
今我慢すると先にはもっといいことがある、ような感じで。
例えば嫌いな食べ物を一口食べたら、好きな物が食べられるといったわかりやすいルールとか。

子育ては忍耐と根気が必要です。
でも、お母さんも楽しくないと取り組めないとも思います。
時には自分に優しくして下さい。
そして一緒に楽しんで取り組める方法を考えましょうよ。

ユーザーID:9200498249
お友達が嫌がること
がんばって
2017年12月8日 14:28

楽しさのあまりにやってしまうということは、本人は意地悪しているという意識はないのかもしれまんね。遊んでいるつもりが、友達が泣いてしまって怒られて気づく、みたいな。
やる側はあまりやられたことがないと思うので、やられた方の気持ちをわからせるのも難しいですよね。
何度も何度も言い聞かせてもだめということは、他の方のレスにもあるように、遊びに行く前にお友達が嫌がることはしてはいけないということを約束して、やったら即終了で体で覚えさせるしかないかもしれませんね。
子どもは何度も何度も言って教えないと入っていかないので、トピ主さんはしっかりやられていると思います。「自分がやられたら悲しいでしょ?」ということもおっしゃっていることと思います。
でも、効果が出ていないということは、ほかのアプローチが必要ですね。
怪我をさせてしまってからでは遅いです。

うちは、実は逆の立場で、息子が特定の友達から突き飛ばされたり噛まれたり叩かれたりして、そのお友達が同じ空間にいるだけで不安定になってしまうようになったので、そうなるまで一緒に遊ばせていただことを心底悔やみ反省しています。
うちの場合は、相手のお母さんが手が出る瞬間をいつも見ていなくて、見ても気にしない(謝りはする)ので、関わるのをやめましたが、トピ主さんは悩み試行錯誤されているので応援したい気持ちになりました。

やはり我が子が一方的にやられて泣かされるのは、いい気がしません。
周りの方が「気にしないで」と言ってくれるのは、トピ主様のお人柄もあるかと思いますが、早くハラハラせずに公園で遊ばせられるようになるのが一番いいですよね。

お互いがんばりましょう!
私も男の子育児、気を抜かずにがんばります。

ユーザーID:5596804354
 


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