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定年退職する親へのプレゼントで揉めました

親不孝もの
2017年12月6日 0:23

愚痴になりますが、聞いてください。そして私の気持ちをわかってくださる方、あるいは私に意見してくださる方、なんでもいいので皆様感じたことをお聞かせください。

私は30代既婚、小さな子供が3人いて共働きです。実家は県内です。兄は新幹線4時間の距離で既婚で子供なしです。
この度、父が還暦を迎え定年退職しました。実家は贅沢はできない経済状況のため、今後はお互いにお祝いやプレゼントはなしと親の方から宣言されていましたが、今までお疲れ様でしたと感謝の気持ちを込めて両親に旅行をプレゼントしたいと考え、母に相談しました。母は喜び、父と相談しておくねと言いました。子供達からのプレゼントなら兄にも相談していいかな?ときくと、母は「お兄ちゃん達はお正月の帰省にお金がかかるから、旅行にお金を出させるのは申し訳ない。」というので、私達夫婦だけで贈ることになりました。
2日後。母から「気に入ったプランがあったから昨日申し込みしました。ふたりで10万円です。ありがとう。」とメールがきました。父と相談しておくね、と言われたけど、好きなの申し込んでいいよとは言っていません。予算も聞かれてないし言ってません。きちんとお祝いの形にしたかったのに、後でお金だけ払うなんて不本意でした。
また、今うちは家の補修工事のため仮住いしてローンと家賃の二重払いをしており、春には子供が小学校にあがるので物入りです。年末年始、旅行の予定もなく節約しています。DINKSの兄には申し訳ない、なのにこの状況の私には「10万円です」。
勝手に決めずに相談して欲しかった、うちにも予算がある、と母に電話すると、私達へのプレゼントなんだから行きたいとこ決めて何が悪いの?と全く悪いと思っておらず、文句を言う私に対して怒ってしまいました。
私だってお祝いの旅行、気持ちよく行かせてあげたかったです。台無しにしてしまい、父には申し訳ないです。

ユーザーID:0774867569  


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タイトル 投稿者 更新時間
残念な御母様ですね・・・
還暦のベル
2017年12月6日 11:35

予算内の旅行券にしておけば良かったね・・・

折角の優しい気持ちが、徒になってしまいました。

御母様の理屈なら、100万円の海外旅行だってOKって事になってしまいます。
まぁ今回は10万円負担してあげて
二度とこう言うお祝い事はしなくて良いんじゃないですか?

で、トピ主さん
旅行って・・・おいくらのご予算でしたか?
近場の温泉旅館に一泊とかなら、旅行という感じでもなく
列車や飛行機を使っての小旅行なら二人で10万円ならお安い方かもしれませんよ。

思い描く「旅行」の形が違ってしまったのでしょうね。

それでも、御母様の勇み足には変わりなく
残念でしたね

ユーザーID:0175428454
うーん携帯からの書き込み
ゆう
2017年12月6日 11:36

せっかくのお祝い、残念な感じになっちゃいましたね。
まず、なぜ、お兄さんに相談しなかったのかな。
みんなで帰省するときにお疲れ様食事会でもよかったのでは?
旅行と勝手に決めてしまったのと、なぜ予算を伝えなかったのか?
確かにお母さんもあなたに対する配慮ないとは思うけど、うーんあなたが一言足りなかったと思います。
そして、勝手に決めてしまったらお兄さん夫婦の立場もないと思うんだけど。
こうなったら、お兄さんに相談して
旅行はお母さんに謝り中止か予算内のものに変えてもらうかですかね。

ユーザーID:9235544422
トピ主様のやり方が下手すぎる・・・・・・
異数合計
2017年12月6日 12:27

 中学生じゃないんだから……本当に30代既婚ですか?
 最初にお兄様に声をかけて(不参加ならそれでもよし)、予算を決めから、お母さまに予算込で相談するべきでした。仲間はずれにされたお兄様は気分を害するでしょうね。

 今回は、仕方ないから頑張って10万円払ってくださいな。お母さまとトピ主様の間だけでやり取りが住んでいるならお父様にはゴタゴタは見せないで。今からでもお兄様に声をかけては如何ですか? お兄様よりお母さまに先に話を持っていったことが今回の最大の失敗点なんですから。

ユーザーID:6283462982
順番が逆だったと思う携帯からの書き込み
つらら
2017年12月6日 13:14

昔からお兄ちゃん贔屓のお母様なんでしょうか?確かになんだかなーとは思います。
でも主さんもちょっと脇が甘かったとは感じますね。

「子供達から旅行をプレゼントしたいな」と思ったら、まず先にお兄様のほうに声をかけてしまったほうが良かった思います。
お兄様も賛成だということになったら、そこで「じゃあお母さんに希望聞いてみる?」ではないでしょうか。
それでお母様には決定事項として「私とお兄ちゃんからプレゼントするね」と切り出してしまえば、さすがにお母様も「お兄ちゃんは大変だからあんたからだけ」とはしないでしょうし、主さんも「なんで私ばっかり!」とはならなかったと思います。

お兄様夫婦にしても、知らないうちに妹夫婦が10万もお祝いしていたって知ったら、どう感じるのか…
だからといって、今から「子供達からってことで10万の旅行プレゼントすることになったらカンパして」なんて言ったら、それこそ「なんで勝手に決めてるんだよ!」となりますよね。
どちらにしても、お兄様夫婦にとってはあまり気分の良いものではないと思います。

予算は限られてるけど、好きなところに行く足しにしてほしいと思っていたなら、最初からお兄様と折半で旅行券をプレゼントしたほうが、全員スッキリしたんじゃないかなーと感じます。

ユーザーID:9471110988
相談する必要あった?
ゆう
2017年12月6日 14:29

自分の出せる分の金額の旅行券をあげればよかったのに。

勝手に申し込むお母さんもどうかと思うけど。

お母さんに相談した時に何と言って相談したのですかね?その言い方によっても意見は違ってくると思います。

ユーザーID:7650924373
今回はスナオに祝って(支払って)おきましょう
不乱軒
2017年12月6日 14:47

「きちんとお祝いの形」と言うのが解らないのでトピ主の「不本意」感も今一ピンときませんが、申し込みまで済ませたと聞いたら、勝手にやられちゃった感は覚えるでしょうね。
ともあれ。
「文句を言う」ことはしないな。「やられちゃった」感と同時に「やっちまった」感も覚えるから。

こうしたプレゼントとか祝い事の規模(費用)は、他人様を交えない家族間では“世間一般の相場”は意味がありません。
普段から誕生日とか父/母/敬老の日のプレゼントの習慣があるとその家族での「相場」ができてきますが、ある程度年月が経ってのプレゼントにおける「相場」感は大抵では食い違うものです。

トピの場合、例えば両親の結婚ン十周年記念日に一人1万円のディナー招待とかの実績があれば今回は予算2〜3万円/人かなぐらいの見当で考えたんじゃないかな。
また。
これまで(いかに親からの宣言とは言え)何も無しできて、ここで敢えてプレゼントの申し出と言うことはそれなりに気合が入っているってことかなと期待してしまった恐れは十分あると思う。なので、予算とか(必要なら時期も)伝えておくべきだったなあ、というのが「やっちまった」感なわけデス。

順序としては母親に文句を言う前に「新幹線4時間の距離でDINKS」の兄に経緯を話して「ゴメン、(幾らでもいいから)助けて」と泣きついてみるべきだったんじゃないかな。
今回の教訓:慣れないことはするもんじゃない。
生兵法はケガのもと。(ちと違うかも)

ユーザーID:4399083635
お母さんもお母さんですが…。
うーん。
2017年12月6日 15:48

お祝いしたいと言われて、さっさと申し込みまでするお母さんもお母さんだと思います。

でもこれからはお互いにプレゼントをなしにするということは、とりあえず今はこれが最後のプレゼントということですよね?しかも定年の記念に二人分の旅行をプレゼントするいうことであれば、私なら予算として10万円は考えます。

また私は親からそう言われてしまえば、腹の立つのをこらえて、『ちょっと予算オーバーだけど楽しんできてね』と言います。

お兄さんにはご自分がこっそり相談すればいいのにお母さんに言ってしまったり、最初に予算を伝えていない辺り、トピ主さんの準備不足は否めないと思います。

ユーザーID:9367908374
親ってそんなものですか・・・?携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月6日 16:07

驚きました!
いくら、実子から旅行をプレゼントするねと言われても10万円もするプランに勝手に申し込んだりしません。
様々な人がいると思いますが、私の親なら遠慮して日帰りバスツアーとか持ってきそうです(笑)

私にも子供がいますが、子供にそんな出費をさせたいとは思いません。

しかも、貴女に怒っているとは・・・
お母さん、貴女のこと全く考えず、本気で行きたいところ言ってきたんでしょうね。
無邪気な人ですね。

ユーザーID:2141462978
あなたからは要らない。これでいいの?
父親
2017年12月6日 19:38

>なのにこの状況の私には「10万円です」
お母さんが感謝してるのです。お父さんも感謝してる。
娘が旅行をプレゼントしてくれた。嬉しくて、嬉しくて、二人で旅行プランを選んでいた。

10万円が何ですか。
今まで、お父さんが娘さんに投じた金額はご存知ですか。

>と全く悪いと思っておらず、文句を言う私に対して怒ってしまいました。
台無しにしましたね。
お母さんと、お父さんが感謝していたのに、取り消しにしたトピ主さん。
両親は旅行に行っても喜べない、楽しめない。

じゃあ良いわよ。お父さんが10万円を出すから、あなたからは要らない。これでいいの?

ユーザーID:6240822471
トピ主さん、やり方ヘタ?
らららのら
2017年12月6日 20:46

何故、先ず「母に相談する」???
>子供達からのプレゼントなら
相談する相手は母ではなく、兄だと思うんだけど。
そこで二人の意思や予算を摺り合わせ、それこそ旅行券か現金を「お父さんに(お母さんにじゃないよ)いきなりプレゼント」でいいんじゃないの?

なんつーか……初動を間違っているんだよね。
兄>>>>妹感覚の親(トピ主家に限らず、いくらでもいるよね、こういう親)を最初に巻き込んだおかげで、母主導&トピ主不満……という図式になっちゃってる。
もしかしてこれが習い性?同じような事を、これまでも延々繰り返しているんじゃないの?だから
>DINKSの兄には申し訳ない、なのにこの状況の私には「10万円です」。
なんて発言が出るような。

>今うちは家の補修工事のため仮住いしてローンと家賃の二重払いをしており、(中略)年末年始、旅行の予定もなく節約しています。
この事情はね、ご両親にもお兄さんにも何の関係もない、トピ主さん自身の問題です。ごっちゃにしちゃ駄目よ。

>全く悪いと思っておらず、文句を言う私に対して怒ってしまいました。
いや……私がお母さんだとしても、喜ばせたくせに後でグジグジ文句言われたら、怒りたくもなるよ。そもそも親御さんは
>今後はお互いにお祝いやプレゼントはなし
って宣言してるんでしょ?そこを敢えて「プレゼントしたい」と申し出たのはトピ主さん、あなただよ。


>私だってお祝いの旅行、気持ちよく行かせてあげたかったです。
うん、だからね、やり方次第なのだったと思いますよ。
次は失敗しないようにね。

ユーザーID:0073451323
まさかの退職祝い+還暦祝いで1万円でしたか。
世間様
2017年12月6日 21:10

 お母さん達の価値観は普通です。もちろん、日々のちょっとした旅行であれば10万円は高いですが、還暦祝いも兼ねてであればそれくらいです。ぐだぐだとトピ主のいい訳が書いてありますが、それだったら初めから、1万円を渡せばいいだけのこと。

ユーザーID:8389119939
とっても親孝行ですよ
グランマ
2017年12月6日 23:15

小さなお子さんが3人で、お勤めもして頑張っている中で、ご両親に旅行のプレゼントをと考えるだけで充分に親孝行だと思います。そんなトピ主さんの優しい申し出に、お母様は舞い上がってしまったのでしょうか。私は、トピ主さんのご両親と同じような年齢ですが、子育て中の子供に10万ものお金は使わせたくありません。その気持ちはありがたくいただきますが、ホテル、または旅館に一泊で、交通費は自分で払うと思います。予算も聞かずに勝手に予約というのは、トピ主さんが驚かれたのも当然です。お兄様だって、きっとトピ主さんと同じように何かしてあげたいと思っていると思います。お兄様にお話して、半分払っていただけると良いなあと思います。

ユーザーID:0585448869
母側から見たらどんな風に見えているのか?
10人10色
2017年12月7日 4:25

家をリフォームするぐらい生活に余裕のある娘が、
旅行をプレゼントしてくれるといったので、
わくわくししながらツアーを申込み、後日娘に予約したと報告した。
そうしたら娘が突然激怒して、予算がない、気にくわないと言い出してきた。
意味がわからない。
娘は元々、自分で費用を全額出すつもりはなく、
兄にも費用をださせようと考えていたので、
もしかしてそこを諌めたことが気にいらなかったの?

お母様の気持は、こんな感じでは?

もしも親子が逆で、親が子に旅行に行かせてあげると言ったので、
子が喜んで旅行先を選んだら、
親が「予算オーバーだ」と突然激怒して子に文句を言い始めた状況なら、
親が理不尽なことをしているように思えるのでは?

子として親にプレゼントをしたいのなら、
「兄にも相談していいか」と親に聞くのは違うと思います。
まずは自分が兄に相談し、兄の可否が決まってから親に言うのが筋。
お母様が「私たちが旅行に行くお金を兄も出しなさい」と兄に言うのは、
もしも、いくらお母様でも、
さすがに恥かしくて言えないと思います。

ユーザーID:5734993742
どっちもどっち
サンタ卒業
2017年12月7日 9:09

そもそも詳細も決まっていないのに、旅行をプレゼントするなんて先走って口に出しちゃうあなたも悪い。
嬉しくてパンフレット集めて決めちゃうのもわからなくはない。

でも、金額も聞かず、勝手に決めて申込しちゃう親もどうかと思う。
あなたは何度も親からのありがとうが聞きたかったんですね。親が喜ぶことよりも、自分への感謝が欲しかっただけ。

旅行のプレゼントと聞いたら10万くらいは普通ですよ。旅行のプレゼントと言いながら予算はおいくらだったの?
10万以下ならプレゼントするわ、なんて偉そうに言うほどの金額じゃないですよ。

どっちもどっちの親子だと思います。

ユーザーID:0766417771
予算は最初に言っとく方が良かったかも?
Kitten
2017年12月7日 11:32

うーん、じゃ主さんはいつの時点でご両親に予算をいうつもりだったのかなあ?
とは思いました。
だって、予算によって、受け取る方の気持ちも全然違うじゃない?

あと、私なら、お母さんに話す前にお兄さんに相談するかなあ

それから、お母さんじゃなくて、直接お父さんに電話でお祝いしたいと言い
中身や予算もお父さんと相談したと思う
お父さんのお祝いなのに、なぜお母さん?


笑っちゃうくらい、考え方違いますね
私と主さん


まあ、べつにお父さんと喧嘩したわけじゃないから
お祝い台無しにはなってないと思う

べつにお母さんのいうなりになる必要もないので
まだ遅く無いし、お兄さんにも相談してみたら?

それから、お父さんにも電話して
お祝い言ってくださいね

ユーザーID:8660638155
シニア二人での国内旅行の相場だと思います。
都市伝説
2017年12月7日 16:12

トピ主さん、シニア向けの旅行パンフレット見たことありますか?

年齢が年齢だけに宿もそれなりのところになりますし、往復の交通費込みで1人5万なら、相場だと思いますが。
いったいどれくらいの予算を見込んでおられたのでしょう?

もっと高いプランも一杯ありますよ。
ご両親は気を使ってお安めのプランにしてくださったのだと思います。

それに、旅行は申し込み期限がありますから、ご両親が旅行プランを検討してる内に盛り上がって、「宿が埋まらない内に申し込もう!」となっても不思議ではありません。

旅行をプレゼントする、でも予算がある、というなら最初から「旅行ギフト券」をプレゼントするべきでしたね。

ユーザーID:1656897360
トピ主に配慮している母親のどこが悪いかわからない
いつか
2017年12月7日 21:40

 親とトピ主で互いにお祝いやプレゼントはしないことになっていた。なのに、自発的にプレゼントすると申し出れば、それはトピ主だけでやるつもりであり、そこそこ奮発するつもりだと親が受け止めるのは当たり前。トピ主は兄を巻き込もうとしたんですか? プレゼントで親にいい顔はしたいけどお金は割り勘ってこと? 中途半端だし、ムシがいいです。

 そして、母親は10万円の旅行を勝手に申し込んだ。そんなに問題ですか。トピ主が申し込んで目録というかチケットを贈りたかったってことでしょうけど、贈る相手が好きな旅行に行けて喜んでくれればそれが一番じゃないんですか。

 で、10万円の旅行。プレゼントしたい、とわざわざトピ主が言ってるのに、学生がバイトでも出せそうな予算って変でしょ。とはいえ、子供を3人抱えて共働きというトピ主にも配慮しなくてはならない。それが10万円なら極めて妥当です。高いですか。トピ主の予算はいくらだったのでしょう。夫婦で5万円なら、1人25000円にしかなりません。いいホテルに泊まるなら交通費が出ません。市内にそういうホテルがあるとしてもそんなの旅行と言えません。

>> 台無しにしてしまい、父には申し訳ないです。

 これって「母親には申し訳ないとは思っていません」という意味ですよね。プレゼントしてくれるとわざわざ言われても、そんなに出費させるわけにもいかないと思って最低線で計画したら、高すぎると文句言われて、母親にはとんだぬか喜びでしたね。可哀想です。最低の旅行より、むしろ最高の食事にでもしたほうがよかったんでしょうね、トピ主の予算からすると。

ユーザーID:9892413081
じゃ、なんでお祝いしようなんていうの?
りんご
2017年12月7日 22:47

夫婦で10万ってそんなの大きな旅行ですか?
その金額に
うちには実はお金がないって、ちょっと考えられないです

きちんとしたお祝いの形?
それって、旅行券1万円とかってこと?

お金もないのに無計画で、中途半端にお祝いしたいって
とぴ主の落ち度でしょう

ありえないわ

ユーザーID:9006484935
下手くそ
さくら
2017年12月8日 4:21

トピ主さんは根回しが下手くそなんですよ。

子供たちからのプレゼントと考えてるならなぜ先に兄に相談しない?

普通に考えて、兄と相談するのが先でしょう。
物にする?旅行?予算どうする?など先に決めますよ。

先に母親に相談して、お兄ちゃんはいいからと言われても、話を聞いてなかった兄や兄嫁はいい気分はしないでしょう。

お正月帰るからって、言ってくれれば全然出したのにという考えかも知れませんよ。

決まった今からでも、「プレゼントとか考えてる?」と聞いてみては?

そもそも、お金が今厳しい時期ならなぜ旅行なんて言い出したの?
時期によって新幹線と旅館、飛行機とホテルなどの必要最低限で10万くらいかかりますよ。

きっと旅行の思い描いてるものがあなたとお母さんとずれてるのかも。
新幹線に乗って老舗旅館などに泊まってと考えれば当たり前の10万。

ちょっと電車やバスツアーで温泉旅館などに泊まれば5万円。

兄に少しだしてもらうか、無理なものは無理とキャンセルしてもらうしかありませんね。

ユーザーID:2506048946
トピ主です
親不孝もの(トピ主)
2017年12月8日 9:59

ありがとうございました。
私のやり方がまずいというご指摘、尤もだと思います。私も感情的になってしまいましたが、教えてくださってありがとうございました。

定年後も嘱託で働くはずでしたが退職は予定より数年早まりました。
退職したと母から電話できいたとき、母が「〇〇温泉にでも行きたいわ」というので、「それ、プレゼントにしようか?」という流れで始まりました。県内にある全国的にも有名な温泉地です。そこの温泉旅館一泊で五万以内のプランをいくつか検索して伝えたので、そのくらいのつもりでした。

兄についても、その通りですよね。いつもお祝いやプレゼントは私からだけというのが慣例になってましたが、言えば兄も一緒に贈ろうと言ってくれるのかもしれません。普段交流がないのにお金かかる時だけ連絡するのはやめようと母は言いますが。
兄の結婚もハガキで知らされた程度の兄妹関係です。入籍のみでしたが。
そもそも家族関係が問題かなと思います。
夫の兄弟はすごく仲良くて、最初驚きました。

ユーザーID:0774867569
 
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