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夫の父親と、会ったことがない。 携帯からの書き込み

ゆか
2017年12月6日 7:10

タイトルのような方はたくさんいらっしゃると思います。私もそうですが、その存在がたまに気になります。
夫の父親は市内に一人暮らしをしていて、夫が中学生の時に家を出たとのこと。もともとは夫の祖母の面倒をみるためだったようですがそのまま別居となり、夫が20歳のときに正式に離婚となりました。
夫の話では、お酒をよく飲む人だったようで母親とよくケンカをしていたと。自分も決して好きではない、あんな父親にはなりたくない、別に会いたくもないし、立派な両親がいる私には会わせたくないと言います。

家族観は人それぞれであり、夫の気持ちを尊重しています。家族で何があったのか、全てを知っているわけでもないので(虐待やDV、借金はない)口出しはできません。ただ、本当にこのまま一生会わなくていいのかなと思うこともあります。

夫の父親は…息子が成長し、結婚して父親となり、頑張って働いている。そんな様子を全く知りたいと思わないのか?そして夫は、大人になった今、母親とのことはさておき、自分が作り上げた家族のことや、今の自分のことを父親と話し、何か得るものがあるんじゃないだろうか。また、何かあったとき、会っておけば良かったと後悔するときが来るんじゃないだろうか。そんなおせっかいな気持ちになることがあります。

夫は、今は会うつもりはないけど、いつかどこかで偶然会うことがあったら…と言っています。最後に電話で話したのは夫が20歳で一人暮らしをするとき、『何かあったら、頼ってくれ』と言われたとのこと。
ほんとに永遠に会わないかも…このままお葬式とかになったら、取り返しがつかないのに…うーん。それでいいのかなぁ、なんてもやもや。

ケースバイケース過ぎて、質問することもナンセンスなのですが、夫や夫の父親の気持ちが分かる!という方や、同じように離別した親と会った、会ってないという方がいらしたら、教えて頂きたいです。

ユーザーID:1420972310  


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タイトル 投稿者 更新時間
余計なお世話
姫だるま
2017年12月6日 12:01

幸せすぎて悩みが無いのね?
夫さんの気持ちを忖度するのは止めましょう。全て夫さんの家族の事は夫さんに任せてトピ主は余計な事は言わない、考えないのが吉。

ユーザーID:9077236770
余計なお世話です!
もんぶらん
2017年12月6日 12:13

ご主人が会いたいと思わない限り、トピ主さんは何もすることもありません。後悔する時がくるかもしれない?それはそれでご主人の人生です。いくら夫婦といえどもこのことで口を出すのは越権行為であり、ただの自己満足。良い嫁として何とかしなきゃ…なんて変にはりきるのはやめましょう。

ユーザーID:9385749070
離婚したいの?
たぬき汁
2017年12月6日 12:24

絶縁に至るまでの過程に

DV、借金、人格否定で絶望する
この時点は、自分が死んで現実から逃げたいと思う

でも時折、期待する
もしかしたら親も変わるかも
罪悪感や 世間一般の家庭

そして度重なる現実
また、絶望

このまま自分が死ぬか、
親と絶縁するかの2択になる。



トピ主さんが感じるような
罪悪感やや親への不義理って
ご主人は、とっくの昔に葛藤し 全て納得の上で
それでも絶縁を希望してるんです。

関われば 自分が壊れるから
自分の人生を失うから


たまに、偽善で 家族の仲良しごっこを夢見て
仲直りのキッカケ作ってあげよう
とはっちゃける人がいますが

例えて言うなら

配偶者に毒ヘビ(毒親)の檻に突き落とされるようなものです。

毒親だけでなく配偶者もまた
本人にとったら 有害なものとして認定されるだけです。

で配偶者も、最初は 自然や動物は素晴らしい
なんて夢見てても
実際に 自分が毒ヘビに噛まれて のたうちまわるまで
自分が愚かな事をしたことに気がつかない。

貴方が手を差し伸べたら
夫の留守中に 貴方の家に訪問され
DVを受ける可能性だってある。

よくあるのが、子供が生まれて
孫を見せれば変わるだろう
孫を生んだ自分を褒め称えられたい
孫が褒められたい
と承認欲求満たす為に、

DV親には関わるなと言われてるのに
頭能天気になって、孫合わせて
親との交流復活 と夢見たあげく

赤ん坊がが骨折させられたって話聞きますよ。

お幸せな家庭でそだった人には
体験するまで分からないでしょう。

そして、再度絶縁するのは
物凄くエネルギーがいる
仕事も転職し、家も引っ越さなければいけない
弁護士つけて裁判沙汰になることだってある


ご主人は、それが予想できるから
絶縁してるんです。
ご主人が貴方の感じるような罪悪感や後悔なんて
とっくの昔に感じてます

ユーザーID:6128598138
やめてください
neko
2017年12月6日 12:43

お願いですから、大きなお世話は絶対に止めてください。

『会っておけば良かったと後悔するときが来る』
そんな事は彼は当事者なんだから想定済みですよ。

仮に『会っておけば良かったと後悔するときが来る』時が来ても
それは会えなくなって初めて気持ちが昇華するからであって
同じ時間経っても会えるのであれば気持ちは昇華しません。

『会っておけば良かったと後悔するときが来る』
これは彼の中で何度も反芻している事です。
全く考えていない訳ではないのですよ。

取り返しが付かなくなる事で気持ちが昇華する事があるのですよ。
それで後悔する時があれば、優しく慰めてあげてください。

私も少々複雑な環境にいまして『○○しておけば良かったと
後悔するときが来る』と言われますが
『そんなのはその時になって後悔するから
今は放っておいてくれ!』と思いますよ。

少なくとも今は『後悔しても構わない』のです。

もしあなたが無理に薦めれば薦める程、彼はあなたとの温度差を感じます。

妻は本当に暖かい家庭で育ったから自分の気持ちは理解出来ないんだと
彼はあなたとの距離を、自分の孤独を感じて
堂々と紹介できない父親を恥じるようになります。

妻が間を取り持ち、幸せな再会を取り上げた美談は偶に聞きますが
その反対も取り上げられないけれど存在します。

そして彼も彼のお父様もこの先年を取ります。
それで気持ちが昇華すれば自ら連絡を取りますよ。

ユーザーID:2098745779
会わなくていい
メンド
2017年12月6日 12:47

私は離婚していた両親とは、上京後にはほとんど会わず、特に父は1度しか会わないまま他界しました。
遺産の問題などは手間がかかりましたが、会っていたところで何も変わらなかった上、余計なストレスばかりが増えただけでしょう。

それでも父親の件で、母親はもう少し連絡を取ろうと努力していましたが、少し優しくすると向こうは欲が出てきて不愉快な出来事ばかりが多くなり、或る事をきっかけについには絶縁に近い疎遠になりました。

両親と話したいことがゼロというわけではありません。が、それを一つ話すために、1000の嫌なことが訪れるのなら話さなくていいです。

トピ主も興味本位で、夫の家族のことをあれこれつつきまわさない方がいいと思いますよ。
その結果再会して、仮にその父親が毎日のように来訪してきたり、仕送りを頼んできたり、同居するとか言ってていきなり引っ越してきたらどうします。ずっと取り返しがつかないでしょう?

ユーザーID:1920520080
トピ主さんと同じ立場です
触らぬ神に祟りなしぷ
2017年12月6日 13:03

私も結婚したばかりのころは、トピ主さんと同じようなことを
考えたり夫に聞いたりしたことがありましたが
うちの場合は、二度と会いたくないと言っていました。

トピ主さんは私とは違うと思いますが、
長いこと音信不通で絶縁状態だった義父が体が不自由になったり
金銭的に生活が立ちゆかなくなって転がり込んで来ても
私には面倒を見ることはできません。
なので、夫の言葉は有り難かったです。

何かあったとき、丸抱えする気持ちがあるなら別ですが
きれい事だけで済まないので、引っかき回さないほうが良いのでは?

ユーザーID:0629906297
娘の投稿かと思うほど...
りまり
2017年12月6日 14:50

状況が同じで驚きました。
娘にはまだ子供がいませんが、娘夫婦が親になった時に
思うことがあるかもしれないと読ませていただきました。

もし娘も同じようなことを私に問いかけたら、こう答えると思います。
何かの折に後悔するとしても、取り返しがつかなくても、
それが人生なのだと。
本人ではないあなたにできることは無いと。

後ろ向きな発言かもしれませんが、60年近く生きてきてそう思います。

ユーザーID:6416953966
ほんと、おせっかい。
POTI
2017年12月6日 15:32

私も夫も両親が離婚していて、二人とも母親とだけしか会っていません。
夫は、私の父と同業だったため、もしかしたらあの人?っと思う人を見かけたそうですが、
本当に父親だったかどうか、わかりません。

私にも夫にも、互いにそれぞれ過去があり、親族や友達との関わり方があり、その中でいろんな感情を持って生きています。母親に対する思いや、他兄弟の気持ち、いろんなことを考えて、今の状況を選んでいます。

何か得るものとか、後悔とか、取り返しがつかないかも、とか世間一般で言われるような教育がましいことを押し付けないでいただきたい、と、私は思います。
ご主人も良い大人なので、今の状況を尊重されるべき立場にいると思います。

ユーザーID:9032334809
わかります
おー
2017年12月6日 15:41

御主人とお義父さんの気持ち。
お互いに距離があり過ぎて、現状をわかろうという気持ちすら
沸いてこないって事。
ある意味、他人より他人なんです。
血縁が親子だからって。今の状態を知りたいだろうなんて思い込む方が
傲慢だと思うけどなあ。
御主人とお母さんの生活が基盤にあって、そこの関わろうとしなかったのも夫婦仲が悪く
他にも色々理由があったはず。
息子だからって無条件に愛せるわけじゃないんです。

私の従弟の母親は、幼い頃、従弟を置いて出ました。
その後、再婚して弟がいるそうですが、会いたいなんて1度も思った事ないそうです。
母親からも従弟が結婚して子が産まれても連絡ないそうです。
知っているはずなのに。
葬式で後悔ってなんですか?
後悔は関わりがあった人がするものです。
御主人にはご主人のスタンス、その父親には父親のスタンス、そして従弟には
そのスタンスがあります。
それがトピ主さんと異なるというだけ。
くれぐれも自分の価値観正義感を押し付けるような事をしないでいただきたい。
最悪葬儀であって後悔してもそれはご主人が感じる感情であって
あなたが立ち入る領域ではない。
葬儀だって出ないかもしれないのに。
従弟は連絡があっても出ないそうですよ。
気持ちが落ち着いたら、墓参りくらいは行くかもしれないけどと
言ってました。

ユーザーID:7560183766
それを「僭越」というのです
いなちゃん
2017年12月6日 16:16

> 何かあったとき、会っておけば良かったと後悔するときが来るんじゃないだろうか。
もし、そうなったとしても、自分で選択したことなのだから、納得できます。

世の中には色々な親子がある。
主さんは、ただ、夫さんの味方でいてあげて下さい。
配偶者から「やっぱり後悔すると思う。連絡した方が良いんじゃない?」なんて言われた日には、一番大切で自分の味方だった筈の配偶者が、敵になってしまいます。

ユーザーID:8821314337
夫さんに任せていていい
エリー
2017年12月6日 16:19

夫さんの父親のことは夫さんしかわからないです。トピ主さんの気持ちはわからなくもないですが、夫さんの心の奥底の問題に触れてはいけないです。

事実を知らないといろいろ推察したくなるかもしれませんが、実際に想像を超えるような辛い体験をしていたとしたらどうですか?それを知って理解し受け入れることができるでしょうか。

自分は親のことで長きにわたって苦しみ、心身に変調をきたしました。
現在は家族のおかげでだいぶ落ち着いてはいます。

夫さんはしあわせのパートナーとしてゆかさんを選んだのです。
うれしいことではありませんか?

夫さんからお父さんのことで何か言われたら話をよく聴いてください。それでじゅうぶんです。

親のことで辛い体験をした人は、そのことを軽く口にすることなどできません。子を持ってもなかには何とも悲しい人もいます。

ゆかさんは世界一温かな家庭を築いてください。

ユーザーID:5408751809
会わなくていい
ハトムギ茶
2017年12月6日 16:22

というより、ご主人の心に寄り添い、理解するなら会うべきではないでしょう。

ユーザーID:5870250189
へえ・・
小麦
2017年12月6日 16:24

>家族観は人それぞれであり、夫の気持ちを尊重しています。

本当に?笑
尊重してたら、こんなこと疑問に思わないでしょう?

それに夫父親が、なのも知らないなんてどうして言い切れるの?
案外調べて知ってるかもしれないよ。
後悔したら、その時に支えてあげればいいだけじゃないの?

友人が父親と高校卒業で別れ、それきり。
関係性が希薄なので、40代の今までも会いたいと思ったことはないそうです。
父親からも1回も音沙汰なしだそうですが、おそらくそこまで疎遠だと後悔なんて
思いは起こらないかもと言ってました。

ユーザーID:2529521870
お節介だと思う
バンブー
2017年12月6日 16:38

後悔しないかどうかだなんて、誰にも分かりません

会わずに後悔するかもしれないけれど
会ったが故に後悔することだって有るんじゃ無いかな?

別れた父親が、アルコール依存症になっていて周囲に迷惑を掛ける人になっていたり
借金を申し込んだりして息子の家庭を壊さないとも言い切れないと思いますよ。
そこまでではなくとも、お父様の方に情がなければ哀しい気持ちにさせてしまうだけです。

御主人が会いたいと思って自ら行動するのなら、応援して力になってあげたら良いでしょうが
そうでは無いのなら、見守るしか無いと思います。

ユーザーID:9977729402
本当に
らまんぼう
2017年12月6日 17:14

おせっかいというか大きなお世話ですね。
はっきり言って貴女にもやもやする権利はない。

世の中には幸せボケした貴女の考えが及ばない家庭環境が沢山あります。
そのような家庭で育った人に対して貴女が口を挟む余地は一切ありません。

余計なことは考えずに自分達の家庭を大事にすることだけを考えれば?

ユーザーID:7729426117
苦労しらずちゃんはよけいなことしない携帯からの書き込み
かなかな
2017年12月6日 18:37

家族に対して悩みがないひとは、こんなきれいごと思うんですよね、やっぱり親子なんだからぁとか。絶対絶対おせっかいして偶然を装って会わせようとかしないでくださいね、それで感動するのは、テレビだけですよ。
あなたは、なにもわかってないのです。
無邪気に、踏み荒らそうとするのはやめなさい。

ユーザーID:1112611156
会わなくて良いですよ。
ワピコ
2017年12月6日 18:38

あなた余計なお節介焼く人ですね。

ユーザーID:5284336786
私も父方の祖父に会ったことがないです
citron
2017年12月6日 19:21

私も父方の祖父に会ったことがないです。
私が生まれた頃にどうやら浮気して出ていったようです。
父が50代で亡くなったことも、知らせていません。
(というか、連絡先知らない)

トピ主さん、もやもやするのはわかりますが、
単なるおせっかいだと思いますよ。
そこはご主人の意向に任せておけばいいんじゃないですか。
あなたがとやかく言う筋合いはないと思います。

ユーザーID:6806945749
普通の親がいる人には
ひろ
2017年12月6日 20:14

そうでない親がいる人の気持ちは一生分からないと思います。
トピ主さんがおっしゃっていることは正論です。
でもそれは、普通の親を持っているからこそ考えることです。

実の父に会いたくない気持ち、考えてみて下さいよ。
本当だったら会いたいはず、会わせたいはずの父親をそんな風に言うまでにはどんなに葛藤があったか。
わがままとか一事の気の迷いで言ってるんじゃないことぐらい想像できませんか?

思春期に父親が出ていき、その後離婚したことでどんなに傷ついた事か。
もう傷つきたくないんじゃないでしょうか、旦那さんは?

私もいわゆる毒親がいますが、自分に子供が生まれると「自分もあんな親になるんじゃないか?」「なってしまったらどうしよう」「どうして親は子供の自分にあんなことが出来たんだろう」いろんな葛藤が渦巻いて一時的に精神バランスを崩すくらいでした。
私は離別はしてません。年に何回かは実家に帰っている位ですが、それでもそんな状態です。

どんなに虐待されても大抵の子供は親を慕うものです。それを二度と会わなくてもいいと感じる位とは、相当の傷つき具合だと思います。
このままお葬式になってもしょうがないんですよ。旦那さんはそのくらいの覚悟はしてるはずです。
お願いだからほっておいてあげて下さい。

ユーザーID:8085950168
鬱陶しいわね、あなた
のぶこ
2017年12月6日 21:21

わかってるじゃないですか。お節介だって。その、通りです。
夫とはいえ他人の事情にずけずけ入り込みすぎ。自分の正義を押し付けすぎ。
会うか会わないかは、当事者が決めること。
葬式なんていかなくてもオッケー。なんにも手遅れなんてありません。
そんなことより、現実に目の前にいるお義母様を大切にしたり、自分達の家庭を充実することを考えればどうなんですか。

ユーザーID:2828122482
 
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