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女性医師さんとの結婚

おかもん
2017年12月6日 9:07

私は30代後半のサラリーマンでバツイチです。
某結婚相談所を通じて30代後半の女性医師さんと知り合い、なかなか会えないときもあるのですが食事等を重ねている段階です。まだ正式なお付き合いに至っていないのですが、私の気持ちとしては聡明で尊敬できこれまで走り続けてきた彼女を幸せにしたいと思っている自分がいます。ただ以下の点が気になっているのでアドバイスを頂けたらと思います。→は私の見解です。
1.某職員の弟や元彼を薄給と冗談交じりにバカにした発言があった。
→自分より稼いでいない人を下に見ている。結婚した後、私の給料(年収600万程度)もバカにされるのでは?
2.キャリアについては今の仕事が落ち着いたら非常勤でも構わない。
→ただ医者と結婚すると家事負担が重くなると言っていたので家庭中心に納まる気は無いと思う。私はある程度の家事負担は覚悟しています。
3.元彼に暴力を振るわれたことがあり恐い目にあった。
→手を出す元彼は最低だが、気が強い性格等もあったのではと疑っている。
4.相談所のプロフィールに趣味が料理とあり聞くと実際のところほとんどしていない(できない)。
→仲人に言われて書いただけかもしれないがプロフィールに嘘を書くのは信用できる人か疑っている。

最終は自分と彼女が決めることですが、彼女との結婚について助言頂ければ幸いです。

ユーザーID:8533498296  


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タイトル 投稿者 更新時間
やめときな
サンタ卒業
2017年12月6日 12:28

医師である以前に女性としてナシだと思います。
婚活で知り合った人にペラペラと過去の恋愛を語ったり、プロフィールに嘘があるなんて。
医師であること以外にいいとこありますか?

誠実さに欠ける。
私があなたの友達ならやめといたら、と言いますね。

ユーザーID:8519839588
しょうがない
あいうえお
2017年12月6日 12:34

女性医師は気が強いよ。まあ、覚悟するんだね。

ユーザーID:4766338074
人格を疑っているのですか?
2017年12月6日 12:46

1.→自分より稼いでいない人を下に見ている。
見ていますね。「年収で人の優劣は決まらないよ。」と上手くかわして同じ土俵に上らないように。

2.→私はある程度の家事負担は覚悟しています。
二人で助け合って末永くお幸せに。

3.→気が強い性格等もあったのではと疑っている。
気が強い性格は暴力を受けづらいと思いますが。DV被害者には自己評価が低くて自分の意見が言えない人が多いそうです。何があったかは当事者しかわからないことですし、被害者を責めるような疑いは控えたほうがいいと思います。

4.→プロフィールに嘘を書くのは信用できる人か疑っている。
友人の看護師は「○○科の女性医師は性格が悪い。」なんて愚痴っています。比較的性格が穏やかなのは皮膚科だそうです。何科ですか?

僕が幸せにしてあげたいって素敵ですね。冗談っぽく「僕を幸せにしてくれる?」と聞いてみたら?どんな答えが返ってくるか、人格を疑っているなら試してみれば?

ユーザーID:9231796006
好きという気持ちがないなら
amam
2017年12月6日 12:50

 世の中には恋愛感情より他の条件を優先して結婚する人はたくさんいます。だから、別に愛し合っていなくてもお互いが了解しているなら結婚してもいいのですが、やはりこの人が大好きで、この人じゃなければ一緒にいたくない、という気持ちがあればこそ、お互いの短所にもある程度目をつぶって、思い合って生きられると思います。
 最初から男だから家事はできるだけ負担したくない、とか、自尊心のために奥さんの高収入のせいで下に見られると辛いという気持ちが彼女への愛情で消えるほどでなければ、彼女との結婚はやめた方が無難でしょうね。

ユーザーID:1105528337
結婚は…携帯からの書き込み
ふわり
2017年12月6日 12:54


どんな生活をするのか
ではなく

誰と生活をするのか
だと思います。

と、ある漫画の台詞にありました。


この先、困難があった時に二人で乗り越えて行ける相手なのか。

あなたが不安に思っている1〜4を、お相手を好きだという気持ちで、小さなことだと払拭できるのなら良いと思います。

そしてその大きな包容力を維持して下さい。

ギリギリまで相手に寄り添おうという強い気持ちがあれば結婚生活は上手くゆくと思います。

ユーザーID:6574121278
わかる
たか
2017年12月6日 13:28

私も女性医師とお見合いしたことがありますが、周囲を見下して生きているようでしたのでお断りしました。

そうでない方もいらっしゃると思いますが、すでに片鱗が見えているということはあなたも見下される覚悟は必要だと思います。

ユーザーID:0244719485
表向きの彼女に目が行きすぎでは
雨宿りと傘
2017年12月6日 13:33

>聡明で尊敬できこれまで走り続けてきた彼女

VS

>某職員の弟や元彼を薄給と冗談交じりにバカにした発言
>気が強い性格等もあったのでは
>プロフィールに嘘を書く


人生80年と言いますが、今は85歳くらいだと思います。
結婚したら45年一緒にいるんですよ。
うち25年(医師の場合は分かりませんが)はどちらも無職になり
ほぼ一日中一緒に過ごすことになると思います。

聡明で尊敬できそれまで走り続けてきた彼女は仕事の場のこと。
25年はあなたがこれまでなかなか会えない中で感じたことをより一層強く感じます。
聞いたことがないですか、「結婚前は両目で相手を見て、結婚してからは片目」と。
結婚前は「これくらいいかな。自分が我慢すれば大丈夫」と思っていたことが
非常に大きくなりますよ。

あなたが私の身内、友人だったら絶対に反対します。

ユーザーID:7721426949
結婚の前に携帯からの書き込み
杉並
2017年12月6日 13:47

あなたは彼女のどこが気に入って結婚しようと思いましたか?
信頼感や愛情って大切ですよ
決める前に自分の気持ちをよく見つめて 下さい

ユーザーID:1774054771
女性医師と見合いしました
めんたい雄
2017年12月6日 13:54

私も複数の女性医師とお見合いをしたことがあります。その医師と同じ大学に勤務していた縁ですが、最終的には成立することはありませんでした。

収入に関しては、見下している向きはあるかも知れませんが、同等であればさほど気にする必要はないように思います。より自由度の高い暮らしのために、原資は必要ですから、低収入では、生活が成り立たないという理屈自体は、間違いではありません(むしろ言い方(かた)の問題(=性格)かも知れません)。

私がお見合い後の交際を重ねずに、お断りをしたのは、デートとして出ている最中にも必ず電話がかかり、その回数が多かった点が最大の原因でした。医師という業務上仕方がありませんし、勤務先がどちらかといえば“都会ではない場所”だったという事情もありますが、毎度毎度のコールで最後には「これは無理かな」と感じさせられました。

3については、交際を重ねて人となりを見るしかありません。気の強さは、主さんに対しての“強要”にはつながるかも知れませんが、主さんのために貫かれる場合はメリットになることもあります。

料理は…。出身家庭の事情にもよりますから、主さんの尺度でダメだったということは、主さんが主体的に取り組むという選択肢をとる方向で検討せよ、という理解でよいかも知れません。

いずれにしても、ある程度しっかり考える必要ありな案件ではないでしょうか。私は悪くないとは思いますが。

1つ。学歴について触れられていませんが、気後れするのであれば止めた方が良いです。
私は医学部は出ていませんが、それに見合う学歴はあるので、引け目はありませんでした。

ユーザーID:6520055081
医師と言っても
おばんざい
2017年12月6日 13:55

私は事業をやっていますが、妻が医師です。

一口に医師と言っても、勤務が大学病院か、市中の病院か
また専門科が何かによって大きく違います。
例えば当直があるか、急患の呼び出し待機があるか、土日に学会や医師会の
参加があるかなど。
サラリーマンのようにキチンとした予定通りの生活が送れないかもしれません。

また自分の知らない世界で男性医師との付き合いも多いので、
浮気を疑わないまでも苛立つことは多いと思います。

家事は人それぞれですが、一般的にフルタイムであれば半分は負担する覚悟
または全く期待しないで自分のことは自分でヤル覚悟が必要でしょう。

夫婦は当たり前の話かもしれませんが、お互いに理解する努力を欠かしてはなりません。
そうやって我が家では子供も2人、円満な家庭です。

ユーザーID:3158200327
厳しいと思います
非常勤の女医
2017年12月6日 14:27

医師と結婚して非常勤になり、家事はメインにやっている女性医師です。

まず、年収600万円を薄給とバカにはしません。ただ、高給とも考えません。その額なら自分も働いて世帯収入を増やそうと思います。
トピ主さんの年収で自分が家庭に納まり家事メインというのは、いろいろな意味でキツイ。
また、家事はできれば女性に頼みたい感が伝わってくるところもキツイ。
気が強いなどの事情があったら暴力容認?と読めるのも怖い。
趣味だけは同感ですが、実際のところ趣味欄に何も書かないと適度に書けと言われるのでは。ちなみに、私も料理が趣味ですが、上手いのは夫。私は下手の横好きですが、趣味です。

ユーザーID:9571477146
彼女にはあなたよりもっといいひとがいるとおもう
2017年12月6日 14:54

主さんだめだよー
テレビで女性医師さんの話きいてますか
あともてる女の話
女性医師で気が強かったらなんでもいうことをきくひとじゃないとだめですよ
それに彼女にしたがう人はたくさんいます
もっとじぶんがえらそうにふるまえるひとを選んだほうが幸せかもね

ユーザーID:8334027746
まだ早すぎる
相手があることです
2017年12月6日 14:58

お付き合いに至り、素のままの彼女を知ってから考えればよいのでは。
頭の中でこうかもれない、ああかもしれない、とリスク予見をしすぎるので今まで結婚できなかったのですよ。
かくいう私もそうですから。

ユーザーID:7592641528
あなたは金目当てですね
決定権は向こうかな
2017年12月6日 15:21

>結婚した後、私の給料もバカにされるのでは?
>医者と結婚すると家事負担が重くなると言っていた
>手を出す元彼は最低だが、気が強い性格等もあったのではと疑っている
>信用できる人か疑っている

普通、こういう相手とは
結婚なんて考えません。

金目当ての結婚なら
労力を惜しまずに出せるかどうかが
決め手だと思います。

それができないようなら
結婚しても
すぐに離婚すると思います。

ユーザーID:4082278573
えーっと…
ぱんだ
2017年12月6日 15:50

私が気になった事
1.これまで走り続けてきた彼女を幸せにしたいというあなたの思考。
→女性を幸せにするって…普通は会ったばかりでそんな簡単に言える事ではない。何だかな〜〜。痛痛しいです。
2.他人を薄給だと見下す発言があったのに、その発言主を聡明だと評価している。
→会って間もない相手にそういうセリフが出る人って、あなたの年収600万も間違いなく見下すと思います。
3.これだけたくさんの気になる事があるのに、結婚を考えている。
→もっとちゃんと相手を見極めたらいいのに。


まだ正式にお付き合いもしていない女性でしょ?
トピからは、あなたの勝手な妄想・勘違い・医師という肩書き、に振り回されているのでは?という印象しかありません。

わからない事だらけの中で確かな事は。
あなたの年収では納得しない人だろう、ということです。

ユーザーID:7339538075
トピ主次第だけど。携帯からの書き込み
2017年12月6日 16:38

男性って自分より稼ぐとか、自分より頭の良い女性はプライドが傷付くから嫌らしいですね。
トピ主さんもそのタイプの様な気がします。
悩むなら辞めたら?

ユーザーID:1482493345
トピ主さんは選ばない
フィヨルド
2017年12月6日 17:04

2.共働きになるなら、ある程度の家事負担ではなく、ちゃんと家事を負担して下さい。
3.暴力をふるう人は相手が気が強いからとか関係ありません。
弱い相手に対しての方がより暴力で支配しようとする場合もあります。
薄給をバカにしたり嘘のプロフィールを載せるのはいけません。
ただ、私なら2.3の理由でトピ主さんは選びません。
トピ主さんはもっと見下せるレベルの女性を選ばれたほうが気が楽だと思います。

ユーザーID:6978547244
止めておいた方が
みかん
2017年12月6日 17:21

トピを読む限り、トピ主さんは収入がそこそこでも男性側を立て、家庭に納まってくれる、気の強くない女性が良さそうです。

女性で医師になっている時点で、気は強く、家事は得意でなく、家庭に納まる可能性は低いです。ついでに、非常勤になっても年収600万円くらいは容易に達成できます。

自分の年収が相手より少ないことは気にしないくらいの太っ腹か、社会的地位や収入などの点で相手を上回るか、どちらかでないと厳しいと思います。

ユーザーID:5307031018
レスします。
匿名
2017年12月6日 17:27

医師なら免許があるから離婚もすぐるできるだろうし、バツ2覚悟で結婚するのもありでは?

ユーザーID:0319237151
助言になればいいのですが。
子育て終了間近
2017年12月6日 17:45

一応女性医師です。ただし、彼女の意見を代弁しているかどうかは保証できません。

1、2について
学歴社会を勝ち抜いてきたという自負があるので、偏差値=能力=稼働額と考えている人が多い業界です。もちろん、人の価値や魅力はそこだけではありません。容姿に優れるとか、趣味が合うとか、家事スキルが高いとか、コミニュケーション能力が高いとか、稼働額以外で勝負すればいいのでは?
トピ主の収入を話しましたか?30代後半で600万円は、この業界の人から見れば低いです。研修医並み。生活の質を落としてトピ主に養ってもらおうという気にはなりません。共働きは前提ででしょう。家事負担も当然収入の少ないトピ主がメインとなります。彼女1000万、トピ主600万なら家事負担割は3:5。
3について
男性社会で、セクハラ、パワハラに耐えて働いています。普通に自己主張はするでしょう。それを気が強いと思うならおやめなさい。そもそも従順な性格の人は少ないし、女性は従順でないとダメだという偏見に傷ついている女性医師は多い。
4について
意外かもしれませんが、料理上手な医師は多いです。手先が器用で、普段の美味しいものをたべているので舌もこえていて、レシピ通りに段取り良く調理する作業も得意。料理を普段あまりしないのはやる理由がないから。お金を出せば外でいくらでも食べられるし。また、年収600万で彼女に養ってもらう気満々の人のために、仕事で疲れて帰ってきてから、手の込んだ料理を作ってくれるかは疑問です。むしろトピ主が作って差し上げるつもりでないとうまくいかない気がします。

トピ主が心配するまでもなく、
収入が少ないのに家事もしない、料理は女性、女性の美徳は従順さ、と決めてかかるような男性であれば、モラハラ男と認定され、とてもその女性医師さんのお眼鏡に叶うことはないでしょう。

自分だったら、子供ができたら早々に離婚します。

ユーザーID:3342284923
 
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