現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

いい人をやめましたが、それで良かったのか、、。

みかん
2017年12月6日 9:50

東京23区内に住む30代半ば専業主婦です。
夫が原因で一生子どもができませんが、夫と仲良く暮らしています。
くだらない内容でまとまりのない文章で申し訳ないのですが、実母、実姉(既婚、子持ち、専業主婦)の事について相談させて下さい。
私も、実姉も実家の近くに住んでいます。
実姉は、中学生A、中学生B、最近産まれた新生児Cの3人の子どもがいます。
AとBが小学校高学年位までは、母と私の二人でだったり、
母が都合悪い時は私が一人で車でお稽古の送り迎えをしたり、幼稚園の願書を取りに行ったり、子どもたちを預かったり等、その他たくさんの事を、自分自身の用事を差し置いてでも優先してお世話をしてきました。(母は運転免許を持っていないので私に車を出してもらうと楽なので私と一緒にお世話をしたがります)
姉は自分の遊びの用事、例えば姉宅のエアコンが壊れた時、業者がくるから留守番を私と母に頼み、自分は子どもたちを連れてママ友の家に朝から遊びに行き夜まで帰ってこなかったり、Aの友達たちが姉の家に遊びに来てるからBのお稽古を迎えに行って等、ママ友とのランチ、美容院、エステ、セール等に行くので、子どもを私や母に預けたりとしてきました。
美容院、エステ等は旦那さんがいる週末に行けばいいのに旦那さんには遠慮して頼みません。
姉が子どもたちのお世話を頼む時は、9割がたが、姉自身の遊びの用事ばかりです。
姉がやむおえない時(例えば風邪等)なら、子どもたちのお世話をするけど、どうして姉の遊びの用事に、私がお世話しないといけないのかと思い、姉の頼み事を私が断ると、母と姉が必ずあなた(私)は、子どがいなくて専業主婦でヒマしてるんだから、手伝ってあげなさい、家族なんだから困った時は手伝うのが当たり前的な事を言ってきました。私も家族のためならと思い、しぶしぶ協力して、いい人を演じてきました。

続きます。

ユーザーID:6595144463  


お気に入り登録数:843
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:28本

タイトル 投稿者 更新時間
勝手な言い分です
チキチキバンバン
2017年12月6日 12:54

姉が何人子どもを産もうが勝手ですが、産んだからには自力で育てるのが当たり前です。
姉は世の中の常識というものがわかっていません。

トピ主さんは自分の生活を犠牲にしてまで姉に尽くす必要はないと考えます。

ユーザーID:6104449071
続き前ですが
おっちゃん
2017年12月6日 13:44

パートでもすれば断れたんじゃないですか。お母様やお姉様と言い合っても仕方がないので、華麗にスルーする力を持ちましょう。

ユーザーID:9301100186
とぴ主です。続きです。
みかん(トピ主)
2017年12月6日 16:05

続きです。

先日、十数年ぶりにCが産まれました。
産まれる前に、もし今日陣痛がきたら車で病院まで連れて行ってね。旦那はお酒飲んじゃったから無理だから、と私にメールがきました。結局その日は陣痛がこなかったので送らずにすみましたが、どうして旦那に頼まないで私に頼むのか聞くと、あなた(私)は、子どもがいないから分からないと言われました。

Cが産まれてから久しぶりの子育てで姉は大変なようで、またもや、AやBの塾の送迎等を頼んでくるようになりました。
以前に子どもがいなくて専業主婦でひまと言われた事がモヤモヤしており、もういい人はやめようと思い、「もういっさいそういう事はしないと」断りましたが、断ってしまって良かったのかと自問自答しています。


私は子どもがいないので分からないのですが、姉が私にしてきた事っていうのは普通の事なのでしょうか?
子どもがいる方は、姉妹や親に頻繁に預けているのでしょうか?

ユーザーID:6595144463
バイト料貰えばいい。
みかん
2017年12月6日 16:47

うちも実姉に3人の子がいて、赤ちゃん時代から13年間私は母と子守、
夕飯の準備までしてました。姉はバイト料くれましたよ。トピさんも請求
したら?それか、今まで通り無償でやってあげるなら、親の介護が必要に
なった時に子守した分をお姉さんやお孫さんにやってもらうといいですよ。
今暇があるなら子守してあげて、親が介護になったらお姉さん達にお願いす
るのはどうですか?私は現在海外ですが、13年間バイト料貰っていたとは
いえ、子供達の面倒を見てきたので両親の将来のことは全面的に姉家族に任
せることになってます。上の子ももう成人したことだし。
(介護から看取りまでだいたい10年とか言いますし。)
今も帰国すれば夕飯、子供のお弁当とか無償で手伝ってます。
持ちつ持たれつで。

ユーザーID:5130865718
やめていい
gmama
2017年12月7日 10:03

トピ主さんが少しでも不満を持たれるのなら、
「良い人のふり」はやめましょう。

図々しい人は、これまでのお手伝いは当たり前と考えています。
自分の心地よさに慣れてしまっているのです。
へたをすれば、「嫌ならはっきり言えばいいのに」と開き直るかもしれません。
多少の感謝はあるでしょうけれどそんなものです。

そもそも遠慮があれば、そこまでお願いしませんよね。

ご自分の意思表示をすることで、最初は「どうして?」となるでしょうけれど
「都合が悪いので無理」とあっけらかんとお断りなさったらいい。

この繰り返しでお姉さまもいずれ諦めるでしょう。

お姉さまタイプは親御さんの介護なども
「お願い!」と甘えてくるでしょう。

お母さまと一緒にお願いされるでしょうけれど、
今が踏ん張りどきですよ!!

ユーザーID:4016453670
でもね、子供たちの愛情って言うのがあるしね
Kitten
2017年12月7日 11:48

続き前ですけど


うーん?
お姉さんがどうのと言う事ばかり書かれてますけど
結局、その結果、主さんは甥姪さんとの関わりやお母さんとの関わりが増えたという結果があるでしょう?
小さな子供の頃の触れ合いってやっぱり、こっちも愛情をもらえるし
お金で買えない良いものだと思うし

それに、もし全然頼ってこないで、自分だけで子育てしちゃうタイプのお姉さんだったら
主さんは「子供沢山いるお姉さん」に嫉妬したり
ご主人が留守の間、子供もいない、話し相手もいないという孤独感に苛まれたりたりしたんじゃ無いかなあ


第三者目線で見て
主さんは良い人してて、べつに損はしてないと思うけど?

ユーザーID:7377567336
続きをよむ前ですが・・・
むむむ
2017年12月7日 17:01

私も実家の近くに住んでいますが、自分の遊びのために子どもを預けることは絶対にしません。
だって、基本的に自分の子どもは自分で育てるべきだと思うから。

結果、自分の時間はとれず常に子どもと一緒なので髪ものびっぱなし、週末主人がいる時に1000円カットで5分で切ってもらったり、美容だって子どもをお風呂に入れた後オールインワン美容液を急いで塗りたくるくらいしかできません。

母にも母の生活があるし、自分が育児をしてみてこんなに大変だったんだとわかったから、母には老後を自由に過ごしてもらいたいです。

どうしても病気の時などだけお願いし、こちらが遊びに行くときは喜んで迎えてくれる程よい距離感です。

いろんな付き合いや用事があっても、自分でできる範囲でやりくりするのが普通ではないでしょうか。


家族だと一生顔を合わすし仲違いはしたくないものですが、いいひとやめて正解です。このままだと一生こき使われますよ。

ユーザーID:3463085831
いい人って
ここ
2017年12月8日 8:32

その人にとって無害な人、都合のいい人のことを
いうと思ってます。いい人フィルター外したほうがいいですよ。

ユーザーID:8523770417
便利屋です。
orange
2017年12月8日 8:52

続きの前ですが、良い人やめて正解です。

助け合ってるって、じゃあお姉さんはトピさんの為に何をしてくれてるんですか?

子供のいないトピさんにお母さん気分を味あわせてあげてる、くらいにしか思ってないと思いますよ。

便利屋やっちゃダメです。

トピ母だってトピさんの為じゃなくて自分の為に心地よいことをトピさんに求めてるだけでしょ。

その上、将来教育費云々でトピさんにも寄りかかってくるかもしれません。

自分で生んだ子は自分で育てればいいんです。

助け合っているんじゃなくって、ただ甘えてるだけです。

いますぐやめて下さい。

トピ母は、あなたは子供がいないんだから将来はこの子たちがあなたの面倒だって見てくれるのよ、お互い様なのよ、とか言うと思いますが、そんなことはありませんよ。
子どもには子供の人生があります。
親の面倒すら見ないかもしれません。

今自分が幸せだと思える生き方の将来にしか幸せはありません。

ユーザーID:3904401192
私は疎遠にしました。便利な存在だったんですよ。私は。
利用子
2017年12月8日 9:26

私も似たような感じでした。
姉の子をおぶって面倒をみたこともあります。
姉が役員になったと聞いて、へぇ意外だなと思ったら、
利用子に仕事させようと思ってなったんだわって、利用子に仕事丸投げ。
まあ私(利用子)は利用されまくった感じです。
ちゃんとお礼を言われなかったし、
お金も私が出すばっかりだったし。
常に姉は偉そうだったし。
私が頑張っている間、姉は昼寝していたこともありましたし。
私(利用子)が晩御飯の最中に、晩ご飯をやめて役員の仕事をしろと言われたこともありましたし。
私は、姉に良いようにこき使われていると分かって、疎遠にしましたよ。
そしたらですね。自分の時間が増えたんです。
次の休みは姉の用事がないだろうなとビクビクしなくて済むんですよ。
お小遣いが自分の自由に使えるんですよ。
気分爽快なんです。
犠牲になることはありません。良い人やめるの大正解です。

ユーザーID:3545171130
続き前ですが携帯からの書き込み
狙われたコヤギ
2017年12月8日 11:27

母と姉に接触する時間を無くしましょう。
パートでも良いので、仕事をしましょう。

頑張って下さいね。

ユーザーID:3672564561
これはもぅ携帯からの書き込み
アヤメ
2017年12月8日 11:51

特に生活が困って居なくても、貴女の生活圏を広める事と友人を作る目的も含めてパートとカルチャー等家から出る算段を取ったら如何でしょうか?実家の側に住んでいるとは言え貴女は結婚して家を出た人です。姉妹や母上の言いなりに成る義務も必要も有りません。唯、年中家に居る事が都合良く使われる原因ですから家に居なければ問題解決です。新しい友人を作り人生の新しい一ページを作るのも悪くないと思います。

ユーザーID:8199639456
夫婦で甘ったれているだけです
akireta
2017年12月8日 12:38

>「あなたは、子どもがいないから分からない」
かみ合っていません、つまり問いの答えになっていないのです。

そろそろ時期だと思えば、飲酒は差し控えるものです。でも、「妻の妹がいるからいいや」と思っているから飲めるのです。
仮に遠距離で暮らしていれば、頼ることはできないから飲まないで待機しているでしょうにね。

困った時や緊急時は身内頼みになるときはありますが、姉上は頼ることが前提過ぎるのです。

>もういっさいそういう事はしないと
これしか言ってないのだとしたら言葉足らずです
相手を責めるときは逃げ道は用意し、フォローもしないとなりませんよ。

あとは血縁者ならある程度本気で喧嘩しても修復は可能です。

専業主婦でヒマしてるって馬鹿にしてるの?
子どもたちの世話を頼む時は、9割がたが自分の遊びの用事ばかりよ。
姉さんが病気や緊急事態のときは、身内として手助けはやぶさかではないよ。
でも、遊びの用事で駆り出させるのはモヤモヤする。
私が子供がいないからわからないとは、一体何がどうわからないのか納得できる説明をしてよ。私を馬鹿にしているの?
なんで姉さんの夫は陣痛がきそうなときに飲酒してたの?
私に頼ればいいって思ってるからだよね?あなたたち夫婦そろってそれが前提過ぎるんだよ、甘えすぎなんだよ。
エステや美容院に行きたいなら、夫の休みにいけばいいでしょ。
二人でつくった子供なら、夫婦で協力して世話をすればいいでしょう?
それが頼めない、できないような相手となんで子供作るの。そこちゃんと夫と話し合ったら?夫ができないフォロー役を私に回してこないでしょ。
今後は、遊びの用では育児は手伝わない、緊急事態以外は安易に頼ってこないで。

ついでですがね、健康状態がいいならパートくらいされれば?専業だからあてにされるのよ。

ユーザーID:8130144715
お姉さん甘過ぎ携帯からの書き込み
にこ
2017年12月8日 13:12

助け合いは素敵で大切。でもお姉さんは甘過ぎますね。

うちもですが、核家族で頼れる身寄りが遠方にしかいない状況で複数の子どもたちを育てている人も沢山います。

ママやパパの親が、遠方住まい且つ高齢で、簡単にヘルプを請えない人も沢山います。

たまにはお酒も飲みたいけど、緊急時子どもを守れなかったらだめだからと日常控えているパパママも沢山います。出産近かったら当たり前。

お姉さんは、貴女や親御さんに頼るのが当たり前になってるんですよね。お姉さんの旦那さんまで。都合良すぎな印象。

いい人で居続けなくていいですよ。貴女や旦那様の人生を犠牲にし過ぎなくていいと思います。

ユーザーID:6763476792
続き読みました
ぷんぷん
2017年12月8日 14:47

子どもを持つ人生を選んだのは自分なんだから、自分のできる範囲でやるべきですよね。「あなたは子どもがいないからわからない」じゃないですよ。何言ってんだ!ってかんじです。
もしかしたら、そうやってトピ主さんたちに手伝ってもらっているからお姉さんはご主人とうまくやっていけているのかもしれませんが、それも筋違いですよね。
本当は衝突しながらでも必死で家事育児をやりくりするのが夫婦だと思います。

お姉さんは相手の気持ちを考えられる人ではなさそうなので、断っても怒るだけかもしれませんが、もう相手は変わらないので自分が関わらないと割り切るしかないです。
それでもお姉さんが好きで会いたい気持ちがあるなら、育児サポートももれなくついてくると割り切るしかありません。

ユーザーID:3463085831
私も
ルーマ
2017年12月8日 16:37

甥の子育てをさんざん手伝わされ、ある時断ったことで、逆ギレされて弟と疎遠になりました。残念ではありますが、本当に楽になりました。トピ主さんも、できればやんわりと、しかしきっぱりお断りして、ご自分の生活を大切になさって下さい。

ユーザーID:3875524885
断れて良かった
子は3人います
2017年12月8日 17:13

子ども3人いますけど、手伝ってあげなよ〜とは微塵も思いません
お姉さん甘えすぎ
「あなたは子どもがいないからわからない」← じゃあ頼むなよと思います
だったら理解出来る人に頼めばいいし、そもそも質問の答えになってない

してもらう事に感謝してないよね
当たり前だと思ってるから思い通りにならない時に文句言う
これで送迎間に合わなかったとか、事故に巻き込まれでもしようもんなら
どんなに責められるのかと思います

母親も姉も主さんが手伝わなくなった分大変になると思うので
口を開けばまた責めるような事を言ってくることが予想されます
そういう時は思いっきり離れていいし逃げていいんですよ
頼む立場なのに怒ったり責めたりして言う事聞かせようっておかしいです
もう別家庭なんだし、よその人に苦しめられることないんです

ユーザーID:9429820497
嫌ならやらなくていい
通行人A
2017年12月8日 17:18

貴女の家族は夫でしょ。
冷たい言い方をすれば、母も姉も世帯が違うんだから家族じゃないよね。
あくまで「親・姉妹」であって家族ではない。
貴女が協力できるときに貴女の意志で進んで協力するのはいいけど、姉や母が楽をするために貴女の時間を使わなければならない理由はどこにもありませんよ。

というか、事情があって子供がいないだけなのに、それを理由に子供を押し付けて楽をしようとか、ちょっと姉と母の神経疑いますけどね。
貴女も貴女で、本来なら大切な旦那のために激怒してしかるべきところなんですけど?
何日和見してるんですか?

ユーザーID:5744686728
そのまま黙っていたら、姪に資産分けてと始まるよね?
そうですね
2017年12月8日 17:30

そのまま黙っていたら、雑巾が使い古しになるまでコキ使われそうですね。

ママ様母様、という実家での立ち位置なんでしょうね、お姉さん。

妹は時間があるだろうから送迎に使う。

子供が成長するにしたがってお金も大きくなる、妹夫婦に援助を頼もう、なるでしょう。

妹の夫が死んだら、なぜかママ様母様と実家では大事にされている姉が突然こう言いだしそうです、遺産入ったら可愛い姪や甥にそれを分けてあげてね。なりそうでしょう。

それから、

実家のお父さんが死んだら、実家の母親と、その姉はこう言いだしますね、『相続放棄してよ』言いだしそうです。

身を粉にして助けてあげても、トピ主さんが入院やアパートの保証人などでお願いをしようとすると即『無理よ出来ないわ』とつっぱねられそうですね。

あんまり世話をしてあげるとロクなもんになりません。

私はそう思います。

ダメならダメで、無いなら無いで、アテにならないと自覚した時に、お姉さんはやっと大人として自立が出来るきっかけが出来そうだと思います。

親もアテにすること自体が間違っていると思います、そのお姉さん。

ダメ人間が姉夫婦で、一家で出来上がりそうですよ。

ユーザーID:2446956066
レスします
りんご
2017年12月8日 18:48

トピ主様、都合の良い人はもうやめましょう。まだあなた、覚悟ができていないですよね。今、強い心で実母、実姉に対峙しなければ、また元の木阿弥。

あなたが感じているモヤモヤは全うなものです。自問自答している場合じゃありません。自分のために時間を使いましょうよ。

ユーザーID:4870464837
 
現在位置は
です