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同居に反対する母

riria
2017年12月6日 11:37

私30歳、彼29歳
彼の実家は農家で彼は跡継ぎです。
私の母は父の両親が同居でなければ結婚を認めてくれず、仕方なく同居しました。
父の両親は二人とも性格がきつく、母に対してあたりも強かったらしく母はかなり苦労したようです。
私も祖父母には勉強のことなどぐちぐち文句を言われたであまり好きではありませんでした。
そんなことあって母は昔か私に結婚するなら次男で同居は絶対にするなと言っていました。
しかし、私は今の彼と出会いこの人しかいない!と最初から感じていました。
交際しているときから母は結婚は反対だからの一点張り。
しかし私は彼と一緒にいればいるほど彼に惹かれ、結婚したい気持ちが強くなり、彼も私との将来を考えてくれるようになり、結婚することになりました。
そのため、夏に私が母を説得しに帰り、あまりいい反応はしていなかったものの、今更反対してもそうなってしまったんだし仕方ないと最終的に承諾をもらいました。
それでも不安が残ったものの、帰るときに母から「仕方ないから、二人で仲良くやりな」と言ってもらえ、母から彼とのことをそんな風に言ってもらえすごくうれしい気持ちでかえって来ました。
彼には母が反対していたことも伝えてあったので、私が夏に帰った時もすごく気にしてくれていました。
彼もずっと気にしてくれて悩んでいたので、母から承諾をもらったことを真っ先に伝え、二人でこれで安心だし順調に話が進みそうだと喜んでいました。
(彼の両親は結婚には賛成してくれています。)
しかし、その後母に式場を試しに見学に行ってきたと報告しても無視
彼が来月にあいさつに行きたいと言っていたことを伝えても「ふーん」という感じであまりいい反応をしなく聞いたところ「ただ同居の件がなんとなくひっかかってる」と。わかってもらうためにはどうしたらいいのでしょうか?顔合わせの時などに態度に出されてしまうと困るんです

ユーザーID:2775546107  


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タイトル 投稿者 更新時間
お母さんとちゃんと会話してますか?
サザエ
2017年12月6日 13:12

なんか、一方的に主さんが報告を言い放ってるだけのように見えますが・・。
お母さんが「ただ同居の件がなんとなくひっかかってる」と仰ったのなら、先ずは心配してくれる親心に感謝して、主さんの自分なりの気持ち、覚悟などしっかり会話したらどうでしょう。

なんだか、そもそも会話が無いのでは?
ちゃんと会話のキャッチボールを繰り返して、話が脱線したり色んな話をしてる内にお母さんも安心すると思いますよ。
だって実の親子ですからね。

ユーザーID:7769889668
あまり期待はしない方がいいかと携帯からの書き込み
通りすがり
2017年12月6日 13:24

ご結婚が決まり、おめでとうございます。
私は農家ではありませんが、同居の件で随分揉めて、最終的に縁をきりました。

初めは承諾したような素振りだったのに、後から「やっぱり…」という流れは、あまり期待はしない方がいいです。
うちは何回も同じような流れになり、挙げ句の果てには「同居さえしなければいい」などと、こちらが譲れないことまで要求し、私は勿論、主人や主人の家族を否定したので、私はかかわり合いを持つのを止めました。
初めに難色を持っていても承諾したのなら、それは親心からくるものだと思いますが、承諾してからまた言い出すのであれば、そこから考え直す事は厳しいと思います。
口に出した事で、相手はそれしか考えられなくなりますから、本当に譲れない事なのであれば、トピ主さんの幸せを一番に考えてください!

ユーザーID:7119611509
私でも反対する
愛はもろい
2017年12月6日 13:30

親の苦労を間近で見て、同居の厳しさを知っていながら、あえて飛び込んでいく勇気は偉いなあと思います。

農家の後継ぎとあれば、妻も見て見ぬふりにはいかないでしょうし、
農家の娘であっても苦労は分かるので避ける女性も多いと聞きます。

彼が大好き、というのは恋愛結婚なら皆同じです。
そこに、農家、同居、というプラス条件が付けば、尻込みしないほうがまれでしょうね。

>彼も私との将来を考えてくれるようになり
どういう将来ですか?
親と同居して農家を手伝えということですよね。

娘を持つ親なら、最初から苦労が見えている結婚など賛成できません。
それでも結婚を望むなら、覚悟をしっかり親に伝えるべきでしょう。
愛だけじゃ生活できませんよ。

ユーザーID:9143567541
お母さんも葛藤してる携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月6日 13:37

結婚するのは貴女ですから、お母さんが反対しても心配しても仕方のないことですよね。
親は子供が心配なんですよ。
自分と同じ道を辿り、同じ苦労をするのではないかと。

今のお母さんの態度は、ある程度仕方のないと思いますよ。
気にしなくていいんじゃないですか。
貴女が幸せになれさえすれば、どんどん変わっていくと思います。

結婚しても、絶対に愚痴を言わないことですね。

ユーザーID:3100296445
追加
riria(トピ主)
2017年12月6日 13:50

彼は跡継ぎで、同居は免れないことですが、
結婚したらすぐに同居しなきゃいけないわけでなく、少なくとも数年は別居する予定です。
その話も母に話しましたが、それでも不満のようで。。。
結婚自体は許してもらっているので、彼のあいさつの日程や両家の顔合わせ等、大体の日程が決まってきている中で、母の態度に不安しかないのです。
彼も彼の両親も態度や顔に少しでも出てしまうとすぐに察してしまうタイプなので余計に心配です。
彼も彼の両親も良い人ですが、正直言えば性格がきつめなのでそうなってしまったらトラベルは避けれないと思うのです。

ユーザーID:2775546107
同居?
ぷー
2017年12月6日 13:59

母は同居に反対。
彼は農家の跡継ぎ。
というのはわかりましたが、、、

彼は一人っ子ですか?そうでないなら何故「跡継ぎ」?
農家の跡継ぎはわかったけど、なぜ同居?「同居しないと結婚出来ない」といわれた?敷地内に新居を建てるとか、近所に家を建てる選択肢は?

一般的に、義実家での同居は殆どの女性が嫌がるって知ってますか?
それでも「自分は不幸にならない」と確信できる根拠は?

サラリーマン家庭でさえも同居して辛い目にあって離婚ってよくある話です。
若い人は「私は大丈夫。彼なら大丈夫」と思いがちですが、過去から現在まで多くの女性が後悔した「同居」を、自分なら大丈夫と思える根拠は?
「農家」で「同居」が何故こんなにも警戒されるか理解していますか?

彼も言葉では何とでも言えますが、言葉ではなく行動で誠意を示せないでしょうか?
「同居」ではなく新居を建てると約束するとか、「お母さんもいつでも泊まりに来て下さい」(お母さんから会いに行き辛くなるから)と言うとか、「しょっちゅうトピ主さんが実家に顔を見せに帰れるようにします」と約束するとか。

ただ「大丈夫!心配しないで!」と言われても、可愛い我が子が辛い目に会うかもと思う親にとっては不安しかありませんよ。

ユーザーID:8786597081
先に親の気持ちを理解しょう
田舎に農家親戚多数
2017年12月6日 14:09

私の親戚の話をしましょう
ちなみに農家です

息子の恋愛を全力で応援し、結婚話には諸手をあげて賛成し、こんな素敵なお嬢さんが嫁に来てくれるなんて幸せだ、何も心配する事はない、農業手伝わなくていい、ただいてくれるだけでいいからねと。
相手の親はサラリーマン家庭、娘を大切にしてくれそうだからと賛成してめでたく結婚

新婚旅行から帰った翌日から現実が始まりました
・まず食事の支度。農家は朝が早い。5時起床じゃ遅いと怒鳴られる
・家事は基本嫁の仕事、田畑に行かない祖父母がいて気が休まらない
・夫婦二人で出かけるには許可が要る。が、許可は出ない。
・農業にも早く慣れてもらわなきゃねと言われる
・優しいと思った夫は親の言いなり、妻を守るという発想がない
・家族全員”覚悟して嫁に来たはず。うちに合わせるべき。我慢するべき。
 社交辞令を真に受けた?笑える。離婚?笑い者になるからしないでしょ”と思ってる

お嫁さん1ヶ月もしない内に実家に帰りました
揉めまして、相手は弁護士を立て、夫側が慰藉料払って離婚
性懲りもなくその後2回結婚しましたが、いずれも同じ経緯で離婚

他でも似たような話を聞きます
だから農家出身でない女性が”夫実家が農家で結婚後は同居”と聞くと心配になります
農家の嫁不足が深刻な現在、彼両親の賛成は当たり前としか思いません

酷い家ほど物分かりの良いふりをします
彼や彼の親の言葉より、行動をよく見た方がいい
あなた方が暮らすことになる家は、プライバシーが守られますか?
あなたが住みやすくするためにリフォームの相談はありますか?
図面を見せるなどして、意見や希望を求めてきますか?

気が変わらない内に(ボロが出ないうちに)挨拶・式場見学と
どんどん進めてさっさと結婚してしまいたい?って感じだし、そりゃひっかかるでしょう

好きなだけで結婚・同居して失敗・・を体験してるんだから。

ユーザーID:6294258423
大人気ない母親
たぬき汁
2017年12月6日 14:37

お母様に 以下の文を読んでほしい。

トピ主さんは、もう30歳。
正直、相手を選んでる余裕のある年じゃありません。

ただ闇雲に反対するなら
もっと好条件の相手を娘さんに紹介すべきだし
恋に落ちる前に、親の理想に敵う相手を ふるいをかけた上で
紹介すべきでした。

この歳になってからじゃ、よほど美人だとか
キャリアがあるとかじゃないと厳しいと思う。
まして気があう相手を今から探して
一から恋愛してるうち 歳だけ取りますよ

条件に合う人で結婚するなら、
離婚後お見合いすればいいだけ。
気の合う人と結婚 というのは そうチャンスは無いです。

トピ主さんは覚悟の上結婚するなら
離婚となっても、実家にだけは戻らない覚悟を伝えたら?
安易に子供は作らない、シンママで家に出戻りだけはしない
同居して1年2年様子みて 子供はつくる。

正直 貴方の母親、大人気ないですよ。
結婚する意思がある以上、母親が相手の前で悪態つけば
破談になるならいいけど
結婚した場合は、実母の悪態が
貴方の新生活に影響するって考えて無いんだろうか。

実母が無礼を働けば、
その恨みを 娘である貴方が 義理親から仕打ちを受ける。
同居で苦労した母親なら分かりそうなものなのに
実母言動が 同居生活の火種になる真似するなんて。
本気で娘のこと 考えてないとしか思えない。
結婚後も 貴方の夫と貴方の実家が良好な関係築けない。


結婚後 お盆など顔見せに帰省しても
失言をかますので(夫婦喧嘩ぼっ発)
最初のお盆以降、夫を連れて帰省はやめました。
法事のみ 私一人の参加で 帰省もしていません。

結局、母が招いた事なんです。
私は私の家族を守る為に
実家とは距離を置きました。


ご主人だって最初は 悪態つかれても
反対されてるせいと割り切って 我慢しますが
結婚後 関係が疎遠にされますよ

ユーザーID:3119852554
お母さんは、娘の幸せだけを望んでいる
絹子
2017年12月6日 16:07

お母さんは、世間体とか体裁とかでなく、今は嫌われ者になってでも、同居以外で結婚できるように願っているのでしょう。

結婚したら、お互いに実の親から離れて住むことが今どきの結婚だと思う女性の気持ちと思ってください。

ユーザーID:5692714018
同居するの?
u
2017年12月6日 16:31

トピ主の母親は同居が反対なのでしょ。
同居しなければ良いのでは?

彼とは同居しないと結婚できないの?

同居しなければ母親に賛成してもらえるのでは?

同居は大変ですよ、覚悟はあるの??

ユーザーID:6986795851
あなたが幸せな結婚生活をするしかないよ
nyanya
2017年12月6日 16:45

私も同居を経験していて、娘がいたらお母さまと同様に反対するかも知れません。

お母様に解ってもらうには、時間が必要では?

農家の跡取りで同居となると、生半可な覚悟ではできませんよ。


結局耐えきれずに泣きながら実家に帰る何てこと、無いように願いますが・・・

ユーザーID:1405890646
母は母なりに譲歩しましたが、主さん達は何を譲歩するの?
アラフォー再婚者
2017年12月6日 16:57

結婚を許してもらえただけでも御の字、という気持ちが主さんにないのが原因。


これは反対する母:結婚したい主さん彼・彼の両親という図式です。


母は結婚自体は受け入れるという譲歩をしました。

なのに主さん達は”順調に事が進めれる”と自分達の譲歩は全く考えてない。

結婚したい・顔合せがしない・結婚式したい・同居する、これらの為に自分達が望む形に持っていきたい、これが最優先ですよね。

自分たちは何も譲歩せずに反対してる母だけを無理に自分達の望む形に引き込むって…


結婚は許すあとは好きにしなさい、が本音。

結婚を許してもらえただけでも御の字、とは思えないのですか?


歩み寄りが出来ないで何が結婚ですか。

母にだけ歩み寄りをさせて自分たちはしない、そんな主さん達に苛立ちさえ覚えます。


結婚を許してもらえただけ良かった、後は主さんが彼と彼の両親の理解してもらう為に動くべきでは?


私は駆け落ち結婚しました。
夫は最初から駆け落ちと私と親の現状を理解してたので私と夫で夫の親に今の状況を伝えましたよ。
夫の親は顔合せも結婚式も、と考えていましたが夫も率先して今の状況では無理だと伝えしぶしぶ理解してもらいました。

実際出来たのは夫と入籍してから1年後にやっと顔合せをし顔合せから半年後に結婚式をしました。
結婚して幸せな雰囲気と表情をした私を見て親が安堵したから事が進めれたのです。


自分達の望む形だけ追求しても無理です。
母に譲歩してもらったのなら、次は主さん達が譲歩する番です。


というそれくらいの覚悟と気持ちがなければ上手く立ち回れませんよ?
母にだけ貧乏くじを引かせる結婚しても同居の結婚生活は上手くいくとは思えません。

まず主さんが目を覚まし、彼に「母に結婚を許してもらえただけ御の字だと思おう。」と彼を説得するのが先です。

ユーザーID:1253393861
貴方は30歳
老いの身
2017年12月6日 16:59

もう後は無いと思いなさいね。だから嫁に行こう 
大変だと思うけど 覚悟だけはしっかりなさいよ。
同居しんどいですよ。私も18年しました。
歳の順から言えば親は先に逝きます。
子を産むごとに嫁は強くなれますよ。
農家のしんどさは 覚悟しときなさいね。
嫁いだばかりだと しなくていいと言われるかも?
でも代替わりしていくからね。元農家の嫁です。
仕事の中で一番しんどいのは農家だと今でも思っています。
せめて同居だけでも解消されたらいいのにね。

ユーザーID:6518495040
雇用条件もわからずに海外の職場に就職するようなモノ
アリシア
2017年12月6日 17:17

もう30歳なのになんかふわふわした理由しかないんですね。

私がトピ主様の親だったら、知りたいことは主に経済的なことです。
トピ主彼氏が農家の跡取りなのはわかりましたが、収入はどのくらいあるのか、彼氏自身は外で働いていていずれ農家を継ぐ予定なのか、それとも今も農業専従なのか。いずれの場合も農業収入から決まった給与は支給されているのか。
彼実家の年収、借金額等は。
トピ主様が嫁いだ場合、どのような待遇になるのか。
台所等は別なのか一緒なのか。外で働くのか(パート含む)。家事は誰がするのか。
トピ主も農業を分担する場合、給与は出るのか。

同居でうまくいくかどうかなんてやってみないとわかんない部分も大きいですが、経済的に親世帯とどんぶり勘定だと、うまくいかなかった場合、泣く泣く我慢するか、離婚して丸裸で実家に逃げるしか選択肢がなくなるんですよ。

実家の親だって、嫁いだ娘がバツイチ無職職歴なしで出戻ってきたら大被害じゃないですか。
そりゃ彼の親は結婚には反対しないでしょうよ。
同年代の初婚の娘さんが農家の跡取りと同居してくれるんだから。

自営業とか農家の跡取りと結婚するってのは、結婚と就職を同時にするってことと同義。
就職する会社の規模、福利厚生、将来展望、給与条件等々はっきりしないまま、結婚するって娘に賛成する親っていますかね。
同居なんて大した問題じゃない。問題は、嫌になったとき逃げられるかどうかです。

ユーザーID:6566184449
普通、反対しますよ。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年12月6日 17:46

59歳女性です。
私は、自分の親と同居でしたが、それでも嫌でした。
ただ、世間からは、楽をしている、と言われ、私達もローンを払っているのに、居候と言われ、ま、とにかく、同居なんて、もう〜ごめんして。
今は、次男が結婚して、家を出ています。長男は、まだ独身ですが、同居なんて、絶対しませんよ。
私が気を使うわ。
貴女はまだわかっていない。

ユーザーID:9701456917
本当に苦労しますよ携帯からの書き込み
ナナ
2017年12月6日 18:17

家事育児は全部あなたの仕事、しかも相手の家のルールに従うこと。
しかも繁忙期は農業も手伝う。
彼はアナタの味方ではなく家族の味方。
この条件を受け入れる覚悟は必要だと思います。

たぶん、今は彼も彼の家族も優しさと思いますが、同居すれば変わると思います。
なかなか農家に嫁は来ませんから、最初はそんな感じなんです。

まぁ、本当に無理なら離婚すれば良いので結婚しても良いと思いますよ。

ユーザーID:0017345609
同居反対派
ちわちわ
2017年12月6日 18:27

お母様のお気持ちが良くわかります。
私も夫の両親と同居をしていました。
同居って、してみないとわからないんですよね…
同居をしてみて、はじめてお母様のおっしゃっている意味が分かるのかもしれません。
それか、何もなく幸せな日々が送れるのかもしれません。
どちらになるのでしょう。
そこまでして結婚なさるのだから、つらいことがあっても愚痴はお母様にこぼせませんね。

もし、私に娘がいたらあなたのお母様と同じことを言うでしょう。

ユーザーID:1095116250
人の気持ちは変えられません。
neko
2017年12月6日 18:36

『彼の実家は農家で彼は跡継ぎ』もちろん同居ですよね。

その条件で賛成するご両親はご自身も農家の方ですよ。
農家の方はその辛さもご存じだし、メリットもご存じです。
全てを知った上で判断してくれます。

けれど一般的にはその条件では賛成なさらないでしょうね。
その大変さを想像出来ないし、ご自身も同居で苦労なさったのなら尚更。

苦労するんだろうなと思っているのに、大腕振って喜べないですよ。

私も同居で結婚する友達を心の底から祝福出来ません。
唯一農家の娘さんで農家に嫁ぐ友達は祝福出来ました。
きっと良い事も悪い事も分かった上で結婚するのだと思ったから。

お母様も大人だから顔合わせの時などに態度に出す事は
なさらないと思いますよ。

人の気持ちは変えられません。

だからあなたが結婚してずっと何年も何十年も幸せになれば、
お母様もきっと良かったと思って下さいますよ。
だから幸せになってください。

ユーザーID:9923212330
同居はダメだよ携帯からの書き込み
あやな
2017年12月6日 19:46

お母様の苦労を見てきませんでした?
頑張るお母様は、あなたに辛い顔を見せまいと生きてきたのでしょう。
だから私は、良き母を演じるのはイヤです。
子供には真っ直ぐに気持ちを伝えています。
亡き姑が何をしたか、夫がどうだったか。
子供にも真っ直ぐ受け止めて、そして素直で柔軟な頭で考えを口にしてもらう。
結婚は、ままごとではありません。

そして時代が違います。

義両親が、あなたに対して相当腰を低くしてこなければ、この結婚自体私も反対したいです。

私は同居で精神を病みました。
そして精神を病むと、大切な我が子の成育環境が悪くなり、取り返しのつかない事になりましたよ。

ユーザーID:3441479729
心配なのは主さん。
Planaria
2017年12月6日 20:17

ご結婚、おめでとうございます。
相手のご両親も、優しい方のようで、良かったじゃないですか。
ただ、主さんの幼さに、驚愕です。

文章も支離滅裂で意味不明だし、お母さんは義両親との同居は大変だと、自分で苦労して分かっているから心配しているだけなんですから、主さんが義両親と上手くやっていけると示せば良いだけではないですか?
彼も、主さんのことを大事にしてくれそうだし、そういう事を母親に示せば良いだけじゃないですか。

主さんは、お母さんがどういう態度を取ったら気が済むの?
相手に自分の期待通りの対応を求めるのは、無理な話です。

主さんの文章には彼のことも彼の親のことも書かれていませんが、上手くやっていけるのでしょうか?

ユーザーID:8323689751
 
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