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結婚後に実家に住むことについて

かすみ
2017年12月6日 13:33

結婚前からお互いに子供を持ちたいという話はしていました。
結婚が決まり半年過ぎたあたりに妊娠が判明し、うれしかったのですが、
彼から子供はほしいが子育てはしたくない、と言われました。

最初は?と思いましたが子供は好きだけど苦手だから育てるのは、
ムリというのです。私は一人で育児する自信もないし二人で育児しないのなら
おろそうかと思いましたが、子供がほしかったので産むつもりです。

ただ、子育てしないと断言されて以降、信用も愛情もなくなり離婚は
考えていませんが、実家に戻りたいと思うようになりました。
完全に実家で子育てをしたいという気持ちになり、育児の協力が期待できる実家で
生活をしようと思います。夫には週末会いに来てくれれば構わないと思ってます。

でもこの話をすると確かに育児はしたくないが、離れて生活はしたくないと絶対に譲りません。
要するに子育てはしないが出てい行かないでほしい、ということらしいのです。

子育てしないという夫は信用できないので、私は実家で子育てしたいです。
毎日けんかしながら子育てする羽目になりたくないので、説得したいです。

皆さんのお力をお貸しください。

ユーザーID:4475147467  


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タイトル 投稿者 更新時間
......。携帯からの書き込み
匿名
2017年12月6日 15:00

中絶しないのは良いですが、一人で実家に帰って別居状態なのに離婚しないんですか。
その状況で離婚しない理由が分かりません。

結婚したのだから、実家のご両親に頼るより自分達で生活していくべきでしょう。
ご主人と話し合い、どうしても協力しないのなら将来はないと思いますよ。

信用や愛情がないのに離婚はしない。
喧嘩しながら子育てをするのが嫌だ。
本当に夫婦なんですか。

夫婦なら色々なことでぶつかることがあります。そうしてお互いの考えを理解し合い、うまくやっていくんです。

正直、恋人と夫婦の間の様な関係ですね。
ご主人、妊娠させて子育てしないって子供ですか。
自分の子供の可愛さも知らないのによくそんなこと言えますね......。

ユーザーID:5351462064
結婚しなければいい
おばはん
2017年12月6日 15:02

籍をいれなければいいと思います。
本気でそう思います。

彼には認知をしてもらい養育費はいただきましょう。
でも結婚しなかったら一緒に住む義務も、夫の世話をする義務もありません。
子育てについては意見が一致しなければ喧嘩もあるでしょうが、
子供に興味のない彼氏なら喧嘩は起きないかもしれません。

結婚は両性の合意にのみ基づいて成立します。
トピ主さんが望まなければ結婚する必要ありません。

トピ主さんの望む生活(実家で子育て・養育費確保・けんかしない)は結婚しないことにより得られます。

安易に籍をいれないように。

ユーザーID:0485631904
どっちもワガママ
もちむぎ
2017年12月6日 15:05

子供は夫婦で育てるものです。
簡単に親に頼ろうと思わないでください。
(夫)子どもは欲しいが育てたくない
(夫)だけどずっと一緒に住みたい
(妻)一人で育てられないから実家に頼ろう
(妻)愛情が覚めたけど離婚したくない

あり得ないくらいのワガママですね。
子供を育てられない人が結婚なんて、ましてや妊娠なんて。
ここは覚悟を決めてご主人と一緒に子育てしてください。

ユーザーID:0910161363
離婚も別居もいいけど携帯からの書き込み
まかろん
2017年12月6日 15:11

実家ありきの子育て、それはどうなんだろ。

自立できてない旦那と大差ないね。

ユーザーID:9725172643
トピ主は、専業主婦ですか?
ライオンキング
2017年12月6日 15:12

トピ主か専業主婦なら、家事育児を任されるのは仕方ないです。
一人では不安でしょうが、里帰りでペースを掴んでください。
大丈夫、大半の母親は出来ています。
トピ主夫の言う「子育て」が何を意味するか知りませんが、子供好きなら遊びの相手くらいするでしょう。
それも子育てのうち。
メインで育児は無理でも、お風呂に入っているときに一緒に洗ってもらうとか、家事の間は抱いててもらうとか、上手く使っていきましょう。

トピ主が兼業主婦なら、ふざけるなという話です。
さっさと実家に戻りましょう。
義実家にも夫の言葉と、子供を見せられないのは辛いがやむなく別居することを伝えましょう。
トピ主夫の世話は、義母がやってくれるのでは?
家事くらい自分でも出来るでしょうから、放置しましょう。
別居が嫌なら家事育児への協力を迫りましょう。

そんな人と子供を作ったのはトピ主の失敗でもあります。
そこは反省して、夫への対応を考えてください。

ユーザーID:2401810278
信用できない夫なら
nari
2017年12月6日 15:17

もう離婚しかないと思うんですが…。
子供は欲しいけど子育てはしたくないなんて男、一緒にいられません。

今直ぐ離婚は決めれず、子供は生むことを決断しているのなら
とりあえずそのまま生活してみたらいいんじゃないですか?

実際に赤ちゃんを目の前にしたら万が一でも変わるかもしれませんし。
変わることができて、夫の過去のその暴言をトピ主が許すことができるならですが。

まあ、とにかく、ほんと、びっくりな子どもな男がいるもんですね。

ユーザーID:4251463913
女は
老いの身
2017年12月6日 15:29

お腹に赤ちゃんが宿ったら 母になる準備が出来て来ます。男は 顔を見てから変わっていきますよ ご夫婦お互いに赤ちゃんによって母親に また父親になっていくんですよ。赤ちゃんの誕生と 父と母の誕生日は同じですよー
大丈夫 子育てしますから

ユーザーID:7756004955
子どもがすきってどういうこと???苦手なんでしょ???
あきこ
2017年12月6日 15:32

子どもが苦手なのに好き?
まったく意味がわかりません。
喧嘩にならないように、そこをもう少し良く話し合いできませんか?

どうして子どもがほしいのか?→子どもがいないのははずかしい、親孝行のため
               一種のステータスだから?
どうして子どもが苦手なのか?→自分のペースで生活したいから?可愛いと思えないから?
               オムツ替えるとかなんかありえない!!から?

そういうところ、きいても聞かなくても同じ!!という気持ちかもしれませんが・・・
男の人って女性に比べたら皆口下手で説明が下手です。
どう接していいかわからなくてて不安というのが「育児はしたくない」という
言葉になったりします。
うちの夫も結婚して20年近くになりますが・・・相変わらずそういうところは説明が下手で
誤解ばかり受けていますね。
なので、育児はしないといわれてそりゃ失望しない人はいないと思うのですが・・・
そこをぐっとこらえて話し合いしてほしいです。
本当に生まれた子どもを抱くこともを嫌!というなら、
さっさと離婚したほうがいいです。
でも、分かれて生活したくないあたり、もう少し話し合いしてもいいと思うんです。
本当に子どもがほしいといってて、いざできたら育児はしない、でもはなれて生活はいや。
言葉に出てくるもの以外のものがあるように思います。

ユーザーID:1608642620
誰の子供なのか?
絹子
2017年12月6日 15:50

子供って、夫婦で育てるものですよね?
子育てしたくないとかいう男性って子供のままでしょうか?

実家で子育てを手伝ってもらうという変な安心感が、パパ育てに良くないのでは?

出産前のパパ育て雑誌もある時代なのに、そういう男性がまだいるの?

ユーザーID:7537466476
離婚になりますよ
かぴ
2017年12月6日 16:15

トピ主さんは離婚はしたくないとのことですが、子供を連れて実家で暮らすなら夫はいずれ「なぜ結婚しているのだろうか」と疑問に思い、夫の方から離婚を申し出るのではないでしょうか。

離婚したくないというのはたぶん経済的な理由ですよね?
妻子が同じ屋根の下に暮らしていないのに生活費だけせっせと運ぶような事してくれるかしら。

夫の収入はトピ主さんを専業主婦にしても大丈夫なくらいですか?
ここは専業主婦になって家事・育児に専念します、と腹を括るのもありではないでしょうか。

ユーザーID:5401966871
子どもはペットや家財道具じゃない!
なんでやねん
2017年12月6日 16:38

子育てはしたくないが、ほしいから子作りはちゃんとするんですね。

世間体のためだけに子どもがほしいということなんだろうか。
育児はしたくないが離れて生活はしたくない?
俺の身の回りの世話は誰がするんだよ、ってこと?謎だらけ。
子育てはしないが一緒に暮らしたいのなら
トピ主の実家でマスオさん状態になるしかないんじゃないの?
ま、それも嫌でしょうけどね。

子どもは好きだけど育てるのは無理だなんて矛盾しています。
SNSで偽イクメンしたいだけ。

ユーザーID:3972267195
レスします
みっちり
2017年12月6日 16:39

お腹に子供がいるというのに、
無責任。

生まれたら、2人でお子さんを死にもの狂いで
きちんと育ててください。
最初から実家だのみと安易に考えずに。
妊娠したのはあなたがた2人なのですよ。

ユーザーID:9570846979
正直
らまんぼう
2017年12月6日 17:08

どっちもどっちと言った感じです。
実家に頼ることしか考えていない甘ったれな母親。
育児に一切協力しない無責任な父親。
はっきり言って生まれてくる子供が可哀想なレベルの両親です。

2人とも人の親になるという覚悟が無さすぎ。

ユーザーID:7710444076
子育てしたくないというのはどういう意味か?携帯からの書き込み
まちこ
2017年12月6日 17:21

本当に旦那さんは子育てをしたくないのでしょうか?そんな風に断言できることが不思議ですね。わたしの夫も言葉の使い方が下手くそで、結婚前は結婚する必要はない、なんて言ってましたが、ちゃんと話し合ってみると結婚してくれましたし。旦那さんがする育児なんて母親と比べたら少しですし、それくらい話し合えばやってくれると思いますけどね?お互い何もわからない状態から一緒に一歩ずつ育児を学んで楽しんでいってはどうでしょうか。

ユーザーID:7175991309
なんて子どもな夫!
おんじ
2017年12月6日 17:31

まるで小学生みたいな旦那さんですね。

「それは欲しいけど苦労したくなーい」
ってところでしょうか。

まあ、なんと…。絶句です。

ちゃんと正論で論破するんですね。
大変ですね。

子育てがしやすい環境に自分で持っていったほうが
いいと思いますよ。
ご実家が快諾してくれればいいですね。

あと、その旦那の考え、
義両親にお話したほうがいいと思うわよ。
怒って、諭してくれればいいね。

ま、そんな息子を育てた親だから ‥無理かな?

ユーザーID:3378039646
なんて旦那だ
2017年12月6日 17:42

自分の子供なのになんて勝手な旦那なの。
無責任にもほどがある。きっと若い夫婦なのですね。
実家で通い婚に1票

ユーザーID:8573295279
専業主婦という選択肢もある
アゲハ蝶
2017年12月6日 18:30

何だそれ…と思ってトピを読んでいましたが、
それは私の夫と同じなのではないか!と思いました。

夫はその様な事を口に出さなかっただけで、実行しました。

オムツ交換、食事、夜泣き、着替え、歯磨き、絵本の読み聞かせ、、、
そういう事は一切やりませんでした。
その代わりと言ってはなんですが、育児期間、私は専業主婦でいました。
夫に自分の分も働いて稼いで来て貰ってるんだと思わないと、嫌いになる。

夫は子供が泣いていても知らんふり、私に泣いてるよーとも言いません。
気にもならないみたいです。

美容室に半年ぶりに行く時、朝一番に予約して出かけました。
生後7ヶ月の娘は遅起きだったからです。
「もし起きたら、カブれるからオムツはすぐ取り替えてね」(履かせるパンツタイプをこの時のために準備)
と言って、 離乳食も準備して出かけました。
ヘアカットのみにして急いで帰宅しました。
娘はオムツも替えてもらえず、パンパンに膨らんだオムツを履いたまま1人で遊んでいました。
夫は自分だけ朝食を食べ、テレビを見ていました。
離乳食はレンジの中に入ったままでした。

「ちゃんと面倒みてあげてよ!」と私が怒りました。
「見てたよ。機嫌よく遊んでるだろ?」と夫は答えました。

結局、家事も育児も面倒な事はやりたくないけど家庭は持ちたい。
トピ主さんの夫もそうなんじゃないですか?

大学生にまでなった娘と夫は普通の親子関係でいますよ。
子供にかかる教育資金などもケチる事など一度もなく、優しい夫です。
私は思い通りに子育てさせてもらったと今は思えます。

育児なんて大変な時期は数年。
小学生にでもなれば楽になります。
その期間、そういうタイプの夫と別に暮らしては家庭が壊れると思います。
育メンじゃなくてもいいじゃない?

自分の子供は何としてでも自分で育てる。
貴女も母親になるんですから。

ユーザーID:7151599757
説得の必要なし携帯からの書き込み
チューリップ
2017年12月6日 20:05

里帰りから、そのまま居座ればよい・
その男は無料の、お手伝いさんがほしいだけだよ。

実家に帰らないと、子供は不幸になるよ

ユーザーID:3054568995
都合がいいですね。
Mini
2017年12月6日 21:18

子供を授かる前に育児の話はしなかったのでしょうか?
無責任な話ですね。
離婚を考えていなければ、出産は里帰りして落ち着いたら帰ってきてはどうですか?
赤ちゃんを見ないと父親っていうのは実感が女性より湧きません。
子供が苦手と言っていた人が、自分の子が産まれて子煩悩になったりもします。
それにご実家で育てると余計に父親という実感も薄れるかなって思います。
実家のご両親もずっと元気な訳ではないですし、結局いずれは帰って来ないといけませんよ?
それとも一生別居ですか?
まだ出産もしてませんから、先々のことが不安になると思いますが、
ご不安でしたらご実家のお母様にでも最初は手伝いに来て頂いたらどうでしょうか?それかやはりしばらく実家に帰省ですね。
あとは両親学級に旦那様を連れていくとか、せめて家事や沐浴をしてもらえるように説得するしかないですね。
1人で育てるのに自信がないとの事ですが、世の中の夫は仕事が早朝からで帰りが遅い、週末出勤、出張が多いなど色々なご家庭があります。
いずれにしてもそれでも育てているお母さん方は沢山いらっしゃいますよ。

ユーザーID:8229853773
力を貸す前に
とらとら
2017年12月6日 22:00

どうして離婚をしないのか知りたい。
だって子育てしないのなら親と呼べないよね。
それを理解出来ない人間とどうして一緒にいようと思うのかな?
子育てしない父親なんて必要でしょうか?

ユーザーID:6723558564
 
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