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発言小町

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娘にべったり、電話を毎日かけてくる母。孫への対応も心配です。

はこにわ
2017年12月6日 16:02

母(64歳)が一人娘である私(35歳、現在妊娠8ヶ月)にべったりです。

今は離れて暮らしているのですが、毎日電話がかかってきます。
時期によって多少のムラはあったかとは思いますが、家を出てからほぼずっとです。
内容はだいたい他愛もないことです。
今日はどこそこで何が安かったので何を作って食べた、とか。あなたはこれからご飯?何食べたの?とか。
電話に出ないでいると数分毎にかけてきますし、切っても「話し忘れてた」とまたすぐにかけてくることもあります。
当たり前のようにお使いを頼まれるようなことも多いです。

今はそうでもないですが、昔は私の恋人に嫉妬をしたりもありました。
私のことを「いつでも甘えていい恋人」のように考えているのだと思います。


一方で孫に関しては、産まれるという実感がまだないらしく、先日2ヶ月半ぶりに会った時も私のお腹を触るでもなし、いっっさい孫の話題は出ませんでした。

(2ヶ月半前に会った時は、冗談のつもりでしょうが、お腹に頭を載せてぐっと押してきたりして、ゾッとさせられたりもしました)

出産時には実家で過ごし、落ち着いたら地元への引っ越しも予定しているので、今後孫の世話を頼むこともあるだろうと『孫育て』の本を送りました。
「こういう本を送ったからね」と伝えると、
「孫は育てないよ。可愛がりはするけど、育てるのは親の役目でしょ」と言われ、びっくりしてしまいました。
子育てに過度に干渉されるのも嫌ですが、意識がなさ過ぎるのも恐ろしいです。


このままだと、初めての子育てで手一杯のところに、母親の相手もしなければならなくなりそうです…。
私のことは放っといて欲しいし、孫のことは考えて欲しい…。
なんだか身勝手なようですが、今の偽らざる気持ちです。
どうしたら適度な距離感で過ごせるでしょうか…?

ユーザーID:6564912068  


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タイトル 投稿者 更新時間
気持ち悪くはないんですか?携帯からの書き込み
うん?
2017年12月6日 17:51

すみません、私だったら同じ事母親にされたら気持ち悪くなって生理的に受け付けなくなりそうだったので。
ヤキモチとかやめて欲しいですよね。
物理的に距離を置くしかないんじゃないですかね?
私なら義理欠きしない程度に疎遠にしちゃうかもしれませんが‥

ユーザーID:6176956142
孫育て?
kuma
2017年12月6日 18:01

>「孫は育てないよ。可愛がりはするけど、育てるのは親の役目でしょ」

お母様のおっしゃる通りです。
意識って何?
あなたこそ、何か勘違いしてるのでは?

自分への干渉が嫌で放っておいてほしいのなら、
親の手助けなど期待せずに、自分とご主人と2人で子育てしてください。

親は、あなたの都合の良い手伝いではありません。

ユーザーID:0345670549
共依存
カステラ
2017年12月6日 18:04

最初の方を読んでいると、
子離れ出来ないお母さんで、大変だなーって思いましたが、

>今後孫の世話を頼むこともあるだろうと
>『孫育て』の本を送りました。

と、ここでズッコケました。
本なんて送る人いるんだ!? 驚きです。

なんかお互い、共依存っぽいですね。
お父さんの姿が書かれていないけど、
いらっしゃらないのかな?

適度な距離を保ちたいのだったら、
あなたも「子どものこと見て欲しい」なんて
思わないことですよ。

私も、夫が激務でほぼ一人で子育てしていましたし、
親が離れて暮らしていましたので、色々不安だし大変でした。

気分転換も兼ねて、たまに「見せ」に帰っていましたが、
めんどうみてもらおー! なんて思ってもみなかったわ。

親に孫育ての本なんか送るより、
夫に子育ての本を見せたほうが良いよ。

トピ主さんとお母さんね、
どっちもどっち って思いました。

ユーザーID:8630442269
自分勝手ですね
匿名
2017年12月6日 19:25

孫育ての本だなんて筋違いもいいところ。
その点に関してはお母様の仰る通り、親であるあなたが育てるのであって祖母との関わりは同居で無い限りたまに触れ合う程度で十分。可愛がるとは言ってるし、何がいけないの?
過干渉よりちょっと無関心くらいで丁度良いくらいです。
現に今あなたはお母様からの依存に嫌気が差してウンザリなさってるわけだし。
その割に里帰り出産するって、言ってることと矛盾してますよ。
何だかんだとあなたはお母様に頼ってるじゃないですか。

あなたも母親になるですから、お母様のことは反面教師にして我が子との距離感を保つように関係を築けば良いし、お母様に対しては毅然とした態度で無理なことは無理と言いましょう。
もう独立して家庭を築いているのです。親も大事ですがそれ以上に大切にしなければならないのはご主人でありこれから産まれてくる赤ちゃんです。
しっかりしてください、お母さん。
これから大仕事が控えてますから、万全に出産に挑めるようにご自愛ください。
安産お祈り致します。

ユーザーID:2364025977
まっとうな意見
アラフィフ
2017年12月6日 20:45

孫は育てない、可愛がりはするけど、育てるのは親の役目。

しごくまっとうな意見だと思います。育児について勉強すべきは、トピ主さんのほうです。

お母さんの相手が面倒なら、地元に引っ越すのはやめましょう。自分のことはほうっておいて欲しい、孫の面倒はみてほしいって、虫がよすぎます。

ユーザーID:6331240742
どっちもどっち
たくみママ
2017年12月6日 22:14

お母様はあなたに依存してるのは分かりました。
子離れできていないんですよ。寂しいとか。お母様は趣味もなく専業主婦なのでしょうか...それは置いといて。
トピ主さんもトピ主さんで「孫育て」なんて本送ったのですか?
お母様がおっしゃった事は正しいですよ。子供は旦那様とあなたが育てるんです。
というか、干渉されてもいい状況においてるのはトピ主さんも原因でしょう。
どちらもどちらでまだ依存しているなって感じです。
距離をおきたいのなら、電話に出なければいいでしょう。
お母様は可愛がると言ってるのだし、内孫なのだからそこは心配しないで大丈夫だと思います。

ユーザーID:9705197248
本当に嫌だったら…
おはぎ
2017年12月7日 0:14

お母様の過干渉とも言える状態を、本当にあならもうんざり、辟易しているのなら、里帰り出産をしたり、地元への引越しを考えることなどしないのではありませんか。

お母様があなたにべったりになるであろうことは、火を見るより明らかですし、出産前後という一時的なことならともかく、夫と妻、どちらの親にしても子供の家庭に頻繁に出入りしたり、干渉されたりするのは、夫婦仲にも影響しますよ。

今の状況を踏まえてもなお里帰り出産をし、引っ越すことも考えているということは、あなたもどこかでお母様に依存している部分があるのではありませんか。

あなたの思うような、私のことは放っておいて、でも、孫には関心持って、面倒も見てということにはおそらく、ならないと思います。

先にも書きましたが、夫婦仲にも影響しかねないことになると思うので、里帰り出産はともかく、引っ越すというのは考え直した方がいいような気がします。

ユーザーID:1213479339
一言携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月7日 0:19

育てるのは親の役割ですよ。
お母さんをあてにしないこと。

ユーザーID:1071215438
似た者 親子です。
とろりん
2017年12月7日 6:40

お母さんに子育ての本を送った???
これは、お母さんの言う通りです。
必要は有りません!

ユーザーID:1889695176
本音で話せばよいのに
Kitten
2017年12月7日 6:53

そこまで仲良く毎日お話しているんだから
主さんの本音を正直に話すしかないのでは?

「言わないでもわかってほしい」とか
「私に都合よく察して、変わってほしい」などと都合の良い夢を願ってるようですけど
相手は、いくら親でもマジシャンでも超能力者でもないんだから
そんなの無理に決まってる

言いたいこと言って、
手始めに電話を留守電にして2日に1回くらいしか答えないとかして
「冷たいわねー」とか言ってキレられたりしながらも
お互い我慢のできる距離感に調整していくしかないですよ

ユーザーID:2205322073
なんか違うと思う携帯からの書き込み
いもほり
2017年12月7日 8:19

適度な距離感を求めておきながら、孫を育てて欲しいって、都合よすぎませんか?
お母さんも子離れできてないけど、トピ主さんも親離れできてないよ!
子供は基本、自分で育てるもの

ユーザーID:3910415375
どっちもどっち
マナミ
2017年12月7日 9:51

何歳まで同居されてたのかな?と思いました。
我が家は私も夫も大学進学のために18歳で家を出たし、子どもたちも同じように大学進学を機に家を出て一人暮らしをしていますので、ベッタリな関係が理解できません。今はお母様があなたを頼っているけれど、出産後はあなたがお母様に頼る気満々ですよね。どっちもどっちな気がいたします。親に頼らず自分で子育てする気になれば「今ちょっと忙しいから」で電話を切ることができるのでは?35年間の積み重ねの結果が今の状態なのですから、急には無理でしょう。少しづつ距離を置いてお互いに依存の関係から自立へと行きつ戻りつしながら適度な距離を保てるように努力するしかないと思いますよ。とりあえずは、若いほうのあなたから自立してみては?

ユーザーID:5838963166
トピ主がなんとかしなさい
つっぺりん
2017年12月7日 11:08

お子さんが生まれる前の今、どうにかしないとえらいことになりそうな予感。
よく旦那さんが許してくれていますね。

「電話は週に1回にして欲しい」など毅然とした態度を取らないトピ主さんが悪いんですよ。
お母様は拒否されていないから電話しているだけです。

また、孫に干渉しない(興味がない)親御さんも多くいます。
孫を育ててもらう以前に、今はトピ主さんとお母様が離れることが先決です。

ユーザーID:8773468536
父親は?
どうでしょう
2017年12月7日 14:32

お父様はいないの?あと、里帰りしていずれ地元に帰るのもやめたらいいのに。孫育て?頼らないで育てたら?それか夫の親を頼るとか。けっこうあなたも親離れできてないと思いますよ。私の親は高齢で要介護で、私のことを保護者のように扱います。今よりもっと年を重ねたらお母様はもっとしつこくなるかも。今から対策したらどうですか。

ユーザーID:3608632963
いやいや
オバ・サン
2017年12月7日 16:21

自分の子供の子育ては自分でしてくださいよ。

生後1年は忙しいですよ。でも夫さんに協力してもらいながら自分でやってください。

今は孫育ての本なんてあるんですか。昔の日本は農家が非常に多く、夫と妻は畑仕事で祖父母が孫育てというのは珍しくない事だったそうですが現代は事情が異なります。

お母さんには子育て期間は忙しいので電話は遠慮してもらえばいいんじゃないの。

ユーザーID:3133884820
優しい気持ちを忘れないで
ねこ
2017年12月7日 16:44

心配しなくても、お母さんは貴女より孫に夢中になられると思いますよ。

貴女のトピを読んで、自分勝手な娘さんだと思いました。
まぁ、私の嫁いだ娘も代わり映えしませんが。

孫を育てる(教育)のは、貴女達夫婦であり世話はする。
というお母さんの意見は間違っていません。

自分を育ててくれた母に、ゾッとするとか恐ろしいとか思うのはよくありません。
もっと優しい気持ちがないと、将来子供から同じことを貴女が言われますよ。

電話は、毎日かけてきては困ると言っても良いと思います。

無事に出産されたら、お母さんに助けてもらいながら穏やかに過ごして下さい。

ユーザーID:0149059369
どっちもどっち
おかん
2017年12月7日 17:06

お母さんも寂しいのかヒマなのか、子離れできて
ない人だなぁと思ったけど、「孫育て」の本を
送っちゃう貴女も貴女かな。
35歳でしょ。しっかりしいや。

ユーザーID:7354437941
親子二代で母親の自覚が足りないってこと?
無責任ね
2017年12月7日 17:07

自分たち夫婦だけで育てる自信もないのに
子供をつくったのですか?

お母さんの言う通り
子供は親が育てるのです。

『孫育て』なんて本は
祖父母が今昔の子育ての違いを知るために
自ら手に取る本でしょう。

これから母親になる人が
祖母になる人の力をアテにして
贈るような本ではないと思います。

トピ主さんも
お母さんも
やってることは同じです。

お母さんを批難したり
都合よく使うことばかり考えてないで
自分も母親になる自覚を持って
しっかり自立してください。

ユーザーID:9939336676
危険!
カサンドラ
2017年12月7日 17:54

お母さんとほぼ同世代の母親ですが
地元に帰るのはやめたほうがいいと思います

なぜわざわざ、そんな母のもとに帰る?
不思議です
はこにわさんには、ご主人もいらっしゃるのでしょう?
赤ちゃんが生まれたら、ご主人と二人で子育てに取り組み
仮に忙しいご主人だとしても、ならば余計に、意識して家族の絆を深めていく必要があります

それなのに、こんなに構って構ってのお母さんの近くに行くなんて
飛んで火に入る夏の虫です

あなたとご主人の間に割って入ったり
子育てや暮らしについて、一言口を出したり批判的なことを言ったり
そんなことをいかにもしそうなのに

小さなことでも積み重なると、亀裂の引き金になるし
ストレスになりますよ

私だって、我が子は大人だけど胸が一杯になるほど大好きで
親子関係だって悪くない、仲良しです
でも、毎日電話して近況報告したりさせたりって
そんな親子関係は変
だと思います

成人して家を出たら
そうそう頻繁にコンタクトは取らないな
気が向いたら、別に用事じゃなくてもメールすることはあっても
電話って時間を取られるものだから、遠慮します

お母さんお友達はいますか?
お父さんとはどうですか?
擬似恋人にされてる、と自覚もあるのなら
今後もそれは変わらないと思いますよ
娘を恋人がわりって、正直言って気持ち悪いです

お母さんはもう大人なんだから
多少さみしいことがあっても、一人で乗り越えてもらうほうがいいと思いますよ
甘やかしたら、あなたとお子さんの関係、はこにわさん家族の関係が
いい良い方向にいかない大きな要因だとおもうけどな〜

地元に引っ越しだけはやめたほうがいいです
危険信号ギラギラしてます

ユーザーID:9522665835
トピ主です。自分なりに自衛をしてみました。
はこにわ(トピ主)
2017年12月7日 20:01

投票してくださった方、お気に入りに入れてくださった方、ありがとうございます。
似たようなトピも読ませていただいて、自分なりの防衛策を講じてみました。

1スマホの設定を変え、母からの電話がほとんど鳴らない状態にしました。

2今日もお使いを頼まれそうになったのですが、(一度は受けたのですがその後苛ついたこともあったため、)「やっぱり無理」と断りました。


実は以前母に「毒母じゃないよね?」と聞かれた時に「毒母ではないと思う、子離れできてないだけ」と答えました。
叱責されることや束縛されることはないし、本当にそう思っていたのですが、今ではこれも毒母の一種かもと思います。
一度はっきりと「あなたは毒母です」と突きつけることも必要なのかと思い直しているのですが、いかがでしょうか?毒母というのは言い過ぎですか?

ユーザーID:6564912068
 
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