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夫の実家帰省は何泊しますか?不満の伝え方。 携帯からの書き込み

yuuki
2017年12月6日 18:30

結婚2年目の28才、旦那(31才)関東在住です。

今年の年末年始も、関西にある夫の実家へ約1週間帰省します。
正直、お義母さんとはまだ馴染めず、会話も蚊帳の外。とても疎外感を感じ憂鬱です。

夫はお義母さんと仲が良く(マザコンではありません)、年に数回しか帰れないからこそ、親孝行として長期帰省は当たり前、という考えです。
もちろん、GWやお盆も3泊はしています。

因みに私の実家は、住んでいるアパートから近いこと、また年末年始は家族で集まることが少ないため、優先的に夫の実家へ行くことに。。

もっとゆっくりしたいし、飲み会やライブにも行きたい気持ちを抑え、結婚したから我慢するのが嫁の務めだと思っていました。
ですが、子供もいない私に、こんな憂鬱な思いで長期帰省する必要があるのか?と疑問に感じ始めています。

それとなく長期帰省が嫌なことを伝えましたが、険悪なムードになる為言えなくなりました。
それ以来、帰省時は半強制的に夫が仕切っています。

皆さんは、旦那さんの実家にどれくらい泊まりますか?
姑や長期帰省の不満など、どのように伝えましたか?

あー言えばこー言う、の夫にしっかり気持ちを伝えて理解してもらいたいので、アドバイスやご意見をお願い致します。

ユーザーID:1240832008  


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タイトル 投稿者 更新時間
お気持ちわかります
たまねぎ
2017年12月6日 20:06

夫実家への長期帰省憂鬱ですよね。夫に言っても中々理解しませんでした。
私の場合はどちらの実家にも飛行機の距離 実家同士は新幹線40分でした
だから夫実家にまず帰省、夫は三日ぐらいでかえってしまい2週間一人で滞在しました。
その後私一人で2週間ぐらい自分実家に帰省。自分実家帰省前のバツゲームのようでした。
年3回、1回につき20万くらいかかりました、
何年かして私、夫と義母に切れました。お金がかかり過ぎる。夫婦で旅行に行きたいと。
義母は理解しませんでしたが、夫は理解して段々減って行きました。
男の人はお金で説得するといいです。歳をとっていくと迎える義母もしんどいらしく今年は向こうからことわられました。

ユーザーID:5173447666
仕事をする
ずん子
2017年12月6日 20:16

ただただビックリです。
一週間もいて、何をするのかと。
農作業の手伝い?同窓会?
何もないなら間が持ちませんよね。

ご結婚して2年目でもう実家にはついていかないと言うのも勇気がいりますよね。
あなたはお勤めですか?
もしそうでないならお正月も出勤する仕事に就いては?
私は義実家に帰りたくないばっかりに、正月はパートに逃げる主婦でした。

また、あなたにも同窓会などはないですか?
義実家には一泊だけさせてもらって、同窓会や友達と会うとかであなただけ先に帰っては?

ユーザーID:8388520230
懐かしい携帯からの書き込み
みかん
2017年12月6日 20:35

お気持ちよくわかります。
私も昔はそうでした。
長期の帰省はね、ご主人が橋渡しになってお嫁さんに気を使わないと成り立たないの。
うちは主人がゴロゴロテレビ見てて、私はお手伝いさんみたいになってました。
子供がいないと共通の話題も義両親とはないし、いやでしたね。
やっぱりね、どうしても帰りたいなら帰ってる間嫁に気を使えよ。この一言につきます。
1人だけテレビ見てゴロゴロするなよ。ですよ。
でもね。ご主人の親の味とか習ったりしてみたらどうですか?
あなたの実家は近くて行き来できるのでしょう?
やっぱり親は双方大事にした方がいいですよ。私も色々ありましたが、息子が産まれて繋がりもできましたし、子供がいたらそれぞれ予定もあるからそんなに里帰りできなくなる時も来ます。ある意味今だけですよ。

ユーザーID:5528261204
何のためか
bitter
2017年12月6日 20:58

良く考えてください。

全ては夫の為でしょう?
しかも、同居しているわけでもなく。
普段は、実家の近所住み。

なら、それくらいやろうよ。
愛するご主人の為です。
それで、家庭が平和ならいいじゃない。

ユーザーID:6042911992
主様と同じくらいの頻度・日数で夫実家に帰省します携帯からの書き込み
唐揚げ
2017年12月6日 21:31

なので気持ちは分かりますが、
自分の実家に近いのてすよね?
離れた親の老いの不安分かりますか?
普段は妻実家に近い=蚊帳の外・疎外感を口には出さずとも旦那様も多少は感じていると思いますよ
主様と舅姑(嫁親)を見て自分も同じように親孝行できずにいる夫様の気持ちを考えましたか?
よく妻と子を使って親孝行するな!というトピを見ますが、
最近では、嫁実家近くに住み旦那の実家は蚊帳の外・帰省を拒み 旦那・子を使って親孝行する母娘が増えましたね

私は夫への感謝・自分の親と同じように交流する時間の無い夫や夫親を思い
長期の休暇は優先・子の写真を時々送ったり・電話も週2〜3は欠かしません
今の生活があるのも義両親のおかげ 元気に自立してくれているおかげです
多少嫌味を言われたり、お古をお下がりに下さったり、電話が朝に晩にあっても 上手く付き合っています

気持ちは分かりますが
もう少し上手くやるやり方を探してはいかがでしょうか?
介護が必要になったら、帰省も頻繁になるかもしれないので介護予防
いつかくるお別れまでに夫・夫親が何回会えるか 嫁・嫁親より多いです

頑張ってください

ユーザーID:6559796167
なんで一緒に帰りたがるんだろう?
Partyn
2017年12月6日 22:11

独身の自分からしたら、一人で帰った方が地元の友達と遊びに行けるし、
親戚の集まりでも、その集団においては部外者である妻を気遣う必要もないし、楽だと思うんですけどね。

一緒に帰る利点がよくわからない。

もちろん、家が近いからと嫁の家族と交流する理由も無いので、そっちとも一切関与する必要もない。

夫とか妻とか関係なく義家族となんて、自分が死んだ時か、義両親が死んだ時に、手を合わせれば十分で、それ以上に関与する意味がわからない。

ユーザーID:3466048351
うちもそうでした
アラフィフ
2017年12月6日 23:38

結婚してすぐに義父が亡くなり、長く義母
一人暮らしでした。
母親は普段ひとりで寂しいから。という
理由でいつも義実家優先でした。

うちの場合は両方の実家が遠方でした。
だいたい年末は子どもが冬休みに入って
家族でクリスマスを過ごしたら26、27日頃
私と子どもが私の実家へ。
30日には仕事を終えた夫と義実家で合流。
年末の買い物とか、おせち、というほど
特別な料理はなかったけど、義母と台所に
立つのが当たり前でした。
新年を迎えても
「そんなに急いで帰らなくても…」みたいな
感じでやっと正月2日の夜か3日に私の
実家へ。新年の挨拶と食事だけしたら、
4日から仕事だからと自宅へ。

夫は、私と子どもが実家に年末三泊した
のだから俺の実家も三泊と言いますが、
彼自身は私の実家には年に一泊くらいです。
不公平を解消することなく義母も
亡くなっていまは義実家はありません。

夫はますます私の実家には行くことが
ありません。親にも年に一、二回しか
会いません。自分の親のことはずっと
気にしていたのに。私の親だってもう
70代後半なのに。
結局他人なんだな、と思っています。

トピ主さんは実家は近いのでしょう?
子どもが出来たら自然と自分の実家に
助けてもらうことが多いし、子どもも
懐きます。
ご主人はますますご両親と孫が触れ合う
機会を作りたがると思いますよ。
でも年に数泊なら我慢したらって思います
けどね。

ユーザーID:1900490569
何言ってるの?
りんご
2017年12月7日 0:04

飲み会やライブ?
何言ってるの?
そんなの、ほかの日に行けばいいじゃない

自分の親の近くに住んでるくせに
夫親は邪魔者?

それ自分の親に相談したら?

ユーザーID:9384495406
長い携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月7日 0:14

夫の実家は車で一時間の所にあります。 基本泊まることはありませんが、一度だけ一泊したことがあります。
泊まりたくないとは思いませんが、泊まってまですることが無いので泊まりません。 二ヶ月に一度顔を見に行きます。

私の実家は、車で30分の距離にあります。
こちらは、一回も泊まったことありません。
近いので、泊まる理由もありません。
毎週、顔を見に行ってます。

もし、夫の実家に泊まることになっても、そんなに嫌じゃ無いように、出来るだけ気を遣わずに訓練してみるとか。

ユーザーID:9900411315
2泊3日
主婦
2017年12月7日 1:53

うちは2泊3日が限度と話し合って決めました。
それ以上泊まりたいなら自由に泊まってきて〜私は帰るから〜、です。

事情により私実家には泊まらないこと、泊まるのは夫側だけなこと、私は自宅が大好きなこと、私は自分の寝具以外ではゆっくり眠れず疲れが溜まること、自宅以外ではしたいことができないこと、生理の関係、どこに泊まろうが旅行だろうが外泊後は数日疲れが溜まって日常に戻るのに時間がかかること。

以上を説明し、夫も普段の私の様子や帰省後の疲れた様子から納得し、2泊3日と決めました。
帰省は年3回、盆正月ゴールデンウィークです。

トピ主夫婦の問題は対等に話し合いが出来ないことだと思います。
妻側が意見を出してるのに夫が「俺はこうしたい!俺の言う通りにしろ!!」ってなってる。
それに合わせて我慢してしまうトピ主も問題。

あー言えばこう言う?
ならトピ主もあー言われたらこう言えばいいじゃない。
伴侶が嫌だって言ってるのに強制するって、そこにはもう愛は無いような気がします。

ユーザーID:6075915692
最高1日
ももか
2017年12月7日 2:28

自分の実家も義実家も最高で1日です。
2日目に突入したらもう何していいか分かりません。好きに食べ物も食べられないし苦痛以外の何ものでもない。
自分達の家に帰ると「ふあーやっぱ家サイコー」ってなります。

まーでも我が家の場合はお互いの実家が普通列車1時間圏内だからかもしれません。
関東から関西だと新幹線や飛行機乗るとなるととんぼ返りは勿体ないという感じになるのかな。
せめて3日間は義実家に泊まってで4日間はホテルとかには出来ないんですかね。
1週間もいられたらお義母さんだって内心疲れてないですかね。

ユーザーID:3210274206
それより妥協点を捜しては?
通りすがり
2017年12月7日 7:25

例えば
・近くの旅館に泊まる。(昼間は義実家だけど、夜は豪華な食事を食べる事で妥協できる。馴れない台所で手伝う苦痛が回避出来る。)
・帰りに一泊、豪華な宿に泊まって、ご褒美を楽しむ。(主さんは、ご褒美目的で行かれる。)

・ご主人だけ帰省して貰う。又は主さんだけ一泊して帰らせてもらう。(買い物したり、自分の実家に行くなど、好きに過ごす)
・義実家と家の中間地点の宿を取って会う。(親も非日常を楽しめる。「移動距離が減る分、体力温存できるし、長く一緒にいられるでしょ?」と言える。昼間は、主さんだけ近所の観光地へや買い物に行って楽しむ。)

機嫌が悪くなるなら、「自分に置き換えてみて。もし自分が、遠距離の義実家に行って、疎外感を味わう、馴れない台所で気を遣わねばならない。もしそれが想像できないなら、会社の上司の家に数日泊まって、家事をやらされると想像してみて。どんな気持ちがする?お正月早々、伴侶に苦痛を強いて、心苦しくない?私はあなたの帰省を反対しているわけではないの。妥協点を捜しているのよ。」

どうでしょうか。

ユーザーID:8191038984
実家近くに住んでるくせに。
あさ
2017年12月7日 7:33

だったら、通勤の支障のない範囲で実家に近くない場所に引っ越されては?

で、実家に帰るのは年に数回にする。

話はそれからです。

自分は実家に頻繁に帰っておいて、旦那の実家には帰りたくないなんて、どの口が言うのでしょう?

旦那さんにあなたの実家と交流をさせないならまだ分かりますが、そうではないのでしょう?

あなたはいいとこ取りしたいだけです。

ユーザーID:6203918439
嫁の立場、姑の立場。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年12月7日 8:03

私は59歳です。
旦那の実家って楽しく無いですよね。
我が家から1時間少しの所にありますが、同じ県内という事で、さすがに1週間は無い。長い、長過ぎ。
いつも1泊だけでしたよ。

さて、我が家は次男が結婚していて、まだ孫はいない。
姑の立場でもあります。
息子夫婦が1週間も泊まるなんて、考えられません。2年になりますが、泊まった事無いです。
お嫁さんはキャリアウーマンで、休みは不規則。我が家にノンビリ来る暇はありません。
しかしまあ、世の中の姑さんは、息子一家が泊まるの、嬉しいのかなあ?
ちなみに、次男の家は、隣県で、2時間以内に行けます。
次男は私にあまり甘えないタイプで、お嫁さんと二人で過ごすほうが楽しいみたいで、そのほうが、私も楽。
あと、もし孫が産まれても、突撃見舞いはしません。お嫁さんにとって、心許せるのは、実のお母さんですから。

ユーザーID:7445935935
サービス業
kuma
2017年12月7日 8:36

言えないというなら、サービス業に就いたらどうですか?
年末年始、もれなくお仕事なので長期帰省は物理的に無理です。

あなたの両親は近くていつでも会えるけど、
ご主人の両親は、年に3回、日数にしても15日程度。
個人的には、それくらい我慢してもいいんじゃない?って思いますけどね。

ちなみに我が家は関東在住で、両方の実家が関西。
お互いの実家は車で1時間半程度。
年末年始は、お互いの実家を2〜3泊ずつ。
GWは旦那の実家のみ3〜4泊。
夏は旦那の両親が我が家へ3〜4泊遊びに来ます。

私の実家の割合、少なくないですよ。
嫁にいった以上、仕方ないかなとあきらめてます。

それに、両親の年齢を考えたら、ご主人が両親に会える回数って
あと何回あるかしら?
トピ主さんに、お子さんがいることを想像してみてください。
その我が子と、あと何回会えるか・・・って考えたら、
それくらいの帰省はしてあげていいと思いますよ。

ユーザーID:7806311367
妻を不機嫌にする夫こそ、親不孝
せいぜい1泊
2017年12月7日 9:17

あー言えず、こー言えない妻だから、夫が胡坐をかいているんですよ。

妻の実家が近くても泊まることはないですよね。
宿泊って苦痛ですよ。

年末年始、盆、GW、行き過ぎですね。
義理の親孝行はする必要ないですよ。
それは実の息子がやれば充分。

私は姑の立場です。
そんなに頻繁に、長い間妻を引っ張って来なくても、と思います。
私でも、夫実家は苦手でしたから。
多くの姑さんだって同じ経験したはずなのに、
姑さんの方から、そんなに来なくていいよというべきとも思います。

ユーザーID:1230549557
三が日のみ携帯からの書き込み
しらゆき
2017年12月7日 9:56

あなただけ2泊して、帰ればいいだけ。
正月にみんなが集まるなら、嫁ぎ先優先であわしましょう。
旦那さんのみ一週間いれば、いいやん。たまにしか会えないなら、自宅でゆっくりしたい。そこは、理解してあげましょう。
嫌なら離婚すれば?
そんなに嫌なら、一切行かない。

ユーザーID:6430749271
はっきり言えばどうでしょう
関西民
2017年12月7日 11:05

あー言えばこう言うタイプには長々と説明してもムダなので
正月の帰省に1週間は長すぎる。友達とも遊びたいし別行動しよう、っていうのはどうかな。
長期休暇は帰省となると二人で旅行も行けないですよね。
相手を説得するのでなく簡潔に要望のみを伝えてはいかがでしょう。

それか実両親に協力してもらって、トピ主実家に夫婦で泊りに行ってみる。

ユーザーID:0973727325
1〜2泊でした
MARVERA
2017年12月7日 12:08

既に義両親とも亡くなってますが、過去の帰省(東京です)は1〜2泊でした。年末年始の休みは長くても5日でしたから。1週間も休めるんですね。

義父は長男でしたが、義祖父母(私が結婚する前に亡くなってます)が健在な頃から親戚付き合いも淡々としたもので親族が集まったりすることは無かったようです。

それに我が家同様みんなサラリーマン家庭、やはり年末年始でもそんなに休みは無かったんじゃないかと。転勤先が東京から遠いときもあったでしょう。

トピ主さんは先に一人で帰ればいいのでは?多分、ご主人は1週間もあれば友人と会う予定も入れてると思うので、「行くのヤダ」ではなく「私も友人とゆっくり会いたいから〜日に先に帰るね」でいいかと。

ユーザーID:2129484568
その距離なら1泊か2泊
下の上
2017年12月7日 13:06

1週間は長い。

今は夫実家自転車で5分ですが、年に数回、立ち寄るだけです。
義父が一人暮らしで掃除が出来ていないため、座りません。

私の実家は車で3時間くらい(電車だと新幹線使用でだいたい同じくらい)でも日帰りです。こちらも父が一人暮らしですが、準備や片づけが大変だから長居するな。と言われています。

けんかしてでも短くするか、我慢するか・・・


がんばってください。

ユーザーID:4325864150
 
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