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発言小町

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単独相続のリスクを回避したいのですが。

まさかの事態
2017年12月6日 18:38

父が体調を崩し三か月入院し10月にこの世を去りました。
家族構成は、母、私(長男)と弟二人。
家督制度を今でも引きずっている地方です。
相続税の心配はないと思われます。
母(70歳、今は元気)は、自身も放棄して次男にすべて(自宅、土地、貯蓄)相続させたい、遺留分も放棄と言います。
私(既婚40代、子なし)は、自分たち(3人の息子)は放棄して母にすべて相続してもらいたい。
次男(既婚30代後半、子供は9歳女子)は単独相続希望。
三男(独身30代半ば、東京在住)も母に賛成。
家族関係はずっと良好でした。
私たち夫婦は車で1.5時間の所に住んでいます。家の援助等は一切受けていません。私の妻が母の一番の相談相手でしたし、実家の掃除など進んで手伝いに行ってくれました。
次男は、親から土地を分けてもらい実家から徒歩3分の所に家を建てました。子供ができて跡取りになりました。お見舞い等、何度も足を運んでくれたので感謝しています。喪主も務めてくれました。
母はこれからもひとりで暮らしていくと言いますが、心細くなっていて次男に頼りたい気持ちもわかります。
でも私は次男が単独相続をすることに反対です。
次男妻と母は、あまりいい関係ではないからです。
実家近くに住むことにしたのは、土地をもらって新築の家に住みたかったからだそうです。
弟は面倒を見るつもりでいても、義妹には将来のことなどあまり描けないと思います。
三男は放棄とは言いますが、ある意味責任逃れです。

両親は祖父母と同居し、母が介護を一切引き受けました。いわゆる長子相続です。その感覚のままでいます。
遺産相続と介護は別問題だという認識がまったくありません。
将来、自分の介護にかかる費用等をしっかり取っておくべきだと言っても聞いてくれません。リスクを背負うことになるのに。
どうしたらいいでしょうか?

情報を書ききれません。
すみません

ユーザーID:6053843571  


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タイトル 投稿者 更新時間
専門家に相談
しずく
2017年12月6日 19:44

葬祭場などで遺産相続手続きの相談に乗ってくれるところはありませんか。

わたしが知り合いから聞いた話では、
トピ主さんのお母様のように考えて、自分は相続放棄をし息子に全部相続させた。
その後、不幸にして息子さんがお母様よりも先に事故で亡くなってしまい、息子の妻が相続した。
嫁姑の折り合いが悪く「お母さん出ていってください」となり、困っているというものでした。

人生何があるかわかりません。
お母様のものにしておけば、将来家を売って介護施設に入る資金にもできる。
相続は順番通りしていく方がいいというものでした。

わたしはトピ主さんの考えに賛成です。

ユーザーID:2435598042
あなたが相続して母に贈与
たか
2017年12月6日 19:53

まず、遺書はないとします。

あなたは絶対に相続放棄してはいけません。
お母様が放棄しない場合:母1/2、トピ主1/4、次男1/4
お母様が放棄した場合:トピ主1/2、次男1/2
このトピ主分をお母様に贈与すれば、最低でも1/2は確保できます。
(簡単のため三男は放棄と仮定しました。)

1/2を確保できない遺産分割協議書にトピ主がサインしなければ、弟が1/2以上を相続することは出来ません。

ユーザーID:7517906007
はがゆい気持ちお察しします
ざくろ
2017年12月6日 20:14

自業自得と切り捨ててしまえればいいのですが、それができない善人が、このジレンマを抱えるんです。悲しいものです。


お母さまが亡くなった後、その相続の際に相続放棄する旨一筆書いたらどうでしょうか。
それなら、次男も文句を言いにくいはずです。

そこに、母の介護などすべて母の財産でまかなうこと、もし足りない場合は相続財産でまかない、足りなければ兄弟で均等に負担する、と入れる。
暗黙の了解のままですが、お母さまの期待はそこで、たぶんトピ主さんが危惧するように、次男家族の曖昧領域もそこですから。


お母さまには、もし弟にすべて渡してしまった場合

 孫にお祝いなど満足に渡してあげられないこと

 もし弟一家に何かあってお金を失ってしまったとき、助けてあげることもできないこと
 助けてあげられるなら、すごく感謝されること。

 お母さまが施設入居する場合、自分で持っているお金なら弟には負担がないが、いったんもらってしまったお金から出すのは確実に弟の負担になること。かわいそうだよ、と。
 

同居するならまだしも、別居で全部を譲るなんて無謀もいいところですが、そこのところを理解できいのですよね。

もう、3男のように放り出してしまえたら楽なのにね。善人が損をするようにできているんですかね。


とにかく、自衛のためにもここはがんばってください。
雲行きが怪しくなったら、絶対お母さん、あなた方のところに頼ってきますよ。
お母さん自身、姉妹の長女じゃないでしょ。

ぜひ、自衛してください。

ユーザーID:3366437222
飛び越えて息子さん1人相続は危険携帯からの書き込み
みかん
2017年12月6日 20:17

私の知り合いに息子さんに相続させた方がいたんですけど、息子さんが急死しちゃったんですよね。
心筋梗塞だったかな。そうなるとお母さんは何ももらえなくて、土地やら家やら全てお嫁さんとお子さんにいってしまって。
お嫁さんが固定資産税とかずっとは払えないから売って実家に帰ると言われました。
お母さんは追い出されましたよ。
死ぬ順番って誰にもわからないですよね。
お嫁さんにお子さんがいなかったらお嫁さんの家系の方に財産がいってしまいます。
次男のお嫁さんが絶対最後までお母さんをみると確約できない限りは次男さんに単独相続はさせない方がいいと思います。

ユーザーID:8588437908
次男相続でもやっていける
ちゅん子
2017年12月6日 20:29

つまり次男さんだけが跡継ぎがいるということですね。
だったら話は早い、次男さん単独相続でいいと思いますよ。
お母様と弟嫁の仲は問題ではありません。
介護は子ども3人の役目。
ただ物理的に介護しやすい人が介護するのが自然でしょう。
介護費用は相続した次男の負担が妥当です。

お母様は相続を放棄しても遺族年金、自身の年金はこれからももらうでしょう?
介護費用はその中で十分やっていけると思いますが?
足りない部分は、相続した次男さんが足せばいいことだと思います。

ユーザーID:4603806328
まさかの事態様の遺留分は相続する
かおる
2017年12月6日 20:30

この度は後愁傷さまでした。
お母様は相続しないという御意志はゆるがないでしょうが、まさかの事態様は御自分の遺留分(12分の1)は相続なさり手をつけずに取っておき、危惧なさっている事態が起きた場合にそれをお使いになってはいかがですか。

ユーザーID:3902381388
妻目線?女々しい男性ね携帯からの書き込み
愛子
2017年12月6日 20:54


相続税が発生しないなら、ほっておけば良いじゃないですか?

相続放棄もなにも、分割協議になった場合は印鑑を押さなけれ良いのです。

リスクって何ですか?
介護は実子です。男兄弟3人いればお母様も安心ですね

ユーザーID:9672027074
お母さんが放棄するなら
まい
2017年12月6日 21:27

長男のあなたが相続放棄をせずに、弟と二人で相続すれば良いのでは?

弟が相続後、母親の介護から逃げたら、あなたが相続したお金で母親の介護をすれば良いでしょう。

確かに弟一人での単独相続は、逃げられたらおしまいなので、母親が放棄するならあなたが放棄せずに介護費用を確保しておけば済む話です。
ただ、親戚中から金の亡者的に白い目で見られたり後ろ指をさされる可能性も高いです。
できれば親戚の方に相談して間を取り持ってもらった方が良いかも。

ユーザーID:3684995452
相続は平等でも、介護は平等ではない。
ケセラセラ
2017年12月7日 1:09

なんだかね、三男さんを責任逃れと言っているけれど、トピ主さんもそれに近いと思うんですよ。

だって結局近くに住んでる次男夫婦がいろんな事やらされる訳ですよね?実際喪主は次男さんでしょ?子供がいて跡取りだからと言うのもあるでしょうが、結局は一番近くに住んでるからです。

遺産相続と介護は別と仰いますが、それだと介護する人は全く割が合いませんよね?

お母様に介護が必要になったとき誰が面倒みるんですか?介護ヘルパーさんに来てもらってもヘルパーさんは一日のうちの数時間です。それ以外は誰がやると思いますか?

病院通いすることになったとして付き添うのって誰だと思いますか?施設に入る事になったとき施設の見学したり手続きしたり送り届けるのって誰がやると思いますか?

トピ主さんはこう言うでしょう。「私は実家から一時間半も離れて生活しているし、仕事を辞めるわけにはいかない。次男が跡継ぎだし徒歩3分なのだから、次男夫婦が面倒をみるのが当然だろう」と。

三男さんも同じでしょう。「独身だし仕事辞めるわけにはいかない。介護なんて出来ない」と。だから三男さんは土地も資産も要らないと言ったのでしょう。

結局近くに住んでいる次男嫁がやる羽目になるのが目に見えてるから、次男に単独相続させたいのでしょう。

私にはトピ主さんが跡継ぎでもないし介護も出来ないけれど、財産を受け取ることが出来ないことに不満があるとしか読めません。

本来なら子供が平等に分配されるべきとは思います。でも結局介護は平等に分担されません。

次男さんへの単独相続を阻止したいのなら、介護は三兄弟で平等に負担する、または三男さんが放棄するなら二兄弟で介護を平等に負担する旨の念書でも書けば説得出来るかもしれません。

ユーザーID:8334135691
貴方がいくらか相続しては?
三人娘の母
2017年12月7日 2:09

多分今、親に何言ってもよくわかってもらえないと思います。
次男が自分より先に死んだら、自分の住んでいる家も追い出される可能性があることも。
母親にしたら、相続税とか二回取られるのがもったいないと思っているのかもしれませんが。
夫を亡くしたばかりの人に、息子が先に死ぬ可能性もあるなんてことわざわざ言いたくないですよね。
でも、もしかしたら相続は家から近い次男で、介護は長男と思っているかもしれないですよ?
心細くなって頼る先が次男とは限りませんし。

また、母親に十分な貯金があれば父親分は放棄でもいいけどね。

ユーザーID:4868013325
次男のみ相続は危険です携帯からの書き込み
ちどり
2017年12月7日 8:05

お父さんの遺言書はないですよね?

それなら法定通り、母親には二分の一の相続が当然です。(相続税の関係もあるし)

昔の家督相続は、跡取りが相続したら親の面倒を最後まで看ることがついてきました。
でも今は遺産が入ればそれで終わり、残った親はお金もなく放り出されることもあります。
今は「嫁」の力が大きく、お母さんと弟妻の関係がよくないのならいずれそうなるでしょう。

お母さんがすべて相続が安心かもしれないけど、それでは跡取りの次男は納得しないでしょう。
跡取りは、祭祀やお墓守りなど「気楽な」他の兄弟よりお金も手間もかかるのだから。

法定通りに分けておいていずれお母さんの相続の時に、(多分身近で一番面倒をかけた)次男に考慮した相続がよいのでは?と思います。

お母さんは失礼ですが、甘いですね。
現実に老後に必要なのはまずお金ですから。
施設でお世話になる場合でも、自分のお金で賄えるか、子どもに負担させるのかでは違いますよ。
そこを理解しないと、結局自分が一番つらくなります。

しかし家督制度がまだ存在する地域、何かとたいへんそうですね。

ユーザーID:5254263390
お母さんの介護費用分を主さんが貰っておけば良い
Kitten
2017年12月7日 11:41

主さんが、本気で「お母さんの介護費用等をとっておいてあげたい」のであれば
主さんが相続放棄しなければ良いだけです

お母さんと三男さんが放棄したら、次男さんと半々になりますから
自分が貰った分でお母さんにかかるお金を出してあげたらいかがですか?

ユーザーID:7387333625
母の友人Aさんのお宅で実際にあった話です。
2017年12月7日 13:38

Aさんは、長男家族と二世帯住宅に住まわれていました。

二世帯住宅は、Aさんご夫婦所有の土地にAさんご夫婦が頭金を用意し、残りを長男名義でローンを組んで建設されましたが、建ててから二年後にAさんのご主人が定年退職を迎えられたため、高い金利を払うのはもったいないと、退職金で長男名義のローンを一括返済されたそうです。自分たちの老後のことやA家のお墓のことなどで、今後長男に負担をかけるからとの思いもあったのだろうと思います。

それから何年かしてご主人が亡くなられましたが、Aさんは、家・土地すべてを長男に相続させたいから他の子供たちには相続を放棄してほしいと言われたそうです。
次男と長女からは、「お母さんもこれから先人生で何があるか分からないし、万が一兄さんが先立つ可能性も無いとも限らない。自分たちが放棄するのは構わないが、土地を母さん、家を兄さんの名義にしてはどうか?」と言われたそうですがAさんは聞き入れず、結局は次男・長女が相続放棄して、家も土地も長男が相続されたそうです。

それから数年・・・・・
長男夫婦と折り合いが悪くなり、家を出たAさんは現在、独身の娘さんのお宅で生活されています。

ユーザーID:2967143709
主様案だと次男さんは首を縦に振らない
neko
2017年12月7日 15:01

私もお母様に『自分の介護にかかる費用等をしっかり取っておくべき』と
申し上げたいですね。

けれど主様案だと絶対に次男さんは首を縦に振らないと思います。
次男さんはお母様がご存命である今しか財産を総取り出来ませんから。

主様も三男さんももう地元から離れた所ですから
もういざとなれば地元を捨てられます。

お母様の遺産を受け取る時に3等分を主張されたら
もう次男さんは何も出来ませんからね。

今なら母親と自分と三男さん対主様長男の3:1で
この好機は今しかありません。

お母様もどんなに主様の奥様がお優しい方でも
車で1.5時間よりも徒歩3分に頼らざるを得ません。

絶対に次男さんの機嫌を損ねたくない所だと思いますよ。

貯金がいくらあるのかにも因りますが
土地や家などの不動産は弟さんへ
お金などの動産はお母様へというのではいかがでしょう?

貯金がある程度の額ならば介護の資金は守られます。
最悪は主様がその分を相続して介護資金を守るのもありだと思います。

少なくともあなたが納得しなければ向こうが勝手には出来ません。
納得出来なければハンコは付かないと言いましょう。

ユーザーID:4507734985
お母さん甘いなあ
とろろ
2017年12月7日 16:53

アラカンですが、お母さん甘すぎると思います。

今70才で健康に問題がなければ、90才近くまたはそれ以上余命期間がありますよ。
ざっと20年です。

いくら「跡取り」とはいえ、次男にまるまる相続させて不安はないのでしょうか?
自分に何かあったら、跡取りの子が面倒見てくれるから大丈夫と思っているのでしょうか。

それが「甘い」のです。
見てくれる全く保証はありません。
むしろ「厄介者」扱いされることもあるのです。

亡くなった夫の遺産は、妻であるお母さんがきっちり相続して下さい。
お母さんが放棄する必要は全くありません。
これは「家督制度」とは関係のないことです。

もし家督制度をどうしても尊重したいのなら、跡取りの次男がまるまる相続したら母親の世話、介護を
すべて請け負うことを念書に残すことが必要ですよ。
と言っても、非現実的で約束が守れる保証はないけど。

それよりもお母さん自身の資産を持ち続けることがだいじです。

戦前ならともかく家督制度を引きずる意識を変えないと、今の時代生きていけませんから。

ユーザーID:8979958737
次男が先に死亡したら
はるひ
2017年12月8日 9:24

悲惨なことになります。
次男の財産は全て妻・子のものに。母親には相続権はありません。
つまり文字通り無一文で放り出されるかもしれません。

>三男は放棄とは言いますが、ある意味責任逃れです。
三男が責任、負担を負いたくないと考えているなら、
次男が先に亡くなったり、次男夫婦と母親が揉めた場合のリスクを
説明して説得可能と思います。

次男嫁との関係を考えたら、全財産は母親が相続。
その後、次男が引き継げばいいと思います。

あと母親、三男を説得できなくても、貴方は相続すべきです。
母親が亡くなるまで次男家族と何の問題もなければ、
その時に贈与するか判断してはどうでしょうか。

本来の後嗣、長男の貴方が全財産を相続しない理由は不明ですけど。

ユーザーID:7044194253
トピ主さんの意見が真っ当
uma
2017年12月8日 16:34

>私(既婚40代、子なし)は、自分たち(3人の息子)は放棄して母にすべて相続してもらいたい

トピ主さんの意見が全うだと思います

次男さんはすでに土地をわけてもらい自宅を持っているのだし、時間がくればそれこそお母さまがご自分でご次男さん(ひいては孫)に遺せばいい話です

介護は遺産を受け継いだ者が…でなく、遺産は関係なく兄弟で仲良く分かち合うべきでしょう

ユーザーID:5906119553
しずくさんのいうとおり
男です
2017年12月8日 17:02

次男が全部相続し、次男が母より先になくなれば、財産はすべて次男妻とその子へ行きます。
そこで義妹は姻族関係終了届を出して終了。
母は居住権を主張するも、家賃を要求され払いきれず追放。またはあなたに泣きつく。
母と義妹の折り合いが悪ければ、あることないとネガティブなことを姪に吹き込んでいます。すると姪も母(つまり祖母)が嫌いになります。

三男にはそうなった場合どうするのか聞いて、考えを改めさせる。
その上で次男と対抗するのがいいと思います。

それでも三男が理解できなければ、権利分を主張する。

ユーザーID:7485415509
介護は実子の義務
みるくん
2017年12月8日 18:18

あなたが無責任でおかしいです。
介護は実子の義務です。あなたたち3兄弟の義務。
義妹さんは、介護の将来を描くも何も、関係ありません。お母様の介護に全くノータッチだとしても、責められる立場にはありません。
責められるとしたら、遠くにいて何もしないあなたと三男さん。
三男さんを責任逃れだと書かれていますが、あなたの方がタチが悪い。何もしないのに、口だけ出してくるのですから。

お母さんはそんなあなたと三男さんが頼りにならず心細いから、次男さんと義妹さんのご機嫌を取っておきたいのです。何も考えていないわけないじゃないですか。あなたの機嫌を取ったところで、何にもなりませんからね。

相続は異議を唱える者がいると、ものすごく時間と労力を要します。
あなたがもし主張を押し通すなら、次男さんと今後絶縁状態になっても良いという覚悟が必要です。それを肝に銘じておいてください。

ユーザーID:8387117668
介護は平等に携帯からの書き込み
あずみ
2017年12月8日 19:22

お母さん自身にお金がなくなれば弟家族からもあまり大切にされなくなる可能性もあります。もしもこの先何かあればきっと近所の弟さんは「介護は兄弟平等に!」とあなたにお金を要求してくるかもしれません。お母さんにいくつか事例を示してわかってもらいましょう。

ユーザーID:6758296459
 
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