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発言小町

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親しくなると自分の逆鱗に触れられ交流が途絶します 携帯からの書き込み

匿名
2017年12月6日 18:56

これまでの人付き合いも、今の人付き合いも、初めはすごくお互い心地よく付き合えるのに、だんだん親しくなっていくと相手が自分の逆鱗に触れるような行為をして、私が激昂して交流が途絶えます。
私が激昂してもその理由に理解は得られず「そんなことに怒る私が悪い」という状態で仲違いして関係が壊れます。

我慢して良い関係を続けるべきか、自分の逆鱗に簡単に触れてくる相手を見限るべきか、どちらが良いんでしょうか…。

私自身は1人で楽しくしていたので、そこに相手から段々近づかれ、最後にはそうやって仲違いすることが多々あります。
人付き合いが苦手なのでそもそも近づかれても仲良くしようとしなければ良かったかもしれません。向こうから近づいて来たら逃げればいんですかね…。
もう疲れました。

ユーザーID:6459062538  


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タイトル 投稿者 更新時間
逆鱗?
ムスビは美味い!
2017年12月6日 20:13

逆鱗に触れられたことないなぁ。
ってか、自分の逆鱗が何かも分からないや。

ユーザーID:2032218354
うーん
北国
2017年12月6日 20:13

まずは「そんなことに怒る私が悪い」の内容が知りたいですね。
逆鱗というからには、相当なお怒りレベルだと思うので何が逆鱗になるのか
分からないと何ともコメントしづらいです。

ただ1人でいるのが好きな方なら無理してまで人付き合いする事ないと思います。

ユーザーID:8860595299
で、トピ主さんの携帯からの書き込み
BOSE
2017年12月6日 20:36

どこが逆鱗か、なんですが
トピ文ではさっぱりわかりません。
世の中的には大したことないのか、
そりゃ怒るわ、なのか
それ次第ですよね。

ユーザーID:5893659207
そんなに逆鱗って生えてるもんですかね
え一と
2017年12月6日 20:55

逆鱗って心の奥の奥の奥にたったひとつかくれてる傷の事なんだけどね
皆に言われちゃうってただの欠点とか弱みでしょ?

家族の事なのかな?これは仕方ないよね
もし何かの傷あとや生まれつきで病院に行くようなものだったら別ですよ、でも子供じゃないんだからそこは気を使うでしょうし

お若い方の様だから運動やダイエットで容姿は美しくなりますよ
性格なら直す(ケンカばかり続けても困るでしょ?)

その他、自分ではどうしようもない変えられない事なら諦らめて受け入れるしかありませんよね

ユーザーID:0421445418
<逆鱗に触れる>の意味、ご存じ無いのかな
甘夏
2017年12月6日 21:04

【目上の人を激しく怒らせること】です。トピ文中、この言葉を何度も繰り返すトピ主さんは、どれだけ上から目線なのでしょうか。

<逆鱗に触れる>だの<激昂する>だの、言うことがイチイチ大袈裟で妙に芝居掛かってますが、誇張では無いのね?だとしたら余程、感情の抑えが効かない人なのでしょうか。偉そうに人を見下して、その上カッとなりやすいとくれば、そりゃあ親密な付き合いなんて至難の業でしょう。いえ、トピ主さんではなく周りの人が。

そもそもアナタの逆鱗がどこにあるのかなんて、他人は知りません。察してチャンもいいところ、周囲に御機嫌取りを強要しないで下さい。知らずに触ってきた相手に傷付けられたら、注意深く密かに距離を置けばいいだけ。それが大人の対応で、反射的に噛み付くトピ主さんはコミュニケーション能力が低過ぎます。
トピ主さんが“取扱い注意人物”と知らずに近づく人が気の毒なので、速やかに逃げて下さい。

ユーザーID:0138364908
人付き合いが苦手なら、しなくていいと思う。
とむ子
2017年12月6日 21:05

私は、その「逆鱗に触れて来る相手」だったことがあると思います。
1点だけ違うのは、私から匿名さんに近付いたわけでもないし、
私から一方的にグイグイ距離を詰めたわけでもない、というところだけです。

結論ですが、
私がその相手だと想像してみると、激昂して見限られるほうがいいと思います。

最初から、相手が距離を詰めて来たとき、近付いて来たときに逃げておいてもいいと思います。
私も、???と思うような相手に距離を詰められて、
なんか変だな?と思いつつ、接近をゆるしてしまったこともありますが、
あとで思うと、あー、最初に気付いてさっさと逃げておけばよかったんだ!、と思うことがあります。

いつの間にか、みんなさっさと逃げていて、
そんなに仲良くも無く、好きでもないのに、
いつのまにか、その変な人の中では一番親しい人になっちゃってるっぽい、、、という状態になっていることがあります。

変な人には早めに気付いて、早めに距離をおくこと。
多分、これ女性の基本なんじゃないかと最近思います。
私は気付くのが遅いらしく、また多分いい人ぶっているのかもしれませんが、
いつも逃げ遅れてしまうようなので、
今は、女性らしい嗅覚というか、「異質なものに気付いて、すぐに逃げておく能力」を付けたいと考えています。

ユーザーID:1338449629
逆鱗とは
たか
2017年12月6日 21:09

いままでほとんど逆鱗に触れられたことがないのでトピ主の気持ちが想像できません。

あえて挙げるとするなら、
・暴力
・窃盗
くらいでしょうか。基本的に犯罪行為ですね。
そんな相手に激昂するのも無駄なので、黙って離れますけど。

でもそんなことをしてくる人ってごく限られていませんか?
トピ主の周りは犯罪者だらけですか?

ユーザーID:7069695476
逆鱗がわからないので携帯からの書き込み
とくめい
2017年12月6日 21:12

何とも言えないのですが、その逆鱗?がそんなに大事なモノなら、それにより孤立しようが孤独になろうが、人間関係に悩まなくて良いのでは?

悩むと言うことは、どこか自分に原因があるからと、自覚しているのではないですか?

他人を変えることは殆ど出来無いですから、自分の考え方を変えた方が、相手の出方も変わると思いますよ。

ユーザーID:3973617542
教えてください
とうきび
2017年12月6日 21:14

長いこと生きていますが、いまだかつて「相手が自分の逆鱗に触れるような行為をして、私が激昂して交流が途絶えます」のような経験がありません。
一体何があなたの逆鱗に触れるような行為なのですか?
前以て相手の方に話しておくようにされてはいかがですか。
相手の方に話しても理解を得られないのなら、そもそも「怒るようなことではない」のかもしれませんよ。
自分は何故これが許せないのか、を考えてみると見えてくるものがあるかもしれません。

ユーザーID:3834207520
自らの逆鱗とはなんだろう
アルマジロゥ
2017年12月6日 21:56

トピ主さん自身が気付いていないことがある様です。
トピ主さんも仰っていますが、「自らの逆鱗」とは
何でしょうか。

トピ主さん自身の個人的な逆鱗ですから、友人が分
かる訳がないのではありませんか。
逆鱗と仰っていますから、多分に「感情的なこと」で
しょうね。

個人感情は、主観とも言われ他者と共感、共有する
ことはできません。
トピ主さんは、もともと他者、友人に求めるべきでな
いことを求めているのではありませんか。

他者、友人とのコミュ二ケーションは、理性に従って
行われることが肝要です。
感情的共感を得たかったら、書籍やペットに求める
ことをお勧めします。

ユーザーID:5387450404
いや・・
yuyu
2017年12月6日 21:58

>相手が自分の逆鱗に触れるような行為をして、私が激昂して交流が途絶えます。

一体どんなことがそんなに度々あるんですか?
逆鱗に触れるって・・そうそうある事じゃないと思うんですけど・・
トピ主さんは何度もあるようで、そのせいで毎度友達と絶縁してるようで・・
多々あるってどういうこと?

その内容を書いて下さいよ。
それが分からないとなんとも・・

例えばそれが本当に酷い事なら無理して友達でなんていなくて良いですが・・

あなたの場合は相手が代わっても多々起こるって事は・・怒りの沸点が低すぎる・他人に厳しすぎるとか、他人に求めすぎるとか・・何かあなたにも原因はありそうですよ。

仲良かった人相手に逆鱗に触れるほど怒る。相手が代わっても毎度そう。
そのせいで多々友達を失ってきた。
そう思うとあなたの方に原因がありそうな気がしますが・・

例えばどのような事で怒ってるのかが分からないと何とも・・

ユーザーID:0498638866
逆鱗というけれど
エリッサ
2017年12月6日 22:37

相手はそんなのわからないですよ。
あと大人として激昂って
冷静に話し合いが出来ない段階で、理由も分かってもらえなるはずもないです。
トピ主様が他人からしたら本当にくだらないことで友人にキレられたらどう思いますか?
キレながらその理由を言われたら、理解してあげることが出来ますか?
私なら無理です。
交流が途絶えるのは当たり前のことです。
人の理解を得たいのなら、冷静であることが必須条件です。
多分、トピ主様は自分がキレて怒りまくったら、相手もわかってくれると思ってたのでしょうか?
そんなのは、子どもの道理ですよ。
泣けば分かってくれるってあれと同じ。
大人なんだから、言葉を駆使しなさいよ。冷静に。

最初から、私の逆鱗はここです。
これをやられたらキレるので気をつけてくださいって言って回ったらどうですか?
人付き合いが苦手です。
偏屈なので、気に入らないことをされるとキレます。
気に入らないことはこれです。
って最初から宣言しておけばいいのに。

他人はあなた自身ではないので、逆鱗の場所は聞かないと分かりません。
それと逆鱗とは本来おとなしい龍の81枚中たった一枚の逆さに生えた鱗。
トピ主様の逆鱗は何枚生えているんでしょうか?
いっぱい生えてたら逆鱗とは言わないですよ。
言葉は大事です。
ちなみに逆鱗は触れるもので、触れられるものではありませんしね。

とりあえず、たった一枚なら、言えばすみます。
言ってもまだしつこく触れてくるような相手とは付き合わなければいいだけです。
相手だって物凄く不快だと思いますよ、その激昂。

ユーザーID:7138664355
逆鱗の意味
ジジコマチ
2017年12月6日 22:39

 を調べてから、トピを立てるべきでしたね。
 「自分の逆鱗」と言うだけあって、なかなかの自信家のよう。
 それだけ自信があれば、相談無用でしょう。

ユーザーID:5737227608
自分の逆鱗に触れるような行為携帯からの書き込み
省エネ
2017年12月6日 23:09

自分の逆鱗に触れるような行為
とは具体的に何を指すのか気になりました。
自分の逆鱗に簡単に触れてくる
とおっしゃる位ですから
割と起こり得る行為である、または
簡単に触れやすい言葉等なのでは?

毎回同じパターンで仲違いしているのなら
過去の経験から防御策を講じるのも手です。
相手側がトピ主の逆鱗に触れてくる前に
こういう行為は止めて欲しいとトピ主自ら相手に伝えてみましょう。

仮にそれで険悪になったとしても
人付き合いが苦手で1人で楽しくしていたいトピ主理想の環境が待っているだけ。
揉めて仲違いするより無駄なエネルギーを使わずに済みますよ。

ユーザーID:0675385755
例えばどんな行為ですか?
女将
2017年12月7日 0:02

>相手が自分の逆鱗に触れるような行為をして・・・

一体どんな行為をされるのですか?

相手が違っても、そんな行為をされて、それで関係がいつも崩れるなら、トピ主さんの感覚が普通の人と違うような気がします・・・

ユーザーID:8760175903
突然キレられてもウザい携帯からの書き込み
たかみー
2017年12月7日 0:15

そんな事で?ってことで突然キレられて、もう疲れてるのは相手の方だと思いますよ。
何があなたの逆鱗に触れるかなんて他人に分かるわけねーだろって感じ。
「相手が自分の逆鱗に触れるような行為をして」とか「自分の逆鱗に簡単に触れてくる」とか「相手に近づかれ」とか、全部相手のせいにしてるし上から目線ですね。
逆鱗に触れるって目上の人を怒らせることですから。

ユーザーID:0266333661
ある程度アピールしとく
くーちゃん
2017年12月7日 2:27

逆鱗ね。
ふと自分はどうだろう?と思った時、自分には大して「逆鱗」と呼べるものがない事に気がつきました。
あなたにはそこまで激昂してしまうものがある。うーん、ちょっと慎重になりますね、相手としたら。

でもそれってね。本人にしたらとんでもなく大事でも他人からしたら「何故そこまで?」という事なわけで、事前にあなたからそれとなくアピールしておかないと駄目じゃないかな。
「それくらいわかりなさいよ!」っていうのは通用しないと思うんで。

どんな事であなたが縁を切るくらい激怒するのかわかりませんけど、だいたいこんな事が私にとっては地雷なので、そこは触れないでねー、よろしくーみたく、普段から言っておいたら。そうすれば相手は「そうか」と思ってそこにはうっかり触れたりしないだろうし、そうやってバシバシせっかくの縁を切ってしまうこともなくなるんじゃない。

ユーザーID:8416293871
いつも同じパターンなら
おばさん
2017年12月7日 4:47

何をもって逆鱗といっているのかはわかりませんが
とぴ主さんの逆鱗が特殊なのでしょう

自分が特殊であることを理解して、人が寄ってきても寄せ付けなければいいだけのはなしでしょ
とぴ主さんが我慢するのでは、良い関係とは言えませんから

別に一人を楽しんでいるのなら、逃げてよいと思いますよ

ずっと一人でいても、ちょっと付き合ってから一人になっても、変人のレッテルを張られるには変わりはないのですから
それなら心地よい方を選択すればよいと思います

ユーザーID:9089368127
逆鱗がなにかによる
はるはな
2017年12月7日 5:13

あなたが激昂してしまうほどの「逆鱗」って何なのでしょうね。

毎回そういう形で交流が終わってしまう事が多いということならば他の人にしてみればささいな事であるのかもしれませんね。

いくら仲の良い友人でもここはちょっとな…と思う所が何かしらあるもので、黙認して付き合っている所は誰しもあると思いますよ。全部が全部こちらとピッタリ合って嫌な所ナシという事はまずあり得ません。

でもそれはお互いさまです。そういう欠点を含めても一緒にいると嬉しいし楽しいという気持ちの方が勝る場合仲が続くのだと思います。

ちょっと気に触ることがあっても一度グッと我慢して許してみては?深く仲良くなるにはそれなりの時間が必要です。
そうなってからあなたの事は好きなんだけどそれは傷つくからやめてほしいなと「お願い」した方が相手も聞き入れてくれやすいのではと思います。

それでも一緒に居るのがイヤというのが勝り、我慢できないなら一人でいるしかないでしょうけれど。

ユーザーID:6370229909
龍なのですか?
ちゃむ
2017年12月7日 5:53

逆鱗とは、龍の鱗ですよね?

いったい何様なのでしょう。自分が相手の逆鱗に触れてしまって、とへりくだって使うのはアリですが、他人が触れてきたという使い方は上から目線で、すごく失礼だと思います。

相手は下の人って感覚なのでしょうか。それとも言葉が間違っているのか、とても不思議です。

コミュニケーション取れない人で、激昂するタイプは、人付き合いしない方がいいです。上から目線で傲慢な言葉遣いなのに、「相手から近づかれ」と受身で相手のせいにして、強気と弱気が極端に混在するタイプなのですね。たぶんトピ様にも問題があるので、仲良くなると、またお互いに嫌な思いをするだけだと思います。

ユーザーID:4681150154
 
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