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介護をしない兄弟のすべきことはなんですか? 携帯からの書き込み

つみき
2017年12月7日 0:21

私は関東に住む次男の嫁です。北海道の義母に認知の疑いが出て来て、1人では生活が困難になりました。夫は男2人兄弟で長男は北海道にいます。長男夫婦は嫁いだ娘と孫がしょっちゅう実家で寝泊まりしていて、義母との同居は無理と言っています。そこで3ヶ月前に、長男夫婦の近くの施設が見つかるまで、うちで預かるということで、義母と同居を始めました。いろいろ大変なこともあったけどやっとお互いに慣れて来てうまくやっています。食事の支度、病院の送り迎え生活全般をすべて私が支えています。義兄は施設を探している気配もなく、私への気遣いもありません。
義母の年金口座以外の資産が入っている通帳は全部義兄が持っています。この状況に納得がいかなくてストレスが溜まります。義兄に子供の義務としてどんなことを要求できますか。教えてください。

ユーザーID:0275461322  


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タイトル 投稿者 更新時間
お金
育子
2017年12月7日 10:57

私なら義兄に

・介護報酬を頂く

・義母名義の資産を公表

を夫を通じて要求します。

ユーザーID:3788031289
かかった費用を請求する
vivi
2017年12月7日 11:00

あなたが毎月かかった費用のレシートや領収書のコピーを郵送して請求すればいいと
思います。
原本は大切に保管しておき、もし亡くなった場合に、精算すればいいと思います。

介護は手を出すか、お金を出すかです。手を出さないなら、お金を出してもらいましょう。

ユーザーID:5493432160
介護は義母のお金で
たか
2017年12月7日 11:02

義母の年金口座をじゃんじゃん使いましょう。トピ主の家からは1円も出す必要はありません。家賃も食費も光熱費も取りましょう。送り迎えはタクシー代相当を徴収しましょう。
必要経費を徴収する権利は普通にありますので。
経費を証明する書類は保存しておきましょう。

そして、口座が空になったら、次の通帳を渡してもらいましょう。
全部の口座が空になったら、資産を処分し、それもなくなったら、兄弟から折半で徴収しましょう。
そうすれば、義兄も現状が理解できると思います。

相手の義務ではなく、自分の権利を最大限主張するのが先だし、確実だと思います。

ユーザーID:8931615362
兄弟の話し合い
もちむぎ
2017年12月7日 11:26

どうして兄弟で話し合わないのですか。
介護は実子です。妻は手助けをすればいいだけ。
トピ主さんの近くの施設はだめですか。
幸いいい病院もありそうですし、お母様も落ち着いているようですので、このままこちらで介護なさればいいじゃないですか。
義兄夫婦は冷たそうなので、お母さんにとってもいいのではないですか。
その場合は長男からお母さんの通帳を預かってくださいね。
介護費用もいただけるよう夫に交渉させましょう。

ユーザーID:0036905523
労力の代わりにカネを出せ
万事カネの世の中じゃ
2017年12月7日 11:42

>介護をしない兄弟のすべきことはなんですか?

介護にかかる経費を、介護をしないものが負担すればいいのです。
たとえば、衣食費、介護関連施設に支払う経費、医療費、交通費などなどです。

>私は関東に住む次男の嫁です。

次男の嫁であれば、何の口出しもしないことです。介護の義務もないし、経費の負担義務もない。

遺産の分け方は、兄弟が話し合って決めればいいので、そこにもトピ主の口出しは無用です!!

ユーザーID:0786536553
成年後見人になれないのかな?
2017年12月7日 11:52

詳しくは解りませんがお近くに公証役場があるなら教えて貰えると思いますのでお聞きしたら良いと思います。

主様方が義母様のお世話をこれからもずっとされるのなら、財産管理も出来ると思います。
法律で渡せるようにして貰う事出来ると思うのですが。

義母様にとっても主様のご家庭の近くで施設を探されたほうが良いと思います。

お金の管理は親を看る人がするべき、すなわち主様の夫です。

しっかりお金も渡してもらい、お金が足りなくなったら長男に介護費用として半額は請求できると思います。

相続の時はきっちり二分して、もし母親名義の持ち家で長男夫婦が住んでいても親の世話をしなかったのですから、売って折半して貰える権利はあると思います。

今の法律、親の財産を分ける事ばかり考えていて、生きている親への対応がなって無いですよね。
中途半端な法律です。

介護をしてもしなくても相続は同じなんて民主国家の法律とは思えない抜けた法律です。

ユーザーID:4428369980
ん?
山梔子
2017年12月7日 12:20

長男夫婦の近くの施設を探すなら、施設に入ったら長男夫婦に丸投げなのでは?
それなら将来的には次男夫婦の担当分が少なくなるから要求など無理です。
今後もずっとトピ主さん夫婦で看るなら、相続放棄してもらう話かもしれないけど。

ユーザーID:9358361944
金を払う携帯からの書き込み
2017年12月7日 12:59

まずは、お母さんの入居施設を探すよう催促。
施設が見つからないか探す時間がないなら、長男が持ってるお母さんの資産関係書類を全て夫さんに渡してもらう。

お母さんの資産関係書類が手に入ったら、それを元手に入居施設や自宅介護プランを立てて、トピ主さん夫婦が実行する。

お母さんの介護なので、お母さんの資産は全部使ったっていいでしょ。
実際、お兄さんはお母さんと住んでないんだし。
夫さんに強く交渉してもらってください。

ユーザーID:9131285939
ええええ
momo
2017年12月7日 13:02

なんで無条件でそんな重要なことを安請け合いするの…。

>この状況に納得がいかなくてストレスが溜まります。

遅すぎる。
例え短期間でも、母親にかかる生活費とトピ主さんの負担分の請求額を決めなくてはならなかった。
長男夫婦には「トピ主にこんなに払うんなら施設を探そう」と思わせるような額で請け負わなくてはだめだったんです。

長男夫婦にしてみれば「やったータダで母親の介護してもらえることになった!ラッキー!」ってことですよ。
そんな状況ができたのに、わざわざ高いお金がかかる施設を探す訳ないでしょう。
「探してるけどいいところがなくて〜」と何年ものらりくらりすると思いますよ。

とりあえず夫さんに本気で長男と話してもらわないとならないので、
「私はもう限界。これ以上は無理。こっちで施設を探して費用は兄弟で折半か、でなければ私はもうこの家を出てホテルに移ります」くらい言ってみては。

ちなみに母親の資産を長男夫婦が使いこんでいる(少しずつ資産を自分の所に移している)可能性があるなら、通帳その他資産の開示を求めるべき。

ユーザーID:6077349873
話し合いをする
モーリン
2017年12月7日 13:34

1頻繁に話し合いをする。

2強制的に期間を決めて交代制にする

3義母の資産を勝手に動かされないよう、あなたのご主人が後見人になる

私は3がお勧めです。

義母さんの年金で生活費は何とかなっていますでしょうか?もちろんあなたの労働分の賃金はサービスでしょうが。
生活費がまかなえていれば、このまま義母を看てもいいのではないでしょうか。
そして、その実績をもって後見人になってしまえばいいのです。
そうする前に、引き取りに来てくれ、来月はそちらで見てくれ、介護に掛かる費用を出してくれなど、様々な要求は兄にするべきです。それらを兄側が出来ないという回答が得られた方が、後見人になりやすいです。

今は損した気持ちでしょうが、卑怯者に未来の幸はありません。兄などいない者と思い、仲よく暮らしたほうが、きっとそれを見ているあなたの夫、子供に本当によい影響があると思います。
私も介護しています。損得考えたら損すぎてできません。でも、きっと何か別の事で良いことがあります。
私の母が私に全く別の事で嬉しい事が有ったりすると、お前はこれだけやっているのだから(義父母の介護を)きっと幸せになると思っていたよと言います。
自分では自分を運のいい人なんて思っていませんが、ピンチに何故か幸運があります。本当に実力ではありえない事が。亡くなった父が助けてくれたと思っていましたが、母は当然そうなると思っていたと。
自分が思う正しい事、優しい事をしている時、人は優しい気持ちでいられるのだなと日々思っています。

ユーザーID:5609069182
施設探し
匿名
2017年12月7日 13:35

そりゃさっさと施設を探してもらうことでしょう。
本当に探しているけどまだ見つからないのかもしれませんが。

ご主人からせっついてもらった方がいいですよ。
ついつい男兄弟は見栄をはって「大したことないよ。こっちは上手くやってるよ」とか言いがちなので気を付けて。


どうしても探してくれない(あるいは見つからない)なら、関東の方が見つかりやすいかもしれません。
もちろんトピ主さんは大変だと思いますが、このままずるずるとまだかなと思いながら在宅で見る日が続くぐらいなら施設に入ってもらった方が楽です。

一度ご主人とどうするか話し合ってはいかがでしょう。

夫婦で意見を統一してからお金の件も含め、ご主人と義兄が話すべきだと思います。

現状ではご主人もなんとか回ってるから大丈夫かな、とか思っているのかもしれません。

今日はこんなことがあったというレポートを毎日義兄夫婦にメールするとか、義母が話したがっているからと電話して話させるとかでもいいかも。

ユーザーID:8696370022
それはやはり
くるみ
2017年12月7日 13:45

金銭的な援助でしょうね。
何もしないならお金を出して下さいと言っていいと思う。
あなたのご主人からでも。
本当にお疲れさまです。

ユーザーID:5553254882
夫は何をしているの
fu
2017年12月7日 14:11

夫が自分の兄にガンガン言うべきです。

通帳は夫が預かる。
そこから必要経費は
貰いなさい。

通帳を預けないなら
義母は長兄の家に行かせると言いましょう。

トピ主さんはお世話代として
日当を日に1万円ぐらい貰いなさい。
嫌なら長兄が世話をする。

夫もだらしないですよ。
しっかりして貰いなさい。

トピ主はどうしたいの?
夫に希望を言う」
夫はトピ主の意見を長兄に伝える
そうしないと、押しつけられたままでしょ。

ユーザーID:9145834857
お金でしょうね
KM
2017年12月7日 14:22

手を出さないのだからお金を出すのがスジでしょうね。
ご主人から言ってもらって下さい。

ユーザーID:1308990853
何もしないなら
おばちゃん
2017年12月7日 16:10

金銭的援助。

ヘルパーさんを雇えばいったい月いくらかかると思うんだ?
それを厚意だけでしてくれているのだから、お金をもらう。
仕事でしている人とはまた違う。
体力も使うけど、姑さんの世話なんて精神的にも負担が多い。

施設を探しているのか夫さんに義兄に聞いてもらう。

トピ主一家で面倒見るなら、義母さんの通帳印鑑は渡してもらう。

介護をする人が義母の金銭的なものを預かり、適宜使う。

それにしても、娘が孫連れてくるからと、介護できない理由にはならない。
呆れる。

義母を受け入れる前に条件を提示できれば良かった。

介護生活が落ち着いてきた今、夫とよく話し合い、改めて交渉を。

あなたの胸のうちを是非、夫に伝えて。

あなたは責任感の強い優しい人。
でも、あなたに義務はありません。
あくまで厚意でしている事です。

いつでもやめていいんだと、心の逃げ道みたいなものを作って対応していかないと、やってられなくなります。

ユーザーID:6769619390
あくまでもわが家のケースですが
耀
2017年12月7日 17:13

わが家は私が両親の介護を一手に引き受け、家の資産のほとんどを相続しました。父の時も母の時も、兄弟は快く放棄の印鑑を押してくれましたよ。

両親は全財産を私にとの公正証書遺言を残してくれたのですが、兄弟は遺留分を請求することもなく、非常にスムーズに遺産相続を終えました。

ただ、介護と相続に関しては、個々の家の事情はたいへん異なります。トピ主さまのお宅にもご事情があると思うので、何事もつつがなく済んでいくといいですよね。

ユーザーID:5681215422
義母さんは今関東に??
beru
2017年12月7日 17:18

それはちょっと早まったかなぁ〜
施設見つかるまで、ショートステイでつないだら良かったのに。

北海道、今は雪の中なので義母さんを送り返すわけにも行かないかな?
介護施設入所に向けての進捗状況を聞いてみたらどうですか?
特養などは入れるわけもなく(飛行機で移動できるくらい元気なんですものね)
有料老人ホーム、サ高賃、老健、認知があるのならグループホーム

長男夫婦の近くではなくても良いんじゃないですか?
トピ主家の近くでも
兄宅から車で行ける程度のところでも・・・

ケアマネさんとの話の内容を聞きましょう
なんなら介護のキーマンを御主人にしてしまえば良いんですよ。

ユーザーID:9322056843
金銭的負担をお願いしましょう
さとー
2017年12月7日 17:43

実際介護してみてトピ主さん的に厳しい状態である
と話して負担を減らすのにホームヘルパー等を
考えているので金銭的負担をお願いします!
が良いのではないでしょうか。
そして、施設へ入る期限を設けるのも良いと思います。
その期限までに見つからない場合は長男に丸投げしますよ
とでも言えば長男も必死で探すのでは?
(長男とご主人で施設を調べる等が必要ですね。)

また、文句はご主人経由で言いましょう。

ユーザーID:0855895124
面倒見てない人から通帳を返してもらう
ルーティーン
2017年12月7日 23:06

面倒看なかった人は相続を放棄する。
これが介護の基本ですが、普通、姑を引き取る時に貰いますよ。
御主人は何をしてるの?
年内に、くれないなら、姑をそちらでお願いしますね、と言うしかない

ユーザーID:5578715250
口座の引渡し
ももか
2017年12月8日 0:12

>要求できますか
が、法的な事でしたら分からないのですが、人としては
施設を探す気がないようなので、面倒も施設探しもこちらでするから、全ての通帳を渡して
と旦那さんに言って貰った方がいいのでは。

私が介護の主となった時は、義兄弟が親の全て口座を持って渡さないものだから、病院代など大きなお金はあとで請求して持ってきて貰い(しかも持ってくる態度がすごくかったるそう)移動などの雑費は都度こちらの負担になってしまって、スゴイいらいらしました。

でも、もう病気が進行して専門施設に入るしかなくなった時、一体、お金がいくらあるのかも分からない状態ではどうすることも出来ず
もういい加減にして!こちらがどれだけあなた(兄弟)の為に迷惑を被っているかわからない?と激怒しました。
また、介護中の義親にも窮状を訴え説得してもらい
それで、さすがに相手も渡してきました。
介護と金銭管理を別の人がやるのは無理です。介護者の精神が持ちません。
早急に渡してもらいましょう。

ユーザーID:8675751301
 
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