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毒親?なのでしょうか

むーむー
2017年12月7日 0:38

妻の母が毒親なのかもしれません。私はどうするべきでしょうか。

今月頭に、妻が出産しました。私は38才で、妻は37才です。
出産後、妻と妻の母(私にとっては義母)のやりとりを見ると、何か違和感があります。

例えば、妻は母乳の出が悪いらしいのですが、授乳の様子をみて、
義母は「私のときは出過ぎて困るくらいだったわ」とか「赤ちゃんおっぱい足りてないんじゃないの?」
といった発言をします。義母のいないとき妻から「そういう言葉を聞くのがつらい」と聞きました。
私は、「お母さんに言わないでって言ったら?」と言ったんですが、妻は「もう言った。でも、『単なる軽口なんだから気にしないで』って言われた」と
言われたと泣きながら聞きました。

そして、赤ちゃんの世話(おむつ替えとか、沐浴とか)していると、すぐに「あー!こうした方がいいわよ!」
と言って、代わりにやってしまうそうです。
妻の「私がやる」と言う言葉も「この方が早い」とか「こうした方がきれい」みたいに言い返されて、
されてしまうそうです。

私から見ると、妻は、義母から尊重されていない気がしています。
妻の意思はことごとく無視されている気がします。
詳しくはないのですが、義母は「毒親」っぽく見えます。

そこで皆さんに相談なんですが、今、出産後しばらく実家でお世話になっている状況です。
・義母の行動をどうにかする(妻が悲しまない、苦しまないようにする)方法はないでしょうか。
・実家で過ごすのは早々に切り上げて、自宅に帰った方が精神衛生上良いと思うのですが、
出産して間もないので、ちょっと言い出しにくいです。(私も仕事が忙しく、妻の世話をするのは難しいので)
・妻の精神的なケアをするいい方法はないでしょうか。

ユーザーID:8160231017  


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タイトル 投稿者 更新時間
奥さんはわかってて実家を選んだの…
Kitten
2017年12月7日 11:11

主さんにとって義母さんはよく知らない人でも
奥さん本人は産まれた時から37年の付き合いで、そういう親だとわかってたはずです
それでも良いから、頼りたくて実家を選んだんだから
主さんが今更「お前の親は毒親じゃないのか」などと騒いで
余計なストレスを奥様に与えたらダメですよ

奥さんが愚痴ったら、大変だね〜と一応親身に聞いてあげ
さらっと話題を変え
もっと楽しい話題で盛り上げて笑わせてあげてください



お金に余裕があるご夫婦なら
出来るだけ早く自分たちのおうちに帰り
家事補助の人を雇ってあげるのも解決になるかもしれません

ユーザーID:0415020642
毒親ってほどじゃない
もちむぎ
2017年12月7日 11:38

おっぱいの出が悪いんじゃないの、私はいっぱい出たのよ、沐浴はこうした方がいいわよーー
これって普通の会話でしょ。
奥さんが気にしすぎです。
夫婦揃って40前にもなって、社会生活大丈夫?と思います。
そんな些細なことで苦しんだり悲しんだりするなら自宅に帰ればいいじゃないですか。
夫の手伝いがなくても産褥期は乗り越えられます。

こんなことくらいで毒親扱いするなんてお母さんが可哀想。

ユーザーID:8570993440
赤ちゃんなんか誰でも看れる。携帯からの書き込み
大ママ
2017年12月7日 12:28

酷なようですが、これはもう、時期を待つしかないんです。
今赤ちゃんだから珍しくて触りたがっているだけ。魔の2才児3才児になるまで待つしかないの。

うちの三男もそうでしたよ?生まれた娘が可愛くて可愛くて抱いて離さないでいたら、いつもお嫁さんのお母さんがさっと取り上げたんだそうです。息子も随分悲しい思いだったようです。

でも2才の今、夜泣きはする、何を言ってるのか解らない、とかく何でもイヤイヤ、親が居なければ泣いて怒って一人でお泊まりも出来なく、可愛くて触りたくて泊めても、夜中に親を探して泣いて、息子が引き取りに行ったこと数知れないようです。

その時期に親無しでしっかり面倒看れるじじばばって、意外と少ないの。
特に、孫が赤ちゃんの頃にベタベタしていたじじばばに限って、この時期の子供の成長が理解出来なかったり、許せなかったりするもんなのよ。

昔のばばは、泣いたらさっと背負ってあやして寝かせるくらいの芸当はやってのけたもんだけど、今の50代前後のばばは背負う根性も体力もない。増して、あなたの義理のお母様は結構なお歳じゃないですか?
今のうち、と奥様に教えてあげて?

ユーザーID:8580926439
実の親子ってそんなものらしいですよ。
蜜柑
2017年12月7日 12:33

私も10年ほど前、37歳で初産でした。(帝王切開)

でも私の場合は実母はとっくに他界していたので
父だけの実家に里帰りという考えは毛頭ありませんでした。

なので、まぁ、自宅で赤ちゃんと、ゆっくりのんびり過ごすということに
なったのですが、それくらい別に大変な事でもなんでもなかったですよ。
夫は普通の会社員で、たまに早く帰れた平日と週末は沐浴ぐらい
手伝ってくれました。

赤ちゃんて1日のうち寝てる時間は長いですよ。
生協の宅配も加入してたし、たまたまマンションのすぐ隣がスーパー&ドラッグストアだったので赤ちゃんが寝てる間に、ささーっと買物にも行ってました
(10分以内)
食事は手抜きがちになるけれど、もともと食事の質は
気になるほうなので、たとえお惣菜でも栄養が偏らないようバランスよく
買ってました。
育児でわからないことは、人に聞くよりネットで調べれば即解決。

赤ちゃんが泣きぐずったって、この歳にもなれば、そうイライラすることも
なかったし、赤ちゃんが永遠に泣き止まないってこともないですしね。
あと、近所に住む出産前までのパート仲間が(私を心配して)時々
訪問してくれて親切にしてくれたり、そんな息抜きも適当にできてました。

そうやって里帰りはせず自宅で奮闘していること、地元の友人たちに伝えたら、
「そのほうがマイペースでのんびりできていいかも〜。実母の元に里帰り
なんかしても喧嘩ばっかりで〜(実の親子は遠慮なく言いたいこと言いあってしまうから」とか言ってました。
現代ではタブーとされる古い育児法を実母が上から指南してきたり
勝手にしてしまうことが喧嘩の原因だと言ってました。

なので私は、2人目・3人目出産や母体がよほど体調不良とかでない限り
一人目出産里帰りの必要性はさほど感じないですがね。

ユーザーID:6322838265
嫉妬心ではないでしょうか
ハム
2017年12月7日 12:58

私も同じようなことがあり、実家から予定より早く、逃げ帰りました。
退院して直ぐに実家に行ったのですが、授乳中「ほんとに母乳でてるの??」母の言葉は、今も心に残っています。
授乳に自信がなかったので見られたくなくて隠れるようにあげていましたし、それから夜泣きの対応なども気を使ってしまい、静かに夜中一人で涙していました。

そして夫が週末に会いに来てくれてたんですが、夫が沐浴をさせたり赤ちゃんのおむつなど頑張ってるのを見て、苛立ってたみたいで。ある時切れられまして、暴言多々叫ばれました。
うちの母は、私の父が何もしない人だったので、私の夫がマメになんでもしていたのに嫉妬したようです。

私は週末まで我慢して迎えに来てもらい逃げるように家に帰りました。
これからは夫婦でやっていこう!と強く思って、、ほんとに帰ってよかったです。
心が安定しました。
その後第2子めは、産後帰りませんでした。

うちは、ほかの場面でもたくさん暴言を受けているので今で言う、これが毒親というものなのかと今思います。

言った方は、傷つけたつもりはないですね。言われた方はいまも思い出すほど悲しい記憶です。

お母さんの行動は変えられないと私は思うので、やはりできるだけ早く自分の家に帰って、夫婦でやっていくのが良いと思います。

言い出しにくいとは思いますが、私もなんて言ったのか忘れてしまいましたが「自分達でやっていくからもう帰るね」とかだったのかな、、その後少し時間空きましたが、
たまに、電話でも頼る(ふりでも)アドバイスをもらったりすると、お母さんも、気分は戻ると思うので一時的に、なんで帰ったのよ?って思うでしょうが、きっと大丈夫です。

精神的ケアとしては、夫側もお仕事で大変だとは思いますが、奥様の話をそうだねって心配事もプラスの言葉で二人でなんでも話せるといいですね。

ユーザーID:3442159736
短期間の我慢
シフォン
2017年12月7日 13:30

口達者なベテランから古いやり方を押し付けられ、困惑する気の弱い新入りみたいな光景ですね。

泣いてしまったからといって、ベテランに悪の烙印を押す程の事でもないと思います。

期間限定の我慢です。トピ主さんにできる事は、ねぎらう事では。

年末休みに入れば家に戻ってもらえばいいですよ。それまで休日は奥様と赤ちゃんのそばに付いて一緒にいましょう。

ユーザーID:3374585742
奥様次第
匿名
2017年12月7日 14:05

強めの母親、合わない親子なのかなと思いますが、こういう側面は多かれ少なかれどんな親子にでも、あるいは職場の先輩後輩でもある事だと思います。

誰もが自分の経験で物事を語りがち。特に子供については母親は経験者としての自負と、娘を手伝いたいと言う気持ち(これは間違いなくあるはず)、母親として娘を教育する総仕上げ的な気持ちもあるでしょう。

特に親世代と今の世代は子育ての常識が違うので、親からすると危なっかしいし何やってるんだと思うのでしょうね。

後は奥様がどれほどそれを苦痛に感じているか、それに対して反論できるかだと思います。

元々そういうお母さんで、普段は平気なんだけど今はちょっと奥様に余裕が無くて流せないのかもしれません。


子育てとはレベルが違いますが、うちの母も料理してても「そのやり方は違う」と言ってきます。ほらこっちの方がきれいやろ。とかそんなんおかしいわ。とか。私はそれに対して「でもうちはこれでいいの」と私が反論し、母は「ふ〜ん変なの」と言って引き下がりますが、納得してない感はありありです。


トピ主さんが義母の行動はどうする事もできません。
奥様が自分で「私のやり方でやるから口出ししないで」「軽口でも傷つくから止めて」と言い返すしかないでしょう。

トピ主さんにできる事は、何なら自宅に帰る?と聞いてあげる事でしょうか。
そしてもしそうなったら、出来る限り早く帰ってあげてください。

母親となり強くなれば奥様もお母さんに対して言い返せるようになるかもしれません。

ユーザーID:9438239120
それだけで毒親とな
こめこ
2017年12月7日 15:14

ただのえばりんぼうの仕切りたがりでは??そんな女性山ほどいますよ。
おおげさだという印象を受けました…

ユーザーID:6034168914
仕事が忙しくて、じゃないですよ
クヒオ大佐
2017年12月7日 15:24

仕事なんてほっぽりだして
実家を飛び出して奥さんのお世話をしてあげてください。

ユーザーID:5828510684
おせっかいなおばさん
プラネッツ
2017年12月7日 17:19

そういうのは毒親とはいいませんよ。
ただのおせっかいなおばさんって感じですね。
自分の親だから余計腹が立つのかも。

赤ちゃんの扱いについて奥さんが慣れてないのは当然ですけど
昔の子育てと今とで違うこともたくさんあると思います。

ただ、奥さんは出産直後なので、いっそのこと実家にいる間は
お母さんにやってもらったほうが楽じゃないでしょうか。
自分でやりたいのはやまやまでしょうが。

帰ってくればどうせひとりで何でもやらなきゃいけなくなるのだし。
やってもらって、楽しちゃったら?なんて言ってみては?

あとはひたすら奥さんの話をきくことでしょうか。
お母さんの味方は絶対にせず、ただただ奥さんを慰めましょう。

それと大人なので、意思が無視されたとしても
更にそれを無視して、奥さんのやりたいようにやるのがいいと思いますよ。
奥さんはそういう強さを持たねばならないのではないかと思います。

ユーザーID:3945028429
頑張って携帯からの書き込み
やかな
2017年12月7日 18:43

私の母とそっくりです その性格はもう直らないと思います 生まれてきたお子さんは あなた方のお子さんです おばあちゃんの子ではありません ここは 二人で頑張らないといけないですね 奥様も 母として強くなってください 私は母から 助けてやってるんだから 私の言うことを聞いていればいいと娘に関する事で言われた時 「私は自分が育てられたように 自分の子は育てたくない」と 絞り出すように宣言しました それからも 要らぬ干渉はありましたが 自分も強くなれたし 何より 子供たちを 守ってやれたと確信しています

ユーザーID:5962654544
本人に聞く
モモ〜
2017年12月7日 20:06

ご理解のあるご主人で良かったです。
鈍い人って気がつかないですから。

早めに戻る、戻らないは 奥さんの意思に任せたら?
もし、戻るのであれば、
貴方は可能な限りサポートすると伝える。

例えば、
食事は一時的に 宅配サービスを利用する
日用品の買い物は ネットで済ませる。

多少の散らかりを気にしない
洗濯は週末にまとめてする
ワイシャツはクリーニング

などね。

嫁実家に頼ってる以上、口を出されても仕方ないと思う。
手伝ってもらう以上は恩があるため、こちらの要望は通らない。

奥さん自身が、
親の過干渉と人格否定されても
親の手伝いが必要なら 実家にいるべきだし
(依存しきって 精神的に一人で対処できない人もいる)

単に夫に気を使って 夫の負担が増えるぐらいなら
自分が我慢したほうがマシと思ってるなら
貴方の本音の優しさを伝えるべきだと思う。

決めるのは奥さん自身だけど
貴方が助け舟を出すべきかなと思う。

ユーザーID:3956805299
判断が難しい
カーネーション
2017年12月7日 21:08

お義母さんは、ただ単に無神経な人なのか、もっと根の深い問題なのか
際どいところですね。

うちの母も、私がどうしても出来なくて困り果てていることについて、「お母さんなんか
そんなこと簡単に出来たわよ。」と延々自慢話…。 人の気持ちなんて分からない人ですが、
「毒親」と言えるのかよく分かりません。


トピ主さんが配慮の細かい方で、奥様は幸せですね。
普通、男の方はなかなかそこまで気がつかないと思います。

ユーザーID:1895217941
普通です
bitter
2017年12月9日 7:24

どこの母娘にもある状況です。

親が歳をとった。奥様は母親として自立しようとしてる。

そのバトルです。

何故、奥さんが弱い立場か、新米ママだからです。
母親は、自信満々ですから。

主さんの役割は、奥様のケアです。愚痴を聞くだけで充分です。

ユーザーID:5563907702
 


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