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同居解消と夫のこれから

にゃっぴー
2017年12月7日 1:14

こんにちは!

私(パート収入あり)、夫、子ども(6歳)、義両親(60代)と暮らしてて、この度いろいろあり私と義両親で断絶、別居することになりました。

問題は、今すんでる家が同居のための新築したもので、けっこうな額のローンを払ってる、夫がローンを払い続けないと義両親だけでは生活できないということ。

そのため、夫は残って、私と子どもだけで近くにアパートを借りて住んだらどうかという話になってます。

ときどき泊まりにいくから少し広めのアパートを借りてほしいと言われました。
そのかわり、お金は家賃の何割か出せるそうです。

夫は義両親に甘えて、家事とかやってもらえるから出たくないんだと思います。かといって、私たちとも離れるのも寂しいんだと思います。

でも、そんな都合よく、こっちで面倒見てもらって、あっちで楽しく遊んで、どっちつかず、それでいいのでしょうか。

家を出るなら、3人一緒で出ていくのが筋だと思います。
夫だけ残るというなら、こちらも援助を受けず、『ここはわたしの家』として、易々とはうちに入れない方がいいのではないかと思います。

うまくいえませんが、けじめがない、いいとこ取り、そういう印象です。

自分でもよくわからないところがあって、質問しました。

どう思いますか? よろしくお願いします。

ユーザーID:4081299191  


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タイトル 投稿者 更新時間
断絶の理由
おっさん3号
2017年12月7日 11:53

>この度いろいろあり私と義両親で断絶
どんな色々があったのかが重要だと思います。
第三者が見たときに「えっ?そんなことで奥さん切れちゃう?」とか
「いくら何でもそれじゃ奥さんがかわいそうでしょ」なのか。
其れこそ色々あると思います。

同居が完全同居なのか一部なのか。同居して何年なのか・・

>夫は残って、私と子どもだけで近くにアパートを借りて住んだらどうかという話
この話を出したのはどなたでしょう。
ご主人が子供と離れることを提案したのかな?

>私たちとも離れるのも寂しいんだと思います。
いやどちらかというと子供と離れるのが寂しいんだと思う。

そもそも論で行くと断絶が主様と義両親なのに何故そこに子供を巻き込むかというのがあります。
大きな家があり収入も安定していて放課後も祖父母が面倒を見られる家の方が子供の福祉に適ってると思います。

パート収入のみで6歳の子供と二人でやっていく気ですよね。放課後の子供の世話は誰がするの?
パートのみの収入でやっていけますか?
もしかして離婚を考えないのは婚費を当てにしてる?

>けじめがない、いいとこ取り
これは主様にも当てはまりそうですよ。

ユーザーID:8896563386
両親が出ていくべきでしょう
親世代
2017年12月7日 14:46

あなたと子供がアパートを借りるなど最悪です。
ローン返済計画はどのようになっているかわかりませんが、返済額に匹敵する家賃を上乗せして払うなど愚の骨頂です。

出ていくのは両親です。
まだ60台と若く、アパートに移っても生活して行けます。
息子夫婦のため自ら出ていくのが親と思うのですが。

ユーザーID:2453631457
離婚する訳じゃないのね
もちむぎ
2017年12月7日 15:15

あなたと子供だけアパートに引っ越した場合、家賃含め生活費はどうするんですか。
パートだけでは生活できませんよね。
家賃はあなたが出して生活費をご主人に貰う。そしてご主人がアパートに来ることを拒む。
それこそいいとこ取りじゃないの。
家族じゃないよね。
親との同居解消するなら家族単位でアパートに移らなきゃだめでしょう。

ユーザーID:3865184270
うーん
コロコロ
2017年12月7日 15:37

ローンの名義は誰ですか?
義理の親は高齢で組めないだろうから、全額旦那さんですか?
家と土地の名義は?
家=夫?
土地=義父?

一番良いのはお互いに生活、経済を自立してやっていけるように整理する事です。

旦那さんが自身の両親との断絶を許すという事は義父、義母がなんかやらかしたんでしょうから、
家は売って、ローンを返してしまう事が大事ですよねー。
でも、土地が義父のだとそうそう売れないから、現実的ではない話になってしまう。

その旦那さんとは離婚がいいのでは?

義父と義母がアパートに住めばいいのに、
これから大きくなる子供が妻とアパートですか…

うーん。
離婚への序章に見えます。

ユーザーID:8321466326
条件次第
おばちゃんズ
2017年12月7日 16:26

家賃の何割か負担?ふざけんな!です。
家賃は全額負担&生活費を出して
貰えるなら、いつ来てもウエルカムでしょ。

それが嫌なら、慰謝料・養育費貰って、
サヨナラです。

ユーザーID:1320933003
別居?離婚?どちらですか?
ばぁば
2017年12月7日 17:42

>私(トピ主)と義両親で断絶、別居することになりました。
そこで問題発生
>新築のローンを夫が払い続けなければならない。
結果、義両親とご主人は実家、トピ主と子供がアパ―ト暮らしで別居という流れになった。
ご主人は実家とアパートを気ままに行ったり来たり(いいとこ取り)したいと勝手な事を言っている。
トピ主はそれが許せない、トピ主夫婦+子供でアパート暮らしか、義両親とご主人が実家暮らしかハッキリしたい。のですね。

どちらにしても、ご主人に新築ローン負担がある限り、住居費・生活費が増えます。ご主人の収入とトピ主のパート収入でその負担増がまかなえるかどうかです。
義両親と同居の間にどの位「貯蓄」が出来ていましたか?その貯蓄額と負担増が同額なら、少々生活の質を落とすだけで、別居できると思います。
が、賄えないとトピ主が収入増を図らないといけません。パートの掛け持ちか正社員フルタイムで働く覚悟はありますか?

別居であれば婚費請求でき、トピ主の生活費や教育費も請求できますが、離婚であれば子供の養育費請求だけです。
養育費はトピ主も半分負担となりますので、トピ主自身の生活費は自分で賄う必要があります。

お金の負担を考えれば「別居」の方が有利ですが、10・20年後は義両親の入院や介護がでてきます。介護は実子と突き放しトピ主は介護しなくても構いませんが、ご主人が介護離職すればご主人の生活費をトピ主が負担しないといけません。

義両親と暮らしても「いいとこ取り」は永遠ではありません。介護はいつかやって来ますから。
新築ローンをご主人だよりの義両親は、介護費用準備は出来てない気がします。

感情的に義両親との断絶は自由ですが、生活の負担増は自己責任で頑張るしかありません。
>よくわからないところがあって、
などと情けないこと言ってないで!決定し行動するのは「トピ主」ですよ。

ユーザーID:6728980229
離婚すれば?
ぼんみ
2017年12月7日 18:24

いろいろがよくわかりませんが。

断絶したのはトピ主と義両親なんですよね。
でもってトピ主はさらにご主人と断絶しようとしてるんですよね。

離婚すればいいのになと思いました。その方が自然だと思います。

そもそもなんで子供連れてっちゃうんですか?それこそ最大のいいとこどりじゃないでしょうか。
子供は置いてって、ここは私の家だから入れません、と言ってればいいのに。

ユーザーID:2787335027
独身気分?携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月7日 18:58

貴女の夫、まるで独身感覚ですね!
ありえません。
三人で家を出て、住むのが普通だと思いますよ。

ユーザーID:4127767644
間をとる携帯からの書き込み
霜柱
2017年12月7日 22:23

ご主人を突っぱねてはいけません。親を取るか妻子を取るかという二者択一を迫ってはいけないのです。

義両親との同居を解消、義両親と断絶。あなたはそれでいいかもしれませんが、ご主人が実親を捨てられますか?住宅ローンの返済はどうしますか?

別居先のアパートにご主人の居場所をつくってあげてください。そして、今後のことをじっくり考えましょう。とりあえずは、休戦で作戦タイムですよ。

同居の失敗は、同居の良い面ばかりを考えていたせいですね。誰が悪いと考えるよりは、見通しが甘かったと、全員で反省しましょう。

家を売る手がありますよ。それでもローンは残りますが、別居して、親子でローンを返していったらいいのではないですか?

親世帯と子世帯は別々に暮らし、程よい距離を保って付き合うのが平和なのです。腹6分目くらいで付き合い、水くさいくらいがいいのです。甘えると、礼儀を欠きます。

あなたはご主人にいいとこ取りしないでと言いますが、ご主人の肩には、住宅ローンの重い負担がのし掛かっています。逃げ出せない辛さを分かってあげてください。

ユーザーID:7302680810
舐められてます携帯からの書き込み
秋空
2017年12月8日 1:27

その家は義両親の土地に建てたものですか?そうじゃなかったら、あなたが出て行く必要はないではないですか。出て行くのは義両親です。お金がなくてもまだ60代なら働けばいい。足りなくなったら仕送りすればいいと思いますよ。


あなたの家なんですから、もっと強くなって開き直ればいいのに。そんな別居しても義両親はまだ60代なら20〜30年別居が続く可能性がありますよ。


今のいっしょに居たくないという感情だけで行動するのは馬鹿げてます。あなたにとって何のメリットもありません。家を出るなら夫も一緒じゃなきゃ嫌だ。義両親はどうすると言われたら、それはあなたがどうにかしてと決断を迫りましょう。ここは私の家だ。私は一人では出ていかないという方針を貫きましょう。


それで離婚ということになったら、それはそれでいいのではないかと思います。どうせ別居になったら、長続きはしません。結婚している意味がありませんから。もう壊れかけているのですから、うんと我儘になりましょう。計算づくで自己主張するのです。開き直るんです。今までのあなたと違ってくれば夫の態度も変わってきますよ。義両親もね。

ユーザーID:9262428433
一旦同居合意したのも、今さら出て行くのも、主さんの責任では?
Kitten
2017年12月8日 3:41

うーん
私だって、嫁/妻の立場ですから
基本的には、主さんの味方したいけどね

でもね
この場合は、ちょっと難しい


だってさ、今現在の状況(別居解消+親の家のローンが夫払い)は、
それ以前に、一回、主さんが同居に合意した事から来てるわけでしょう?
(どんなに強制されたとしても、大人の主さんが一回は納得して同居したわけでしょ)

そして、何が別居の直接の理由になったかわかりませんが
「大人同士の仲たがいで、
どちらか一方のみが100%悪いということはありえない」ので
主さんにも、一抹の責任はあるわけです


だから、夫さんは、主さんに表立って喧嘩は売ってこないけど
内心では
「お前が一回、親と同居でも良いって言ったから、俺は家のローンを引き受けたんだろうが!」
「自分でローンを払って建てた新築に住まずに、お前のわがままのせいで、安いアパートに住めっていうのか?」
という本音があるわけでしょ?

それを全然察しもしないで「家事やってもらえるから」とか決めつけ
「いいとこどりだ」
「どっちつかずだ」と攻撃するのは、あんまりにも短絡的だし
わがままが過ぎると思うよ
正直言って…


まあ、主さんのパートの収入が、親子二人の生活を支えられるなら別だけど
(つまり、離婚ってなっても困らないなら別って意味ね)
夫さんの収入がないと苦しいなら
しばらくは、アパートに住んで、気分が落ち着いたら
その新築の家に戻った方が、良いと思うけど


今の時点で、夫さんに
「主さん+子供」か、「親+自分で建てた家」と比べてどっちか選べって言うのは
私はおススメしないよ

夫さんから、主さん自身が突きつけられたら、選べないでしょ?
っていうか、どっちを選んでも、自分の半分は後悔すると思わない?

そういうことを大事な人に押し付けない方が良いと思うけど

ユーザーID:5381141197
義理親さんに小さな住まいに移って頂く
同居破綻
2017年12月8日 8:29

トピ主さん家族は子どもがいて、まだ増える可能性があります。
むしろ大きな家は必要でしょう。
義理親さんの方が先は短いわけですし…。

ローン支払が全額親でないなら、トピ主さん家族にも住まい続ける権利があります。

高齢者2人住まいの家賃など知れています。

一家族が親のために別居なんてしてはいけないと思うのですが。

片側の親と同居するには、その実子が、賢く、包容力が無いと難しいです。

ユーザーID:9156386117
パートでずーっとアパートに住むの?
ひまわり
2017年12月8日 9:33

パートの収入で、アパートを借りて生活費や光熱費を賄うのですか?
更新料がかからない地域なのですか?
アパート代も安いところがある場所なのでしょうか


ご主人は、家賃の「何割かを出す「」と言ってますが、
2割?3割? 半分以上出す気はないように思います
家のローン、生家の生活費や光熱費もご主人が払っているのでしょu?
二重の生活費となるトピさん母子の生活費まで出せるとは思えません

いえ、それより、夫としての全責任から逃れて息子に戻り
都合のいい時だけトピさんのところに泊りに行くと言ってますよね

仕事をしている母の中には、最近は子どもが小学生になるから
退職しざるをえないという方も多いと聞きます
その辺りは、どうなのでしょう?

小学生のお子さんのお世話はどうするのでしょう?
ご実家の近くにすんでお手伝いをしていただくとかできないのでしょうか?

いろいろ心配です

ユーザーID:8299492449
どっちもどっち
とらとら
2017年12月8日 10:10

同居するために家を建てたのに今更別居ですか?
何があっても耐えますってのではないのなら
初めから同居をすべきじゃないんですよ。
あなたにはあなたの言い分、義両親には彼らの言い分、
それぞれあるんだからそうそう上手くいくはずないですよ。

あなたの思慮の浅さも原因なんだから
ご主人のいいとこどりを責める権利はないですよ。
自分の味方をしてもらえないのが気に入らないのでしょうが
その辺は割り切るしかないと思いますよ。

ユーザーID:3979072512
義両親からの
ひるあんどん
2017年12月8日 11:40

男性です。

その新築物件に対して、義理両親からの援助が一切無い状態で購入したのであれば、義両親に出て行って貰う方法もあるのでは?と思います。義両親に賃貸料のいくらかをトピ主夫が支援する形でも良いのではないでしょうか。

但し、トピ主と義両親がどのような関係であれ、夫としては実の親子。そうそう簡単に親を見捨てるようなマネはできないと言うことは、理解しておく必要があると思います。

>>いろいろあり私と義両親で断絶

この過程で何かあったかのは判りませんし、人間関係って言うものはどちらか一方だけが完全に悪いってことも滅多に無い(価値感や感覚、時代のズレ等で致し方ない部分もあります)でしょうから何がベストかは判りませんけどね。

>>家を出るなら、3人一緒で出ていくのが筋だと思います

何が筋で何がベストな答えかは、事情により異なります。トピ主は夫の心情や理由を勝手に推測して、それが真実だとばかりに思い込んでいるようですが、言葉の端々に「自分が絶対に正しい」と言う意識が働いているように見えます。トピ主のそう言った心理ももしかしたらトラブルの一端に繋がっている「かも」しれないと言うことを今一度考えてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:7174762189
売れば?いいとこ取りは誰?
世間様
2017年12月8日 13:38

 新築でしょ。売ればいいんじゃないですか。
 夫達は「きっと、トピ主達はきっともどってくるよ」と思ってます。はっきり言って、トピ主自体がぬるい判断をしていますよ。スジで言うなら、別れるのがスジに思えます。それができないのは、トピ主がいいとこ取りをしているからですよ。パートしかできないのに別居するなんて。

ユーザーID:3412768436
3人は一緒に暮らすべき。2世帯住宅(?)の売却を考えては?
なんとも
2017年12月8日 15:34

うん。あなたの考え方が正しいと思う。旦那さんとあなたと子供は離れて暮らすべきではない。
でも旦那さんが済んでいない住宅のローンを負担するのは大変だよね?
その大きな住宅の売却あるいは貸し出しを考えてみては・

ユーザーID:1491149438
トピ主です
にゃっぴー(トピ主)
2017年12月8日 22:24

トピ主です。
つかみどころのない質問にお付きあいいただきありがとうございます。
うちは、完全同居で5年です。別居を確信したのは家に帰ろうとすると涙が出てきて足がすくむようになったからです。
主観なので、一方的な悪口になってしまいますが、私から見て辛かったことを書いてみます。
髪の毛(1本)を拾われる、たまにあるミス(電気の消し忘れや帰ってからの鍵の閉め忘れなど)おにの首をとったかのように怒られる、キッチンを使わせてもらえないが、夕食にコンビニ弁当が出てくる、1日一回なにかしらの嫌みを言われる(お前と子どもで入るとお風呂が汚れるなど)、お金が足りないと言われればその都度お金を(よかれと思って)出していたが「金で解決できると思うな」と言われる、私が動物が苦手なのに突然猫を飼って(買って)くる、わたしの髪の毛一本にずつ拾っていたのに家中猫の毛だらけになる、ストレスか毛のせいかからだのちょうしが悪くなる、第三者から見てはどうなんでしょう。
夫とはまぁ普通なので、離婚とかないです。
たちが悪いのは、夫が見ていないところでそういうことをするからです。
「(息子が)もう少し稼いでくれたらいいのに」と姑から言われました。車を買い、ペットを飼い、外食をして、金をあるだけ使ってしまうからなくなるのがわからないのでしょう。「ハワイにいきたいわ」とのことです。
子どもはもともと学童に申し込んであるので。収入も特に贅沢しなければ問題ありません。
『とりあえず私は出てく、もういろいろヤバい(心身ともに)』と言ったのがはじまりです。
夫も心配してなんとかしなきゃと思ってくれてはいるのですが、仕事が忙しいので、実務的ななにかを求めるのは難しいです。
義両親には出ていってほしいですが、強欲なので無理でしょう。
あちらからしたらこちらが悪妻に見え、絶対家を明け渡さないとおもっているでしょう。

ユーザーID:4081299191
トピ主です
にゃっぴー(トピ主)
2017年12月9日 9:18

トピ主です。

そうですよね、やはり変ですよね、普通出ていくということはおしまいということですよね。

パート(将来に保証はない)ですが、賃金は悪くないので生活自体に問題はないです。

家のローン名義は義父と私です。土地と建物を両方とも6:4で所有。

家に関してはとても場所がいい(土地だけでも価値がある、買いたくても売り土地がないような場所)ので、子どもに残しておいてあげたいと思ってます。義父が亡くなればローンの返済義務もなくなるので、売ってしまうよりそれを待つ方が利はあるとおもいます。

気が強く独善的な義父と戦う気力が夫にはないのです。(……私もありません)
優しいことは利点ですが、度胸のなさは情けないです。

今は別れずとも、ここでついてきてくれないのならばやはり将来的には離婚でしょう。

自分の気持ちを整理すると、どうやら私は義父と戦わない夫に失望したようです。

ユーザーID:4081299191
夫には天国
ショートケーキ
2017年12月9日 12:20

普段は両親と気を遣わない生活。
気が向けば妻子に会いに行く。夫にとって天国ですね。
一時的なことならいいですが、少し考えないと夫婦別れになりますよ。

ユーザーID:9961258692
 
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