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娘の将来、心配ですか?

心配される娘
2017年12月7日 13:42

初めまして。娘を持つお母様にご質問です。
私は来年30歳、恋人なし、結婚願望なしのOLです。
母が最近「貴方には将来のパートナーを見つけて欲しい」とこぼすようになってきました。

私には一回り離れた姉がいます。
ですので割と遅くに産まれました。母は私が50過ぎる前に居なくなっていておかしくない年齢です。
そのせいか、おそらく胸にしまっていたであろう言葉を口にするのだと思います。

しかし、母よ、私は結婚願望がないのだ。

理由は、尊敬出来ない父親を目の当たりに生きてきて、男性に対して何も期待出来ないからです。
共働きの自営業で同じ時間だけ店に出て、家に帰ればずっと経理でお金のやり繰りと育児と家事に頭を抱える母をよそに、自分はずっと好きな事をしてノータッチ。
その事を指摘されると逆ギレで「俺はお前より疲れてんだ!」と怒鳴り散らす。
お店の借金も子供の養育費も母が何とか回してくれたお陰で何とかなったのは姉も私もよく知っています。
のに関わらず父は自分が頑張った成果だと譲りません。
人に指摘するくせに自分には非常に甘く、すぐ病気だなんだと騒ぐ。人が病気だったら心配するどころか「しんどくなったらお前のせいだ」
母より一回りも上のくせに精神的に幼すぎて嫌悪しかありません。

婚活と恋活して何人かの男性と何回かデートしましたが、父と重なる部分(口調、自己中、精神的に幼稚等)が見えるとそれだけで嫌になり、お付き合いまでしたいと思った方はいません。
姉も父とは全く違う優しそうな方と結婚しましたが、「喧嘩した時の口調とキレ方が父そっくりだった」という理由で離婚。
「自分の父親と近い人と結婚する」例を見て、ますます異性に対して好きという感情がなくなった気がします。

母の心配する気持ちも分かりますが、自分の結婚が悲惨だったのに娘の結婚で幸せを望みますか?

ユーザーID:5087146884  


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タイトル 投稿者 更新時間
娘の将来を心配しない親はいない
絹子
2017年12月7日 14:59

親は、娘は幸せになれるものだと、何の根拠もないのに思い描いています。

お父さんのような人と結婚してほしくないであっても、結婚を否定的に考えてほしくないと思うものです。

焦らなくていいけど、縁のこと、先のことは、母にはわからないし。

ユーザーID:3139323618
同じ理由で義姉が独身です
在宅勤務
2017年12月7日 15:09

義姉は、ずっと独身で市役所を退職しました。
独身だった理由は、とびさんとそっくりです。
実のお父さんが、自営業で同じような感じでした。
私は、親が理想通りでなくてもだからこそ、もっといい人と結婚しようという気持ちがないのかなと思っていましたがそうじゃないなあ思いましたね。
なぜか、とびさんのお姉さんのようにそっくりの人と結婚するケースはあります。
私の友人も実の親が離婚して、恋愛結婚しましたがだんなさんの浮気や借金で離婚しました。
友人が言うには、ふたりの人が現れたとして
一人は、家庭的だけど話してつまらない地味な人
一人は、同じような家庭に育って気が合う?と思ったりイケメンなのでなんとなく悪いところがあっても好きになる。
あたたかい家庭で育った女性は、そのへんを見抜く力がすごく強いようですね。
なので、家庭的でつまらない人を物足りなく感じてしまう。
危険な人に近づいていく可能性が高い。
私も、似たようなところがある主婦です。

ユーザーID:9483043457
レスします
うさぎマフラー
2017年12月7日 15:16

娘がいます。
独身だから不幸だと思うわけではないですが、それでも幸せな結婚をしてくれたらいいなあと思います。

お母様は、生まれ変わったらお父様ともう一度結婚したいとは思わないかもしれませんが、子ども2人に恵まれて、そこは幸せだったのではないかな。
子どもはかわいいのです。
子ども好きではないけど、産んだらものすごくかわいくて幸せという人も多いです。

そういう幸せを味わっているから、すすめるのでは?

それに世間を見回せは、よいパートナーに恵まれて、幸せな人はたくさんいます。
自分の結婚が失敗だとしても、娘の結婚まで失敗に終わるとは思わないと思う。

いい出会いがあって、よいパートナーに恵まれたら、幸せになれるだろうし、困ったとき(病気や経済的な危機など)も助け合えたら、一人よりずっと精神的に楽です。
今はお若いから感じないと思いますが、50代にもなれば、大きな病気の確率も上がります。
親が亡き後、大病で手術ということになったとき、なかなか友人には頼れませんし。
親は先に死ぬので、子どもが一人で生きていくのを心配してしまうのですよ。

ところで、無理に結婚を進めるわけではないですが、本当に男性型はお父様に似ていましたか?無理やりこじつけていませんか?
男性に父親を重ね、必死に男性の悪い点を探してしまっていませんか?
そして、ちょっとそういう点が見つかると、ほら、やっぱり、男ってこうだから!お父さんとそっくり!と、安心?して離れるのでは?

幼稚な部分は誰にでもどこかにあると思うし、自分にとっては嫌な物言いをされたら「そういう言い方は好きではないからやめてほしい」と話せば、相手も気を付けてくれるかもしれませんよ。
自分だって完璧ではないのですし。

まだお若いのですし、恋愛はもう一度積極的になってみてもいいのではないかな。

ユーザーID:3572841618
補足です
心配される娘(トピ主)
2017年12月7日 15:19

突っ込まれそうな気がする点だけ補足します
●そんな父なら何故離婚しないのか
→無理やり働かされて必死にやり繰りした夫の年金の半分は私のものだ(母談)
週休1日で働かされてた母を思うと離婚したらと姉と何度も言ったのですが、上記の理由。
一度別居の話を持ち出したら父が狂ったように怒ったのも一つらしいです。

●あなた(トピ主)を生んだのだから夫婦間に愛はあるのでは?(よく言われる)
→ど田舎なので親戚の「跡取りは」「男の子は」の攻撃に精神的に「俺が」おかしくなりそうだったから「作った」(父談)
この話を聞いて私は完全に父のことが嫌いになりました。思い出しても腹が立ってきます。

●私は今それなりに幸せに生きてます
好きな大学に行かせてもらい、正社員で好きな職業について健康に生きてます。
「私今の生活凄い満たされてる」とアピールしてるのですが、順当に行けば姉が先に死に、その後ひとりぼっちになる私を母は非常に心配しています。

父のような男性が多数だとは思いませんが、1点でも似てるとどうしようもなく嫌だ!と拒絶してしまいます。引きが悪いのか、結局父と似てる人に選ばれる&選んでるのか。

私のことで心配する老後は送ってほしくないとも思っています。難しいです。

ユーザーID:5087146884
だからこそ
くるみ
2017年12月7日 15:48

自分が結婚で苦労したから、娘には父親を反面教師にした素敵な男性と恋をして幸せになってもらいたいって思うんじゃないかな、お母さんは。

きっとお母さんなりに「悪かった」って思ってると思う。
そんな父親の姿を見せ、穏やかな家庭というものを作れなかったことを親としてね。
自分と同じ道を歩ませたくはない、でも一生一人でいる気だろうか、それも忍びない、心配でしょうがないんだと思いますよ。

ユーザーID:0622821482
結婚=幸せ ではない携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月7日 16:36

お母さんも身をもってご存知だと思いますよ。 苦労してるし。
その苦労を忘れて、なぜ呪文のように結婚しろというんでしょうね。
不思議です。
結婚して、逆に不幸になるパターンも少なくありません。
DV、借金、家事の押し付け、一緒にいるのにの孤独、配偶者の家族との付き合い。
昔は結婚するのが当たり前でしたが、これからはもっと選択の自由があっていいと思います。
今一度、お母さんにそれらのことを話してみてはどうですか。

ユーザーID:2722372247
母は悲惨?
育子
2017年12月7日 17:17

母上は本当にそう思っているのでしょうか?

本心はわかりませんよ。

仮にそうであったなら、貴方には出来るだけ早くいい人を見つけてほしいと

思うのが母心ではないですか?

結婚しないと思っている貴方が後々後悔しないのであればそれでいいのでは

ありませんか?

ユーザーID:4245170118
まぁでも頑なだよね
とら
2017年12月7日 18:07

いい年齢だから仕方がないのかもしれませんが、かなり頑なな見方をしていると思います。
実際は、トピ主さんやお姉さんが、男性の中に「父親に似た部分」を探しているんですよ。
あらさがし、とも言いますが。父に似てる部分を無理にでも見出して、男性から離れる理由にしようとしているのではないですか?

何はともあれ、どんな男性ともうまくいくとは思えませんので、独身でいた方が幸せなのだとお母様に伝えては。
堅実で充実した生活を送っている姿を見れば、お母様も安心なさると思います。

ユーザーID:6943777165
勿体ないなぁ携帯からの書き込み
ちょこでにっしゅ
2017年12月7日 18:14

私はアラサーで娘を産んだばかりなので参考対象にならないかもしれませんが。
主様やお姉様がお父様と同じ様な男性を引き寄せてしまってる可能性もありますね。
私も若い頃は悪い男性ばかり当たりました。
モラハラで鬱病も患ったことも。
でも幸い今の夫に巡り会い結婚できて、幸せですよ。

結婚だけが幸せではないし、その人の人生なので生き方は自由です。
でもお母様は自分が結婚で苦労したからこそ、娘には素敵な男性と幸せな夫婦生活を送って欲しいのでしょう。
結婚を勧めるのは、お母様にとってそんな夫との結婚も、悪いことばかりではなかったのでは?
お姉様と貴女という子宝に恵まれたことも、きっとその一つ。

それに何だかんだ言っても、老後一人というのも不安なもんです。
うちも母が父に愛想を尽かし、当時学生だった私と弟を連れて別居。
母は仕事をしてましたが、偶然大病に伏し手術入院に。
離婚調停もしてて、父は勿論生活費なんて入れてくれなかったけど、子供の私達の心配もせず会いにも来ませんでした。
その間の悲惨な状況を私は見てきました。
福利で定められた期間を超えれば勿論給料は入りませんし、子供どころか自分のことさえ何一つ出来ないのですから。

頑なにならずに結婚してみたら良いのに。
本当に失敗したと思ったら、離婚すれば良いじゃないですか。
簡単ではないでしょうけど、恐らく主様は子供も望んでないと思うので、離婚になっても責任とか親権とか養育費とかで揉めることもないのだし。
時間はたっぷりあるので、今までの恋愛の失敗を見直して、相手をよーく見極めて結婚してみたら、意外に素敵な男性と幸せな結婚出来るかもしれない。
穏やかな老後を過ごせるパートナーに巡り会えることもまた、幸せですよ。

一度の人生ですから、やってみない内から決めつけて、自ら幸せの選択肢を狭めてしまうのは勿体ないとは思いませんか?

ユーザーID:1530515896
お母様の結婚は悲惨なのか?
ochapi
2017年12月7日 18:17

トピ主さんは

> 自分の結婚が悲惨だったのに娘の結婚で幸せを望みますか?

とのことで、お母様の結婚生活は悲惨であったということが大前提となっていますが、意外にお母様は主観的には結婚しててよかったー、と感じていらっしゃるかもしれません。

夫婦のことは、その夫婦にしかわからないことが沢山あります。お母様としては、単純に「結婚はいいものなので、娘にもしてほしい」と考えているだけかもしれないので、あまり捻くれた見方をしないほうがいいのではないかと思います。

ユーザーID:9943135140
うちの母を見ていても
ポリ子
2017年12月7日 18:23

今は結婚して子供がいる弟と妹は、二人とも30半ばで結婚したんですが、
30過ぎた頃はうちの母はしょっちゅう二人の結婚のことを心配してましたよ。
我々兄弟は、それは言っても仕方ないことだからぐちぐち言うなと応じてましたが、
どうにも子供が一人の老後を過ごすかもしれないと思うと、可哀想に感じていたみたいです。
うちの母だって浮気されて離婚して、男運は悪かったし、妹はそのせいで男性不信気味だったのに。
でもきっと、母は自分に子供がいて孫(長女である私の子供)の世話もして、その点は楽しくて幸せなんだと思います。
だから弟や妹がその幸せを持てないかもしれないと思うと焦ってしまったんでしょうね。


でも、結婚なんて巡り合わせなんで、主さんの立場からしたら煩わしいだけですよね。
それもわかりますよ。

私自身は女の子の母ですが、
結婚するなら不利な結婚はせぬよう、
しないなら一人で不自由なく食っていけるように娘たちを育てて行きたいとはおもってます。
でも、娘が30になったら結婚結婚言っちゃうかもしれませんよね。
だってすっごく可愛いから、ウエディングドレス姿を見て見たいかも。笑

ユーザーID:6264550454
「自活できれば結婚しなくて済む」というのは、
幸ひ住むと人のいふ
2017年12月7日 19:28

昔からある女性のセリフですね。(全員がいうわけじゃありませんよ)。

多くの人間が生息する中で、全男性がモテ期の女性に強く惹かれるという一方通行のアンバランスが結婚制度と社会を作り上げた原動力であるのはいうまでもありません。

男性は女性そのものを欲しがるが、単純に性的に魅力的な男性はごくわずかだから女性はお金や頼り甲斐といった損得のオマケで男性を選ぶ。
でないとほぼ全員が結婚できるなんてことにはなりません。

それでも普通の人間には、動物としての性欲がある、また、それに人間の高度な精神活動である友情が加わった恋愛というありがたい現象もある。

その点、興味がないというんだからいまのままでいいでしょう。

興味があるなら、結婚はしなくても恋人や異性は要る。
恋愛や異性に不自由しないなら男性は誰も結婚しない。

「好きになれない」といいますが、本当に全く異性は不要なんですか?

ユーザーID:6525432789
もちろん望みます
親世代
2017年12月7日 20:29

30過ぎていい大人なのに自分の未婚を親のせいにするのはやめたら?
親と子供は別人格。
まるでちがう人生を歩むなんて当たり前。
たとえ親の結婚が失敗だったとしてもそれは結婚制度そのものが悪だったからじゃない。
自分の子供が親を理由に独身生活を続けてるなんて情けないったら。
早く結婚して大人になってほしいです。

ユーザーID:6171594247
それより
ポー
2017年12月7日 21:24

失礼ですが、普通のOLさんですよね?
40歳過ぎてからの人生設計は出来てますか?
仕事にバリバリ生きてる訳でもない女性が、経済的にも精神的にも老後悠々と生きていくのは難しいですよ、って話ですよ。
まあ、ギリギリになって需要がなくなる前に結婚でも考えたら、という単なるアドバイスですよ。
選ぶのはトピ主さんですから。

ユーザーID:9163706141
狭い範囲だけを見ているから心配なのでは?
利恵
2017年12月7日 21:32

世の中にどれほどの夫婦がいるでしょうか。

トピ主さんが身近に目にした夫婦が幸せでは無いからといって、世の中の夫婦のほとんどが幸せではないと短絡的に考えているあたりが、お母様にとって心配なのでは。

たしかに不幸な結婚をするくらいならお一人身のほうがよいでしょう。

でも、幸せな結婚をしてくれることを願っているのでは?

トピ主さんの身近に幸せな結婚がないのでしょうけれど、世の中のご夫婦の半分以上が幸せだと思いますよ。

日本人はあまり自慢をしないですし、掲示板などでは当然悩み相談が出てくるので幸せなご夫婦を目にする機会は少ないのかもしれませんが、良き伴侶に恵まれることが母としての望みなのではないでしょうか。

ユーザーID:3272618103
それ
くま
2017年12月7日 21:42

親に聞いたほうがいいよ。

一つだけ言えるのことは親の結婚と自分の結婚は一切関係ない。
トピ主さんの考えがまかり通るなら親が結婚に失敗している人は結婚できなくなってしまう。

まあ、とはいえ結婚したい相手がいない以上、結婚する必要もないと思うけどね。

ユーザーID:8921984659
いつまでも心配
かんな
2017年12月8日 4:43

娘が2人います。
結婚して欲しいとは別に思いませんが、信頼できて愛せる、そして娘を大切にしてくれるパートナーには出会って支え合って欲しいと願っています。わたしは所詮親なので、最後まで娘たちの面倒は見てあげられません。先に他界するでしょうから。
結婚よりも、衣食住にこまらない経済力を自身で持てるように今はできる限りのサポートをして、いつか好きな人が現れた時にそれが叶うよう、あまり太らないように食生活を気をつけてあげたり、とにかく健康で幸せになってくれることだけを考えています。
その他はなにも望みません。

ユーザーID:3277220385
うーん
B
2017年12月8日 6:26

私は自分は結婚願望ないんだけど、お母様の気持ちはわかります。
自分についてすら、結婚できるならしたほうがいいと思ってました。
できないからしてませんが。

理由はいろいろあります。

まず、女性の平均収入は男性よりも少ない。
女性の定年まで安定して働ける可能性は男性よりも低い。
女性は男性よりも体力がなく、世間から舐められるのが一般的。

どれも一般論、平均の話にすぎませんが、女性一人は男性に比べても年齢があがるほど不安要素が大きくなります。
男性でも問題は変わらないのですけど、女性ほどではないのです。

なので、一緒にやっていける男性が見つかるなら、その方がいいよ・・・ってことですね。

ユーザーID:3273692829
ご参考までに自分の意見ですが
ささら
2017年12月8日 7:27

娘、今高校生彼氏まだなし。
自分、離婚経験2度あり。
娘は2度目の旦那との子です。

何も言わなくても、娘は私を反面教師にしているようですが、結婚願望はあるみたい。
自分がしっかり男を選ぶ目がないとこうなる・・・と知っているからでしょう。

私自身は娘が結婚してもしなくてもいいし、結婚して苦労するのも人生経験のうちだと思っているのでこだわりはありません。

ただ、友人が母親にべったりで未だに母親と住んでおり結婚は考えてないとのことで恋愛のいいとこ取りばかり繰り返していて、ちょっとそれはどうかなと思いました。子離れ、親離れ出来てないんですよね。

そうなるよりは、独立するなり結婚するなり自分の人生を自分なりに生きて欲しいと思っています。

ユーザーID:4631301750
「お父さん以外の人なら結婚は上手くいく」
よるくま
2017年12月8日 9:55

まず、トピ主さんに結婚願望がなかったり
お姉さまの結婚が上手くいかなかった理由は
お父様のせいだけではないと思います。

結婚生活が上手くいかないのは、夫婦同罪だからです。
お父様はかなりダメな人だとは思いますが
それを御しきれなかったお母様にも問題はある。
お母様だけが結婚の被害者なのでしょうか?
妻と娘から蛇蝎のごとく嫌われる道しかお父様にはなかった?
そのことをしっかり呑み込めていないから、トピ主さん姉妹は
逆に男性に求めすぎてしまうんじゃないですか?
結婚が上手くいくかどうかは、男性選びだけが問題ではなく
自分にも半分責任があるもんです。
男性に幸せにしてもらおう、と思いすぎ。

お母さまだってそうです。
「お父さんみたいな人じゃなかったら、私の結婚生活は幸せだったはず」
「娘が結婚するのは”お父さん”じゃないんだから幸せになれる」
と思ってらっしゃるんじゃないでしょうか。

お母さまの結婚生活が不幸せだったのは、お母さまの力不足もあります。
もっと言えば、それを娘に見せつけてしまった
母としての力不足もある。

たとえば、喧嘩したときの口調がお父様と同じで嫌なら
その時点で無理!となってしまうのではなく
嫌な理由を言って「そういう言い方はやめるようにしてほしい」と
根気強く夫に伝え、夫婦で歩み寄って改善していく道もある。
そしてそれを上手くこなせるかどうかは妻の度量です。

とにかく、お母さまのことをよくよく観察してみてください。
きっとあなたに結婚願望がない理由はそこにありますよ。

ユーザーID:8782220265
 
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